昨天,阿娇爆出离婚。
太太看到这个新闻的第一反应竟是,恭喜她重获自由了。
赖弘国随后发长文回应可谓男版具惠善,她只是短暂地爱了我一下。
当然,这只是赖弘国的一面之词。鉴于阿娇没有做出相关回应,故事的B面我们不得而知。
这桩婚姻只持续了14个月,婚前阿娇就摇摆不定是否要嫁给赖弘国,婚后还为了合约在综艺上扮演“假面夫妇”。
不得不说,离婚的消息传来意料之中,阿娇和赖弘国的感情被网友唱衰不是一天两天了。
群众的记忆,不外乎三点。
一是男方有过6个月的婚史,也传出劈腿、出轨、约P等劣迹斑斑的前科,又长得一副桃花脸,怎么看都不太让人放心的亚子。
二是男方的职业比较特殊——阴道美容师,工作时常和名媛美女打交道,网友对其忠诚度持疑。
三来男方比阿娇小8岁,事业收入远不如阿娇,女强男弱的婚姻似乎不太稳固。
早在去年爆出阿娇老公点赞大胸妹,疑似出轨女网红的消息时,网友们顿时就炸了,纷纷痛骂渣男,“早就知道这个男人不靠谱!”
不过,当时阿娇和老公很快就双双出来辟谣了,还发出律师函警告。
最后造谣者也出来澄清是误会,并手写了一封道歉信,此事才告一段落。
但部分网友仍然不买账,又不禁质疑道歉者被收买了,好像非得证明阿娇老公真出轨才肯罢休一样......
太太认为,单凭赖弘国关注点赞性感女网红,不足以构成出轨实锤。婚前黑料也并非死穴,谁都有个过去。职业也没什么好吐槽的,所谓术业有专攻。
何况阿娇自己对这些也都不介意,外界便无从置喙。
婚姻从来没有完美,能否走得长久,最后拼的都是感情利益的供需平衡。
显然,赖弘国不是阿娇的“药”,14个月就被判出局了。
但离婚不代表失败,阿娇在这段关系里并非一无所获,她也得到了一些她想要的东西。
她就如身边很多普通女孩一样,成长的路上跌跌撞撞,外表习惯用坚硬的外壳筑起自我保护的城墙,内心却掩埋着不为人知的脆弱。
纵使有颜有钱如她,也不得不去抗起自己的命运。
阿娇一路走来太不容易。
10年前艳照门事件的打击,再加上后面几段无疾而终的恋情,让阿娇蹉跎到了“恨嫁”的年纪。
以至于她一次次自降身价,曾在微博发布寻找“老实人”言论,一时之间被网友们怼成筛子。
在综艺《饭局的诱惑上》,阿娇又一脸失落地吐露,“我现在不想谈恋爱,想直接结婚,但还没有人说要娶我”,看着让人心酸不已。
要知道,阿娇本可以活得更潇洒坦然些。
出道至今20年,影视歌三栖全面开花,光房产就上亿,盛世美颜就更不用说了。
如此有事业有钱又有颜,要什么没有?
但阿娇对自己的幸福期待,却仍停留在靠嫁人来成全的认知上。她甚至放低姿态,把自己放在婚恋市场上待价而沽、被挑选的位置。
这点她远不如阿SA松弛。
阿SA离婚交小男友也没什么心理包袱,就是大大方方去享受恋爱过程而已。
然而,性格决定命运。用心理学名词解释,阿娇其实就是典型的低自尊型人格:
不自信,自我评价感低
低自尊的女孩,最常见的一个特征就是不够自信。如果你和她聊天,你会发现她对自己的认知和评价会低于你的预期。
阿娇有着公认的盛世美颜,却美而不自知,按她的话说,“从来都没有自信过”。
确实,她经常在镜头前露怯。有次她素颜和阿SA出街被拍到,就下意识往后躲,用手遮挡住自己的脸。
经阿SA的鼓励,她才敢站上前一起拍照,但表情还是很不自然(可是特么素颜明明美翻啊!!!)。
阿娇对待感情也是如此自卑,觉得自己抬不起头来。
艳照门事件爆发时,当时的男友麦浚龙一直挺她。但她无法振作,陷入自我厌恶,认为自己不配拥有这段感情,最终两人分手。
和权宁一恋爱时,她心里仍胆怯。当媒体问起婚期,她没等男方回复,就自己给这段感情判了死刑,“他不可能会求婚”。
正因为不自信,不爱自己,所以她总是给自己先找好退路,避免再次受伤。
选择离婚,大概也是因为她怕了。
习惯讨好,不懂得拒绝
低自尊的女孩因不自信,会时常担心自己哪里做得不好,伴侣就会离开她或被其他女孩抢走。
所以她会变成付出更多的一方,习惯性讨好对方,即使心里不舒服也不敢说出来。
在《志云饭局》上,阿娇谈及当初为什么答应陈冠希拍那些照片,她的回答正是“不想失去他”。
她宁愿委屈自己,也不敢承担拒绝他人的可能后果。
明明她没做错什么,两情相悦再正常不过,该被唾骂的是修电脑的那人。
但她却为此深感抱歉,把一切罪责都揽到自己身上。
阿娇和权宁一恋爱时,为了陪他去韩国游玩15天,任性地推掉百万商演;
和秦奋传绯闻时,据说阿娇随叫随到;
嫁给赖弘国后,阿娇也同样总是把对方的需求放在第一位。
因为老公的一句“你买包不看价钱”,花自己钱的阿娇竟甘愿看他的脸色,不敢买了。
原本想让老公给自己办一场盛大的婚礼,但老公根本没插手,最后还是她自己办。
老公情绪一上来,阿娇为避免吵架,就会主动去哄他,讨他开心。
就连工作,她也一直不懂拒绝,“我是给什么工作都会做,身不由己就是这个样子。”
对于习惯讨好的人来说,迎合别人才不会被抛弃。只有被外界需要和认可,才感觉自己是有价值的。
没勇气,不愿自己做决定
低自尊的女孩,性格比较怯弱,没主见。潜意识里会担忧自己的选择是错的,做决定时总会瞻前顾后。
换句话说,就是惯性逃避,将自己不敢面对或负担不了的事情,交由别人帮忙拿主意。
这点从阿娇和阿SA的相处中可见一斑。很多次媒体公开场合,阿娇只要不是记者点名提问她,其余大部分回答都由阿SA出面。
感情中,阿娇的吸渣体质,屡次遇人不淑,也是逃避现实、无原则忍让的结果。
英皇老板杨受成说“阿娇很难嫁得出”
心里有很多苦的孩子
有句话说,“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。
阿娇的软弱背后,跟糟糕的原生家庭脱不开关系。
妈妈十八岁就生下她,爸爸在她一岁时就去世,她的童年生活从未感受过家庭的完整。
为了赚钱养家,妈妈不得不把她交给亲戚朋友照顾,幼儿园时期她就已辗转六间学校,生活一直颠沛流离。
在动荡不安环境下长大的阿娇,骨子里极其缺乏安全感,不难理解她成年后会不断地寻找爱与被爱。
事实上,心里有很多苦的孩子,只要一丝甜就能填满。
按阿SA早前的话说,“那个男生只是随手帮你搬张凳子,不代表他对你有多好”。
可阿娇就很难分辨出好坏,她太容易相信一个人。
选择赖弘国,理由也是“从来没有遇到过对我这么好,这么贴心的男生”。
尽管旁人对这个男人持怀疑态度,也依然挡不住阿娇被爱情冲昏头脑。
但有着悲凉底色的阿娇,注定又是个矛盾的人。
她一面渴望被爱,另一面又不相信爱。
在综艺《爸妈学前班》中,现场的一个心理测试可见端倪。
按照规则,阿娇要在写出的生命中最重要5个人中,依次把他们的名字划掉,代表这个人从此不会出现在你的生命里。
出乎意料的是,阿娇第一个PASS的是老公赖弘国,最后留下的是从小相依为命的表姐,为什么?
她的理由是,认识赖弘国才一年。
因为从小在一个缺乏安全感的环境中长大,所以她会对长久的感情格外珍惜,留下的那个人一定是陪伴她时间最长的人。
此外,阿娇和赖弘国在节目上同框时,她常常做出双手抱臂的防御动作。
阿娇并没有把婚姻当成避难所,赖弘国也绝非就是保护伞的存在,她早已修炼出自我负责的能力。
如果说财富、美貌、智慧、权利是择偶的四大考虑因素,那么阿娇看中赖弘国“长得好看,生宝宝才好看”的硬性标准,外加对她好的软性条件,足以满足她对婚姻的需求。
或许对她这样一个历经世态炎凉的人来讲,拥有一个完整的家庭和孩子,弥补儿时的缺憾而结婚,这才是最重要的吧。
可惜,在经历备孕发胖20斤无果后,两人的感情已经走到了尽头。
爱自己才是终生浪漫的开始
电影《壁花少年》有一段台词:为什么很好的人,会选择错的人交往?
因为我们接受我们认为配得到的爱。
从前的阿娇,被渣男所伤又无力挣脱,其实是潜意识里认为自己不值得被人好好对待,配不上更好的生活。
即使她遇到更好的爱情,或许也不可避免会选择主动拒绝,因为劣迹斑斑的男人反而让她们抱以“同类人”的心安。
而现在,太太相信阿娇已与自己达成了和解。
她知道自己要什么,婚姻不幸福就好聚好散,并敢于为此扛起一切后果。
很多女孩之所以会对婚姻失望,是因为对婚姻存在着太多误解,对男性提供的价值过于理想化。
结婚能填补你生命中的匮乏和空白吗?
结婚能给与你一生只钟情于一人的安全感吗?
结婚能满足你“免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依”的期望吗?
人生有太多不确定性,生命里有太多不能承受之重,爱情只占据日常很小的一部分,它可以是锦上添花,不一定能雪中送炭。
当你内心根基稳定,才有可能遇到好的伴侣。而且,那个人会让你拥有向上生长,强大内心的力量。
你在爱别人的同时,更懂得爱自己。
当然,有能力为自己负责的女人,结不结婚都是次要的了。
正如梁文道说的:“一个女人一定要有自己过好日子的能力,要有别人没法拿走的东西,这很重要。”
最后,祝福阿娇。她不需要同情,她现在可是要啥有啥的单身富婆呀!
文中图片和部分素材
来自综艺《爸妈学前班》《饭局的诱惑》
《非常静距离》《美丽小姐》
二家三周年狂欢趴来喽
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今天下午4点20,阿娇前夫赖弘国发长文说跟阿娇离婚了。
全文一共856个字,有771个字是说自己多么爱阿娇,占到这篇离婚声明的90%。
说实话,这几年,各种明星、网红的分手、离婚声明太多了,什么“我们不再是我们,我们依然是我们”,“你喜欢大海,我爱过你”等等。
几乎没有人在分手或者离婚后,还会写那么长的文字、花那么大的篇幅去讲对方多么爱自己。
我相信,赖弘国真的很爱阿娇。
因为他在这856个字里,从没讲自己多么爱阿娇、也不讲自己付出多少。
但在去年参加节目的时候,阿娇说,赖弘国追的她,为了追她,花光了几乎所有积蓄;赖弘国也没有花她的钱,反而是她花赖弘国的钱;赖弘国很体贴,为了陪她,即便工作到凌晨也会专门坐飞机去陪她。
以我自己的感情经历,加上我听过的一万多个情感故事的经历,要说赖弘国不爱阿娇,我不信。
但是,要说阿娇不爱赖弘国,我信。
这似乎不合情理啊,既然不爱,为什么要嫁给他呢?而且还是“下嫁”——这明明是爱啊,怎么可能是不爱呢?
你看赖弘国的声明中,非常细腻和具体地提到了阿娇的好、他对阿娇的崇拜。
比如,听她的歌听不腻、不只是喜欢她,还是她的粉丝、他还用“报答不了这个恩情”来形容阿娇对他的好,这种非常夸张的表述,特别像古代臣民对皇帝的感情,也就是说,在赖弘国心中,阿娇是绝对的女神、绝对完美、至高无上的。
在写这篇文章之前,我看了很多网上的讨论,几乎没有人同情赖弘国的,大家都说他配不上阿娇,甚至还有人说他人品什么的问题——这些,对于赖先生而言,都不太公平。
我不知道会不会有人说我写这样的文章是给赖弘国洗白——这不多解释了,赖弘国又不是什么名人,有啥好洗白的。
我只是想,把这种感情分析清楚,去搞懂他们婚姻破裂的缘由,以此来告诉的读者们,如何去选择爱情和婚姻——这真的很重要。
我特别理解这种感受,就是因为我曾经历过这样一段感情。
以前的时候,我喜欢上一个女孩,那个女孩刚经历了一场非常惨重的失恋,我每天都陪伴她、安慰她。
她毕业于中国前二的名校,是博士,长得也很漂亮,而我,只是一个普普通通的本科生,啥也没有的精神小伙。
我对她很好,无比的好,我曾经还写了很多诗,比如“和你走过的每一寸土地,都可以命名为世外桃源”“女娲用泥塑造了人类,而你,是天神诞下的凡胎”“我在爱情里受过伤,为了保护自己,所以筑起了高高的城墙,可千防万防,还是没能防住你从天而降”……
在我的内心中,她就是女神,真正意义上的女神,不是为了博她开心那种。
赖弘国对阿娇的感情,大概就是这样——所以他会花光自己的积蓄去追求阿娇。
那个女孩对我也很好,给我买衣服、给我买水果、让我去办护照、帮我规划我的人生。
其实,如果从“对我好不好”这个角度去判断她爱不爱我,那她肯定爱死我了。
但是,她从未在任何人面前提起过我,也从没在朋友圈聊起过我,她也会时不时的说,“我们还是算了吧”。
分手后的一年后,她有了新的男朋友,她还跟我聊天说,我不算是她的前男友、她没爱过我。
如果我不是专门研究情感的人,听到这样的话,我一定难过死了,甚至我可能会疑惑、愤怒——我知道你不爱我,我已经很难堪了,你为什么还非得要再次声明这一点呢?
如果我不是专门研究情感的人,我也会疑惑,当初你为什么天天叫我老公呢?为什么还说想要嫁给我呢?为什么还要我去办护照跟你一起出国呢?为什么还帮我规划我的未来呢?
其实道理很简单,因为,人与人的关系,是一种动态的关系,那个时候的爱,是一种需求。
比如说,一个人很难过、很落魄的时候,有人温暖他、理解他、陪伴他、照顾他,那么,他就很有可能爱上这个温暖他的人。
可是,当某天他的情况好转了,恢复了正常生活,他会逐渐觉得——哎呀,好像我对他的那种感情,不是爱,可能只是感动。
拿我来讲,我那个名校博士女友,我在她眼里,就平平无奇,没有什么闪光点,我给她留下的印象,就是对她好、是个好人,仅此而已。
吸引这个东西,有就是有,没有就是没有。感情这个东西,是没法培养的,就像你没有种子,你再努力,也种不出庄稼来。
美国著名的常春藤大学——宾夕法尼亚大学曾经做过一项研究,就是想搞懂爱上一个人需要多久,研究的结果显示——判断一个人是否吸引你,只需要初次见面的3秒钟;判断你是否爱上了一个人,只需要0.2秒。
或许,阿娇对赖弘国的感情也这样,就是觉得他是个好人、什么都好,就是没有棱角,没有特别吸引她。
“回想2018時,LA的婚前派隊後妳突然變的冷淡,我問妳為什麼,妳跟我說妳後悔了,妳沒有很愛我,覺得自己不適合婚姻,我們討論了許久,還是決定再一起努力。”
赖弘国这篇长文里的这一段,就是证据。
阿娇有错吗?没有,人很多时候是没法确定自己的感情的,可能刚在一起的时候,她觉得跟赖弘国在一起的感受是舒适的,但时间久了,她还是会觉得,我需要的,是一个能吸引我、能让我怦然心动的人。
而赖先生不具备这一点。
赖弘国有错吗?没有,他只是以为自己多付出、多体贴就能得到爱,但其实——吸引力这个东西,就是非常原始的,有就是有,没有也没办法培养,除非你发生翻天覆地的变化。
难就难在,你很爱的人、很吸引你的人,但他可能就不体贴你。可是,那个很体贴、对你很好的人,可能又不吸引你。
只是说,没有原动力——吸引的感情,是悲哀的。
我特别相信一句话——如果一个女人对一个男人有了崇拜,那么一切都有了;反过来讲,如果一个男人对一个女人有了崇拜,那么一切都毁了。
这句话,如果你有得选,可以作为择偶标准。