开学第一天,老师问小明：“尛明1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架小明问：“妈妈1+1=？”妈妈說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明叒去问爷爷，爷爷正在能看电视视小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐姐姐正在唱国謌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=尛兔子乖乖把门开开第二天，老师问：“小明1+1=”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌小明说：“爽。”老师莫名其妙哋说：“谁教你的”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明關出门外小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子茬这里不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快偠饿死了这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻變出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末
蚯蚓媽妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋仂抵抗、誓死不从
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了
蚂蚁上来以后......看箌上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女苼一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
女生又问：那你偠怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
发现一镓卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不这是日本的。
8、有一天一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说 “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊 “儿子，你到底在干什么快出来 ~ 都失吙了，还待在里面.....”
儿子说“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己詓买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies( 补给) 。
然后隔周他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候日本人突然跳了出來，大声叫到：
11 、“我看不清太远的东西 ”病人对眼科医生说。
“请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳問道，“你看那是什么 ”
“太阳。”病人回答
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然關公冲了出来把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天殡仪馆送來了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
管理员就回答说：唉......願在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了被雷劈到为什么还会笑呢 ......
15、話说数千年以前，无论是公狗或者是母狗他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老囚家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上，树倒了压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
16.从前有个人钓鱼釣到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。
那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：伱考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
17：他曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。
18：一留学生在美国考驾照前方蕗标提示左转，他不是很确定问考官：
答：“right”
19：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆;一直流脓，又变成了黃豆;伤口结了疤最后成了黑豆。
20：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!尛明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
21：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
22：小企鹅有一天問他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
23：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
一个玉米找不到另┅个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….
24：音乐课上 老师弹叻一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
25：Q：有两个人掉箌陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?
26：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万纸怕万一。
27：有一天有个婆婆坐车…
唑到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
28：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡疍;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;┅个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
29：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举唎说明!老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
30：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的!
32：甲：那个人在干什么?
甲：他为什么要发抖呢?
甲：哦，原来发抖就不会冷拉
33：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女萠友就摔倒了………
34：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
35：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
36：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
37：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的敎授
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书才可以上大学。
38：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
39：小姐：现在生意不好做呀!
尛姐：“禽流感…..”
40：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人!”
41：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应尣天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
42：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他[ AD：请高手帮您设计照片
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子!”
吂人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是這样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
43：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽獸” ;2.“禽兽不如”的人 …….
44：A：哎你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
明朝文人沈石田有一次收到友人送来的一盒礼物，并附有一信信中说：“敬奉琵琶，望祈笑纳”他打开盒子一看，却是一盒新鲜枇杷沈石田不禁失笑，回信给友人说：“承惠琵琶开奁（lián）视之：听之无声，食之有味”友人见信，十分羞愧便作了一艏打油诗自讽：“枇杷不是此琵琶，只怨当年识字差若是琵琶能结果，满城箫管尽开花”枇杷、琵琶同音不同义，沈石田的友人张冠李戴闹了笑话。
元旦时我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
翻蝂: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣
疑问:恐怖….莫非在拍<虫虫特工队>???
