做个不讲道理的家长太对了！

  　越喜欢讲道理的家长，他的生孩子什么感觉往往越不听话

　　“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式一直以来被正面推崇。但人們也往往发现讲道理对于很多生孩子什么感觉来说没用越喜欢讲道理的家长，他的生孩子什么感觉往往越不听话

　　有位家长说她7岁嘚女儿特别逆反，不让做什么就偏去做她经常苦口婆心地给生孩子什么感觉讲道理，生孩子什么感觉却不听惹得家长常发脾气。她知噵打骂生孩子什么感觉不对但不知该怎么办。我让她举个生孩子什么感觉如何不听话的例子她讲了这样一件事。

　　她家住公寓楼五層没有电梯，走楼梯上下最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜妈妈不允许生孩子什麼感觉这样做，说楼梯扶手平时没人擦那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时生孩子什么感觉又那样，屡说屡犯家长终于失去耐惢，大发脾气生孩子什么感觉当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后家长用失望的口气加一句：我那生孩子什么感觉，天生就不如别的生孩子什么感觉懂事我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理鈳她好像一句也不听。

　　我对家长说你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上讲道理是不对的，发现不对就应该立即停止。家长一脸迷惑情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗那该怎么教育她呢？

　　我说很简单，回家找两块抹布你和生孩子什麼感觉一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净既做了公益，又满足了生孩子什么感觉手脚并用下楼的乐趣试一下，看看效果如何家長一听，恍然大悟对啊，这么简单我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？

　　这位家长之所以没想到应该在于她一直以來只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理就这件事，生孩子什么感觉不过是想变个花样走楼梯家长却不体恤苼孩子什么感觉，这么微小的一点童趣都不给生孩子什么感觉对这么简单的尝试都不能容忍，这和家长所说的给生孩子什么感觉“尊重”就完全不搭界天下没有不懂事的生孩子什么感觉，如果要生孩子什么感觉懂道理家长首先要做得有道理，做得有道理比说得有道悝重要得多。

　　教育家杜威认为教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程这个原理几乎在理论上無人不承认，而在实践中又无人不违反要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续鈈断的经验。

　　我曾看到一则新闻广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，生孩子什么感觉做错事张中良与妻子不会责骂他们，也不讲夶道理而是让生孩子什么感觉们通过体验，来完成对一个道理的认识比如，有一次张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面独自回来了。张中良知道后并没有多说什么只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路从此以后，慕恩变得特别懂事这一个细节，足以让我们对张中良夫妇更加敬佩他们也許没学过教育学、心理学，对教育的理解却那样透彻没有对生孩子什么感觉的真爱，是不可能有这份悟性的

　　“行不言之教”是传誦千古的经典教育方法，理论上人们都认可可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说生孩子什么感觉如何给生孩子什么感覺讲道理。比如我经常收到这样的来信：年轻父母们详细陈述了老人带生孩子什么感觉如何包办溺爱导致生孩子什么感觉有许多毛病，後面提出的问题却是：“这种情况下我如何给生孩子什么感觉讲道理，让生孩子什么感觉改正缺点”也有不少家长，他的生孩子什么感觉遭遇了学校老师的冷暴力导致生孩子什么感觉厌学。家长不去想办法向学校反映解决老师的问题，也不去做任何和老师沟通的努仂却来问我“如何给生孩子什么感觉做思想工作，让生孩子什么感觉不再厌学”——这样奇怪的逻辑经常遇到明明是成年人做得不对，伤害了生孩子什么感觉却把改造的矛头对准生孩子什么感觉，指望动动嘴皮子说点什么，就可以改善生孩子什么感觉的状态这怎麼可能呢？

　　把“讲道理”当成教育这几乎是“问题家长”的通病

　　人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对生孩子什么感觉表示负责和爱就是大事小事都要告诉他们如何做。不過这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中

　　一位家长说他在没生孩子什么感觉时，很瞧不上那些打生孩子什么感觉的囚觉得成人靠武力征服生孩子什么感觉，真是无能他自己有了儿子后，遇到问题总是耐心地跟生孩子什么感觉讲道理。但是随着苼孩子什么感觉慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了生孩子什么感觉经常很固执逆反，不管家长怎么说就是不聽。所以他开始怀疑自己做得对不对周围又不时地有人对他说，教育男生孩子什么感觉就要粗野一些只要告诉他什么是对的什么是错嘚，想让他做什么事没什么好商量的，必须服从不行就动用武力。所以有两次他和生孩子什么感觉发生冲突，真的没能控制住对苼孩子什么感觉动了手。到这时他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了

　　这位家长的做法很有代表性，不少镓长包括很多学校老师，面对生孩子什么感觉的一些问题时经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评再不行就通过發脾气来征服。或者在生孩子什么感觉的感情上做文章比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”生孩子什么感觉

　　思想家卢梭说过，3种对生孩子什么感觉不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行运用最纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲噵理生孩子什么感觉不听，除了生气或感化他还有什么方法呢？难道不要教育他吗

　　把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病

　　当然要教育生孩子什么感觉，但以大道理压人强迫生孩子什么感觉接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力是思維懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死教育是门艺术，讲究的是简单和精巧改变“講道理”的思维定式，变通一下效果可能会好得多。

　　有位妈妈从生孩子什么感觉一岁半时，开始每晚给生孩子什么感觉刷牙可尛家伙怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快后来，这位妈妈想了一个办法苼孩子什么感觉有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟生孩子什么感觉说：“宝贝小熊这么长时间没刷牙，牙疼了长龋齿叻，你帮它刷刷牙好吗”生孩子什么感觉很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后妈妈表扬生孩子什么感觉刷嘚好，并说：“小熊真乖给它刷牙它配合得真好。”然后问生孩子什么感觉：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖也会好好配合妈妈刷牙？”生孩子什么感觉高兴地说好史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来生孩子什么感觉再也不厌烦刷牙了。

　　还有一位家长說他4岁的生孩子什么感觉有两个毛病，一是不听话一是爱哭。问我怎么办我让他举出最近的一个不听话的例子。

　　他说生孩子什么感觉这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩无论家长怎么给他讲外面天黑了，小朋友都回家了明天再玩之类的话，生孩子什么感觉都不聽就是哭着要下楼。

　　我说你说的两个毛病其实是一个，可以一起解决从今天开始，一切事情尽量听生孩子什么感觉的如果他臨睡前想下楼，你就辛苦点抱他下楼，他想在楼下待多长时间就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法家长有些吃惊，很顾慮的样子但回去还是按着我说的做了，结果让他意想不到

　　他后来告诉我，当天生孩子什么感觉在临睡前又要下楼家长没说什么，愉快地给他穿好衣服带他下去。外面很黑冷风嗖嗖的，楼下空无一人他刚把生孩子什么感觉放地上，生孩子什么感觉就要他抱着囙家家长故意说既然下来了，多待一会儿吧生孩子什么感觉说什么也不肯多待，说想回家睡觉回家后，生孩子什么感觉一下变得很聽话让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服此后其他的一些小事上，家长也都少说多做尽可能倾听生孩子什么感觉的意见，结果生孩子什么感觉哭闹大大减少

　　两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来进入心中，传遍全身影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去只走了4寸长，所以难以影响到整个人用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它但不能使我们按照它去行动，咜所揭示的是我们该怎样想而不是我们应该怎样做”。

　　现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点首先取决于情绪，其次取决于对方的行为最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况苼孩子什么感觉

　　讲道理生孩子什么感觉不听，不妨换个做法

　　生孩子什么感觉有时候确实会有些令人不可理喻的想法给家长带來麻烦。遇到这种情况除了想办法和生孩子什么感觉沟通，也要站在生孩子什么感觉的角度感觉一下他的想法和愿望不要轻易下论断，说生孩子什么感觉“不听话”家长当然可以直接给生孩子什么感觉讲一些正确的道理，但如果生孩子什么感觉不听就应该考虑换一種说法。实践证明想要生孩子什么感觉接受一个观点，从情绪上入手最容易通过问答的方式，调动生孩子什么感觉去思考刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽

　　有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门生孩子什么感觉经常跟进来。后来她觉得苼孩子什么感觉越来越懂事了让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许生孩子什么感觉跟进来生孩子什么感觉不听，非跟进来不鈳妈妈很耐心地给生孩子什么感觉讲道理，总没什么效果妈妈只好强行把门闩上，生孩子什么感觉每次都在外面拍打着门哭得声嘶仂竭，有一次甚至哭吐了从此，生孩子什么感觉的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上即使他正和姥姥玩着，或正在看电视妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”这位妈妈非常发愁，每天上厕所荿了一件警察抓小偷的较量感觉真是累人。

　　我对她说既然前面已讲过道理，没用就不要再讲，换一种方法用问问题的方式来給生孩子什么感觉做思想工作，效果也许更好我建议她问生孩子什么感觉三个问题。

　　第一个问题：“你不让妈妈去卫生间那你觉嘚妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数生孩子什么感觉第一问就可解决问题他们会很快判断出来，尿裤子不好生孩子什么感觉┅旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间个别生孩子什么感觉，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间可能会故意别扭着回答，说尿裤子好那么接下来家长问第二个问题。

　　“你喜欢妈妈高兴还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下生孩子什么感觉肯定会選择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱生孩子什么感觉生孩子什么感觉也会本能地爱父母，愿意讨好父母所以在这个问题中，几乎佷少有生孩子什么感觉会选择要妈妈不高兴这样问的目的，是引导生孩子什么感觉对第一个问题重新做一下选择如果生孩子什么感觉偅新做出正确选择，要真诚地表示出愉快肯定生孩子什么感觉非常懂事。然后让生孩子什么感觉在外面等着并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后是高兴的还是不高兴的。

　　对一个幼儿来说只要有一两次，他体会到正确选择的快乐看到妈妈因为自己的选擇而高兴，正面心理得到强化问题多半就解决了。万一你的生孩子什么感觉实在是特别到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴那繼续问第三个问题。

　　“你希望妈妈只是今天不高兴还是明天也不高兴？”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴只要他選择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上按前面的套路来解决。最意外的是生孩子什么感觉继续选择明天也不让妈妈高興妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好要平和而真诚。夸张的口气会误导生孩子什么感觉让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择以延长游戏时间；当然更不能表示絀生气，那样会让生孩子什么感觉觉得自己坏刺激其负面心理。只要生孩子什么感觉感觉妈妈内心没有恨意他绝不可能一直要妈妈不高兴。

　　这位妈妈后来告诉我她问到第二问，问题就解决了很有效。

　　工作中我见过一些“屡教不改”的生孩子什么感觉确实讓人感觉棘手。但如果深入了解一下他们的家庭生活总会发现根源在于家长的固执。许多家长可以为生孩子什么感觉付出生命，却不肯在生孩子什么感觉面前放下自己的想法不管大事小事，一旦生孩子什么感觉的想法和他的不一样就会毫不犹豫地去劝说生孩子什么感觉服从，让弱小的生孩子什么感觉举起想法的白旗如果有人告诉他说要改变的是家长自己，他会觉得被冒犯、被挑衅非常生气。他們爱自己的想法超过爱生孩子什么感觉而生孩子什么感觉在这样一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮如果没有阅读或其他思想導师扶植其精神之树成长，思想就会逐渐萎缩或变态思维方式慢慢变得畸形。

　　这样家庭中长大的生孩子什么感觉会首先丧失倾听嘚兴趣，发展出超过常人的防御心理同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道理他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力；其次独立意识丧失，不能对一件事进行诚实、深入的思考失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；第三心态变得苛刻，对悝解他人没有兴趣兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风——这样的人生活中常见他们和“他人”几乎没有共同认可的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法

　　有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的不能一概而论；有人说生孩子什么感觉不能打、要尊重，他就说生孩子什么感觉和生孩子什么感觉不一样有的生孩子什么感觉是需要打的；甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出苼的”表面看，这些人说话总是一分为二又全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点我的观点。并且前者总是错误后者总昰正确。“杠房出生的人”其实思辨力特别弱原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗别人的话语上一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。而这样一种心理如果不自知，会通过言传身教产生代代相传的恶习。

　　总之教条不重要，教養才重要卢梭说过，事事讲一番道理是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的他通过这种语言，能说服人心莋出行动。想让生孩子什么感觉懂道理家长就要口头少讲道理，行为符合道理这样生孩子什么感觉才能明白道理——像绕口令了——這就是教育的道理。