家里催婚加了限期，只好租个女友，一进家姐姐脸绿了，没想到她们多年以前是同学，而且在班上她们是死对头，事情就是这么不凑巧，我们俩还真的成了。

这不是我们的同类，走开

猪也许不会上树，但肯定会爬屋顶!

我骄傲我自豪，我用双腿走天桥！

别玩了，准备收拾回家吃饭

姑娘你妈妈真会给你起名字，谁看见都会叫错，不能怪快递哥哥

不用告老师了，老师已经看到电视了…

谁还不会个特殊姿势开枪

一个闪闪发光的房子，打一个成语，你知道答案吗？

搞笑段子：襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

搞笑段子：丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”丈夫：“为什么？”妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

搞笑段子：朋友因为长大的漂亮被开除了，特么的必须替她出头，到了朋友公司，人力行政中年猥琐大叔经理和我说：你朋友太漂亮，老板对她有想法，老板娘最近察觉了，老板开除她是为了她好。我想想有道理，问我朋友意见，我朋友说：如果是这样的原因我就更不愿意离开公司了。。。嗯。。。好强壮的理由啊

搞笑段子：课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”哈哈！

搞笑段子：女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧，只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了”

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