你见过的最美的情书是怎样的?

以这样的方式和你交流似乎是一个自诩为文人的我的宿命。我的乖戾、易怒、较少的温情,使我一直以为获得一份爱情于我是如采撷天上浮云般的幻景。

日光,不知怎地,趁你我今日短暂的别离,竟也悄然退却在云层间,静静看定人间。我依稀想起,你没有在我生命中出现之前的那些岁月,恍若隔世。

将生命最宝贵的时间奉献给书斋,现在想来,甚而在多数人眼中,并非是一个划算因而是明智的选择。那些曾经令我感怀不已的学术思考与热情终于在一派尖利的叫卖声中渐渐褪色。

我已与这个尘世生活相隔太远,以至难以稍稍走进便头晕目眩。我忽而想起上世纪30年代,有位诗人就曾坦言这学问的象牙之塔,说到底也只能是倾斜的。这个世界有太多的诱惑、太多的诡诈、太多的龌龊,这些,经历得多了,便一眼望穿各个表演,安闲下来,图个清静而已。

我想告诉你,我是爱书,但从未——以至将来也不——成为一个在书中玄想忘我的痴儿。我总是时时有那种恍若隔世之感,与你相识的这些日子,我不断拿出那些封尘的哲学著作,叔本华、尼采、胡塞尔、海德格尔、萨特、维特根斯坦(昨天还与你一边买菜一边大谈特谈的奥地利哲人)、伽达默尔、福柯、罗蒂,一次次的重读,我不清楚自己要探寻什么,但我有探寻的欲望,生活愈幸福,这种欲望便也越强烈。

我只是觉得,你的出现,成为了我重新思考人生的契机。这些契机,来自我们牵手走过清河四街飘扬着粒粒尘土的傍晚,来自我们在东升郊野公园追逐的早晨,来自我第一次从你的手中接过那条白色的散发清香的围巾的夜。

钱理群先生曾经在一本书中有趣地发现了中国知识分子身上浓重的“哈姆莱特”气与“堂吉诃德”气,他们或是如前者那般凡事只犹疑延宕,亦或便如后者那般莽撞奔忙。

书有时如一味毒药,愈是从中希图追求太多,便愈是饮鸩止渴;但却因此而养成了凡事都需经所谓理性思考衡量最终也仍犹豫不决的坏习惯。在这一方面,你比我热情、比我果决、比我勇敢,我真深爱着这样一个你。

很多时候我想,十年前的我似乎并非如此,也是真是被所谓的知识“异化”了罢。记得沈从文在小说《八骏图》的题词么:“活在中国做一个人并不容易,尤其是活在读书人圈儿里。大多数人都十分懒惰,拘谨,小气,又全都是营养不足,睡眠不足,生殖力不足。……憎恶这种近于被阉割过的寺宦观念,应当是每个有血性的青年人的感觉。”

虽则还并未蜕化成为一个“学者”,但相当年那个血气方刚的少年似乎也在我身上离了魂,那个静静的夜晚,我们在窄窄的胡同穿过,突然都提起这些年来的变化,我们似乎都与原来的那个纯真的时代愈隔愈远,但我总觉你身上仍旧留下了那淡淡的纯真的气味,捧起你大学四年的那些相册,扑面而来的正是这样的味道。

告诉你罢,我深爱的正是这样一个没有受到所谓的“文学”教育、思维极度僵化、口中念念不忘人性宽容却总爱在一些蝇头小利上处处算计的女子。你,我深爱的你,宽容、大方、正直、纯洁,甚而干练、泼辣、爽利,这是在任什么中文系、气质女、高学历、硬背景中都寻不到的。

我不愿听做作的文艺腔,不愿要故作文雅的气质女,不愿要那自诩硕士博士却并无真学识的名片,更不愿在那布满权术与利益的伪自由中寻爱情。我看到你对文学的真爱,不然我们怎能如此诗意的过活;我看到你的气质,在你的每一个眼神,每一个动作之中,没有刻意。

你曾凝重的告诉我,要剪去头前那顺风轻飘的流海,高高梳其你的发髻,因为这样毫无遮拦,眼睛便能透彻地望这世界,堂堂正正。我爱你这堂堂正正的态度。

于是,我们便在一个夜,静静坐在一起,读《伤逝》。这不意味着别离,而是撕裂假的爱情面具,我向你说,看透男人;我向你说,我不愿也不会成为第二个涓生;我向你说,每每我的人生遇到了什么困惑,便都向这一部《鲁迅全集》来求助,对于爱情,依然如此。

我们一起见过最酷烈、最伤感、最痛苦而焦虑着的爱,便算是撕破了所有关于爱的那些骗人的童话,这样才去相爱,便爱得沉实、爱的长久。

于是,我们便在一个夜,静静坐在一起,读《十四行集》——
“我们准备着深深地领受/
在漫长的岁月里忽然有/
我们的生命在这一瞬间/
仿佛在第一次的拥抱里/
过去的悲欢忽然在眼前/
凝结成屹然不动的形体/
便结束它们美妙的一生/
我们整个的生命在承受/
狂风乍起/彗星的出现”。

相爱的两人,本是两颗在各自轨道上默默运行的星宿,一直到在某个时空相遇,我一直在等待着这样的相遇,正如你一样……

2011年4月7日 傍晚 北京香山

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