我相信很多人都有自己喜欢的异性，并且渴望一段幸福的感情，但是却很少人认真的思考，你单身的原因究竟是什么。是你遇不到？还是留不住？今天我们就来帮大家找到自己单身的短板，并且教会你针对性的解决这些短板，尽早地进入幸福的感情当中。女性单身的短板一：获取资源的能力 曾经有一个女学员向我诉苦：她今年三十四岁，相了很多次亲，但总感觉男生要么不靠谱，要么不适合自己，最终没有一个人能够吸引到她。我问她，你过去的一年中一共认识了多少个陌生的异性。她给出的数据让我很惊讶，认真地盘算下，即使在红娘的帮助下，她也只和四位异性有过社交关系。那在看这篇文章的你，仔细想想，你在过去的一年里认识几个新的异性呢？如果你过去一年里认识的异性还不到两位数的话，那么说明你的社交范围实在太窄了，社交能力有待提高。我在很多咨询的案例里发现。许多女生单身主要是因为她们在生活中有两个短板，一是获取资源的能力，二是把握资源的能力。 很多女性渴望结束单身，但却没有把精力和时间用在获取资源上，不去扩大自己的社交范围，没有刻意地增加自己的社交机会，一直在原地踏步，守株待兔似的等待他人的到来。你有没有想过，在你困惑如何遇到合适你的同时，也有很多不错的男性也在渴望着遇到不错的你，只是你们在各自稳固不变的生活轨道上相互的错过；那么究竟如何增加自己获取取资源的能力呢？送给大家一句话：穷出门，富回家。穷不是指你物质上的贫瘠，而是你在情感诉求上得不到满足。首先你要让自己走出去，这个世界没有真的圣诞老人，也不会有人在你晚上睡着时把白马王子塞进你的袜子里。试想，你每天下班回家，不是在家里窝着点点外卖、看看韩剧美剧、刷刷微博、玩玩微信，就是呆在自己的舒适区里。不出门的话，那么你的问题又如何解决呢？如今打开手机，其实有着大量的社交软件，可以帮助我们便捷地获取社交资源，无论是交友APP，还是网上各种各类的同城活动，你都可以去尝试一下。另外有很多女生会对相亲有所抗拒，其实它只是帮助你获取资源的一种方式而已，你没有必要封闭自己的可能性。所以第一步你要先走出去，如果你的幸福要靠等待和运气，那么你只会等到失望。 为了弥补短板，你首先要做一个系统的规划，来提高你的社交范围和社交能力。有这样一句话，宁做高价值的独处也不做低价值的社交，话虽有道理，但并不适合所有人，尤其不适合还在单身的你。我们上一篇文章有说过社交价值体系，社交里你要优先考虑的是，为别人你能提供什么价值，而不是去权衡这场社交能给你带来什么价值，没有低价值的社交，只有没法提供社交价值的你。所以如果你想要获取更多的异性资源，就要在确保自己的安全前提下，尽可能多参加社交活动，遇到心仪之人的概率也会大大提高。除此之外，你还要提高自己的社交能力来帮助你更高效的认识异性，很多人都会借口自己忙，其实这只是你没有在社交中找到趣味和快乐。很多学生在刚开始学习时，号称自己有社交障碍、社交恐惧，可是随着时间的推移，当她们能够得心应手的社交时，能够享受社交带来的愉悦和满足，慢慢地找到自己的社交位置时，她们每周都能1到2次，甚至3到5次的去参加各种类型的社交。你看，还是只有实战才能提高社交战斗力，无论你有多么丰富的理论，还是有多么渊博的知识，你的社交能力都不会在独处中提高。 女性单身的短板二：把握资源的能力要提高获取资源的能力只有两种办法，扩大你的社交范围、打破你的社交惯性。在实战中慢慢去提升，找到你的社交地位后，我们来讲讲第二个单身女性存在着短板，把握资源的能力。扩大了自己的社交范围后，也终于遇到了自己心仪的目标，这个时候又出现问题了，你发现你难以把握他，只能眼睁睁地看着机会在眼前溜走。机会往往是留给有准备的人，相遇只是开始，而吸引才是把握资源能力的核心。在把握资源的能力中最重要的是什么？是引发对方的兴趣。一切都是从兴趣开始的，如果没有兴趣，所有的故事都无法继续。在影视作品中，一段恋情的开始总是伴随着一些奇奇怪怪的邂逅，比如男主角不小心摔倒，而与女主角莫名其妙地亲上了，再比如女主角伤心欲绝，过马路时被男主的车撞倒，男主救治和照顾女主角的过程中，两人就产生了感情。但是现实生活不是电视剧，上天不会给你安排一次这么精彩绝伦的邂逅，让你能够引起他的注意，把你们两个人的人生就此绑在一起。试想，如果在现实生活里你们真的相遇了，你要如何让他对你产生兴趣？其实产生兴趣的秘密就是你要做到与众不同，这样才能吸引到对方！ 男性是视觉动物，对于视觉的直观冲击是最容易引起他们注意的，你可以问问自己，你的穿着打扮真的适合你吗？是否做到了扬长避短，将你的优点与特点发挥到了极致？如果你是一个男性，看着镜子里的那位女生，她在茫茫人海中是否让你眼前一亮，或者记忆深刻？不一样的外在是引发兴趣的重要一环，引发对方的兴趣除了外在形象以外，还有一个很重要的就是你的沟通表达力。两性的相处70%要靠交流和沟通，甚至在长期关系里随着时间的推移，交流和沟通会占到90%，那么什么叫做会聊天呢？如果你只是长篇大论、滔滔不绝那也不够。 会交流的人是能够引导别人产生话题，并且善于跟别人的话题产生交集，现在你回想一下，你跟异性的沟通中是仅仅停留于信息交换、停留于浅显的名词，比如聊一些你在干吗呀，喜欢什么呀，周末去干了什么、吃了什么饭、把自己喜欢的菜发给对方看一看，即使聊旅游也只是聊一些名词地点，还是说你能跟对方聊到感受、聊到情绪，聊到一些更深层次的东西？在两性的沟通过程中，内容往往会被遗忘，而情绪会长存，你跟某个人是否能升温不是取决于你们的沟通时间，而是取决于你沟通的质量，你的聊天是否能够打动对方，走进对方的内心，是否和对方产生了情绪上的交融，这才是聊天的核心。如果对方跟你的交流体验不好的话，你是难以吸引到他的。交流其实也是有很多具体的技巧，除了上面所说的聊感受、聊情绪，还有一招叫做沟通的戏剧化。什么是沟通的戏剧化，就是你们在相互交流时能够给对方带来一些意料之外却又情理之中的惊喜。生活需要惊喜，大家每天都过着千篇一律的生活，需要有一些与众不同的东西带给自己充饥，包括在聊天的时候，对方问你在干吗的时候，大部分的人会回答“我在吃饭”“我在怎么样”，而如果你告诉他“怎么了，你想我了？”或是来一句“干吗这么关注我呀？”那你回复便是具备了一定的戏剧性，不再是千篇一律。在聊天里增加戏剧性，你就能给对方带来情绪波动，如果你是一个沉闷无趣的聊天者，没有自己的主张和思想，只是在做信息交换，只会聊名词，不会聊感受，无法调动对方的情绪，那就代表着你是一个把握资源能力较弱的人，你需要针对性的提高一下自己这方面的能力。 做个总结：结束单身需要具备两个能力，一是获取资源的能力，这个社会没有低价值的社交，只有无法提供价值的人，任何一次能够帮助你认识更多资源的机会，我们都要去尝试，给自己更多的可能性。如果别人一年认识十个陌生的男性朋友，而你能够遇到一百个，那么你遇到那个吸引你男性的概率就比她多了整整十倍。所以从今天开始，勇敢地踏出去，去认识陌生人，给自己一个时间规划和挑战。第二种能力就是把握资源的能力，只有胆大显然是不够的，我们还要心细，要具备引发别人兴趣的能力，找到自己最具吸引力的状态，单纯的去看你的外部表现力，足够让你在普通人之中脱颖而出。但更重要的是，我们要反思一下自己是不是一个善于沟通的人，自己懂不懂沟通当中的那些秘密和核心，自己有没有能够引发别人产生情绪波动的能力，是不是能让聊天具备戏剧性。如果你发现自己难以做到这些的话，也可以私聊我，我会根据你的实际情况，给你提供针对性的关于两性沟通的技巧，以帮助你更好地和异性互动，告别单身。想了解更多的两性秘密，可以点赞关注！我是子维，一位有温度的咨询师，做你的情感指路人。期待你的关注与赞同！

国庆9月28日上映，假期有时间也去看了，对于这种爱情片我是拒绝不了的。看完以后的感觉有几点我想谈谈：第一：爱情中和前任坚决说再见在明知道不能复合的前提下还和前任藕断丝连是不理智的做法，即使不联系了还在心里惦记则是一种不清醒的状态，因此林佳和孟云正式说再见这一幕是非常理智且清醒的选择，对谁都好。第二：生活中勇敢分享各自想法余飞和丁点看起来非常不靠谱，但他们的“婚姻冷静期”其实相当靠谱，其中一个看起来很好玩的环节就是互相分享各自对对方的不满。别看这个环节有点儿玩笑的意思，但这对于婚姻来说其实是一件非常重要的事情。如果夫妻之间存在矛盾，最错误的做法就是冷战，其次是隐忍，再次才是吵架。夫妻之间有什么问题不妨学习一下余飞和丁点的处理方式，时不时互相揭短也是一种有益于夫妻关系的做法。第三：包容对方的缺点孟云和柳柳属于灵魂伴侣，两人能够互相读懂对方，这种关系在恋爱中常见，但在夫妻生活中并不常见，日常生活中我们更多见到的是余飞和丁点这种夫妻。《前任4》有句台词说得好，恋爱是展现并欣赏各自的优点，婚姻则是暴露和包容对方的缺点，这句话几乎适用于99%的夫妻关系。随着日子慢慢长起来，夫妻之间那些缺点都会慢慢全部暴露出来，而且会暴露到毫无遮掩甚至毫无顾忌的地步，如果没有一颗包容之心甚至包容心不够，这日子真就没法过下去。看完《前任4》，感觉这部电影真是真正深入了解并思考婚姻和爱情的关系，这对于绝大多数情侣和夫妻来说都具有非常好的提示作用，堪称婚姻宝典，值得我们一看。

如何和回避型前男友复合，如何与回避型人格前任复合，怎样与回避型依恋前女友复合？本文包括了对回避型依恋的解析、与回避型复合过程中回避型依恋的心理特点、以及如何正确与回避型复合，一步步的告诉你和回避型依恋前任复合的方法。要与回避型依恋的前男友复合，一定要先记住我说的一句话“好的猎人，都会以猎物的方式出现”。所有类型的前男友中，想与回避型依恋的前男友复合可以说是最困难的了，那么如果你确实冷静思考过，分析过前男友的优缺点，以及各种利弊，还是决定了想要复合，建议我建议你耐心看完。因为关于和回避型复合，看完这一篇很全的以【心理学】为依据的解析回避型依恋的长文已经完全足够了，不用再看其他的。这篇文章包括了回避型依恋的表现，回避型依恋的行成原因，回避型依恋的心理模式，以及为什么回避型依恋会和你分手，还有如何根据回避型的特点去一步步正确地与回避型依恋的前男友复合全部内容。请准备好耐心，再开始读下去——如果这点耐心你都没有，那么，我建议你直接放弃，因为，缺乏耐心是不可能成功与回避型依恋前男友复合的，没那么简单。本文一共近万字，主要从以下5个方面来具体讲解回避型依恋，以及如何正确的和回避型依恋的前男友复合：①知己知彼，先了解下到底什么是回避型依恋？②有的放矢，要知道回避型依恋的心理模式和特点？③找对路径，如何正确去爱回避型依恋的伴侣？④认清本质，回避型依恋分手的具体原因是什么？⑤【必看】7个步骤，一步步教你与回避型依恋的前男友复合。具体展开之前，先说一个重点，与回避型依恋的前男友复合过程中，你最需要关注的是回避型依恋的两个关键点：他匮乏的安全感；他极低的信任感。你的复合策略具体制定也应该围绕着这两个基本点出发：第一，重新建立回避型依恋对你的「信任感」；第二，去成为回避型依恋的「安全基地」。具体展开如下【建议收藏+点赞，回避型依恋大全工具书，现在没空可以之后慢慢看，不好好看完绝对是你的损失！】：一、知己知彼，先了解下到底什么是回避型依恋？回避型依恋是「成人依恋风格理论」当中的一个概念——基于儿童依恋风格发展出的针对成人依恋风格的理论。依恋类型共分为两大类，即「安全型依恋」和「不安全型依恋」两大类。在不安全型依恋中又分为「焦虑型依恋」、「回避型依恋」和「混乱型依恋」三种不安全依恋风格。所谓的回避型依恋，则指的是“在成人亲密关系中表现出对于情感和亲密感回避行为模式的人群”。而回避型依恋模式的形成往往要追溯到回避型依恋者的童年经历，如果你真的了解到回避型依恋形成的根本原因，也许再次面对那个让你抓狂的回避型依恋的爱人时，你可能才会理解他们，甚至觉得他们原来也同样是受害者。当个体在童年早期的和母亲的互动中高频率的产生“被忽略感”和“不被照顾感”时，他们就会因为强烈的“分离焦虑”无法得到及时的安抚，而开始发展出将向外投注的注意力——即对照顾者的需求——收回的策略，即他们不在向照顾者需求情感和安全感，转而极端的向内向自己寻求安全感。在童年时期经历了几次与自己信任的母亲人物的情感丧失之后，他所体验到的不安全感会让他越来越少地再愿意去信任别人，或者是将自己的情感和安全感再交给别人。所以，回避型依恋的根本形成原因其实是：长期的情感和安全感需求得不到满足，导致对信任的人彻底失望而不愿意再去相信他人。回避型依恋人群的内在感受似乎是这样的，“我的感受是不重要的，是没人在乎的，我的表达是没有办法得到回应的，我能信任的只有自己”—— 这就是当个体被长时间忽略后所形成的自我感受。而当他们抱有着这样的感受时，久而久之他对任何人的出现和关心都不再关心。等到恋爱的时候，他也同样的无法再向外（向自己亲密关系中的另一半）去寻求满足和回应了，因为他们同样觉得他们对伴侣的请求是不会有用的——这就是他们有时在爱情亲密关系里看起来似乎很冷淡的原因了。是不是了解了回避型依恋形成的原因后，此刻的你对于那个糟糕的喜欢冷暴力的前任或者伴侣，也多了几分理解和同情了呢？二、有的放矢，要知道回避型依恋的心理模式和特点？依恋类型的划分是以「回避亲密」和「焦虑被弃」为两种维度，得到的一个二维四项图，根据回避亲密和焦虑被弃的程度不同，种类型分别对应了图中的四项。所以，回避型依恋一般有如下的一些特点和内心状态：1、“亲密需求”低，“独立诉求”高回避型依恋的人总是会在关系中表现出不同程度和不同形式的回避行为 —— 甚至是拒绝亲密。对于回避型依恋的人来说，“自我的独立远比两个人的亲密更重要”，这源于我们上面提到的从童年就形成的，他对关系的不信任感，以及对亲密关系中另一半的不信任感。【建议+点个赞，别之后找不到了，回避型依恋大全工具书，现在没空可以之后慢慢看，不好好看完绝对是你的损失！】所以，他们可能表现出在生活和工作中的极度独立，在这样的情景下，他们甚至会给人非常优秀的印象 —— 长时间的“独立”所发展出来的能力 —— 因为他们不得不独自解决遇到的任何挑战。而在一段恋情中，他们仍然会非常保护自己的“独立空间”。只不过他们所要的独立空间太多了，多到会让自己的恋人觉得有没有自己都没什么影响的错觉——这也像极了，他们小时候对待母亲的态度。不过，这里必须要说明的是，回避型依恋并非不需要亲密关系，甚至相反，他们内心是对亲密关系十分渴望的。可悲的是，这种渴望在他们童年时期就被压抑起来了，深深的隐藏在他们的潜意识里。这种感觉就好像是一种“吃不到葡萄说葡萄酸的”感觉，因为他们在小的时候一次次的失望，一次次独自面对和母亲的分离焦虑，于是他们开始“否认”自己的需求，一次次的告诉自己——“我是不需要别人的，我一切只能靠自己，靠自己才是最安全的”。2、“情感互动”少，“情绪起伏”多与一个回避型依恋的人谈恋爱，大概是最不像恋爱的恋爱了。“当出现矛盾，看见伴侣难过时，我不知道如何应对”；“我不知道为什么她会这样需要亲密”；“感觉爱情对我来说可有可无，好像我并不需要爱情”；“算了，不如躲起来吧，躲起来才安全”；是的，就是这样，这就是回避型依恋人群在恋爱关系里的常见状态了。他们无法回应恋人的情感诉求，因为他们不知该如何回应，这源于他们自己的童年时期，也没有被很好的回应过。而另一方面，在关系互动中，回避型依恋的人又会经常感觉到莫名奇妙的愤怒与焦虑，这常常会让自己的恋人感觉到不知所措和受伤。而这样，也就符合了他们来源于童年早期所形成的亲密观——没有人能回应我的情绪和情感。在心理学上，用「投射性认同」来理解这一行为真的是再合适不过了。回避型依恋的人所经受的“不会照顾、不被回应”的童年，让他们形成了这样的潜意识观念，在与人的互动中，他们会用这样的观念来理解自己的每一段亲密关系，而当对方的行为不符合他们潜意识中的既定印象（刻板印象）时，他们就会产生莫名的强烈情绪。随后，这类情绪会对自己的伴侣产生极大的压力，从而迫使伴侣拉开二人之间的关系——这也就符合了他们以往所认知到的亲密关系——也就是投射性认同——个体做出一系列行为迫使他人符合自己内在既定的印象。使用内在既定的印象去理解他人，是投射。迫使对方符合这个印象，是对方的认同。更加直白一些的解释就是，我觉得亲密关系中就应该不去亲近对方，那么，我不需要你的亲近，我也不用给予你亲近；如果你非得亲近我，或者你非要我亲近你，那么你就是错误的。3、“脱离关系”快，“建立关系”难回避型依恋的人，往往会更快从一段关系中脱离出来，因为他本来就觉得自己不是那么需要亲密关系。比如：“分手后我真觉得其实一个人挺好的，也不想再恋爱了”，在这句话当中，你看到了什么？他们能如此迅速的脱离一段关系并看起来像是真正的放下了——宛若一个渣男/女一般。迅速的“放下”一段感情，回归一个人是真的让他们感觉如此的安心和熟悉，因为在他们的潜意识里，他们早已习惯了独自一人，无过高的情感互动，也就不用面对亲密关系中的任何压力。与此同时，他们每一段关系的建立，也是极富讽刺的。回避型依恋的人并非真的没有亲密的诉求，只不过在实际的亲密互动中他们似乎看起来如此的冷漠。他们或许也能够很快的与一个人建立关系，或许也能花费很久的时间才和一个人在一起，但不管是哪一种情况，要想让他们与恋人真正的进入到亲密关系中，依然非常困难——这里你要知道的是，建立恋人关系，和真正进入亲密关系，是完全不一样的，前者是形式上，后者才是内心里的链接。三、找对路径，如何正确去爱回避型依恋的伴侣？那么，是不是回避型依恋的人就无法谈恋爱了？ 是不是不要找回避型依恋的人相处？ 是不是不管我怎么做，他都不会改变？ 回避型依恋的他和我提分手了，我是不是无论怎样都无法和他和好了？ ……相信很多人有这样的困惑和疑虑。在马斯洛提出的需要层次理论中，亲密感的需求是在个体的需要层次中的第三层次——在满足了基本的生理需求以及安全需求后，人就会开始追求亲密与爱。换句话说，追求亲密是人的本能，这是毋庸置疑的。作为整个人类群体中的一员，无法逃脱人的社会性这一基本特质——我们始终需要与他人保持连接。因此，类似于上面的这些问题有一个相同的答案——回避型依恋的人同样渴望爱，只不过他们的渴望很早的时候就被压抑起来了，他们更不懂得该如何爱，因为他们的成长过程中也未被父母正确的爱过。提到回避型依恋人群的爱，不得不提到“如何去爱回避型依恋”。如何去爱回避型的一个根本宗旨是：我们基于对对方的爱而做出的事情，应该以对方的需求作为出发点，而非自己想要爱对方这件事。直白的说，是你要给予他他想要的，而不是你自以为对的——这也是我个人认为的一个相对成熟并且适合回避型依恋人群的爱的方式。而在考虑到对方需求的这件事上，如果你的恋人是回避型依恋，我建议你一定要非常小心翼翼。我来讲一个例子吧，说明回避型依恋的状态。【建议+点个赞，别之后找不到了，回避型依恋大全工具书，现在没空可以之后慢慢看，不好好看完绝对是你的损失！】【当焦虑型女友遇见回避型男友】：之前有位H女士找到我，她很困惑，因为她觉得自己真的很爱自己的男友并且对他非常好，比如常常给男生买礼物，甚至两个人约会她也承担了大半开销，平时更是嘴甜浪漫，变着法的给男友各种惊喜，包括各种特别日子的仪式感，包括常常照顾男生的生活起居，出门去哪都及时报备 。。。用她自己的话来说是“我把自己能想到的我觉得爱一个人的行动都做给了他”。可结果呢，男友起初还表现的很感激她，后面男生渐渐的没了反应，甚至开始表达不满，到了后期更是提出了要分手。女生很困惑，明明自己对男友这么好，为什么他还要分手呢？怎么这样没良心？我详细了解和分析后，发现和判断H女士的男友是典型的回避型依恋类型，而H女士自己，则恰好是焦虑型依恋类型，这也是他们关系出现问题的重要根本所在。其实很有意思，因为焦虑型和回避型其实是最难以相处的两个依恋类型，但大数据却发现，很多回避型依恋的恋人却都是焦虑型依恋，这可能是源于回避型的回避可能会让很多其他类型望而却步，而焦虑型却更愿意坚持和努力吧。说回来，焦虑型依恋，会因为自己安全感的缺乏和焦虑， 而进行投射性认同，认为恋人也和自己也一样，然后用自己需要的方式去爱对方。而回避型依恋的人呢，则是完全相反，他们是疏离和回避亲密的，是惧怕压力和过度亲密的。这样就形成了一个糟糕的模式，焦虑型依恋的人因为缺乏安全感不断的去追，然后回避型的一方又因为压力和本身的低亲密需求不断的跑，然后恶性循环，回避型越跑，焦虑型越追，焦虑型越追，回避型越跑。。。并且往往焦虑型依恋，都是很情绪化的，所以往往很可能会因为回避型的回避行为产生强烈的负面情绪，进而和回避型依恋爆发矛盾，而回避型依恋又恰恰是最害怕矛盾和压力的。。。而这些，正是由于双方的需求不同，双方的依恋类型不同，造成的结果。所以，根据这个例子，你要知道，如果你想去和一个回避型依恋的人建立好亲密关系，你必须要注意的一点就是：你需要以对方需要的、对方能接受的方式去爱对方，而不是以你认为对的、或者你需要的方式。上面例子，最终两个人还是分手了。而由此我们也可以看到，回避型依恋在一段关系当中所表现出来的行为模式和其内心的心理状态，比如：①对于情侣之间亲密互动的“不理解”——源于自己早年“没有被照顾”好的经历；②在面对恋人对自己的照顾与疼爱时的“惶恐”——源于潜意识对被照顾的“不信任”；③对于“亲密感”的回避行为——源于“否定”心理，得不到的就是我不需要的。所以，要想去和回避型依恋的人建立关系，你必须要清楚他的心理特点，才能避免犯错，更要避免因为你爱的方式和表达不正确，而反而推远他。四、认清本质，回避型依恋分手的具体原因？针对以上所有的分析，对回避型依恋的分手原因我提出一个总结：1、“回避诉求”未满足在以上的内容当中我们已经得知，回避型依恋的人群最大的特点就是对于“亲密”的回避。那么当你能够以尊重的态度去看待对方的依恋类型时，也就有了另外一个角度认识——对方对于亲密的回避也是一种他们自己的诉求。而当对方的这种诉求未被满足时，也就会导致对方会有强烈的不适体验从而想要逃离和分手。2、“安全诉求”未满足回避型依恋的人并非真的完全没有亲密需求，相反，回避型依恋的人内在有着更加复杂且浓烈的情感存在。那么当回避型依恋的人在与你相处的过程当中会存在时不时的亲密上的表达，但是可能经常表现为一闪而逝，而当你能够很好的回应对方一闪而逝的亲密诉求时，对方的安全诉求也就满足且形成了。反过来，当对方发现你并没有办法能够回应到他时，分手往往也就成为了必然。3、“抱持性关系”未形成所谓抱持性关系——“自由且安全”，是心理咨询当中咨询师和来访者应该形成的一种积极的关系性质。谈恋爱当然不同于心理治疗，但是我要强调的是，“自由且安全”的关系，也正是一个回避型依恋的人所需要的。他既能在你这里感受到合适的自由，又能够在自己稍稍的放下自己以往的“创伤”时获得适度的亲密，那么所谓的抱持性关系（自由且安全）也就形成了。所以，当你们现实当中的关系离这种回避型依恋理想化的关系过远时，“分离”也就形成了。五、掌握方法，7个步骤，一步步教你与回避型依恋的前男友复合【建议+点个赞，别之后找不到了，回避型依恋大全工具书，现在没空可以之后慢慢看，不好好看完绝对是你的损失！】与回避型依恋的前男友复合中，你要从两点出发：①从他的依恋类型出发，聚焦于回避型依恋 ②从他的男性需求出发，聚焦于两个人的感情本身。前者我将在接下来具体说下，但大家千万不要忽略了后者！【高能注意】因为其实很多时候回避型的人和你分手，未必是完全因为他们特殊的不安全依恋类型导致的，还可能像其他普通男生一样，他和你分手，只是对你的喜欢变少了导致的。这点千万不能忽略，关于这类情况，可以去看我其他的文章和视频。从前男友的回避型依恋风格出发，基本的复合思路如下：Step 1：放下怨恨，学会理解如果你不能做到真正的理解回避型依恋的前任，你就不能复合成功，甚至你可能都不会去复合了，因为，你会觉得回避型依恋是渣男渣女而不值得你努力。学会理解回避型依恋的伴侣和前任，是开始复合的第一步。我们要清楚回避型依恋其实也是受害者，他们“逃避表现”的形成，也是基于童年的不幸经历，而非有意为之。这部分理解的内容，可以看看文章前面讲的回避型依恋形成的具体原因，相信你会对回避型依恋有个不一样的认识，他们不是罪人，也是无辜的受害者，如果你真的爱他，他确实有吸引你的地方，你是可以选择去努力在一起的。Step2：隐藏目的，释放诱饵分手之后的回避型依恋前任，像极了惊弓之鸟。而要与回避型依恋复合的你，一定要记住我说的一句话“好的猎人，都会以猎物的方式出现”。所有依恋类型之中，回避型依恋是最怕压力的。这源于他们的从童年形成的性格的基本特点：“高回避亲密”和“低焦虑被弃”，他们并不担心被抛弃，相反他们害怕关系中的亲密。而刚刚结束了一段糟糕关系（至少他是这样认为的，不然他不会和你分手）的回避型依恋的人，他们多数会感觉到无比的轻松，因为又回到了自己熟悉并且擅长的“独行侠”模式。如果这时候你去尝试挽留他，或者用你自以为对的“沟通”“关心”“付出”，往往就会给回避型依恋的前任带来巨大的压力。所以，你会发现，当你试图去和一个回避型依恋的恋人复合时，如果你尝试和对方沟通，哪怕你的沟通方式是自己觉得很友善的，哪怕你自己觉得你的语气是很平和的，其结果也是会“打草惊蛇”，吓跑他们。因为就像我上面也提到的那样，回避型依恋也是极其“敏感”的，特别是对于亲密的敏感。所以，面对这样的一位“敏感的”、“惧怕压力的”、“习惯一个人的”、“退缩”的“惊弓之鸟型”前任时，你的复合行为一定要非常谨慎小心！你需要让自己看起来一点点的没有纠缠他的意图，你要隐藏起来你对他的喜欢和你的目的性，你需要克制住自己的情感，你还需要释放出一定的“诱饵”。关于具体如何释放诱饵给回避型，这部分需要很谨慎，就不在这里具体讨论了，要结合对方的具体表现，因为诱饵如果释放不好，也会给回避型压力，但如果没有诱饵，回避型也不会靠近和回来。因为你的一点点过度的亲近和有目的性的行为，都会轻易的被回避型依恋的他察觉到，而结果就是他会退缩的更远——因为只有这样，他才觉得安全。Step3：摆脱刻板印象，降低预期每个人都有着自己对于恋爱当中我们应该是什么样子的期待，而我们总是会以这些不自觉的期待进行判断标准去衡量对方的行为。例如，谈恋爱就是要“亲亲抱抱举高高”，但是当你以这样的标准去衡量一个回避型依恋的恋人时，结局往往会大失所望甚至会自我怀疑。和回避型依恋的前男友复合过程也是一样，要摆脱一些错误思维：比如“我努力的一段时间了，他应该回心转意了，或者应该有效果了”等急切的高心理预期。如果你是这样的预期和刻板印象，那你就会严重受挫甚至对复合彻底失去信心，而我在我以往的文章里我也说过“信心”对于复合的重要性，这里不再赘述。如果是别的依恋类型还好，可你要清楚，你要复合的如果是回避型依恋，你务必要明白它绝对是一个漫长的任务，你需要有近乎水滴石穿的耐心和毅力，很多人与回避型复合失败，都和自己坚持不住，预期太高，最后心态彻底崩掉有很大关系。降低你的预期，认识到和回避型的复合规律，不是没有进展，而是它不是一撮而就的事情，更不是心急使蛮力的事情。Step4：暂时放下自我诉求，调整心态爱情总是会伴随着“牺牲”的，尤其是当双方的诉求产生矛盾与冲突时。如果不能认识到这点，你就很难与回避型依恋的前男友复合成功，因为在复合过程中你会时长觉得委屈，比如“他凭什么这样对我！”，“我这样不是很卑微吗？”，“我考虑他的感受，可他怎么考虑我的呢？”等等。而一旦心生不满和委屈，势必会影响你的复合节奏和策略的执行，往往会把事情搞砸。暂时放下自我诉求，其实不是委曲求全，而是策略性的迂回，韬光隐晦。而当你一步步做的好，慢慢赢得了回避型依恋前任重新的喜欢和信任之后，他也会主动去满足你的需求的，还是那句话，想从别人那里等到你需要的，你要先考虑如何满足对方需要的。Step5：「温水煮青蛙」，逐渐重建信任感爱情亲密关系中，没什么比失去回避型依恋伴侣的信任更糟糕的了。所有依恋类型中，回避型依恋的“基本信任能力”最低，这意味着他们很难对一个人产生信任。如上述，回避型依恋在童年早期经历中并未得到很好的照顾和回应。所以，在亲密关系的互动中，对伴侣的一切冷淡都是源于自己内在深深的“不信任”，就像上面提到的“我的感受是不重要的，我的表达是没有办法得到回应的”。由此可见，回避型依恋的人群的内在安全感是极低的，所以他们选择了另一个极端的方式——将自己所有的感受封存起来——以至于不让自己失望和受到伤害。让一个内在安全感本就极低的人对你失去了信任，大概是最糟糕的情况了吧。而针对于回避型依恋人群，重点则应该放在对方的“痛点”——回避型依恋的人内在并非毫无期待。犹如本篇文章中多次提到的“我的感受是不重要的，我的表达是没有办法得到回应的”，在这句话当中你看到了什么？我看到了失望后的不抱期待，还有被忽略后的无奈。那么，若你能满足对方自己都没有发现的某一个小期待呢？也就是说，你要做到，对关系从头到尾进行审视，并不断思考对方的行为模式，以分析出对方身上极难觉察到的丝丝“期待”，然后去满足对方。但注意千万不要用力过猛，因为 —— “习惯了寒冷的人，会对温暖有所恐惧”。大数据显示，回避型依恋的人确实较难回应情感。所以，当你做出这样的举动后，不要期待对方很直接的回应，而是要去观察对方不经意的举动，然后调整力度和方式，而后温水煮青蛙一般循序渐进，达到一种润物细无声的效果。我们最终的目的是，让他能够重新信任和你在一起的关系是舒适且安全的。【注意】：这部分很关键，需要根据经验去做，因为力度如果过大可能适得其反，过小又不会有效果。Step6：形成「抱持关系」，成为回避型的「安全感基地」回避型依恋的人，无论外表看起来他多么的无所谓和回避亲密关系，其内在对于亲密的安全感都是极低的。这份极低的安全感来源于童年时无法排解的「分离焦虑」——关于失去和丧失的所爱之人的原始焦虑。而这份原始的分离焦虑就导致了回避型依恋在童年时就将「安全基地」从亲密的人身上移除了，而正由于此，他们无法在亲密的人和关系上获得真正的安全感，所以对于回避型依恋来说，他们是缺乏「安全基地」的。而回避型依恋的人他们并非不需要「安全基地」，而是他们无法真正的找到属于他们的「安全基地」，而没有「安全基地」去依靠的人其实就像没有家的人，一直在流浪。所以，如果想与回避型依恋复合，就要找到他们的深层需求——他们极度缺乏安全感，没有属于自己的安全基地。所以，想和回避型依恋复合的关键，你就要努力去成为他的「安全基地」。那么，到底什么是「安全基地」呢？「安全基地」类似于一个遮风挡雨的家，一处避风休憩的港湾，一个安全的军事基地。在这个安全基地里，你会觉得很安心，你会很轻松，你会得到休息，你会觉得很安全。当你在你的安全基地休整好了之后，你就可以重新出发，去面对生活中更多的挑战；然后当你觉得辛苦、疲惫和受伤的时候， 你就可以重新回到安全基地进行充电。所以，可见，我们每个人都需要这样的安全基地，安全基地可以给我们滋养，可以降低自己的压力，可以安放自己的情感寄托。回避型依恋也不例外，甚至，对于敏感，低抗压能力，从小缺爱的回避型依恋，他们更需要「安全基地」。所以，与回避型复合的关键之一，就是需要你或者你们的关系，成为可以让他信任和依靠的安全基地。那么，如何成为回避型依恋的安全基地呢？获取回避型依恋的信任是基本，不给予压力是基本，理解和认同是基本，并且也要和回避型依恋形成「保持关系」，也需要合适的沟通技巧，至于和回避型依恋具体的沟通方式和技巧，我之后会另外发一篇文章具体详细讲解，需要的朋友可以关注下。Step7：协商双方诉求，寻找平衡点在和回避型依恋复合的过程中，你可能会确实做一些放弃暂时自我诉求的事情，可能你会多少感觉到一些卑微。但别担心，那只是我们基于对方特殊依恋类型的临时策略。等到关系改善后，我们是要找个机会去改善两个人的情感对位的，也需要和对方表达自己的诉求，并找到一个平衡点。因为不管任何关系，和任何类型的伴侣，平衡平等的关系才是健康的。而当你真正赢得了回避型依恋的喜欢和信赖后，回避型依恋也会更多的考虑和在乎你的感受和需求的——因为他们的回避只是因为回避型依恋，而不是故意玩弄感情的渣男。记住！他没死，你还想，就有机会！回避型依恋的人在很多时候总是让人既心疼又无力的，他们总是能让你感觉如此的喜欢却又如此的愤懑。他们就像是天使和魔鬼的结合体。如果正在读我的这篇烧脑文章的你正准备去和回避型依恋的前男友或者前女友复合，那么恭喜你，能读到这里其实你已经成功了一半了，因为你不但已经全面的了解了回避型依恋，也知道了正确的复合方向，而更重要的是，你体现出了十足的耐心和毅力，这才是与回避型依恋复合的关键基石！加油吧~复合的路上，有我和你一起同行！写作不易，感谢你的【点赞&支持】~我是 @深刻如此，二级心理咨询师，EFT伴侣治疗受训咨询师；马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；知乎百万赞同创作者，愿意分享我的态度~