一个孕妇选择自杀,她该有多绝望?
经历了丈夫的3次出轨之后,“晋江月逝水”留下4000字遗书失踪了。
她留下的最后一句话是:
“我真的撑不下去了,请原谅我。”
这两天,#晋江月逝水# 连着上了3个热搜,加起来全网阅读近14亿,13万参与人讨论!
另一半多次出轨、离婚冷静期离不了婚、小三嚣张原配抑郁、妻子留遗书疑似轻生……似乎每段不幸的婚姻里都有类似的情节。
妻子的遗书是在“自导自演”。。。。
哀其不幸怒其不争的同时
大家都觉得自己被骗了。。。
点赞12万的热评第一特别引人注目:
在没有解除婚姻关系的时候自杀!
你老公会得到你的全部遗产!
包括你的小说版权!五十年!
他得到了你的死亡证明,
和小三开开心心怀着你的钱!
当然评论也有专业网友指出
遗产的顺位是父母和配偶一起分
如果证实了婚内出轨可以打官司
但是,这段话的确给大家提了一个醒
如果你因为婚姻不顺有过自杀的念头,
丈夫出轨,女作家自杀?
下面,我们还是来讲一讲这个故事。
4月25日00:00,一位微博名为@晋江月逝水 的网络作家,写了一篇长文,然后消失了,疑似是因丈夫出轨,有了轻生的念头。
全网帮忙找了一天,在14个小时之后,她的朋友帮忙报了个平安。
以下是全文,4000字里藏着一个女人的15年,从相爱相知的甜蜜到痛苦绝望,在这封疑似《绝笔信》的长文里展示的淋漓尽致。
文章很长,以下是我们的简单整理——
婚前,是一段标配晋江校园文开头
「你的文字还爱他,你的故事我心疼」
他们青梅竹马相识15年、
从校服到婚纱3个月闪婚、
结婚5年的海誓山盟……
“他曾经是我唯一的光,
让我相信,这个世界上还有美好的事物,
还有人无条件爱着我支持我。”
月逝水重回晋江,开始写文赚钱。
丈夫对她来说不仅仅是一个爱人,
更是小说创作时的灵感缪斯:
“我写过的每一个主角都有他的影子。”
浪漫的回忆终究化为一地鸡毛
「渣男出轨+小三嚣张+离婚冷静期=原配抑郁」
月逝水为家庭付出全部,
另一半却再次此时态度大变
丈夫说自己厌倦婚姻,想要离婚
然后女人却发现“他和别人在一起了”
她当着丈夫的面给小三打电话,
“我们是真爱,你是个糟糕的女人,
你老公和我在一起更开心。”
显示出第三者明确知道丈夫的已婚状态
也明确的显示出丈夫的逃避态度
但因为丈夫的道歉、因为离婚冷静期,
因为长辈的阻挠、因为工作和面子
丈夫的患得患失,第三者的嚣张跋扈
终于让月逝水“筋疲力尽,抑郁症复发”
在被出轨的渣男、嚣张的小三折磨的时候
压倒月逝水的最后一根稻草是
刚结婚时,聊到生孩子,她老公查了一晚上资料,一夜未眠,第二天哭着对我说:“老婆老婆,可不可以不生,羊水栓塞的几率太高了,我不想为了个素未谋面的小孩失去你。”
它的父亲却根本不想让它出生。”
在4000字长文的最后,她写下:
只愿我和你死生不遇,永无再会之期。”
这篇告别世界的长文写于23号,@晋江月逝水 设置了25号0点整的定时推送。
男方的回复更是让网友揭竿而起。
他阐述了自己出轨的原因——
她离婚协议把钱扣的死死的
她用心机控制我,只把我当工具
「我虽然出轨了,但一切都是她的错。」
反复的渣男、嚣张的小三、怀孕的妻子
背锅的“离婚冷静期”、“劝和不劝离”的亲戚
再加上女作家4000字长文里的点点滴滴着实动人
很多网友看哭了,于是事件逐渐发酵
很快,许多网友和大V博主帮忙转发,希望能将她救回。
直到第二天下午,月逝水的闺蜜登陆她的微博账号,帮她报个平安,感谢了大家的关心,感谢了警察,并把大家指引去闺蜜的微博。
据闺蜜说,自己当天在海边找到了失联已久的女作家。
通过互联网拯救自杀者的佳话
但遗憾的是佳话终究成了假话
事情有了意料之外的反转。
这件事有很多不合理的地方
很多人甚至觉得是女作家在“自导自演”、
觉得自己被当枪使了。。。
1)女作家真的想要轻生吗?
根据@五指山警方 后续发布警情通报,显示女子“身上有伤口、地上有些许血迹。”
网友发现了疑点,明明闺蜜说是自己在“海边找到了人”怎么变成警方“破门救人”?
2)女作者是不是再把网友当枪使?
后来,女作者和丈夫的对话录音曝光,又把事件推到了新的方向。因为录音里,真正不想离婚的人,不是男方,是女作家本人。她一边哄着嗷嗷大哭的丈夫、劝他不要自我责备,一边把责任全部推给第三者、怪她勾引自己老公。
事情发展到这里,很多人都觉得:女作家根本不想离婚也不想自杀,网友不过是她网暴小三的一把“枪”!
所谓的遗书和自杀似乎在自导自演,目的在引导网友攻击渣男和小三,在舆论压力下,渣男认识到出轨“成本”,选择乖乖回家小三被网络暴力、永世不得翻身
这对原配妻子来说似乎:一!举!两!得!
舆论却经历了意想不到的3次反转
堪比晋江悲情小说照进现实——
女作者留遗书失踪,大家怒骂渣男
自杀未遂,大家团结一致的打小三
录音曝光,大家怀女方自导自演
其实,真相到底是什么,外人无从知晓,
这件事是真是假,是作秀还是实感
似乎也没那么重要了...
但男方婚内出轨是不争的事实!
至于这对夫妻离婚与否,就是别人的家务事了。
最后来聊一聊我们对这件事的看法吧:
“思想不独立”才是悲剧的根源。
先把阴谋论放在一边,就单说这段感情的失败,其实本质上能显示出一部分当代女性婚姻观的不完整。在近些年爱情肥皂剧、晋江总裁小说等等的影响下,很多人把爱情理解错了——
在当初女作者的4000字长文里就有端倪:
老公怕蟑螂,指甲盖大的也怕,一定要她打死才敢回屋; 老公怕疼爱撒娇,心情不好总要她抱着慢慢哄; 老公粘人,她每天忙于写作,他白天跑进来十几趟; 晚上打呼影响她,她想分房,最终还是妥协于老公躺在地上的耍赖……
所以对于爱情,请不要怀抱“婴儿式”的期待,因为这样会在爱里迷失自我,要么变成一个依赖别人的“巨婴”、要么变成一个包揽一切的“保姆”。
另一半只是你的“婚姻合伙人”
很多女人之所以绝望,是因为总误以为婚姻是爱情的保障,但实际上婚姻制度并不是为爱情服务的。夫妻应该是彼此的合伙人,婚姻本质更像一种强强联手,两个人应该相互支持,彼此成就。
假如实在过不下去了,就立即拆伙及时止损,比如最近的“人间清醒赵丽颖”,离婚也是平和冷静,和互相尊重的。
如果实在担心离婚权益最好的办法是请律师,千万不要自我感动浪费公众资源。
这件事儿过去两天了,我还是想说说。
女性网络文学原创基地晋江文学城,有个叫“月逝水”的女作家,4月25日,在微博上发了一篇4000多字的“绝笔信”。
信写得很长,文笔很好,故事也很狗血。
“月逝水”和她的丈夫陈先生,是中学同学,认识15年了,是青梅竹马养成记伴侣。
有着从朋友、恋人再结婚的很多伴侣,共同的特质:
成家之初的捉襟见肘……
爱情的糖衣融化后,婚姻开始展露出坚硬又实苦的内核:
热爱文学的女主角,一边工作,一边重拾写作梦,码字赚钱。
感觉被怠慢的男主角,去了杭州发展,开始了分居两地的生活。
距离的遥远,让沟通变得艰难,理解变得晦涩,过往的爱变得像熟悉的陌生人。
就在“月逝水”准备戒烟,和陈先生要个孩子,打包北京家里的东西,准备去杭州时,她发现陈先生了。
“他的出轨,于我不仅仅是失去了一个法律上的丈夫那么简单。”
“月逝水”说,丈夫曾是她唯一的光。
他的背叛,让她筹划的关于他们未来的一切,都变得毫无意义。
查证丈夫谎称加班的那些周末,是陪着情人开房、游西湖、逛黄山后,“月逝水”恸哭后,第一反应是离婚。
但丈夫“连续一周”的哭泣忏悔,发誓要和小三断了联系,决定回到她身边的诺言,又让她产生幻想,决定再给他们的爱情一次机会。
“接受一个出轨的男人,意味着当他再次出轨,所有人只会说我活该。
我知道,我只能接受,我到底看不了他失魂落魄。”
和很多出轨事件雷同,陈先生在流泪+发誓+写保证书之后,还是和第三者纠缠到一起。
“月逝水”崩溃了,甚至抑郁复发。
更令她感到绝望的,是陈先生和情人合起伙来,把责任都推到她身上,让她觉得,这场婚姻走到今天这一步,全是她的问题:
她强势,她不善良,她给不了陈先生想要的那种快乐。
“她(这里指第三者)避而不答,不停地重复着‘他和我在一起更开心’,似乎真爱永恒伤害我天经地义,试图将话题引到我是个多么糟糕的女人身上。”
“你是个坏女人,你才是罪魁祸首”的攻击,堪比剔骨剜心,犹如炼狱索命。
“月逝水”的精神城墙和心理防线,一起轰然倒塌。
就像很多遭遇背叛的发妻一样,她在痛心欲绝的回忆中,一遍遍反刍着过往爱情的甜蜜和美好:
曾经玩过的游戏,打过的怪兽,建过的城堡;
曾经做过的趣事,说过的情话,许下的愿景;
然后,在信仰崩塌后,陷入了迷茫:“是怎么一步步走到今天的?”
“原来,不是所有人结发为夫妻,都会恩爱两不疑。
一生一世一双人,多好的词句,多绝望的诅咒。”
这种痛彻心扉的悲凉,在她发现自己已经怀上了陈先生的孩子,而陈先生执意选择情人后,将她推向绝望的边缘。
“我只是单纯地无法与这个世界和解了……如果有来生,只愿我和你生死不遇,永无再会之期。”
“月逝水”留下这样一封“遗书”后,失联。
全网发动了寻找她的消息。
如今事情有了新进展——
“月逝水”的这封绝笔信,被推上热搜后,引发了9.7亿人的阅读,11万人的讨论。
4月26日,“月逝水”的朋友发文,称在深夜的海边,找到了“月逝水”,已经把她安全带回家。
随后,故事的另一个主角——陈先生也发声,补充说明了以下3点事实:
但他说,和“月逝水”之间的感情很早就出现了不可调和的问题;
他说,“月逝水”用玩失踪的方式逼他就范,已经不是一次两次了;
③“月逝水”没有那么无辜。
陈先生说,“月逝水”没有她的文章那么感性,她是非常能算计的一个人,在谈到离婚协议财产分割时,一分一毫都算得清清楚楚。
紧接着,一段“月逝水”和陈先生谈判的录音,也在网上曝光。
我为了写这篇文,大概听了这个录音,感受如下:
●这段录音是“月逝水”最初确认丈夫出轨后,和丈夫的谈判;
●事发后,“月逝水”一开始拎得很清,她非常冷静地引导丈夫承认了出轨前因后果、事实真相,甚至开房用的套套和房费,全都问出来了;
●她的确用了心机和话术,让丈夫签了离婚协议,并固定了债务承担问题,财产分配细则,搜集一切有利于自己的证据;
●她说话很有条理,用词非常精确,就算寻常谈话,不像是一个容易被打倒,走极端的人;
●她依然爱着陈先生,从事实、逻辑和心理角度,试图唤醒陈先生继续爱她;
●和她相比,一直哭哭啼啼、哼哼唧唧、闪烁其词的陈先生,简直就是个敢出轨不敢扛事的弱鸡……
“月逝水”没有自杀被找到,陈先生反击,谈判录音曝光后,关注这件事儿的部分网友,直呼:
首先,陈某出轨这个事实大盘在;
其次,作为受害方,“月逝水”用方法和智慧,给自己留后路,争取利益最大化,有什么错?
最后,就算她写了这样一封轰动全网的“遗书”后,没有选择,而是活下来,而且搞臭了丈夫和第三者,难道这不是受害者应该的反击吗?
我们非要看到这样一个发妻真的死去,才断定事情没有反转吗?!
受害者活下来,活得好,并以稳准狠的反击,让肇事者无处可逃,让作恶者得到惩戒,让违约者感到疼,这才是治愈系的结局啊。
如果,每个遭受伴侣背叛的人(包括男人),都能像“月逝水”这样,有心眼有手段有力量,那么我们就放心了,天下就太平了。
当然,我关注这个事件,不仅仅是为了其中的八卦和是非。
我在日常咨询中,也听了见了非常多诸如此类的故事。
所以,想和朋友们分享关于情变的3个定律——
我活到40岁,听过上千个情感故事,见证了不少悲欢离合。
今天,想和朋友们,尤其是女性读者,分享处理情感危机的三个定律——
①相互定律——你可以不爱我,我也不再爱你了。
女作家“月逝水”事件中,令我感触最深的一点,是她发现丈夫出轨后,第一反应其实是干脆利索的离婚。
但看了第三者和丈夫的聊天记录,她在妒忌和不甘中,陷入了“他到底还爱不爱我”的煎熬里。
以至于在过分犹豫和中,陷入过度纠缠,加大了沉没成本。
多少女人,一辈子都没有办法明白并践行这个道理。
所以,她们耗尽一生,还沉浸于“求求你爱我”的卑微里。
他人可以不爱我,不爱我的人,我也有权不爱他。
不再把自己是否值得爱的标准,交付到不珍惜我们的人手中。
也不把自己有限的能量,任由不值得的人挥霍。
②归责定律——我不必对你的错误负责,但我要对自己的感受负责。
“月逝水”和丈夫的故事里,最令人纠结的一部分,是很多情变中,通常会出现的一幕:
丈夫出轨事实败露后,哭哭啼啼说“我爱你,我离开你一天都不能活”,这让妻子在圣母心泛滥中,错误地以为,丈夫真离不开她,她是至关重要的。
直到丈夫和第三者再次纠缠到一起,一起对付她,她才明白,自己成了最大的笑话。
“比背叛更可怕的,是你背叛我后,还欺骗我。”
发现伴侣出轨,到底是离婚,还是选择原谅?
这要因人而异,没有标准答案。
但有一点,是非常重要的,那就是不能在圣母泛滥和过度反思中,被情绪牵着鼻子走,而是要学会归责:
人渣的问题,我不会揽到自己身上,更不会在“我到底哪里做得不够好”的过度反思中,陷入。
我要在自己真实感受的指引下,选择到底是留下来,还是走出去。
“你不必为别人的错误负责,但你要对别人的错误,给你带来的不好感受负责。”
你的感受,让你觉得不可能原谅出轨的伴侣,那就想办法离开。
你的感受,让你觉得你能够把剧痛分散到今后的日夜里,一点点消化,那就留下来。
千万不可明明做不到原谅,还假装大度,让自己活在拧巴里,伤害真正在乎你的孩子和父母。
③公私定律——你不必活在评价里,要活在真实的关系里。
(点击蓝色字体可查看)时,我曾写过一个观点:
拥有话语权的女性,女记者也好,女作家也好,女名人也好,很容易陷入的一个困境,是过度消费自己的爱情。
这和女性关注情爱和家庭有关,也和女性的写作更擅长从自我经历出发有关。
只是,爱情易逝,婚姻易变,痴心易改,斯人易去。
当你情我浓时写下的白纸黑字,成了爱情消亡和婚姻破碎的嘲讽,最初秀恩爱的那个人,也容易在面子掉到地上后,陷入无法自处的羞辱中。
其实,不管是女名人,还是普通人,在情变之后,都不必过度自责。
首先,没有人像我们自己一样,长久而热切地关注我们认为至关重要的事情。
其次,情感的真相,本身就是流动改变的。
爱的时候,你捧出了全部心愿和羞涩。
不爱的时候,你吞下了人间至痛和苦涩。
如今,你累了,放手了,不再配合谁表演了,你没有错。
只要你在真实的关系里,一直认真地努力着,就很好。
别人的看法和评说,说到底定语还是“别人的”。
余生,我们做好自己,朴朴素素,坦坦荡荡,安安稳稳,就可以了。
我是娜姐,今天的文字,来自我的一点思考。
愿对处于情感困惑的人,有一点帮助。
将自己的幸福建立在别人的痛苦之上,终究会被唾弃的,而这份亏欠了50年的旧账,其累计下来的恨意,带给原配及子女的伤害,等到了清算的时刻。
还是应了那句俗语:出来混,始终是要还的。
近来翻看一本旧书《台湾百年散文大系》,不巧又看到了琼瑶的作品,然而这次不是小说,是散文,题目叫《敲三下,我爱你!》。
大致内容是讲她认识的一个女作家,才貌气质极为出众,与某报的文教记者周相识,两人几乎一见钟情,很快相爱。然而周已成家,还有了一儿一女,他们的爱情就像是苟活于湿阴中的霉菌,见不得光亮,充斥着矛盾、挣扎、痛楚、压力和犯罪感。
两人经常在宴会上、人群中相遇,四目相对,爱意流传,却苦于无法表达。有一次,周对她说:“我不能时时刻刻亲口对你说我爱你,如果我敲三下桌子,就表示我在对你说这三个字,如果我拍你三下肩膀,也是说这三个字,如果我打电话给你,铃响三下就挂断,那时我在对你说这三个字,甚至……如果我向你眨三下眼睛,弹三次手指,喷三口烟……都是在说:我爱你。”
好长一段时间,他们都生活在“三下”里。敲三下,我爱你。拍三下,我爱你。看三下,我爱你。铃响三下,我爱你。吹三下口哨,我爱你。叹三口长长的气,我——爱——你。
周辗转于女作家和妻子之间,相安无事。
然而这种关系的平衡,还是被愈演愈烈的婚外情打破。彼此的爱浓得化不开时,男人的妻子终于同意离婚了。
女作家心情极好,约男人共进午餐,谁料男人在那天清晨,出车祸身亡。她悲痛至极,生不如死。在男人的追悼会上,台北全市灯火辉煌,突然,一间大大的客厅,灯火全熄。大家在惊愕中,灯又自己亮了,然后,再灭,再亮,如此反复三次。
“闪三下,我爱你!”她几乎脱口而出。这是死亡也阻止不了的爱情。
故事最后,琼瑶写道:“我听完了,说不出的感动,说不出的心酸,也说不出的激荡。爱,如能超越生死,多么伟大的事!但愿死而有灵,相爱的人永不被死亡分开。那么,天长地久有时尽,此爱绵绵无绝期!这不也是种美吗?”
看完我不禁惊叹,又是浪漫的小三爱情,又是狗血的毁三观孽情。在善良痴情的女作家面前,爱情如此可歌可泣,可是,男人无辜的原配还有一儿一女,他们的痛苦为何丝毫不提?他们的感受为何丝毫不理?
或许在琼瑶的生命中,一切言行在爱的名义下,都是合理合法。一切伤害在爱的庇护下,都是伟大无过。但其实这样的爱情,说白了,是自私。
她笔下的人物,为爱而生,为爱而争,当爱不在时,便开始怀疑整个人生。而琼瑶,何尝不是如此。所以当丈夫无法爱,无法给予她从前的温情时,她宁愿他不在人世了。
如今再提琼瑶剧,总是引得谩骂声一片。或许爱之深,责之切。当初我们对她的追捧有多疯狂,而今对她的贬损就有多狠毒。甚至有人说,当初有很多青春貌美的女孩,一踏入社会便甘心做了有钱人的小三,无不是受了琼瑶的影响。
这些骂声看似苛刻,却也不无道理。写作者因为职业的特殊性,必不可少地担负着传递价值观的责任。当你的作品被读者品读时,其间所展示的精神境界和思想品性会自然而然传递到他们的心里,而对于那些价值观与人生观尚未定型的青少年来说,这种影响就愈加明显。琼瑶的小说曾教会我们什么是爱,却不曾教导我们如何正确地去爱,如何与爱人及家人和谐地相处。
琼瑶的小三人生,终于在她的小三文学面前,被批驳得体无完肤。毕竟,每个人都要为自己的选择付出相应的代价,既然当初有勇气接受已婚男士的追求,如今就必须有承担后果和责骂的勇气和度量。
其实,爱情的世界里,不仅需要执着,更需要胸怀。就如,当你明知钟爱的物件已有了主人,就应该学会放下,另觅他物,而非沉迷于此,贪图留恋。学会克制、承担责任,才是一个人应具备的品格和德行。
最后想起了《易经》中最著名的那句:地势坤,君子以厚德载物。
确实,厚德,方能载物。