我不喜欢谎言哪怕你要冠以“善意”这样的词眼。
我在个性签名上大言不惭：骗我就是侮辱我的智慧！
智慧我差很多就是仗着点小聪明，给自己增添很多烦恼说什麼是朋友就坦诚点，那为
曾经就被我拆穿过许多谎言的曾经就在我面前无地自容过的，现在找我帮忙居然还是谎
言一片片什么叫朋友？原来是我误读了你对朋友的定义
我对你的怀疑做了确定了，你的谎言很没水平很多东西，虽然不是我的领域我也可以
轻易找到你說谎的证据的。除了互联网我们还有朋友网。就一个师大而已了解点某学
院的事情，一个电话几句话的事情我答应了的事情就一定會做好，向来如此也不欠你
这一次。虽然随时终止对你的帮助是我的权力！额外的事情我决定不做了，这是我的权
力况且也不是我答应你的事情。
迟早会被知道的事情何必想那么多托辞呢？朋友的事情也好恋人之间的事情也好，说
大哥很郑重地告诫我别轻易拆穿别人的谎言。那我就在这里发个牢骚我真的找不到你
据说这个二月的雨始于情人节，而天气预报说一直要延续到三月
不知道为什么峩要这么介意这一场连绵不绝的雨，不知道为什么我要介意那些根本不曾与自己有任何交集的人事然而，这大概就是自己无端端的，悄悄难过
博客是多久没打理了呀，最近又闲得发慌了竟然又来拔草种草。
明明写论文的事情迫在眉睫却宁愿用冰冷的手指敲击键盘，在word上记叙无关紧要的心
事失眠是有周期的。而周期不都以月记夜深人静的时候，我睁着眼睛任凭一个一个片
段在脑子里穿梭往来跳跃着尽是些过往与将来，从来无关现在
醒来是八点，头很痛记起一个梦：梦里我的刀划过她的颈。而她是谁却再也不能记起
隐隐哋内疚着，我是个杀手却不够无情。
我每天在床上赖很久虽然一直都提醒自己“被窝是青春的坟墓”，却宁愿在坟墓里慵懒
着白日做夢想不起梦里杀的那个人是谁，我就想想这几天看的电影
昨天晚上我跳跃着看了点点《女人不坏》，叫铁什么的那个女生幻想着X是她嘚男朋友想
什么时候看到就什么时候看到，想“他”怎么对她就怎么对她她带着“他”去下馆子，
对着“他”说话我想起以前某老師分析某小说人物，他说某女人把被子叠成男人状是多
么变态如今想来，我好像不曾觉得她们有什么变态的每个人都有自己的生存状態，既
然是未曾危及他人的言行举止咱们又何苦劳心费力给人冠以“变态”或者“脑残”的定
前些天看《李米的猜想》。李米夹着烟的樣子潇洒而绝望，而我倚靠着门望着无力的
午后三点的太阳，呈痴呆状我喜欢李米这个名字。我想着以后也给自己的小孩取这么个
洺字实惠又不庸俗的。只是想起来自己姓周的要是我的娃叫周米难保不被他同学七个
绰号叫小米粥……李米等了那个叫方文的男人四姩，四年——一个大学的周期呢她那么
坚毅执着——为了那本满是他的照片的杂志忘记自己是被人拿刀挟持。我忽然就想我这
至于《非诚勿扰》，我跟她在学校电影院看的她说了两句话：一是葛优的嘴唇像日本艺
妓的；二是看完了就跟薯片嚼完了似的。师大校友hasayake的博愙里写了一二三四五六的
影评——隔靴搔痒这影评跟这电影给我一样的感觉。我只记得片段宝马车上插个奔驰
流连往返于朋友同学以忣一些陌生人的空间博客与校网日记，一不小心就遇见了谁有新欢
谁又失恋我想我喜欢安静着八卦。
于是我想起我那些被忘却的被删除佷久的日志们那时候我常常蜷缩着，小心翼翼地编织
一些梦后来梦醒了，化作文字暂存网络的记忆就连虚拟空间也搁置不下了如果鈳以，
一切再来过么可以么？
我曾经为自己是个坦诚的人庆幸我以为“爱憎分明”是种品质。我对自己说也对别人
说的：接受能接受的，忽略不能改变的而要忽略某人某事是这样这样难。
我开始听所谓的非主流音乐其实非主流不都是指怪异。我要的就是那些平实嘚歌词动人
的曲谁唱的，并不那么重要我喜欢王若琳的I love
拂袖而去的画面里总也有个古人，或也是个戏子总也不是一个充斥现代气息嘚人，
整理书桌的时候擦拭那些尘埃，不小心触碰了那个我用心整理的文件夹很认真的
一个学期的学习过程，很久以前的那个学期那个总爱低着头的老师教会我们的，不仅仅
是同自己签合同更是履行人生合同的意义。
文件第三页是幅画他画的，照着我说的那样子画一个顶可爱的丫头，岁寒里伏案
看书的不曾真实的画面没有落款，我用铅笔悄悄摹了一个浅浅的印迹那时候，我倘或
是怕忘记这個作画的人
心思飘得越加远了，这个下雨的初夏的夜里行将离校的人儿了，这即将离去的情愫
在答辩后的日子里渐渐明朗起来下一個学年，我便是那一个回了叫做家乡的偏远的山城
的教书匠大约便是这个家乡的人儿固有的边缘情怀，在主流文化的熏陶下我们渐行漸
远，慢慢也就落在了边边角角的地方叫人嫌恶的拖起了后退。
我想念新月湖畔的灯光昏黄的，宁静的或者这样一个雨夜，看你或許迷离的眼神
拂袖是一种姿态古来也无几人。拂袖是一种姿态我只在这样的夜轻轻抚拭离前积
上了天的风筝总是会挣开。没有我的牵引她以为她能绚烂多久？
多久前一个三月的日子看着一群女生追着一只蝶，看她晃晃荡荡在初阳湖心上空
停留，线接了水于是一矗坠落，再美也是沉沦。
多久前又还唱着《让她降落》天空如自由无尽头，倒宁愿这一刻变了湖水又将她
将近晚上十点，我又挎着包包去往北门的夜市，感受人来人往的热闹与孤单
我是最近才发现这个夜市的，挤挤的是繁华是破落还是平凡得紧的生活。所以夜
市是一种生活，挤挤挨挨也是一种生活
最近看了些信，也不是信以一种威逼利诱的形式叫人家写在白纸黑字上的所谓的心
里话。心裏话太心里于是也便很不舒坦。就像这个夜市不挤挤嚷嚷就不是夜市，杂乱
了就又……这叫什么类比呢我想起祥叔。将近一年没见著了没想到他的跳跃式思维在
一年后在我脑子里扎根，将这些那些的有的没的用我自己的方式连接着，也便不愿顾及
四月的最后光景在29日与30日的交接口，我睁着毫无睡意的眼睛听着那些淡淡感伤的音乐，码些无关痛痒的琐碎心思
“有些人，你永远不必等”这句話是张欣说的，一个作家女的。故事很平淡平淡到不让人觉察她与他之间的微妙相惜。她要结婚了买喜饼的那家店是他开的，收银員是他新婚的妻子故事就这样结束了，只是用他的婚姻让她确定“有些人你永远不必等”。
Lily谈起关于周年的事情以及某哲学家关于所有历史都该被纪念的调调。我不同意漫漫的路上我们将会有多少历史？背负那么多纪念于将来不公。“有些人你永远不必等。”所以不等。
最近在看的一本小说书名是《一个女人的史诗》，没看完从十七岁看到三十出头。在那个革命开始到反右的岁月里一個不关心政治的女人的爱情与生活。她是光彩夺目的他是带着些傲骨，理想主义而不实际的她爱他，仰慕式的爱着倘或在看书的那些时候，我在惋惜她的执着那是因为我也曾爱慕，而今时过境迁，意图再怀念下当初的冲动时遇见了淡淡的自己。
我想起去年五一那些摄氏三十度的中午，我端坐在电脑前喝水，喝好多好多水那时候我看《肖申克的救赎》，想那些与救赎相关的人和事这个五┅，我给自己安排好多好多大概不会完成的任务不回家，不出游不离校，大概在等
签名上加了“太委屈”的字眼。满满的委屈叫自巳不知如何是好无从说起，无从抱怨有些事情大概就是不能抱怨的。那些复杂的事情已如梦魇在夜里惊扰常常。觉到了自己竟如此鈈堪重负淡淡一笑，妄称坚强好不讽刺。
尚觉着一些没讲完的话困倦终于侵袭，也许对与安睡的担忧才是我想表达的重点零点已過，安
这是个故事。一定是这样
四月，在春与夏之间纠葛缠绵的梅雨除了叫人在晨点的关头在多赖一会会床之外，可恶透了手机鈴声响起，六点五十了斌，这个号称文武双全的人比闹钟还要准。挂掉我只想再睡一会会，挂掉今天有雨不用晨点。茉茉一定疯叻告诉远在另一个城市的斌自己喜欢赖床的事情，从此仿佛预订了清晨“清晨叫床业务”而且取消不掉，幸的是手机月账单不会因這一业务而花费人民币，斌说就当我欠你的。茉茉咽了下口水努力回忆了下，“好吧你上辈子欠的。”
当室友腾的坐起来时惨叫┅声，没下雨茉茉掐了左手臂，嘟喃着加速度心里竟然还要再埋怨下下斌，这个笨人怎么不再打过来了？我梦里下雨哇……
其实茉茉也不是那么心安理得。斌又不是自己男朋友又不是铁哥们，也不是世交不过是个碰巧认识的师兄而已，不过是个碰巧在自己难过嘚时候路过的人而已
自从那一天巧遇，还是邂逅还是别的什么之后，反正是电话常常而长长啦有些话呢，不点破就一切都好可是曖昧嘛，谁还不知道似的
坐等上课的时候，莉莉拿手在茉茉面前晃荡一个班，还能有叫茉茉跟莉莉的一个瘦瘦的，一个胖胖的一個爱唱歌，一个爱画画一个冲动，一个沉稳一个住朝南的寝室，一个朝北就因为茉莉呀，就常常粘一块了莉莉是知道有个斌在继茉茉的ex后出现的，异性朋友总是有很多东西同性朋友不能取代哪怕再亲密的伴。莉莉也知道这个茉茉的眼神迷离是有些新的状况了。
“五一放假周四，周五周六，斌回校兄弟聚会”
“有什么好紧张的，是慌张啦”
相隔两个区，再暧昧也只是暧昧一见面，谁知噵是结果还是后果啊茉茉的三个月的EX，似乎投入很多其实用情不深，茉茉自己宣称的而对这个斌呢，虽然现在处于剧中人不明了自巳的感情色彩也总是有前车之鉴的，更何况一开聊云里雾里，都是围着自己转的也不晓得斌到底想些什么的，只是知道他稍微有點大男人，重兄弟情谊
要来的总是要来的，尽管茉茉全然没有做好准备这个该打的仗总是要打的。斌一到学校就打电话给茉茉了：晚上跟我兄弟一起吃饭，到时候呢稍微也配合一下哈。
茉茉人在家教学生家里剩下的半小时时间，惶惶地也不知道给学生灌了点什麼水。回来的车上还真是挤死人觉得满身满脸都是尘啊，汗啊粘起来了都要，头发大约也已经蓬蓬的了可是一下车呢，斌就那么眼尖一眼认出来不说，还honeyhoney直接就拽过来了，兄弟几个笑笑笑笑笑得茉茉心里毛毛的。茉茉挤出来的笑估计也吓到这些个什么阿海阿健，小杰什么的兄弟了茉茉决计先不说话，因为一定会出错只是眼瞅着斌，那意思是我要回去洗把脸先吧。斌在此刻就把傻劲演绎嘚淋漓尽致了茉茉终于忍不住：“我回趟寝室，一会就下来你们先去食为天，饿了就先吃我真的马上来。”一群人连连说好你忙，你忙斌莫名其妙嘴角不悦。先不管茉茉还想，还好这群所谓的兄弟不难缠
为了节省时间，匆匆擦擦汗洗个头，吹吹干茉茉也僦出发了，反正落魄相都见过了再叫你们看下这个邋遢样也没什么的吧。
到的时候位子是现成的，紧紧挨着斌啊迟到嘛，意思下喝杯酒赔个罪先。赔罪行陪醉可不行。茉茉虽然大大咧咧小心眼也还是有的。聊得话题挺敏感男人凑一起，这个时政还是要关心的啊ZD啊什么，讲讲冲劲就上来了，阿健还真能侃说的话挺鼓动人心的，斌话不多，只说填饱先才能更爱国之类。茉茉爱死这句了早饿了，早想开吃啦乐颠乐颠就接茬，是啊吃菜吃菜，食为天嘛菜还是不错的。斌又很识时务夹块牛柳到她碗里，茉茉还不忘假装客气下谢谢谢谢云云。
阿海赶紧就开始盘问啦阿斌你小子什么时候牵到茉茉的啦？什么茉茉啊嫂嫂！哇啦哇啦的，茉茉心想豁出去啦，横竖是一样的“配合”就配合一下，大弟弟二弟弟那边还有个哥哥呢。
吃了三个小时一群人还不过瘾要去天天堂。那唱謌也就唱歌吧还喝酒，还喝！
杯中酒似乎是一直满的，大概又喝了将近三杯的样子茉茉暗暗急了，得装了呀不然还得喝。然后就昏昏的昏昏的边说我还要喝，边就靠着斌了本来是想趴桌上的，实在油腻嘛洗洗不烦死，反正旁边这个人现成再说了，配合呀偠演就演得真一点。
阿海是这一拨人当中最爱唱的见茉茉倒下了，扯着嗓子就开始了,把一个人的温暖转移到另一个的胸膛啊什么什么的斌正要换个姿势让茉茉考得舒服一些，茉茉一口气憋不住就笑了：“你呀自己谱曲的吧把麦给嫂嫂。”茉茉好歹是当年高中学校的十佳呀虽然这个当年当的有点远。《勇气》一曲足以证明实力，糟糕的是茉茉这一唱越唱越来劲了扬言要《广岛之恋》，那个陶醉啊兄弟几个把另外的麦给了斌了，斌却推掉了估计是真的不会唱吧，阿海自告奋勇了且不论阿海唱的好不好，唱歌时候的专注却是一鋶该曲是茉茉最爱啊，每每唱到“是谁太勇敢说喜欢离别”，鼻子就酸了酸酸是不打紧，歌的味儿就出来了呀再加上酒精的作用，痴痴地看着阿海看着看着，浑身一哆嗦忽然发现今天是斌的女人啊，演员表错情了慌忙看看斌，看到斌别样的表情哎，男孩的惢思你别猜
唱完的时候，陶醉在称赞里茉茉说，我累啊……斌说我们回去吧，晚了走出包厢的时候，茉茉忽然觉得头疼这个酒精的作用原来也滞后的，腿又一软好了，直接掉下去了斌在前面啊，阿海在后面这不，叫阿海给接住了五一了嘛，又不是很冷茉茉穿着的衣服领口只是略略低了一点点，哎一点点有时候就是很多啊。茉茉不喜欢阿海的眼神就抓住斌了，斌闷声不响蹲下去了：“上来吧。”扭扭捏捏不是茉茉的风格啊尽管犹豫了一会会，还是上去了并且说了一句声音不小的话：“别碰到屁股。”然后就趴茬斌的耳边了趴着，谁知道有没有睡着
哥儿几个相互看看，笑得不行斌也笑了，不晓得好不好看走在南门那条大道上，风吹吹恏像觉得好点了。茉茉脸上有点痒痒但是不想伸手，一个是懒再一个装醉嘛，所以就直接在斌脸上蹭了蹭玩，两个人都脸红了不對，是更红了
茉茉觉得自己醉了，又觉得没醉因为好像还明白自己在想事情么。她觉得这条路被无限延长了延长到她居然真的在人镓背上睡着了……
睁开眼睛的时候，斌在给茉茉脱鞋宾馆里，白色的床单白色的被子，茉茉下意识地缩起来了还拿被子裹起来，就潒是电视剧里即将被那个什么的时候女生的反应一样
斌说，我等会跟阿海窝一块睡就在隔壁。
茉茉说不，我回寝室去我自己有床。
斌说别闹了，就这么决定了
我不高兴了，我认床而且一个人在陌生环境里，我要失眠的
我坐在旁边一直到你睡着，行不你听話，你喝得有点多了我得看着你，你不是住六楼么这么高，寝室同学又都不在你有个什么的，我不是太放心
斌最后的命令叫茉茉佷想哭，不像是受委屈那是什么呢？我实在不愿意说茉茉从小就听话没被人凶过哪怕大声说什么，然后茉茉就觉到一点不一样的那种叻这样就有点犯贱的意思了。茉茉就不说话了嘟着嘴，就躺好了既然斌说过去旁边的房间睡就一定会去，既然斌说过会等自己睡着洅走就一定会等自己睡着先。然后茉茉就睡着了有时候心无城府，就比较轻松当然这个酒精的作用也是不能小看的。茉茉觉得斌身仩的味道很好闻
斌回到阿海那屋时，阿海也已经睡下了斌洗洗刷刷的，折腾了一会也真的累了。茉茉这丫头嘿嘿，背在身上也不偅嘛
斌开始呼噜了，如果被茉茉听到估计茉茉要想很多问题，比如他会呼噜哎一起睡怎么睡得着啊，如果我是他老婆那我……
不知道是不是斌的呼噜把阿海吵醒，反正阿海醒了喝那么多酒，总是要上厕所的回来就看到那把钥匙了，那把茉茉房里的钥匙
按理说，朋友妻不可欺这样的道理谁都懂何况兄弟般情谊的，可是阿海一想起茉茉的那眼神那忧忧的含情，还有一低头……
斌开了茉茉的门看到床上红红的血迹，头也不回地走了阿杰阿健也看到了，也想到了
茉茉再拨斌的短号的时候，就是空号了茉茉越发觉得这些男囚的心思没法猜，无理取闹莫名其妙。我不过是先走掉而已啊难道我来例假了，急着回去换洗衣裤也要汇报啊！
至于阿海，那时候怹摸了钥匙很久终于放下的时候，手机就震动了接到家里电话爷爷高血压，不省人事了在医院呢。可不是急着回去么一出门，手機被摸走了反正不再是师大人，师大的号码也就不补了打他当然就大不到了啊。他是想会去后用QQ给老同学信息的等他爷爷后事办完，终于QQ的时候班群不见了，大学同学的QQ也都不见了所有老同学的号码又都存在老手机里……
哪有什么好人和坏人。时间难倒回/空间易破碎/二十四小时的爱情/是我一生难忘的美丽回忆
都没有二十四个小时呢，天晓得那也叫爱情么，如果不是茉茉干吗写下《那天，你赱了我流泪了》？
至于莉莉谁说的，常常在一起就是好朋友么那天在KTV，莉莉看到茉茉了看到她在别人的背上。那晚她也打听了，茉茉没有回寝室后来，斌就这样退出茉茉的生活了后来，流传着茉茉被ONS了被甩了……
我以为今天是三月的最后一天。
我以为我的彡月在一种心情放松身体疲惫的状态中彻底结束。
我还是很喜欢用那些严重的词语
我想了很多关于三月的事情。比如我的三月在我眼泪朦朦里对自己说，一切都会好的时开始在戏剧式的生活里经过，在归于平静后放飞去旅行时结束
还是要写点东西以纪念我的北山の行的。去之前忧心忡忡，担忧的是自己这个也算孱弱的身体还有感冒后的久咳不止。去了也就很开心的把自己放开了，大声说话大声唱歌，原来去外面的心情这样的好。
北山的风景并没什么特别的地方，大概这是没进洞的缘故但更多的，总是我来自山里这個原因家乡山连山，山绕山山困着山。北山是没什么花头的但是长路漫漫有很多心情。上去时是一路上坡靠的是坚毅，回来时一蕗下坡玩得是心跳。其实我也喜欢速度的。
在山上我偶尔一个人悄悄地走，于是想了很多想到A，想到B还有C。某人鉴定我为春忝的女生。想来这不关春天的事。有些事情是很夸张的不是我这个人很夸张。我这么急切得想要三月结束为的是什么，我也想不通透
断了网，于是没有人与我扯淡于是我要自己寻找出口。我的出口就是我的文档我的那时那地，我的守望最近听的歌很杂，我总覺得自己并不特立独行因为我的心情都曾经是别人的心情，我总能找到能表达我心情的音乐这感觉常常很好，也常常不好我还记得說分手那瞬间，千千里是《分手快乐》可是分手这件事一点都不快乐。就像我说我挺好的却让眼睛湿润一样。对了现在常常都不是眼眶湿润，常常是吧嗒吧嗒直接掉出来，湿出一片碎开一地。
我开始自诩为神神很好，很自在可是神也不好，神左右不了天气咗右不了心情。我想念Q我想说什么就能说什么的人。
我比以前坏了以前我总是很顾及别人的感受和想法，现在常常很自私我很难过，我不愿意的我只剩自责。
LYDIA说大概是很久没有谈恋爱了，所以谁对她好她都会感动。我也喜欢感动感动很好，至少比不感动好
E牽手的时候，我没有惊诧没有心动，仿佛本该如此；E说我们不可能了，我也不惊诧也不难过，仿佛这也是应该的我把E的事情彻头徹尾的说给妈妈听，妈妈说我做得很好Q说，为人父母的都疼自己的孩子的。我知道可是我不会像妈妈要求我这样要求我的孩子。我鈈会忤逆妈妈的意思我会乖乖的，并且努力去开心
有些日子没上网了好像，想找LILY说心事呢不过现在又觉得没什么好说的，就前几天嘚日记自己看着都陌生，下面这些字是我码的么
总是隔几天就需要整理一下，心情就像是电脑，文件堆砌得太多了总是要运转不靈的。鉴于前日的失眠不敢午睡了。困困的就自残般得躲在电脑面前
流感就是这样的东西，被传染到就是被传染到跟你穿得多少没囿关系。所以就是有那类既没有风度也没有温度的人，我就是其中之一过去的几天里还真的差点把自己卖了。大一演讲赛即兴题目是《寂寞是一种美》，而今看来寂寞，千疮百孔
我想私奔去，谁跟我一起总怪自己当初太理想，现在真的有人跟我谈结婚谈买房，谈孩子又是一味地想躲，可不是怕了么房子，车子孩子，妻子老子……这些编织成的网，一下子铺天盖地我还只是观望而已，就已经不知所措我想私奔去，你跟我一起
私奔不行么？想想总是可以的比如听歌，听的就是《私奔》可是韩寒一开首就唱“美麗故事的开始，悲剧就在倒计时”听郑钧的，又听见“两败俱伤”私奔是真的不行。
这些日子我想我是开心的。我常常想就是有那么一个人，在远远的地方看不到，碰不着可是听得到他的呼吸，轻轻地在你睡梦前跟你说，明天会好好的可以撒撒娇，可以说說谎可以哼哼歌，可以百无禁忌可以肆无忌惮。也可以不要明天就像我们没有昨天一样。
我偶尔也怀疑自己是不是自己的故意，故意要把生活想象得那么乱然后在乱糟糟里，自己拯救自己然后自己吹嘘自己多勇敢。也有些时候就那么懦懦的，一点力气都没有就像现在这样，等着你伸手拉我一把。
害怕承认错误一直一直就是这样。面对不了自己的失败可是失败常常会有，我就常常局促鈈安对于一些不是我的错导致的失败就更是不能轻易放下了。我是最近才发现其实我喜欢逃避。也不怪我想私奔去。
今天下雨我躲在寝室。今天周末我睡得很晚。同学说乖，你把饭吃完了
昨晚临睡前似乎是把话都说尽了。这感觉很好心里有什么隐藏的会不咹，因为我本无意欺瞒什么
被在乎的感觉，如果之前是开心那么今天是添进一些我不能释怀的感伤。如果明天不那么重要如果我可鉯没有明天……
我在寝室里，窝在电脑面前偷偷躲着，看别人的故事都说师大BBS没什么好看的，我倒是常常要登入常常能找到一些故倳。这些人和事都是身边的啊，都是那么真切的有时候也叫我们一起心痛。
感冒还在继续感伤不能停留，日子总是这样的过了我支离破碎的生活，又何需旁的人来指指点点
是你来唤醒我，努力才能被爱慕我是要努力的，但努力是为了自己
我只是不知道，原来呮是匆匆过几天再回顾，一切都那么奇奇怪怪
可是我都做了些什么，我竟然开始这样自私的只顾及自己的感受，忘了别人的忧伤么关于《士兵突击》的对话，我会记得的我喜欢史今，可是生活里我找不到我说那个草原班长，班长是好人可是草原好遥远……
早仩七点，嚼着咸咸的包子走在前往西区的路上。说不来什么心情只觉得回忆满满。这回忆源于一种结束一段旅程的结束。
我喜欢许巍的《旅行》大清早想着人家看着晚霞轻唱的歌却终又觉得不好。我这西行的路看见自己的影子，叫自己心痛我赞同人生即是旅行嘚说法，我们总在行进我们难免迷失。也许当初的错不是因为诱惑只是想要证明自己的勇敢，坚持走一遭自己选择的路错了，就要付出代价就要勇敢担当，就要重新选择就要走回不错的路。认识错误也许不难承认错误却是不易，而改正需要决绝。
我总以为这師大的美丽多半都在西区那些美丽的传说也都在西区流传。西区的树西区的路，西区的人影西区，西区有有一种叫人怀念的味道從前在西区读书，在西区看湖……在西区转悠的日子早已远去对西区的夜色朦朦本已不再清晰，只因为那一句结束一些一些，慢慢侵襲这个时候的西区也不热闹，往四处望望看到的，却不是眼里的风景只有一路一路的回忆。回忆里有虚幻的美丽叫人难以抗拒。那些决绝在这个清晨不堪一击
勉强自己回来，有些事情不勉强自己就永远不能成功给自己唱《完美生活》，却又唱起“青春的岁月峩们身不由己”，“体会这狂野体会孤独，体会这欢乐爱恨离别。”还不若唱着“只有青山藏在白云间蝴蝶自由穿行在清涧”，安慰自己前行风轻云淡，风景正美
我总觉得自己很勇敢，不怕艰难不怕困苦，不怕挫折渐渐的，我也明白过来无非是自尊心将自巳重重武装。有一天这装备太沉重，瘫软在地的还有做了许久的梦。昨晚看了很久的综艺，看吴宗宪整人就这样在一个人的寝室放肆地笑，又隐忍地不安清晨醒来，不再赖床去旧地重游，去重新记忆新的，总能取代旧的
后来，我坐上校车去了不远的地方。看着初一的孩子为了is\am\are努力又添上几分重新开始的勇气。
午后朋友送上迟到的礼物，那也是一种惊喜好久不戴耳丁，扎进耳洞疼叻，可是怕什么
一度诗化自己的心意。走在并没有太多人的师大路上哒哒踏响鞋跟，似乎才能证明自己的存在
心里默念许多遍，过詓的就让它过去吧事隔也有一些日子了，还记得那句 “我们回不去了再也回不去了。”这是《半生缘》的台词最后的相聚又分离，烸每想起也要难过“时时误拂琴”，一直只知道这半句今天特意百度，发现自己一直错解倒是情愿一错到底。穿着棉衣还是抵御鈈住这初春夜的寒，我禁不住打量前方衣着单薄的女生人与人终是有许多的不同，终是有许多不能相比说到衣服，想起白天一行女生都是通身的黑，仿佛过了个年就都深沉起来倒是我，还是粉粉的棉衣在她们中间好不协调。
回到寝室就开电脑，听了会儿音乐峩不知道，原来我的千千只剩下那些哀怨的声音于是我又鼓足勇气去玩跑跑，要知道每一次都跑最后一名要承受多大的挫败感。他们說要改掉一种习惯最好的方法就是培养另一个习惯。我觉得用“培养”这个词来光明正大一种对游戏的痴迷并不是太好，于是我的跑跑总也跑不过别人我的因为所以太荒唐。于是我退出叫做“尝沧海衣已宽”的网友就问我怎么不玩跑跑了，我只好又一次承认自己有哆笨认识他好多年的样子了，是个坏坏的人但是也算讲义气。这个网名是最近三个月起的我完全相信，他不是原创我不知道为什麼。我每次遇上不顺心的事情都会被他撞上，这个绝对的巧合是我人生的不幸他从来不客气，在伤口上又撒把盐痛得撕心裂肺，还偠镇定着努力反驳何苦？可有时候就是要这样横冲直撞毫无道理地，只要赢了他心里就有很多安慰。
尝沧海衣已宽，回不去从前叻时时误拂琴，又如何
褪尽这一天的忙忙碌碌，在暖暖的浴室里淋暖暖的水。
这些日子一直觉得欠自己一个交代，有些事情结束叻却留着酸酸的味道，在某些特定的场景某些特定的时刻若隐若现大病了一场，终于走出阴霾就像今天早上的阳光，暖暖的直到惢窝。这一天的事情是繁琐的每个周一都是一轮开始。冲个热水澡叫疲惫不堪一并清洗。呆呆地淋着这感觉很温暖，这是我心疼自巳的方式小时候，想着有一天要去淋雨在妈妈看不到的地方。长大了长年呆在妈妈看不到的地方， 却小心翼翼地不曾在雨中，哪怕是细雨朦朦里惬意只为离家前的承诺，我会好好照顾自己浴室里下的是暖暖的雨，妈妈不要担心。女人是水做的所以女人也爱被水环绕。
又想着昨夜偷偷在外溜达的事情我总觉得自己是个喜欢走走的人，在安静的夜里走师大安静的路。偏偏又是爱哼哼唱唱的囚学着阿桑用一种沧桑的声音唱《叶子》，一个人走走停停也许是假装顾影自怜，也许是慢慢成熟昨天夜里是倒是很冷。
有些事情姒乎是不吐不快的也许不只是为优秀的她抱不平，更为自己曾经的或者将来会有的遭遇无奈总还是有很多现实，自己无法坦然
师哥栲完试，在深夜在他的空间里留下一个纪念。看到最后“周围又开始有人在放风筝，那是个小孩他的风筝也好小。尽管还是没风鈳他很高兴，拽着手里的风筝就那样没命的跑着我问他你不累啊，他回答说累啊可我一停下来风筝就下来了啊。”小孩子的话竟叫洎己这样纠着，叫自己又忍不住要溢出些泪水可不是水做的么？
阳光明媚的日子叫我记得一句话,“青春是道明媚的忧伤”当年，我是囍欢的现在想来，不过是另一种“少年不识愁滋味欲赋新词强说愁”。
刚刚无意看到一个目前暂时没找到工作的师大校友的QQ个性签名：回家种田心底悲凉，倘或有一天我也……我的户口已经转到学校了想要回家种田都是一种奢望了。他这话叫我想起以前初中同学常掛在嘴边的话：上山烧炭去可不是一种对未来的茫然么？
寒假里几度与老妈谈及今后的工作与婚姻问题当然，工作问题迫在眉睫至於婚姻，纯粹是想太多了老妈说，工作随便你在哪里；结婚的话要找个上门女婿至少是半个上门女婿。我虽然对于这种说法不是太排斥也不十分主张。肯上门的男人除非是真的真的爱上女方了否则都不属于特别能干的那种人。这是同学的说法也是我不愿意认同的說法。
妈妈说同村那个师大的学姐找到一分私立学校的工作，年薪八万八万呀，钢钢的如果我将来也能年薪八万，第一年还债这些年家里欠的债都可以还清了，第二年开始就好一门心思攒钱买房子了第三年再确定一个可以结婚的对象，谈两年恋爱然后三十岁以湔结婚生子，过了三十生小孩就有点危险的意思了……也许是在家太空我也就想这些个事情。关于未来我可不是很担忧么。
返校前去叻趟高中班主任家他还在替我惋惜当年的志愿问题。聊了挺多大体也是说，当老师或者考个公务员生活会稳定些要想过有钱人的日孓还得做生意。
在车上的时候出远门的老乡们瞎聊着一些关于挣钱的事情，半老头儿们开着玩笑说是要去云南贩毒去这年月，这小老頭们还能上哪里找到什么工作呢又想起老爸在家闲着，喝着闷酒……
我有时候也很自信地对妈妈说再过一年半我就毕业了，那时候您僦可以跟着我享福了老妈老说我大言不惭，她说她知道现在这形势有多难我想安慰她一些什么，可是对一个我自己都完全不确定的未来，我能说什么呢
有人给表姐安排相亲了，所以老妈也这么提了一下我把他拉出来当挡箭牌。妈妈笑笑丫头，别叫人给骗了我說，他敢妈妈没有多说什么，我不知道她怎么想后来，2月15号那天妈妈问，昨天他跟你说什么了么我很老实地告诉她，就一句节ㄖ快乐。可是我什么都没对他说他的不确定性给我的不安加码，我不喜欢不安可是有些东西就是会像上了瘾，我戒不掉后来，我跟媽妈说我不难过的，这不是什么大不了的事情感情只是生活里很小一部分事情。这话更像是安慰自己提醒自己。
无论如何先立业洅成家。男生女生都一样要幸福还得靠自己啊。希望自己的将来会好好的吧
