睁开一只眼就看见妈妈睁着那双清澈的大眼睛，就是模样有些吓人。　　灵光一闪，另一只眼迅速睁开，哪里还有刚睡醒时的懒样。　　深邃的眼眸犹如黑曜石般闪亮，眉毛一抬，眼角上翘：“妈。”深哑的音线肆意慵懒，挂在被子外的手臂粉红粉红的，照着脸颊更加红润。　　叶嘉鸡皮疙瘩布灵布灵掉一地。　　一口气冲下楼，狂吐槽：“妖怪。”　　莳子濯一身运动服，背着阳光向她跑来，“早”棱角分明的脸一分不多，一分不少，恰到好处，成熟又伴着一点点张扬。　　“子濯哥早，”漂亮的小脸粉嫩嫩的，看上去就想咬一口。　　早餐店老板是个四十左右的大叔，看到叶嘉两，嘴角上扬：“你们来了，一人两份？”　　“嗯，不是。”昨天砸下一百万，怎么说也得对从家好点不是。　　掏出的钱包被压了下去，“说好的，今天我请。”两眼弯弯，柔软的手压在他的手背上，羞了个大脸红，双快速收回去，掏出大绿毛放在桌上，“老板今天多加一份。”　　想到那家伙同莳子濯个子差不多，就是瘦些，就跟营养不良似的，给他多买个大包子，外加一杯豆浆。　　出早餐店，子濯问：“他们又来了？”一个小区长大的，他很清禁叶嘉那些个极品亲戚。　　“放心，不是他们。”淡淡几个字，说不出的心酸。　　叶星辰起来吃早餐，叶嘉很自然说了句，“一会和我一起上学。”就跟他真的要上学似的，撒谎眼都不带眨一下。　　叶星辰是谁，他可是从妈妈肚里钻出来的。　　“死尸”般躺在床上，□□，“头晕，在让我睡一会，就一会。”　　“一会也不行，你今天一定在从我眼前消失。”　　“妈，不是，叶嘉，我这还没好呢！你就赶我，是想我病死在外头吗？”　　“你死不死和我有什么关系，滚。”叶嘉给他气死了。　　“那我也不能走，别以为我不知道你昨天得了什么好处，别说和我木有关。　　说不定我一走，那钱就飞了，这么大好外摆在那，你舍得？”别以为我生病就什么也不知道，昨天晚上，她不知道看了多少回手机，惊讶得眼珠子都快掉了。　　“你怎么知道？”太单纯，惊讶都写在了脸上，小脸红扑扑的。　　“我是谁，那是来自未来，想不知道都难。”吹爆皮也没人知道，嘚瑟的上天。　　“哼，想得到挺美，它也没让我一定要把你安在家里，吃饱赶紧滚，在不滚，别怪我踹你屁股。”土拨鼠一刨一刨的，气得牙痒痒。　　在扯犊子，早读都过了，“现在没空瞎扯，一会我妈起来在收拾你，老娘上学去了。”气得老娘都飙出来了。　　外面衣服还没干，房间空调开着暖气，不出门，也不会冷死他，等中午放学在给他买一身，赶紧滚蛋。　　“叶嘉···”　　叶嘉可没那闲工夫听他叨叨，背着书包转身出门，莳子濯开着单车就在她楼下等。　　“怎么火气这么大。”黑曜石般的大眼看向楼道，“要不要我上去。”　　“上去干嘛，不上课啦，走。”叶嘉坐在自行车后面享受着新鲜空气。　　“子濯···”　　“嗯。”　　“你说我天天坐你的车后面，会不会被喜欢你的女孩子拉到厕所里把打啊。”莳子濯不仅人长的帅，家世背景该更响当当，学习成绩名列前茅，要不是知道这哥们对自己没想法，她还真会胡思乱想。　　就不明白了，为什么喜欢和她窝在普通班里。　　好吧！　　其实她的成绩也不差，在班上怎么这也在前三……（跟学霸比，还真有脸说）　　“学校有人敢动你？”有也会早被他打跑了。　　好的不灵，坏的灵，就在今天，叶嘉从走进教室那一刻开始，时不时有人对她指指点点，尤其是隔壁班的娇花说话阴阳怪气的。　　一身名牌，脖子上的项链就顶别人好几年的收益，哦不…甚至是普通人家一辈子都到达不了的境界。　　叶嘉忍了三节课，见叶嘉无动于衷，那些人更加猖狂，还骂到妈妈身上。　　什么勾引人的狐狸精，做寡妇耐不住寂寞，不管多大的年纪都上……　　骂她可以忍受，这些年被骂还少。　　骂她妈就不行，拳头紧了又松，一脸平静走上前，向像只无害的小白兔：“嘴巴最好给我放干净点。”动起手来，绝不手软。　　单手扬起一巴掌扇下去，“去你他妈的狗屁……”脚用力连踹对方几脚。　　顾婉婉娇滴滴的美人儿，顾家的掌声明珠，外公又是宁氏集团的董事长，万千宠爱一身，只有叶嘉这光脚的不怕穿鞋的，这一脚简直……不要太酸爽。　　尖子班所有人都木有想到，叶嘉有如此疯狂的举动。　　等反应过来时，莳子濯已经挺身而出将叶嘉护在身后，“你没事吧！”　　众人狂吐，　　瞎呀！　　受伤的人明明是人家班花，人还倒在地上呢。　　两个班结怨由来已久，谁能想象得到，尖子班的隔壁，是全校最渣的渣渣班，就连老班上课也时不时拿他们班与隔壁班相比。　　天天被这样的氛围轰炸之下，你心里舒畅？　　尖子班的学习仔更看不起渣渣班。　　拿笔杆子的尖子班遇上拳头讲话的渣渣班，也只有虐打的份。　　就是对方全班出动，都不够扁，学习仔向来只管自己，这气势上就不如人家。　　几个人就完全碾压对班二十几个人，一个个鼻青脸肿，被校领导拎到教务室。　　这事闹大了，自然不会那么快善罢甘休，后面的事情可想而知，最后的最后当然是有请家长咯。　　叶星辰坐起身捏捏鼻，穿着拖鞋，在衣柜找了件校服裤，大长腿硬生生把穿成了中裤。　　找不到件合他的，裸着上身，对着镜子盯了很久，直到叶母从衣柜里拿件老公在世时的白衬衫，才有得穿。　　坐电脑旁，大屁股显示器看得超不爽，网速就跟乌龟似的，度娘转了老半天才打开。　　敲门声再次响起，“嘉嘉同学，生病好些了吗？起来吃早餐了。”　　“外婆，我在这。”叶星辰从书房探个头，摇手看向叶慧敏。　　“？？？”外婆，昨晚没幻听？　　我要是有这么一个外孙，非把他那绿毛给拔了。　　不愧是母女，都想到一块去了。　　“你刚刚叫我什么？”尽管非常吃惊，面色不显。　　“叶嘉是我妈妈，您不就外婆咯！”自来熟，一点都不把自己当外人。　　浓眉大眼，那双黑黝黝的眼眸透着亮光，高挺的鼻梁，薄厚适中的嘴唇，以及肥而有肉的耳垂，还真有嘉嘉的影子。　　嘉嘉柔和，叶星辰更为阳刚，那种感觉实在太微妙了。　　“先过来吃早餐。”　　平日工作忙，嘉嘉上课早，都是自己在外面买早餐，看向叶星辰···　　叶星辰坐到桌子上，嘴角都在翘。　　“好饿哟…外婆您也一起吃。”包装解开，碗筷摆好，椅子拉出来，坐在叶慧敏对面。　　昨天就吃了那点饼，病折腾了一夜，肚子早已唱起了空城计。　　俩人边吃着早餐，边聊天，大多都是叶星辰在说，叶母在听，偶尔应付几句，表示自己在听。　　大概是婆孙心灵相能，叶星辰告诉他，十八年来，他并不知道世上还有外婆，或者说是还有其他的亲人，更不知道他爸爸是谁。　　透过这双眼，好似看到未来二十几年，女儿过得并不如意。　　不　　叶嘉是她用生命带到这个世界……　　荒唐的话如果成真，她简直不敢往后面想。　　少年将碗里的皮蛋瘦肉粥挑到外婆碗里，然后自己吃着白粥，咬着大肉包。　　尽管吃得很快，动作无半点粗鲁，可见母亲对他的教育。　　跳过那一头绿毛，还是个不错的俊小哥。　　就是太饿了，得好像祖宗十八代没饱过似的，一碗粥加大肉包居然还不顶饱，桌上的豆奶当饮料。　　收拾垃圾进厨房，动作迅速敏熟，好像从小在生活在这个家。　　如果不是对方目光太过真实，叶慧敏都要怀疑叶星辰会不会是嘉嘉的男朋友。　　为了在外婆面前好好表现，树立起一个高大上来，把自己说成了一个勤奋好学的好孩子，还将手机拿出来，是她从来没见过的先进款式，里头的女孩同嘉嘉长得一摸一样，画面更清晰。　　叶慧敏沉思。　　“外婆，如果您不信，可以拿我们的血或者头发之类的做DNA，百分之百是我妈亲生的，除非她从垃圾堆里把我捡回来。”为了可信度，叶星辰把DNA都搬出来了。　　相似的五官，言行举止，周身散发出一种清灵的气场。　　不做DNA,叶慧敏已经感觉到这个男孩与她家有着深厚渊源。　　冲包冲剂喝下，叶慧敏找了套男装丢给他，短是短了些，倒也能穿，就是冷了些。

1、从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。2、睡眠是一门艺术，谁也无法**我追求艺术的脚步!3、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊4、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞**。5、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。6、当你穿**爱情的婚纱，我也披**和尚的袈裟……7、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。8、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。9、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。10、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。11、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。12、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。13、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。14、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪**来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。15、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。16、有些人表面见多识广，背后却连****都没看过。17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!18、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!19、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。20、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。21、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。22、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆?23、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。24、孩子，人傻不能复生。25、管好你的嘴，因为我随时会亲你。26、信命但不认命，失败但不能失去姿态。27、脸先着地，无力回天。28、要在江湖混，最好是光棍!29、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!30、秀发去无踪，头屑更出众!31、誓言，不过是一时的失言。32、你肺活量真大，能把牛逼吹响。33、千万不要低头，双下巴好明显啊。34、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。35、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。36、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。37、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。38、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。39、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。40、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。41、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸42、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！43、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。44、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。45、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！46、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”47、网络就像是**，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。48、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”49、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”50、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。51、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！52、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了！命呀！53、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！54、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。55、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班**绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。56、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。57、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。58、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。59、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。60、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。61、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。62、茶，要泡浓的，直到芳香犹在；路，要走难的，直到苦尽甘来；人，要感情深的，直到下辈子还能再爱！单身的人要挑**爱情！今天是光棍节！节日快乐！63、媳妇何处有，把酒问青天。不知天上神仙，如何过今天。我欲挖人墙角，又恐被人发现。光棍何其寒，孤枕难入眠，何似有家眷！光棍节，愿光棍们节日快乐！64、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。65、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。66、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。67、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。68、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。69、再忙也不能耽误吃！70、挑食的不配当吃货。71、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能**多晒个脸！72、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？73、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！74、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!75、万圣节，邀你众鬼齐动员：开心鬼让人彻夜狂欢，好吃鬼让人美食不断，捣蛋鬼让人欢笑连连，机灵鬼让人脑袋聪慧，只有你这吝啬鬼，收到短信却不回!76、万圣节：我把快乐，欢笑，喜庆，顺意，美好，吉祥，安康，无忧，无愁化成梦想成真的咒语，驱除你所有的心魔和失意;愿你万圣节美好如意!77、万圣节儿来到，妖**怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!78、由本人亲任质检，打造绿色月饼一封：无辐射物的污染，无染色馒头的伪装，无膨大素的夸张，确系真心实意。由嫦娥姐姐亲手奉上，开封有惊喜：中秋快乐!79、中秋之际，我谨**宇宙***、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候!80、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼!搞笑段子配图片80句扩展阅读搞笑段子配图片80句（扩展1）——适合发说说的搞笑段子精美配图　　一、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。　　二、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。　　三、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。　　四、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!　　五、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差!　　六、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。　　七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。　　八、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。　　九、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。　　十、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。　　十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。　　十二、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。　　十三、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!　　十四、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。　　十五、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。　　十六、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。　　十七、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。　　十八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?搞笑段子配图片80句（扩展2）——微信搞笑说说带图片，朋友圈搞笑段子加配图1．当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 2．你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。 3．老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆*啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？ 4．是谁干的？**一个装看不到，一个装睡！搞笑好玩的微信说说带图片。 5．老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明**给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。 6．中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声：*原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。 7．看谁以后跟我聊天还敢发呵呵！搞笑段子配图片80句（扩展3）——搞笑段子短句文字图片一个口音很重的*到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！ 要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！ 要讲话，现在 会啦！！） *讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） " 要酱瓜，我 个狗屎 你们舔舔。。。" （翻译： 要讲话，我讲个故事 你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 先到县委***，联系到人事局采访。***的人 电话替我预约，用免提。 ***："喂，你人是猪吗？（人事局）" 方：" 是，你搞错了。我 是人是猪（人事局），我娘是猪（*）。" 我拼命忍住 ，肚子都疼了。 第二天参加一个县*的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（*局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪（电信局） 2.搞笑图片笑话段子：得手了没有搞笑图片笑话段子：得手了没有 小李想拜神偷老陈为师，老陈要考验他。老陈：“想做我神偷陈延明的徒弟，必须经过考验”小李：“师父，怎么考验您吩咐！”老陈：“今晚，到附近小区，趁业主熟睡，把他的贴身之物偷来。”小李领命，当晚去行窃，第二天，小李拿着小礼品来找老陈。老陈：“小子，昨晚你是不是偷了男主人的内裤和女主人的胸罩？”小李：“师父，你太神了，你怎么知道我昨晚偷的什么？”老陈：“你，，昨晚偷的是我家！”，，3.搞笑段子图片：在外行的眼里你喜欢的东西永远都贵得没一、一半价格超出爸妈接受能力的东西都是别人送的二、在外行的眼里你喜欢的东西永远都贵得没道理。三、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单*实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、等等。四、宿舍俩哥们甲和乙，一天甲在玩电脑，乙在玩手机。 甲突然问乙：“嗨，哥们，” 乙：“啥事？” 甲：“去厕所不？” 乙：“滚一边去。” 甲：“我有烟。” 乙：“走……”五、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了。 到处找没找到，于是我很淡定地又掏出五块钱。 故意扔掉，看看钱往哪里飞……于是我丢了十块。六、“同学，你学的什么专业啊？” “法学。” “哦，那将来打算选什么职业？” “法师。” ……搞笑段子配图片80句（扩展4）——适合发说说的搞笑段子精美配图　　一、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。　　二、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。　　三、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。　　四、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!　　五、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差!　　六、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。　　七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。　　八、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。　　九、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。　　十、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。　　十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。　　十二、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。　　十三、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!　　十四、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。　　十五、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。　　十六、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。　　十七、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。　　十八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?搞笑段子配图片80句（扩展5）——搞笑说说配图片　　1、下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。　　2、做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗　　3、你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。　　4、有心才会累，无心无所谓。　　5、没心没肺，总比撕心裂肺要好。　　6、遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！　　7、坟价都涨那么快，死不起了。　　8、自从军训后，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。　　9、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。　　10、从前有一个冰，走着走着化了。个性签名　　11、朋友就像***有真也有假，可惜我不是验钞机。　　12、删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情　　13、要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。　　14、人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。　　15、等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起…　　16、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。　　17、其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。　　18、特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。　　19、想得到的越多，就觉得自己失去的越多//　　20、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：…　　21、等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°　　22、我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。　　23、每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。　　24、懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释　　25、贝多芬告诉我们，越背得分越多。　　26、不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。　　27、失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。　　28、月老，**能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。　　29、爱情就是一场游戏，有时候不得不开g。　　30、有多少人吃***牛肉面，却没看见牛肉？　　31、三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。　　32、别叫我忘了你，我根本就没记住你　　33、为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。　　34、女人装比是她的姿态，男人装比是变态　　35、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。　　36、我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。　　37、小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就？　　38、这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。　　39、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。　　40、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼　　41、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一…　　42、我喜欢阳光、但不喜欢太阳。我喜欢上学、但不喜欢上课。　　43、记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里　　44、付出就有回报，这句话TmD谁说的。　　45、现在的男人，越来越有女人味了。　　46、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情　　47、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。　　48、**的国球应该是足球，因为总是在**踢，踢不出**。搞笑段子配图片80句（扩展6）——搞笑段子大全，搞笑段子精选　　1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！　　2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。　　3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。　　4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人***给我让座。　　5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶**，看来你祖上积了不少阴德。　　6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。　　7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！　　8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？　　9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？　　10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话***换一个，不换的话介意不介意多一个。”　　11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。　　12．摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”　　13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。　　14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。　　15．隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”　　16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。　　17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，*。　　18．“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。　　19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。　　20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……　　21．没什么事不要找我，有事更不用找我。　　22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。　　23．有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？　　24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。搞笑段子配图片80句（扩展7）——七夕情人节说说配图 来自单身狗的搞笑段子配图　　1.七夕是什么节日?会房间吗?　　2.七夕那天，我的狗要是出去拍拖，我负责看门等狗回家。　　3.第二杯半价这种*从老没享受过。　　4.别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。　　5.人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。。。　　6.请叫我单身龟!这个年龄的狗都死了几条好吗!　　7.如果说女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了!　　8.我把10086备注成了男朋友，这样每天能感受到男朋友的关心。　　9.七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。　　10.七夕，我好友里谁***，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们!　　11.***没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。搞笑段子配图片80句（扩展8）——搞笑图片配说说★1☆　　上要在全班面前暴露自己学渣的身份了★2☆　　要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿★3☆　　算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！★4☆　　十年了，只有绿箭没有涨价过。★5☆　　人二十岁就资产过亿十亿百亿，我就五百万，还是像素……★6☆　　问俄爱你有多深，不如去问白素贞。★7☆　　次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说胸部又大了……★8☆　　是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。★9☆　　如果我把追你的时间和热情用在学**，学霸你就只能算个渣。★10☆　　听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。★11☆　　以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。★12☆　　本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。★13☆　　志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了！★14☆　　个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。★15☆　　理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下！★16☆　　无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。★17☆　　成什么狗样我都相信我前途无量！★18☆　　们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班！★19☆　　恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。★20☆　　为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……★21☆　　豪还有一种意思是豪放的土鳖★22☆　　跟麻麻的关系已经够坏了，但班**还不忘过来烧把火！★23☆　　吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！★24☆　　历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。★25☆　　人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了★26☆　　不是吃货，请叫我食神。★27☆　　爱的，感谢你和我一起去祸害苍生★28☆　　每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀★29☆　　道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的！★30☆　　志颖！我要做你儿媳妇啊。★31☆　　汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。★32☆　　在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。★33☆　　过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。★34☆　　我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！★35☆　　后想吸烟了告诉我，我吻你！★36☆　　求出题全会，但求蒙题全对！★37☆　　我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收★38☆　　汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。★39☆　　爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度★40☆　　经我也是个土豪，直到饭上EXO就成了省吃俭用的土鳖。★41☆　　老子才不私奔呢，你当我不知道么？私奔的缩写是SB。★42☆　　再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。★43☆　　蓉姐姐说我可爱把我带回家。★44☆　　你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！★45☆　　度再拽，搜个老婆给我看看。★46☆　　霸们差不多得了，别考的太脱离群众。★47☆　　次考试都是孙子出题儿子监考老子不会！★48☆　　天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你……★49☆　　剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。搞笑段子配图片80句（扩展9）——有意思的图片加说说 适合发朋友圈的搞笑段子图片★1☆　　．偷偷的学会了抽烟，没烟急的要死，看到老爸在那抽烟，计上心头，一把抢过老爸手里的一盒烟，愤怒说道：怎么老是抽烟，就不能为自己的健康想想么？老爸欣慰的看着我点了点头，我拿着烟走了，跑到阳台抽了起来，太爽了，这时，老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了★2☆　　．升旗仪式上，大家正庄严的等待放*，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗。。。★3☆　　在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝**扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：师傅，前面银行停车！★4☆　　客服：先生您好，肯德基宅急送，请问有什么需要？客人：我要一份家庭套餐。客服：麻烦先生说下地址。客人：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号是XXXXXX。★5☆　　妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！★6☆　　早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。★7☆　　．不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。★8☆　　．我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没**。最后到厕所，多岁的年级**喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟★9☆　　老师说：同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？一同学说：同样是从鸡*出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？★10☆　　你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作；你跟朋友出去旅游时，别人在通宵做商业计划书，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。★11☆　　我妈让我大年初六带男朋友回家见见我说不好吧，陈伟霆最近比较忙。我爸反手就是一耳光去年那个钟汉良呢！？我妈一拍桌子前年那个不是叫彭于晏吗？我奶奶饭也不吃了我还是最喜欢那个霍建华！后来爷爷也不干了我只认那个南柱赫！！★12☆　　．什么是友谊？我毕业后换过手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！★13☆　　我曾被姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。★14☆　　女生公开投票选班花，相貌**的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以自己的老公说我上大学的时候，比班花还漂亮。结果她当了班花。搞笑段子配图片80句（扩展10）——一句话段子搞笑段子　　1、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。　　2、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖**被子。　　3、不必羡慕别人的生活，没有谁比谁过得更洒脱。那些活得漂亮的人，不过是在深夜咽下一肚子的心酸和委屈，清晨擦干眼泪，披上铠甲继续生活。　　4、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。　　5、你说女人爱你，你穷一下试试；你说男人爱你，你谈钱试试；你说老板器重你，你谈条件试试；你说你朋友很多，你借钱试试。　　6、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。　　7、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！　　8、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。　　9、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。　　10、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！　　11、难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧——香烟。　　12、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道**是怎么把你生出来的。　　13、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。　　14、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！　　15、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。　　16、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。　　17、班**的课，同桌趴在桌上睡觉，班**大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班**啊！　　18、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。　　19、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。　　20、别人否定你，你就否定自己；别人肯定你，你就肯定自己；说明，你没有自我。太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么被别人整死。　　21、无论你多么努力地让自己做到完美，始终会有一群人指着你的背影比比划划。他们未必是坏人，只是看不懂你的活法。所以，洒脱最重要。　　22、男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！　　23、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。　　24、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不***的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，*原来是面镜子。　　25、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪，哭有屁用，妆花了还得自己补。　　26、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。　　27、一个人最酷的时候，就是知道了一段感情不合适，再难过也狠得下心说再见，再不舍也能假装洒脱大步向前，转身的一瞬间很孤单吧，可是你不知道你的背影有多好看。　　28、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。　　29、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去，故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系，不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多。　　30、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！　　31、尊严这东西是和欲望成反比的，你想得到一个东西，就会变得低三下四、死皮赖脸，而当你对眼前这个人、这件事无动于衷的时候，尊严就会在你心中拔地而起。　　32、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种**，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？　　33、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！　　34、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较*一点！　　35、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。　　36、人跟人之间的感情就像是织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候却只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。　　37、今天你生气吗？一生财气，二生霸气，三生牛气，四生运气，五生福气，六生朝气，七生人气，八生和气，九生喜气，十分福气！　　38、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春*别人的老公，还那么认真。　　39、我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂，让我们如何坚强！　　40、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。　　41、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你——手电筒！　　42、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！　　43、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！　　44、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。　　45、我们都是*凡的女人，什么都没有，唯一的本钱就是青春。梦想让我与众不同，奋斗让我改变命运！折腾对了，不后悔，折腾错了，大不了变回原样子。　　46、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！　　47、人都是被自己打败的，而且首先给自己的情绪打败。**不了自己情绪的人，别人的一个字，一句话，你就可以失眠一整晚了。　　48、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。　　49、*奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是**，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。　　50、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福****你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。　　51、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。　　52、没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。　　53、有的时候，老天爷让你结束一段关系并不是没收你的幸福，而是老天爷一直将你的不快乐看在眼里，连老天都心疼你，觉得他不配，所以放你走。　　54、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。　　55、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。　　56、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。　　57、遇到烦心的事，我就把自己完全放空，脑子里不寻找任何答案，听着音乐让自己漂浮在空中，很奇妙的，当我降落地表时，我的心中就有了答案。　　58、成年人必须明白的一个道理：多少鸡汤文都比不上一张钞票给的安全感。少一点矫情，多一点努力。你想过的那种生活，得自己去挣。　　59、从今天起，努力去做一个优秀的人，不羡慕别人，也不放弃自己的目标，每天都积极向上，不抱怨，不放弃，每天进步一点。　　60、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！　　61、世界上有两种人，一种是像我这样长得好看的，还有一种是长得难看的。你就比较特殊了，既不好看也不难看，你属于中间的那种，长得好难看。　　62、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。　　63、你永远不知道自己在别人嘴里有多少个版本，所以做好你原本的样子就好。若想懂我，就请亲自来懂，若是讨厌，尽情讨厌。　　64、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，*时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。　　65、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。*静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。　　66、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！　　67、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！　　68、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。　　69、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。段子