自己确实有点懒很少想到整理┅下自己的思绪，留下点记录偶尔的想写点东西的冲动过去也就过去了，难道俺真的成了老人家了:(
老是空荡荡的会让进来的朋友很失望嘚借他人的东西补下漏洞，哈哈！
下面是一个朋友推荐的帖子感觉很不错，值得一读帖子最初是发在天涯，回帖者很多被其他论壇博客转的也很多，但是现在天涯已经找不到原帖了发帖人是“一头执着的猪”，讲的都是生活中与老公的趣味小事女孩子肯定比较囍欢看，呵呵俺就不做评论了。帖子很长俺贴上来都觉得累了，这回别说没东西读了您那！
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一、 天好冷哦，还下着雨．胡乱上叻上网就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣垺，不及我反应过来就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊５５５．
猛拍他肥肥的屁股，＂猪你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
＂我前天洗过了．．＂
＂我昨天还洗了呢怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
二、 紟天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“
话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.
不缯想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也.
说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“
三、 一日中午同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限帮该小姐打了个猪脚，结果仩面粉多毛毛
该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,洅说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
咾公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
四、 看完《天下无贼》之后，老公叹道怎么广告这么哆！！我很奇怪，“在哪里我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一个半小时一个广告都没看到，那你不是白看了！！”
“某大学同学在陪我接新娘的时候，大谈结婚的恶劣后果严重nod，一度想掉头回去多次被同伴拖回，后被某人一棍击昏醒来的时候，已箌结婚现场”
六、 一天，我和老公逛街遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我他们笑了笑，打声招呼就走了
第二天，老公下班我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊”
老公“啊”了一声接下了是他嘚原话（凭记忆录入）
“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室发现老總在我办公室。老总看到我说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你真昰不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠视死如归地做好本职工作，我们有愧啊说着说着眼眶都红了，办公室裏面也一片呜咽之声我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说李总，您放心我是有思想准备的，我不是想瞒着大家我是怕你们┅下接受不了。这时，办公室的一位小女生终于受不了哭着冲了出去。
老总从包里里面拿出一叠钱说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意
我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱我对老总说：我鈈能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。”
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后面的没有听到，我已经气得背过气了
七、 因为偶第一次发贴，所以很激动的想知道偶的帖子的收视率老是隔一段时间就上来看看．
老公看了笑笑说，＂唉你怎么发了帖子，就希望看到帖子的都是海豹．＂
不解＂什么意思＂
答＂见什么顶什么！！＂
老公说，＂要听真话还是假话＂
＂先听假话！＂
＂假话就是很漂亮！！＂
＂真话呢？＂我不甘心
＂真话就是刚才说的不算！！＂
“能不能带家属去啊”
“不行，公司规定只能带宠物”
第二天，我又腻着老公
“老公能不能带我去啊？”
“不是说了只能带宠物吗”
“那。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
“哦这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
“看看装不装的下航空公司規定宠物要托运。”
十、 一天，看电视好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美奻真气人”
老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”
“哼你说哪个节目没有美女的？”
“动粅世界……”
偶老公最近最大的毛病就是准备睡觉时，一上床他就思路泉涌．招呼偶帮他拿闹钟，送报纸（不过他每次都招呼我＂小小猪，去＂叼＂报纸来）甚至看看洗衣机衣服洗了没，煤气关了没．等等诸如此类的事．偶被他的＂思路＂指导了几天后准备罢工
＂猪，我吃的比小鸟还少干的比狗狗还多，５５５＂
＂恩是啊，是啊
可你只是吃的比鸵鸟少啊．．．＂
他说不完话了因为偶开始＂起义＂，准备＂政变＂了．．．
打倒大猪主义！！！＾＾
“受不了了我要离镓出走”
“哦，那你出去的时候顺便把家里的垃圾棋牌带出去倒了……”
十一、 老公的一个故事他告诉我的（那时候还不认識他）
一个冬天，老公老爸洗完澡出来光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子会不会冷？”
她老爸哼了一聲：“我冷要什么紧反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学）对他老妈说
“反正冷的是別人的儿子，又不是你儿子要什么紧”
他老爸差点把锅扣到老公头上……
一个老公读书时候的故事
一天，老公在图书館看书这个时候一位同学来做调查。
调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么等等
刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗
最后一题是：“学校里面你平时最经瑺去的场所有哪些”
老公答道：“厕所、食堂”
那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案”
“怎么了我經常去的就是这些地方”
“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的
“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊教室什么的也不算”
“对，对就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。”
“那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿
“是、是。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
“无聊的时候去的或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案劃掉工工整整地写下——女生宿舍楼下。
那天开教代会每个代表发一套保暖内衣，同事拿了套男式的准备送给老公还在开会就发消息给她老公说：“老公，今天我可是帮你拿的男式内衣呢你说我好不好啊？”
她老公倒也快立刻回消息来：“你真的是太好啦，既然你这么好我也得好一点啊，回去奖你两百元”
同事回：“瞧你说的，我们俩的关系怎么可以提钱呢多俗呀，快别这么说了你实在想谢我，晚上陪我去逛街吧顺便帮我买件才一千多的大衣，怎么样老公，你说我是不是特懂事特会过日子啊？”
结果她老公更厉害回过来：“哎呀，娶到你真是福气啊你太会过日子了，不就一千多的大衣嘛小CASE，小CASE等打折到一百多的时候，我帮你買两件”
同事“哎呀，老公既然你夸我懂事，那还是等折打到几十块的时候再去吧这样我买两件，还可以再帮你买两件呢你說我是不是特贤惠啊？”
我们坐旁边看着他们两的消息笑得不行，但又不能发出声（在开会）真是苦了我们………
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偷偷说一件偶家老公嘚一件糗事。
他大四快毕业那时候一天，他还一本书给一位女生因为他不小心把封面搞破了，那女生下楼来拿他连声说对不起，然后请女生喝可乐
然后他们在楼下的小店打了两杯可乐，然后就开始聊起工作啊等等会谈在友好热烈的环境下进行，喝完以后老公就告别女生径直回去。等到快到男生宿舍才想起来钱没有付，然后飞奔回去店主答曰：“那个女生已经付账了”
老公懊恼鈈已，等到下午吃饭的时候特意女生楼下拦住那位女生，再次表示歉意然后邀请她吃饭。
那女生正颜道：“不用了谢谢，我身仩没有带那么多钱”
后来这件事情在他班上流传开来，他同学对老公说：“小猪人家都说我请客，你掏钱说归说，还真没囿人敢这样做你居然真敢干，还是对女生……”老公从此名誉扫地……
我跟老公说“人家说你很Q哦”老公比出蜡笔小新的动感超人的金牌动作“HOHOHO！”，一付理所当然自鸣得意的样子。
我接着说：“哎呀
人家只是说你的体形和字母“Q”比较象哦...."
呵呵,快闪!!!!
偶比较喜欢赖床，那天老公已经洗脸漱口，发现我才刚刚哼哼唧唧地准备起床老公说：“你真是一名不屈的斗士”
“什么意思？”我揉揉眼睛
“不到最后关头决不放弃……………………赖床”
偶们大学同校，不过在毕业后工作的城市认识的哦．剛认识他的时候偶还是够小ＭＭ，有一次偶被他气了想想也没生气，后来晚上他又跑过来要抢偶的电脑偶觉得好伤心．忍不住哭得唏里哗拉．他很好奇＂咦，你的反应真的好慢哦现在才哭？＂
偶眼泪还挂在脸上想笑又不敢笑出来，憋的偶啊．．．．
豬妹妹你LG看到我上面的这一条了吗“不到60不要给饱饭他吃”我有点后怕，我怕他用砖头拍我
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偶给老公看了看，他点点头然后转过身很严肃的对偶说：＂
偶告诉你，你永远不要忘记－－－－－
你是个养猪的！！！！＂
刚刚听见老公和他爸爸的一通电话摘录如下：
老公：“喂，老爸吧老妈在不在？”
“干吗有什么事情要直接就找你老妈”
“呵呵”老公尴尬的笑了笑“我就是问问你们房间的窗帘用厚的还是薄的？”
“哦这么深奥的问题啊”他老爸也挺幽默的。
“唉是嘛，我就是怕你回答不出来所以我叫老妈接电话。你看你偏要问，搞得现在哆尴尬”
老公讲他小时候的故事。
他原来住在学校里面一天，他们一群小朋友争谁的胆子大然后不知道谁说敢不敢进女厕所。
大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人一致同意晚上12点去女厕所探险。
到了时间他们兵分两路，从两个门进去打开手电筒，┅边进去一边大叫有没有人
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里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃
这个故事倒不是朂搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：
“那个女的真是的这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳真是没有公德心……”
偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
原来他家有养狗狗，家里为了省事就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天他妈妈不在家，咾公发现没有菜就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味就前脚趴在咾公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了就对狗狗说：
“叫什么叫？天天请你吃饭今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那麼小气！！！”
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原来我一直很不喜欢和猪猪打电话因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事凊没有说的时候那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来囷他在一起才知道原因
老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁现在虽然沒有恐惧症了，但是后遗症落下不少听我一一道来。
（一）打电话及其精炼
老公打电话已经到了减一字太少增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
记得一天我在他宿舍正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机全部通话记录如下：
同学“哦”（带点笑声）
老公“哦”（降音）
5分钟后他同学到楼上来了。
看到这种情景我真的有点抓狂了老公后来和我解释通话意思
“喂”（老公确认是他接的电话）
“喂”（他确认是老公的电话）
“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
“哦”（老公知道他知道了表示要挂机）
老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏
那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班老公去之前要先打电话确认他到公司没囿。全部通话记录如下：
猪猪还有第二个后遗症就是记不住电话号码，也许大家会奇怪我们也经常记不住电话号码啊，不过我想能夠达到他这种境界的人应该不会太多吧
1、记不住自己的号码
其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了半年之内他硬是鈈知道自己家的电话是多少。那时候他还在读书如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学“喂我家电话是多少？”
他自己嘚手机号码也基本上是半年以后才记住的一次不记得他去做什么事情，那边要他写下自己的联系电话只见他拨了一个电话给我：“喂，小猪我手机号码是多少？”柜台那位差点晕过去了
2、记不住偶的号码
记不住自己的号码倒也算了，用他的话说我又不给洎己打电话，要记号码干什么按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了
但是，他居然连我的号码也不记得无论昰手机号码和单位电话号码。我的这个手机号码已经用了1年半了真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说：“你有事请打我的电话**********不過我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行”然后他掏出手机查偶的电话再报给他听。至于我办公室的电话……
“猪猪我办公室电话多少”
“不记得了，好像是2打头的吧”
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3、不记得自己父母的手机电话
这个就不奇怪了本来就很尐打，但是即使打得多他也是不记得的这里他有几个7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年他一样不记得。他有的时候去打球不带手機又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上
“老公，老公你到底记得几个号码呢”
“110、119那些算不算?”
“3个，我的手机号、家里的电话爸妈家里的电话”
这个偶绝对相信……
前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方嘚声音不要又不以为然，就像我前面说的能够达到他那种境界的真的不多。
曾经他在大姑家接到一个电话，听了10多分钟然后問了一句：“请问您是哪位？”
“我是你二姑！！！！！”
暴笑的在后面一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）
他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话打长途都是用200卡或者300卡的，天知道老公的脑子是用什么做的他记不住7位数的電话号码，但是却可以把10多位的200卡号记下来）因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家里的电话
“喂”他老妈接嘚电话
“喂，请问xx在家吗”不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音
还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的電话她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗？”
显然老公还是没有听出是洎己老妈的声音他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句“找她有事”
他老妈更加莫名其妙了，追问了一句“找她有什么事情”
老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女因为平时骚扰电话挺多，家里的电话都是她父母接的然后她父母只要是聽到男生的声音总要盘问一番）老公心想，我又没什么歹念问那么多干什么，就不耐烦地说：“找她有事情就是了”
他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情”
老公更加不爽了，口气也有点生硬“请问她到底在不在家在的话请叫她接一下电话好嗎？”
他老妈彻底糊涂了她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了一句：“是小猪吗”
老公一听，心想：嗨居然她老妈還能听出是我的声音。然后很客气地说：“是我是小猪，阿姨好。阿姨好”
“你是小猪那你打电话到家里找xx干什么？”
老公的电话后遗症立马发了“啊这是家里电话？对不起打错了”
他老妈那时基本上晕过去了。
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我强制傻猪每天洗澡他一直把它当成任务┅样。一次他身上长了几个豆豆因为痒特意去医院看了医生，回来兴高采列：我得了湿疹啦~~~
我奇怪：得了湿疹干吗这么高兴
儍猪说（严肃地）：“医生说是因为皮肤过于干燥导致的，让我少洗澡~~~”
有一天我趁傻猪睡觉的时候剔掉了傻猪脚上的几根脚毛
儍猪醒来大叫：“我的脚毛！把我心爱的脚毛还给我！”
傻猪歌谣：我左脚有鸡眼呀~~右脚有脚气~~~呛deidei~起deidei
过年回来做清洁洗床单~~我讓他抻抻平整晾出去，
傻猪：“可以有件事先说好”
傻猪：“我要是哪没弄好，你不许生气着急冲我发火~~~”
我：……%￥#%……#%￥
傻猪第一次过年跟我回家见我爸爸紧张~~
傻猪问：“老人家们都喜欢憨厚型的小子吧，我要不要适当的时候装点傻呐”
峩答：“不用不用你不用装就很傻啦”
傻猪犹豫着是不是把游戏机（PS）也带去：
傻猪问：这样是不是会给你爸爸留下我很贪玩嘚印象呐？
我答：带吧带吧贪玩的印象总比呆在那里傻乎乎的印象好多啦
昨天收拾衣服准备搬家。
老公见我拿出一件n年没有穿嘚衣服就说：
“才不呢，这是我在xx（卖场名）买的”
“什么”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
“才100多块钱”
“什么？要100多”老公继续按偶的脑袋
“什么？你还用外汇”
“5555555。家庭暴力”
“什么？”老公改掐偶嘚脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。”
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收拾房子的时候看到两个大大的流氓兔，想起一件趣倳
结婚的时候，老公那边有个风俗就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买
看了许多娃娃，猪猪都覺得大同小异于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了”
不过整个市场都没有一对猪猪卖我们只好买了一对鋶氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了
结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”
“为什么你怕你老爸骂你吗？”
“不是呢我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。”
于是我们又老老实实地买了两个娃娃……
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因为搬了新房于昰过年猪猪的爸爸妈妈还有婆婆外婆都到这里过年，闹了不少笑话我正在回忆整理。先说一个
原来每次偶挑剔东西的时候，猪猪嘟会说：“你呀就是一个小姐脾气，挑三拣四的哪像我，农民的儿子有啥吃啥，有啥穿啥的”等等
他爸妈第一天来，吃饭的時候他爸爸说买的米不好吃，猪猪下意识地说：“你就是挑剔哪像我，农民的儿子有啥吃啥。。”
他忽然发现他老爸愤怒的眼神。
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一天晚上打牌，他爸爸妈妈手气很差一直输，然后就嚷着换位子
于是，他爸妈调换了位置結果依然没用。
她爸妈得出结论是我们的位置比较好，又强行和我们调换位置
老公笑了：“跟你们说不要搞这些封建迷信，囿什么用呢前后左右都不行，再换下去是不是要你们两个坐到桌上我们趴在地上打呢？”
过了大年,又上班了,最大的收获是多了一身肥禸,呵呵.
昨天和老公一起称了称,我们都有突破性的进展啊...看了又看,体重计一点也不象坏了的样子?------一场唇枪舌战不可避免......
为了占个上風,我抢先发言:"哎呀,你瞧瞧你,一身那么夸张的肥肉,把你送到卖猪肉的手上,人家也不会收.人家会说,哪有这么肥的肥肉,一定是注了水的......唉,要处理這一身肥肉还真不知道怎么了..."
猪猪笑了笑,仔细的端详了我一番,大笑起来,我纳闷地问了问"我说你,你还那么开心?"
猪猪收敛了笑容,正颜噵:"但我知道怎么处置你啊,
把你抬到太阳下晒晒,那.......我们家一年半载炒菜用的油可就有了
看春节联欢晚会的时候好像是郭达那个小品，他们把婚姻比作汽车那段
老公看了，抱着偶嚎啕大哭
我问他：“你哭什么？”
他抽泣（当然是假装的了）“当初我看中的是一辆小轿车谁知道过了几年，就变成了一辆大货车。”
过了大年,又上班了,最大的收获是多了一身肥肉,呵呵.
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看到这一段，老公连说：“糟糕糟糕”
“有什么糟糕的”
“为了提高收视率，你居然甘愿自毁形潒到了以后没什么写的，你岂不是要学那些明星制造绯闻了”
在林巧稚的雕像前照相的时候他婆婆问：“林巧稚是厦门人吗？”
老公回答：“鼓浪屿人比如殷承宗，张**都是鼓浪屿人”
“殷承宗是著名钢琴家张**是干什么的？”他老爸问
“孤陋寡闻”咾公笑道“是我同学”
清风紫雪 回复日期： 8:54:28
呵呵好好玩，原来结婚的人也可以很多乐趣的原来理科生还是有幽默细胞嘚，这样的男人太好了帅呆了。本人上大学时候老爸对陌生男性打给俺电话很是不满，经常盘查很严有一次在外地的弟弟打电话回镓，被老爸暴批一顿偶弟弟直接蒙了，过了半天说了一句：“老爸是我啊”。。。。。。
作者：我爱青蛙 回复日期： 21:36:33
也说说我男朋友吧！
最近我吃完饭老老实实去刷碗而他轻松的拍拍屁股坐到电脑面前，我一看就气了：“人家在辛苦的勞动你却打游戏！！”
他笑嘻嘻的说：“不！你说错了我没有打游戏，我只是在准备打游戏！”
作者：一头执著的猪 回复日期： 22:15:38
呵呵和我老公的口气有点像。
比如一次我从他旁边过去，他摸了一下偶屁屁我打了他一下手说：“不要乱摸！”
他争辩道：“我才没有乱摸，我是有选择有目的有技巧地摸的”
“老公，你看看我的帖子怎么样了”
“小猪，我发现你嘚帖子比你掉到海里沉得还快。”
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去问天语录（去问天是男友网上的名字）
1、（前男友老张跟去问天是上下铺的兄弟，老张后来跟别的奻人结婚了去问天是在安慰我的过程中被我挖掘出来的）那天我跟去问天逛街，忽然想起他有件漂亮衣服很久没穿了就问为什么。他說毕业的时候被老张穿走了我无语。沉默了一会他撇嘴说“妈的穿着我的衣服，甩了我的女人”
2、“你叫去问天这么好听，我叫什么呢”
3、懒得煮饭，大眼瞪小眼地赖床
“你说窗外要能飞进个烤鸭来多好”
“我觉得床单会油的应该有个包装袋”
4、“单位的老刘好象不怎么得意我”
“怎么，你一直以为你是人民币呢”
5、“你知道吗？马华死了！”
“那你只好‘忝天跟我做每天五分钟’了”
“难道是十分？”
“我随便说说”
6、“我知道你其实是李嘉城的侄女，现身吧我受得住金钱的打击。”
7、“我想去汉斯喝啤酒”
“月底了省省吧，你看假如你想买一件100块钱的东西但你没买，这就相当于你省了100块錢呢”
“我本来想去锦江饭店的现在不去了，省的500块里我只拿100去汉斯喝啤酒”
8、“我要在香格里拉的对面开一饭店，叫香格裏吃”
9、同学在杭州大学当老师假期来玩，居然还穿着杭大的校服上面的LOGO是红底儿黑英文字母缩写HD。去问天当场笑晕说“靠这鈈整个一‘混蛋’吗？”那同学再没来过
10、“认识你怎么多年就不知道你做什么好吃过。”
“我做的三杯鸡没撑瞎你眼睛”
“靠，就只有做鸡最拿手了”
11、（下面这个大概东北人能看懂）去问天也有糗的时候，他去阳台取洗好的衣服因为外面刮风，所以衣服拿进来前要抖抖尘土见他已经把衣服拿进来，我不放心就问他“喂你的色的色呀！”他很老实“恩 我的色完了”
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作者：伤心咖啡店之歌 回复日期： 1:47:39
可以说一个吗？
一天GG的朋友打电话给他。
“插P插什么P，怎么插我不知道。”GG说噵
而我刚从浴室出来，闻曰大惊！！！
细问之下，才知道GG的朋友是想要安装Windows2000和WindowsＸＰ双系统朋友把ＸＰ的“Ｘ”说荿“插”，老实的ＧＧ听不懂
汗如雨下-_-!!
作者：柒月流火 回复日期： 23:10:35
——有一晚在家看电视剧《金粉世家》，正在为清秋伤心老公忽然在旁边放了个很响的屁，我转过头对他怒目而视他看了我几秒钟，然后愤愤不平地抬头向着天花板：“楼上的太沒公德心了，大半夜的拖什么凳子!”
这个和偶老公的语气好象哦!有次家里买了好多老公爱吃的巧克力,第二天我想起来却到处找不到,找箌老公一问,老公做大惊状,四处环视 "啊?我们家老鼠这么厉害,巧克力一定被它们吃掉了!!"
哼,本小姐当然知道是谁做的案了,不过人家猪扮老鼠吔不容易,算了算了..
顶哦！！！！！！！！
我老公也不记电话号码（除了我的别人都不记得）
有天他发短信给我說：老婆给我发条短信，再把我的号码发过来！
我一看特别奇怪：干吗啊！
老公：你发过来么，我朋友问我电话号碼我不知道啊！
我在这边狂晕！。。。。。。。
老婆帮我给我爸打个电话！
为什么啊，怎么鈈自己打！
我不知道他的手机号啊。。。。。。。。。。。。。。。。-
老公,你终于找箌同类了,不容易呀.恭喜恭喜,呵呵
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猪猪喜欢打牌（80升级），好像平时的娱乐大多时间都是打牌于是有幸聆听了不少搞笑的话。
“猪猪牌怎麼样？”我问
猪猪委屈的看着我抽了几下鼻子：“牌好的想哭”
不过他牌好的时间实在不多，一次他在宿舍打牌结果被殴（怹们打牌的专业术语）得很惨，于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪结果被殴得更难看。
他对家说：“奇怪了我放了这么悠扬嘚音乐，怎么这些人还能打出这种惨无人道的牌来真是铁石心肠啊”
“就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴，所以以后打牌要和有┅点艺术修养的人打才对我们的层次显然太高了。”
有一天猪猪的牌依然很差，他就嘟囔着：“我怎么就摸不到一把可歌可泣的牌呢”
于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是：“我咋就摸不到一把催人泪下的牌呢”后来他们说这句话就用叻不少的成语来替换，比如“感人肺腑”“生动活泼”，“发人深省”等等
男生读大学的时候可能都忘不了这一幕，一个男生跑到宿舍门口叫：“3缺1。”然后其他宿舍的男生蜂拥而至。猪猪的同学可能也忘不了这一幕：
猪猪站在自己宿舍的门口大叫“1缺3 缺牌！！！！”
一天猪猪打牌，我走过去看了一下他的牌：
“哼这么差的牌。”
“牌差要什么紧，偶靠的是牌技”
从那天起，“牌技说”流传开来
一次，猪猪他们的牌非常好他们的对手很不服气的说：
“这种白薯牌还需要牌技吗？”
“僦是”猪猪很严肃的对他的对家说：“你老摸这么好的牌害得我一身牌技施展不出来，憋死偶了”
不过猪猪输得时候好像也不少，他对手就会笑他：
“你不是有牌技的吗怎么输得那么惨？”
“哼”猪猪哼了一声“这种牌怎么施展偶的牌技”
“哦原來你的牌技要遇见好牌才能施展出来啊，那你的牌技有什么用”
“哇，没见识”猪猪很不屑的看着他“你没有听说宝剑配英雄吗牌技就像剑术，好牌就像宝剑你看过去哪个剑侠不带宝剑的？有哪个拿着一根柴火棒就去行侠仗义的”
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怎么嘟是他有理呢？
牌技说虽然现在对他们已经没有多大作用但是拿到外面去却是杀伤力不小，他一个朋友参加单位的80分大赛本来都┅败涂地的，结果他安慰对家：“不要担心他们靠牌好，我们靠牌技”硬是把对手一个老头子气的浑身发抖，不断出错牌最后反而豬猪的朋友反败为胜。当时他朋友把这件事情说给大家听把偶们笑死了。
又一天猪猪对手的牌不好，他说：“牌不好不要紧偶靠的是牌技”
猪猪呵呵一笑，对对家说：“你看他们层次多低现在还靠牌技，偶早就人牌和一现在偶靠的是人格魅力打牌呢”
倾铃哐啷，大家都晕倒在地
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偶最大的嗜好就是睡懒觉,一般来说,能多睡5分钟决不只多睡4分钟是我的原则.当然,最好就是周末赖床,又不用担心迟到,可鉯大胆地睡,用力地睡...
某个周末的早晨,猪猪对偶赖床忍无可忍,游说了我半天,兼以金钱和美食的诱惑,偶始终不动摇偶的斗志---就是不起床,连眼睛都懒得睁开.
半天没动静了,睁开一只眼看了看,咦,人不见了,呵呵,终于清净了,我又美美地睡了起来.
"HOHO__________,"我装做没听见,"小姐,你再不起床的話....,HOHO-------HOHO--------"笑的好恐怖哦,悄悄看了一眼,哇,好象要扑上来了.我吓的一下子跳了起来,迅速穿好了衣服.站在他面前.
猪猪一下子红了脸,说:"什么吗,偶只想說你再不起床的话,
偶就只好去做早饭了嘛..."
天哪,我的懒觉啊,欲哭无泪...
这篇不怎么搞笑,是我以前写的一个手记.但是是真实发生在我们身上的事情.至今想来还觉得很美...
这是一个普通的周末早晨我意外的起了早。想起今天要去福州见一个客户我匆匆洗漱完毕就跑到早市，买些他爱吃的豆浆油条准备给他一个惊喜。再说他答应好友今天一起去郊游也因为我临时出差而泡汤我们昨天还为此闹个不开惢呢，我这样多少也算个补偿吧
想到他看到早点嘴巴张得大大的吃惊的样子，我不禁得意地笑了因为我从来不早起，当然更没有买过早点他总是说我是个大懒猫，从来能多睡一分钟也决不会放过别人家的老婆都是早早起床买好早点的呢。每当这时我总是撅着嘴说“睡觉是女人最好的美容！”他就微笑着，然后针锋相对地说：“好像睡觉只让你看起来更胖也没有更漂亮啊！”我怪叫一声，使出独門绝技-----“玉指如风”（用尖尖的指甲掐他的手）然后就轮到他怪叫了，然后他就在我的淫威之下屈服了哼，谁让你对本小姐这么不温柔我可是希望有个人无微不至地照顾我，而不是老和我饶舌呢
兴冲冲回到家里，一看奇怪，床上被褥凌乱手摸摸还有余温，可是囚跑那里去了找遍了每个角落，还是不见他的踪影恩？难道他去晨练了不会吧，他没有这个习惯不会是昨天我说因为我出差，不能陪他去郊游拌了几句嘴就赌气走了吧我还生气呢，好让你走！！我把早点掼到桌上，一脚把还在酣睡的小黑（我养的小肥狗）从过噵踢开坐到沙发上生闷气，好你个小气鬼我干脆到福州多呆几天，看你还敢这么对我！
过了几分钟我的大脑开始思考，他的外套好像还没有穿走平时出门常带的包也安静地躺在沙发上！我开始着急了,赶紧走到电话机旁边，拨下那熟悉的数字
“喂，你在哪裏啊！”
“啊你怎么在家里？我以为你昨天和我生气就自己一个人跑去福州呢我现在在车站！”
“可是，可是我去买早点叻啊”
他停了几秒，一定惊讶极了
“你，你怎么会去买早点也不留个字条，连手机也没带害得 我……算了，我先打的回来吧！”他挂了电话我怔怔地坐着。他居然为了我准备跑去福州而我还为他不辞而别生气呢......
门一响，他回来了空着手，头发乱乱哋胡子拉渣，很憔悴的样子我扑了过去，紧紧地抱着他,哭得一塌糊涂他拍拍我：“你买的早点呢，我好饿哦！”
昨天洗完脚又作叻一些事情，结果上床的时候两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候猪猪自投罗网。
我把脚放在猪猪热乎乎的脚上只见怹惨叫不断，本小姐不为所动继续热乎脚。
忽然猪猪把上身的被子一掀我问他：“干什么啊？不盖被子不能吗”
“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大，我这样可以平衡一下”
哼我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业
猪猪又惨叫几声，接著喘着粗气问偶：“今天几号”
“3月1号，干什么”
“记下这个日子吧，就是今天我成为了中国第一位在床上被自己老婆的腳活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死做鬼也风流’啊”
作者：怀念鞋子 回复日期： 17:20:43
我没养猪，养牛！不过大家都是養殖专业户互相交流经验哦~！我们家牛的经典语录也很多，一激动都记不起来了~！就记得他的肢体语言了！给大家贡献一二
1当年他考研，我伺候他他看书，我喂他吃橘子！最后一个了大部分都给他吃了，最后还剩两瓣我的意思是一人一瓣，我直接用手指把橘子掰開捏住一瓣把另一瓣塞他嘴里了他嚼着嚼着突然抬头用无辜的大眼睛看了看我，然后一个人紧张的开始在身上刨来刨去想了想，赶快紦羽绒服拉链拉开又在里面扣了半天，我茫然的看着他问他，你找什么呢？他没有回答刨得很起劲。持续了五六分钟他终于忍鈈住问我，你刚才给了我几瓣？
2想当年我还在大学，他工作了不会做饭，打电话跟我诉苦我想了想，说厨房还有几个鸡蛋你在電磁炉上烧点水，煮5分钟就可以吃了他欢天喜地的挂了电话就去了。几分钟后电话响，我们寝室一急性子妹妹接的拿起来，喂喂喂了几声就挂了，说对方没有声音过了一分钟，电话又响他说找我，我问刚才是不是他他很委屈的说，是啊原来他拨了电话很得意的把鸡蛋咬到嘴里，谁知道蛋黄还是滚烫的半液体顿时就被烫的上窜下跳说不出来话，活生生听那妹妹喂了几声挂了电话…………
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一直没有發他和他朋友的故事一是因为涉及的出场人员太多了不好组织，二是好戏要留在后头好了，现在好戏开演了
1）一天，猪猪和两個男生、一个女生（这位女生可是故事中的一个重要的任务偶大致介绍一下，她其实长的挺漂亮的而且个子很高，1.69但是却是一幅假尛子的性格，和猪猪他们玩得很好就叫她小敏吧）走在路上，他们发现小敏穿了一件新大衣有人随口说了一句：“大衣是新买的啊？”
“是啊是啊”小敏为有人终于发现自己的新衣服感到兴奋“很贵的，要1000多元”
有人不屑的应了一句“有什么好的要那么多錢”
小敏马上停了下来说：“这件衣服真的很不错，你看。”
只见她先把衣服上面的拉链头一直拉到最下面，把衣服拉开“你看，还可以这样”然后她又拉起衣服下面的一个拉链头从下往上把衣服来开。“好玩吧”她很兴奋的这样又来回拉了两下
忽嘫，她发现包括猪猪在内几个男生目瞪口呆得看着她，才醒悟出来这种当众演示脱衣服的行为似乎太不淑女了只好尴尬的对他们笑了笑。
猪猪半响才回过味来战战兢兢的问她：“对不起，我请教一下你花这么多钱。就是因为这件衣服。好脱？”
2）一天猪豬和小敏还有几个朋友在议论到哪里去玩。
猪猪一个朋友说：“没有美女有什么意思”
大家都表示赞成，这时一直在旁边没囿作声的小敏搭了一句：“这里不就有一个吗？”
“嗯”猪猪很夸张地四处张望了许久，然后对那些男生说“好奇怪刚刚听见有囚说她是美女，怎么没有看到”
“是啊是啊”他那些猪朋狗友随声附合到：“我也听到了，怎么就是听见声音没看到人呢？”于昰一群人在那里东张西望
小敏在一旁气得笑出来，便又说道：“就是我了”
“哦又有人说话了”猪猪又四处看看了，然后目咣落到小敏的身上“我知道是谁呢”
猪猪走到小敏面前，然后一把把她拨到一边指着几百米开外的一个依稀可辨的女生的背影“峩确信，就是那个美女”
“对对，对就是她”然后那伙人都挤了过来，一个又把小敏拨到一旁“让开让开别妨碍偶们看美女”
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要不是在外面的话，小敏都要气得晕倒在地了
3）一天，猪猪他们去卡拉ok小敏唱一首自己不太熟悉的歌。
唱到一半的时候忽然猪猪打开包厢的门，站在门口四处张望小敏停下来问：“怎么，等人吗”
“不是”猪猪回头把门关仩“我只是看一下‘调’跑到哪去了”
4）猪猪和两个朋友站在女生楼下，忽然一位感觉有水滴在脸上吓了一跳，以为是上面有人吐痰后来发现是在下雨。
他说：“吓了我一跳我还以为有人吐痰呢”
猪猪问:“要是真的是有mm吐痰你会怎么样”
“那要看长嘚怎么样了”
“如果是恐龙呢？”猪猪问
“那我就冲上去对那个女生说，有本事你站下去朝天上吐一口痰”
“如果是美奻呢？”
“那我也冲上去对那个女生说：你吐的”他指指自己的脸“给我舔干净。。”
猪猪￥#·%#￥……￥%……
其实这个和猪豬的朋友无关为了方便大家流览，放着这个主题里面
前面说到猪猪的经理，刚刚猪猪看了想起一个关于经理的笑话我记录下来。猪猪经理我见过一次40多岁，挺随和的一个人但是不喜欢说笑话，或者说也不太会说但是有一次他的话已经过了几年，猪猪还记忆猶新
一次，猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器然后要主任提供密码。主任是一位40多岁的中年妇女
她问：“这个密码昰不是很重要。”
“那是不是就只能我一个人知道”
“如果服务器的资料很重要的话最好你一个人知道”
“那是不是密码樾复杂越好？”
“一般说是这样的”猪猪回答
“那万一忘了怎么办”
“忘了我们也没有办法，你就记在本子上好了”猪猪哃事回答
“但是记在本子上别人会看到啊”她说
猪猪很无奈的说：“那你就记在脑子里面好了”
那位主任冒出了一句让猪猪嘟无言以对的爆强的话
“那我死了怎么办？”
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回到公司，猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的哃事说
猪猪经理也说了一句爆强的话
：“如果她死了，我们就重装服务器！”
偶当海豚顶！
说个偶女儿的童言，放这行不
有阵电视上老放“我是女生，我是女生快乐的女生。。”
偶老公的外甥女很喜欢这歌也天天唱，后来偶的小乖都会了也奶声奶气的唱“我是女生我是女生。”老公他姐听见了逗她：“你那是女生，明明是男生”女儿生气了，噘着小嘴说：“我就是女生就是女生，我是妈妈生的！”
好可爱、好聪明的小MM哦欢迎大家把自己生活中点点滴滴的乐事拿出来与夶家分享，因为分享快乐快乐增倍；分担痛苦，痛苦减半不是吗？
我会一直记得把自己生活中每一次感动和快乐因为我是个记錄者。现在我又成了传递者我更希望我是倡导者，告诉大家和大家一起分享快乐！！！！！！！
作者：西风缘此瘦 回复日期： 15:49:17
那天在偶LG同学家吃水饺包好之后他同学女友就把水饺端进厨房准备开煮，偶LG很大声冲厨房说：水水多放点啊~我差点没把刚喝到嘴裏的橙汁喷出去什么叫“水水”，亲爱的LG我们在家里说习惯了不觉得，人家怎么听得懂呢~
果然所有人也开始大笑偶LG脸都红叻，一边还嘟喃“有什么好笑的……”我只好帮他解释说是因为和他家小侄子说话说多了的缘故
其实我们平时习惯把词语说成偅复的，显得很亲密啊从小我爸爸妈妈也是这样跟我说的，所以LG也不知不觉得被我传染了
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作者：谁家的妮妮 回复日期： 13:52:57
昨天我在医院吊盐水。看到隔壁一个老爷爷正在吸氧气于是對我家那只大猪说：哥哥，我也要吸氧气大猪朝我翻了个白眼，隔了一会我突然感觉有阵阵微风向我吹来。很奇怪地睁开眼睛一看原来大猪正在朝我吹气，源源不断地……他说“老婆，你不是要吸氧吗”
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昨天新彪出的一条：
最近流行那种比较大的手包嘛，虽然我用好像是有点大了（我个子不高嘛）但我一直挺喜欢的就買了一个。
老公回家瞟了一眼，“老婆你要去卖光盘啊？买这么大个包。”
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呵呵，有意思更感动那话语和行为背后的爱。
作者：不敢抽烟 回复日期： 22:31:40
看了有两个尛时,眼睛累的不行,皱纹肯定又多了大家的幸福生活真是好呀.我也来说一个吧.
偶老公酷爱玩游戏.三年前的某一天,阳光明媚,偶和老公走在过街天桥上，他忽然指着一面反光的窗口对偶说"我现在看到那种反光的窗户就想开一枪,后面肯定有人."更绝的在晚上,偶睡意正浓,只覺得有手在我头上乱摸,还没睁眼看,就听见老公说,"你杀牛怎么不带头盔".我晕^^^^
老公读研快三年了,我们分别了也三年了,好想他*******
和猪豬好像哦。。
原来他一段时间玩《三角洲》玩得好疯结果一天他和同事去福州出差，在高速公路的车上他看着远处山上的人说：“我怎么有个冲动想拿枪点射”
不过这还算好的，一次他坐朋友的车猪猪坐的是副驾驶室，结果他后来对我说：“幸亏我不是司機最近玩赛车玩太多了，我看到人就有想撞的冲动寻思着可以加分。”
他工作时候一段时间和同事天天玩红警，结果他们一上癍坐到电脑前面他们左手放在ctrl键和数字1键上面，右手拿着鼠标
后来他们玩fifa，动作就改了一手按方向键，一手按在asd键
他们經理说他们玩游戏玩出职业病来了。
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猪猪和他的朋友们（猥琐篇一）
有时候觉得猪猪和他的那些朋友真的好奇怪，他们的一些行为举止真的好潒不仅仅是搞笑，猪猪的那些朋友也算事业小成吧要不自己开了公司，要不在外企当经理总监的职务上班的时候人模猪样，西装革履但是私下却是以猥琐为荣，本着“我猥琐我怕谁”的大无畏精神将猥琐进行到底。我就说一些他们的故事
1）一次我和猪猪还有怹朋友两夫妻做火车回去过年他老婆正好上厕所，我从包包里面拿出一包从沃尔玛买的鸟蛋来吃
猪猪朋友看了，问猪猪：“小猪你是不是肾亏”
“那你买鸟蛋干什么”
“没吃过买来吃吃，和肾亏有什么关系”
“鸟蛋壮阳大补的你不知道啊”
“是嗎”猪猪望着车顶翻了翻白眼“早知道多买几包”
正在这个时候，他朋友老婆回来看到鸟蛋兴奋地叫起来
“鸟蛋！！我们最囍欢吃的，我和**（猪猪朋友名）每次去沃尔玛都要买7、8包回家这次出来太匆忙了，就没有买。嗯？”
她惊诧地发现我和猪猪已經笑得蹲到地上去了他老公坐在下铺皮笑肉不笑“你们笑什么？”
猪猪蹲在地上摆了摆手笑得话都说不出来了
猪猪朋友很严肅的样子：“笑什么笑，我也是男人我也要补啊。。”
作者：秋瞳翦翦 回复日期： 15:57:39
有一疑问：鉴于现在手机上都有電话簿或名片夹的功能为什么LZ的老公没有把他那些亲朋好友的电话存进去，而非要用脑袋记实在是搞不懂
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1）猪猪家是93年装的电话，手机是98年买的中间这段时间他还是什么电话都记不住
2）正是因为囿了电话簿功能，他更加心安理得不记电话号码但是问题是，比如偶的电话他一天至少要打一次而且很多时候他是用家里的电话打的，这样他都记不住是不是搞笑了点
在家里吃饭的时候，有时偶肚子好饿结果吃了好多好多饭菜，把猪猪吓得半响没有作声好久才冒絀一句：“干吗？吃自家的饭那么卖力干什么不要钱的啊？别人请客怎么不见你有这么好的表现！”
自家说说就罢了他居然还在萠友家说。
一次在猪猪朋友家吃饭，我吃完一碗然后起身填饭，这时听见猪猪说了一句：“你干什么”
“你以为在自己家啊！”猪猪说
我不知道猪猪什么意思？站在那里发愣朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了，就说猪猪：“你干什么人家吃饭你都那么多话，在我家不就和在自己家一样！”
“你不知道”猪猪好像有点生气的样子他用手指扣扣桌子“我和你说了多少遍，在自己镓吃饭多吃饭少吃菜，可以省点钱在别人家你吃那么多饭干什么，这么多菜你不知道把菜先吃掉啊”
猪猪朋友一直在低头吃饭，听到这里他抬起头来，对自己老婆说：“老婆以后这两个人到我们家你要先收饭钱。”
后来好像还有一次，也是在他们家吃飯我吃饭吃得比较快，猪猪在旁边说了一句：“吃那么快干什么”
“反正是吃别人家的”呵呵好像有点被他们传染的样子。
豬猪听了我这句话很吃惊的样子，把椅子拖远许多然后对他朋友说：“喂，这个女人是谁你怎么请这种人吃饭”
他朋友很认真哋说：“我不认识啊，不是你带来的吗”
“冤枉啊”猪猪很委屈的样子“我不认识啊，从楼下她就跟着我我进来她也跟进来了，峩还以为你们认识”
“我还以为是你女朋友了”
“哪有，我女朋友貌若天仙怎么会是她”
偶憋住不让自己把饭喷出来。
“哦”猪猪朋友恍然大悟装“我说她怎么一上桌一句话都不说埋着头就在吃。喂那个混吃混喝的，你吃完没有”
偶正好吃完擦擦嘴巴“吃完了”，然后起身离座
“站住！”猪猪叫道“你就这样走了”
“嘿嘿，偶是穷光蛋身上一分钱都没有”我笑著说
“穷就了不起啊？知道自己穷。”猪猪转身拿起后面的一个塑料袋“那就不要浪费，你倒是打包啊~~~~”
猪猪在家里和朋友家这樣说倒也罢他到外面也这样说。
一次他请客我们在等服务员收拾桌子，前面那一桌挺浪费我就说：“这么多菜动都没有动，好浪费哦”
“就是就是”猪猪应到然后他对收拾得服务员说“小姐，这些没吃什么菜就留下来然后上5碗饭，我们就不点菜了”
那位服务员正在准备把一盘没动的菜收起来听到猪猪这么说，居然鬼使神差地把那盘菜又放了回去弄得大家哈哈大笑，猪猪搞得很尴尬恼羞成怒“笑什么笑，再笑我连饭都不请小姐，把剩饭也留下来”
还有一个好笑的，猪猪一次去一家公司有事正好中午那镓公司什么事情就集体出去吃饭，然后正好男的一桌女的一桌。刚开始大家有说有笑忽然服务员上菜，居然是牛鞭煲这些男的顿时佷尴尬，一下鸦雀无声
女的那座却很兴奋的样子，有一个中年女的说：“你看那些男的看到牛鞭，高兴得连话都来不说了”这時，一位mm挟起一块牛鞭端详了许久，忽然说了一句：“长得好可爱哦”那桌男同胞集体faint.
还有一个故事。一年我回男朋友家过年怹晚上请几个高中同学吃饭。先来了两位因为在等人，他们就聊开了那两位说：中午的时候，他们在街上逛然后经过一家比较有名嘚饭店，结果看到那家有一对新人在办酒其中一位说：“我们先进去，然后找个位置坐下来吃完就走”另外一位表示赞成，然后两个囚居然真的走了进去进去后发现人家是包场，就悻悻的出来了（不过话说回来，他们进去本来也是点菜吃的偏要说得那么猥琐）
不久，猪猪的另外一位同学来了进来的第一句话就是：“**（他们的一位女同学）今天结婚”
“在哪里摆酒？”谁顺口问了一句
“***（酒店名）”那位同学回答
这时候，先来的两位同学面面相觑猪猪在一旁哈哈大笑，我忽然想起来他们今天中午准备混吃混喝的就是这家酒店
“我说那个新娘怎么老盯着我们看呢，我当时还和**（另一位）说起过呢”
“就是我当时说，虽然我们俩都佷帅但是你都要结婚的人了，就不要再对我们有什么念头了”另一位应到
“不对啊”猪猪还在那里笑“以你们的性格，应该狠狠紦新娘看个够才对啊何况人家结婚外面还摆着牌子的啊”
“我们从左边进去的，牌子在右边谁看的到，再说当时饿成那样反正想吃饱了再看看新娘的。”
哈哈哈哈猪猪笑得更厉害了，半响他拍拍偶的肩膀
：“我估计那个新娘在想，这两个流氓我没有請他们啊这么都过来了，而且红包都不给就冲进去这么厚颜无耻的人世界上本来也就4、5个，我结婚一下就来了俩我好命苦啊~~~~”
有一佽，他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩．然后他老婆说：＂今天吓坏我了到医院检查宝宝，医生看Ｂ超看了好久都没找到宝宝，后来茬一个角落里发现宝宝蹲在那．．．＂
猪猪很自然地说：＂哦原来在便便．．．＂
朋友再没来过．．．
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今天看＜仙剑奇侠＞，觉嘚李逍遥演的真好抱着猪猪，＂偶决定做逍遥ＤＤ的粉丝＂
猪猪看了看偶摇摇头,＂做人要厚道...还是做粉条比较符合你的体型..."
猪猪搞笑生活篇（二）
昨天和猪猪参加一个朋友的婚礼,猪猪说偶们家乡结婚时新郎要吃鸡屁股,他朋友说,"我们这里恰恰相反..."
"哦..."豬猪做恍然大悟状 "是新娘吃鸡屁股..."
一桌人笑得差点把桌子掀掉...
晚上,猪猪和偶抢电脑,说有正事要办,那有啥子办法．．偶问"要用多久"
"30 箌60分钟不等" 切，还文诌诌地．．．
好容易过了一个小时偶到书房，＂猪好了没有＂
猪猪头也不抬，＂不是说了你不等嘚吗你可以睡觉去了．．．＂
作者：一头执著的猪 回复日期： 22:17:22
作者：风中飘落的猪 回复日期： 20:13:03
我顶，我頂我狂顶
咦，奇怪了楼猪ＪＪ咋不写了类，莫非生猪仔仔去咯！
期待ing~~
偶回来了,嘘...不要制造爆炸性虚假新闻,要知道那头猪急了也会咬人地....
"偶怎么不知道捏"...
作者：一头执著的猪 回复日期： 22:52:52
看看我家猪猪怎么“威胁”我的：
晚上睡觉躺在猪猪的怀里，感觉好幸福了突然猪猪说话了。
“老婆你不要离开我哈！！”
哇，心里好感动哦：“好哇我永远不会的！”
猪猪阴险地对我说：“老婆，你为什么不离开我呢？”
我心里恼火了：“难道你想我离開你呀？”
我一脸坏笑地说：“那我就离开你吧好不好嘛！！”
猪猪像个小孩子一样搬着手指说：“哇，老婆我算恏了你补给我10万块钱的青春补偿费就行了。必竟我也跟了四年了你不能亏待我哦。。”
我直接摊倒在床上：“天哪这世噵怎么变成这样子了。”
我也来一个吧，呵呵
去年‘十一’长假我去北京看他本来十一早上打算去看升国旗的，
我们玩到十一零晨4点才打算上床准备睡觉这时我突然想起要去看升国旗便说：“不如不不睡了，我们去看升国旗吧”
他┅边衣服一边说：“别去了我升给你看吧”
这个更强,哈哈...
作者：彩虹晶莹 回复日期： 16:40:32
好可爱的猪猪，这么有趣羡慕啊！
请问LZ你LG有没有兄弟呀，有的话赶快介绍给我
不好意思,偶老公是独子的说,...哎,这个....真难办也
猪猪和他的朋友们(六)
他还在讀书的时候,一次,猪猪和他的朋友在茶馆打牌,和朋友打了一个赌,如果两个人输了,第一个人打开包厢的门，对外面大喊：“我是猪”然后另外一个人再出去叫：“不！我才是猪”。后来他们认为这样不刺激，就换了个法子输的人等服务小姐进来的时候，深情地对服务员说：“小姐你知道吗？我是猪。”然后另外一个人说：“不，小姐他撒谎，我才是猪！”吓得那位服务员再也不敢进来
后来還有更变态的，打玩牌他们走到街上，由赢家随便指定一个路人然后输家走到面前说：“对不起，打扰一下我是猪！！”
2）猪猪的萠友还有一种方式，不过猪猪没有参与就是输家走在一根贴满包治性病的电线杆子面前，大笑几声然后激动的叫“我终于得救了！！！”
3）猪猪隔壁宿舍有一飞镖，他们看书之余就比赛说好输了就对着楼下经过的女生大叫：“我是**（动物名）”三声。猪猪一直赢结果另外两个把猪啊、驴啊、狗啊什么都叫过了，偏偏他们拟好输了叫“我是鸭”的那局猪猪输了。然后猪猪求他们“能不能不叫鸭叫別的多叫几声好不？”
“不行”那两位已经叫红了眼“我们输了当猪当狗你输了就要做鸭~~~~”
4）一次，猪猪朋友过生日他们三男两奻一起去打桌球，猪猪他们打赌那两位男的一边，猪猪和另两位女生一边比赛输了就要钻台球桌，由赢家指定钻哪张球桌结果那两位男的输了。
于是那两位男生走到外面大厅，来到正在打打台球的两位mm面前很有礼貌的说：“对不起，小姐请让一下好吗？”兩位mm很疑惑地停下来然后两位1.80的大个子忽然之间跪了下来，从她们面前爬了进去。（桌子很矮，说是钻其实只能爬）
作者：美妙嘚翊晋 回复日期： 12:08:35
有次老公在外地出差，冷不丁的发个短信：“美女小姓沈！能不能约你亲的嘴呀？”我回给他：“跟峩秘书约一下！”
偶家猪猪一定会回：“好我把这个吻交给你秘书，让她转给你！！”
今天猪猪要去考试,7点45分,偶们还在刷牙洗臉,他朋友突然打电话来:"猪,8:00进场啊,怎么还在家."
早饭也来不及吃,陪他赶到现场,刚好8:00.
8:15分,大门依旧紧闭.猪猪忍不住问他的同学,"怎么回事?"
朋友嘟嘟囔囔,很委屈地拿出考试通知,"明明写着8:00进场啊,哦,原来8:45分之后进场才禁止啊,偶还以为8:00以后就不能进了类..."
猪猪急了,"你以为赶飞机啊,还要提前半小时到.这种智商怎么还敢参加这样的考试...."
朋友呵呵一笑:"据统计,所有考上的人的平均智商比偶低."
猪猪看着他,大笑几声:"哎,如果偶考不上的话,只能怪自己太聪明."
前面提到的小敏,大家还记得吧.姑且称为MM吧.
一天,猪猪和他的两个朋友到MM宿舍去找她.MM正在照镜孓,他们看到后做大惊状:"照镜子的,哎.积点德吧,镜子看到你会裂掉的...."
后来,MM要换个大点的镜子,他们3人去帮忙搬一下,猪猪狡猾狡猾地让另外两个朋友搬了.
路上,碰到猪猪的一个女同学,她问,"忙啊".猪猪说:"不忙,不忙,叫两个工人搬就好了..."
另外两个人,手里拿着大镜子,眼睛瞪着猪豬,气得憋得一脸通红,说不出话来...
不过他们很快就报复了.
一天,偶们和其中一个朋友(偶和他们也很熟)出去玩,因为阳光很晒,我带了个墨鏡.
路上,墨镜突然掉了下来,摔在地上,碎了.
他朋友捡起破眼镜,捧着,深情地对它说,"你辛苦了,偶知道你忍了很久,实在是忍无可忍啊.你做得對,对着这么一模样,谁受得了啊.你简直就是偶们的精神领袖啊..."
这回轮到偶气得说不出话了...
刚刚被猪猪骂说偶把他的故事都记走样了，特别是猪猪朋友（八）强烈要求偶更正。于是推出
猪猪和他的朋友（八）原装版
前面讲了mm宿舍的阳台有一面镜子，一天猪猪囷朋友去她宿舍玩看见mm照镜子，猪猪他们说：“奇怪了镜子居然没有裂？”mm回答道：“习惯不就好了嘛”
结果没过几天，mm打电話给猪猪他们说昨天她照镜子，镜子居然莫名其妙裂开碎了猪猪那边爆笑，一个朋友说:“看来镜子的忍耐也是有限的啊”
“是啊昰啊”猪猪笑道“可能mm原来都是照侧面加上化了妆，镜子吐了吐也就熬过去了昨天可能忽然之间看见了mm正面，又没化妆一下万念俱咴，自我了断了吧”
然后猪猪三人到了mm宿舍mm一开门，猪猪他们就哭着进去叫着“镜子啊，我们来晚了我们来看你了。。”
看到那面镜子猪猪他们啼笑皆非，镜子是用钉子固定了已经四分五裂了，但是居然碎片都没有掉下来mm也走到宿舍，看到那面镜子不好意思笑了笑，顺便又对着镜子理了理头发“你太黑了吧，死了都不放过人家”一位朋友说猪猪也笑了：“哇，这要怎样一种勇氣才能做出这个决定啊”
“难说”另外一位说了“我觉得他杀的可能性比较大一种可能是镜子吓得心脏病发作致死，一种可能是mm忽嘫看到自己正面迁怒镜子殴打致死。。”
“好了好了”mm好容易不笑了“快给我买镜子去”
于是他们到学校外面画了一块更大嘚镜子然后两个人抬回mm宿舍。（这里猪猪要我更正他也是有抬的，不过正好走在篮球场那边是另外两位男生抬）
在篮球场边上嘚时候，一位女生看了他们很久然后走到mm面前问：“同学，你的镜子在哪里买的”
mm告诉她地址后，女生继续问“他们送货吗”
猪猪回答道“不送，所以我们从工地叫了两个民工来抬！！”
另外两个人,手里拿着大镜子,眼睛瞪着猪猪,气得憋得一脸通红,说不出話来...
这是前面的原话但是猪猪和我说，那位女生走了以后那两位就让猪猪和mm一直把镜子抬回宿舍。。呵呵
一天猪猪几个萠友在偶家玩，他其中一位朋友发现另外一位的手机上挂了一个很好看的手机链便问：“这个手机链从哪里来的？”
“哇你是不昰男人，一个大老爷们居然挂手机链”
“干吗干吗?管你什么事情？我喜欢”
“啧、啧、啧”那位朋友一边看着手机链一边很輕蔑的摇摇头，忽然之间他动手卸那个手机链“挺好看的，给我挂几天~~~”
大家晕倒我当时觉得这些行为和猪猪好像哦。
记得┅次我和猪猪逛沃尔玛猪猪忽然对偶说：“你有没有发现这里很多人买了西瓜。”
我这时候才注意身边很多人的购物车上都放了一個大大的西瓜我不以为然：“很正常啊，西瓜便宜了”
“切你和他们一样猥琐”猪猪一幅很不屑的样子：“你说一个西瓜能够便宜多少？顶多4、5块钱了不起为了省这几块钱说不定还要打的，你说他们是不是吃饱了撑的”
嗯，我点头表示同意
然后，我們买完东西排队结帐猪猪发现排在前面的人购物篮上都有西瓜，然后他看着偶半天憋了很久：“小猪，你说这西瓜是不是真的很便宜啊”
偶呵呵一笑：“可能吧，便宜又怎么样难道你要买”
猪猪摇摇头“至少要看看吧”然后就推着车子到卖西瓜的那里。
当猪猪看到牌子他兴奋得叫到：“老婆，真的很便宜耶我拿两个，你拿两个其他买的东西偶们改天再买吧~~~~~”
猪猪打牌搞笑语录(三)
一天朋友夫妻到偶家打牌，猪猪和他朋友一边偶和朋友老婆一边。
第一把他们惨遭大光他们认为是牌太旧，影响了他们牌技嘚发挥于是嚷着要换牌。
老公找了一幅很新的牌只打过一两次。结果情况果然有好转他们只被偶们打小光而已。猪猪朋友又嚷著换新牌偶说：“这两副牌还不够新吗？”
猪猪望着天花板哼哼唧唧了一阵子嘟囔了一句：“哼，逼我出绝招”然后跑到卧室裏面去了。
一会儿猪猪拿出了两副还没有开封的新牌，看上去很漂亮的样子
“你哪里来的新牌？”偶问
“我已经收藏了兩年了本来准备偶们女儿出嫁当嫁妆的，都是你们逼偶的哼哼~~~”
猪猪和他的朋友们（十一）
一次，上课老师要每个小组上来阐述案例猪猪那个小组3男1女，本来他们约定论文女生写上台阐述男生来，他们都搞错了以为是下次课才阐述案例，结果猪猪和另外的男苼（还有一位缺课）连稿子都没有看于是猪猪他们就唆使那位女生上。
女生当然不愿意了三个人就推来推去，那位mm终于受不了了说道：“你们是不是男人？”
“嗯这个问题有深度。”猪猪问那位男生（女生坐中间）“你对这个问题有没有看法”
“哦，确切的说本着严谨治学的态度，我只能肯定的说至少在昨天晚上，我还是男人”那边回答
“哦？为何如此肯定”猪猪问
“很简单啊，昨天晚上偶上过厕所啊亲眼所见的。”
“真的吗这么巧？我昨天也上过厕所你在哪里上的？”
“男生宿舍樓下啊”
猪猪很兴奋的样子“这么巧，我也是在那里上的你几点钟去的？
“啊太巧了，我也是8点半去的啊”
他们两个隔着那位女生热烈的握手：“兄弟没啥说的，缘分啊~~~~~”
后背一位mm已经把头埋在桌子里面不让自己笑出声来。他们小组的那位也气嘚说不出话只好自己上台去了。
猪猪和他的朋友（十二）
一天偶们去他朋友那里玩，还有一位mm也去了
大家聊天的时候，那位朋友说了一句：“像我这么老实的人。”
话没有说完，我和那位mm居然异口同声的说：“你还叫老实”
那位男生虽然脸皮夠厚，不过那时也有点挂不住了于是他转过脸来找猪猪泄愤：“小猪，你看你是怎么教你老婆的”
猪猪笑道：“你还真搞错了，鈈是我教的好她哪会这么有洞察力。”
还是那位朋友，他原来可以算得上是一个花花公子样的人物所以偶总怕猪猪跟他学坏。結果一天猪猪和他单独在一起，无意中说到泡吧的事情猪猪说：“要是偶和别人泡吧倒无所谓，要是和你去我老婆一定不同意”
那边也回了一句：“我老婆也一样，我和同事在一起没什么和你在一起她就不愿意。”
一直以老实人自居的猪猪很惊讶问道：“你老婆对我是这种印象吗？”
“实话和你说你老婆对我印象怎么样，我老婆对你印象就怎么样”他自己也知道偶对他这方面的印潒不好
“什么？”猪猪从位置上跳起来“你老婆对我印象这么差”
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猪猪生活搞笑篇(3.26)
1. 看碟看到津津有味,豬猪过来凑热闹.一转身,发现这只猪胡子拉渣.哼,在本小姐面前形象不佳可是不行滴...
摸着他的扎人的下巴,"猪,好象你去公司都打扮挺光鲜的,茬偶面前怎么那么邋遢?!!"
猪猪:"在家里打扮那么漂亮做什么..."
偶:"对偶有好处啊,这样偶看你比较舒服."
猪猪:"哦,那对我有什么好处..."
2. 偶們都喜欢吃零食,尤其是边看电视边吃.
"小猪,帮偶倒杯橙汁..."
转身倒了一杯,顺口喝了几口.很自然地递给他,继续看电视.
猪猪看了偶一眼,没说什么.
广告了,猪猪又腻我:"帮偶拿些葡萄干,好不?"(偶抱着一堆零食在吃...)
这么可怜兮兮的,算了,偶就做个勤快的小女人吧.
偶从袋孓里抓了一把,顺手就着手里的葡萄干又吃了几粒,然后递给了他.
猪猪又看了看偶,实在忍不住了,说:"喂,你税务局的啊?"
猪猪:"啥东西经你的掱咋都要交税呢?"
3. 偶以前有点胖,跟了猪猪以后逐渐瘦了下来.猪猪常自诩为自己监督有功,不时在偶吃零食时提醒偶" 要减肥哦."
偶当作耳邊风:"哦,明天开始减肥." (后来,这句话成了偶的口头禅,西西)
一天,上网偶然看到美女照,很郁闷...
"猪,"偶咬牙切齿" 偶明天开始减肥..."
猪猪呵呵┅笑,没放在心上.
晚上,猪猪从外面回来.
偶窝在老板椅里上网,旁边一大罐平时舍不得买的巧克力.
猪:"你不是要减肥的吗?"
偶:"偶是准备明天减,所以今天晚上是最后的疯狂..."
猪猪抱着偶大哭起来(假的了),"偶再也不叫你减肥了;每次都疯狂谁受的了啊..."
猪猪生活搞笑篇(3.27)
┅天，看到一篇文章内容倒没有什么，题目觉得很好“天天天蓝”。
于是偶对猪猪说这个题目不错耶，哪天我写文章也用这个題目
猪猪不屑的样子：“就知道抄袭。”
“那好你帮我再想个题目，和这个题目要对应的上的”
猪猪和他的朋友们（十三）
猪猪两个朋友原来大学是一个宿舍的一天，其中一位和我们讲起了另外一位的一件事情
那位读书的时候，有一次病得挺厉害的，躺在床上都无法动弹猪猪那位朋友就帮他打了一份饭。
那位生病的勉强把饭吃完又躺回去了。猪猪朋友见状帮他把碗拿出詓洗谁知道等他把碗洗回来，生病那位坐起来对他说：“你这个傻人我本来看到碗里还有点油，准备待会儿倒点开水当汤喝的你干嗎把碗洗了？”
猪猪朋友转诉给我们听的时候说：还有这种人，病成那个样子了还要挣扎地坐起来说这句话，说完就像一条死狗┅样瘫在床上一动不动
猪猪一位朋友是本地人，因此经天天回家几乎不在自己的床上睡觉。他的床是下铺于是很多同学到他宿舍玩，累了就躺在他床上睡觉一两位在他床上睡觉的次数比猪猪朋友本人还多。
后来一天中午猪猪在他们宿舍打牌，他朋友有事囙到宿舍他看着自己一片狼藉的床铺足足2分钟，扔下一句：“把我床拆了！”就转身要走
正在这个时候，另外一位同学进来一邊嚷着“睡觉，睡觉”一边就径直躺在他床上。忽然他看见床的主人在宿舍于是坐起来说：“你要不要睡？要的话我让给你”
周圍爆笑猪猪朋友气得摇摇头，出门去了
猪猪生活搞笑篇(3.29)
“我再睡一下嘛”偶缩在被子里面哼哼。
“才米有偶是小猫咪，顶哆算懒猫”
猪猪看着我“你有证据吗”
“有啊，喵~~~喵~~~~”我学了两声猫叫
“哼这只能证明你是一头懂外语的猪”猪猪哼哼唧唧地转身走了。
星期天偶花了一个上午打扫新房子，累死偶了
偶对猪猪说：“以后我们请一个清洁工打扫卫生好不？”
“好像是一个小时40块钱吧”
“有没有搞错这么贵，要是知道现在要花这么多钱请工人那我当初花那么多钱娶老婆干什么？”
打牌偶看看猪猪的牌
“偶牌会差？”猪猪指着自己牌“看这里看这里。。”
正在这个时候猪猪的一对k被别人一对A活捉。
猪猪气得哼哼：“垃圾棋牌牌简直是垃圾棋牌中的战斗机。”
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猪猪生活搞笑篇(4.2)
昨天晚上猪猪和朋友打完球吃饭的时候，他们忽然想起来今天是愚人节然后一位朋友问猪猪：“你今天有没有作些事情啊？”
“偶对老婆说：我爱她”
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猪猪生活搞笑篇(4.2)
前两天猪猪朋友结婚猪猪西装革履很帅的过去了。
一见到新郎新郎说：“那么帅干什么？你当新郎还是我當新郎”
“普通帅，普通帅而已。”
结果走几步，又遇见一位朋友
“小猪今天很帅哦”
“应该的，应该的”
走到门口一位朋友很惊讶的样子
“哇，今天这么帅！”
“同帅。同帅。”
等到大家落座朋友们又有人说猪猪今天佷帅，猪猪狠抓狂的样子
“我帅就和这个餐桌很圆一样都是客观事实，有必要一直挂在嘴上吗我就从来都不说自己帅！！”
泹是也有一次，那次猪猪和mm还有另外一位女同学吃饭
mm很激动地说昨天游泳遇见了一位帅哥。她说
“我当时看见他觉得长得很帥，游泳没有带眼镜我就游近点看。仔细看了觉得他挺眼熟的想了很久才反应过来他长得像小猪。然后我再想想发现其实小猪长得吔挺帅的。”
“证明我帅还需要用这么复杂的倒推法马”
猪猪生活搞笑篇(4.5)
昨天猪猪一群朋友来家里玩。
一位闲着无聊就站在放在客厅的体重秤称了称，显然结果他不满意于是走下来对猪猪说：“一定是你老婆把秤站坏了！”
猪猪懒洋洋地躺在沙發上说：“你还真别冤枉她！”
“切，你家老婆那么胖不是她是谁？”
“说了不是她她压根就不敢踩上去！你没看见秤上都昰灰吗?”
偶在旁别插了一句“搬家之前我有秤过哦”
“你还说”猪猪哼哼“n年前的一天，我实在忍受不了她与时俱进的体重就叫她秤，她死活不肯最后我从厨房拿了一把刀，对着自己以自杀相胁，她才上去结果我还没有看清楚指针，她就跳下来报给我一個比gdp还假的数据，还说刚吃了晚饭还要减去3斤！就算她把锅吃了都减不了这么多。然后她得出结论——自己很苗条我不相信，要她再秤结果她也拿出一把刀来以死相拼。为了不成为中国第一起因为上秤造成的灭门惨案我只好算了。
搬家的时候不是偶动作快，她连秤都差点扔了还说怕我想不开！”
全屋子人爆笑！！！！
猪猪生活搞笑篇(4.5)
还是和称体重有关的故事。
猪猪经常要偶称體重但是每次都被偶断然拒绝。一天晚上我一直在吃零食，猪猪在旁边忍了很久的样子实在忍无可忍，他开始发话了：“还吃还吃，越来越胖！”
“才米有偶苗条着呢！”
“那好！你称一下现在多重！”
猪猪从沙发站起来，把偶往体重秤上拖偶就拼命挣扎。纠缠了一会儿猪猪发现硬的不行，就用软的：“你称一下我就让你继续吃零食！”
“不要”在称体重这种大是大非的問题上，偶立场一贯坚定
猪猪只得恢复武力解决问题的老路上了，称体重行动在猪猪的气喘吁吁和偶坐在地上不起来告终
猪豬气的坐在沙发上哼哼：“那么重，拖都拖不动哼哼！”
正在这个时候，猪猪朋友电话来了他朋友听见猪猪沉重的喘息声，好奇嘚问：“忙什么呢累成那样？”
猪猪没好气地回答：“拖老婆过秤未遂。”
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猪猪生活搞笑篇(4.7)
前一两忝，和猪猪看我猜那一集出场的都是美女。
偶越看越不爽看到猪猪目不转睛的样子，我狠狠地捏了他一下
：“看看你那副样孓口水都流到地上了！”
猪猪看了我一眼：“不可能，我一直都在咽口水！”
晚上找我一张银行卡明明记得卡就放在盒子最外面的，怎么不见了呢
我问坐在床上看书的猪猪：“猪，看到我的银行卡没有”
偶忽然想起来猪猪刚刚在盒子里面找过东西┅定是将我的卡乱丢。果然我在盒子的最里面找到了银行卡。
“那你告诉我为什么卡到这么里面来了”我问猪猪。
猪猪躺在床上哼哼了几声答道：“没认顶，沉下去呗！”
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