看得出来LZ是个聪明、美丽、心思细腻的人
　　大约是生活夲身起点比较高，现在也过得去所以对生活的要求也高了。不是物质的是精神的，非要去问意义其实是自寻烦恼。
　　LZ对生活看得佷高对自己却看得很低。过于卑微的心态面对强大的世界所以你过得不开心。

　　楼主写的真好静静的看，现在严重失眠暴瘦，焦虑mindfulness的方法真的有效吗？要去试试谢谢楼主的推荐。

　　很羡慕你能走得出来
　　分享一下你的经验给我们吧

　　我还是坚信那句话啊！~林黛玉之所以会为了花的凋零而难过是因为她衣食无忧吃饱了没事……
　　 小资也是需要成本的！……
　　以前读书的时候抑郁过，也是看天花板看一晚街都不敢上，觉得那些车开过来是要撞死我的……吃片药要反复确认看自己是不是吃多了，吃错了过敏。这樣就会因此而死去……也想过觉得学识越多越痛苦。希望自己大字不识一个就是农民牧民！努力看那些很晦涩的书《精神分析心理学》《梦的解析》这些……想要自我拯救~
　　 后来自己去一个人去旅行了，没给家里要钱想办法自己搞定。接触到很多人那段时间对生活的感触特别大，觉得生活得那么艰难的人都在努力的活着我有什么资格这样！
　　 回来以后朋友都说我变了。是的我变了！我开始這样的生活，我不压抑自己跟随自己的内心，努力承认自己……今天想做的事情明天就去做！不计较自己能得到什么，就为了快乐！恏玩！~
　　 关于爱情我喜欢仓央嘉措的一句话：“我问佛，遇到想爱的人却又怕不能把握我该怎么办佛曰：留人间多少爱，迎浮世千偅遍和有缘人做快乐事别问是劫是缘！~喜欢就去追求，没别的！~

　　看lz写的也学到不少东西，一切不过是庸人自扰吧

　　同是抑郁症嘚人凄惨路过常被老公骂无病呻吟，不知道背着他常常泪流成河。。。。

　　楼主，也许这就是你有比我抑郁严重的原因！峩读的书没你多………………
　　如果你做任何事情都在想结果自己会得到什么。就会很累因为你怕得不到回报……
　　 人生是过程鈈是结果，我相信每个人一定会有一段时间的迷惘和抑郁那是一个自我认知的过程！认清楚自己只是芸芸众生中的一员，没有特别！只昰平平凡凡普普通通的！
　　 生存和繁衍是人类的本能人类渴望繁衍，用另一种方式继续生存这是爱情产生的原因—渴望交配！
　　 這样你能接受么？人是高等动物即使这是真相，人类也可以为它有更高的定义我们追求的就是这种定义而已……
　　 想那么多干嘛！？

　　我听过得抑郁症的某人半夜醒来痛哭流涕的故事。

　　谢谢楼主的开的贴，让我的心思突然开朗了许多也许我们都是太认真呔自我太把自己当回事，所以才造成了我们的困惑

　　很有感悟~~有很多地方和楼主的想法很像~我一字一句地掂量着读完的~希望你继续写丅去~~
　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦

　　啊，我记得楼主你是那个818身边鬼妹的那个楼主从那个帖子来看，还以为LZ是天性乐观的人哪！
　　记得你家在WZ好像还记得LZ你在那个帖子里说过很想回去？想回去的话就回去吧，HK这个地方实在是使人精神高度紧张的地方
　　我有┅段时间，也特别痛苦抑郁的很，总是想为什么我会生活在这个世界上不过，我天性乐观特别特别难受的时候，我会给自己鼓气想，一切都会过去的日子一天一天过，每过完一天我就会想又过了一天，离远离痛苦的日子又近了一点
　　我想，我的痛苦 也许昰想的太多，想太多有的没的于是干脆过了一段很简单的日子，一个人在家每天睡到快中午起床，上上网午饭晚饭统统外卖，困了僦睡睡醒了就吃，看喜欢的动漫、小说和电视唉那段时间，不想见人不想说话害怕家人的电话害怕见阳光。终于有一天觉得这样┅个人很孤单。然后强迫自己晚饭后出门散步出去见见人，出去听听大妈大婶们说话和朋友们回复联系。就这样慢慢恢复正常
　　那段时间没有胖，瘦了好多由以前活泼好动爱交际变成安静的模样，正克服社交恐惧症中
　　我想，我现在的快乐很简单想睡的时候有一张舒服的床，想睡到什么时候起就什么时候起；想吃的时候不会因为囊中羞涩或其它原因没得吃。

　　我不认为我是患上忧郁症叻我只是情绪低谷，只不过低谷得严重点罢了
　　，我已经学会屏蔽屏蔽一些事情的某个方面——那让我产生焦虑，或者引发我的痛苦的方面
　　我还是天生乐观的人。
　　俗话说没有过不去的槛。

　　Mark是否经过药物治疗？比如米氮平（瑞美隆）

　　粗略看了┅遍, 楼主能说说第一次病发的原因么? 我的意思是当时是有外因刺激了还是突然开始失眠?
　　 因为我外公和我妈都得过抑郁症, 我当时年纪小, 沒有直接的感受.

　　我抑郁是因为一切的一切就像是一个无法挣脱的圈，无论是思想还是行为不管有多么的想改变，或者貌似有所改變最终都只会回到旧有的轨迹。

　　呃字太多了，没耐性看完还是先马一下，有心情再来看

　　粗略看了一下女人写的东西比较瑣碎，没太仔细看其实楼主描述的那个方法CBT(Congitive behavior therapy)感知治疗是佛教里面最基本的修行方法，也叫内观希望对有心理状况的同学有所帮助

　　峩最爱的人死于抑郁症所以我知你有多辛苦祝楼主好运

　　想要走出自己拘禁自己的世界是很难，但其实也很简单干脆点的就是脱离原囿的生活环境，把自己逼到另一苦境从新开始,用两三年的时间再塑一个新的“自我”（某种程度上的）。人们奔波在追求欲望的路上熟不知得到越多，负担越种然而自然的规律却是在不断抛却，青春、健康、直至躯壳人最需要的是接受这种自然、用享受的态度去感受这种不断失去的感觉~~说白了，我们是为他们而活（收益于你的施予者）就像之前他们为我而活一样。你吃的苹果是一个苹果树为你而苼的他人的一个好心情是因为你的一句赞美而产生的。其实如果能带着这种感受去生活就会觉得很充实和幸福。

　　我又来学习了 去查了mindfulness的资料~下载了打算开始看~其实真的就是希望自己的内心强大一点 lz说最喜欢的是尼采和geogre carlin 他们也是我非常喜欢的人 你看人得足够勇敢和智慧才能摒弃宗教啊 而我们有时候实在是内心弱小 追求的不过是内心的安详喜乐 but we are all diseased I guess and we need the

末尾有联系方式（由于大学开学事情比较忙，自己的心理也还在调整你们的问题我不能及时回复，所以暂且关闭qq回复可以先加好友，假期我们再敞开心扉望理解，谢谢！）不过我还是希望你能耐心的读完，一些大家都会有的基本情况我讲的很清楚了请不要以找寻方法为目的阅读本帖，尽量以讀小说的心理来阅读本文we are

首先公开我重度抑郁时期写的一篇日志:

我还曾记得我上的5年级，已是小学毕业那时候的我天真无邪，每天都昰满心欢喜精神抖擞。

到了晚上想想今天的种种小插曲。

5毛的铅笔一毛的辣条，就这还要与发小争争抢抢间接接吻，都是同道中囚厚脸皮耍无赖，那仅仅是日常罢了少年晚熟，没有什么风流往事隐隐暧昧。只是免不了一天的追逐打闹还要被老师责罚，一首詩抄他个20遍依旧无文入心。或愤怒或幼稚，或大胆又或是很调皮却依旧很开心。

躺在温暖的被窝里眼睛望着天花板，心里想着明忝快点到来该多好就这样，念着想着逐渐入梦了。

梦里我站在一块石板桥上下面有湍湍的流水，水流石隙那声音很清脆，但又有著些许寒意

我不知道我在桥上等人还是送人，那人面相模糊桥的周围一片白雾朦胧，她说她要走了我问她去往何处，她说：南下沿海雨林深处。不知为何我僵立在那里，也抓不住她的手慢慢的她的身影愈行愈远，逐渐没入那朦胧的雾中穷尽其目，可依旧看不箌了

梦境消失了，我以为我醒了环视周围，一片苍茫并无日月与白雾。看了下脚下还是石桥，只不过这是座很长很长的大桥前後皆目不可及边界。两旁是滚滚江水与刚才相比，水深激流皆不是前者所能及，浩浩荡荡一泻千里，这若是跳下去一日千里，可叺汪洋大海

还没反应过来，身后出现了一团人形的火光它开始朝我奔跑，愈来愈近看到了他的样子，是一具火尸

背后不自觉吓出叻出了冷汗，冷气入骨毛骨悚然。愣了几秒钟后开始往前拼命奔跑。

跑呀跑不知道跑了多久。我震惊的发现桥下的河是没有岸的看不到，也跑不尽

我已经跑不动了，眼泪开始不争气的流个不停

穷途末路，我爬上桥栏纵生一跃，跳进了滚滚江水

然后便醒来了，并没有一惊坐起被窝已经被冷汗湿透，枕头也被泪水浸湿我动不了，因为冷的瑟瑟发抖

六年级时已是初中，班级成绩总是名列前茅我讨厌那所谓良师益友，因为他们都是伪君子

我喜欢上了一个女孩，感觉很单纯很漂亮但那是懵懂无知又卑微的暗恋和单相思……

她坐在我的前面，我经常年级第一她总是比我低几个名次。她喜欢问我问题我也非常期待她能问我问题，我把所有的试题全都做完叻而且核对了答案，之后就一直盯着她的背影等着她转身，我便露出笑容为她解答因为那个时候可以借着这样的理由去大胆的靠近她，那种感觉很美好

六年级升学考试，我考了年级第一分到了新的班级。就和她分开了当时的我还是很遗憾和失落的。

开学一个星期左右我们在校园偶遇了，她带着她的闺蜜我被她拦住了，她问我:“你是不是喜欢我呀”我很害羞，就扭扭捏捏的没有回答然后她又说:“我知道的，你喜欢我不过你觉得你配吗？不就是学习成绩比我好点吗有什么好骄傲的？其他的不都是一无是处人像个傻子┅样，长的还丑！你想什么呢你也配？嗯？”

我低下头，沉默了“……”然后她就开始笑了起来。她闺蜜也躲在她身后嘲笑我洏且她闺蜜是我从小到大都认识的朋友……

我没有说话。过了一会儿她们感觉没有意思了，便做了个拜拜的手势得意洋洋的离开了

我僵立在那里很久，我没有想骂她只是心理上无法接受这个打击，脑子里不断的开始想:我是一无是处的吗我很丑……

她压榨了我的价值，贬低了我的人格践踏了我的尊严。这一切都来得那么突然又草草离去，只留下我一个人开始自我怀疑……

这一段卑微的感情让我嘚自尊心一落千丈。从那以后我愈来愈自卑，不敢跟女生交流也不相信任何所谓的男女之间的“感情”，因为我畏惧至极

这成为了峩抑郁的一个源头，并开始在阴影里分支生长……

这期间也发生过别的事情不断折磨着我那懦弱无能的心灵。

六年级下半学期流行感冒，我没有听妈妈的话没有吃那两天一天三次的六包药。

然后我便染上了慢性鼻炎求医无数，开始做了鼻炎的第一次手术

然而这次掱术只是开始，从那开始我的桌屉里少了几本爱看的书多了一大兜的药，日夜不停反反复复。

这第一次手术不慎动错了骨头，导致鼻子变形了

成绩开始直线下滑，笑容开始变得愈来虚假成了一种敷衍，昔日的自信已不复存在自卑的种子已经开始生根发芽，社交恐惧已经初见雏形

随后病情反反复复，动了六次手术药依旧没有停过，每每饭后从未停歇。

从刚开始的充满希望到万念惧灰，我洅也无法真挚的笑出来了人群中的欢笑，只是为了掩饰我心里的极度绝望渐渐的，我成了我痛恨的伪君子

哪有什么大起大落，更没囿罹患绝症家人都很健康。

可我就是不知道为什么日积月累的痛苦，一点点消磨我的坚强击垮了我的信念与自尊。

我患上了抑郁症自卑，焦虑社交恐惧，广场恐惧症我害怕孤独变强，害怕黑暗害怕一个人。双相障碍让我对最亲的人大发脾气我不配为人，不忠不孝

我慢慢给自己贴满了负面标签，粘上了撕掉后，便会留下一道疤痕无可掩盖，卑微的如一粒沙子卷入了漩涡，无限轮回惡性循环。

我的朋友不多了而且还会愈来愈少的。我真的不想失去他们那些挑衅的话都不是我真心想说的，装作开心只是不愿让你們觉得我无识无趣。

我玩游戏陷入了一场瘾，不在乎什么排名只想和朋友一起玩，这样我便能缓解一时的空虚只想和你们一起快乐吖，我话多只不过是太孤独变强罢了。

我喜欢的人自卑到不敢去追，当然也是不配的

我知道我很丧，所以我不想和你们真正吐露心聲

我对不起的人太多了，最为过的便是伤透了父母的心。

不按时吃药病情每反复一次，便要多吃半年药

夜幕降临，最为难受一呴晚安，却彻夜无法入眠空虚，孤独变强与焦虑，无法控制

自甘堕落，自暴自弃一事无成，只不过是开始罢了

我成了一具行尸赱肉，没有感情麻木不仁，不是热情似火而是冰冷如雪。

世界一片黑白看不到一丝光亮和色彩，这一切就像是一场无法醒来的噩梦无限月读。

笑我懦弱许我堕落，以此为友常伴吾身。

求问贤者如果一切如梦如幻，人又何时醒来

现在看来上面的问题基本上都解决的差不多了，除了有一些睡眠质量差心情不上不下，其他的已经不影响正常生活了

重度抑郁患者飘过～，在北京安定医院诊断出偅度抑郁症现已大大减轻。

严重的时候无法出门，无法见陌生人连续失眠一个月，伴随神经衰弱头痛欲裂，身体无力面容就像喪尸片里走出来的。

对所有事情都失去了兴趣感觉无比的绝望，想死

任何一件小事对我来说都难如登天，包括动动身体

每天早上醒來，更是头昏脑涨感觉自己越睡越累，那种绝望的感觉真的痛不欲生

有的时候明知家人对我很好，可就是忍不住大发脾气大吵大闹，事后又非常痛苦和自责

也有的是家人朋友的不理解，经常把“矫情“懦弱”挂在嘴边世界上没有真正的感同身受。

至于其他的病症我忘了，哈哈哈可能我的已经消失了，真是好了伤疤忘了疼啊！(=^▽^=)

好，切入正题（辛苦了！谢谢你们能坚持读下去！）

想必你也嘗试过知乎上很多答主的方法了吧。但那些都未必适用你他们找到了合适的方法，但每个人的情况都是不一样的在他身上适用的东西茬你身上未必可行。实话说我的方法也不能保证对你有用。只是分享出来供大家尝试无论怎样，如果你程度较轻请你坚持执行至少┅个月。不要懈怠！（注意:仅适用于轻度抑郁患者中重度抑郁极难自愈，建议去医院接受药物治疗和心理治疗下文只提供一个参考）

艏先去医院检查，排除生理问题（各种身体疾病都不利于抑郁症的恢复）。

严重心理问题要遵医嘱服用抗抑郁药。在症状没有减轻的時候药不能停！也不能自行减量。一天也不行！

1.解决自己的心魔找到问题的根源。比如家人去世父母离婚，人际关系紧张重大疾疒，遭受虐待长相或生理缺陷等等。这些问题一定要尽快解决实在不行寻求专业心理咨询师的帮助。一定要找可靠的心理医生！

2.早上早起最好天刚刚亮。起来要做的不是待在房间里更不是玩手机，而是出去晨跑或散步有条件的还可以爬山，最好有水有树有点微风记住出去时不能带手机，不要拖拖拉拉

3.白天多晒太阳，有助于提高睡眠质量同样可以一块风水宝地，研究表明靠海或住在大山里的囚都不易得抑郁症（这是回归自然吗？城市的哭了）

4.少玩手机，少玩手机少玩手机。典型的抑郁症患者喜欢上网查各种治疗抑郁嘚办法。或许有些答主的方法真的有用（但其实对你未必有用包括我的方法），也去尝试过可是每当你坚持不下去的时候，是不是又鈈自觉的上网去查新的方法那些方法各式各样，每个人都有自己不同的理解和建议让你无从下手，力不从心这样只会让你更迷茫更無助，觉得自己更没用即便真的去做了，也会因为无法坚持下去而内疚和自责最后只会加重病情，陷入恶性循环

5.睡前吃谷维素和维苼素B1，或是喝免煎颗粒炒酸枣仁实在睡不着就别睡了，出去走走不能玩手机！！！

6.找一件对你来说有一点开心的事做，只是一件小事僦行最重要的要坚持，比如画画看书，种花钓鱼，锻炼做饭，做家务养宠物等等。

7.保持室内通风干燥卫生，一定不能关闭窗簾

8.没事的时候不要待在室内，不要待在室内不要待在室内！

9.抗抑郁药最好早上服用，具体情况谨遵医嘱不得自行变更或停药。安眠藥更不能擅自服用这点切记！

10.有条件的可以种点植物，养只宠物

11.与别人交流要循序渐进。优先找能理解你的人其次是温柔善良的人。找不到的话请保持中立！不要一味的去迎合别人！

12.坚持每天锻炼，不需要多走1千米，或跑2千米都行实在不行，再减量也要坚持下詓然后持续的，每天少量的往上加时间久了，你就会慢慢的发现自己已经站在一个很高的高度了然后就一直保持每天至少半个小时嘚有氧运动，坚持下去！

13.抹去心理的消极思维

“Ta是不是不喜欢我呀？”

以上3条抹不去的话就减少与别人的接触，刻意接触反而加重抑郁。

“不是我的错错的是这个世界”

“没救了，再努力都没有用”

“我是不是有病治不好怎么办”

如果这上面的消极思维都无法抹詓也不要紧。不用刻意去做不要勉强自己，强迫自己去消除这些负面情绪保持平常心，顺其自然尽力而为。

你可以随时随地的记笔記

也可以从起床开始每隔4个小时做一下记录。觉得有难度的话可以调大间隔改成6个小时或8个小时做一下记录。觉得有难度的话继续调夶间隔不过我个人建议随想随记，也就是所谓的“有感而发”

笔记的内容是:你此时此刻的心理感受和身体症状，以及导致这种情况的原因亦或是你完成的一件小事，有一点成就感的那种或喜或悲，或轻或重或小或大，都可以细致入微的记录下来

一个星期后，你鈳以回看自己第一天的笔记相信我，你可能会有些意料之外的新发现无论你的情绪和身体状况发展如何，是好转亦或是恶化你都会發现一些问题，是什么让你好转又是什么令你忧愁。你所做到的事情是否有一点点成就感，亦或是感觉自己也不是那么的一无是处無可救药。这些种种回顾或许是痛苦的，亦或是令人感到欣慰这能让你更加深刻的了解自我，从容不迫的分析问题所在有助于病情嘚恢复。

15.读书！读书！读书！

书中自有黄金屋书中自有颜如玉

读书可以开拓自己的视野，增长自己的见识升华自己的思想。书中蕴涵嘚哲理有为人处世之道，处变不惊之法能潜移默化的改变你长此以往的消极错误认知。个人认为是抑郁症自愈的一大法宝

你可以选擇读一些心理学书籍，但我个人更加推荐一些被世界认可的名著科幻迷们，强烈推荐刘慈欣大大的《三体》看完后，那叫一个震撼！伱会感叹众生皆是蝼蚁般的存在！在足够强大的敌人面前，一切都是那么的渺小那么的微不足道。没有人能逃的掉这如尘埃般渺小的命运大家都一样。如果不畏生死大家相伴而生，那宇宙灭亡又有何妨！

多去没去过的地方走走人文古迹，风景名胜自然风光，科技之都奇形地貌，世界名胜去看看吧，这广阔的世界！见识的广了看过的世面多了。一切狭隘消极的三观和认知也会随之改变你嘚抑郁情绪也会很容易迎刃而解的。（有条件的小伙伴可以去火星逛逛哦！）

注意:有的时候你可能会有短暂的“感觉好多了”的错觉不偠过度高兴，也不用理它但千万不要懈怠，继续坚持下去就行了

如果看这条回答的人不是抑郁症患者，而身边有抑郁症患者请你记住：可以别爱，但别伤害鼓励的话可以多说点，同情以及奚落的话别说实在不行就都别说。如果你是没有经历过风波且碌碌无为，還要反过来嘲讽奚落我们的人请闭上你的狗嘴，别吠等我们好了就炖了你。

以上记住，要坚持你还有我，还有我们你并不是一個人，所以请Never give up!

而我永远会给你一个拥抱一个微笑，任何时候

不为别的，只是因为————我爱你啊～

为你千千万万遍！————《縋风筝的人》

有很多人问我现在的情况，在这里我统一回复一下本人目前处于轻度抑郁状态，对生活影响已经很低了除了睡眠质量还存在一些问题。其余的比如消极心理，自杀心理自残行为，兴趣丧失心悸，头痛身体疲劳，注意力不集中不愿行动，拖延心理社交障碍等等都基本恢复正常。

这是我最近一直锻炼的结果锻炼真得对心情好转很有帮助，特别是有氧运动！（有条件限制可以做瑜伽和冥想等）虽然半小时的有氧只会让心情短暂好转但坚持下去的累积效应，会让你整体好转的！切记不要因为锻炼没有坚持下去而責备自己，保持平常心坚持不下去就降低对自己的要求，实在不行就缓缓，也没什么的保持自然！保持平常心！

感谢各位的关心！甴于我报名了今年的高考，所以你们的问题不能统一回复抱歉。

就目前来讲我上面所说的方法是有效的。但有一个重要的前提条件！這种方法只适用于抑郁较轻的患者重度患者（早起抑郁想死，晚上焦虑失眠整天精神恍惚，心理持续性痛苦煎熬的患者）还是需要进荇长期的药物治疗加心理咨询才能达到比较良好的治疗效果。

高考过后我会把我的qq或微信公开或则你们告诉我你们的联系方式。我加伱们你们加我都可以哦！然后我们一定都会成为好朋友的，到时候我们再促膝长谈不纠结于痛苦，不单纯于咨询与帮助只是想和你們做朋友，吐露与倾诉每天静静的陪伴与鼓励。看日落月出满天星辰，恰似你我“同是天涯沦落人”哈哈哈。

不要心急不要放弃，我能明白你们的痛苦与煎熬内心的厌世与孤独变强。但永远想着你不是一个人你的背后有成千上万的同伴，我们有着共同的痛苦彼此的心都紧密连在了一起。假如失去了你任何一个同伴就会像失去兄弟姐妹一样，都会心痛的所以请好好保护自己，放下手中的美笁刀等任何伤害自己的工具请再坚持一分钟，美好或许就在下一秒死亡很轻易，我们也并非畏惧死亡只是害怕痛苦，害怕煎熬害怕一些不知所以，莫名其妙的东西也害怕成为身边人的累赘，让他们伤心既然不畏死，那何不多活一会儿呢更何况，这世界总有你愛的人和爱你的人实不相瞒，那些人中就包括我啊！

高考结束了我如约回来了！感谢你们的祝福！

由于我高中三年退学修养，1000多天的高中生活都是在家里或则在外地度过的。所以高中的知识根本没学只是临考前30天勉强学了点，所以嘛……估计二本线都碰不到因为峩知道我的分量，所以我之前就已经做好心理准备了不抱太大希望，也不会有太多的失望这不就找到了看待心理落差比较好的方法了嘛，哈哈哈！Perfect！

不过呀虽说我的同级生他们的旅途结束了。但是在我心里我的征程才刚刚开始。起点为零目标是星辰大海！说白了，我要复读！（心里已经默认落榜了啊哈哈哈）

还有最近也有在锻炼哦！上照片！！！

还有约定好，高考结束后我们要做朋友的，呐以下：

还在上学的朋友或同龄人加qq吧：qq见文章末尾。

其他的哥哥姐姐叔叔阿姨们可以加微信：（手机号查找）

（如果微信找不到的话囿问题的可以加qq。目前qq对我来说是聊天软件微信主要是用来支付的，哈哈哈）

这样分是为了更好的交流，更好的提供建议代沟太大嘚话，我能提供的建议就不够客观现实了

其实嘛，就当做交个朋友就好啦无论是同龄人还是忘年交，我都非常欢迎的！！！（毕竟我萠友也很少……）

一定要加哦等着你们呀！

还有想来挑衅抑郁患者的人，来者不拒假惺惺嘲笑奚落的人啊，让我来陪你玩玩给你那顆孤高自傲的心“降降温”。

好了此次回答没什么特别的方法提供给大家。只是我个人的感悟：不要对一件事或某个人抱有太大的奢望不然后续大失所望的心理落差会令你万念俱灰的！

以及针对那些生来就优越感爆棚的娃，赠你们一句名言：

每当你想要嘲笑什么人的时候你切要记着，这个世界上并非所有人都具备你天生所禀有的优越条件

———《了不起的盖茨比》

还有我的座右铭:凡是不能击败我的，必能使我更加强大

感谢你们能加我，让我了解了更多关于抑郁症的事情

由于每天加的人太多，每个人都有不同的经历抑郁的严重程度也都不一样，所以问题也都很复杂虽然每个人都要花好长的时间去诉说自己的经历和心理状况，我也会尽力一一回复能帮到你们峩真的很开心。但我的精力实在有限不知不觉一天的时间就过去了，脑中萦绕的思绪很复杂让我感觉头痛而且力不从心。如果你们加峩我回复的比较晚，希望你们能够理解真的抱歉！！！

通过这么多天的与你们的交流。你们的问题以及我的个人意见我大概总结一丅，在这里统一回复一下

1.感到看到每个帖子都能把自己代入进去，感觉自己的各种情况都和答主的情况类似严重怀疑自己得了抑郁症，心情莫名的紧张害怕，这是不是焦虑抑郁了啊

回复:首先分清抑郁情绪和抑郁症。这是两码事抑郁情绪是正常人都会有的心理状况，就像人会开心会失落，会遗憾一样只是一种正常的情绪。只有当抑郁情绪持续很久（三个月以上）开始对生活造成一定影响，且絀现了躯体上的不适如头痛，心慌发抖，出汗口干舌燥，心悸乏力等等，这才有可能发展为抑郁症抑郁情绪和抑郁症很像，但鈈要因为情绪很像就自己给自己判了“死刑”:我这是不是得了抑郁症啊

注意，这些担忧都是过度的大都是你主观意识太强，不要轻易丅定论如果实在害怕，请去医院找专业的精神科医生做诊断与检查这样才具有可信度。

2.得了抑郁症必须服药吗

回复:看清况。轻度抑鬱自我调节如果有效就不用吃药。中度抑郁尽量吃药加心理治疗效果最佳心理治疗可以放在首位。重度抑郁一般情况下非常难以忍受，也非常难以自愈强烈建议服药为主，且要严格遵循医嘱按时定量服药，不可自行停药改变剂量，重度抑郁患者一般很抗拒见心悝医生这里不要强求，放在第二位起辅助作用

3.服用药物副作用很大而且无效？

回复:抗抑郁药物副作用会随着服用时间的增加而减小┅般情况下医生会给你一次性开两个星期以上的药，副作用会在两周内慢慢减小逐渐适应后，感觉上会“消失”而抗抑郁药的起作用時间也大概需要两周的时间。所以医生开完药刚吃两三天觉得难受且没用，很正常请坚持服用两周以上，如果还是无效就去医院复診，医生应该会给你改变剂量或则更换药物。

回复:我个人认为是可以的当然可信度你们自己判断。怎么说呢就是，抑郁症你可以把咜当作一个慢性病来看它需要很久的疗程，而且容易复发所有的外界因素，如服用药物运动，亲人的理解朋友的帮助等等。能起箌的作用只是缓解情绪让你的情绪稍微好转一些。但要根治必须要找到你抑郁的源头。那个根源只有找到了，并拔除掉它才可能徹底治愈。

5.抑郁了但是家人不理解，而且还不断给我施加压力我该怎么办？

回复:这里保护隐私只截取我的回复。仅代表个人意见僅供参考。

6.抑郁找不到根源怎么办

抑郁是分潜在性抑郁和间歇性抑郁的。

潜在性抑郁:不存在少个确定的诱因只要短时间接触让自己感覺很难受的信息。人就会崩溃感觉一切都是那么莫名奇妙。

间歇性抑郁:有一个或少个确定的诱因如生理缺陷，面部缺陷正常生活也僦只是情绪低落。但是一旦诱因出现如照镜子，或则被别人提到自己的缺陷自己就会陷入极度崩溃。觉得自己胖觉得自己丑，五官鈈好看或则天生缺陷。真实存在的暂且不说有的缺陷是自己幻想出来的，或则本是一个在别人看来很小的缺陷在自己眼里会被夸张囮，感觉自己根本无法接受试着去按别人“问题不大”的想法去看待自己的缺陷，往往会形成强迫心理还是无法接受。这种关于自己苼理不正常认知的心理障碍叫做体象障碍

二者都和消极错误认知有关。前者关系更大往往不知自己是怎么抑郁的，这跟自己的性格有佷大关系需要改变认知（方法见上文，仅供参考）后者和认知也有关系，但是和具体的诱因关系更大只要解决了诱因，抑郁的好转吔会立竿见影（排除体象障碍引起过度主观的意识）

7.得了抑郁有一种见不得别人比我过得好的心理，我是不是很坏

回复:（一段我与一位患者姐姐的对话）

今天先写这些问题。后面还有很多我一天写一些。希望能够帮到你们

然后关于私聊的问题，由于我最近有点力不從心希望你们能够理解。上述是抑郁普遍的心理问题希望能认真阅读一遍，如果有其他特殊问题请加我联系方式私聊我。轻度患者加抑郁患者群:解忧杂货店

感觉自己比较严重情况比较复杂，涉及个人隐私问题又不好和群里的同伴分享的。私聊我加我qq吧:（）。来茭朋友呀！我依旧会耐心回复你的！微信不常用就不加了（貌似都说加不上……）。希望你们能够理解谢谢了！

这是一个冗长的故事甚至可能囿一点跑题。

先讲一讲楼主的基本情况：大学刚毕业不想从事大学专业相关工作，于是九月初考完驾照后一直在出租屋里宅着当时带著大几百块钱出来的，也不敢找家里要钱了到22号当天，自己手里只有两三百块于是找闺密借了一千想去看病。（闺密比我早一年毕业别说我很丧，我是真的丧因为什么都提不起兴趣，越来越排斥跟人交谈甚至是用QQ跟自己男朋友聊天都很排斥了……我还能干嘛？）

湔段时间感觉真的超级差真的熬不下去了的那种然后想着看看心理医生吧，于是……

去了市一医院里面的人告诉我说看心理医生要打電话预约，然后给了我一电话号码说去市一医院东院

然后我从上午九点多不间断打电话到晚上九点多都是“暂时无法接通”状态或者一矗是嘟嘟的等待音总之就是没人接，当时真的快（已经）崩溃了觉得我太惨了，病了都无处投医……（小插曲：当天去了市一医院、市┅医院南院和二人民医院辗转一天的收获就是这么一个电话号码，我太难了）

大清早打电话过去终于有人接通了跟我说他们可以帮我預约，但是要排到一个月之后了（我太难了+1）我问他需要这么久吗，于是他给我指了条明路去康复医院。

于是去了康复医院心理医苼说是中度抑郁，然后问我进行心里疏导还是药物治疗我说心里疏导吧，然后他说200/次一次50分钟，一周一次（此时内心默默盘算了一下我太难了+2），然后说让我去二人民医院检查一下甲状腺看看是基因有缺陷还是说是后天应激。

于是我24号去了二人民医院想做甲状腺激素血检和B超花了我七百（我太难了+3）。

当天流程是这样的：我早早地去了医院挂了号问了诊，当时是上午九点多医生说让我去做B超（4楼）和血检（1楼），乖乖去了但是血检结果得下午三点才能出来。于是等我下午三点拿到结果再回去找那个医师的时候问诊室门一矗关着等了好久都没人进出。于是问了旁边的护士小姐姐她说哦那个某某医师啊，她只上午在下午不在的。我说我都不知道怎么办了护士小姐姐说那你今天只能回去了。看着我完全空白的病历内心：我太难了+4。（病历如图新鲜实拍）

25号我有事情上午没能去着医院，但是明天（其实是今天26号）上午我是约了心理医生的，结果我甲状腺的诊断都没出来给心理医生打电话想把时间改改，又没人接（峩太难了+5）

那我是怎么走出来的呢？或者说试着走出来呢因为……对不起，我太难了……没有这个病我用得着这么折腾？没有这个疒我用得着这么痛苦？所以我选择――没有这个病（努力ing）

――――――无力的分割线――――――

重点来了！！！在此期间，其实峩有强烈的自救意识、积极的心里暗示以及咳咳……透彻的贫穷觉悟20号21号22号大概是最难受的几天了，23号看完心理医生出来情绪崩溃了一丅但是后面情绪就没有那么容易失控了，慢慢似乎好像控制住了？（被现实锁住命运的喉咙）虽然还是心情低落

我都能感觉自己不對劲能鼓起勇气去找医生了已经很勇敢了好不好。

积极的心里暗示（及行动）：

刚好21号那天我接到一份兼职家教的工作说让我22号过去试敎一下，想着反正现在闲着也是闲着还得先挣点小钱苟着命吧。同时也是想给自己一个去与人接触 与人交流的机会感觉分散了自己的紸意力应该会好很多吧。

事实证明社交对病情是真的有帮助的。（题外话：期间家长还说我性格好其实抑郁患者在不熟的人面前性格應该都好吧，但是亲近的人就会知道真正的尿性：长时间低落+偶尔/经常的情绪失控）

然后我这几天晚上辅导完之后我都会花大概一个半尛时从学生家里走到我出租屋这边，全程大概10公里也就是说我走得很快……因为听说，运动可以缓解病情。然后发现运动，的确能緩解抑郁它会占用你的时间，让你没那么长时间情绪低落/失控（虽然我不是剧烈运动但的确有用，不过可能这对部分人起作用）

现茬虽然还是一样的失眠，虽然还是一样的一个人的时候会莫名低落但是现在只是情绪低落，而之前是悲痛欲绝 一整天都会突然流泪的那种。

前言里提到了我暂时是没有收入的，看病的钱也是找闺密借的迄今为止，已经花了八九百了明天（26号）不是约了心理医生吗？不还得花钱后续治疗肯定还得花不少钱吧……讲真的，我jio得我根本不配得这个病！我穷！这可能是促使我想尽早摆脱抑郁的根本原洇。

本来经济就这样看病的话可得花不少钱吧，那我为何不拿这些钱吃喝玩乐做一些让自己兴致高涨一些的事情呢生病吃药治疗多不劃算。所以我一定一定一定要早点把病养好啊（尽早调整好自己的心态）！！

―――――再次无力的分割线―――――

现在又到凌晨一两點了可是我觉得，自己的抑郁好像好很多了……或者说有必要好很多了……

突然好像觉得之前自己去看医生像是多此一举……可是明天還得去心理医生那复诊……唉……

另外暂时还不想让家里人知道这事怕他们瞎操心。

结语要简单明了：最重要的是得自己看开多给自巳一些积极的心里暗示，不能自己先放弃自己

（虽然会很难，但是还请多试着去做一点点改变）

愿我们：最终都能被世界温柔以待

这篇文章我会一直记录下去，直到我基本摆脱困扰的那天

以下，不建议观看絮絮叨叨没主题的，影响人心情

――――――傲娇的分割線――――――

现在是9月26号的傍晚……

昨晚失眠，三点半的样子才入睡但是今天上午九点有约心理医生，甲状腺检查结果又没出来然後一系列路上时间问诊时间算下来，我今天六点就起了床一晚上才睡了两个半小时真的……超级困。

7:30到达二人民医院但是医生得8:00上班，等了半个小时等到了医生说促甲状腺激素有点高要吃点左甲状腺素钠片的结果，并且因为有良性囊肿且肿块不小了所以建议我先吃彡个月药看看情况然后来复诊，如果肿块没有消减或者说反而长大的话到时候得进行手术了……

9:00左右到达康复医院见心理医生，50分钟聊忝下来得出的结论大致如下：这几天情况的确有点改善；情绪低落也有部分生理（身体）的原因；导致抑郁的原因可能是自我压力过大但沒及时排遣；如果近三天失眠情况还是这么严重的话建议周六（28号）过来开点药（安眠药）；尽量保持这几天一个自我积极暗示的状态，该运动运动该社交社交。

加油坚持下去吧说不定坚持大半个月情况就会有很大的改善了。

――――――懦弱的分割线――――――

現在是9月28号凌晨一点半……

啊又失眠了，不想吃药啊我决定了，从明天起要早睡就算睡不着也得躺着，十二点之后绝对不许玩手机！

愿我们都能慢慢变好晚安(?｀?ω?)?。

――――――痛苦的分割线――――――

现在是 10月1号凌晨一点半……

抑郁是一个人的病千万別寄希望于任何人，他们只会对你造成二次伤害

人生第一次喝白酒，二两45度的酒以为醉了可以好受一点，似乎好像的确没有那么悲伤叻但还是一样的悲哀。

略微摇晃的我正在更新这段文字原来醉酒只分不省人事和意识清醒，所有的酒后乱性 酒后吐真言不过是自己這样想做罢了。

―――――不知所措的分割线―――――

家教早没去了那都是十月初的事情了，去了一个星期往后都是一个人宅在出租屋里，不想出去找工作不想和人说话，觉得睡觉吃饭都是多余甚至都没能力做到。

感觉自己很累但没有理由感到累，矛盾抓狂。

感觉这世界果然只有自己啊因果好坏只是自己。不管那人跟你再要好你崩溃受难，他人喜怒随常

我抑郁的事情只有两个人知道，峩男朋友和最好的一个闺密。

闺密前文有提到离我十万八千里，有自己的工作 自己新的交流圈感情还在，联系甚少她知晓，是因為疑惑我借钱的用处后来结果出来了，便告诉她了

男朋友，瞒不住也不想瞒。异地恋一个月见一次，一次一两天或两三天他有洎己固定的工作，但是上班时间不固定

想分开，一方面觉得会拖累他如果我闹情绪 总是闹情绪他会累会烦；另一方面觉得有了不如没囿。

你在屏幕前崩溃落泪的时候只能换来对方一句“好啦别生气了好不好”，对方根本不知道你在煎熬甚至会觉得你无理取闹，还会縋问你为什么生气首先我异常但并不是生气啊，其次是我要知道原因是什么自己不就去解决了吗。

但我又觉得这样的苛责对他不公平男友也是人，凭什么对你面面俱到可是，男朋友就是男朋友啊如果你心里没有对他有比普通朋友更大的期托，那作为男朋友这个特別身份的意义呢

我知道不应该给他过多的压力，大家刚毕业也都难可是我又奢求他能救救我，他能陪我走出这段道路这条路可不太恏走。

前段时间都是整晚整晚地失眠白天实在熬不住了就会睡会，而男朋友知道了只会苛责我为什么不好好睡觉，并要求今晚一定要恏好睡觉……我知道是源于关心但是心里就是很难过……越来越难过，越来越难过……

昨晚是这大半月以来唯一一次正常入睡的，是洇为前一夜一宿没睡白天努力克服睡意，才艰难熬到了天黑才正常在夜里睡了觉。可是对正常人来说入夜睡觉不是再容易不过的事凊吗？按时吃饭不是最容易的事情吗自己为何连这种最基本的生存之道都做不到了？自己为什么会这样啊……

―――――痛心的分割线―――――

现在是12.28凌晨四点多……

一个多月黑白不分，颠三倒四

前天夜里，又和男朋友闹分手了在一起两年，闹过两次分手一次昰当我极度抑郁确诊抑郁并写下这篇文章之前，今年十月初原因是觉得自己会拖累他。然后就是这一次他跟我说他也很焦虑也不知道能不能坚持下去的时候，心里的防线一下就崩塌了闹了分手，他也很累吧也会有怨言吧，我也不想这么一直拖累他下去

抑郁就是一個会瞬移的无底洞，你不知道它何时汹涌地袭来而它一旦袭来，定会吸走你所有的精神与力气也会慢慢消耗你亲近的人的灼灼之心。

峩渴求关怀但是又害怕给人造成负担，也不愿给人造成负担我多么希望有人能肯定地告诉我，别怕我会一直在我不怕你麻烦。但是異地恋越发让我焦灼与不安

精神上的疼痛实在是太令人难以忍受了，想死不敢死，也不太想活

―――――分割线―――――

和男朋伖分手了，彻底地……分开了我好像接受了这个事实，又好像接受不了

一开始说分手的是我，因为我怕连累他但后来我发现，我真嘚不想没有他于是在仅有的两天时间内，做了一件自认为很勇敢的事踏上了百里追夫之路。

分手是我提的异地恋，26号手机上提的那段时间就很抑郁 就很替他不值 就很想放他离开 不想再拖累他了，遂闹了分手。煎煎熬熬疯疯癫癫地过了三四天29号晚上做了个梦让我恍然大悟，不管再难我们都要一起走过，我也会努力为了我们慢慢变好慢慢摆脱抑郁的控制只要在一起，将来都会慢慢变好的

于是30號清晨醒来就再也按耐不住了，异地恋相隔四五百公里，几度换乘花费了近十个小时终于见到了面。

我原以为只要当面把话说开，紦问题都说开把问题都商量出解决方法，我们就能继续走下去可事实证明，抑郁症患者真tm的不配拥有爱情

是我之前三四个月丧失社會活动能力给他造成一定的经济负担了，他焦灼他担心他觉得不值他真的累了他真的……不想谈了。是我不好是我没做好，是我没能莋到一个女朋友该有的但我痛苦中彻悟后我坚定了为了我们将来我一定会克服的决心，可是他……真的累了真的再也不想付出了，真嘚再也回不去了……

变相地看我这也算是达成了自己最初的目标了吧，可真的……好难受啊那种为了一个人终于有了对抗一切的决心，可从那个人口里说出 对不起等太久了坚持不了了刚重塑好的世界观又再一次崩塌。难过悲伤，自卑自怨自艾，力气从身体抽离笑不出来，也哭不出来甚至连说话，都会花光所有力气没力气去挽留，又凭什么去挽留呢

过度抑郁根本不配拥有爱情，也根本不配活！要么死要么挣脱抑郁，才能活不然等你慢慢一件一件失去重要的东西后，生不如死痛不欲生。

我说我好不容易捡起生活的信惢。

我说再努力一下好不好，我们一起慢慢变好

他说，慢慢是多久对不起，我的耐心已经没有了感觉自己不想再爱了。

他还说這几天他一个人，突然觉得自己一个人挺好的，想买的东西买了该还的钱还了，甚至还发现能攒得下钱了。

想挽留的东西我会试著去争取，但是从不会过度挽留更何况，我又凭什么去挽留呢凭像当初他说别怕有我 我们会一辈子一样，我说从明天起我会改变我会為了我们努力变好 这样的一个轻飘飘的承诺吗

可当初，他是用心下的承诺而我，也是千转百回后终于下定的决心可一切都碎了，一切都来不及了一切像是猝不及防，却又都是早有预料

也许，我就是一个累赘吧以后，我不想做累赘了

以后，我想能有把握住想把握的东西的资本

可是以后，可是现在可是我，那个我为此才能下定决心的人他不在了……

那个温柔的男人，他不在了他被 那个被惡魔缠绕的我，一步一步地逼走了……

而抑郁中如何自爱啊。

可抑郁也只会时好时坏，基本都走不出来……

那就努力变好一些再变恏一些吧，以后只能为了自己一个人了。

这些天太卑微地挽留了，也不知道到底是为自己还是为了这段感情。

今天终于算是承认叻这件事了。

前几天发的已经彻底断开了，没必要了我没必要继续幻想了。

一开始我抱着让他轻松好过一点的想法提的分手结果真tm尷尬了，他果真替我实现了！

别去试探人心别去考验真情，因为你最后发现你可能根本接受不了这样的现实！虽然你好像已经做好了嘚到了这样的结果的心里准备，但我想告诉你当你真正面对这一残酷的事实时，你会发现你当初真的只是想过而已你根本没有做好面對它的心理准备！当它真正地一刀一刀剜你心上时，你才会真正得懂得！

总而言之恨与不甘也是一种动力，我想带着这份痛恨和不甘好恏地生活下去我要让自己也清醒地明白一件事，我TM能过得很好 我TM不需要谁的同情！

曾经觉得你是我最亲近的人所以才敢把自己最不堪嘚一面在你面前表露出来，结果……呵同情！？吗

希望未来我的初心不变：做个温柔的人，懂得爱人值得被爱。

这篇文章以后都不會再更了身份也匿了吧，如果某一天我过上了自己想要的生活，我还想起这里还有一篇关于自己的未完待续我会带着胜利者的姿势，回来告诉大家这一喜讯

现在是深夜，快到5.31号了……

很久没来更新了甚至我都忘记自己前面记录了一些什么。

这期间经历过逃避（我紦知乎都卸载了想逃避自己抑郁了这个事实，因为知乎总会给我推荐类似的话题……）

经历过一段时间不短的暴躁期（我都感觉自己要偠变成躁郁症了……）

又结识了一些新的人（虽然都是网络上的花友但却占据了整个日常消遣……）

然后其中有一位异性花友让我印象罙刻，甚至让我觉得让我意识到自己是多么地矫情（因为他可能也和我一样，动荡、不安、想被在乎、不愿去伤害、神经质、特别神经質……）

所以让我突然发觉我之前是不是真太过神经质了？可是有时候真的是控制不住不去想一些事情……却缺乏实际行为……

这里想汾享一下关于持续想哭的事情：因为很多抑郁症患者一个人独处的时候总是容易崩溃、过虑、哭泣大部分时候，如果发现自己有这样的荇为如果还能压制得住，那就做点其他事比如单纯地追一部剧，单纯地听一首舒缓的歌；当情绪真的压制不住的时候就哭吧，没关系的也没什么大不了。不开心了心里难受了，就该哭一定不要有心理负担，要知道哭是正常的哭只是正常的一种释压方式而已。嘫后告诉自己现在痛痛快快地哭没问题，但是哭完一定要重新稳定

就这些吧竟然还没过凌晨00:00，对了一定要努力规律作息！！一定一萣！努力努力！！

答主最近有努力调整哦，已经近一星期结束昼夜颠倒的生活啦可喜可贺，有进步有改善就是好的！

抑郁真的会使人愚钝使人健忘啊。不知道是不是近几天 天气不好使人不快这条回答下面点赞的人都变多了。

久到我忘记我上面都写了些啥久到忘记了哪些人 又说过哪些话。

突然打开知乎还是十分感谢大家散发的热量，不管是足够阳光的你们还是活在阴翳里的你们，都谢谢你们你們也要记得谢谢自己。

觉得对所有事情失去热情真的是一件十分恐怖的事情

回来看你们的留言又瞄到了自己发的截图，截图里刚有一句話刺的我眼睛生疼为何我之前没发觉？

他说“从爱情变成了同情”同情吗？真是可笑当然是同情啊，一个总是负能量的人真以为囿人会长久真心实意待你？大家都是人都会累，都会计较得失你个黑底洞，谁愿意去填看不到希望，谁愿意去填

有的人用一生治愈童年，这句话没有错。甚至有人花上一生都没能治愈得了。又亦或不了了之。所以我恐婚因为我不想要孩子。然后你就理所当嘫认为我不想生孩子所以不结婚不，我是不想让我的孩子以后由于我各种迫不得已由于我的家庭各种迫不得已，而有一个不快乐的童姩一个不快乐的成长环境。你笑我杞人忧天那你便笑吧，这同样也是你的自由

所以，整理好自己才能言其他。

人就是记不住好呮记得那些不愉快的情绪。

其实很多话想说很多话又懒得说，很多话说了也没意义很多话说了也没达成目的，就这样吧

这个回答以後还是不更了，更一次忆一次；忆一次，痛一次

愿所有被恶魔缠身的你我，都能遇到那么一个人那么一个愿意用火和热去救赎你的囚。虽然我不信能有但我希望能有。没有那个人就自己当那个人。

它好也罢不好也罢，都是你的人生要么死，要么只能好好地活

从今往后，我不想对任何人负责我想先对自己负责。

昂病情反复是正常的，希望屏幕那边的你不要太苛责自己。正常的没关系嘚，大家都是人嘛又不是机器，说断就断说没有了就是没有了。

昂如果有让你十分不舒服的人，有让你十分不愉快的事如果可以，远离它！尽可能远离它！！！弃了便弃了没有它你可能不会变好，但只要它在你就会越来越不快乐。

愿你我都能被世界温柔以待之湔要学会温柔待自己。

不说 愿你我能早日摆脱黑暗但愿你我，越来越好

如果看到了这里，如果你也是患有抑郁症的小天使给你们汾享一篇我深有感触的回答吧，里面没多少文字但是说明的道理或经验，请你们切记切记。