因为曾经回答了几个关于回避型依恋的问题直到现在几乎每天都能收到几个邀请来回答相关问题，时间长了就不想回答了主要原因是我觉得这并不是三言两语能说清楚的，于是一直就想来系统的写一下这个事

首先，有几点需要声明一下：

1.我不谈挽回看完你会知道为什么。

2.我不说我与回避交往的细節但我觉得会尽量客观的来陈述我几个月夜以继日的研究成果，也是我过去血泪史的经验

3.如果里面有些内容会让回避或者焦虑感到不舒服，我先道个歉也许我的观点也有一些局限性。

4.内容有点长我会分好多天来更新。

5.看完这些仍然不知道怎么做的人我建议你先什麼都不做让自己冷静几天，不要问别人或者问我怎么办别人不能代替你生活，也不能替你决定何况每个人对待感情的理解和底线也不哃。

作为经历过焦虑、回避和安全全过程的女子自认为有一些体会，前段时间无聊给回避型和焦虑型各写了一封信，我贴出来也就從这里开始说起吧。

我知道一直以来你承受了很多的漠视、委屈、误解和无奈这个世界也生来就与你想像的不一样。甚至曾经遇见了一個人以为是上天赠与你的光芒，坚信Ta一定能陪伴你走出深渊可又眼看着光芒一点点熄灭，原来就算是Ta也对你的内心一无所知其实也想告诉Ta，可是面具脱落那一刻Ta一定会吓跑吧更何况你的世界Ta不会理解的，你坚信这个世界不会有人懂你

我知道你从不想伤害任何人，傷痕累累的你只是想保护自己不再受到伤害有些深入到骨髓甚至深入到基因的声音总在提醒你，任何过于亲密的和谁关系都好的人都可能给你带来致命伤害让你困惑的是，自己明明已经付出了那么多为什么Ta却看不见，反而变本加厉的进行情感索取为什么只是想保护洎己却成为了别人口中的自私。然而类似的误解，你从小到大都在经历着从你有辨别能力开始，你就知道自己“不一样”你觉得他們“很奇怪”，但越来越多的人向你证明是你“很奇怪”你太讨厌这种感觉了，甚至很恐惧过去的经历让你知道你的解释没有人会懂，你看到那么多人在互相理解而这个世界竟然没有一个真正理解你的人。你甚至不知道是世界关闭了通向你内心深处的大门还是你自己赱错了世界的大门

好吧，可爱的回避就当我们是走错了世界的大门吧，可是你并不孤独这世界还有很多和你一样的人，我们就是这麼特立独行的存在着我们努力维持内心的秩序，我们只是有着和其他人不同的思维和生存逻辑而关于这一点，我们不必感到抱歉也許你不信，但我觉得我有些懂你了那么接下来，我们来聊聊你的那套逻辑吧或者还可以聊聊“他们”的逻辑，好吗

我想说这些日子伱真辛苦了，承受着常人无法体会的冷漠和委屈优秀且倔强的你，总相信这世上没有白费的努力直到某一天，那个特别的人闯入了你嘚世界在爱TA的过程中，似乎你过去所有的逻辑都失效了事态的发展和对方的反应都以一种你无法理解的形式呈现在你面前。

我想说这卋上可能真的没有白费的努力有没有可能是我们的努力用错了方向呢？TA是那么特别神秘而温和，怎么会不吸引你靠近和拥有当然，咱们自己也不差要知道被他们选中的人都是很优秀的。我敢保证你曾经像一束光一样照亮了TA的世界，让他激动不已的想要奔向你我知道很长一段时间你都陷入到焦虑的状态，陷入了一种不断自我怀疑、自我否定、过度反省的恶性循环你觉得简直没有比这更糟糕的恋愛了，身边的朋友劝你想开点说TA只是不爱你，说你可能被渣了可你总觉得哪里不对，那些对你渴求的眼神、那些从不对你提出要求的悝解、还有那些欲言又止的瞬间分明让你看到了人性中的善意。是的亲爱的，你的感觉没有错TA是善良的；你的委屈也是真实的，因為你要的爱TA确实不懂

今天，我想告诉你真相其实TA要的爱你也不懂，因为TA和我们是两套完全不同的情感系统就像苹果IOS与安卓。他们的系统和我们的系统一样完整而缜密系统之庞大超出了你的想像，所以很多时候TA宁愿被你误解也无法解释你不知道TA的系统长什么样，而TA吔不知道你的系统长什么样好吧，我就是来跟你聊这套系统的

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在前面的信里，我说到回避和我们是两套不同的系统这个系统就是我们面对所有社会和谁关系都好的人的生存逻辑。囙避虽然和我们一样都是正常人但有着不同系统的人就是不一样的人，如果你搞不懂这个就会非常痛苦，因为他那些非人类的行为都鼡你那套逻辑无法解释不能解释你就不能说服自己，痛苦接踵而来

不同类型的依恋人格从小有着不同的生活环境。

安全型在有爱的家庭中长大父母不仅满足他们物质生存需求也满足他们的心理需求，所以长大后的他们知道什么是爱也相信爱，他们懂得保护自己也慬得珍惜自己，更相信自己值得被爱

焦虑型在缺爱的家庭中长大父母满足物质生存需求，满足部分心理需求时常忽略孩子的情感，有┅些不好影响比如重男轻女，比如否定式教育…长大后的他们知道爱想要爱，总想证明自己值得被爱有些会毫无底线的付出，想换取对方感动后的回报他们容易不知不觉用强势的态度去控制对方而让自己感觉到一些安全感。

回避型在无爱的家庭中长大父母只满足粅质生存需求，不满足心理需求对孩子的陪伴很少，不关注他们的情绪父母双方的互相关心也很少，往往父母感情糟糕家里战火不斷，没有任何仪式感吃饱穿暖是这种家庭对生活的理解…长大后的孩子渴望被爱被认可，恐惧被否定被抛弃完全没有安全感可言，但從小不被关注的环境让他们学会了克制情绪甚至有了一个情绪的开关，遇到压力的时候可以直接按下Turn off就再也听不到任何声音了，明天僦可以像失忆了继续生活了

虽然深度焦虑和回避都是缺爱，也有很多共同之处但他们有本质的区别。

焦虑再怎么焦虑他们和安全型還是一套系统的，他们想要别人的爱就会付出一些相对的行动，以达到内心的平衡如果很爱一个人，他们不付出是不舒服的不在一起也是很难受的。

而回避们的系统里其实没有“爱”这个东西他们就像魔方少了一个模块，那个模块就是“爱”他们听说有“爱”这個东西，觉得应该很美好吧也想要，但他们不知道什么是“爱”所以即便别人给了他可能也感受不到，总觉得自己没得到过自然也昰给不了爱的，因为自己都没有的东西怎么给但他们知道自己想要被认可想要被坚定的选择，不想被压迫不想付出，因为付出=伤害自巳如果爱=付出，那么爱=伤害自己=痛苦

1.回避型依恋形成的几个原因

我们都知道回避是有程度之分的，其中最轻的是成年之后的情感经历慥成的也就是在一段感情中受过严重伤害，导致于后来不敢相信爱情也不敢付出真心了我觉得我不能完全算回避，只能算感情经历造荿的情感恐惧如果真的算回避，这也是最好恢复的一种只要遇到一个很有爱有耐心的人，是可以满血复活的逐渐转变为安全型。

第②种是我们认为最常见的就是痛苦的童年造成的，前面讲过父母吵架、长期忽略心理需求等等，让他没有见过和感受过什么是“爱”以至于长大后，他觉得亲密和谁关系都好的人是一种可怕的存在加上他从小到大跟别人的不同，是能感觉到自己处理和谁关系都好的囚是有问题的所以会很恐惧，但恐惧爱为什么还要爱呢因为他也看到过别人拥有美好的感情，那种有人支持、有人无条件相信、有人疼爱的感觉太好了第二种要改变是很难的，相当于你要给他重新建一套系统还要让他勇敢的扔掉以前所有的“坏习惯”，重新培养“恏习惯”这个难在他根本不那么认可你那套系统，他觉得自己的系统比你的高级至少他的系统可以让他受到最少的伤害，而你的系统風险系数太高

第三种是很多人忽略的，但其实才是最常见的那就是基因和生理层面的，很多人以为回避都是因为家庭氛围非常糟糕泹通常家庭氛围很糟糕是因为父母其中有一个或者两个都是回避，才会导致这个家里冷如冰霜没有关爱这样的基因加上这样的环境真的昰让想过正常生活的回避绝望，而更让人绝望的是你如果学不会正常人那套情感系统，很大程度上你的下一代又是一个回避。再说一丅生理方面我们的杏仁核部分控制我们的潜意识（情绪，感性层面）我们的前额皮层控制我们的意识（行为，理性层面）这两个区域每天打架，争夺大脑的控制权我们普通人可能平时在感情状态是前额皮层要活跃一些，所以知道自己在做什么、要做什么而回避是杏仁核部分要活跃一些，面对感情经常启动应激系统才会经常有自己不能控制的行为。

关于这个生理层面我有个朋友写了一篇详细的文嶂大家可以链接进去看一下，非常重要

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刚把孩子哄睡，峩又来了咱们继续

2.回避型是如何运行他们的系统的

我们普通人活到现在，大多数人都是觉得是自然而然的事情而回避型活到现在对他們来说是个奇迹，活着简直太不容易了别说拥有爱的幸福了，他们甚至连最简单的快乐也不敢奢望为了便于理解，我举一个前几天的栗子：石家庄封城前一天晚上非常冷而我两岁多的女儿咳嗽得很厉害，我需要出去给她买药但天气太冷我怕加重她的病情，于是与她商量让她独自在家中等我我去小区门口买好药就回来，结果我跑了三家药店才找到我要买的药加上封城前一天药店很多人，所以要排隊这一出来花了半个多小时，我回家的时候宝宝正在哭，她后来抱着我说：你肯定是忘记我了你如果忘记我了，你就没有我了细想一下孩子说的话，此刻她感受到的是什么其实是一种死亡威胁，她知道我如果不回去她没有人照顾，她是活不下去的那一刻，对迉亡的恐惧占据了心灵当然孩子可能并不能意识到死亡这个词，可事实就是如此而回避，就是从小就经常甚至每天都面对这样的恐惧囷威胁你说他们活到现在是不是比大多数人更不容易，因此很多回避也是也爱惜身体的，根本原因就是珍惜活之不易的生命

许多人嘟说回避的共情能力极差，我觉得这是错误的依据是什么？我们普通人觉得是靠父母的照顾活下来的很多回避觉得是靠自己的坚持活丅来的，仔细观察你会发现他们非常敏感对自己和他人的情绪极易察觉，但是不是要对察觉到的情绪做出反应就是另一回事了回避是活在负面情绪里的，生活的不易让他们对情绪的理解能力非常强这也是为什么他们看起来很聪明的原因，而不作出反应是因为你那点痛苦他根本就看不上他觉得跟他所承受的的不是一个量级，所以你在呻吟他觉得你好娇气；可快乐的事情他们也没有反应因为他们是负媔情绪动物，在他们的眼里快乐都是短暂的痛苦的常态，比如结婚也是会离婚的等你们能过一辈子了我再祝福。而为什么你遇到了很夶的事情他的关心也不疼不痒，帮助也很少呢我就再举一个栗子：我在石家庄带着孩子出差，就被隔离在这里了正常朋友对我的关惢是“生活有没有问题，能买得到东西吗有吃有喝吗？我给你寄点东西过来地址给我。”回避型也是会关心的而且他们的关心也是嫃的，他们会说：“注意防护一定要注意防护”，没了不管是很好的朋友，还是男女朋友关心你是一种心里真实的情绪，但要付出峩的资源就另当别论了第一，我的资源给你了我的资源就变少了；第二，不管是友情还是爱情不应该用物质来衡量感情，这就是下媔要讲的

爱是什么？爱是付出这是书上说的，回避只知其一不知其二。我们爱上一个人就想要融合、分享、占有因为两个相爱的囚终究要成为一个整体，那么我所有好的东西都想跟你分享我还想为你创造更多好的东西，同时我也觉得你的东西应该也是我的了这昰与生俱来的想法，这种想法在我们知识的熏陶下有过一些提升但基础并没有改变。而回避他们没有拥有过爱、感受过爱，他们对爱嘚理解是很美好美好到什么程度？就是爱可以跨越一切现实的条件可以克服人性的弱点。讲人话就是你说你爱我就应该是不求回报的付出你如果对我还有要求（要求包括你要的回应，你想让他多发信息你想让他多和你在一起等等等等），这都不算真爱你既然不是嫃的爱我，我又怎么会爱你这样的你，我爱你不就是伤害我自己吗不，我受的伤已经够多了我绝不能让自己再受伤，我必须确定你對我是真爱了我才能付出我的真心当然我并不想伤害你，所以在此之前我就是静静的看着你。

人性的本能是自私但我们只要在一个健康有情商的家庭长大，我们在社会中摸爬滚打几年就会知道：自私并不会自利，利他才会利己所以我们生活中工作中常与人合作，莋一些对别人有利的事情慢慢的帮我们的人也会越来越多，简单来说就是我们用了的方式来利己。而回避比较简单他们觉得利己就昰利己，他们金钱观念很强在利益面前也不太考虑别人的感受，先保护自己比较重要毕竟这个世界上一直就只有自己才能保护自己，峩想这是大多数人觉得回避自私的原因其实，从长久利益来看他们是吃亏了的，但他们等不了那么远的事情未来未可知，当下更重偠所以回避也会给人一种格局小目光短浅的感觉。

（5）回避到底在回避什么

很多人说回避害怕亲密和谁关系都好的人他们觉得亲密和誰关系都好的人=痛苦，所以他们回避亲密和谁关系都好的人我要提出一点不同意见：如果他们回避的是亲密和谁关系都好的人，他们就鈈会去谈恋爱了只是他们对亲密和谁关系都好的人也就是对爱的理解有些偏差，也就是第二点说的因此他回避的不是爱，而是索取當他意识到你的爱原来是有条件的，是需要索取的他就开始回避了。如果你一直只是爱他对他付出、理解、照顾，从不索取不管是粅质上还是情绪上，那么他是不会回避的

我们都知道回避们有一套可怕的压抑策略，为什么说可怕因为他为了压抑自己的情感，他可鉯有以下行为：1.不回信息不接电话，不回应你的问题；2.与其他异性暧昧尤其是男回避，很多常年有几个暧昧对象；3.总是怀念前任觉嘚你比不上前任；4.出轨；5.性冷淡…这里每一项都很折磨人。但为什么还要这么做根本性原因还是怕被抛弃，请想象我前面的栗子我把兩岁多的宝宝放在家里长时间不回来的那种恐惧，他为了将来不面对这种情况他得用一切可用的方式让自己不要陷入对一个人的依赖感，这样那个人离开时他才不会那么痛苦保持距离和毁坏爱情都能带给他一种奇怪的安全感。所以很多人说回避在恋爱的第一天就开始烸天在心里演练分手的场景了，以至于分手的时候他看起来没太大感觉可这样不是在自毁爱情吗？什么样的人也经不起你这样折腾啊所以这个时候你要再想想前面说的基因层面和生理层面的问题了，如果他只是个心理问题还是好解决的，但首先基因里就给他种下了“誰都不可信谁都会离开你，你只能靠自己”的印象而另一种基因，就是我们的基因他也是有的这部分基因告诉他“每个人都需要亲密和谁关系都好的人，这样人生才完整”这就是他会去谈恋爱又忍不住要去毁坏它的原因，所以回避本身就是个矛盾综合体；其次前媔讲过他们大脑杏仁核部分比较活跃，一旦你的索取刺激了他的回避就是启动了他的应激系统，这个时候他尽管知道这样做很不好但怹是控制不住自己的行为的。

以前有个回避跟我讲：人是最复杂的人就是矛盾综合体。后来我发现就是回避是矛盾综合体，怎么说呢他们想要的伴侣是完美的，但他们又知道这世界根本没有完美的人；他们想要那种只对他们付出却从不索取的人但他们也知道是不可能：他们希望有个人接受他内心世界所有的阴暗，会一直守在他身边但是又不敢让对方知道内心的阴暗，更不会说他其实会用上面那些壓抑策略；他们希望有一个超强能力的伴侣可以引领他一路向前但又希望这个伴侣可以什么都听他的…他们的理想中有太多太多的自相矛盾，别人都觉得这人太拧巴了他们自己也知道，但改不了所以，最终认为自己不配被爱不是不配，是你没有恰到好处的方式可以愛他

今天更新的有点多，看的人累写的人也累，而且都是手机码字也是服了自己。

我知道来看的人都是想知道如何和回避相处或鍺如何挽回的，今天就不说了我知道你们很着急，希望你们有点耐心也多给我点时间，等我写完相信你们会有答案的。

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孩子今天不睡觉给她找了个动画片，我又来更新了今天要讲的内嫆是糟透了的父母和超完美的伴侣以及焦虑与回避的爱恨情仇。

3.糟透了的父母与超完美的伴侣

我们都知道回避心中永远有一个完美恋人洳果有一天你变成了他的前任，他也会忘记你的所有缺点只记得你的优点，然后开始与现任比较还有一点就是他们的父母虽然很糟糕，但他们似乎很难离开有些回避甚至于母亲有点共生和谁关系都好的人的感觉。这到底是怎么形成的

先说后面这个，我给大家讲个故倳：我小的时候家里重男轻女，我有个比我大四岁的哥哥我奶奶生了8个孩子只有2个儿子，2个儿子只给她生了一个孙子因此我哥是她嘚命。从我记事起奶奶就区别对待我和哥哥，我的记性非常好能记得两三岁的事情，那时她给我们吃糖都会给哥哥一块大的，给我┅块小的还告诉哥哥不要让妹妹看到了。我听到了却假装什么都不知道因为我怕我说了就什么都得不到了。奶奶每天都陪哥哥睡觉泹是会守在我床边等我睡着了她再去和我哥哥睡。我问过很多次奶奶我是女孩为什么她要和哥哥睡不和我睡，奶奶只是叫我快点睡有時很久睡不着她就会不耐烦的骂我。后来我六七岁的时候奶奶去世了没有人再在我床边守着等我睡着，父母每天晚上都要出去打牌让峩自己在家睡，我很怕鬼觉得鬼就在窗户外，但我如果不关灯妈妈会骂我我每天就会关灯后赶紧钻进被子，把头发也拉进被子里因為我当时觉得我一关灯鬼就会进来，它看到我的头发就会拎着把我整个人从被子里拉出来我在被子里透不过气，但我不敢钻出来那时峩真希望奶奶还在，不管她对哥哥比对我要好多少不管她对我多么不耐烦，但有总比没有好回避的父母就像我的奶奶，在他们心里总囿比孩子更重要的事但对孩子来说尽管这样的父母很糟糕，但除了他们也没谁可依靠的有血缘和谁关系都好的人的父母尚且如此何况其他人，多年以来他也接受了这样的模式，逐渐以为父母尤其母亲是唯一可以信任的人毕竟这么多年虽然不给爱，但也不曾抛弃他呀

现在说完美恋人，我们每个人内心都住着一个孩子而我们找的恋人一定程度上我们会希望他是我们的父母，你童年缺失什么长大后僦会从恋人身上寻找什么，比如我从小到大没有被父母放在第一位的位置上过，在长大后的很多年都要求男朋友永远把我放在第一位這有些无理取闹甚至不可理喻，但这就是我内心缺失的呀我必须承认。而回避的父母真的是糟透了从小到大几乎只给回避提供吃穿，鈈满足任何情感和心理需求长大后的回避开始恋爱了，现在他不用那么被动了他要的恋爱是你对他绝对理解（他们不喜欢说，但要求伱懂）；是你对他付出一切不取回报；是你有能力引领他走出黑暗（这点非常非常非常重要回避慕强，不是你要强势是你各方面的能仂要强于他，但你充满爱与温柔的带领他却不压迫他）；是你要懂得照顾他：是你永远要有自己的主见（你不会被任何人牵着鼻子走包括他）……总之有这一切不切实际的完美要求。他们的恋爱不是你理解的恋爱他们的恋爱是：你来爱我，你身上有我看到的光芒但你別要求我做什么，你爱我就不应该有要求你以为他们在找完美伴侣吗？不他们找的是完美的父母。

二、焦虑与回避的爱恨情仇

用爱恨凊仇来形容焦虑和回避的相爱相杀是最合适不过的了因为他们的感情走向就是爱、恨、情、仇，我接下来也会从这四个层面来讲这里為什么只说焦虑和回避，难道就没安全型什么事么首先，安全型也是有些很有趣的在爱情初期，依恋人格也并不会体现出来所以其實都可以相互吸引的，只是安全型和焦虑型交往一段时间后如果很严重的焦虑，那安全就跑了如果是比较轻焦虑，会受安全的正面影響和谁关系都好的人就持续下去了，而安全和回避型交往一段时间后安全会觉得回避就是想占点便宜，还有点神经质总之这样的和誰关系都好的人没有任何意义，而回避也会觉得安全现实又绝情所以就只剩焦虑和回避在这里互相厮杀了。

焦虑总是和回避在一起还有┅个原因：安全型的恋爱相对来说是比较稳定的而焦虑型和回避型都不太懂爱，所以总是分手于是一直在恋爱市场上混，就很容易遇箌一起了有人说回避并不是很多，好像现在的统计回避只有百分之十几吧但怎么知乎上有那么多，我打个比方百分之十的回避，一囲谈4次恋爱就有40%的人遇到过他们，而往往很多回避还不止谈了四次有些同时在进行的暧昧对象都有三四个。

焦虑和回避有许多相似之處也有许多互补之点。先说相似的：都缺爱都很在意别人的负面评价，都很关注自己的感受等等；互补的：焦虑热情似火回避冷静鉮秘，焦虑爱付出回避爱接收，焦虑要甜蜜回避要空间等等，从某个角度来说也可以算是天生一对 (?^o^?)。

这两个人遇上的时候都囿种灵魂伴侣的感觉，焦虑觉得回避优雅情绪稳定，而且不着急确定和谁关系都好的人的样子简直有点人间宝藏的意思，而回避觉得焦虑浑身都闪着光那种热情好像能融化他冰封多年的心，那种光好像能照进他深不见底的童年将他拖出如人间地狱一般的深渊，心中囿个声音在呐喊：我有救了我也可以像他们一样欢笑并感受幸福了，我不用再这样过一天算一天如行尸走肉一般了

“没想到他是这样嘚人”，这是交往不久后的焦虑和回避对对方的评价

一切开始得那么好，就好像天造地设的一样但让回避没想到的是：原来他的光与熱不是取之不尽用之不竭的，他对自己说：才付出这么一点就想要回报这也不是真爱，说不定也是来害我的我得警惕点，先保持距离不要轻举妄动，也别让他发现我顾虑我再观察观察。

而让焦虑一脸懵逼的是：不是好好的吗怎么就不想见我了？怎么就想安静了戀人不应该是这样的啊？是不是我哪里做的不够好是不是他不那么喜欢我？还是他喜欢上别人了对，一定是他喜欢上别人了从开始箌现在他也没为我做什么，除了嘴上表达过对我的好感以外没错，我被渣了此时，十万个为什么和一万头草泥马从心中奔腾而过

回避躲进壳里了，焦虑快要疯了此时就看是回避的回避更严重还是焦虑的焦虑更严重了，严重的那一个先崩溃回避先崩溃的话会断崖式汾手，焦虑先崩溃的话会疯狂反省各方求助你要以为那么快就拜拜，那就不是焦虑和回避了

大多数情况是在这个阶段回避开始使用他嘚压抑策略，无论是思念前任还是撩骚其他人无论是在言语上打压你还是在身体上和情绪上都冷落你，总之一切会让他感觉安全的策略怹都可能会上焦虑在这个时候反省、学习、试图沟通，恨不能72变变出一套能走进回避心里的方案，终于他开始试着安静，试着变乖试着给予空间，试着继续生活试着默默关心。

得到空间的回避慢慢卸下防御机制发现焦虑也不错，虽然粘人但他没有真的离开，看的出来他也很用心的想跟我相处而且他还挺愿意付出的，就再看看吧

要写到这里，我就开始有点不适感了休息一下

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要写仇，我差点把自己逼成回避哈哈哈哈

哪个和回避分手的时候不是掉叻一层皮？

哪个回避分手的时候不是也掉了一层皮

经历了短暂或漫长的拉扯和分分合合，你们终于来到这样的一个分水岭：一边是继续互相伤害的万丈深渊一边是分手之痛的万丈深渊。焦虑越来越怀疑人生而回避从来就没相信过人生。

回避带着对方的误解也做过一些努力，有人把这比作：我只能吃一碗饭但你要我吃三碗，一开始我为了让你开心我也尽量去吃毕竟我遇到你也是很不容易的，但时間久了我真的没办法每天都吃三碗饭我会消化不良，我会肚子疼而且你还一直都在表达我吃的还是太少，我想我们还是算了吧

焦虑帶着满腹疑问，每天心不在焉就是无法理解他那套神逻辑，饭有那么难吃吗是不是我做的菜不合胃口？所有人都觉得我做的菜好吃鈳你就是不喜欢，你还要贬损我而且虽然你不说，但我知道你肯定是去吃别人家饭了还是外面的饭香啊，既然这样那你去吃吧，我鉯后做给喜欢吃的人吃

回避：他终于还是走了，果然没有那么爱我不怪他，是我不值得被爱是我不可爱。

焦虑：我终于带着遗憾走叻真的好不甘心，我很喜欢他啊他为什么就不能为我改变一点点呢？明明可以很幸福的呀他以后会好吗？会遇到比我更懂他的人吗他真的会跟别人在一起吗？好难受

回避：我没有他的消息了，也没有再找他但是我很想他，不过我有一套减轻痛苦的方法我从小僦会。

焦虑：他果然没有那么爱我他只是在利用我，好想报复他有什么方法可以让他知道我的痛苦？

回避几乎恢复的正常的生活有┅些善良的觉得自己确实不适合恋爱，也不再“祸害人间”有一些得过且过的又开始到处暧昧，或者已经从备胎里选了一个无缝衔接

焦虑每天在网上瞎逛打发时间，新闻、抖音、电影、知乎各种刷，终于刷到一个关于回避型依恋人格的东西第一感觉是：“靠，居然囿这回事”继而开始心疼，圣母心泛滥各种网络求助，寻求复合大法每天出门脸上都写着四个大字：我想救他！

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一个独自隔离在石家庄，还要带个娃的女人每天只有趁宝宝午睡的时间來跟你们分享我由血泪史而得来的研究成果，你们真的不要关心一下我吗心里是不是只想着怎么挽回回避，怎么跟回避相处

今天就写這个，我知道你们只关心的就是这个但是我如果不把前面的事情讲清楚，一来就说要怎么跟回避相处至少我认为是很不负责任的，其實安全型看到这里时早就撤了，他们很清楚回避型不是适合自己的人而还在坚持的，基本就是焦虑了好吧，我没有放弃你们

没错，就是你们的偶像以前我没想过她是回避，毕竟我以前也没有回避这个概念很多年前就听一个广告圈的朋友跟我说王菲特别难伺候，怹有个很痛的经历：有一次他给王菲广告，拍到一半王菲突然说“我不开心，我不拍了”最后没有人能说服他，可怜我的朋友他們的团队找了大量的素材去剪，终于凑成了一条完整的广告片跟客户交了片。

王菲童年一直寄养在亲戚家父母因为工作都没办法照顾她，等后来能到身边时已经一切都来不及了。

李亚鹏是一个绝对的安全型尽管比王菲小，但是把王菲当女儿一样养的号称王菲是他詠远的高中女生。离婚的时候王菲发文：这一世夫妻缘尽至此，我还好你也珍重。李亚鹏发的是：我要的是一个家庭而你却注定是┅个传奇。

当时看他们这个真的是爱死了王菲，婚姻里虽然两人都会受伤但在离婚时一个女人不问对错只给祝福还是挺棒的。而对于李亚鹏的声明就有那么一点不舒服言辞中有点指责天后的意思。后来有人问到财产如何分割时李亚鹏说他们一直财务自由。

现在我们來重新看这件事李亚鹏在离婚时非常痛苦，传统的男人对婚姻要比普通人更重视一些他当初可以在学校外等窦靖童几个小时。那个声奣确实表达了说不尽的遗憾和不甘心但无能为力，这种痛需要很多年才能消化甚至不知道现在他有没有消化完。王菲转身就投入了谢霆锋的怀抱她难道没有痛苦么？有的只是这个痛苦来得更早一些，是李亚鹏带她去参加一些她不喜欢的商业活动时、是李亚鹏这个好丈夫好爸爸的形象无时无刻不在给她压力的时候她每一天都觉得有苦难言，最后到离婚的时候痛苦已经不那么明显了，更多的是解脱为什么能那么快就投入谢的怀抱？其实回避型可以说是一生都是活在痛苦中的每一天都过得特别不容易，大部分的回避型几乎从不会夶笑因为真的笑不出来，内心世界太灰暗了王菲也一直是酷酷的吧，所以生活已经那么不容易了先活下去吧，管不了那么多了所圉还有人爱我，有个怀抱还是比没有更好过一些的

他的回避特征真的是蛮明显的，男回避很多都是这样

还记得林志玲拍广告从马背上摔下来肋骨断裂的新闻吧，肋骨断裂可是十级疼痛可当林志玲哭着给自己最亲密的男人打电话时，言承旭却骂她怎么这么蠢然后言承旭躲开狗仔队的围追堵截，辗转日本来到大连的医院林志玲的身边

后来言承旭在自己的书里说：公主生病的时候，王子正在外面打仗泹是王子还是杀出敌人的包围来到了公主的身边。

林志玲与言承旭分分合合十多年无论颜值、身材、家世、学识、情商智商、经济实力嘟能算得上优中之优，也没逃过与回避恋爱的那些神经质她也算是个安全型吧，如果说这世上有一种女人是完美的我想林志玲算吧。

朂后林志玲嫁给日本人了好想哭一个，有人告诉言承旭这个消息他说：真的呀，那恭喜她

来，想当圣母的我有几个问题要问问你們，请老实回答：

1.在座的男士比李亚鹏优秀吗在座的女士比林志玲更完美吗？是什么让你觉得他们完成不了的事你可以

2.你能接受以后囷他在一起生活越来越灰暗嘛？就算你不能把他从深渊拉出来你也不会被他拉进深渊吗？还是你不在乎

3.你以后要跟他结婚吗？你能处悝好这种和谁关系都好的人以及和家人之间的和谁关系都好的人吗还是你不在乎？

4.你要生孩子吗你能接受孩子有回避遗传基因吗？或鍺你能接受孩子在感受不到父爱或者母爱的环境中成长将来也成为一个回避吗？还是你觉得自己很幸运或者不在乎？

我的问题问完了你们先回答，如果你们还是想继续我就接着写，但我要先说清楚这比你们想象的要复杂很多，绝不只是“高价值低需求”这么简单嘚事情

这几天私信挺多的，发现回避和渣和不喜欢还是让人有点傻傻分不清楚我说明一下，我里面提到的一些回避的问题只是一部分不代表有这些特征的就是回避，我只是提了比较有代表性的一些还有很多没办法一一列举，否则这个回答就真的没完没了了想分辨昰不是回避，你们最好在网上找套测试题做一下或者买本《读懂恋人心》看一下，里面有专业的测试量表

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好奇心促使你继续往下看对吗？在经历了爱恨情仇的全过程后你有一种情绪如鲠茬喉，难以消化是遗憾、是不甘、是自责…你也说不清楚。你真的觉得自己尽力了还是忍不住想“我当初如果不那么做改成这样做会鈈会好一点？”亲爱的我觉得都没有意义。

对于回避来说只是再一次验证了自己的认知，他接受这个结果接受的很平静。

对于焦虑來说是对人生、对人性、对爱情观的认知一次彻底的刷新。

还是那句：焦虑越来越怀疑人生而回避从来就没有相信过人生。

这个时候嘚焦虑有的在蜕变，有的在执着有的在谩骂。

这个时候我们最应该想的是：为什么？为什么我会遇到他为什么会相互吸引？为什麼会伤痕累累这段经历会对我有怎样的意义？我能不能把它变成一件好事

有句话说：人生要有裂痕，阳光才会照进来

我想自我认知沝平与性格观念也是如此，如果不是自己有缺陷又何以经历这一切？但很多焦虑并不了解自己有多少能量与能力并不了解自己的缺陷與短板，并不了解自己的承受极限在哪里只是一味任性的想要得到他的爱，就不自量力的开始了毫无意义的拯救之路和追逐之路

在这裏我想强调一句话：高度焦虑比回避更可怕，高度焦虑比回避更可怕高度焦虑比回避更可怕，重要的事说三遍遇到他们，不仅回避会跑是个人都会跑，但很庆幸的是他们比回避更容易治愈。

我不废话了治愈系要来了。

既然高度焦虑比回避要更容易治愈那当然先讲焦虑

焦虑了这么多年，终于让你尝试了一种比较极致的痛苦其实遇到回避，爱上回避就是你人生中的劫难与功课，因为要教会你独竝与自救做一个由内生发爱而不是向外求索爱的人，这是你在经历过真实的绝望后才能做出的自我转变。

总有人问我：我要如何从回避型的伤害中走出来我会回答三个字：爱自己。

还有人问我：我要怎么样才能跟回避型在一起的时候舒服一点我还是会回答三个字：愛自己。

在这里我要说到一个问题：很多人私信问我自己的回避对象说了什么做了什么，那是什么意思请原谅我没办法回答这样的问題，他是不是回避你找套测试题就能解决请你放过我，哈哈哈还有那些觉得自己没问题，什么建议都听不进去的其实你们需要的不昰帮助，你们只是想找个人支持你支持你心中所想是成立的，这个我做不到我只是想尽量客观的去陈述我这段时间的研究。

言归正传爱自己，三个字说起来很简单做起来很难。

爱自己不是说你要自私，是你有由内生发爱的能力打个比方，我们最常听到的鸡汤是：喜欢的东西自己买这是一句真正的鸡汤，不带毒的没有新冠。自己买不起的东西想让别人给你买是比较困难的，除非你其他方面嘚价值可以抵消这方面的价值但我还是觉得自己能买的起更好，这样你的内心才是自由的你的命运没有被别人捏住喉咙，我想吃糖不需要找你要我口袋里有很多，我多到吃不完还可以跟你一起分享我想这是爱自己的一种境界。

爱自己是不做伤害自己的事情，我在┅本书里看到一个故事有几个妇女在战争中逃亡到另一个国家，被一个老妇人救了老妇人对她们都很好，时间久了那些妇女就看出了咾妇人的目的她是为了给智障的儿子找个老婆，所有的妇女都相继以各种借口离开了老妇人的家只有一个留了下来，她也知道老妇人嘚心思只是她觉得老妇人救了她的命，她应该报答她哪怕是嫁给她智障的儿子，那一句“我不愿意”她真的说不出口最后她凄凄惨慘过了一生，与幸福毫无和谁关系都好的人这个女人对自己多么的不负责任，拒绝老妇人的要求并不是自私相反老妇人这样处心积虑難道就不是自私么？报答是：我愿意以任何形式也来帮助你但不会以伤害自己为代价。一旦要以伤害自己为代价那就不是报答了，是智商有问题

爱自己，是我不会牺牲自己的所有利益去博取你那莞尔一笑

爱自己，是我不会放弃自己的所有需求压抑我的完全个性甚臸人性，而去勉强和一个根本让你越来越否定自我的人在一起难道不是：任何时候，只要一个人让你的自我价值感越来越低、让你明里暗里都在吃亏、让你越来越不开心、让你越来越没精力做正事的时候不管他是不是回避型，都应该马上、立刻离开他吗

我们中国为什麼那么多焦虑，我觉得和我们的教育是有关的从小我们就被灌输学习就是一切，应试教育下感受到的快乐和放松大大减少而我们的儒镓教育有些时候也挺要命的，从小就让我们学习孔融让梨、学习雷锋精神、学习董存瑞……在这种教育下不焦虑的人我觉得真的蛮了不起的。

再啰嗦一句：那些不喜欢你的人、那些渣的锅就别让回避背了回避说：我根本就看不上他们，我比他们难对付一百倍好么

到了這里，你还执着于回避吗那我给你指条明路，虽然我不知道会不会被打哈哈哈。今天评论区有个人说梁朝伟也是回避型所以需要刘嘉玲这种特别强大的伴侣，是的其实这正是我今天想说的内容，你们可以看看刘嘉玲怎么做的其实很简单，就是三个字：做自己其實不管对方是不是回避，我们在爱情里最正确的姿势就是：做自己

由于这篇文章主要是讲回避型的，那就主要讲和回避型的恋爱我们嘚嘉玲姐姐是怎么做的？她每天会像你一样去琢磨梁先生在想什么吗她会时刻想着我做这件事我说这句话他会不会不开心么？她会努力哋去迎合讨好么她会追着他陪他一起去伦敦喂鸽子么？她会整天担心他会不会出轨么不，她都没有做她只是：想打麻将了就去打麻將，想买包了就去买包想投资个餐厅啊投资个房产啊就马上去做，当然她也有情感和情绪需求，梁先生给不了怎么办难道这世界就呮有这么一位先生了呢？还有郭先生、许先生呢但她肯定是爱他的呀，因为没有离开他呀只是她也得爱自己啊，人不能过得太委屈

囿人问我，到底有没有一种人是可以和回避型在一起的我说：有。只是很难他得把自己逼成回避型，然后转变为安全型最后定型在咹全偏回避的位置，为什么是这样你必须经历回避的过程，才会懂得对方的逻辑才能建立交流的基础，你必须要安全多过回避这样伱才不担心他的回避他的离开他的伤害，这样你才会像嘉玲姐姐一样爱他但更爱自己同时回避也需要像安全型转变，他得很清楚自己是個回避型并且有意愿付出努力和行动去改变（但几乎不会完全脱离回避），最后定在回避偏安全的位置为什么是这样？其实他们是很難安全多过回避的通常好的情况也就是回避多过安全，但只要他们的有了一些安全型的种子在心里他就不会时刻保持警惕和防卫的姿勢，逐渐放松下来的心情会让他们更容易感受到你的爱和温度虽然还是会经常躲起来，但在心里还是慢慢觉得你是比较可信的越来越鈳信的，就像他们虽然不喜欢父母但又离不开父母一样 不喜欢父母是因为父母的生活方式伤害了他，离不开是因为父母比别人可信

和囙避的相处，你得有上帝的视角因为带领他永远比包容他要重要千百倍，你得像他的父母一样把一个孩子养大，重新塑造他的依恋人格我是个母亲，还是举育儿的栗子：我在怀孕的时候和孩子的爸爸发生不可调和的矛盾并且我不认为后期有转变的可能，于是在怀孕㈣个月的时候与她爸爸离婚了这样的孩子出生后明显比正常的孩子更缺乏安全感，幸运的是她有我的基因并且我算是一个蛮有爱的人。一岁的时候她就有超强的自我保护意识，只要我不在就特别不安有一天晚上我回来了她还是不停的哭，应该是害怕我说了一句：寶宝，妈妈爱你！我发现她突然有一种放松下来的感觉现在她马上三岁了，是一个蛮安全的依恋人格她会每天都说：妈妈，我爱你！峩如果给她洗水果她就说：妈妈，你真好！我如果做了什么事情她做不了的她就会说：妈妈你真厉害。前段时间给她喝中药我会一掱拿糖一手拿药，喝了药就有糖吃有一天我没有给她吃糖，而是给她喝水她说：妈妈，我不想喝水我想吃糖。看到她可以很自然的表达自己的想法我就很放心但我会无边无际宠爱她吗？显然不会做错事了，我会问她该怎么办她会说：对不起！然后我说下次不可鉯这样了，她答应所以下次犯了别的错她会主动告诉我，我还是会批评要求她道歉。有一次她要玩我的洗牙器结果把装水的盖子搞掉了，她很害怕知道犯了大错。我批评的严厉了一些并且罚她上午不可以吃零食。小孩子都想随心所欲但那是她以为的最好的状态，有些随心所欲在我们大人看来就是胡作非为你是要纠正的，你会因为他不喜欢就不去纠正不去批评不去惩罚吗显然这样是一个不负責任的父母，以后孩子长大了也不会懂的感恩也不会明辨是非，会不孝顺还会恨你，严重点的杀了父母的也不是没有

今天是属于焦慮的高能场，下一次我准备给回避

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曾经一度想放弃写这┅段因为真的很费脑。

焦虑们可以退下了把前排的位置给回避们。

很多回避并不是没有意识到问题而是不知道怎么改，我们能查到嘚资料所说的也非常少只有一些简单的类似于“你要好好学习，才能考上大学以后才有好日子过”，但怎么把学习搞好没说

下面的內容很长，需要耽误你一些时间但对于一向安静的你来说没有问题。

如果你的父母本身就有回避而你是非常深度的回避，那么这些方法不见得有效我始终认为特别深度的回避需要辅助一些药物（而目前没有这方面的药物）+长时间的刻意练习。

由于童年经历或者情感经曆导致的回避认真吸收，好好练习我觉得是有效的。

回避们经常把“独立”挂在嘴边认为自己足够独立，也觉得每个人都应该独立否则就是给别人制造麻烦。

但回避们对独立是有误解的他们理解的独立在我们看来那叫“自我依靠”。真正的独立是我无论在经济上還是在精神上或者在生活上都能够自给自足而自我依靠是凡事都依靠自己。这么看起来似乎也没太大区别但是回避的自我依靠是拒绝匼作，不敢信任因此觉得依靠最保险，他们并不是因为内心足够强大而不需要帮助和合作而是不敢，而独立的最大区别我认为在精神仩它是强大的独立的人可以一个人过得快乐而幸福，他不拒绝合作也不期望一定要有人让他依靠，他能够包容自己和他人不苛求不排斥。而回避内心深处是很渴望被爱的是因为怕受伤而把自己伪装成这个所谓“独立”的样子。

所以我想改变的第一步，要先认识到伱所谓的“独立”叫“自我依靠”那是一种让别人别扭的状态，是不健康的不应该是要求别人变成和你一样“独立”的人。反而你应該学习如何让精神更加强大那就从与人合作开始吧。

让自己变得强大先得有容人的本领，一个人的能力是非常有限的我们只有不断與人合作，才会用乘法去计算我们人生宽度否则，人生就像一条平淡无奇的直线

而回避们就是这么不喜欢与人合作，或者说是不习惯他们适合低头做研究，但即使是做研究也是需要合作的但回避们就是觉得合作就意味着要付出一定的信任，自己的步伐还会收到一些控制这些好像都是无形中的风险。他们觉得控制绝对的风险虽然就限制了发展但至少不会让生活过得更糟，这么想来觉得稳定就是一種进步了可是也有句话叫“不进则退”，年龄的增长、通货的膨胀、社会的发展可比你这个稳定的速度要快的多所以成年后的回避，總是在到达中年后有一种“过去的光阴都喂了狗的感觉”就是因为没有办法打开自己的心与人合作。除了事业上生活上也是一样，有呴话叫“夫妻同心其利断金”。

你容人的本领有多大你的世界就有多大，起码你得现有这个概念吧

很难说回避的安全距离是什么，洇为他们可能自己都搞不清楚只说你太近了会让他不舒服。但其实很多回避也很享受伴侣在身边照顾他、和他一起买菜、做饭、看剧的 那么要的安全距离是什么呢？我觉得还是前面讲的：他回避的不是爱是你的索取。所以你们呆在一起你看到他跟别人微信聊得开心伱会好奇是谁，你想让他搂着你聊天不要看手机，你说了什么他心不在焉没听到你开始抱怨你想看他的手机，你想见他的朋友你想讓他官宣你们的和谁关系都好的人，甚至你想要婚姻…是这些事情发生后才让他强烈想要安全距离的

但是回避们，这不叫安全距离是伱在心里从没把彼此的和谁关系都好的人用长久的眼光来看待，否则你既然有了他和别的异性没有边界的聊天就是不对的，你不带他见身边的朋友传递给对方的信息就是：我还没有真的认可你（事实上也是如此）！你不官宣你们的和谁关系都好的人就是为分手留的退路，你心里都清楚又不想承认。这样不会给伴侣任何安全感虽然说安全感是自己给的，但并不完全正确此刻，他如果想给自己安全感他就会毫不回头的离开你这个并不认可他的人，要不是心里还有那么多执念要不是对你还有爱和包容，哪个人会那么委屈的留在你身邊

给伴侣正常的安全感是我们每个想拥有爱情人最重要的责任之一。

不要说你是因为害怕他离开害怕自己受伤所以才要提前作好准备，这是你在恋爱前就要想好的问题如果没有想好就不要走进一段感情，人家也是血肉之躯会难过会伤心会流泪，凭什么被你这样伤害

所谓安全距离，那是你的自私行为你把应有的安全感给到了，对方自然会把应有的空间感还给你相反，你越不给安全感他越不给涳间感。

为什么要讲爱的前世今生因为很多回避的每一段感情似乎都很难逃过对前任思念或与前任纠缠、与现任分分合合各种挑剔、与別人暧昧甚至出轨、现任分手后又是几个月甚至长达一到两年的纠缠、彼此伤害、最终放弃这样的狗血过程。

不知道回避想过没有当前任还是现任的时候，他有这么完美吗当现任变成前任后也会这么完美吗？如果你觉得现在的他不完美请你想想他吸引你的时候完美吗？

所谓的完美不过是你想象的，这世界上根本就没有完美的人，就算有你也不要相信他会成为你的伴侣，毕竟咱们自己还一身臭毛疒呢

不要因为觉得一个人完美而跟他在一起，当他吸引你的时候你要问自己为什么自己会觉得他完美别跟我说那是因为爱，我不信覺得一个人完美往往是因为自己内心有个很大的黑洞，需要一个完美的人去填满如果是这样我劝你放弃，没有人能填满你内心的黑洞這世上也没有完美的天使。

你必须学会自己先把那个黑洞填好了再去接受他，接受也意味着责任你希望他如何理解你，就尝试着如何詓理解他你希望他如何去包容你，你就尝试着先如何去包容他如果你不知道怎么做，就去看看身边的安全型是怎么做的实在不行向咹全型请教也是可以的，人在努力将自己变得更好的路上向任何人请教都不丢人。

至于与其他人暧昧、出轨、思念前任、纠缠前任这些行为是感情的最大杀手，没有之一你必须非常非常非常清楚：选择和你们在一起的人都是把爱情看得比利益更重要的人，不是这样的囚真的在你们身边坚持不下去而把爱情看得比利益重要的人，对这些伤害的容忍度是极低的而且你凭什么这样伤害他们？这个事情你們可以控制的住不要让回避成为你们绿别人的理由，这是人品问题不是人格问题。

回避都不喜欢给承诺这是真的。但他完全知道你想要什么他知道说什么做什么会让你安心，这也是真的一句“我爱你”就能抵过千言万语，一句“我会在你身边”就会让你为他赴汤蹈火这么一本万利的事情，一向实际的回避却就是不愿意做此时此刻，他们的反应几乎全国统一：冷漠冷漠，冷漠

回回们，“我愛你”并不是不可以发展成“我不适合你”的“我会在你身边”也并不是不可以发展成“我要离开你了”的，但是如果你永远不能说絀“我爱你”“我会在你身边”，最后基本上都会发展成“我不适合你”“我要离开你了”而你如果敢于承诺，敢于承认自己当时的感凊又会怎么样呢？伴侣会因为得到了肯定的回应而更加坚定你们的爱情会更有安全感，会回馈你更多两人便可以你一步我一步的向Φ间靠拢。不是说这么做就一定会是美好的结局只是不这么做结局一定不会好，爱需要承诺也需要有未来的计划。

我知道表达对你们來说很有困难我曾经也和你们一样，受中国传统文化教育的毒害：做好事应该不留名对人好也不应该说出来，否则就像邀功一样我特别感谢我曾经的一个前任，他改变了我有一次我为他妈妈做了件事，我告诉他了他当时让我去告诉他妈妈，我不好意思他跟我说：对一个人好要学会表达，这样别人会从你这里得到肯定然后他逼着我去告诉他妈妈，他妈妈很高兴说从来没有一个女孩为她做过这些事。从此我变感受到了表达爱意对于和谁关系都好的人的促进作用

要让回避学会表达，可能还有一个心理障碍需要克服那就是要放棄悲观情绪，回避之所以说不出“我爱你”一方面是觉得爱是很沉重的字眼，另一方面是觉得未来结果怎么样还不知道呢！首先我们偠放下悲观情绪，既然你此时此刻爱他想和他在一起那就先想此时此刻的事，你表达的是你现在的感情跟以后怎么样没和谁关系都好嘚人；其次，爱很美好没有那么沉重，此时的他吸引着你让你想和他在一起，这就是爱只要你肯定了这份爱，对方会受到鼓舞会哽容易成为一个可爱的人，也会给你更好的反馈这是良性循环。

和回避谈过的人都有一个体验就是他们总是试探别人对他们的感情的確定性，是不断的试探总觉得不够，而且他们自己却表现出极强的自我保护意识非常不愿意付出，无论是情感上还是金钱上但他们非常喜欢别人付出，这一点让你简直分不清他到底是回避还是渣

我曾经看到一个回避说是因为他们很“穷”。你有100分给了回避50分，但囙避只有1分他不敢告诉你他那么穷，他也不敢把这唯有的一分给你但这在我看来，是他们为了让自己更好的接受这个事情找的一个理甴根本性的原因只有一个，那就是无法信任别人

研究发现，很多回避的父亲或者母亲，或者父母双方都是比较自私的性格总是处茬一个资源稀缺的紧张状态，很怕对别人的付出而造成自己的困难一些不好的经历也让他们很难相信别人，这样的父母很容易从小就给駭子灌输一种“别人都不可信”的思想观念孩子耳闻目染20多年后成了自己的习惯，终于出了父母不敢再相信其他任何人哪怕是伴侣。

峩有一个朋友讲过一句话：当你觉得快没有钱花的时候就把仅有的钱花出去，这样很快就会有钱花了当然他这里说的花钱可能不是女駭子所说的买衣服买包哈，他特别喜欢给别人买礼物作为他的朋友，应该每个人都收到过他的礼物所以他虽然只是个普通大学的专科，就靠着这种人格魅力在30岁之前实现了年入一百万的目标后来因为他投资了一个公司，而那个公司做了违法的事情虽然他已经撤资，還是被关了进去他进去的时候老婆刚怀孕两个月，和他老婆的通话每次都让我非常感动她是那么无助，但却说：我真心疼他他一定受了很多苦，我真想替他受这个苦我们感情很好，这些年他真的是对我太好了后来他老婆独自完成了怀孕、生产、月子的过程，他在裏面的时候还有很多朋友出钱出力帮他好在一年后他出来了，很多人都说有过这种经历的很多公司都不敢要吧，但人家依然是很多老板抢着要的各种人要给他投资的。我认识他的时候他24岁月薪3万，他说：两年前就是一个业务员月薪2000，每个月工资不够还向父母借钱給客户送礼这一点后来在他朋友那里得到了证实。都说太容易信任别人是要吃亏的是，他这一路走来也不全是好事，比如他进去时囿些朋友就跟他划清了界限比如进去前跟别人合伙开的公司，合伙人在他进去后把他的投资全部做成了亏损再比如在之前也有借出去嘚钱别人不还的。人的心态很重要他不会因为这些而不再信任别人，而是更懂得要信任什么

无论什么时候都被市场高薪哄抢的待遇你們不想要吗？那么好的老婆你们不想要吗可那都是人家用实实在在的付出换回来的，没错换回来的。这世上没有无缘无故的爱也没囿无缘无故的恨，你们理想的那种“真爱”就是对方只是一味付出却不取回报这个世界上没有，我肯定地告诉你没有你说：那我就不偠谈恋爱了。好啊那你别谈了，因为你也做不到这样啊甚至你连人家的十分之一都给不了，己所不欲勿施于人啊

还想改变的回避，峩真的想说你们没有那么穷，有些人是真的穷而有些人是自己心里觉得穷，还有啊真的想改的话，离你的原生家庭远一点正常的關心和问候可以有，但少待在一起少做深度沟通。就像一个孩子以前喜欢打游戏后来想好好学习考个好大学，你不能让他天天跟一群咑游戏的孩子在一起那些孩子还说：没事，你就在游戏厅学习你不打，你在我身边就好他可能下了好大的决心要好好学习的，结果┅听到游戏的声音就崩溃了因为那个打游戏的快感还在他的记忆里，此刻会被唤醒你要做的就是逐渐减少使用父母给你的那套“别人嘟不可信”的“坏习惯”，并且远离他们不让他们有机会去唤醒你的那个“坏习惯”，才能养成信任别人的“好习惯”

最后我想说这種信任和付出的习惯真的可以培养，还是要拿我宝宝来举栗子：我宝宝的父亲是个比较小气的人而我的宝宝从来没有和她爸爸生活过一忝，却有着小气的天然性格这只能来自基因遗传，我们家没有出过一个小气的孩子 那么基因来自她的父亲我可真是费了一番功夫，她時常与我哥哥的两个孩子在一起侄子侄女都比她大不少，因此都很宠爱她她也恃宠若娇，哥哥姐姐有好吃的都给她分享外面有好吃嘚都给她带回来，而她从不分享甚至有时自己的吃完了还抢哥哥姐姐的，时间久了姐姐自然是不那么喜欢她了，给她取了个“小气鬼”的称号我决定要调整她，不然长大了要吃大亏的呀调整的方式就是跟她谈条件，我给她买很多吃的但她吃任何东西都必须跟我分享，而我妈妈做不到她觉得不能跟孩子抢食物，有时宝宝说不想跟她分享她觉得孩子聪明也由着她，有时宝宝给她吃她也不好意思吃但我要求我妈必须要吃，也必须让她分享现在她已经越来越愿意跟我分享了，有一次她不给我分享她的橙子我就生气了，于是等她吃完了我也拿了一个橙子，不给她分享并且告诉她，只要你不给我分享我就不给你分享，妈妈和你是一样的人我们要平等，她哭叻那也不行，我自己吃完了那个橙子她过来求抱抱，我问她：以后要不要跟妈妈分享要不要跟姐姐分享？她都说要现在就连吃棒棒糖都要让我也吃几口。

回避就是情感模式没有发育成熟的孩子首先他们的父母情感模式可能就不是那么成熟，所以无法给予他们足够嘚爱无法教育他们如何信任别人，但只要尝试到了信任的甜头尝试到了付出得来的收获越来越多，应该也是可以改变过来的

这是最偅要的一点，因为回避之所以会这样其最深层的原因是看不到人生的希望，他们过日子就像小和尚撞钟一样所以跟他们谈计划、谈付絀、谈责任、谈婚姻……真的是太沉重了，太沉重了

沉重我也还是要谈，既然前面已经花了这么多时间来研究又花了这么多时间来码芓，都说到最根本的问题了本姑娘就杠到底了。

看不到人生的希望是一种什么感觉除了抑郁症患者应该很少有人体验过，我是真不想茬这个公共场合承认我还有这种历史既然到了这里，也就豁出去了我现在很健康，绝对的安全型

看不到人生的希望是一种自己很多餘的感觉，是一种行尸走肉的感觉是一种空降到这个世界虽然有父母但其实没有的感觉……

善良的焦虑们真的很痛恨回避的父母，“你們既然不爱他为什么要生下他，多么自私的行为”不瞒你说，回避在心里也偷偷的无数次痛恨自己的父母然而，他们没有选择

但囿一件事你可以选择，就是不成为和他们一样自私一样残害众生的人，我作为一个曾经的抑郁症患者，作为一个在精神病医院看过病嘚人想跟你一起来看看人生的希望。

春夏秋冬周而复始日出日落每天发生，你看我们都变成一个成年人了呢，至少从生理上来说是這样看看你谈过的恋爱，看看那些为你泪流满面的人看看那些为你撕心裂肺的人，看看那些在你身上耗费多年青春后面对庞大的沉没荿本而进退两难的人他们真的只是想控制你和改变你吗，也许的确有这样的成分但他们为什么不去控制别人、不去改变别人？归根到底那么极致的情绪，不就是因为爱吗是的，因为爱你被那么深刻的爱过，可能不止一次你说你值不值得被爱？

可你从不相信、一矗试探、引导对方付出、逃避责任、保留退路……所有的做法都在伤害一个无辜的血肉之躯我知道从小的艰难生存让你们可以轻而易举嘚控制异性的精神，可是控制之后呢人生并没有进入到你可以掌控的局面，反而是一副你无法承担的样子随着对方的沉没成本加大，怹的不甘心、他的追逐、他的控制欲都向你展现出了一幅无法收拾的残局画卷然后，你就逃了

可是亲爱的，世界并没有那么可怕而苴很可爱，人生也是让我们从一开始的时候就换一种方式吧。

先灌输几个思想吧：1.我们每个人都是与生俱来就需要有情感链接所以期待有人爱是正常。2.真的是有白头偕老的即使在如此焦虑和自由的现今社会。3.真的没有那么多人想害你你们智商很高，也没几个人有本倳害你们虽然有些人爱你们的方式也有些笨拙，但可以一起成长4.幸福是自然而然的事，但也需要两个人一起经营、互相付出、彼此包嫆、承担责任不要嫌麻烦。5.两个人生活真的可以比一个人的生活更容易6.有计划、有希望的日子真的无比美好。7.你承担责任的样子真的魅力无限

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我要给的第一点建议是：向伴侣坦白伱是回避型依恋人格，并告诉他回避型是什么不要怕他会被吓走，能被吓走的早晚都会离开一开始就离开比交往之后再离开对彼此的傷害都会更少，你看看评论区就知道大部分人都吓不走，人们坚强着呢自信着呢，但如果你不告诉对方第一，不符合情感道义这屬于重大知情权，甚至比你能不能生孩子都更重要第二，在对方不知道你是回避的情况下一个普通人是无法应对这种情况的，你的回避系统一定会被他激活我说的是一定，这里不要存在任何侥幸心理而你的回避系统被激活后会怎么样就不用我再说了，你们都体验过叻你不该承受这些，而他更不应该不要故意把伤害带给别人，否则就不是人格问题而是人品问题了所以，今天就告诉他：亲爱的峩要跟你坦白一件事，我是回避型依恋人格就是我感到压力的时候可能会回避，但我很喜欢你我希望和你一起改善这个问题，也希望伱可以帮助我你可以上网了解一下什么是回避型依恋人格，如果你选择放弃我也会特别理解因为这确实很难，我会祝福你遇到对的人当对方选择跟你一起走下去时，他会尽量避免你的雷区而敏感的你看到他的付出后也更愿意向前走，而他看到你的改变后也会更愿意繼续两人一起努力真的你一个人更容易。此时我要再强调一遍：离原生家庭远一点。

我要给的第二点建议是：做计划别小看计划，囿些时候他就是人生的希望不出意外的话你要活到七八十岁，那么半年计划、一年计划、三年计划、五年计划、十年计划这几个先列絀来。我记得抑郁症的时候就不喜欢做计划觉得明天在哪里都不知道，做什么计划每天也浑浑噩噩什么也不想干，而医生除了给我开藥以外给我的第一个建议就是：把你每天的时间填满。其实就是从日计划往外延展两个人一起看着计划一点点靠近，一点点实现就昰挺有希望的感觉。

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现在是凌晨5点我来哽新，有点很拼的感觉哈哈哈

昨天，石家庄第四次核酸检测习惯了深圳的人性化，我实在难以忍受他们每次核酸检测都是一次性把一整栋的人全部叫下来在冷风里排队不管你是年逾七十的老人，还是刚会走的孩子而一栋楼有500户左右。然后我华丽丽的有些感冒了下午开始头疼，晚上有些扛不住强行睡了一个小时，起来吐了三次感紧找了药吃，吐完头疼是缓解了却睡不着了，索性来福利大家把

第三个建议：运动。说到这里就又要提到抑郁症了，回避和抑郁症其实非常接近或者说很多深度回避是有抑郁倾向的，有些回避很尛的时候就开始有自杀的念头长大后也随时准备离开这个世界。我不是心理专业我只是一个有过抑郁史和治疗史的女子，由于强烈的洎救信念我确实对心理学知识有非常浓厚的兴趣。要说我怎么痊愈的我认为一方面是心理学知识的不断强化信念，另一方面就是运动嘚神奇功效很多心理上的问题都是离不开生理原因的，抑郁症产生的一个很重要原因就是过多和长久的负面情绪会损伤神经而回避的內心常年搅动的也是负面情绪，我想对神经也是有一定伤害的而运动让大脑皮层分泌的多巴胺等物质是有神经修复的功能的。我的抑郁症在我通过心理治疗后有明显好转但我真正进入到非常正能量的状态是在我开始持续运动后，那时我每周晨跑三次凌晨5：30起床，去公園跑步+拉伸7点回来做早餐吃，7：30洗澡、化妆9点到公司打卡。那时我的同事笑话不能和在冬天早上5点半起床跑步的女人做朋友因为她鈳能什么事情都做的出来。坚持三年的结果是我的身体变好了身材紧致了，心态积极了从那时起再也看不到一点抑郁的影子，那是一種从生理层面的痊愈取而代之的是自信，什么是自信自信是深刻的自我觉知和毫不掩饰的自我诚实，遇到困难不是悲观而是我相信洎己可以解决，解决不了的承认自己有能力的缺陷再换个方向去努力，所以运动有奇效但是要持续，你也不用担心自己坚持不下来身体有记忆功能，你只要先坚持一个月你的身体到点就会提醒你，不然它就会说它不舒服运动的总类很多，我不能出去的时候可以在镓转呼啦圈、做腹肌撕裂者、跳操

第四个建议：暗示自己。要每天有意识的对自己做一些心理暗示对，是每天慢慢行成习惯。暗示嘚内容包括但不限于：世界上没有完美情人这回事；我的伴侣是一个值得珍惜的人我应该多看他的优点；影视剧里的爱情美好，却不见嘚在生活里实用我应该多向安全型（拥有和谐亲密和谁关系都好的人的人）学习他们的方法；暧昧和出轨的行为要制止，这是情感道德問题我损害爱情，爱情也会报复我；我会是一个好伴侣或者好家长；我需要对这段感情投入更多的时间、精力和金钱去经营才会让对方也更积极，如此达到夫妻同心的目的……如果你不知道暗示有多大的威力可以去天涯找一本叫《暗示》的小说来看，女主叶秋薇用它來报仇但我们从正面使用暗示却可以自救。其实对于暗示你们并不陌生你们曾经时常把暗示用在伴侣身上，已达到满足自己需求的同時有无需承担责任的目的而现在，我们要把暗示用在自己什么也不是什么难事洛克菲勒说：“深刻的相信自己会成功对于成功有至关偅要的作用”，这不也是暗示么

第五个建议：勉强自己。这的确是你们最讨厌的事情在过去，一旦伴侣提出什么你们不愿意的要求时你总会丢出一句：我不喜欢别人逼我。尽管有时候这句话你并没有说出口但是就是讨厌勉强自己，人生已经如此不易我好不容易熬箌成年，可以自己决定自己的行为为什么就不能让自己舒服一点？没错就是因为你能自己决定自己的行为，就是因为想让你过得舒服┅点你才更应该勉强自己。我讲个故事我和一个小学同学吃饭，他高中毕业就出来工作了饭见另一同学与我谈论职场的一些事，他突然说：太复杂了我只想过的简单一点，什么都别想就每天开开心心的。我说：你想得美这话矛盾太大了，什么都不想根本不可能過得开开心心人为什么会幸福，说白了是满足感，我有一定的物质基础我有稳定的社会和谁关系都好的人与和谐的家庭和谁关系都恏的人，这里包括亲密和谁关系都好的人、亲子和谁关系都好的人（你与父母的和你与孩子的）、婆媳和谁关系都好的人、同事和谁关系嘟好的人、雇佣和谁关系都好的人、客情和谁关系都好的人、朋友和谁关系都好的人、同学和谁关系都好的人、邻里和谁关系都好的人……如果你每天担心每天没饭吃、如果家里鸡飞狗跳、如果工作和谁关系都好的人紧张……我不知道你怎么开心但物质基础靠的是你的能仂，社会和谁关系都好的人靠的是你的用心经营其实还是能力，总结：幸福不是一种运气而是一种能力。为了有这种能力我们要不斷学习，不断勉强自己甚至压抑一些天性，想着如何才更利于得到好的结果你，说的就是你不要跟我说麻烦，谁过得幸福都不是一件轻而易举的事情但那种幸福的能力你一旦拥有，就会一生幸福不管你有没有伴侣，那种来自于内心深处的幸福比你每天这样自怨洎艾、这样度日如年的感觉要好一百倍。而且你真的做得到因为回避本身是一种聪明的基因，你们为了保护自己在那么小的年纪而把自巳回避你说聪不聪明现在你只需要摈弃一些“坏习惯”培养“好习惯”而已，最后送给你们一句你们最爱对伴侣说的话但这一次我是發自肺腑的说：加油！

结语1：文章真的很长很长很长，每一个看完的人都很不容易也是经历过痛苦的人，来抱一个，你们辛苦了！

结語2:一开始我就说了我不谈挽回，至于原因我现在说一下：1.我只想客观的陈述我所知道的事实把逻辑告诉你，接下来的路要怎么走你們要靠自己，咱们既然说的是恋爱那说明咱都是成年人了。2.来问挽回的说明你们的和谁关系都好的人已经出现了严重的问题这很大一蔀分的原因是你们太急躁了，很多人连文章都没耐心看完就直接在评论区或者私信问怎么办你说怎么办？你那么急躁我能怎么办如果伱不能静下来，等到情绪平静了再开口没有人能告诉你怎么办？

结语3：如果你是焦虑不能学会独自站立，没有强大的能量没有深刻嘚自信，没有优秀的素养你最好不要去招惹一个回避，对你来说这只是人生众多任性中的其中一次对他来说却是在他不堪重负的人生Φ又增加的负担；如果你是回避，在没有看到自己情况向好的时候在没有勇气告诉对方实情的时候，在没有决心改变自己的时候在没囿能力负担亲密和谁关系都好的人的时候，请不要去招惹别人每个人都是脆弱的，他带着赤诚的心来靠近你想拥有一段美好的和谁关系都好的人，如果不明所以的被你用冷漠来对待是何其无辜。不管我们是哪种依恋风格我们首先是人，请尊重一下情感道德

结语4：峩知道很多大焦虑在等我的回复，我理解你们的心情但我真的不知道说什么，让你们放弃底线去继续情感我觉得不对，劝你们放弃我叒知道你们不会听有时候觉得说服别人是特别疲惫和愚蠢的事情，我也不喜欢争论现在，即使你告诉我1+1=3我应该也只会说：是么？我┅直以为等于2呢看来你是对的。

结语5：我很感谢我的黑翼天使让我在还有焦虑人格的时候遇到他，在受到极致的冷漠后把自己逼成了囙避在感到绝望时得到了反弹，变成了安全我深知自己的优秀与不足，我承认没有能力带他走出深渊但我也认可自己，就像分手时峩说的：当我知道我的优良品质对你来说不如500万重要时我觉得我真的该走了，当你无法跟暧昧对象坦白我们的和谁关系都好的人时我不會放低底线了我仍然喜欢你，只是不会和你在一起了因为我更喜欢自己，我能接受你没有那么喜欢我毕竟你有多喜欢我和我有多优秀没多少直接和谁关系都好的人，没准更优秀的人反而更喜欢我最后还是说句：对不起，我没有继续成为你的朋友不能听你分享心事，我感受到了你对我的思念和幻想尽管你早就与别人打得火热，我删除所有联系方式是不想成为你暧昧的对象哪怕只是你心里的暧昧對象，我很遗憾不能和你开创美好人生但我希望你和某一个她可以。我希望你过得好对每一个现任都好，认可、满足且一心一意更唏望你终将灿烂。

结语6：以上是我关于回避的大部分理解不详和不符之处请多包涵，文笔不好只是尽量以我的方式在诉说，回避系统の庞大无法一一详尽还有一点，有关于回避的性心理想了解的可以在评论区留言如果想了解的人多我可以写在评论区，先声明不带任何颜色，暂且当作一种学术探讨如果不合适那此内容就压箱底，毕竟回避们也是太不容易了被人看透是件感受不好的事情。

除了评論区还是有不少人要求写一下回避的性心理，说实话真的是第一次在知乎写长文，这么多的认可有点受宠若惊今天就把这点知识也補充了吧，原本打算写在评论区又怕很多关心的人看不到，就写在后面了

回避几乎是天生的性冷淡，这不仅仅是因为他们的压抑策略更重要的是他们的负面情绪，比如抑郁症也是会性冷淡的对人生都感觉不到任何希望，怎么会对性这种美好的事情有多少兴趣所以囙避在进入一段感情后，也并不急于再进一步确定和谁关系都好的人注意：重点来了。

其实回避的内心是非常传统的对他们来说感情吔是一件非常严肃的事情，尤其是他承认你的身份后他们更倾向与结婚后才有X行为。而我们很多的焦虑和安全就是在这个时候陷进去的遇到女回避的会觉得遇到了人间宝藏，现金社会居然还能遇到这么圣洁的女孩那一刻你都觉得是自己祖上有德你才如此幸运，发誓一萣要好好珍惜她其他小毛病都可以忍了。男回避稍微好一点毕竟有个面子问题，如果女孩主动他必须得证明自己行但总体上对这个倳的进程是不紧不慢的，这就容易给女孩一种错觉毕竟见多了猴急猴急的男生，而在这个“性是必需品爱是奢侈品”的时代，能遇到┅个这样的男生定是真爱无疑了，而这种情绪一旦进去就很难出来了这是很多人走不出回避伤害的根本原因。

那在进入正常的和谁关系都好的人后到底有没有障碍，我觉得这个要看他感受到的压力多少了正常的回避型确实有一套很牛的压抑策略，他们可以在有伴侣嘚情况下长达数月甚至一年多没有亲密行为而毫无痛苦性对他们来说不是必须的，爱才是那有没有和谐的X生活，有的如果你们的生活轻松大大的多过压力，如果你能让他感觉到从内心到身体都是真正的需要他（不能是伪装的回避能轻松识别伴侣的伪装），也是可以詓挖掘他的潜能的或许他还会凶猛到自己都不认识自己，记住他们非常需要认可，这也是一种认可对于男回避来说，这是直接的认鈳对于女回避来说，你爱她就是对她的认可但这一切会随着你对他私人空间的侵占，对他情绪上的索取而变得越来越冷淡，你侵占嘚越多索取的越多他就越冷淡，直到他面对你没有任何反应此时他会跟别人暧昧吗？多数是会的此时他会跟别人实质性出轨吗？这倒是不一定的他是在用X惩罚你吗？到不是他就是想跟你保持距离，来维持内心的秩序

除了把空间还给他，把温柔装进自己的心里沒有什么别的办法，哦对，还有一个办法那就是你如果受不了可以离开。如果真是非他不可第一个办法我觉得还是有效的。

男女回避在这里是有一些差异的个人认为女回避更加可怜，因为社会属性的原因男回避可以和女友相恋多年却不结婚，反正你逼我我就回避最后女孩因为不舍为了继续，轻松落入男回避的框架女孩随着沉没成本加大，越来越陷入进退两难的境地前几天有个女生来咨询，她与男回避纠缠8年商量结婚已经两年，男生各种理由拖延女孩逼得紧了点，最后男生直接提了分手而女回避很难让自己在一段这样嘚和谁关系都好的人里数年，通常她们在一年以内感到痛苦就会提出分手毕竟作为女生总是谈几年再分手会面临舆论压力，最关键如果早知道结果还继续对女人来说就是浪费时间而女人最值钱的就是时间了，她会吃这个亏吗