在如今这个通讯发达的社会，各种社交软件层出不穷，还记得儿时的玩伴，如今有好多年没联系过了。还记得高中的朋友，分别时依依不舍，加了好友说以后常联系啊!然后就再也没联系过

时间很快，转眼各奔东西。生活很快，为一日三餐忙碌着。如今我只在深夜无人的夜里偷偷的回忆过去，朋友们在一起的时光，偷偷地回忆高中暗恋的对象，偷偷的回忆，现在喜欢的女生为什么不喜欢我，回忆来回忆去发现受伤的只有自己，不知从什么时候开始，我变了，变成了一个敏感多疑的人，变成了一个斤斤计较的人，变成了一个处处讥讽挖苦别人的人。像我这样的人，值得别人喜欢吗？像我这样的人，不配得到那些所谓的友情，爱情。

喜欢跟别人开玩笑，可是往往我笑了，别人却还生气，我到家了，一句话，经常用别生气啊，我只是开玩笑的。但不止一个人这么告诉我，我觉得一点都不好笑，而且很生气。开玩笑是让大家都觉得开心，而你让我觉得很烦。我并没有放在心上，因为我始终认为这没有什么大不了的。

喜欢用别人的东西，像洗发水沐浴露洗面奶，这些，乱七八糟小东西。我用的时候别人在跟前就跟别人说一声，不在的话啊，直接就用了，我认为这没什么大不了的，但不止一个人告诉我，我的做法让他们很生气。我也没有放在心上

总喜欢装出一副很努力的样子，哇，我好努力，我操你努力，我努力的感动自己，我在朋友圈晒自己的努力，深夜我还在读书，早晨，我早早的起来跑步，是不是得在朋友圈发鸡汤文，明明一场恋爱都没谈过，偏要装出情场老手，满不在乎的样子。明明大学里的成绩60分都，很吃力地才能过去，却偏要装出很简单，很容易的样子。早晨起来跑步了，可是跑了不到一会儿就回来接着睡了。

总喜欢满足自己一时的快感，虚荣，跟第一次见面的人大把大把的花着自己父母的血汗钱，然而这些人加了好友没几天就删掉了我。与朋友和朋友的朋友一起出去玩，为什么买水和一些零食都是我掏的钱？还是虚荣作祟，在他们面前装出一副有钱的样子，可是自己一个人的时候简单的吃一些便宜的饭，和五块钱一大桶的矿泉水

总在抱怨人生坎坷，知己难遇，可是人生坎坷都是从何而来的呢？往往是自己作孽得到报应而已，然而我则并非如此，多感情，重承诺，爽直不羁，结果转而成牵累。我知道有的人在背地里无数次的骂我傻逼，有的人屏蔽了我的朋友圈，有的人甚至直接删掉了我。

可是我真的很难过，我想对每一个人好，结果对每一个人都没觉出我对他们好。我想多交一个朋友，可以分享他们的喜怒哀乐，我愿意请他们喝水，吃零食，他们却认为我不配。我始终想做出努力的样子，因为我想和优秀的人在一起，可是优秀的人觉得我虚伪，不努力的人，觉得我太做作。我也想过，开始一场恋爱，当我下决心去追一个女孩子的时候，我发现我活的很累，我不知道我是为了随大流去谈恋爱，还是内心真的想谈恋爱，我真的好想照顾那个女孩子，可是对她好的人太多了，她并不缺少我的爱。于是我轻而易举的就放弃了，装出一副满不在乎的样子。其实我做梦都是她的样子，碰到好吃的好玩的第一个想的是她，有了快乐的事情，第一个想分享的也是她，可这些我都没告诉她，她也永远不会知道。

我喜欢分享，他们用我的东西，一般都是用了的，我以为他们也喜欢分享，于是就用了，但之后，我明白了，每个人都有每个人的性格，喜好，我不是别人，别人也不是我，每天我必须得小心翼翼，生怕触犯了这个那个，于是我成了斤斤计较，敏感多疑的人。我总喜欢跟别人讲些废话，自己都觉得很枯燥无味，很没营养，可是我天生有是一个耐不住寂寞的人，我，总是做一些让别人生气，让别人发怒的事情来引起别人的注意，于是我成了一个处处挖苦讥讽别人的人。

始终觉得这始终不是我，这不是我想成为的样子，我想成为一个自律而努力的人，跑步，读书，旅行……。我以前伪装自己，来吸引别人，就好像一朵食虫花，鲜艳的外表下，隐藏着阴暗潮湿的秘密，让别人感到不安。直到有一天，读到一句话，你是什么样的人就会吸引什么样的人。花自盛开，蝴蝶自来，仔细想想，确实如此，没有真才实学，终究是昙花一现，不长久的。

秋的气息已经越来越浓烈了，天气逐渐凉爽，现在感觉以前那个自己越来越遥远了，现在已经深夜了，我已经有些瞌睡了，希望，来日方长，后会无期