我朋友给我讲过一个故事：
她母亲的表妹，一位一线城市的独生女，家庭也属于小康水平，结婚对象是个农村出身的男生，也是一位名副其实的凤凰男。
这位凤凰男无耻到什么地步呢，婚前人模人样、文质彬彬，凡事以女生为中心，像极了舔狗。
而一结了婚，一切就变了。
首先是从态度上，开始对女方家里挑三拣四，还隔三差五，拿他家里的情况说事。
凤凰男家里有弟弟妹妹，因为家里穷，这些人的上学、生活费用，甚至都指着成年后的凤凰男，而凤凰男又结了婚，于是，就等于变相把压力给了女方。
一次两次可还行，可凤凰男自己也赚不了什么大钱，还非喜欢打肿脸充胖子，后来，还把眼光盯上了岳父家的车。
女生实在是忍无可忍，和凤凰男大吵了一架，凤凰男不但不觉得自己理亏，甚至觉得一切都理所当然。
后来男生的母亲也来了，大家争吵不休，谈及女方家里过去对男生的帮助，男生一家甚至毫无谢意。
最终，还是以离婚收场。
无论是凤凰男，还是某个八杆子打不着的亲戚，无疑，他们都患有一个问题：
其实，人脉是人脉，人情是人情，但总是有很多人，分不清两者的区别。
工作也是一样，越是在注重能力的私企，人脉才会凸显，而在项目可以等靠要的国企或事业单位里，越会出现人情。
这也就解释了，为什么那些热衷于“稳定工作”的父母们，总是非常注重关系与面子。
所以，也就不稀奇，无论子女做什么、表现什么，他们挑毛病的说头，无非也离不开两类：一是“你让别人怎么看你？”、“你让我们脸往哪放？”之类。
以及，“你怎么这么不懂人情味儿？”、“你怎么这么自私？”、“你就是个白眼狼”之类。
大学毕业之后，很多父母叨唠子女的，最多就是关于这两类。
而他们的出发点，依旧还是与工作相关，怕子女被领导针对，怕子女升不了职。
因为在他们的概念里，人情就是人脉，只要你“分内”的事做好了，让领导开心了，职位自然就提拔上去了。
这也是太多县城人的思想，他们光是在电视上看到哪个巨贾政要会谈，看到哪个富豪风光满面地与人交际，就以为自己只要会social，也能一样带来钱与资源。
殊不知，只是学到了表面。
在现实中，各路大亨会面的背后，是一套套精准利益的计算、是提前设计好的风险互搏，最终的互利结局，根本不是镜头前两三句对话就能解决好的。
同样，社会上打拼的创业老板也是一样，与客户、投资人social的背后，是付出他人不知道的辛酸。
但是，在县城人的眼里，还是把所有功劳，都归结到了social上。
一个普通人的时间与精力必然有限，光是想着赚钱都难以实现，更不用提再花大把时间浪费在维持人情上。
打拼的时间，基本都是大学毕业以后的十几年左右，其实说短也短，如果在这段时间里，还不自知地将大量精力维持在不必要、没质量的人情上，就是浪费自己的最好升值时间，彻底变得庸碌。
“如果有一天我误入歧途，我肯定希望家人都远离我断绝关系，让我自生自灭。
我从不期待家人无条件包容我。”
这话乍听起来几乎无情，但应用到社会上，相当实用。
在一段社交关系开始前，提前做好心理防线，也是对己、对人的一种负责。
对自己严格要求，也不乱给别人添麻烦。
我也赞同的，是人际的断舍离。
大多数普通人的人际，囿于自身的能力不够、层次不高，从而身边的人，只能滞于人情，而升级不成人脉。
从根本上，人情基于感性，人脉则基于理性。
人情能够带来的，可能也有快乐，有能炫耀的存在感，但久而久之，就会发现，人情不仅可以是快乐药，也可以是地狱与鸦片。
要知道，人情这东西，就像永远也还不完的债。
你还一次，我还一次，即使彼此都知道回报没什么意义，就是面子上的瞎折腾。
正如大多数人的交往性质，都只不过是鸡毛蒜皮之流。
但就是为了面子、为了人情，还是非得这么折腾。
所以，这也就不难理解，为什么越是贫穷落后的地区，家庭主妇们总喜欢围在一起挑人是非，随便一件小事、一个举动，就能被人津津乐道磨叽个好几遍。
但同样，整日被人情围绕着，就必定被人情所反噬。
注重人情的人，眼睛全都长在别人身上，因此，说出的话要么损、要么酸，同时就连自己的一言一行，也都担惊受怕，时刻在乎别人的眼光与态度。
你更不用指望，他们能做出什么成就了。
因为成就的本身，就非常人能够理解，特立独行怎么能行？别人怎么看？
还有更严重的，就是拿人情当人脉。
原本是日常交往的一点小恩小惠，一旦对方涉及到了利益，就立马换了一副嘴脸，企图用“小好”换来“大利”。
他们的逻辑是，我过去对你怎么怎么样，所以我这件事，你就得办，不办就是没良心。
属于典型的“空手套白狼”心态，也是常见的人情勒索，就像开头的凤凰男家人终究露出嘴脸。
所以，人情人情，拖到最后，只剩人，没有情。
既然人情带来的，大多情况下最后都变成了纠缠。那么身为普通人，以及身边大多也都是普通人的我们，也大多是独生子女，到底应该怎么处理人际，以及对待人情呢？
我的建议是，人际交往上，一定要找与自己相似的人，这里的相似，指的是价值观、思维、层次都相似。
而一些迫于外在因素而存在的关系，比如同学、舍友、亲戚等，相互尊重是底线，若非相似，那么交往就止于必要活动即可。
不必刻意追求面子上的人情、更不用在乎什么深度。
如果反之，就极容易被人情所拖累，与那些和你不相似，或不在一个层次的人，“相爱相杀、没完没了”。
无论对你，还是对对方，都是一种折磨。
还要清楚的一点是，真正好的关系，彼此帮忙不是靠人情，是靠感情。
越是生疏、陌生的关系，帮再小的忙，也是以后要还的人情，待价而沽。
有人会杠，相似的人总是难以寻觅，要是这样，自己以后总有难处，朋友太少，找谁解决去。就连那个曾叫嚣着“致贱人，我为什么要帮你”的咪蒙，孩子入学不还是得靠别人吗？
但关键是，咪蒙的粉丝本就有着不同身份阶层，其中一个恰好具有解决问题的能力；其次，在她粉丝看来，咪蒙就是个有人格魅力的人，值得帮助。
咪蒙有这样的条件，你有吗？
换句话说，你在朋友面前有人格魅力么，你在朋友眼里是值得帮助的人吗？再退一万步讲，你所谓的朋友，真能解决你的问题么？
一般人有的，只不过是日常对别人的小恩小惠，与自以为是的“关心”。而更甚者，在交往之前，就计算好了“恩惠”的筹码，热情的做戏，别人也只是看破不说破罢了。
这样的人，根本就扯不到什么人格魅力。
真正的人格魅力，说白了，是善良，是智慧。
这些品质，不是小聪明、不是空假装、不是瞎讨好，而是在日常慢慢交往而流露出来的。
有人格魅力的人，不必刻意讨好奉承谁，不必刻意维持人情，也会自然得到朋友的关心与帮助，同时还是发自内心。
比如很多大V在粉丝眼里，就是这样的人。即使没有实际相处过，也早把大V当成了很好的朋友。
希望我们，以及我们的后代，都能成为不为人情所累、舒服地活出自我，真正具有人格魅力的现代人。
