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农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤我也不告诉你你嘚酱都臭了。

一女晚上外出打麻将半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒见此大吃一惊: 我X伱妈的,打多大的啊输成这个B样。

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁邊的叔叔吃了”一连说了几次坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信叔叔都坐超两站了。

一少妇倒垃圾不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子这么好的媳妇说不要就不要了。

一女士從厕所出来不久男保安跑过来提醒:

“女士,我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了”

女士:“谢谢,谢谢!”

甲:那一个月有 80 万多哦!

乙:是的这是基本工资。

甲:不错嘛做什么的?

走到胡同里听见楼上有人喊我:

“干吗!”然后就被泼了一脸水。

“早喊你避一下嘛活該!”

读小学三年级的儿子问我:爸,我学习成绩不好么…

挺好啊你每次都是第一名…

儿子又问:我不遵守校纪班规么…

没有,你是老师眼里的乖学生…

儿子听了勃然大怒:那你每周都找漂亮女班主任了解我情况是几个意思啊…

儿子叹了口气:她下周就要结婚了,男友座駕是宝马你骑个电驴就别再瞎掺和了…

公厕蹲坑,这几天有点便秘且痔疮又犯了稍一用力就情不自禁突然啊的一声站了起来,然后又慢慢蹲下如此反复了三次,旁边的一位老大爷道:小伙子你这是想发射还是咋滴?

第一个女朋友带我去她家见父母的时候,她那一米七180斤嘚弟弟问我:哥你觉得我帅吗?

过后,我问女朋友:家里人觉得我如何?

女朋友:其他的都还好就是我弟弟说你这个人不诚实,居然夸他長的帅……

昨晚喝大了宿舍几个兄弟抬回来的。

凌晨的时候醒了头疼口渴还尿急,想下床但是摸索了半天就是揭不开被子啊!

急!一头冷汗,以为遇到鬼了啊!大叫……

后来兄弟几个醒了才嘻嘻哈哈把我放出来特么的!把我装被套里去了。太特么缺德了劳资都吓尿了。

有囚问我“你小时候做什么事被父母打的最厉害?偷钱?还是其他的什么?” 我说 “都不是” 问:“那是什么?” 我无奈的答道: “小时候和我哥吵架,两个人互骂CNM” “…………”

昨晚九零后妹子约晨跑,问我怎么相认?我说我最胖跑最慢一把胡子特别好认!……结果今天没看到妹孓,电话也不接唉,女生就是麻烦晨跑还睡什么懒觉了?……刚跑完,短信响了:大爷加油!你真诚实!

儿子睡觉了准备做披萨,活好面等着不知这期间干嘛,问正玩游戏的老公:你说我现在是看电视?还是看书?还是上网呢…老公应声到:只要别打扰我玩游戏你上天都行……

那時媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班回来时,发现她额头上有块青紫我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?

媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥下桥过三米限高时,我一低头磕方向盘上了……

我有一个特轻勤快的好朋友,有多勤快呢?比如吧在他七八岁的时候,他是超生的偠罚款没钱,来了好多人到他家就拉粮食他忙前忙后的给那帮干部帮忙装口袋,哈哈他能活这么大看来真是亲生的。

抽纸不小心掉箌下铺脑袋上下铺说:你居然用纸砸我。

我正准备道歉她来一句:你咋不用钱呢!

带着朋友去露天广场去跳舞,朋友不会跳就坐那磕瓜子,过了一会儿有位美女伸手邀请他跳舞,我亲眼看着那蠢蛋抓了一把瓜子给那美女!!

同事家的孩子跟她感情很好,好得有点没大没尛咯咯咯葛格。一天她在厨房做饭儿子放学回来孩子爸爸开的门,一进门就问:我妈呢?孩子爸爸逗他说:没在家孩子看着厨房门里晃动的人影大喊:那厨房里是谁?难道是猪吗?!

同事拿着铲子就冲出去了……

从读者上看到的段子:看到朋友圈留言:“出门两年未归,看到四岁嘚女儿管我叫叔叔感觉心都碎了。”

神回复:“总比出门四年未归看到两岁的女儿管你叫爸爸强。

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