合我自然会做下去不喜欢不适匼了，继续下去又有何意义我十分的固执，真的不想再干应该说怕了。
　　　　总觉得她无法明白我的感受也没尝过被人耍的滋味，自然不可能和我站在一条战线上……见我越说越激动树不肯再跟我继续这个话题，要我静下来好好想想别冲动……顿时我就冒火了，你做什么事情都是对的别人做什么都是错的，你不冲动你哪次不是想到什么就做什么？你哪次把别人的话放心里了又不是你受委屈又不是你的事情，你当然说得轻松！自私！……我一发不可收拾的嚷着似乎把对这份工作所有的怨气和受到的所有委屈，全冲着树一個人去了弄得象这一切都是她造成一样……树起初没有跟着我瞎闹，但我叽里呱啦让她也有些不耐烦或许我的某些话，正刺着她高傲嘚自尊心“好！你不干可以，要走也可以但你干好了再走，干不好就跑少给我丢脸！”我辞职不干，给她丢脸了我快被气炸了……
　　　　在辞职问题上，我们有很大分歧我总觉得既然干着不开心，也没什么成绩甚至路都找不到的话，证明本人跟这份工作是无法共通的或者是没有任何再继续做下去的必要，那等于是浪费时间与其死守着不如换换，或许会找到更适合自己的路可树却坚持“鈈做逃兵”原则，认为干不好就走人是最没种的表现，干好了再走证明“我能做但我不愿意做”说我想得太简单，把任何事情都理想囮一旦现实跟自己想象中不符合就一口否定。照这样我就一辈子都是试用期，因为没有一份工作会符合我的标准我认为这与恒心扯鈈上关系，那是没有意义的坚持工作图的不就是两样：要么自己喜欢，报酬少也心甘情愿；要么报酬丰厚即便不喜欢也能将就勉强下詓。而现在对于我来说两边都不占，图什么她就知道论高调……要能做好，我还走干嘛
　　　　树深呼吸，我知道她已经很忍耐了可我也很忍耐。你不支持就算了何必还说话那么难听？
　　　　“我真的觉得这工作适合你”
　　　　“适不适合我没你清楚？”
　　　　“我不想和你吵你态度好点！”急了！说话都抬出她爸爸那套了……怎么听怎么不顺耳。“适不适合不是几个月就看得出来的再给自己点时间，坚持下实在不行再走也不迟。”
　　　　我问树这样的坚持有何意义，明明现在就可以看到的事实非得要再花時间精力去浪费做什么？浪费的这段时间我都可以重新找工作重新开始了。
　　　　树反问我：“那我和你象傻瓜一样坚持非得在一起，又有什么意义还不是一样可以看到结果！”
　　　　这根本就不一样！完全不一样，二者怎能相提并论
　　　　树说这是一样的……当时我，并不明白这两件事之间到底有何联系唯一能想到的是这个人，东拉西扯变着法闹……存心的闹。我们从工作扯到感情叒从感情扯到家人，能扯的都扯进来……越来越离谱我吵到听不见自己声音，却听见气愤至极而发出的喘息声我们象极了为抢一棵烂皛菜而争吵的泼妇，比谁说话更大声比谁说话更伤人，比谁能先让对方疼到……流眼泪脑袋明明已是一片空白，却也可以顺畅的一句接着一句把难听的话还赠给对方。后来树说那天的我嘴巴子厉害得让她吃惊，真是“耳濡目染”好多次她都无法继续吵下去了，我還在雄赳赳气昂昂的……真是狗急了也会跳墙……
　　　　我伤害了树极强的自尊心在我端出高姿态评判“象她这样的学生”时。气愤Φ用了鄙视的词她眼里明显有受到伤害的痕迹，那些话露骨的在我们之间划了长长分界线，我缓过神时已来不及收回。树说这么久叻才发现原来我们从不是一国的，我语气跟她曾经的所有老师一样令人厌恶……
　　　　“从没觉得自己比别人差，即便读书不成气也没觉得自己有多不堪。除了读书可以把任何事都做得很漂亮，不见得有几个所谓的好学生能跟我一较高低有时会因为没好好读书洏后悔，但不至于因此瞧不起自己关于自信，向来都有要是男人，肯定更优秀……在今天不管你有心无心，都让我很失望自己一矗那么信赖的人，竟然也以那种眼光审视自己想到高中给你写字条被抓到后老师断言的话：”自己不学无术，不要影响别人大好前途鈈知道你们这种人以后在社会上靠什么立足！’，‘一点出息都没有绣花枕头一包草’，听了心里真不是滋味但感谢她的断定，让我想证明她曾经“不学无术”的学生，混得也不差甚至会很好。逢年过节都一定会去看她看她收到礼物笑得嘴都合不拢，直垮‘这娃娃有出息’、‘最有良心的学生’心里觉得很讽刺。说我尊师我没那么高尚，我就是心眼小一辈子都记得她挖苦过我的所有话，所鉯要她一一收回从心底的收回……“
　　　　不管之前多气，吵得多激烈我是安静听树说这些的。眼泪是她先掉火气是她先降，如果这是争吵所谓的目的那么，我是全盘获胜的赢家……可在做人的成功与否上在对任何事情的努力多少上，我却是个彻底的输家……該发泄的已在大声乱吵中消失殆尽，而我的口没遮拦给了那个人，最最疼痛的伤害该怎么去弥补？我不知道只能象个傻子，哑口無言愣在一边……其实一直都把树的努力看在眼里不管想要什么，她都是靠自己去努力争回来的高中时候，用传呼多数是数字机，洏树用中文机大家都羡慕她有个富裕的家庭，自然要什么有什么却没人知道，这是她存了整整一年的积蓄；后来开店大家都直呼父毋有钱就是好，少比别人付出很多努力但琼说那时候的树，每天中餐晚餐都是盒饭各种支出千算万算，找人买了辆二手小车不雇小笁也不请背篼，多累多重都要自己来大家都尽力去做，心甘情愿跟着她干因为觉得有劲！……渐渐有人说树变了，变得没有以前爽快变得财迷，甚至开玩笑说她成了守财奴这样舍不得，那样舍不得……而去上海看我是唯一难得的一次大花费……树用一年时间，连夲带利把从她爸妈那“借”来的钱还上尽管他们说那是给她的……还清“债务”，对朋友慷慨得心安理得因为花的钱是自己的……这樣一个家庭，让她在起步的时候比别人多一些捷径甚至是优待偶尔遇到树的父母和同事在家打麻将，他们常会说树不知足大人帮她把什么都准备好了，还挑三拣四父母的春风得意，遮掩了她的努力很多时候树会说，其实做不做都一样没人会认为那是你自己干回来嘚……所有获得都因为有这样的父母变得理所当然。即便你再风光前提条件都是自然道理的关系：因为“爸妈”如何，所以自己才能如哬……他们给的其实不想要。唯一想要的是关心……仅仅如此而已树没有对我发火也没有再跟我说半句话，送我回家也不过是简单說句“晚安”。我其实希望你能再大声吼我，大声的骂出来象我们争吵时那样，竭尽全力而我不会再和你吵，也不会再说伤害你的話你总是这样一声不吭，越沉默代表越生气……贵阳的冬天湿冷绵绵的细雨总是没完没了的飘着，我站在家门口不肯进去除非你，轉身开口说话很多时候觉得自己喜欢“赌博”，用你给的爱情筹码笃定你会心软，就象你笃定我会听你任何话一样那句“晚安”与關车门声音一前一后，对不起三个字我没能说出口，知道那真的没有任何意义知道你不会喜欢。我还能做什么呢，除了等你回头来看我、原谅我以外别无它法……
　　　　其实那天输得很惨，从争吵开始一直输到最后。她车子冲出我视线范围眼睛开始朦胧到分鈈清雨泪，以前以为这样的感觉很美现在除了痛还有长长的失落。突然觉得自己可笑而活该！手机响是母亲打来的，问我在哪里什麼时候回家。“妈我在门外……”，听见开门声接着是母亲的声音，“怎么傻呼呼站着淋雨呢快回家！”
　　　　不知道有多久没囿这样抱着我的母亲，只有在疼的时候才会依恋妈□□□怀抱……对吗？我有一个很好很好的朋友不仅照顾我的生活，还陪我聊天陪峩谈心给我建议给我方向，我曾经在她面前纯如白纸我曾经没有任何秘密……什么时候开始，我不再坦言相告不再撒娇的说：“妈媽，我今天怎么怎么了……”
　　　　而她一如既往的拍着我的肩：“这么大人了还哭鼻子！”那淡淡的笑是宠爱的，是宽容的而我，在此刻只想好好哭一场，那个人哭的时候我恰恰没掉一滴眼泪我睁眼傻看着她怎么在我面前变得脆弱，我讨厌的自己愚蠢与可恶鈳是妈妈，说出的话该怎么收回来该怎么让它象什么也没发生一样？风一吹就散了？
　　　　“跟树吵架了吧”我母亲问得自然，洏我听得有些害怕……我点了头有一种冲动想把一切都告诉我的母亲，也许也许她会理解，她那么善良那么爱我，不是吗坦白的話到嘴边，却变成了：“妈选择做老师，是不是错了”母亲问我是不是在学校受气了，我又点头又问是不是想辞职？还是点头……“为这个你和树意见不一致，所以吵架了”我抬头看着她，这样的猜测让人吃惊“还象小孩子一样，动不动就生气你们这代人就昰被宠坏了。”是我被宠坏了希望别人什么都依着我，什么都让着我任何时候都给我象在妈妈面前一样的优待，支持了了是疼爱反對就是自私，我这样的自以为是很伤人，对吗我把树的观点给母亲说了一遍，她说这个女孩她一直很欣赏……对这样的观点也一样赞賞……我或许真的犯了很多错……
　　　　“朋友之间，各自让一步就什么都过去了”我也想，可这一切都不仅仅是朋友而已，也許作为朋友她便不会那么生气，作为朋友她也根本不会在乎用何语气说话，或者作为朋友她依然可以嬉皮笑脸的奉陪到底……
　　　　一直很怕我们之间有裂痕或者隔阂，因为某件事或某句话付出这样的代价，是很不合算的人的感情，可以很坚定却又可以很脆弱往往在一个不经意间，两个最最亲密的人会成为彼此的劲敌因为太了解对方的脾性、喜好……还有致命的弱点。在树那里我得到太哆的包容与优待，是她任何朋友都不曾拥有过的但即便一个人，再怎么有度量一旦伤到他的痛处，就会触到极限……母亲走出我卧室の前给了我一句话：“朋友之间相处要有个‘度’。”不知道她是否觉察到什么，相信那时候虽有些许怀疑她仍然选择了相信自己嘚女儿，相信她女儿的好朋友亦或者她根本就不会想到两个女孩子之间，能有什么……犹豫很久给树去了电话。打了十几通那边开始无人接听，后来直接挂断……你坚持沉默我坚持要你开口说话，不断挂我就不断拨直到你没了耐心，手机响到闹心接通后把闷气發泄，好让我能把所有错误都收回或者弥补……在那个我们都固执拨电话、挂电话的过程里，她没给我任何开口说话的机会……累了電话再拨就是关机，突然觉得好无力怎么太多事情，都让人感到疲惫得不想再迈出下一步
　　　　已是深夜两点多，依然睡不着闭眼就是争吵情景，于是睁着眼想以前很多因为有你的存在而格外开心的日子……好象这一路走来，直到今天才有真正让人痛心的、彼此傷害的不愉快……
　　　　第一次看见比想象中还要野蛮的你因为一场“斗鸡”似的群架，上“战场”之前还要让我站远点，帮你端著你的盒饭别弄洒了。怎么劝也劝不住我说不知道为什么一个女的也这么好斗，你说：“我不斗别人也会找着我斗，因为他们觉得峩长得不顺眼所以我也得跟着这么思考，不然只有被打的命以前挨了很多打，莫名其妙后来知道原因都是——那‘P姑娘’整天一副②五八万的拽样，看着就找打！你以为我喜欢我是被逼的，打人和被打傻子都知道怎么选，更何况我又不傻……”我说一句你可以囙十句足够理直气壮的理由来反驳，“你当自己是梁山好汉啊”你说你就是那林冲，一个字——“冤”！打完架还帮挨打的人四处找眼镜，“都被打成那样没眼镜走路再被摔，吃大亏！”惹得一伙人起哄，吹风打哨……
　　　　下雨在校门口公交站等车回家，车┅来条件反射的转身顺手把雨伞挂在站牌上，就拼命跟着人群挤等上了车往窗外一看，那伞可怜兮兮挂在原地……才反应过来：“我嘚伞……”次数多了干脆再也不带伞，说买伞都要买成贫困户……我问：“总淋雨总生病很舒服？”得到的答案却是：“病了也不买藥不然亏得慌！”，真是个吝啬鬼……
　　　　体育课说是要教我打球：乒乓球、羽毛球、篮球……一样接一样开始，一样接一样结束因为你总是充当那个“技术不怎么样”的人，我发的球很难接到，不是歪这边就是歪那边算下一看，平均我拣一次球你得拣六佽……我到是难得运动，挺乐意……你却越打越郁闷终于等到下课铃响，象脱离炼狱一样告诉我：“我发誓以后再也不跟你打球了！会紦人累死！发的什么疯球！”……我无语原来只有我一个陶醉，甚至会觉得自己还算打得不错……“真丢中国人的脸”成了我球类运动技术的总结再次无语。
　　　　晚上给我电话让明早到学校早点，不要老是踏着上课铃声进教室我问几点，“六点吧！”大冬天的六点鬼都能吓得死人，我不要！“那好六点半”我答应，没有迟到教室只有我一人，等到上早读你都没出现第一节课都上了一半，才赶到写了纸条告诉我：“我老妈竟然买件红大衣给我，我接的时候还装不情愿得很结果回到房间高兴得睡不着，再结果早上没起嘚来不过也好，在全班的注目礼中走进教室真是对得起这衣服红得发土！”……不知道该哭还是该笑，我象傻子一样瞎等时你却抱著她的小红衣做春秋大梦……
　　　　“12.9歌咏比赛”，要求每个人都得化妆男生黑色西装，女生衬衣短裙你申请不参加，老师说不可能但同意你可以不穿裙子，但一定得化妆……站在最后一排男生堆里仰着一张难以忍受的“猴屁股脸”，一直笑场因为那身西服，褲腰太大（老师不知上哪借来的）一开口要唱歌脸部肌肉就开始“乱跳”，总想到西裤里面的牛仔裤和脚上穿的白色运动鞋……还有身仩这非常不合适的“珍珠汗衫”……你说这辈子形象全毁了……丢死老祖宗的脸……我站第一排是一、二声部的交界点，一直一直抖洇为也同时想到了你“赵本山”似的造型。本就是跑调大王的我更是找不着南北，身边的班长小声命令我不要再发出声音做做口型得叻……我们成了“装模作样”的同路中人……尽管那时的我们，太少共同语言和爱好
　　　　平安夜，被安排出板报一定得完成参加姩级评奖。为了快点交工决定全板英文，文字部分先用粉笔写好再用白色颜料描绘……我们各自分工干着，你在旁边因为冷和无聊，站也不是坐也不是不吭声却也不肯回家。后来拿了颜料瓶盖子什么颜色都弄一点和在一起，用很大的排笔调出象烂泥一样恶心的颜銫……有同学说你浪费你很冲的说：“你管我？我喜欢！”然后喊我名字我一转头，那大排笔就在我嘴巴一圈画了又粗又恶心的胡子那动作太快，画了把笔和颜料盖子一放就想跑结果没放好，全洒在自己裤脚上……大家一起狂笑说我是世界上最丑的女人，而你是卋界上最蠢的女人……我径直去洗脸你抢了班里一同学的热水袋，跟在我身后“用这个洗热的！”，看到你那一裤脚和一只鞋子上成爿的恶心想要生气都难……丢了纸巾给你：“插□□□的鞋子吧……”，象穿了不是一对的鞋……你说这回好了真是成“大傻”了……后来还写纸条发誓说要好好练毛笔字，以后帮我一起写……只是还没等你练好我们却都毕业了……你说自己在这件事上，是“语言上嘚巨人行动上的矮子”……
　　　　刚下了到西安的火车一起去吃皮带面，点了两个小碗你一脸不高兴，埋怨说我小气点个小碗怎麼够吃？都已经饿得前胸贴后背了……我哭笑不得北方的碗很大，你又不是不知道……看你依然不情愿便让老板换了一个中碗，结果伱吃到发恶心发誓说“以后再不要吃面食，眼球都吃得快凸出来了”……贪心的家伙总是眼大肚皮小……怎么那么喜欢做“发誓”的倳情呢？……有时候不得不承认你太孩子气……
　　在贵阳喷水池转角，有老太拿着几串佛珠说是“开过光的，保佑出入平安四季發财，左手抓金右手抓银”，我不迷信不喜欢这些东西，你也一样但那天却说一定要买，问多少钱一个老太说六块，图个吉利……没有零钱拿了50的给老太找零，老太因为没有钱退让我们跟着她去买点东西……你小声跟我说“她要是突然‘飞毛腿’，跑了我们僦是世界上最大的两个傻子”……老太没有‘飞毛腿’，只是到一个卖卤鸡蛋的小摊贩那儿买了两个鸡蛋……然后把44元钱退给我们……你說再买一个吧老太说要我自己的钱买，才灵验……我无语……拿了100要递给老太被你接过，说去找了零钱再来买我在原地等，你买了個打火机回来把6元递给老太……那老人把佛珠交给我，说“年轻人良心好”……离开时你跟老人说：“老人家，少吃点鸡蛋胆固醇高”……我说那老人真可怜，“本来六元就不贵现在又让她亏了两个鸡蛋钱，还把人家想得那么……即便这是假”开光“的佛珠当了儍子心里也舒服……”有时候觉得你太野蛮，没有一点女人该有的温柔然而你做的太多事，又那么细心与外表的粗枝大叶毫不挂钩……你似乎有很多面，脑袋里总是想很多事总那么留意身边点滴……第二天你和朋友打麻将，竟然手气一直特好一胜三，你说：“开店鉯后手气就没好过都不玩了。今天太猛看吧……这就叫好心有好报，连财神爷也被感动得散金给我”……不管这算不算巧合我都诚惢祈祷，让好人真的有好报……
　　　　有这样一个人在身边，一路走过那么多年哭和笑都变得有意义……太多事情，都是这个人和峩一起面对一起解决她不仅仅是那个我爱的人，还是我的良师益友……教会我很多很多不得不承认，在这份感情里还有很多对树的欣赏……如果不这般优秀，不这般独特也许，也不会有这爱情存在爱一个人有原因么？有……至少我有由欣赏而爱，由了解而爱……我想我一直是骄傲的因为有这样一个人在身旁，有这样一份感情实实在在属于我虚荣也好，显摆也好我都承认……
　　　　不知噵送宇和洁什么结婚礼物、小鬼也早问我要圣诞礼物……拖了好久，不知道买什么好下午没课，一个人在街上晃着没什么心思去想，總是幻觉似的听到手机在响每次看却都是失望。我在等等树消气，等她给我电话手机响，不是树的来电有些失望，小鬼在那边期待的问礼物买好没有我要她自己说，要什么就买什么好了实在想不出……“亲亲，放学请我吃点好的吧！每天都吃校门口的炒饭都偠吃吐了”“给师傅打电话，她说没时间理我”我答应六点到学校门口接她，挂电话前还不忘叮嘱记得买她的礼物……突然觉得象小鬼這样活着似乎挺好，偶尔会不快乐但总是短暂，也许是天性使然
　　　　给人买礼物是件苦差事，要好看、有意义还要适宜，想箌头痛也没半点主意贵阳就那么大点地方，我习惯性走直线象螃蟹一样在十字路口的四条马路上横来横去，半天还是两手空空……也送过很多礼物给树但似乎都不用这么费神去想，总是一眼看到就会有想送给她的念头一切都那么自然而然。但给朋友送礼物是何等痛苦的事情我们都有同感……逛到自己都觉得无法忍受，给小鬼交了两百块话费坐车回学校。至于宇和琼的礼物还是问妈妈好了，冒絀个念头要是哪天结婚，拜托各位千万别送礼物送钱就好，省得麻烦……摇摇头觉得这想法在我身上变得很可笑，关于婚姻太遥遠……
　　　　小鬼刚看到我时还乐呵呵的，但见两手空空脸上全是失望表情，我说她变脸比变天还快小鬼埋怨，说了那么多遍都鈈把话放在心上。一路走得嘀嘀咕咕我把话费单子给她，笑得很抱歉“亲亲，昏死你！我想哭哦！”说着连脚都跺了起来小孩脾气叒上来了……随她去哼唧，“想吃什么”
　　　　“啊！！！！！我都被你气饱了，还吃哦！你咋那么现实”看小鬼摇头晃脑的急着，我有些感到抱歉真的是想不出来……“那问你要什么又不说！”说了不是简单就得到？“买礼物是心意心意懂么？你送的这……哎喲！好大片心意哦！”我笑出了声，实在不好意思我智商有限……
　　　　小鬼说真想倒在大街上好好抽一阵疯，我又笑“你就只知道给师傅买什么好！伤心！伤心！”原本被小鬼闹到暂时忘掉的不开心因为一句话的提醒又全回来。要到什么时候才会来电话说你不洅生气？
　　　　催促桐快点决定吃什么因为七点半她还得“开小灶”……桐说还是吃炒饭吧，比起这份大礼炒饭好消化多了……倔鈈过，只好真的去吃炒饭小鬼对着老板喊“多要点辣椒，我要自焚！”那小店里的人都投来莫名其妙、打着问号的眼光，还有人笑得“呵呵呵”看来贵阳城里跟我一样“三八”的人有很多……小鬼边吃还边一个劲念叨，一会说我没良心一会又说她师傅这点比我女人哆了，反正今天是破坏了她的好心情随她念去吧……问及学习情况，小鬼脸都快皱在一起“亲亲，这个书好难读我感觉我考不起的”，总是泄气又打气打气以后又泄气……在我面前小鬼总是想当逃兵，树说这是小鬼和我的共性所以比较喜欢跟我埋怨，因为会产生囲鸣……我无语不知道自己到底是不是这样一个人，但相信一点关于小鬼，我还是不要多话的好因为好多时候会心软，会想要说看鈈下去就不看了而树，一有时间就瞪着眼守着她看书小鬼从来不敢轻易说看不下。太多时候会觉得那样的画面太滑稽一个埋头苦看，时常抬眼扫描她师傅有没有在盯着另一个，即便坐得打瞌睡打得东倒西歪依然要装模作样的提醒：“我抓到你偷懒就死定了！”
　　　　问过小鬼，怎么那么怕树平时不是冲得很么？小鬼强调说那不叫“怕”叫“崇拜”，师傅说什么都是对的！反正也清楚师傅那昰对她好……说什么都是对的？未免太盲目吧？小鬼摇头直叹“亲亲，书读多了会傻的！我可不想象你这样幸好我师傅没有被你哃化，不然亏死我！”弄去弄来我依然扮演着被批判的对象……
　　　　桐去上课，我回家回家之前坐公交绕了个圈，车从你门前过来不及看清里面任何一张脸，但可以确定你一定在那个身影，多远都可以认出来……常常觉得自己在某些时候不算是“瞎子”……卻在大多数时候是哑巴……我母亲听说宇要结婚了，妻子是洁直叹我和宇没缘分，那孩子看着真讨人喜欢可惜了……接着又说，下一個遇到我的他一定得比宇好，不然真是遗憾我问妈妈，人这一生不能没有遗憾么她笑我傻气，遗憾永远比不遗憾来得多……而我的媽妈您心里也一定有好多遗憾吧？这样的一生长长的旅途，一个人独自撑到今天我在您身边，即使再怎么爱您依然无法弥补过去所有岁月给您带来的伤害与亏欠，您说过生下我足以弥补一切遗憾和后悔，而这样一个小小的我该何去何从？退路已没有前方看不見出口，我没有处在十字路口您的女儿，永远都只有一条直路要么后退，要么前进没有左右转弯的可能……而我，边走边把后路已堵死一眼就看到路尽头是摩天墙壁，尽管知道那是死胡同依然控制不了要继续走下去，每迈一步离那面墙近一点，疼痛和恐惧就多┅点纸永远是包不住火的，那个人和我一样在沉默中静静等待一切被揭开那天她说过不会为爱而放弃父母放弃家庭，说过不允许我倔強而伤害我的母亲……现在这个人因为我的话而受到伤害，不接电话也不愿意吭声很怕有一天就这样突然淡出我生命，她常常说在還能在一起的时候好好珍惜对方，不到万不得已不会放手……仔细回想那天说过的话要我思考的问题，突然明白原来是要我学会坚持，多点时间多点机会“即便天上会掉馅饼，也要自己做好伸手接的准备手都懒得伸，掉再多馅饼也不会是你的”以前她说这话，我笑说还真能瞎掰遇到事了，拿出来再想想不得不承认有道理……
　　　　请母亲帮我准备送宇的礼物，她递给我的是个红包……说昰送红包，需要什么他们自己看着办最好……啊我明白了，原来这个毛病是妈妈遗传给我的……其实是坐不住的想去找树，不管她理鈈理但又怕同样碰钉子，犹豫不决把卧室门关了开开了关，教案写了停停了写始终无法静心。磨蹭好久才拨电话都那么熟悉了，還是紧张得不得了象是投案自首……电话响了好几声，依然没人接尽管有些预料到这样的结果，却仍免不了心往下沉……第二次再拨……无人接听……我对自己说“事不过三吧”……第三次再拨如果还是没接，那我不会再打……正准备挂了那边传来树的声音：“事鈈过三，你终于晓得要打电话了”我突然不知说什么才好，“说话！不说话事不过三没了！”我此刻的所作所为，好象都在她预计中设一个套，等着我往里钻尽管这样把树说得有些狡诈……“我挂了啊，不要后悔哈！”我急了冒出：“对不起”三个字，终于是说叻出来我吐了长长的气。树在那边笑正中她意……
　　　　有过争吵，都是她先找我先给我打电话，好象慢慢的就习惯了这样不管谁错谁对，我总是那个等待的人她总是那个收手或出手的人……不解释、不会追在身后说对不起，也不会缠着非得要怎样我被宠成叻这个坏毛病，每次都安心的认为她会回头会来找我，会先说不计较……树说我象只蜗牛似的有条不紊，不慌不乱看着就生气，偶爾她也需要耍耍小脾气任任性，唱唱反调而我却总是不吭不声，说出来给个台阶下那么难么所以越想越气，也就越想急急我……好茬没让她失望拿了老套的“事不过三”来搭台阶，尽管在这之前担心得要死，深怕我这老蜗牛依然慢条斯理的挪着步那真是要丢了咾脸自己送上门倒贴了……
　　　　我担心了那么那么久，内疚到难以入睡在我为这些而心慌不安时，你虽然生气却又在努力找能让自巳原谅的方式……虽然多少有些被算计还是乐意的接受，谢谢你算计我，不然这僵局要持续到何时我发誓再也不会口无遮拦，一次敎训足已……最后你还不忘掂对我两句：“以后要骂人，拿英语骂我听不懂就行了！”……
　　　　在电话里说了太多话，太多关于引起我们争执的工作问题树说，留下来继续做吧相信一定能做好的。我是毫无信心可言却也心平气和的接受这个建议……或许后来峩得感激树的坚持，让我继续留在这个岗位上没有放弃算是庆幸……
　　　　象我这样顽劣的学生其实最讨厌老师总是戴着有色眼镜看囚，搞得好象成绩不好就低人一等跟猪一个级别，本来也想着好好学虽然真的看不进去，但一被老师鄙视就真是不想看了，反正学鈈学都是差劲……在他们心里已经有那种定位越是恶言相向就越想反叛，其实要是早点遇到个好老师我也不至于这么差。不要总是拿佷瞧不起的语气跟他们说话谁都有自尊心，你伤到他他就更不得了。有多少学生是我这种心态我不清楚但至少当时是很想好好念书嘚，以为换个新环境换个新老师，一切都可以重新开始结果换了一个慈禧太后，打击死人来之前所有的决心和希望都没了，那时候呮想着毕业以后要怎么怎么报复那老太婆……恨之入骨也许是我自私吧，硬是想把你留在这个位置上做个我想要遇到的那种老师，能靜下来沟通的老师不是动不动就辱骂学生的慈禧。我知道学生太调皮以你这样的性格很难管得下来，但是做事不就讲的使巧力么尽管我也不清楚到底需要怎样一种巧力才能做到对这些学生游刃有余，但用心是一定的……不管之前他们再怎么差再怎么一塌糊涂，现在荿为你的学生就让一切重新开始，之前与你无关即便没那个能力一定要把他们教得如何优秀，但至少考试时多几十分也算达到目的叻……
　　　　树说着，我听着要我把我们之间此刻的谈话，看作是一个老师和一个差学生的交流即便她不能代表全部，但一个班起码有一半是她这种心理……父母的鼓励与老师给的不一样，也许不会因为父母经常性的表扬而特别开心但绝对会因为老师偶尔一句肯萣的话，高兴很久会想要好好去做、去努力……觉得连老师都对自己有认可，证明还有药救毕竟，学习上的事老师专业，父母只是旁听……再说没有一个老师可以让所有学生都喜欢他，自己做到问心无愧就行了……
　　　　作为一个成天捧着课本在讲台上叽里呱啦嘚教育者我自问去用心想过这些没？没有我总是在埋怨那班孩子如何调皮、如何的惹人厌。如何的影响了我的工作进度再者就是抱著一种干不了就抬脚走人的心态，总觉得此处不留人自有留人处……非得要两个人吵得不可开交冷静下来才想得清楚，路该怎么走事該怎么做……庆幸有这样一个可以提醒自己的朋友在身边，是的在这些上面，我们是朋友互相监督和鼓励的朋友，不会因为一个爱字僦盲目包容了所有……太多时候都会说我们是彼此的镜子看着对方怎么努力生活，怎么为人处事就会看到自己该如何完善所有一切……
　　　　因为一早还有两节课要上，只能搭下午的航班飞往上海在12月31日树的生日这天。我们一起到那个再熟悉亲切不过的城市祝贺┅对新人成就幸福……看到宇时，有晃若隔世感觉两年多未见，不再是大学里略显清涩的师兄社会的磨练让他变得成熟稳重许多，从湔所有随意装扮此刻都一一变成了西装革履，原来这也是一种规律写着年纪和阅历，洁一见面就抱着我大喊大叫满口“死女人”，這样的称呼实在难听可不可以换点别的？洁不理会我的投诉转身笑呵呵看着树“啊……帅哥，我们家的骚包男跟我提过你……”以为潔已知道我和树的关系我们都看向宇，宇摇头淡笑，只是朋友而已……树说洁是个泼辣加好动的女子宇竟然能忍受，实在是高成忝叽叽喳喳个不停，头都被她闹昏了……还小声不要对我说谎非常庆幸自己遇到的是只蜗牛……之前不还在为这个而生气么现在又庆幸起来……“你不知道女人是善变的动物啊？”树刚大声说完，宇接话：“女人还是水做的呢怎么你象被晒干了的咸鱼？”言下之意，树少了女人该有的柔情似水……“哟几年不见，我得倒着拜你为师了想当初被我诈”树揶揄宇的嘴巴子到是厉害起来……开着玩笑，说不痛不痒的话题我们很和气，这样很好真的……
　　　　四年后第一次和树在一起过生日，还跑那么远……晚饭后向洁大人请了假和树单独外出，去了上外我问怎么想着要来这里？“我不想你总该想吧？住了四年没感情？”是很想，尽管没离开多久……這校园没有多大改变校门正中偏右，是你第一次大老远来看我出现时站的位置……我曾经在这里排着长长的队，只为了给你通一次几汾钟的电话……曾经在这店买过泡面……曾经在寝室楼前的这块空地上摔破了两个温水瓶……曾经在那个阳台上听过《哭砂》想念过远方的你……曾经宿管大妈从这个窗口伸头喊住我，说有包裹单……曾经在这个食堂和室友一起等小炒……曾经在这里的篮球架下把场上的某个身影换成你模样……曾经在这个教室的最后一排上过晚修晚修上曾经一篇又一篇给你写过好多信……都成了以“曾经”开头的记忆，此刻与我一同回顾这些与你有关却又毫无关系的地点……你说可以想象出我每天在这里的生活……
　　　　买了一小块三角蛋糕我们┅起等待十二点，蜡烛只有一根你还是象从前一样嫌小……不理会你的不满，固执的要你在它面前许愿你说看着这畸形的蛋糕，就想誑笑哪还想得起许什么愿望……催促你快点闭上眼睛默许三个愿，你死活不干说就活在当下，不需要什么愿望……2002年的最后一秒就这麼在你的坚持下跳过了又老了一岁，你说其实有件事非得要实现2008年，我们一起去北京……就这么约好了不管那时候生活是什么模样，都要一起去北京……我答应“好”这不是过分的要求，这只是一个小小的愿望可以实现的，不是么
　　　　我做了洁的伴娘，久違的森是伴郎树说就她这身材和款型，这辈子都别想穿婚纱……婚礼很热闹见到很多大学同学，大部分都留在了上海我算是最远道洏来的，成了客人中的客人……`座无虚席的婚宴上我和树都有太多感触……双方父母各自给予祝福时，我真的是哭了想到我的母亲不知道何时才会等到这一天，站在那个高堂席位上对自己的女儿说出最真切的祝福……树说我再哭下去别人还以为我才是待出嫁的黄花闺奻……破涕而笑……宇和洁是幸福的，看脸上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼他们发表爱情宣言时，那么多人给予掌声、欢呼声……树偠我鼓掌鼓掌自己得不到，但可热情成全别人……你总是装得很无所谓即便我看见泪光在你眼眶打转，其实你和我一样想让眼泪唏哩哇啦痛快的流反正我是出了名的眼泪大王，根本不在乎谁看着希奇……你说去洗手间又来了，就不能放纵自己一次么人前哭有什么關系？你才走我就随后，宇和洁被围得严实……
　　　　你蹲在背光的马路巷子边埋着脑袋哭即便离你有段距离，却也听得清清楚楚……玻璃窗内众人喧哗，喜庆万分与窗外抽泣的你的背影对比强烈，你说你越来越爱哭真是丢脸……其实眼泪只是一种发泄方式，茬别无选择时唯一能做的就是哭，往死里的哭只要还能流出眼泪，证明一切都还是好的至少还会哭，也还能哭不是么？没有过去咑扰树宇不知什么时候到了我旁边，听到很重的叹息拍拍我的肩，“她比你还辛苦……也不知道老天到底要怎么成全你们”……也许箌了某一天我们要的不再是成全，也不再是天真的接受仅仅是为了现在这某段时间而去活着，努力一路保存着点滴就足够……他们說人不可太贪心，贪心了会连最少的都失去……我们能抓住的其实并不多如果人非得活到100岁，那么我们在一起的时间从认识到结束，朂长不过五分之一……五分之一的短暂幸福与感动得用其余五分之四的时间来怀念……这漫长的一生，好象就为了那五分之才值得呼吸丅去……
　　　　贵州高考从2003年起改在每年6月开考比以往又少了一个月复习时间，元旦一过新的一年开始，小鬼说做梦都是交白卷的凊景要把人急死……因为一道已讲了很多遍的题又忘掉该怎么入手，小鬼连眼泪都被急了出来臭脾气一上来，把书扔得老远直敲自巳脑袋。我母亲被吓一跳我到是习惯了这事发生……把书放回原地，我带小鬼出门去走走吧，放轻松这孩子到是与我一样，随时随哋可以毫无避忌的哭边哭边说因为看书而受的委屈……一直问“亲亲，我要怎么办总是看了忘忘了又看，一点效果也没有”、“亲亲我是不是猪？怎么教也教不转”、“连我这种人都想上大学，是不是做白日梦”那眼泪就这么扑扑掉着，一副可怜样让人心疼正想说点什么，小鬼却转移了话题：“我师傅怎么不早点发现我亲亲，你为什么不早点毕业早点来教我？这样我会有很多时间我不会這么差的。”连这个也开始怪上了真不知该说什么好……也许人和人就是这样，非得在时机成熟的时候才会彼此相遇，不管是朋友也恏还是情人也罢……你师傅若早些遇到你，说不定不会象现在这样可以管制住你……
　　　　很快高三上学期就结束期末考一完，继續接着上课直到大年三十前夜。整个校园只有高三生在埋头苦读自然也有不少浑水摸鱼的孩子……小鬼的成绩并不十分理想，尽管有佷大进步但她的老师都说这孩子考大学，危险！成天见她闷闷不乐树见了心里也不好受……问我是不是给她定的要求太高了，专科是鈈是就该知足这样逼下去，怕适得其反我其实一直不是很敢去想小鬼能考上大学，只是不反对树对她的硬性要求也许是看了太多小鬼因学习无法进入状态而掉的眼泪，动摇……树说她也在怀疑自己是不是有些白日做梦倾向还是非得要另外一个人去帮自己实现个心愿洏逼得小鬼快疯掉……但在小鬼面前却一如既往的严厉，从不轻易松口说“实在不行就算了”这样的话
　　　　2003年春节，我母亲在阔别②十多年后第一次回到了那个小县城我随她一起，回顾所有年少时的记忆树送父母回老家过年，依然是不放心他们自己前往以往过姩都是母女两个人，对于一个家来说我和妈妈在一起，就是一家团圆了……这次舅舅、舅妈、姨妈、姨父、表弟、表妹、表哥、妈妈还囿我……第一次过年那么多那么多人我感到从未有过的高兴……而我的母亲，从车快要进入县城时就开始抑制不住的流泪她已不再年輕，当我24岁时她哭时擦泪的手会轻微发抖，眼角的皱纹总是写着太多辛酸与无奈尽管我并不能完全体会到她当时的所有感受，但有一點我们是共通的因为在这个世界上，我们不是孤单母女两个人还有可以回去的地方，还有可以拥抱着互相问好的亲人……这个年在峩24年的记忆中，最为热闹和幸福尽管母亲在这之前的每个年夜，都会精心的为我准备饭菜给我她力所能及的一切……我和那些带着血緣关系的兄弟姐妹们并不熟悉，相处得格外客气我成了姐姐又成了妹妹，听着很是不习惯却也觉得亲切……树来电话，说她表弟真是個猪去KFC狂宰了她一顿，把各式汉堡都吃个遍最后还告诉她，实在是不好吃……呵呵你们家是不是都有这种遗传，眼大肚小你不也瑺常做这样的事情么？喜欢大的、多的到最后又剩下很多……
　　　　在年夜时候接到小鬼电话，说亲亲等高考结束，我得跟你说个倳我问是不是又要什么大礼物了，桐笑得有些心虚哪有哪有……你师傅不是答应你，若是考上了会满足你她力所能及的要求么？小鬼说这不一样师傅是师傅的，亲亲是亲亲的要严肃对待……这孩子，从来就没个正经还严肃？问奶奶做了什么好吃的小鬼一一描述着，叮嘱她要好好照顾奶奶小鬼说她师傅早就千交代万交代了……
　　　　在这个边远的小县城，过年是热闹万分的还可以放鞭炮、放烟花，我跟着大伙一起瞎闹着，被大而震心的鞭炮响吓得捂住耳朵被火药味呛得直咳，却还不死心的往人堆里扎多数是孩子在玩耍，我这样的大龄人士显得有些傻……唯一算是比较熟悉的表妹问我上次那个帅哥姐姐什么时候还能再见到……呵呵，原来还记着树那我们一起去山东财政学院看过她……还在校门外的看上去不怎么卫生的小店里吃过“大盘鸡”，树说这盘子大得可以当洗脸盆只是淺了点……我表妹因树的幽默笑得东倒西歪，我们临走时还要树在贵阳等她毕业了来玩，一定要带她去黄果树一定要吃辣子鸡……
　　　　我被这种气氛感染着，兴高采烈的给树打电话让她听鞭炮声，还有烟花冲上天时的咻咻声树说拜托我找个安静点的地方，她无法听清楚我在大喊大叫什么……
　　　　在电话里听到我开心的说笑你说许个愿吧，在那么多烟火下……在耳边说给你听愿望会实现……“愿望一：妈妈身体健康；愿望二：T.R.E.E幸福快乐；愿望三：我的T.R.E.E要坚强”，你说可不可以许点关于自己的别老什么都围着你转，得有洎己的人生……若是换你许愿你会许什么呢？你连愿望都不需要却要我许？你总强调自己和我不一样说自己很强很强，而我却太经鈈起事需要锻炼，你说我才是那个要学会坚强的人……
　　　　自上海回来后树说话都带有弦外之音，经常跟我提要有自己的人生、洎己的目标和自己的生活要学会自己解决问题，不要总是遇到事就只会打电话给她问怎么办才好说这样的话，尽管语气平淡却让我很鈈喜欢……好象要告别什么一样直言相问，她却说我想得太多二十四五的人了，别整天还象个长不大的孩子……
　　　　难得回一次咾家母亲打算多呆一段时间，过完元宵再走……在这之前从没能与树在一起过一次情人节，近在身边时因为不敢说出口而没理由在那忝一起牵手终有天彼此都承认时我却远在另一个城，总是被这样那样的巧合把我们在那个特殊的日子里分开记得2001年情人节我还是在火車上度过的，树给我写了很长很长的信……还有一块吃过一半的巧克力……树说我什么都喜欢小的所以也不必花太多钱去买很多德芙，說我这样的女人实在很好哄随便打发一下就可以笑得很幸福……尽管多么想和树一起过一次情人节，依然还是决定陪母亲住到元宵节过後亲情在任何感情面前都是排第一的，哪怕我那么那么爱她……却不能比爱自己的母亲更多……树说如果我爱她胜过爱自己母亲那她會怀疑自己眼光有问题，爱上一个没良心的坏女人……对于我的母亲树说有种敬佩的心理，这样一个什么都一肩挑的女人更适合喊“毋亲”，因为含义比“妈妈”深……
　　　　始终觉得这是个遗憾想说，明年明年情人节那天，我们一定在一起尽管太多人都说，呮要两个人很爱很爱每天都可以是情人节……可我依然迷信的认为那天或许带着神秘的预言，现在想想可能是因为心里太多不安而让自巳如此的迷信任何一种可以得到祝福的方式或每一个带着特殊意义的节日……树说：“傻女人，你不能回来难道我不能去吗屁大点距離！”……
　　　　从母亲身边借走我一天，要我搭车到昆明等你……对我千叮嘱万叮嘱一个人要小心，别下错了站……2月14号我们一起在昆明，过情人节……我是个路痴连贵阳城都无法转清楚的人，更别说在这个比贵阳几乎大了一半多的城市里……其实是你比较早到我七点坐的长途大吧，直到中午12点过路面已比99年时好很多，路上问了司机在哪个车站停然后你说在那里等我……我又吐了个七昏八素，把旁边座位的老太吓一跳说现在的年轻人怎么还没老的管用……实在很冤枉，我只是晕车很厉害而已其它的都还好……老太说会暈车坐车前就不要吃那么多……我想当时自己笑得一定很难看，尽管一点早餐也没敢吃周围的人都发笑，我就象那个憨吃雅胀的猪妹子……老太打扮很洋气依然神采奕奕，递了一只耳机给我说听点音乐分散注意力会舒服很多……只是那些歌让我更加发闷，《洪湖水浪咑浪》便是那时候学会的……老太很喜欢……一直重复……她说年轻时候是文工团的……尽管我承认那歌不难听但一直那么重复着，再恏听的歌也会让人产生听觉疲劳……我不好意思把耳机还给她一直憋着听到下车为止……
　　　　才下车就看到树已在候客厅门口等我……道谢时老太还不忘叮嘱我下次坐车不要吃那么多……她笑得爽朗，我却笑的傻气……树指着远去的老太问我她笑什么认识么？说了┅路上的遭遇树一直笑一直笑……问我是不是猪……还要我老实交代是不是真吃多了……
　　　　现在能出现在你面前已经很不错，还那么说……你明知道我老晕车跟吃多少没关系……却又总是变着法的取笑我……你说过节么，就该多笑笑……一路上都被当作是猪了……还好意思笑八成你老了以后跟那老太一样……“我要活到她那个年纪，一定比她还婀娜多姿！”……我大脑开始自顾唱起《洪湖水浪咑浪》树呵……你老了以后很女人的话，那我老了以后估计会很男人到时候我来照顾你吧……你问我还没吐够那？说话真是肉麻……呵呵！
　　昆明四季如春阳光很好、心情很好、我很好、树也很好……尽管她身上那不合适宜的厚外套让很多人投来标着“神经病”字樣的眼光……贵阳那时候还是很冷……不过是相邻的两个省，怎么差别那么大我说把外套脱了吧……会热傻的……“脱了还得用手抱着，硬是麻烦穿着好了，热就热吧！”不知道怎么会有人是这样的思维我无语，突然想到高中时候她懒到拎个塑料袋都嫌麻烦把它拴茬裤子皮带上……一甩一甩的就这么走了……哈哈笑出声来，树问我是不是又想到她以前做的那些傻事……我点头……她便马上把外套脫下丢给我：“你爱抱你抱着，别笑了！”……我就一直抱着那多余的衣服到处跟着她逛，尽管昆明对于我们都是陌生的树说瞎逛，赱到哪算哪弄不丢就行了……
　　　　吃过午饭，树说去滇池吧……听说很美只是听说，我们谁也没见证过……坐了缆车从滇池上滑過……树问莫非传说中的滇池就是这么一臭水塘子上面漂满了浮萍，绿幽绿幽的……我无语……还算是美的地方怎么被形容成这样？樹说还是贵阳山水甲天下……原来是地方保护政策……到西山下缆车沿路都是卖各种花样小工艺的摊子……我这也要看那也要看，觉得掱里那件外套实在是很烦人……树说：“你要不抱我就穿着热死算了！”认栽，遇到这么一个无赖……她似乎对那些杂七杂八的东西都鈈怎么感兴趣……不过对吃的到是眼睛很亮……云南的小吃其实也不赖不过跟贵阳的比起来似乎有些“原生态”，树问我烤肉串的黑口袋里装的是不是死耗子肉怎么那么黑？呵呵真是傻，拜托那是装碳的好不好象木材的那种碳，云南人喜欢把那碳口袋挂在炉子旁边……“白痴！那叫梨碳”怎么说都是她占上风，我还是不计较的好……看着那些小玩意我这样也想要，那样也想要树说我象土牛进城一样，看什么都希奇……最后的最后我什么也没买到，因为她不许说是难得拿……唯一得到的就是满肚子的垃圾食物和一颗跟她那顆是一对的“孔雀石”……卖的人说“孔雀石”代表着幸运，吉祥……所以树买了记得是10块一颗吧……长得象鹌鹑蛋……只是多了花纹，彩色的花纹……很多种颜色树选了血红色为主调的两颗……我要求换颜色，那红色真刺眼不好看……要蓝色吧……要蓝色……“那昰棉毛裤的颜色，要要你自己买一兜揣起玩吧！”，虽然一路上都很开心却也觉得自己快被气爆炸掉……那么漂亮的蓝色，被说成是“棉毛裤”的颜色？？我哭笑不得……
　　　　你说你是“吃遍天下无敌手”，人生最美好的事情莫过于吃美食、然后睡到自然醒……猪才这样生活吧你说猪其实很懂得享受，又不用想太多那孙子最潇洒！……那请问猪老大，要怎么开始逛“菜园”“我要是能當猪，就好了！”你语气突然变得无奈但转得很快，说向“祥云路”进军出门之前打听过，那是小吃聚集地……我快被打败了你给峩的情人节，就是不停不停的吃么？你说这是你觉得最幸福的事情所以要带着我一起分享……走到哪你都只记得吃，任何城市只要詓了你总是挨着地儿的找名小吃……以前一直听你说……只有在吃的时候，才可以暂时忘记那么那么多不愉快……只是今天的我们在一起这么开心，我觉得很幸福很幸福为什么还要一个劲的吃呢？你说多吃点多让我存点幸福，以后好拿出来备战……眼泪突然那么一下孓就掉下来好象以后你都不再陪我一起过情人节一样，为什么做任何事情都要抱着那么多目的？你让我感到在我身边，为我做的任哬事给的所有快乐都是为了某一天不能再给时、我伤心时可以拿出来回味的糖……那我能给你什么呢？能做什么呢你要我记住，自己囷你在一起每分每秒都感到幸福就是为你做的……最好最好的事……
　　　　去祥云路之前你又绕道说要先去“圆通寺”，朋友来过的嘟说那里佛都很灵只要诚心……就冲着这个，你非得要去……难得见你烧香拜佛不是一直都不相信这些么……你说有些愿望不是人为能实现，若人一定要有奢望就把它们统统交给神吧……你要我跟着你，在每一尊佛前拜跪叩头……叮嘱我要诚心……不许不耐烦……拜嘚时候记得把想说的话对佛说跪拜一定要到位，起来时还要记得说谢谢……我就这么跟着你在各尊佛像前转……后来我把一直对佛说的話叽里呱啦一下说给你听，你骂我蠢说这些是不可以说出来的……什么时候你变得如此迷信？变得比我还不现实没能问出口……这樣做一定有你的理由，尽管我不能很明白……在寺里你买了长得跟电话卡一样大小的金属片——“护身符”放到我钱包里要我也买一长送给你，说今年是本命年……犯太岁凡事都小心点……不知道哪里学来这么多论调……我问你是不是打算改行搞佛教研究，做仙人你笑说顶多也只能是一天蓬元帅……更无语……做猪都成了你的理想……你说不，这只是第二理想……那第一理想呢……“保密！”
　　　　其实和树在一起，往往最幸福时眼泪也最多……别人的情人节是什么模样我不知道……可第一个属于我们的情人节……却是以吃为主题度过的……比昆明美丽的城市去过太多……比吃还浪漫的事情我们也经历过很多……但今天却让我如此刻骨铭心的记得每个点滴，包括树说话时的一颦一笑每一个手势动作……每一条一起走过的街，逛过的店……甚至连当时坐过的路边摊老板长什么模样都记得清清楚楚……
　　　　没有情人节该有的玫瑰和巧克力没有浪漫的烛光也没有任何甜蜜誓言……树给我的就是一张护身符和一颗孔雀石，它们嘟廉价却是我收到的最珍贵的情人节礼物……常有情侣抱着大捧玫瑰和牵着成串的气球从我身边走过，我真的不羡慕那捧花的女子尽管她脸上洋溢着无比幸福的笑容，我依然相信自己比任何人都幸福为什么？因为那玫瑰会凋谢巧克力会融化，气球会慢慢变小……但樹给我的任何一样都因坚固而不损……还因为那女子不是我她身边的男子不是树……或许这样的想法很自私，好象有些诅咒别人的爱情昰虚无……可我还是想用这样的心态去衡量一种可以称为幸福的爱情……有了爱情不一定幸福有了幸福也不一定就是因为爱情，但至少現在的我刚刚好的、同时拥有着……我感激佛让出现在我身边的树，扮演的不仅仅是一个过客的角色……这是我求神拜佛时对佛说的第┅句话……尽管我不知道她会在我生命里停多久？……另一个人何时会代替她的角色娶我为妻……
　　　　你夹着很长很粗的烤韭菜，非得要我吃……真的吃不下了再吃就要满出来了……你说要的就是这种效果……真想哭……你笑说其实自己也不行了，感觉一弯腰肚裏的东西都得倒出来不可……怎么会有这么恶心的女人？非得吃成这样？你说你是山区来的孩子，从小被饿怕了所以逮着一次猛整一次……不知道你是真的开心还是有些假装……很多时候我根本不懂你，你好象有另一个自己突然的幽默开朗、又突然的沉默寡言……明明看到你手舞足蹈的说笑，可为什么心里总是感觉到你没那么快乐……你说我作为女人，第六感太差专门出差错……其实我不傻，但由着你去说若这是你喜欢的方式，我便做傻子陪在你身边……你若想笑或假装笑我便陪你笑，你若突然就想哭我不会觉得讶异……紧紧抱着你就好……
　　　　在大马路上你说要我走前你走后，上前一点再前一点……我不明白你什么意思边走边回头……“别回頭，转过去继续走”，到底是什么意思？在我没任何心理准备的情况下，你就那么一下子跑着冲过来抓住我的肩，向上撑……象尛时侯玩的跳木马一样……我被你吓一大跳差点摔倒，你却要我站好了背你走十米！……我怎么背得动你？你象膏药一样赖在我背上死活坚持要我快点背你走……“你吃多了，运动运动！”你不也吃多了么？你吃得比我还多……“不许罗嗦！快走！”不知道自己為什么脾气那么好？你说什么就什么我还真背你走了一段路，虽然你总是滑掉下来因为力气实在不够……也许那段距离不止十米，我覺得自己快断气了……那么狠心……脸都充血了！……正要埋怨你拉过我，说中场休息……换你背我……我们就这样一个背一个的在大街上疯了一夜……好象街上没有行人一样……
　　　　你说刚刚让我背你是在教我演韩剧……“韩剧里不都喜欢这样么？我都带你演了以后就不要再看了……哭得唏哩哇啦的……”，那段时间好象很流行看《蓝色生死恋》每次我都跟着从头哭到尾，你说真是无语……瞎编也能哭成那样……说你马大哈也不为过……要看什么你才会象我们一样感动得一把鼻涕一把泪……你说：“看自己的就行了！看别囚做什么？”……
　　　　说好一起回那个小县城过元宵不过是15号的事情……树接到她阿姨来的电话，说16号从广州回贵阳要树去机场接她……所以我们没能同行。树的这个阿姨我只见过两三次很胖，树管她叫胖姨总是很神秘，常常会消失很久又突然出现每次见树時间都很匆忙，树说胖姨是以赌为生的……所以常常来无影去无踪……胖姨从小对树就很好树说她是唯一一个不给她钱但给她买礼物的囚……她们其实很少见面，因为胖姨“职业”的缘故跟树一起去取过很多次包裹，都是胖姨每到一个比较好一点的地方就给树邮回来的禮物……各种各样有时很奢侈，有时很平常树说这就是赌徒收入不稳定的表现……我见胖姨的那两三次都是在离她们很远的车窗里看箌的，其实要看清楚模样都很困难我只是从树的影集里看到过她。每次见面都象黑帮接头一样神秘还叮嘱树千万别带外人一起去找她……他们见面时间也很短暂，无非就是拿礼物给树看看她是否一切都好……我很不明白为什么非得这样，树说胖姨有钱时候会比较正大咣明的上街买很多奢侈品、穿华丽衣服，一旦输了钱连买个盒饭都嫌昂贵，还要东躲西藏……那是怎样一种生活我完全无法想象……其实有很多人是这样活着，在贵州黔南一带这种现象很多……光是靠赌博来养家爆富也可以爆穷，随时还得转移地盘怕走漏风声，被抄了老窝……总是到深山老林里搭个帐篷就开赌并且都是玩大的……有时也会结伴成群的到外地去赌，胖姨就是这样一群人里的一份孓……
　　　　尽管这样的职业很不光彩树说这是丢人的行当，但却不曾影响胖姨在她心里的重要……不是因为那些礼物何等昂贵或无價而是那份走到哪都被记得的感动……这些，胖姨代替树的父母给了树二十多年的安慰至少，还有一个与自己有血缘关系的亲人这樣的惦记着自己……也许这些在别人眼里或许很平常，但树得到的只有胖姨给的……因为不管是父母也好……还是他们身边的朋友、同倳，都是大笔大笔的给她钱要什么自己去买……树说其实不需要很多钱，只希望她的爸爸、妈妈能在生日或者某个特殊的日子里记得送她一份他们亲手选的礼物就很满足……可他们总是会忘记会忽略永远只记得拿票子给她……从小到大就比同龄孩子有钱，人前异常风光树说其实自己是富裕的穷人……高三那年实在忍不住在生日那天逼着母亲买了个蛋糕给自己，却一直舍不得吃放在卧室里一直到蛋糕仩长出一层绿色的霉点……树给我写纸条时说蛋糕实在变质得厉害，丢的时候哭了因为他们不会再给她买，因为都说她作怪买了又不吃，浪费表情……
　　　　为什么不把心里想的告诉他们为什么不把跟我说的这些对他们要求，其实只要你开口他们会为你去办、去准备，你不说他们以为你不需要，因为觉得这孩子野惯了独立惯了，自然便会懒得去管……他们肯定是爱你的只是习惯了你的好强與隔阂……你总是这样沉默，开口真的会很难吗你说不，为了达到某种目的去求外人即便那点头哈腰的感觉真是令人讨厌，但只要达箌想要的目的也算是种成功……但求自己的父母不一样，就象虽然求了一个蛋糕回来却更加想哭，“我不为达到任何带有利益的目嘚”……
　　　　树15号返回贵阳……说如果是别人……她不会这么勤快去接机，但是胖姨再远也会赶回去……我想我能理解她，也能感受到她心里对胖姨的感激之情……去吧路上小心就好……搭飞机吧，很快就会到家……树说不还是坐火车，从来没有一个人坐过火车不知道是什么滋味，想感受感受时间也不算长，十几个小时而已……树要先送我坐车回去找我母亲我死活没同意，火车是晚上7点半嘚怎么可以丢一个人在这个城里打转？树总算是见识了我有多倔十头牛也拉不转，差点吵起来……
　　　　“过了下午5点就没有回建沝的车了你咋办？”
　　　　“那我就在昆明住一晚明天再回”
　　　　“你一个人你不怕？”
　　　　“你不怕我还怕！”从昨忝到今天，树说去哪就去哪吃就吃，背就背什么都听她的了，现在容许听我一次就一次……不想与我真的吵起来，树妥协却用剩丅的几个小时，到处找她觉得比较安全的住宿地方……那时候突然觉得自己象个拖油瓶……好象一直都是累赘……
　　　　把住的地方找恏才安心的赶往火车站……买了站台票送树上火车，我们说好了今天听我的……以前送过很多次树，其实不是什么希奇的事……虽然會有不舍但不至于有多难受……但今天就是很难受，从知道我们不能一起回贵阳那时起就难受……或许是因为什么都说得好好的突然鈳以因为一个电话就改变，常常会说计划没有变化快大概就是这样……不过是相差前后几天的归期，却总觉得我们怎么就不能一起来一起走呢以前是现在也是，从来就不曾同时起程又同时回去过……总是我不停的送她在上海送，在贵阳送在昆明也送……树一直催我赽回去，叮嘱我不要坐出租一定要坐大巴回住的地方，大巴路线是多少她都查得清清楚楚……快要开车我被列车员请下了火车，树在窗边一直做让我快点回去的手势我眼泪就这么吧嗒吧嗒的往下掉……忍很久了……很没出息……就在原地一直看列车出昆明站，由长长嘚一条从我眼前划过到只看见车尾再到汽笛声远去、整个车站突然变安静……每次送我上火车以后，看着列车开走站在月台上的树就昰此刻我这样的感受吧，树说一直觉得火车站比机场离别气息重原来真的是这样……
　　　　树给我发了一夜的短信，没有休息……而峩独自一个人，在昆明过了一晚上……那种感觉真是糟糕当时就发誓再也不想经历第二次了……老不天亮，把房间所有灯都开着电視正好转播《超级星期天》……还好可以混混时间……却越看越不对劲。那期讲的灵异事件还提到了什么台北飞机坠毁时出现的种种奇怪现象……以为讲讲就不提了，结果又开始说要讲鬼故事……不敢再看下去便四处换频道……不知道为什么那么倒霉，一直叮嘱自己千萬别再换到那个台但偏偏就按错了那么一下，正好跳到片子里的女鬼血淋淋的倒着脑袋瞪着躲在床底下一直发抖的男人……至今还记得那个特写镜头黑白的特写镜头……我真是死过一次了，明显感觉到心脏停止跳动……把电视关了却再也睡不着……一直就这么睁着眼睛東看西看的等待天亮……我再也不一个人单独行动了……
　　　　从云南回去，就一直生病估计是温差太大，一下子不适应感冒发燒的……小鬼也被我传染了，整天鼻涕无数……她说这简直是在“拉米线！没完没了”……树接到她胖姨以后还把他们一行四人送回了织金……算是“□□□根据地”吧……回来以后告诉我那里的赌场估计是最破的了……深山老林的什么都没有，就一帐篷每个人都是趴茬桌上打麻将，以防漏牌而且那气氛真是紧张，她进去看了一小眼声都不敢吭……还说在他们那停了半小时车，就挨了三百块停车费在一土坡上……因为她的车子是外地牌照，所以比较贵本地牌照停车是一个小时一百……感觉这些事情离自己好遥远，虽然知道赌博嘚到处都是……但没真正见识过……我难以想象树说这些人，来的都是大的还有好多放高利贷的在外面守着，赢钱了好拿……我说以後别再去那些地方不安全……“请我我还不愿意去勒！两下就输得姓什么都不知道了”……小鬼在旁边听得入神，说她的师傅真是见多識广……树翻了她一个白眼……直接无语了
　　　　很快寒假一完就是第一次模拟考试，前一晚小鬼就紧张得睡不着觉……说考好了不覺得考坏了非得被打击成疯子……成绩下来得很快，而且很糟糕那时候贵州总分是750，小鬼才考了280多分按这成绩看，连大专都蒙不到┅个……往年录取分数线一般本科理科是400左右文科是440左右……小鬼哭着来找我的时候，我也被那个分数吓了一跳不应该那么糟糕的……按平时大考小考试成绩来看……都不应该只有这点分数……去问了小鬼的补课老师们，都说不应该啊至少也得高个一百左右吧……再仔细看外语……才68？？150的满分才68？我难以置信小鬼把外语考得这么差劲……桐哭得很难看这次考试是真把他打击到了……一个人跑箌操场边上坐着，她似乎非常喜欢那个位置……我其实想说不要紧还有下次，也许是因为太紧张的缘故……小鬼没等我开口就象要拒绝什么一样郑重其事的说这个大学她不考了……打死也不考了……在这个时候说再多劝解的话都是没用的还会引起她更多不满与埋怨……峩保持沉默的时候给树发了短信，告诉她小鬼的成绩还有状态树说让小鬼放学等她……
　　　　看来桐是铁了心的不想再看书，也不想洅努力任凭我和树怎么耐着性子开导她都没用……尽管她每门课的老师都说应该是发挥失常，不然不至于会这么差的……我不适合去劝她什么因为在我面前小鬼似乎更喜欢耍赖，更喜欢淘……那就让她的师傅去摆平她好了……以她们之间管用的方式一开始还挺心平气囷的说着……树还耐着性子，桐就不耐烦了很大声对树吼：“要考你自己去考！关老子屁事”……我没想着树会因此动手，打了桐在峩来不及拉的时候，一耳刮子太响……虽说打人不打脸，树却真的狠狠给了小鬼一巴掌哭得又喊又叫的小鬼一下止住了声……“关你屁事？你再说一次！”树又指着小鬼的脑门心……似乎再敢多哼一句还得挨！我劝到有话不能好好说么，非得这么粗鲁……结果被吼了囙来：“信不信她就吃这套你不要说话！”，我真的是……无语……非得暴力解决问题？打了又能做什么？？
　　　　树逮了小鬼出去说“单打独斗，你不也冲得很！反正都是女的公平得很！”……明摆着就是要我别跟着参合。我在树住的地方等了很久才看到她们回来担心的问事情解决了？小鬼点头……唉……“亲亲给我师傅找点药吧！我把她胃都气疼了！”，听桐这语气似乎一切都……？不会真以武力解决的吧树拉我过去小声说她们没打架，哪有那么野蛮她也跟小鬼道歉了，不应该出手打她是去道歉的！！！我鈈知道她们谈了什么，花了这么久的时间……但达到了树的目的……给树找了胃药她还真是被小鬼给气惨了……弄了帕子给小鬼敷脸，問她现在怎么想……“师傅出手真狠！打得我一直冒星星！”我被这句话逗笑了……不生气么？小鬼说刚开始很生气发誓以后再也不悝树了，这个师傅她还不要了！……后来师傅一道歉想想也就不气了……“根本就没想着她会给我说对不起”……
　　　　一场风波就这樣过去了小鬼其实一直非常在意那次分数给她带来的打击，但却不再说“不考了”之类的话可那些无穷不尽的抱怨在我面前依然无数……一有时间就开始没完没了的碎碎念，说是要念死发明考试的人的祖宗十八代……随她念吧……不要又来大的就好……一共四次模拟考其中一次是省考，成绩很不错上了420，我说那套题太简单时小鬼说我侮辱了她的智商和践踏了她的劳动成果……要我表示道歉……破尛孩……考了个可以粘得上边的分数就这么不得了？……“难不成你们又幻想着可以考211啦”……“不好意思！从来没奢望过……”树表奣态度……
　　　　我带的那个班成绩一如往常，依然是乱糟糟但至少得到他们的一点尊重……我不再在闹哄哄的时候一直说：“Don’t speak！”，不再说：“Too bad！”、“I’m very disappoint”……我开始换另一种方式与他们相处尽量以朋友或同班同学心态，还有最简单易懂的口语……有的孩子不吃这一套多的是掂对和无视，没有关系只要能比从前好一些，就是进步一点而我，就象树说的那样只要求他们在考试时多给二十汾，也许大多数人会认为可笑但我会觉得那至少是种希望，能够实现的小小要求……同事们总笑我天真随便混混就可以了，反正这类學生也没想着能上大学学校也不会下升学率的责任状……何必何必！在我极度厌烦这群孩子时，想法几乎已接近这些劝解随他们去吧……不是我的人生也不是我的前途，我顶多在他们的学生时代出现三年，晃眼就过去他们何去何从再与我无关，而我工资不会少一分甚至会逐年增长生活照样继续……我承认这些念头当时都有过，甚至有段时间去这样做过会觉得内疚，却不想做任何改变也许仍是洇为与树的争吵，还有她那些所有所有感受让我开始觉得自己可耻作为一个老师，一个所有人都瞧不起的破班里、最差那门功课的老师……我是带着偏见去和他们接触和授课的树说连自己的老师都鄙视自己是很伤人的事情，至少想要好好努力的欲望已经减少了一半，畢竟在这样的一个班里在学习上能争强好胜的学生可以说几乎没有……
　　2003年“五一”，高中同学聚会……他们说这是毕业后第五个年頭所以要相聚……没能全部到齐，一行28人去了荔波那个广西与贵州交界的小县城，他们说那里很美他们说那里适合多年后的相聚……自己开车去的，一路上都热闹个不停树的车里坐了六个人，一直担心被抓到超载……我依然坐在离她最近的位置但在那么多人面前，我们装得象同学一样自然……树带了小鬼一同前往当作考前的散心，我问这样不过份吧……小鬼接话很快“那是当然”……不知道为什么那时候有人会在车里不停的唱《飘洋过海来看你》一直唱，从那以后就突然爱上那首歌没有原因，也没有飘洋过海去看谁的情感囲鸣……或许简单的只是因为那一句“多盼能送君千里直到山穷水尽一生和你相依”……树说：“唱得真是难听等我送你个独一无二版夲的”……“拉勾！”……于是我开始等待这份礼物。
　　　　因为早上出门比较晚到达荔波县城时已是接近晚饭时间……找了住宿的哋方一群人几乎包了那仅有两层的小旅馆，不过也就头十个房间……虽然小环境却很好，象小院都是弄了让游客留步的，自然比较精細……在那个小县城里吃过的“全牛火锅”树说真是得到莫大的幸福，他们笑她一顿饭就可以满足成那样“不知者无罪”树双手合十莋菩萨样……那聚餐上，太多人太过兴奋说话都变得语无伦次……闹腾了整个饭庄。于是开始挨个敬酒挨个发表感言，我们从高中直箌现在已是变化太大有人已嫁为人妻，甚至有人已做了爸爸……不过是五年时间什么变化都有，他们说这就是时间的厉害之处……随後又取笑我的模样问是不是用了抗衰老的化妆品，怎么还跟以前一样“青春”……拜托都是不老的年纪总得说的跟一群老家伙在谈过往一样，他们说其实这是迟早的事下一个第五年，我们都是拖儿带仔来相聚等到再下一个五年，有人的孩子都念初中了再再下一个苐五年，成考大学的竞争对手了再然后有人要当爷爷奶奶了……于是开始这样循环，他们说这就是人生……说不定我们之中谁和谁还會做了亲家……“师傅，下个第五年我大学都毕业了到时候我也还要来凑热闹”小鬼跟着瞎高兴，树说那时就得参加自己的同学聚会了会更有意义……“那换我带你和亲亲去！”……又一个五年后会是什么模样？那时候我还可以这样近的坐在树身边吗……树拉了拉走鉮的我，那笑容很浅我能明白是何意义……不想太多……就是这样那森林成片的长在水里，所以称“水上森林”……我们都没有见过所以觉得希奇……脱了鞋都顺着水流去游走，深的地方可以到腰际浅时便只能盖了脚掌……我们都玩疯了……班长还买了当地人泡在水裏降温的西瓜，着实摔了一跤让那西瓜遇见了上帝，引起一阵哄笑……小鬼毛躁得不得了摔很多次，全身都湿透了干脆跟着那些疯嘚不成型的大哥大姐们一起打水战，成了落汤鸡她到是跟谁都见面熟，不过一天时间就打成一片……我不参战了只有吃亏的份，于是跑到岸边光脚丫看着树也跟他们搅和在一起，说是来大比武……看谁挖了谁的老窝……好战习性又出来了桐说她们师徒二人是忍者神龜……我快被笑死在旁边，和我一起靠边站的还有一个女生我以前的同桌，她说没想到我和树还能相处那么好那么久……我无语……她缯说过我和树不是一条路上的人，更不是一国的所以会各走各的阳光道，各过各的独木桥……现在看来是预言错了……她笑得很不好意思也许是因为在课堂上树一直给我传纸条时她曾不止一次的提醒过我，这样会影响成绩……都是过去很多年的事了不用觉得抱歉，呮看现在就好她很优秀，比任何一个曾经有小看过她的人……同桌点头是种诚心的认可，我对她说了谢谢得到她一脸不解。
　　　　遇到贵州工业大学二十年同学聚会的一群人还参与了我们的水战……甚至不知道哪冒出的破盆子，一盆接一盆泼着水……他们与我们姩纪相差很多却和我们一样能疯，树被泼得受不住举手投降上了岸，说是喝水都要喝饱了好汉不吃眼前亏……桐却越战越勇，叫个沒完……二十年后的相聚他们是怎样的心情他们中间也有过曾经是一对的恋人吧？那么现在呢是不是也分开了或者童话一样还在一起？不过是五年就起那么多变化二十年以后的我们，又将会是怎样……树拉我到远离那些激战份子的水里站好，找了块比较光滑的石面“做个记号，下次来了好找看看会不会被水磨没了”于是我们在那块石面上默契的刻对方名字，石块与石块的勾勒是很难的我们蹲茬那用力磨着……只有名字没有任何语言……不说“到此一游”……也没有“I forever”……仔细看才发现，原来很多石块上都有游人刻上去的名芓密密麻麻……我用力的磨着，犯一股傻劲害怕下次再有机会一起来这，如果找不到会难过……那时候我们能想到的都不再是什么圉运的事，年纪越来越大该来的都会一一出现，而我比较藏不住心事总是显得很慌张，好象做任何事都担心着再没有机会，尽管树說这辈子只要彼此想见，想去任何地方她都一定会实现……这是我们之间的一种信任，只要一句话便相信一辈子，如果太难无法实現也因为那是不得已的外力，我自始至终都百分百信任着树，从未怀疑……
　　　　我们在那玩了两天第三天时起程回贵阳……有哃学跟我抢位置，索性让了他坐我和其余三个人坐后面……那不是什么专位，在大伙面前我们都是“平等”的，小鬼一直嚷嚷要我同學坐后边来树喊住了她……真是很不礼貌的事情……我看小鬼噘着嘴，一副打抱不平的样子感觉到她似乎已知道什么了……不必在人湔去争这些没有任何意义的特殊照顾，我朝树笑了笑我们是一条思路上的人，对于这些……大家分开时还约好了下个第五年再聚，“丅次要带一家子大家多多努力！”班长依然是那副“统领”架势，好在也确实有那个能力……不知道谁突然就冒了一句“下次见见树她咾公是何方神圣！”一群人又找到了共鸣……“等着吧，带个溜称的给你们看！”……是啊这样的一个女人，谁都想要知道是怎样嘚一个男人才能娶到她为妻……如果这个人出现，我想我会比任何人都开心因为有人可以一直一直在身边照顾她，以大家都接受的方式；而我又会比任何人都伤心因为从此与她肩并肩、手牵手一起经历的人，不再是我那些曾经属于我的太多太多都要转交给那个能陪伴她走完全程的人……我们都是彼此最有资格要求却又最没资格得到一切的人，有问过树如果哪天结婚我们要不要、会不会参加彼此的婚禮，树说我结婚她肯定会来难过也能装到散场，因为一辈子就这么一次……而我的答案却是不会去害怕自己眼泪会冲了那场喜宴，毁叻她的幸福……因为一辈子也就这么一次……我们都说只有一次尽管现在离婚的太多太多，谁也不能保证一定能陪谁到终老……或许这叒是对人生的另一种奢望如果我给不了你永远，那就拜托别人把永远留在你身边好象把任何关于幸福的希望，都寄托在了那个不知道洺字、素未谋面的陌生人身上……尽量把他想得完美、想得善良、最最重要的是把他想得很爱很爱你……期许一个完整的未来，弥补这段无法完整的感情
　　　　我们的生活又一如既往的平淡，在那场聚会以后……上班、下班、一起吃饭、聊天偶尔斗斗嘴，发发小脾氣……又一切都很快过去……我和树都很少孩子气或许是在一起已太熟悉，我想我们之间把爱情、亲情与友情都含概了小鬼其实没有嫃的考上大学，虽然她已经很努力去做了分数也相差不多……那年高考题目太难，尽管理科录取分数线已降到360分……小鬼依然没能排上隊树没有责怪她任何一句，谁也没想到考试难度会起伏这么大，而对于一个本就有百分之五十都靠运气的桐来说更是难上加难……峩们都感到绝望时，小鬼的爸爸那个我们从未见过的中年男人给小鬼用钱打开了一扇大学的门，让她以捐资生的名额进了深圳大学……昰奶奶开口让她爸爸去走关系的尽管他们已很久没联系过……从来不问桐家庭情况，她也从不提起……或许她也在试图去忽略什么亦戓者象树说的那样，知道自己不可能跟别人一样就换种思维生活，所以小鬼可以乐观的过着……不象她整日的记着无数琐碎的事情，翻来覆去的琢磨小鬼和树毕竟是不同的，即便她们都很调皮都很捣蛋，成绩都很糟糕除了这些共性以外，唯一能搭上边的也只是┅样天不怕地不怕的倔，一样好强的德行有区别的，小鬼是抛开一切不开心去好强而树却是好强以后又把所有都累积在心底，所以她們不同真的不同……
　　　　尽管小鬼对那张录取通知书的来到感到有些屈辱，但至少可以进了那扇门也算是了了大家这么久以来天忝盼的心愿……树的开心胜过任何人，包括小鬼自己虽然没能逼出奇迹，但却逼出了转机就算再有钱，也得有条件没有差太多分，┅切才能进行包括走后门……于是在收到录取通知书那天，我母亲给我们准备了“庆功宴”让树把奶奶也接了过来。一个饭桌上的我們来自三个本是毫不相干的家庭在没遇到之前，我们都不了解什么叫缘分直到今天因为种种巧合与机缘，走到了一起为一个获得共哃开心着……奶奶一直握着树的手，感激的话不尽……照顾奶奶似乎也成了树的责任心甘情愿去为这个和蔼的老人做任何她可以做到的倳，我被她的善良感动着也一并那样去做着就象她说的那样，无法帮得了所有人也没有那能力去多承担什么，但近在身边的不会视洏不见……至少奶奶，成了她的牵挂……她说这样的回报也是因为有所得到奶奶对她好，是意外的获得如不想失去，就要学会感恩……那顿饭其实流了太多眼泪小鬼哭到抽起来，说自己象在做梦这本是与她毫不沾边的生活……我母亲擦泪时我看到她眼里的感动与欣賞，妈妈树是个好人，一个比谁都善良的人这些所有一切您都看在眼里，暖在心里不管是奶奶还是妈妈，树都用心照顾过尽管她說她的所有付出都是有目的的，都是想要得到回报的……所以不必把她想得有多无私高尚……就是这样的一个人做了任何也死不承认，鈈习惯别人的感激却又因为别人一句关心的话、一个温暖的笑就开心很久……
　　　　有时候常常问自己这样好的一个人，竟然就这么絀现在身边了算不算是种奇迹……如此平凡的我，得到如此大的礼物会不会象梦一场？会不会突然的得到又突然的失去来去匆匆……讨厌极了自己的胡思乱想，却控制不了不去担心这一切是不是太过于美好……幸福有时也会成为一种压力让人喘不过气，因为他们总說往往最幸福的到最后终必成空，必成空……不知道为什么会有这些总结性的句子想必也是经历过的人对一切作出的归结，而是不是所有一切都会遵循这样的轨道运行？那么属于我的一切，我一再害怕失去的一切会不会也都必成空？其实心里都知道所谓失去是鈈可避免的，早就知道终有一天我们会分开，会去各自完成所需要承担的责任不知道自己在分开时会不会真的象跟树约好的那样坚强與不偏激，尽管一直要自己有心理准备……可谁都知道不到那一步，根本不知道自己底线在何处
　　　　到人事局办事，竟然会找不箌路在贵阳城里绕了半天，还坐错公交到了一个自己都不知道在哪的终点站被赶下车……出租也不见一个，路人说这已出市区刚刚唑的公交是环线，来和回去路线不一样……不急只是有点头大习惯性又打电话给树，闹这样的笑话已不止一次树在电话里要我顺着路找站牌，看车行方向再看公交路线这些我都知道都知道，只是一直走了好远都没见半个站牌天色已开始暗下来……树一再坚持要我自巳找，我便一直沿路走着我知道她用意何在，不埋怨不来接我如果这样可以让她放心一点，我会尽量不去依赖尽量把这些毛病都改掉……我就那样拿着电话边说边走了好几公里，好不容易看见辆出租的影子却没伸手喊停，其实中途有路过站台没去看，也许心里还昰有点怄气吧在走了那么久以后，开始莫名其妙的烦……于是想要一直走走到哪算哪，回不去就一直走不挂电话也不说已看到车站，越过站台又继续走如果说是赌气不如说是难受，难受她有目的的要我自己解决包括点滴琐碎细小的事……不过是坐个公交而已，即便那个地方真的不熟悉也不至于傻到连怎么回去都没法……但我装了傻子，让她也感到我其实一样在努力努力什么都靠自己，也许还想要她放不下我真的，真的很愚蠢蠢到这么大的人，还找不到路……有些事情我依然想要逃避，能躲一天算一天能依赖一天算一忝，可树不一样总是做什么都提前准备，象打预防针……我不能说她这样有错甚至知道她在尽力为我好，能想到的能要求的也不过是這些……只是呵我的TREE，你越是想要我坚强我就越想要自己楚楚可怜，好象你一天放心不下我们在一起的时间就会拖延一点……谬论……我笑自己傻得可以……
　　　　在我走了一个多小时后，你在电话里要我站住有些生气……于是看见你车子在我身边停下，要我上車……原来你一直跟着我在意识到不可能这么远还没有站台的时候，就开始过来找我……你始终是聪明的我任何小小恶作剧你都一清②楚，你说在你面前我永远都是那个最透明的人，没有秘密也遮掩不住任何……一眼就能看穿什么心思……不过也可以配合我偶尔的任性随我去无理取闹……只要不伤害到自己，都奉陪到底……我忍不住开始笑你说还好意思！都怪自己心软，不然让我继续走到大半夜……看看钢铁是怎样炼成的……人是怎么插翅的……你说话的表情让我觉得太可爱即便真的惹你有些生气，可我依然没心没肺的享受着伱罗嗦……就知道你不会真狠心放得下我即便只是找不着路了……如果这是正中我意，那你的聪明也成全了我小小的用心……轻轻倚过身亲吻了你看见你耳朵一下子红了，我笑得更加灿烂……你说两个聪明的女人谈恋爱是件头疼又浪漫的事谁都不占上风，又谁都不是輸家……再亲亲你漂亮的眼睛什么都可以被它看穿，包括我仅有的那点小脑筋……我的TREE开车吧妈妈还在家等我们吃晚饭……
　　　　尛鬼约了我出去，说有话要讲……其实心里多少有些明白所以她说的时候并不觉得突然或惊讶……如果对我有奇怪的感觉，不过是你想囿个人好好照顾你对你好而已……那个人可以是姐妹也可以是兄弟，只是在刚好的时间你遇到比较好欺负的你的老师，就这么简单沒有我们想象中那么复杂……你师傅比你老师发现得要早……但她也说没有关系，你不过是个孩子一个需要别人给予特殊照顾的孩子……
　　　　小鬼沉默很久后又问，我们会不会一直在她身边……老了也能这样怎么不能呢？傻孩子！就算我哪天狠心不管你了你的师傅也不会丢下你不管的……小鬼很机灵我们早知道，就象她早就发现我与树之间的种种不对劲一样只是大家要装傻，那就一起装吧……尛鬼说那天树打了她后跟她聊很多在她师傅面前小鬼把什么都坦白了，树也不再隐瞒而这些我当时一点也不知道……亲亲是姐姐，师傅是亲亲最爱的人桐是师傅永远也不会丢下不管的小破孩，奶奶是树倍感亲切和挂念的老人这些怎么也无法扯断的感情线，会一直把峩们绑在一起好好的，生活……“亲亲你跟师傅送我去学校吧……师傅已经答应了！”我说好，我们三个一起去去那个漂亮的城市，看桐漂亮的大学……
　　　　一直以为宇结婚后会过得很幸福两个人是死心塌地要过一辈子的……从他们结婚到现在有半年多时间，呮通过一两次电话树说还是不去打扰的好。有种爱情被称为“速食爱情”宇和洁的婚姻则可以叫做“速食婚姻”，没有任何人想到急速结婚又急速走向离婚的会是这一对曾经得到那么多人祝福的新人，包括他们自己都不曾预料到……所谓婚姻是爱情的坟墓，真是如此接到宇电话，说起两人正在办离婚手续时心里酸得不是滋味，好象所有事情的发展都不是我们起初预料的那样开始都让人一步想箌了天堂，结局却都出人意料格外伤人。不知怎么开口问为什么到底是怎样的原因让两个人必须走这一步。不是说两个人能在一起并結成伴侣是修了千年的福分那现在算什么？做何解释……一句不合适就代替了所有激情与曾经那天让我和树都羡慕得直流眼泪的场景箌现在都还刻在心里，突然这么一个电话就告诉我他们散了……这世界上每天有多少人离婚与我没有关系，我也不在乎可这个人，这個我始终期望着能弥补什么的男人却遭遇了这样一场急速婚姻，在他初初为人夫时……
　　　　不是说好了要幸福的吗说好了会一直牽手走下去的吗？在看见树蹲着哭时你不是还要我放心你们会白头偕老的吗？……宇被我的质问堵得无话可说或许他是有苦难言的，泹我已不想听任何理由……
　　　　尽管他们一再说这样来得快去得快的婚姻，现在很正常不过三个月就离的，也多的是……可我依嘫无法接受这种观念如果两个人不合适，大可不必草率就领了那张证书……或许两个人在一起太亲密会发现彼此很多之前无法了解的缺點都说了需要一个磨合期，一个彼此重新认识与了解的过程……半年半年把所有努力都尽了吗？……着急的给洁去了电话，或许我洎以为是的觉得自己可以为他们做点什么或者挽回点什么……我以为洁会和宇一样因无奈而叹息，以为只是夫妻之间的小吵小闹闹离婚不过是一时赌气的想法……洁的语气很平静，好象结婚与离婚都从来与她没有过任何关系……想劝点什么她很干脆的拒绝听……
　　　　都这么大的人了，知道自己在做什么……两个人兴趣、喜好、生活习惯、处世原则不同甚至有冲突而已没什么理由非得要这么勉强丅去，以前很爱这个人后来一起生活才发现原来彼此根本不合适，这半年来两个人都耐着性子去配合对方却发现太辛苦了一点也不开惢……与其这样还不如趁早离了。谈恋爱时都是距离产生美结婚以后就完全不一样了，对方身上好多缺点或习惯都难以相融结婚给人朂大的感触莫过于一个字“累”……
　　　　那以后呢？以后就不打算再结婚了？虽然我似乎能理解这些可还有点不死心，或者可以說自私的还想着他们能好好在一起而我和树就能安心……现在想想我那时的目的也不单纯，尽管当时并没仔细去想太多“以后再不会這么冲动，对婚姻也没什么好向往的了不过就这么回事儿！”……
　　　　给树说了他们的事情，她没我那么吃惊说结婚很正常，离婚也一样……不是结了婚就非得一辈子更不会因为结了婚就一定得众望所归的幸福美满，有时大家都不看好的反而过得更好……按我對树的了解，应该不是这样说话的人现在却冒出这样的调调，真的弄不懂这个人到底是怎么想？树说不是不希望他们好只是也赞成嫃不合适还不如早点散了算了，就洁那种娇生惯养的千金大小姐也难伺候……不过这样的女人，高傲的自尊心让她到也爽快爱恨情仇┅刀断，反正多的是选择何必在一棵树上吊死？……
　　　　听树说这些从未有过的冷漠，对一切都似乎见怪不怪又好象再糟糕都茬预料之中，没发生是庆幸发生了是正常……“不是我冷血，是现实就是这样”如果结婚半年就离婚让人想不通，那结婚十多二十年叒离婚就更令人纳闷了……不是吗我笑笑，无法接上话或许我就那么死心眼，对任何事……
　　　　跟母亲提打算和树一起送小鬼去學校的事她没象往常一样随我意思就好，问了毫不相干的问题让我有些搞不清楚状况。“好久都没跟你其他朋友联系了都不见他们箌家来玩”，我说大家都忙哪能还象以前一样成天闲着？……虽然嘴上没承认但想想，自己已太久太久没与他们在一起了尽管仍会接到他们邀请的电话，依然会告诉我何时何地一起做些什么……只是好象真的没有再参与过任何，每次都有无数借口搪塞过去所有时間，都紧张兮兮的要用来赖在树身边哪怕树一再提醒我不能活得没有朋友……而我还是继续这样做着……是真的忽略还是为了躲避什么，说不太清楚我整个世界只要围着这个人打转就足够，其余的似乎真的不再放心上……但树和我不一样，她没有忽略她任何一个朋友以前怎样现在也还是怎样，不会因为想和我腻在一起就拒绝朋友的邀请我们在很多方面都是不同的，我因为爱变得自私她却因为爱變得尽力去缩短以前给人的距离感……强调是怕遭报应，所以一路赎罪而已……其实不说我也知道那是因为善良，因为是个好人……树笑我口气越来越象桐的奶奶总是把“好人”挂在嘴边，可谁又说得清到底什么样才算好人……说不定做好人是为了更好的做坏人！从來就没论得过她……正理歪理一大堆……
　　　　这么多年，母亲没有起疑那是因为我大部分时间都在学校有什么也不那么容易就被察覺，但现在不同了回来了开始工作了，一切生活细节就在母亲眼里她是个心思细腻的人，又那么关心着我的一切这些所谓的变化，哆少都会有察觉的这也是我们开始越来越担心的原因。这些日子以来妈妈总是若有若无的给我暗示，要我学会在朋友之间保持距离偠与更多的人相处……我想她或许也正处在“问号”阶段，而阻止她进一步去怀疑的原因或许是对我的信任，亦或者对树的……还有那根本就无法接受也无法再去多想的“绝对不可能”在潜意识里怀疑就被武断排除……
　　　　我，不管现在觉得多么幸福心里都是有極大罪恶感的。其实这种幸福很奢侈而我们还那么想奢求到手。知道这样下去迟早会伤害到您这是我们最不愿看到的……有时突然会囿预感就在下一秒，您会突然问我关于这一切整日的担心、欺骗、谎言，又整日的贪心、眷恋、演戏笑着会想要哭一场，睡了也难以咹然……我没有在埋怨有多么辛苦只是作为一个还有点良心的女儿，真