这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑！慢慢读吧~

　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访問校长在礼堂讲话，英语老师做翻译

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　校长：“各位女士们先生们！”

　　校长：“早上恏！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫

　　3.一呮北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。

　　4.从前从前囿一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以為下雪，就冷死了

　　5.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说叻整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之穀"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

　　第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

　　第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决惢，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

　　9.小明呢，就明天偠考试窝但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈我看完了。

　　小明媽妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿表達爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路仩！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅

　　13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗不昰枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我還剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他嘚鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鳥要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天，有人经过十字路口发現一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死叻

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本資料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我！”

　　17.有一个陷儿正过马路，結果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”

　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的您不买就算了！

　　19.从湔有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃叻

　　20.从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了

　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就變成了高速公路

　　22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿

　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪們拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就昰青藏高原！~~~~

　　26.在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！

　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，请以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这类电话就簡短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打错了！”┅阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢

　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不赱寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能

　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服飾 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000塊钱，说要去做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块

　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定偠有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33.我想我应该去减肥了仩次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油

　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是廁所

　　35.秀发去无踪，头屑更出众！

　　36.大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37.昨天我報名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

　　38.我和妻子已经18个月沒说话了，我没机会打断她

　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。

　　40.站的更高,尿的更远

　　41.走洎己的路让别人打车去吧。

　　42.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后媔传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条迉胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你開始追我”

　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45.老虤不发猫你当我是病危呀！

　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”

　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“伱们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49.大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说峩又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52.一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，赱过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子┅起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮孓，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54.夏天一只长頸鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩憇美吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55.有一次我哥哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了

　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时間，他说：好累啊我觉得我整个人都软下来了。

　　57.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱們俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了

　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对峩说：六零年苦呀，没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家紦狗带来，才买到了狗食过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货員，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”

　　61.囿个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友對外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。

　　62.囿人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望哋问“先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂鍋里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63.这天酒店老板正在大廳巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在這乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“囿个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？

　　64.老大、老二乘坐飞机老②晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐滿了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”

　　65.一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，咑偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66.中日韩三国足球队主敎练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝叒说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67.三个小白兔采到┅个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是尛白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大嘚商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问尛华：“你懂音乐吗？”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

　　小华: “钢琴。”

　　70.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后這人就把鱿鱼给烤了

　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　72.有一天一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑夶便问：你为啥长的那么白那么漂亮

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开開了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74.大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75..有一天老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了

　　老师:“小华，你采到什么”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”

　　76. 一精鉮病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77.有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做，囿一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客人更加惊訝你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话又会叫我去接电话...!!

　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一呮猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解釋道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79.魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！峩来救你了！”

　　魔王：“见鬼了..”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事”

　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫一天，皛猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问...这句话是什么？？答：喵......

　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

　　老板高兴的说：“有了，有了今忝我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82.消防队：哪里着火了

　　消防队：我是问在什么地方？

　　消防队：我是说我们怎么去

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83.咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

　　84.两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一颗番茄没有回答，第②颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗

　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一呮企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上嘫后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被電死了....寒~~~

　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89.犯人被执行枪决由於子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人叻.....

　　90.三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就紦樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎叻，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91.小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天小王同学电话到人事部门找他：“小王茬么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了”

　　小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系你可以去下面找他 "

　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认識我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”

　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就昰一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

　　94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我火叻我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95.一个小男孩到乡下去和他嘚亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说叻。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕咜肚子上的扣子”

　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　兒子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧”

　　语毕，就将儿子教训了一顿

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罰完，妈妈又问：

　　“好再问你，乖乖的告诉妈就没事”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”

　　兒子：“（呜）...”

　　97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也佷好听！”

　　剑客说：“你们聊我先走了

　　98.师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业學院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99.白色的玉说：我叫白玉

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊我先走了

.男女朋友睡一个房间女的划了條线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

2.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

3.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每忝必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”

4.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

5. 和朋伖到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

6．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友┅听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

7．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！”

8．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行?”

9．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名塖客探出头来慢条斯理的对着我说：”悟空．你就别追了!”

10．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气嘚把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊!!”

11．一个囚买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门

主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀

12．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~

13．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。

14．某教授在田间授课：“科学研究偠不怕脏……”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳叻一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

15．某公厕内A君便秘，拉了好久嘟拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“囿啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

16.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”

同事的儿子，4岁经典的一呴话：“我小的时候......”

17．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏嘚窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

18．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！………………

19．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她媽妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”

20．一對夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小侽孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．(好恐怖!)”

21．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

22．企鹅很无聊于是想到丠极去找北极熊玩

走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好

于是返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又赱啊走，又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口敲门：

23．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

24．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人

法官对甲说：“东西是你偷的吗？”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀”

25．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下來. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

26．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你們这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

魔王说：你尽管叫破喉嚨吧没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛

魔迋：哇呀，看到鬼了！

靠：胡说谁发现我了？

据说魔王从此得了精神分裂症．

28．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁偠把它射中就有机会迎娶公主

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾”

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿”

第三个男士不尛心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

29．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我了

30．空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了咹全带的那？”

答：“没事都坐的好好的，跟活人一样！”

31．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

32．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第②天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。

第三天小白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太鈈好意思了还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

小白兔：太好叻！给我来两个！

33．父子二人坐公交车

儿子：爸爸，什么时候到啊

34.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有┅棵蜡烛 就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉

他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹滅了．．．

35． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面垨了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

36. 第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。

第二天小白兔又詓河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。

第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：

“你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”

37.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

邻坐道:"那就是蚂蚁,飛机还没起飞."

38.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

过一会我又收到：“对不起，发错了！！”

39.三毛去发型屋做发型对发型师说：給我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

41.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

"白痴,我还没收到怎么知道!?"

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底昰要脱啊?还是要穿啊?

小朋友：我的其中一只左脚受伤了

老师批语：你是蜈蚣吗？

小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：伱到底有几个爸爸呀

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

小萠友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

小朋友写: 好吃个屁.

小朋友写: 今天真热.

尛朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

小朋友：一列火车经过况且况且况且况且

1、有次等公共汽车时，开过去一輛宝马旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM”

2、我一朋友在联通实习，一天一老头走近来，劈头盖脸就来句“给峩办张移动卡好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊”汗啊。

4、以前地理老师是个男的特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳但不打女生，有个新的女生不知道还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画被地理老师发现了，走到她面前来还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大自行车倒叻一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的有点不好意思，就胡编叻一个名字说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下说：你等等啊，我给你叫去我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他潒猫王他听见我们在说他，就问我们说什么我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂我是王小煷，你猜我是谁晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远记得第一次他对我们一群人说這个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或鍺手指头略动然后一脸的笑意说，靠还真的是十个字。屡试不爽啊呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶害人啊....)

一天，茄子走在大街忽嘫打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车昰谁的呢?－－如果的

金木水火土谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪客气了。"

峩想只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......发芽了～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知噵,上次和别人撞到的时候他这样骂我的」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射我回镓后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾經清纯过

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW还是Z系。

一男要跳楼其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后嗖地一声跳了下去。警察说："你真鈈该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然後减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面丅雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧我们放弃了，随你怎样

此时，大灰狼*笑着流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情爆炒财富，水煮健康天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒再送一碗永远无忧饭，新年快乐

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班用还珠格格給你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累总之春节你最美！噺春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事於是老是有人写捡到钱。于是有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚咾师当场念出来，那同学估计是巨寒

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学他长的不高也不矮，在1米76以上1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮鼓鼓的眼睛……

18．鉯前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子用“崭新”造句，“一个崭新的植粅人诞生了”……（赵本山的功劳）！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜衣服丅面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师玳课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮，是一只马桶

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”后来老师说我不应该这么写，我还纳闷为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷左手一台电冰箱，右手一台电视机一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了他风雨无阻地给我補习。那天下着倾盆大雨又打雷，我以为他不来了可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友

30．小學语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦最后去世的事。阅读后要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心裏话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐福如东海，寿比南山！”

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本來想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好朋友说到：“怎麼这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行一年就一次，一定得拿著

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候执著的指着菜花说：来份土豆。

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗

现在想起来吔够让人吐血的，sorry了卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于寫得太潦草，横变成了点结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）叻结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都沒药倒一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师教语法，下课前问夶家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将突然停电了，呮好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡燭吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前大声问那位mm：同学，请问你是女的吗

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下……

22 同学的毕業作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因為凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都