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　　笑死人的超级段子，每一段都让人爆笑不止。日常生活中，有很多搞笑幽默的段子，每当不开心的时候，这些段子就成了人们纾解烦闷不愉快的方式。今天小编整理了一些笑死人的超级段子，一起看看吧。

　　笑死人的超级段子1

　　一、生命、家人和爱情，必须丢掉一样的话，你会丢什么呢？相信都会放弃爱情。因为生命只有一次，家人不可取代。但爱情是消费品，最爱时要生要死，但情绪过了，却什么都不是。不要为一次性消费品而付出许多。爱情像看电影，嗨过就算。只有陪你到散场的那个人，才是最重要的。

　　二、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿，指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量，自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

　　三、女朋友把钱管得严，银行卡都在她手里，，密码只有她知道。有一天急用钱，向女朋友申请。女朋友批了，卡给了我，我问密码是多少。老婆说：“我们初识的日子。”这话我没法接，只好找朋友借钱了。

　　四、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！“过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我没那么老，我还年轻呀！“就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！

　　五、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等我要走的时候，发现他妈妈把我的鞋子给洗了，男朋友说没事我立马给你去买一双去，我记得当时他爸爸踹他那一脚可狠了……[笑哭]情商为零的看不懂……

　　六、一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

　　七、媳妇用高压锅炖牛肉，第一次用，炖糊了。我安慰媳妇说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，我没吭声。。。。。昨日，媳妇又把牛肉炖糊了，我很生气，狠狠地把锅摔了，把媳妇吓傻了，然后大声对媳妇说：第一次糊，你没经历，是你的问题，你有经历了，还糊？老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！

　　八、我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的`，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

　　九、一转眼，两个月过去了，两人一直过着两点一线的生活，这件事也就淡忘了，张胜更是安心了，这么久了，应该不会有麻烦了，自己可不是有钱人，经不起那些人的讹诈。

　　十、一日超市父子俩康师傅饮料区前，孩子说：爸爸是谢谢惠顾，拧上放回去，爸爸是再来一瓶！拧上放咋们购物车里！都什么家长啊，孩子都给带坏了啊！我是如此气愤不平以至于趁着爷俩不备从他们车里拿了两瓶放到了我自己车里……

　　十一、公司女同事婷婷，平时和我聊的挺开，昨天她孩子发烧了，请假回去了。早上电到她的时候，问候道：孩子好点了吗？她瞬间变得愤怒了：你一天到晚都不回家，现在还好意思问孩子怎么样？哎，你能想象周围一堆人看我的表情吗？我说姑娘，咱能不能正经点，不带这么阴我的。

　　十二、认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

　　十三、我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多…

　　十四、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”一天，一同事对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”“你怎么应对的？”“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

　　十五、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”

　　笑死人的超级段子2

　　1、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。

　　2．男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡……准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室……男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。

　　3．高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

　　4．一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”。

　　5．老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

　　6．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

　　7．女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。

　　8．在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

　　9．世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

　　10．今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。

　　11．今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了……大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧。

　　12．明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

　　13．一个男人不是以结婚为目地的任何行为，都是耍流氓。

　　14．某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女：“对不起”男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”。

　　15．早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～”哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”。

　　16．一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！

　　17．本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办……只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。

　　笑死人的超级段子3

　　1、天热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找到的全都是名牌短袖，感觉穿出去太高调了， 比如中国联通啊、中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、PICC、DELL啊这些…… 轻奢款有鲁西化肥、爱玛电动车、洋河梦之蓝、佳佳酱油……

　　2、妈妈：“儿子，谈对象了吗？” “还没有呢……” “哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……” “亲妈啊……” “哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……”

　　3、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

　　4、孔子问弟子仲由，两条友谊深厚的狗，如何让他们打一架？仲由摇头表示不知。孔子说：往他们面前扔一块骨头就行了。孔子又问，如何让他们互相撕咬的更厉害呢？仲由回答：再扔一块？孔子说：No，【NO】你牵一条母狗过来就行了！

　　5、老师：你这篇论文是抄袭的吧？学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。老师：这篇论文是我6年前写的。学生：啊？！对不起，老师，我事先并不……老师：不过，我还是决定给你优秀。学生：谢谢老师，可这是为什么？老师：当时我的导师只给了我及格，可我一直认为，我的这篇论文应该得优秀。

　　6、古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：“终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”？？？？ 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。” 从古至今，全都是套路！

　　7、新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？――换男朋友。

　　8、老婆狂喊：“老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的爷们儿家去了，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就你长这样子，人家顶风也得给我送回来！

　　9、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

　　10、和交往4年的女友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边一个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，懒得解释，继续头靠着窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然一句话：“就一块钱，至于吗？”

　　11、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

　　12、高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办？

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