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横生：层现迭出，层出不穷地表露。
横风是指风向与车辆侧面方向的来风，一般多指在超长桥梁、山谷、海边、进出隧道等道路上容易出现的，标志见图示。
横风的出现，对高速行驶的车辆造成抓地力的不平衡，如...
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display: 'inlay-fix'中小学生课堂故事博览 妙趣横生—幽默的故事
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/ 中小学生课堂故事博览 妙趣横生—幽默的故事　
　　　　　　　　　　救火斯克尔顿上过牛津大学，后当了桂冠诗人。 有一次他去赴宴，喝了不少酒，吃了不少咸肉。因为天色已晚，回不了牛津，便住在一所小客店里。半夜时分，他口渴得要命，就大喊伙计要水喝。 没有人应他，他又喊自己的马夫，马夫也没听到他的喊声。　　“天哪，我快要渴死了，该怎么办！”他灵机一动，大喊道：“救火！ 救火！”　　这一下全店乱成一团，大家都起来了，有的赤身露体，有的半睡半醒。 他继续高声大喊：“救火！救火！”　　最后，他的马夫和一群伙计端着蜡烛走进了他的房间，大家问道：“火 在什么地方呢？我们怎么看不见呢？”　　斯克尔顿用手指自己的喉咙说：“火在这儿，火在这里面，快给我端水 来，扑灭这里的火！”　　卖象　　一个商人正在出售一匹大象。有一个人来到大象跟前，仔细地端详起来， 还伸出手摸了摸粗壮的象腿。商人见状，快步走到他跟前，对着他的耳朵悄 悄地说：“我卖出去之前，你千万不要谈论这头大象，我将给你报酬。”那人说：“好吧。” 大象卖掉之后，商人把卖价的十分之一给了他，说：“那么请你告诉我，你是怎么看出大象左前腿上的毛病的？我觉得它是很隐蔽的。就连这家隔壁 的兽医也给蒙了过去。”那人说：“我根本就没有发现什么毛病。” “那么你为什么对大象的各部分看得那么仔细呢？” “因为我从来没有见过象，想知道象是什么样的。”还有一只鸡　　罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走， 于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可 以借故赶走他。　　吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当 中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。“你给评评理吧！”主人向罗兰求道。 罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。” 六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也捺不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。 “快起来吧！”女人喊道，“鸡都叫了。” “什么？”罗兰睡眼惺忪地说，“还有一只鸡？那我再住两天吧！”害己告终　　有个吝啬的财主，雇人给他干一个月的活，说好付给雇工三百个第纳尔， 可是到了月底，老板就对雇工说：“你必须到集市上给我取两样东西来。否则，你一个工钱也得不到。” 他要的那两样东西，别说集市上，哪儿也取不到。如法炮制，他骗了许多人，白白给他干活。 这一次，他雇了一个男孩给他干活，依然答应一个月付三百个第纳尔。到了该付工资的那天，吝啬财主对这个孩子说： “你必须到集市上给我找来两件东西，一件叫‘啊’，另一件叫‘哇’。” 小男孩听了，心里一怔。他边走边想，终于想出了一个办法。他假装到市场上兜了一圈，回来时给老板带来一条小口袋，里面装了一些蝎子和蜈蚣。 男孩对财主说： “我把‘啊’和‘哇’都给你拿来了，你自己把手伸进口袋里去拿吧。” 财主十分惊讶，但还是把手伸进口袋里。 蝎子和蜈蚣一起咬老板的手，他疼得惨叫了一声：“啊！” 男孩见了哈哈大笑起来，说：“里面还有‘哇’呀！你快来拿吧！” 财主再不敢伸手了，只好老老实实把三百个第纳尔给了男孩子。成语解释听说小虎在学校语文学得不错。家里人有些不信，想故意考考他。 姐姐问：“什么叫‘千金难买’？” 小虎：“这是价值昂贵的意思。比如，你的男朋友给你买了一千多元的东西了，你还不答应结婚，这就叫‘千金难买’。” 姐姐生气了：“呸！” 哥哥问道：“什么叫‘扑朔迷离’？”　　小虎：“这是雌雄难分的意思。比如，你和女朋友都留着长发，都穿着 花衫子，谁是男，谁是女，叫人分不清，这就叫‘扑朔迷离’。”哥哥生气了：“滚！” 爸爸又问：“什么叶‘锦上添花’？”　　小虎：“这是好上加好的意思，比如，你们厂长的儿子结婚，人家本来 什么东西都有了，您还送去一台录音机，这就叫‘锦上添花’。”爸爸大发雷霆：“混蛋！这书你别念了。”称我江山有几多　　朱元璋皇帝曾多次微服出巡。有一次，他在一个渡口等待渡江，正遇上 一群来金陵参加进士考试的举子也在候船。　　这里的风景十分壮丽，万里长江滚滚东流，苍茫的钟山似龙蟠虎踞，偌 大的采石矾屹立于江岸。一个年轻举子凝视着眼前的景色，脱口吟道：“采石矾兮一秤砣，” 举子们听了都一致称赞。　　朱元璋听后却冷笑道：“这个句子的气魄是很大，但恐怕后续难为啊！” 大家听后一想，不错。偌大一座采石矶仅仅是一个秤砣，那末，秤杆、 秤钩又是什么呢？纵使有了这么大的秤，又去称什么呢？??大家面面相觑，不知如何是好。 朱元璋见状大笑，说道：“待我试续一下，好吗？”说完，高声朗诵起来：采石矶兮一秤砣，长江作杆又如何？ 天边弯月是钩挂，称我江山有几多。救救我吧　　夜幕降临，在加拿大艾德蒙顿市闹市区传出一阵凄楚而又娇滴滴的声 音：“救救我吧！快把我从这里救出去啊??” 循声找去，只见一位美丽绝伦的女郎被关在一家商店狭窄的橱窗里。美女这一惊叫，自然惊动了过往行人，橱窗四周被围成一个人墙。 看到行人聚得够多了，玻璃橱窗里的美女才指着放在她旁边新出品的“运动家”牌滤嘴香烟，哭诉道： “先生们，女士们，这些香烟不卖光的话，我是没法出去的，请帮帮忙，可怜可怜我吧！”美女凄婉动人，人们本能的怜惜之心油然而生。　　H·M 烟草公司的这一推销噱头，使新产品“运动家”牌香烟一炮打响， 首批生产的 100 万包“运动家”，经美女在玻璃橱窗里那么“一哭一诉”， 只用了 130 个小时便告售罄。　　别怠慢我　　“有时欺负人也有别具一格的方式。”希尔·诺尔顿公司——世界上最 大的公共关系公司之一的总裁罗伯特·L·戴伦斯奈德说，“怠慢就属于这一 类。不过我有办法对付它。”　　“有一次，在等着在一次大会发言之前，我默然地坐在一个房间里，旁 边是一位来自加拿大的贵族气十足的银行家。为了打破沉默，我问了他一个 有关加拿大议会正在辩论的一项贸易法案问题。他只是轻蔑地‘嗯’了一声。 过了几分钟，我又问了他一个另外的问题，可这位先生仍然保持着石头般的 沉默。于是我写了张条子递给他。银行家的脸一下子因愤怒而胀得通红—— 但转而他又大笑起来。他可能觉得除了对我友好之外别无选择。因为我在纸 条上写道：‘我可以同你一样保持沉默，要多久就多久。’”　　罚戏　　传说以前有过这样一件事：有个木偶剧团，在某地演出。一晚，戏中有 个小姐上楼，顷刻又下楼了。这时，台下有个“认真”的观众，默数小姐上 下楼梯级数，结果发现下楼时少了一级。于是他振振有词，认为失实，罚该 剧团再演戏一晚。第二夜，罚演的戏是《三国演义》。当演到曹操带兵下江 南时，只见台上曹操兵马进进出出，周而复始，循环不断。这时，那个“认 真”的观众不耐烦了，便大声责问木偶演员：“呃！怎么戏不演，一直兵马 上上下下呢？”木偶演员不慌不忙地说：“先生，我昨晚演小姐下楼梯少了 一级，便罚演戏一晚。如今是曹操兵马八十三万，我少了能行吗？刚才，兵 马才上场几百，今晚演到天亮，也只能上场几千，请你耐心点看下去吧！” 锣鸣鼓响，只见台上曹操兵马，周而复始、循环不断地上上下下。这时，台 下观众都纷纷埋怨那个“认真”的观众，说：“真是，下楼梯少一级有什么 关系？你看，今晚这么多兵马上上下下，有什么味道！”??这个故事，不是也很可以说明什么叫生活的真实与艺术的真实吗！老板与诗人　　一位诗人欠了酒店老板的酒钱，一时无力偿还，却一如既往地去酒店喝 酒。　　一天，诗人又两手空空地来到了酒店。老板灵机一动，想出了一个法子 来杜绝他赊帐，便对他说：“如果我向你提四个问题，你能出口成章，吟诗 一首，来回答我的问题，我就免了你的酒钱。否则你今后就不要来赊帐了。”诗人答道：“我很高兴试试，请你提吧。” 老板说道：“上帝最喜欢什么？魔鬼最喜欢什么？人们最喜欢什么？我最喜欢什么？” 诗人不加思索地答道： “上帝最喜欢世人改恶从善， 魔鬼最喜欢世人作恶多端。 人们最喜欢你的酒货真价实， 你最喜欢我喝酒能掏出现款。”渔夫与宰相　　从前有个国王，每顿都要吃鱼。不然，他就不吃饭。有一天，一场大风 暴使渔夫们不能出海捕渔，国王没有鱼，也就不吃饭。他宣布：谁要是送来 一条鱼，要什么就给什么。　　一个渔夫用鱼钩钓了一条大鱼，赶快送往国王的城堡，但是他碰上了宰 相，宰相要渔夫把国王的赏赐分一半给他。国王看到鱼后很高兴。他问渔夫：“你想要什么呢？” “我要你用棍棒打我二十四下。”渔夫说。国王很惊讶，但为了信守诺言，只好令人轻轻地打了渔夫。 渔夫挨了十二棍后，抓起棍来说：“够了，我的够了，我已经答应把另外的一半留给宰相。” 国王了解到原委后，不但重罚宰相十二棍，而且说：“你将从此不再是我的宰相，而由渔夫取代你的职位。”瞬息万变　　从前，有个士兵到一座古寺去游玩，寺里的主持见他穿着打扮一般，对 他很不礼貌，这位士兵便想借机戏弄他一番，于是说道：“这座寺院太破了， 快拿化缘簿来，我好施舍。”　　主持闻言大喜，马上鞠躬请坐、倒茶、拿出化缘簿。士兵提笔写道：“京 都八十万禁军总督”，写到这里，他就端起茶碗喝了起来。主持一看，以为是总督大人微服私访，不由自主地跪倒在地。 士兵瞟了一眼跪在地上的主持，又提笔接着写道：“标下左营兵士。”写这里，又喝了一口茶。 主持一看，他原来只是个士兵，脸色顿时变得非常难看，马上站了起来。 士兵接着又添写上“喜施三十”，又喝起茶来。 主持以为是三十两银子，马上转恼为喜，再次跪下。 士兵喝够了茶水，最后才又在后面加上“文钱”两个字。 和尚一看只是三十文钱，顿时拉长面孔叫道：“送客！”国王和术士
某一国王在执政期间，有一位著名的术士，不幸地预言了国王一个宠臣 的死期。这个预言真的应验了，国王的宠臣碰巧就在术士所预言的那天死了。 国王非常生气，他把宠臣的死完全归咎于术士的预言，就派人把术士抓来了。 国王说：“你能预言我爱卿的死，你也能预言你自己的死期吗？”　　可怜的术士听了这话非常害怕，因为他明白国王打算处死他。他沉默了 一会儿，没有立即回答。因为他正考虑怎样才能挽救自己。后来他终于想出 了个主意。　　“陛下，”他鞠着躬说：“我不能预言我死亡的准确日期，但我能预言， 我一定会死在陛下驾崩的前一天。”　　这下轮到国王害怕了。他说，必须由最高明的医生和最强悍的武士护卫 着这位术士，要尽最大努力，使他活得越久越好。　　　逆反心理一位男士正在和他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。 “你不会相信每次都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车驶进停车房，然后轻轻打开房门， 脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室，可是就在马上要上床的时候，我妻子总是 突然醒来，并随之给我一顿训斥。”“我每次回家时则是故意弄出很大声响。”他的朋友说。 “真的？”　　“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后 打开房间所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿， 艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’”“那她说什么？”他有点不大相信地问。 “她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。”一千个吻　　杰克与安妮新婚不久，新郎就要离开家，到外地工作挣钱。他答应半个 月后就寄钱给安妮。可是安妮等了两个月仍没收到这笔钱，就打电话说：“请 速寄钱，房东逼租。”　　杰克回电道：“最近实在无钱，过几日一定寄出。亲爱的，给你一千个 吻。”　　几天后，杰克又收到回电说：“亲爱的，不急了，你给我的一千个吻， 我转给了房东，他说房租可以免交了。”　　魔术师　　魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请一个孩子 上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”“那好吧！” 演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台下，协助演出。 演出获得巨大成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：“诸位先生、女士们！你们都亲眼看到了，这个从观众席跑上来的孩子，我从来不认识， 在他的协助下，我完成了演出。”接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！” “是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。上情下达　　省里召开的会议结束后，一位首长找到了他插队儿子所在地的地委书 记，说：“你们不要总那样照顾他嘛！我已经说过多次了，这样影响不好， 你们应该多从政治上去关心他，这才是对他的爱护嘛！这个问题你一定要向 下面的同志讲清楚！”　　地委书记回去后，马上给县委书记挂了个电话：“省里 x 首长昨天当面 对我讲，他对你们那里插队的孩子很不满意，要我转告你们，对他的孩子不 要只注意从生活上去照顾，要多从政治上去给以关心。我个人认为这个问题 不仅仅是对首长的儿子的问题，更重要的是牵扯到我们整个青年一代的问 题，所以你一定要把这个问题向下边讲清楚，不然我们就要犯错误，请你务 必过问一下，报地委。”　　县委书记放下电话，停顿了一下，接着便给公社书记挂了个电话：“刚 才地委的同志对我们的工作提出了几点意见，尤其着重指出的是你们那里插 队的那个首长儿子的问题，要我们一定要注意从政治上多给以关心和培养， 这个问题是牵扯到我们如何对待培养造就一代新人的问题，因为人在你们那 里，所以具体工作就要你们去做了，请你们务必关照此事，然后将情况报县 委。”公社书记放下电话后，略思量了一下，接着给大队书记也挂了个电话说：“县委刚才指示我们，要我们抓好培养青年的工作，特别是对首长那个儿子， 县领导指示我们一定要抓住这个点，把整个青年工作带上去。当然喽！许多 具体问题，比如入党问题啦，提干问题啦，都是我们今后议事日程上要考虑 的事。总之，你们一定要把这个工作做好，要大胆解放思想，要不拘一格。 然后将情况报公社。”大队干部听完书记指示后，便闻风而动了起来。没多少日子，领导的指示便一一落实了，然后便由大队逐层报到了地委。地委书记听到汇报后，便 打电话给那位首长说：“您要我带回来的意见，我已经转达下去了，同志们 改变了做法，您的儿子进步很快，入了党，还担任了大队副书记。”首长嗯了一声说：“是组织的培养嘛！我还是那个意见，对青年人就是要从政治上严格要求！这样我这个当爸爸的才好放心嘛！” 地委书记又说：“我们还准备把您的儿子调到地委担任团的工作，不知您有什么意见？”　　首长提高了语调说：“这不好讲嘛！组织上的决定，我们当父母的怎么 能指东道西呢！至于意见嘛，我看也就让他去闯闯吧！”说罢，便撂下了话筒。倒置　　走进一家外表很漂亮的饭馆，迎面是一行镶了金边儿的红色大字：主动、 热情、耐心、周到。我找了个座位坐下，对面坐着一位手里拿着钱和粮票正 在闭目养神的老人。我用眼找服务员同志，发现服务员挤在一堆，正扭来摆 去地品评各自的皮鞋和头发的样式，嘻嘻哈哈活像一群活泼可爱的小喜鹊。 我喊了两声服务员同志，没人答理。我无可奈何地等着。可爱的小喜鹊们终 于笑着叫着散开了，老人满脸陪笑地说：“劳驾同志，请给来个滑溜肉片， 一碗鸡蛋汤，半斤饭。”我也同样要了一份儿。　　菜饭终于乒乒乓乓地上来了。老人尝了一口菜，随手拿出一个小饭盒， 打开一个纸包儿问我：“同志，您的滑溜肉片放盐了吗？”我赶快尝了一口， 根本没放盐，老人热心地把纸包递给我说：“请自己调味吧。吃饭要想周到， 没放盐自己带点放上，菜太咸就吃一半，用饭盒带走，留着晚上吃。同志， 慢点吃，汤还不定什么时候才来呢！”我不禁指着墙上的字不平起来。老人 笑笑说：“那是给上级领导看的，也是给我们看的。要我们知道：进门招呼 服务员要主动；对服务员说话要热情；等服务员上菜上饭要耐心；咸淡酸辣 自己事先要想周到。”老人说的真准，汤果然一直没来。我等不及只好走了。不知怎的，那镶了金边儿的八个红色大字老在我眼前晃，不过字是倒的。满意的答复　　法国大文豪大仲马在成名之前，穷途潦倒。有一次，他跑到巴黎去拜访 父亲的一位朋友，请他帮助找个工作。他父亲的朋友问他：“你能做什么？” “没有什么了不得的本事，老伯。” “数学精通吗？”“不行。” “你懂得物理吗？或者历史？” “什么都不知道，老伯。” “会计呢？法律如何？”　　大仲马满脸通红，第一次知道自己太不行了，便说：“我真惭愧，现在 我一定努力补救我的这些不行，我相信不久以后，我一定给老伯一个满意的 答复。”　　他父亲的朋友对他凝神地望着：“可是，你要生活啊？将你的住处留在 这纸上吧。”　　大仲马无可奈何地写下了他的住址。他父亲的朋友叫着说：“你究竟有 一样长处，你的名字写的很好呀！”　　愚蠢比可怜好　　一个春光明媚的早晨，和煦的阳光撒满大地，晴朗的天空万里无云。怪 不得看见有一位等汽车的老人拿着把笨重的黑伞时，安德鲁斯先生会感到惊 讶了。他问老人：“您认为今天会下雨吗？” “不会下，”老人答道，“我想是不会的。” “那么，您带雨伞遮太阳吗？” “不是，我干嘛要拒绝春天的阳光呢！”　　安德鲁斯先生迷惑不解地瞅了瞅那把伞。“我老啦，腿脚也不灵便了，” 老人忙着解释，“可我不愿旁人看着我拄着手杖，说我是可怜的老头；于是 我就以伞当手杖，晴天带着它，人们就只会说：‘瞧，那人多愚蠢！’”　　两张戏票　　一个人走近纽约市一家剧院的售票处前，对着排队买票的人高声喊道： “我有两张多余的《真人真事》的戏票，有谁想要就送给谁。”他还一个劲 地主动解释道：“我的伙伴有事脱不开身，不能来看戏，而售票处又不予退 票，我觉得白白地浪费掉两张戏票也实在是有点可惜，所以，我愿将它送人。 有谁愿意要吗？”排队的人都用奇怪的眼睛看着他，不予理睬。于是，这人 耸了耸肩，走了。　　过了一会儿，他又回来了。然而，他这次却喊道：“谁买票罗？我这儿 有两张，每张十美元。”结果，两张戏票立刻被抢购而去。　　冰箱的新用途　　哈利今年 12 岁。他有一个非常精致的存钱盒，放在衣柜的抽屉里。他的 爸爸妈妈需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜 欢爸爸妈妈的这种做法。因为他好不容易积攒起来的钱，在钱盒里躺不了多 久，便被他的爸爸妈妈请出去了，留下的只是一张没有偿还日期的借条。　　一天，有人交给哈利的爸爸一张数额很小的发票。他跑进哈利的卧室， 找到那只钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，我 的钱转移到了冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”　　不妨照一照镜子　　混 半辈已逝，余生珍惜，少出头露面，少受些风波折腾。上级的指示照 抄照转，下面的调查长眠屉底。老框框、老经验、老一套都是熟悉的东西， 万无一失。修身养性，省力惬意，遇事能推就推，能滑就滑。左边进来右脚 踢出去，得过且过，保养身体。谁说我混日子，我还有个挡箭牌——心有余 悸。　　拖 日子长得很，何苦争朝夕，今天过了有明天，后天再办也可以。研究 研究，考虑考虑，今天议论一通，明天再讨论一气，议而不决，决而不行， 纸上谈兵，落实不下去，大事小事写报告，层层关口卡得齐。公文旅行半月 有余，模棱两可，原则批几句。尽管工作受损失，也少不了我的一块人民币。等 学别人的先进，学不进去，创自己的路子，又有余悸。 唯一的上策就是等等等，总有一天上级会发点现成东西。 既不花力气，又没有危险。等了一天又一天，等了一月又一月，国家的事情丢在脑后，自己的家业必争朝夕。为儿女谋求好职，不惜用尽脑汁，为 自己图点私利，可以千方百计，谁若指责，往“四人帮”流毒一推，和我没 有关系。诚 奉劝同志认清形势，要实现四个现代化，大家都要使出浑身力气。深入群众，深入实际，刻苦钻研，刻苦学习，变外行为内行。在实践中检验真 理，摸索规律。饱食终日无所事事，既贻误国家又害自己，混、拖、等是实 现不了社会主义的。到头来必为前进车轮所抛弃，只落得几声啜泣、叹息。审戏　　某剧团要演出传统戏《杨门女将》。为了广泛征求意见，演出前特请本 地区领导及有关部门的同志观看彩排。　　看完彩排，大家有个共同的感觉，都觉得这出戏有些跟不上当前的政治 形势。　　计划生育办公室的同志首先发言，“佘太君生了七个儿子，两个女儿， 据说还收养了一个义子，连儿带女就是十来个。这很不符合当前‘计划生育’ 的精神??同样是传统戏，《甘露寺》就很好，戏里刘备是招赘在孙尚香家， 这很符合‘男到女家落户’的精神；再有，刘备招亲时已五十多岁，说明他 很能‘坚持晚婚’，另外刘备只生了一个阿斗，又做到‘只生一胎’。”　　组织部的同志接着说：“佘太君手下，先锋官用的是她孙媳穆桂英；掌 管中军用的是她六儿媳柴郡主；其它官也都是她的儿媳、女儿??甚至连给 她牵马的也是她杨家的老家人杨洪，这就给人一种‘任人唯亲’的感觉。” 办公室的同志说：“杨门女将中除了元帅和先锋，看不出其它的人哪些 人武艺高，哪些人武艺低；哪些人贡献大，哪些人贡献小。打胜打败一个样，打与不打一个样，这不是‘吃大锅饭’么？” 知青办的同志说：“杨文广本来参不上军，但穆桂英比武时却故意‘让他三分’，这等于考场作弊；佘太君明明看出，却是包庇纵容，这样演出后，必然会助长社会上‘走后门’的不正之风。” 最后发言的是地区领导人：“大家都发表了意见，很好，我们就是要发扬民主嘛??说起民主，我觉得佘太君发扬民主很不够??瞧，戏里就她的话多，其余的女将话很少，甚至有的人一直没说过话。这哪里是‘群言堂’， 很有些像‘一言堂’嘛??”座谈会圆满地结束了，大家兴奋而又满意地走出会场。只剩下剧团里的一位编导，一手拿着《杨门女将》的剧本、一手拿着这次座谈会的记录，呆 呆地坐在那里发怔。两个亲家生一种“病”　　一天，甲亲家打了张新床，式样挺漂亮。他想：“这么好看的床，如果 给乙亲家看到了，自己脸上多光彩啊。于是，他就假装生病，躺在床上，等 乙亲家来看他，好把床给乙亲家看看。　　这时，乙亲家正好做了条漂亮的裤子，也很想找机会让甲亲家看看，炫 耀炫耀自己。听说甲亲家生病，他马上就去探望　　乙亲家来到甲亲家床前，坐在椅子上，把长衫一撩，露出漂亮的裤子。 接着，把右腿架在左腿上，抖个不停，引逗甲亲家注意，嘴里却说道：“我 这腿也有病，不抖抖就不舒服。”说完，看了一眼甲亲家的新床，问他道： “你生的是什么病啊！”　　甲亲家瞟了一下乙亲家的漂亮裤子，笑着说：“我的病和你的病差不多， 咱们同病相亲。”　　教士的隐秘　　四位德高望重的传教士聚到一起，他们约定各自谈谈自己内心的隐秘。 当然，这些话不能外传。第一位说：“老实讲，我酒喝得太多，还常常喝醉。” 随后一位道：“既然你坦率，我也说实话，我最大的毛病是赌，且执迷不悟。” 第三位接着说：“我实在摆脱不了烦恼的缠绕，因为我爱上了常来我的教堂的一位女士，而她已经出嫁了。” 轮到第四个人却沉默不言。几经催促，他才开口道：“唉！我平生最爱说别人的闲话，我真不知怎样才能为你们保密。”求婚　　有一个青年向一个农夫的女儿求婚。一天晚上，他来到农夫家中，农夫 的妻子打发女儿去地窖里拿啤酒。这位姑娘一下地窖，就看见一把斧头悬挂 在地窖顶上。她马上想到：“我要是结了婚，那就会生个儿子，儿子长大了， 我让他下地窖拿啤酒，那么这把斧头就会掉下来把他劈死，啊！那多么可怕 呀！天哪！”于是她就坐在地上哭起来，连啤酒桶的龙头也都忘记关了，啤 酒流了一地。　　农夫的妻子不见女儿回来，赶紧下地窖去找，看见女儿伤心痛哭，就问 什么原因。她听了女儿的讲述后，马上就和女儿一起为将来的小外孙痛哭起 来。　　农夫不见母女回来，也上地窖来找，问清原因后，也不由为妻子，为女 儿，为没有见过面的小外孙伤起心来，一家三口在地窖里哭成一团。年轻人 等得心焦起来，跑到地窖一看，三个人正哭得不可开交，问清原因后，骂他 们都是傻瓜，并发誓说如果他找不到三个比他们更蠢的傻瓜，就不再和这家 人来往。　　这位青年于是外出旅行。第一天，他走进一个村庄，看见一位农妇正在 使劲赶自己的奶牛上房，让它去吃长在房顶上的青草，好不容易赶上去后， 她怕牛掉下来，就在奶牛的脖子上系了一条绳子，把绳子从烟囱里放下来。 她回到厨房，把绳子的另一端拴在自己的腰间，不料牛在房顶上绊了一跤， 牵动了绳子，把这位妇女吊到了半空中。第二天晚上，这位青年住在一家旅馆里。次日清晨，他还在睡梦之中，突然被同屋的一位旅客吵醒。原来这位旅客睡了一夜后，竟忘记了怎么穿裤 子，正站在床上两手提着裤子，双脚一起往裤子里跳，每跳一次，就跌一跤， 口中不断骂裤子不听话。第三日傍晚，他来到一个地方，看到一群人围在一个小塘旁边，有的人手里拿着绳子，有的人手里拿着钩子，有的人手里还拿着网。他上前问这伙 人干什么，他们说是月亮掉在池子里了，他们正想办法打捞。旅行了三天之后，青年大开眼界，觉得比起天下的傻瓜来，自己的未婚妻，未来的岳父和岳母都不算傻，就下定决心向农夫的女儿求婚，并且结了 婚。考验　　“高贵的先生们，你们想不想听一种找对象的新理论呢？”季马往沙发 上一靠，大声问道。“想听，”列哈说。 “讲吧，讲吧。”大家喊了起来。　　“这很简单，一个小小的心理测试，一分钱也不用花。认识以后，你把 她领到一个她不熟悉的环境中去，最好是你家里。观察她，一定要非常细心 地观察她。然后做出结论。　　“她到镜子跟前去了——这就是说，她是一个轻浮的人，自以为是个美 人；进厨房了——说明她善于操持家务，饭做得好；她拍拍身上的灰尘，整 整衣服——说明她会管家，爱清洁；她把你桌上的文件看来看去——说明她 聪明，有知识，有理智??你们看，这种考验多简单！”“喂，你就是按这个原则挑选你的卡嘉吗？”感兴趣的米沙马上问道。 “是的，当然啦！”“她一进屋就作些什么呢？” 季马莫名其妙地笑了。 “去厨房了吧？” “到书架跟前去了？” “到碗橱跟前了吧？”“不对，小伙子们，你们猜不着。她只是轻轻地坐到了沙发上，两只温柔的大眼目不转睛地看着我。我在房间里走动时，她的头像向日葵一要随着 我转来转去。完了，就这些??”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只选一把椅子只选一把椅子。 “当我还是个孩子时，我的父亲——一个普通的面包师，把我引介到歌的王国里。”世界歌坛的超级巨星卢卡诺·帕瓦罗蒂回忆说，“他要我勤奋， 以开发我嗓子的潜力。阿某戈·波拉——我家乡曼多纳市的一位职业歌星收 我为徒，同时我还在一所师范院校就读。毕业之际我问父亲：‘我是当教师 呢，还是做个歌唱家？’”　　“‘卢卡诺’，我父亲回答说，‘如果你想同时坐在两把椅子上，你可 能会从椅子中间掉下去。生活要求你只能选一把椅子坐上去’。“我选了一把椅子。经过 7 年的努力与失败，我才首次登台亮相。又过了 7 年，终于到大都会歌剧院演唱。现在想一想，不管你是搞建筑，或是写 一本书——无论我们干什么——都应把毕生的精力献给它，矢志不移，这就 是成功的秘决——只选一把椅子。”和面　　“年轻人没经验，一家人过日子，凡事要多问，不要自作主张。”婆婆 一边打开收音机，漫不经心地新过门的儿媳妇说：“要听话，别怕麻烦。俗 话说：千年泥沟流成河，多年媳妇熬成婆嘛！”“是。”儿媳妇温顺地回答。“妈，中午吃什么饭？” “你爹跟你丈夫都不在家，咱娘俩的饭好做。中午抻点面条就成啦。” 儿媳端着一个大瓷盆，问：“舀多少面粉哪？” “舀两饭碗吧。”婆婆叼着旱烟袋，得意地听着京剧。 儿媳走进厨房，开始和面。一会儿，儿媳问：“妈，面和稀了，怎么办？” 婆婆：“掺点面粉。” 儿媳照办。过了一会：“妈，面——揣得太硬了！”婆婆：“对点水！” 儿媳照办，过了一会儿，说：“妈，面——和得太软了！” 婆婆：“多掺点面粉！” 儿媳照办。过了一会说：“妈，面——还是太硬。” 婆婆正听得入神，很不耐烦：“傻媳妇，再对点水不就齐啦！” 儿媳照办。又过了一会儿，说：“妈，面还是太软，没法抻条。” 婆婆狠狠地磕着烟袋，生气地说：“再加点面粉揉一揉！” 儿媳：“妈，不行了！您来看，这个瓷盆盛不下了！” 婆婆忿忿地走进厨房一看，火了：“你这蠢货！这么一大盆面，两口猪也吃不了啦！怎么还放面粉哪？！”儿媳委屈地说：“妈，您别生气。都怪我不会??” “不会就问嘛！为啥不问我？” “妈，每回我都问过您。我全是照您的吩咐办的呀！” “啊？！”婆婆目瞪口呆了。 在我们现实生活中，像这样官僚式的婆婆和奴隶式的儿媳究竟还有多少？请读者赐教。回避不了的人　　某州某小镇有一个商人从帕都卡一位批发商那里买了一批货物，可他没 有按期付款。六个月过去了。那位批发商写了无数封催款信，可对方均不予 理睬。于是他坐下来写了要求偿还债务的最后通牒。同时，他向那个商人所 在的镇发了好几封询问信。第一封写给当地火车站的代理人，问货物是否交 付；第二封写给当地银行董事长，问那个商人的信誉如何；最后一封写给那 个镇的镇长，问他当地的优秀律师叫什么名字，以便必要时起诉。几天之后，他收到债务人本人的如下复函： 亲爱的先生：作为该镇火车站代理人，我高兴地告诉你，那批货物已交付给收货人。作为本地银行的董事长，我愉快地通知你，我的信誉是好的。 作为该镇的镇长，我有责任忠告你，我是此地唯一的律师。另外，如果不是 因为我同时也是当地浸礼会的会长，我就叫你进地狱！一等兵　　从前有一个一等兵，他在第一次世界大战期间可谓尽心尽职。有一天他 开着带帆布顶蓬的卡车艰难地行驶在沃尔豪前线那条异常泥泞的道路上。　　卡车已两次陷入泥浆之中，到第三次一等兵最担心的事发生了，汽车一 直陷到车轴处。　　正在这时，随着一阵汽车喇叭声，一队轿车从右边驶过，看到这辆陷入 困境的车，车队停了下来，一位身着红缓带的将军从头一辆轿车中走出来。“遇到麻烦了？” “是的，将军先生。” “车陷住了？” “陷在泥坑里了，将军先生。”　　这位大官回身叫喊道：“注意了，全体军官们下车！干活吧，先生们， 我们要让一等兵先生重新跑起来！”　　从 8 辆汽车里钻出整整一个司令部的军官，少校、上尉、中尉和少尉， 一个个穿得笔挺整洁。他们同将军一起埋头猛干，又推又拉，又扛又抬。这 样干了 10 多分钟，汽车才很不情愿地爬出泥坑停在道上准备上路。将军为自己的善举洋洋自得。“对我们还满意吗？先生。” “是的，将军先生。” “您在车上装了些什么？让我看看。”将军揭开蓬布，他看见，在车厢里坐着整整 18 个一等兵。后门取经　　话说唐僧率领孙行者、猪八戒、沙和尚三个徒弟，踏遍千山万水，历尽 千辛万苦，经过十四个寒来暑往，好不容易走到了西天佛国，转眼间就要完 成取经的任务了。他们一个个身轻体快，恭恭敬敬地走上“大雄宝殿”去参 见佛祖求经。那佛祖听明来意，又体谅他们一片诚心，立刻把阿难、迦叶两 个大徒弟叫到座前，吩咐把真经选出来送交唐僧。阿难、迦叶恭恭敬敬地唱 了一声“遵奉法旨”，立刻把唐僧师徒四众带到“藏经楼”中。　　唐僧进了藏经楼，满目琳琅看不穷，却见那阿难两眼直瞪摸脑袋，连忙 站立一边把身躬。那迦叶似笑非笑抿着嘴，吞吞吐吐露话风：“你们几位来 取经，佛祖下令把经送；咱这里的例规你明白，‘白手传经’可行不通??” 唐僧一听这话不对路，急得满脸红彤彤，忙说“师兄的话对对对，这个道理 俺全懂，无奈俺师徒全是穷和尚，身无半文两手空；常言道‘不看僧面看佛 面’，务必请两位破例来通融！”阿难冷笑、迦叶沉下了脸，干脆交叉两手 把袖拢，咕噜道：“自古靠山吃山靠水的要吃水，听你口气倒轻松；如果万 事都照这么办，咱们管事的难道去喝西北风？??佛祖的法旨该遵从，私是 私来公是公；可是该取的经共有五千又四十八大卷，要凑齐少说也得忙到冬； 不巧这季度还要召开‘灵山会’，满头大汗忙得凶；您四位且请找个客房住 半年，再来商量把经送！”唐僧听罢吓一跳，如闻霹雳轰隆隆；猪八戒噘起 尖嘴要发作，孙行者将起身子往前冲；说时迟，那时快，沙和尚一见这形势 忒紧张，连忙拉住两师兄，他满脸陪笑来劝驾，又向唐僧耳边把计奉：“师 父阿，您说咱穷也不穷，那个化缘的金钵也管用，何不拿它当人情，也许事 情还能办得通！”唐僧一听这话有道理，忙从背褡里取出个钵儿一斤重，他 用袖口擦它两三下，双眼难禁泪蒙蒙；事到临头头皮硬，忙向阿难、迦叶把 身躬：“咱师徒万里迢迢来取经，不想劳累了二位大师兄，俺这个世代相传 的钵儿不稀罕，现在奉上表寸衷！”阿难听罢松口气，迦叶豁然露笑容，说 声“师兄您看怎么办？”他侧着脑袋向阿难把眼色送。只见那阿难把手一摊， 扬着声儿说：“也罢！常言道办事要讲高效率，小私也得顾大公，天大的事 儿暂时撂一边，赶快把经卷取出来送，送，送！”阿难一声令下，大家一齐动手，井井有条地把佛祖批准的经从架上取下来；不到一个时辰，早已捆扎停当，孙行者、猪八戒、沙和尚争先恐后地扛 在肩上，连唐僧也亲自提了两个小包。阿难也早已把那个金钵儿捂在宽大的 架裟里，和迦叶满面春风地把唐僧师徒送出了藏经楼的后门。第二天，唐僧 师徒四众迈开大步向东土大唐赶路，沿途兴高采烈，却也不免感叹一番，此 事有诗为证：千山万水来取经， 取得真经感慨深， 从此西天传妙法： 后门原是方便门！　泥泞路上某次，坦山与道友走上一条泥浆路，此时，天上仍在下着大雨。 他俩在一个拐弯处遇到一位漂亮的女郎，因她身着绸衣裳和丝质的衣带而无法跨过那条泥路。 “来吧，姑娘。”坦山说道，然后就把那位女郎抱过了泥路。 道友一直闷声不响，直到天黑挂单寄宿，才按捺不住地对坦山说：“我们出家人不近女色，特别是年轻貌美的女子。那是很危险的。你为什么要那 样做。”“什么？那个女人吗？”坦山答道，“我早就把她放下了，你还抱着么？”　　　　　　　不奉承从前，有个很有骨气的穷人，从来不肯奉承富人。 有个富人对他说：“我家有财产万贯，你为什么不肯奉承我？” 穷人答道：“家财是你的，你又不分给我点，我为什么要去奉承你呢？” 富翁虚情假意地说：“这样吧，我把家财分给你两成，你该奉承我了吧！” 穷人说：“你十成家财，只分给我两成，太不公平了！我不会奉承你的！” 富翁想了一会儿，说，“那我就分给你一半财产，你总该奉承我了吧！” “分给我一半？”穷人讥讽地笑了笑，说：“那我就和你平起平坐了，我干吗还要奉承你？” 富人把心一横，索性玩笑开到底，说道：“我把全部家财都送给你，难道你还不该奉承我吗？” “哈哈哈！”穷人放声大笑，说道：“到那时候，你穷我富，你就成了我，我就成了你，我恐怕连理都不会理你的！”钢琴家和皮鞋匠　　有一次，德国著名钢琴家库勒克，应素不相识的富翁白林克之邀，参加 了一个宴会。与会者都是些俗不可耐的男女，库勒克很不高兴，但又不便退 席。　　宴会中间，主人请钢琴家弹钢琴，库勒克当时不好拒绝，只好勉强弹了 一曲。　　事后了解，白林克原来是个皮鞋匠，近年暴发起来，便经常举行宴会， 巴结上流人物，借以提高自己的身价。　　不久，库勒克举行宴会，除了文坛名人外，还特地请了白林克和参加那 天晚宴的一些阔少、小姐。　　饭后，库勒克捧出一双破旧的皮靴来，递给白林克说：“请您帮忙补补 这双皮靴。”白林克惊奇地问：“这是什么意思？” 库勒克说：“我是个钢琴家，你是个皮鞋匠；上次宴会，你叫我当众表演我的看家本领；这一回，你也要当众表演你的看家本领！”　　一对亲家从前有两亲家，一个姓张，一个姓陈，他们各有一股怪脾气。 一日，姓张的得知亲家杀了一头清明猪，垂涎三尺，急匆匆来到陈家想吃肉。姓陈的知道他专吃白食，偏不给肉吃。这样过了几日，姓张的想：“你 太小气，不给我吃肉，我偏要住上十天半月。”姓陈的想“你这厚脸皮，不 留你，也会天天赖着不走。”他不好意思直言叫亲家回去，眼看猪肉就要变 质了，便想了个妙法。　　天刚蒙蒙亮，姓陈的叫醒了亲家：“亲家公，我们到田畈去转一圈，看 看稻田好吗？”姓张的想：“大概给我肉吃了，去散散心也好。”于是两人 踏着露珠向田畈走去??　　不一会，姓陈的突然停住，指着运处的一个草人说：“亲家，你看，那 个东西是不是人？是人怎么老赖着不走？”那姓张的一听，知道是在转弯抹 角讥讽他，想了想，马上回敬了亲家：“亲家，你说得对，我看那个一定不 是人，是人的话应该有肉吃。”姓陈的原想回绝亲家，结果反被讽刺一顿，便只得烧肉给亲家吃。特殊的商品和货币经济学教授甲碰到了一个无法解答的难题，只好转求聪明的教授乙： “请告诉我，有一种商品秤不能称，尺不能量，看不见，摸不着，价值却大得很。” “怎样个大法？”乙反问。“据说，十年浩劫期间，有人就凭出售这种商品，成了暴发户”。 乙哈哈大笑：“教授，这种商品叫做灵魂。您既然问到商品，还有一种货币，不知是否研究过！” “什么货币！”　　“这种货币不是金属，不是纸币，看不见，摸不着，没有计量单位。十 年浩劫期间，它倒确实是购买上述商品的最有效的交换手段。??”“??”教授甲瞪着两眼，不知所措。 乙凑到甲教授耳旁，轻轻地说：“它是——权。”　　　算帐女佣人走进杂货店，对老板娘说：‘喂，我要买个坛子。” 老板娘说：“坛子有大的，有小的。大的四块钱，小的两块钱。” “好吧，我要个小的。”女佣人说完便拿了个小的。回到家里，主人见她买了个小的，很不高兴，让她去换个大的。 于是，女佣人又来到杂货店，把小坛了交给老板娘，抱了个大的。 “老板，刚才我交了两块，现在又给您一个坛子，加起来一共四块，对吧？” 说完，女佣人转身便走。　　老板娘抓过算盘，打了半天，最后若有所悟地说：“这姑娘多好，替我 算得真清楚。要是所有顾客都这样，我可就省了大事啦！”　　我没有迷路　　一个富裕的城里人买了一辆新车和两匹快马，因此，他想驾车去兜风。 他沿着乡间小路扬鞭而去，一会儿疾驶，一会儿慢走，洋洋自得地欣赏自己 的车马。路边的风景也非常迷人，使得他流连忘返，一直向前走去。后来， 他才发觉迷了路，不过他想再往前行，或许能找到归路，或许能碰到来往行 人，指给他回城的路。　　然而，他现在走上了一条荒凉的崎岖小路，他只能沿着这条弯弯曲曲的 小路往前走，希望在拐弯之处遇到来人或看到住宅。眼看天黑了，他来到一 块棉田旁边，一个高个子的乡下小伙子正在锄地。他勒住浑身是汗的快马， 在篱笆旁停下车来，叫道：“小伙子，你好。”“你好。”小伙子答道，依然在低头锄地。 “这条路往哪里走？”　　“我从来没见过这条路去什么地方，它向来动都不动的。”小伙子依然 使劲锄地。“这里离城多远？” “不知道，我从来没有丈量过。”小伙子答道。城里人气得直冒火，骂道：“你什么也不懂。我从来没有见过这样的大傻瓜！” 那个小伙子抬起头来，盯着城里人看了好一会儿，冷淡地说道：“我知道我什么也不懂，我知道我是个傻瓜，可是，我迷不了路。”天气预报德克萨斯州有句老话：“除了陌生人和大傻瓜，谁也不预报天气。” 好多年来，得克萨斯州的人都好这样说，如果哪个陌生人不幸触犯了这一条，就得请众人喝酒。 有一天夜晚，天气阴沉沉的，一个头戴礼帽，衣着时髦的青年，走进一家酒店，要了一杯酒喝。一群老主顾们看了这位青年一眼，什么话也没说。 这青年逍遥自在地喝光酒后，掏出一块新手绢抹了抹嘴，说道：“啊，我看 天要下雨了。”　　这一下子气氛活跃了。喝酒的人们的眼光，都集中到小伙子身上，一位 能说会道的老者神气威严地说道：“朋友，你难道不知道只有两种人才预报 德克萨斯的天气？”　　“两种人才预报德克萨斯的天气？”外乡青年乐了，“这真奇怪，哪两 种人呢？”那位老人带着鄙视和讥讽的神情说道：“陌生人和大傻瓜。” 一群人把这位青年围了起来，高声喊叫：“哈哈哈！”“可把你抓住了！”“该你掏腰包了！”“你给大家付酒钱！” 这位年轻人在众人中微微一笑，看来他根本不在意给大家付酒钱。大伙的喧闹声下去之后，他冷静而慢条斯理地说道：“你说只有两种人预报德克萨斯的天气——陌生人和大傻瓜。你们可说对了，得克萨斯也只有这两种 人。”三句话不离本行　　木匠、厨子跟和尚一块儿走路。一路上各人都夸自己的行当好。后来， 和尚说：“咱们不要王婆卖瓜，自卖自夸。从现在起，谁也不再说本行话， 好不好？”　　木匠和厨子都很赞成，并且立了罚规：谁要再讲本行话，到家之后要摆 一桌酒席请客。　　立了罚规，谁也不轻易说话了。走了二程，又热又累，三人便坐在路边 一棵树下歇脚乘凉。木匠坐在大树下，盯着大树端祥了一会，点着头说：“这 棵大树长得真好，足够做条船。”　　厨子闻言兴奋地指着木匠说：“你犯了罚规啦！”木匠只好认输。可是 他说：“我请两位到是没啥，可惜我做不好菜。”厨子忙说：“办酒席你别愁，我包啦！” 木匠一听乐了，说：“你也犯规啦！” 一直不敢说话的和尚，一看木匠和厨子全输了，这才松了口气说：“阿弥陀佛，我可赢了。”一包“蜜”　　有一种擅吹捧的人，阿谀之词运用自如，不论对谁，也不论是什么事， 他都能大吹一气，简直可以将人吹上天去。被吹的人反映则分两种，有的内 心憎恶，不屑一顾；有的则如饮琼浆为之醉倒，而且醉倒的人还不是少数。 某甲擅吹，一天，他请了几位小有名气的人到家里吃饭，准备施展一下 自己的专长。他临门恭候，当客人们接踵而至的时候，但见他笑容可掬地用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？” 第一位客人说：“我是坐小汽车来的。”某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！” 第二位客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”某甲赞曰：“高超之至！” 第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的。”某甲大喜：“勇敢之至！” 第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”某甲话锋一转脱口而出：“朴素之至！” 第五位客人羞怯地说：“我是徒步走着来的。”某甲合掌打揖：“太好啦，走路可以锻炼身体，健康之至呀！” 第六位客人故意出难题：“我是爬着来的！”某甲真是词汇丰富，立刻恭维：“稳当之至！”　　第七位客人讥讽地说：“我是滚着来的！”某甲并不脸红，哈哈大笑： “啊，周到之至啊！”　　钱包　　一个有钱人把钱包丢了。他许下诺言，“谁替我找回来钱包，我就把其 中一半的钱分给他。”　　一个清洁工捡到了钱包，把它还给了那个有钱人。可是有钱人变了卦， 舍不得将钱分给他。　　有钱人对清洁工说：“我的钱包里还有一枚钻石戒指，你得还我戒指， 我才能分给你那一半钱。”清洁工抗议道：“见鬼！钱包里绝对没有你所说的什么钻石戒指。” 他们争吵了好久，最后吵到法官那儿。 法官听完他们的申诉后，对商人说：“你丢了钱包和钻石戒指，这是真的。这个钱包里只有钱，很显然，钱包不是你的那只。你不用着急，好心人 捡到你的那只钱包会送还给你的。”　　法官又对清洁工说：“这个钱包先放在你那儿，如果失主三天不来认领， 这钱就归你了！”　　妙笔　　三人相邀拜望一位著名老画家。室内空无一人，只见案上摊着一幅尚未 完稿的山水画。画面上山峰险拔，行云若浮，气势不凡。唯画中一株老松树 的根部下面一团墨黑，非云非雾，非山非石，令人费解。突然，甲抚掌笑而称颂道：“妙笔！” 乙连连点头：“妙笔，妙笔！” 丙拍腿叫绝：“妙，妙，妙呵！” 画家走进屋来，见状问道：“有何妙呀？”甲抢先说：“松树下如此重墨，寓以根基坚实之意，您老匠心独运！” 乙含笑摇头：“以我之见，此及膝胧手法，含蓄深沉，先生别开生面！” 丙双手一拱，拜服道：“老师松下笔意，乃把西洋抽象派的手法和国画传统的笔法融为一体了！” 老画家听罢几乎笑出泪来：“唉，哪来妙笔？这是我那淘气的小孙儿偷着跑进来，不小心碰翻了砚台，把好端端的一幅画给搞糟啦。”录音机抓小偷　　有两个小偷，偷了一头驴，到集市上卖了。他们用卖驴的钱买了一台录 音机，乐滋滋地回去了。可是他们左按右捺，录音机里就是没有声音。一个 小偷生气地说：“他妈的，白偷了一头驴，买个录音机也不响。”另一个小偷说：“不响，那咱们就再去店里换一台。” 于是，他们提了录音机，又来到商店。 营业员听说新买的录音机不响，查看了一阵并没有问题，他用手往放音键上一按，立即放出了响亮的声音： “他妈的，白偷了头驴，买个录音机也不响。” 两个小偷一听傻了眼，正想拔腿往外溜，就被大家当场抓住了。驴叫　　有一位歌手自认为自己唱起来嗓子迷人，悦耳动听，吹嘘说他能把深海 中的梭鱼或是海豚引诱出水面听他唱歌。　　一天，教堂做弥撒，请他来唱赞美歌。他一边唱，一边看到有一位老妇 人跪在地上痛哭流涕，他以为是自己美妙的歌声把这位老妇人感动的流下了 眼泪。于是他唱完歌之后，马上跑下台去，走到这位老太太面前，当着全教 堂的人问这位老太太：“老人家，您为什么哭得这样悲伤？”　　他满心想听到的是赞美，谁知老太太答道：“先生，您唱歌的时候，使 我想起了我的驴子。三天之前，我的驴子丢了，我家驴子的叫声和您的歌声 一模一样，所以我越想越伤心。天哪！在天的圣父，要是我能找到我的驴子， 让它来这里唱歌，那该有多好啊！”　　不许扔箱子　　华西里和奥列格一起坐火车到莫斯科去。列车员看到华西里头上的行李 架上有个巨大的木箱子，就对他说：“您的这只箱子必须拿去办理托运，如 果您不遵守铁路规定，只好请您把这只箱子从窗户扔出去。”　　华西里坚决地表示：“我不能把这只箱子扔掉，也不会去办理托运。” 他们因此事争吵了起来。列车长来了也无济于事。最后只好把乘警叫来 了。这个警察大声对华西里叫道：“要么去办理托运手续，要么扔出窗户去！”华西里还是说：“不！” 警察发怒道：“为什么？” “因为它不是我的！” 大家都吃了一惊：“那么它是谁的呢？” “是我的朋友奥列格的。”　　列车长、警察、列车员一起转过身来，冲着奥列格大叫道：“这么半天， 你为什么无动于衷？”奥列格嘟哝道：“刚才没有任何人说过要我去做什么呀！”癌　　台灯的灯罩透出暗红色的光，照着老张半秃的脑门，他正在整理多年来 收集的关于“癌症预防”的资料卡片，旁边放了一张食品单子，对照着收集 的资料，看看哪些东西能吃哪些不能吃。　　“黄曲霉素是强致癌物质。最易受黄曲霉素污染的是花生和玉米等”。 老张毫不犹豫地把玉米和花生从食品单上划掉了。不吃窝头他毫不在乎，只 是在想到炒花生的香味时，才咽了口口水。　　“吸烟致癌”。二十多张卡片上都是这么记的。老张下了决心，从明天 起戒烟。　　“和吸烟的人同在屋内，不抽烟的人吸入的致癌物质比抽烟的人还多”。 那??老张搔了半天头皮，终于做出决定：别人抽烟我也抽，没人抽烟时， 我绝对不抽。看来烟还不能彻底戒。　　“隔夜茶里有二级胺，会和胃里以及其它食品里的亚硝酸化合形成强致 癌物质”。以后一定不喝隔夜茶。　　“隔夜茶里二级胺含量很少，无关紧要。平时吃的鱼、肉、蔬菜、面包 里都有二级胺”。老张进行了一番推理：既然有二级胺就必定有危险，无论 如何，保险点总好。他犹豫不决地把鱼、肉、蔬菜、面包也划掉了。“不要在柏油路上晒麦子，因为柏油里有致癌物质会污染麦子”。可是谁知道平时吃的麦子是否在柏油路上晒过呢？唉，索性都不吃吧！于是，馒 头、面条也从单子上勾掉了。老张看看单子上还没划掉的，只剩下鸡蛋、奶 粉、大油这三种了。只吃这些东西，胆固醇太高了，容易得冠心病、高血压?? “天然胆固醇可以防癌”。这么来说，要想预防癌症就得冒着得心脏病、中风的危险！老张紧张地思考着，秃脑门下冒出了汗珠。　　“食品中纤维素少的，吃了不易得胃癌，但增加了得直肠癌的危险”。 看了前半句，老张想，鸡蛋、奶粉等食品正好纤维素很少，看来是选对了。 可是看了后半句，他实在手足无措了。老张努力使自己冷静下来，进行周密 思考：不得胃癌就可能得直肠癌，要预防癌症就可能中风??思考了半天， 没理出个头绪。他放下卡片，比平常多吃了一片安眠药，上床睡了。入睡前 最后一个念头是：明天查一查，安眠药里有没有致癌成份！　　改换门庭　　一天，在苏南的一家公园里，一群游客纷纷嚷着向公园管理处办公室走 来：　　“太不像话了，找公园领导去。这叫什么公园？连门票算上一共有六个 收费处。还让不让人游玩了？抬腿就要钱，真是钻钱眼里了。”公园管理处李主任一看，急了，指着楼下的游客对刘秘书说道： “你怎么不想个办法，拦住他们别往我这里来呀？” 刘秘书说：“他们偏要来，我挡也挡不住。有啥办法呢？” 李主任思索片刻果断地说：“那就快把‘公园管理处’的牌子摘掉。” 刘秘书不解地问：“摘掉管理处的牌子干啥？”李主任不耐烦地说： “你真是木鱼脑袋。摘下牌子换成‘售票处’，看他们还来不来。”黄面包　　有一天，一家人刚摆好新婚盛宴，等待宾客们和新郎新娘入席，突然， 一位不速之客走进门来。他是山里人，要去附近的磨坊磨玉米面。按照当地 习俗，不管是谁碰上婚宴，都得饱餐一顿，满意地离去。于是女主人请这位 山里人先吃，以免误了他的行程。这人无知，也过于贪吃，随便坐好之后， 就狼吞虎咽起来，他松了好几次裤腰带，最后干脆把腰带解下来，搭在椅背 上。　　他吃着吃着，最后选中了一大盘切好的蛋糕，他一边大啃牛排、鸡肉， 一边在蛋糕上涂了厚厚的奶油，大嚼特嚼起来。这一下吓坏了女主人，因为 这是专门给新郎新娘准备的蛋糕，于是她力劝客人吃些饼干，并且把用雪白 的面粉做的饼干端到他面前，想让他把注意力集中到饼干上来。　　然而，这个山里人满心感谢地说：“多谢您，太太，您把这些雪白的饼 干留着吧，这些黄面包对我来说已经够好的了。”　　请客　　主人请四个客人吃饭，只来了三位：甲、乙、丙。等了好久，丁还没来。 主人不耐烦地说：“真是，该来的没来！”甲听了不高兴：“该来的没来，那我就是不该来的了？”一生气，走了。 主人没拦住，懊恼地说：“你看，不该走的走了。” 乙听了很不高兴：“他是不该走的走了，那我就是该走的没走？”一生气，也走了。 请来的三位客人只剩下了丙，丙上前劝说主人：“老弟，今后说话要注意，不注意会得罪人。” 主人急忙解释：“哎呀，我不是说他俩的！” “不是说他俩的，那一定是说我的了？走。”弄巧成拙　　戴维有个富有的叔叔，他死后给刚从大学毕业的戴维留下了大笔遗产。 戴维决定用这笔钱建立一个自己的房地产公司。他物色了一间漂亮的办公 室，购置了一些新家具搬了进去。　　刚安顿好几小时，戴维突然听见有人朝他的办公室走来。“啧啧，这一 定是我的第一位客户！”他这么想着，立即拿起电话，佯装成一副非常繁忙、 应接不暇的样子，对着话筒和纽约的一位客户交谈着有关购买市郊一所昂贵 公寓的交易。来人敲门进来时，戴维仍在“谈生意”，来人便礼貌地站在那 儿等“生意”谈完，然后说道：“我是电话公司的，来此帮您接通办公室的 电话线。”　　不懂装懂　　一天，一个家住农村的也门人收到他在美国的哥哥寄来的信，信中告诉 他美国挣钱多，要他到美国去。　　于是这个也门人便卖掉了自己的土地，兴高彩烈地来到美国。刚下飞机 的第一句话，他问哥哥：“我不会讲英语，如果有人和我说话，我该怎么办 呢？”哥哥想了想对他说：“你回答‘Yes’就行了。”　　一次，他上街游览，进了一家俱乐部，这时一个练习拳击的人，走过来 用英语对他说：“你要和我较量一下吗？”他高兴地回答道：“Yes”，于是 练习拳击的人狠狠地去打了他一顿。　　次日，哥哥对他说：“如果再有人和你说话，你就对他说‘NO’。”他 又到了那家拳击俱乐部，那个打过他的拳击者见了他就问：“你昨天打够了 吗？”他爽快地答道：“NO”。于是，拳击者毫不手软地又打了他一顿。　　从此以后，这个也门人再也不愿留在美国了，不久便回到了也门家中。 回家后哭丧着脸对他的妻子说：“我在美国老挨打，因为我说了‘Yes’和‘NO’。”边说边不可思议地憨笑着。　　　　　　　　　　　答非所问一个年轻貌美的女子独自坐在酒吧间里。 “对不起，小姐！我能为您买一份饮料吗？”一个青年男子走上前来对她说。 “到汽车旅馆去吗？”她喊道。“不，不，您弄错了。我只是问一下，我能不能为您买一份饮料。” “您说今夜就去吗？”她尖声叫道，比刚才更激动了。 青年男子被她彻底弄糊涂了，红着脸退缩到一个角落里。这时，几乎所有的人都愤慨地看着他。 过了一会儿，这位年轻的女子走到他的桌子旁边。　　“真对不起，使你难堪了。”她说，“我是学心理学的，正在研究人对 意外情况的反应。”青年男子望着她，大声喊道：“什么？要一百美元？”差了一点　　有家国营的小卖部，每逢周末，便挂出一块牌子，上面写道：“周末盘 点，停止营业一天。”对此，周围的居民极为不满。　　一日，售货员照例早早的便将牌子往门外一挂，几个人凑一块儿天南海 北聊了起来。忽然响起了叫买的敲门声。售货员们怒不可遏，跳将起来，敞 开门，冲外面的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天停业！”“停业？”敲门人不甘示弱，“瞧瞧你们挂的牌子！” 售货员眼睛往牌子上一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了个标点，布告成了这样：“周末盘点停止，营业一天。”失算　　一位英国旅游者发现口袋里剩下的钱，只够买一张回家的船票了。他估 算了一下，回程是两天，因此决定两天不吃东西！用所有的钱买了一张船票。 他把耳朵堵上，不去听开饭的铃声；还装作不舒服，早餐、午饭都不到饭厅去。 但到了晚上，他饿得发慌了，便把心一横：即使把我扔进大海，也要去吃饭。　　他把侍者为他端来的食品一扫而光，并且准备好挨一顿责骂。他硬着头 皮向侍者拿帐单，但侍者奇怪地说：“帐单！怎么会有帐单呢？要知道，乘 客一日三餐的费用都是算在船票里的啊！”　　省了四英磅　　有个人去看病，他事先听说初诊收费六英磅，而复诊只收两英磅。他觉 得这里面有空子好钻，于是眉头一皱，计上心来。轮到他看病的时候，他先 说：“大夫，我又来看病了。”“我好像没见过您。”医生客气地说。 “噢，那大概是您记不清了。我是上个星期来的。” “真有可能是忘了。”医生想了想，自言自语道，又问病人：“现在感觉怎么样？” “不行，好像一点也没有见好。”　　医生给他检查了一下，然后对他说：“那么，还按上次的处方再服一个 星期的药。现在请您付两个英磅。”　　谁都得罪不得　　某市二轻局新办的电池厂明天就要开工生产了。今天，厂里召开全体干 部会议专题研究定员问题。　　会议由孙厂长主持，他打开全厂职工登记簿，清清喉咙说道：“同志们， 局里三令五申，指示我们厂子的定员一定不准超过一百二十人，但现在我们 厂在册职工已达一百五十七人之多。必须减裁。我这儿有份名单，其中有三 十多人经查核都是未按规定手续入厂的。下面我就念念这些人的名字，看大 家有什么意见没有。”这段开场白后，孙厂长便手擎名单，高声念起来：“王 律民。”话音未落，老会计首先提出异议：“孙厂长，此人万万裁不得。” “为什么？”“此人之母乃银行负责贷款的，如果将他裁掉，我厂贷款恐 怕??。”孙厂长搔搔脑袋：“那这个等会儿再研究。下一个是李国栋，这 个人大家没什么意见吧？”话音刚落，负责生产的老王开了腔：“孙厂长， 裁这个人我没意见，不过咱们丑话说在前头，他那在电业局当供电科长的父 亲，可是有言在先，说是如果将他的儿子裁掉，那么，他儿子前脚走，他后 脚就给我们断电。这个人，我看还请厂长慎重考虑。”孙厂长抓耳挠腮，无 言以对。过了半天，他才喃喃说：“那就等会儿再商量吧。下一个是马万福， 看看这个怎么样？”孙厂长的调门比刚才明显地降了好几格。会场鸦雀无声。众人面面相觑。孙厂长见没人表态，精神不禁为之一振。“好，这个都没意见，那就??”他拿起笔来刚要勾掉这个名字，觉得桌下 有人踢了他一脚，他抬起来望去，原来是主管劳资、人事的老张正冲他挤眉 努嘴。孙厂长大惑不解。老张见他反应如此迟钝，马上递一张纸条，孙厂长 打开一看，只见上面写道：“此人系孙副局长的内弟，刚才副局长还来过电 话，要我们给予关照。”孙厂长颓然靠在椅背上，再也没有勇气念第四个名 字了。过了好一会，孙厂长站起身来，喟然长叹：唉！我们这个厂和我的姓是一个辈儿的，谁都得罪不得，散会。”皮箱与金表　　三十年代中期，香港有一起诉讼案子：英国盲人威尔斯向中方茂隆皮箱 行订购三千只皮箱，到取货时，威尔斯却说，皮箱内层有木材，不能算是皮 箱，因此向法院起诉，要求赔偿百分之十五的损失。威尔斯在法官的偏袒下， 执理强言，似稳操胜券。这时，律师罗文锦出席为被告辩护。　　罗文锦站在律师席上，取出一只金怀表问法官：“法官先生，这是什么 表？”法官说：“这是伦敦名牌金表。可是，这与本案没有关系。” 罗文锦坚持说与本案有关，他继续问：“这是金表，事实没人怀疑。但是，请问，内部机件都是金制的么？”就这样，被告胜了诉。弈棋者　　有自负棋名者，与人角，连负三局。他日，人问之曰：“前与某人较棋 几局？”曰：“三局。”又问：“胜负如何？”曰：“第一局我不曾赢，第 二局他不曾输，第三局我要和，他不肯罢了。”　　绝妙的回答　　学生在上化学实验课的时候，老师一只手拿着装有硫酸的试管，另一只 手拿着一枚十马克的钱币，然后把钱币放入试管里。老师问学生：“酸的强度能不能溶解这块钱币？” 学生都沉默了。过了好一会儿，坐在后排的一个男孩子站起来回答：“不能！”老师满意地说：“答得对，那么你能告诉我，为什么不能吗？” 学生不假思索地说：“假如酸达到溶解钱币的强度，那您就不会放一个十马克的硬币，而是放一个芬尼了。”　　　　　　　　分鹅肉一位宗教法官给国王送来一只煮熟的鹅，说道： “陛下，今天是您的生日。您是最喜欢吃鹅肉的，我亲自给您煮了一只送来。请您和王后、太子、公主尝尝。” 两个太子闹着要吃鹅胸脯，两位公主吵着要吃鹅大腿。国王王后没了主意，索性叫打扫宫院的仆人给他们分配。 仆人一刀子割下鹅头，递给国王说： “陛下，您是国家的最高首领，应该吃头，祝您永为一国之首！” 说完仆人又割断鹅脖子，双手递给王后说：　　“常言道：丈夫好比头颅，妻子好比脖颈。你吃了脖子，愿你跟国王永 不分离。”接着他又割下两只翅膀，分给两个公主，说： “公主早晚就要出嫁了。吃上翅膀，有助于远走高飞！” 然后，仆人割下鹅爪子，给两个太子每人手里一只，说道： “太子是王位的继承者。吃上爪，才能立足王位！” 最后，仆人笑嘻嘻地对国王一家人说： “这剩下的鹅胸脯和鹅大腿，也真是弃之可惜，食之无味了，你们吃了又很不吉利。这样吧，我帮忙帮到底，就为你们吃了它！”说毕，仆人走出王室，一屁股坐在屋檐下大吃大嚼起来。付帐　　有一年冬天有个瓜农修了间暖房，种上香瓜。香瓜熟后，瓜农拣了一担 最好的，挑去卖给国王，想多卖几个钱。哪知道国王收下香瓜，一个钱也没 给，只是夸奖他是个好百姓，还连说三声：“好极了！”　　瓜农出了王宫，肚子饿得咕咕直叫，可是身上半文钱也没有。他想了想， 便走进一家馆子，要了二十个羊肉包子吃。　　“好极了！好极了！好极了！”瓜农吃完包子，大声说道，便走出了馆 子。“钱呢？钱——” 饭馆老板连跑带追拽住瓜农：“你的钱还没付呢？！” “怎么？刚才不是给你了吗？”瓜农故作惊讶道。　　“你凭什么白吃人家的包子？”老板不由分说，一把拉住瓜农去见国王。 国王听说瓜农吃包子不花钱，就责问瓜农。“我没错，我的陛下！” 瓜农说道：“这个老板太贪心。我不过吃了他二十个包子，就把刚才您买香瓜付给我的三个‘好极了’全都给了他。他怎么还想要钱呢？” 国王听了，半句话说不出来，只得下令让老板滚出去。
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