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页面错误！请稍后再试～还给你爱情，从今我不再自作多情的打扰你了
曾经的一幕幕犹如发生在昨天，也许我是个守旧的人，也许是注定走不出的伤感吧，那么既然你如此绝情的离开了那么久，曾隐身，冷漠，曾决绝见我，曾对我说的话，就犹如冬天的雪花，注定过不了春天的暖阳，你那华丽语言承诺的外表不是对我的好，而是对我最大的惩罚，许下得诺言犹如冬天的寒风深深的刺痛我那颗破碎的心，曾记得美好的画面，美好的一切对于你来说也许是回忆，也许根本不值得回忆，但那些对于我来说就是相守一生的信念。也许不曾理解我吧，也许我不曾懂得你想什么，要什么吧，也可以说我从来没为你想过吧.好像这个世界上做错事情的只是我，我不该抱有任何的幻想，不该自作多情，人说现实很残酷，可你还知道比现实更残酷的东西吗？那么比现实更残酷的就是，幻想...好简单的理由，好简单的话题，好简单的人，却是忘怀不了你。疼痛的滋味，体会深深的，心碎的声音犹如钢刀刺进心脏，在那一刻心疼的时候想的还是你，那么你说是不是犯贱呢？也许吧，但都不重要了，难道不是吗？曾经的美好，曾经的幸福即将追随者你离开的那一刻灰飞烟灭了，虽然还有惨淡的光辉在照耀着我那一颗七荤八素的心，破碎不堪的身心，这次体会到了破碎的滋味，也尝试到了，除了真心换来的伤痛，还有那善意谎言的心碎这样的结果你已经满意了吧，微笑背后的伤感...无法体会到的，只有亲自经历的人，才能说出其中的含义....
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开始如果注定是结束，没有达到理想的效果，那么谁还乐意付出呢？我没你想的那么坚强也没你想的那么伟大，我只是个有血肉身躯的男人，不是一个具备武功高强不死真身的奥特曼，更不是一个武侠小说中武功高强的强者，我只是千千万万里面最平凡的一个男人，曾经那一幕幕对于你来说，是记忆呢？还是感情呢？是值得怀念呢？还不不值得你开口诉说呢？内心承受的打击不是一般的血肉之躯的伤害，你始终不会明白？善意的欺骗那也是欺骗，曾告诉过你，最讨厌别人对我欺骗，尤其是我认为自己最重要的人，当付出那么多，争取那么多后，我注定失去了，失去了美好的一切，失去了所有，现在我在这里犹如行尸走肉，你说一个躯壳加上一颗破碎的死心，还能打动谁，还值得谁去打动，我已经失去信心了，意义对于我来说，一切都是虚伪的，不再重要，我重情，但我不伟大，我不是你想的那么强悍，更不是那么自大的人，我要的很简单，可是为什么上天却一次次的跟我开玩笑呢？难道注定是亏欠你吗？我自认我做事，做人，不曾亏欠任何人，也不曾做过什么出格的事情，虽然我不认为我是个好人，但是我本心并不坏，我曾用我这个并不怎么坏的心，去真心的疼爱你，呵护你，真心的为你着想，但我从没想过会有这样的事情发生，我曾求你对我别那么绝情，曾去见你，找你，今天看来我那些都是自作多情，都是自己给自己找难堪，曾经的历历在目，什么都可以忘记，唯独忘记不了那思想中任然有你的身影，我要怎么才能摆脱你，看来我真诚的对待，并换不来别人真诚对我，你为我做的，为我受的委屈，我心里有数，也深深的对你感到心疼，疼痛的感觉，自拟第一次，第二次，第三次，甚至是最后的不相见，都次次击打我的心，疼痛，身体上的疼痛，对于我来说又算的了什么，内心的悲哀，那个能懂得呢...亲身体会次次离别，却无能挽回，只能眼睁睁的看你离开，你以为我不想去挽留啊？那你错了，我明明知道你什么脾气，我挽留了你真的不走吗？我曾经挽留你，次次的伤感，次次的流泪，难道你不曾看见，还是不曾明白，男人哭了是真的爱了，女人哭了是真的要放弃了吗？也许吧，但不一定全对吧！所有人都认为我是疯了，也许吧，但内心的想法最重要，我想什么就去做什么，我不在乎别人的眼光，我是个固执的人，曾经不曾认输过，也不曾忘记自己坚守的是什么，信念，我的信念是你，但那些都是我自己自作多情的想法罢了，是吧，你走了，静静的走了，我难过了几个月，见面还不如不见的好，这个话也许真的是对的，也许我真的错了，明明知道你走的那天起，就不会再回来了，我还那么傻逼一样的等待。等待你的回来，等了几个月不曾见你回来，也不曾有什么消息，我怎么能再伪装，我怎么能放的下你，我不可能当做什么事情都没发生，我做不到你那么潇洒，更做不到你那么狠...见面还不如不见的好，我抛开一切，放弃一切，只是为了看到你，让你亲口给我个理由，给我个借口，给我个放弃你的条件，怕你出事，我亲自去你家乡见你，不曾去过那，问遍了你们正个村子，才找到你家，但没看见你，不好的预感出现脑海，但凭借对你的信任，我排除了发生悲剧的可能，最终看见了你，如果不是他们两个硬是权我离开，可能那天我做出的事情肯定会很疯狂，看见了你，心情好点，但你却不主动跟我说话，当做不认识我一样，我心情好坏全在意你的一个表情，你说什么我做什么事情都是一意孤行，从不问你的意见，那么请问我怎么告诉你我去见你，怎么告诉你我要去着你，我有你的消息吗？这细微的一切都仿佛发生在昨天，但却深深的刺进了我的心脏，让我有点生不如死的感觉。你不曾明白为什么我要去看你，那意味的什么，你也不曾明白。但我在你们那呆了大概快两个月。只是看见你一面，却再也见不到你了，你说你为什么如此待我，难道我那么珍惜你，真心的对你，却是要你如此的回报我的吗？虽然我做的都是卑微的，但你对我的承诺，和誓言是重要的吗？是真的吗？如果你跟我一样珍惜我。那么会重要吗？会如此待我嘛？次次问你，却次次不回答我，从冷漠，到陌生是你把我推向了人间的地狱。高谷的悬崖即将把我摔的粉身碎骨，这个真的是你想要的结果吗？真的是吗？真是你想要的吗？也许吧，次次的事情，我再傻逼，也能看的出来，一切都是那么的虚伪，那么的惨淡，那么的让我心疼，那么的让人无法承受，无法忘记你....你的一切一切都是那么的英明吧，我却犹如白痴一样的为你打转，为什么你如此的绝情我还对你那么思念，那么的痴心....
家庭的干涉，让人无法抉择，家庭的腐朽，让人世间的爱情那么的苍白无力，家庭的介入真的能让一对真心相爱的人分开嘛？曾经我不相信。因为我知道家庭不是不讲道理的地方，本身现在都什么世纪了，那有那么多的封建思想呢？能不能通过家庭的考验关键还是在于彼此深爱的情侣，如果彼此真爱我想除了你自己，没人能左右自己的的思想吧。朋友说她还是不够深爱你，如果彼此深爱，外界的一切力量都无法将彼此分开的！我现在信任这样的话，我身边成功的人还真不少，有四川的跟河南的结婚，有广东的跟河南的结婚，真的是太多太多了，人们都说爱情是不限制国度，不限制年龄，不限制身高的，我也是这样的想的，但是前提是你有足够的资本。我想大家都明白我说的是什么意思吧，有人问我要面包一快，还是要爱情一生，我回答，如果值得我付出的，我想我会要爱情相伴一生，面包只是物质上的需求，我就不相信没有那一块面包，我用自己的手还打拼不出来，真爱的花何必在乎那么多呢？有人说分手后可以做朋友，我说分手了绝对不会做朋友，试问谁能整天的去面对一个曾经自己付出一切的人呢？你不觉得尴尬吗？不觉得心疼吗
？我这个人是个守旧的人，我不喜欢的事情，谁都强迫不了，我不是坚持原则，是坚持自己的信念！有信念总会有成功的一天吧，难道不是吗？真爱，什么才是真爱呢？谁知道请告诉我，真爱是不是不离不弃，真爱是不是彼此珍惜，真爱是不是彼此深爱，真爱是不是彼此理解，真爱是不是彼此愿意为彼此放弃一切，真爱是不是为了彼此，死都不怕，也许真是这样的吧。曾经我的傻丫头，现在却形同陌路，我记忆的一切，几乎发生的事情都是那么多，唯独无法摆正自己的态度，自己的位置。也许我不该在你身上用功，也许开始我就不该去追你，也许不该去找你，也许，很多也许，但现在一切都发生了，我算什么啊？曾经我问了那么多，我到底算什么啊？你能告诉我，我算什么吗？笑话，很搞笑的话题，很搞笑的问题，你既然狠心离开，狠心那么对我，还让我看你们自认为自找的很相似的照片，打击我，还告诉我你们同居伤害我，你们做的事情，不是对我的打击是对我的侮辱，我那么珍惜你，真心对你，你们却这样侮辱我，我自认为最大的仇恨唯独与弑亲，夺妻之恨，最大！虽然没嗜杀我亲人却
以那么卑鄙的方法打击我内心，你可知道这样我多么难受，多么的难过，心被狠狠的刺进了把刀子，血无法流出的痛苦，你可曾体会呢？为什么到今天起，我还找不到摆脱你的借口，放弃的理由，难道真的要我痛苦一辈子，原来这显赫的心伤，自私的存在...
回忆，美好的。忘记不了的...思想乱乱的，冷漠的眼神我看到了自己的孤独的身影，热气蒸发的天空我看见了你的身影，讨厌那一刻太阳的升起，扰乱了我深夜的思路，一种光辉射进眼中，发现眼睛疼的无法睁开，原来我已经习惯了黑夜的孤独，无法胜任白昼的光明，真的不知道在如此秃费下去，如此等待下去是什么样子的结果，也许对于我来说什么都不再重要了吧，含辛茹苦的拼搏了全部真心，没有一丝的虚假，却还是如此的结果，怎么能不让我对感情死心，以后我成了有家不能归的浪子了，也许这个就是我向往自由的惩罚吧，当做到这些，走到如今的地步我没有丝毫的埋怨，我自己没有眼睛怪不得别人，只能怪自己自作，与别人无关，几次的疼痛打击，简直就让我体会到了四个大字，人走茶凉，做人要真诚，交友要信任，感情，友情，爱情，亲情都彼此珍惜，彼此理解，彼此宽容才能长久，从
没想过把爱变成伤害，但是往往你不杀伯仁，伯仁却因你而死，这样的辛酸，这样的艰辛，这样的痛苦，这样的折磨，这样的相思，这样的爱。就是彼此寂寞造成的吧，如果彼此不开始，何必有这样的事情发生呢？相处的这些日子里我的思想几乎都给你了
，但却换不来你跟我无私的为我着想，看来我做人真的很失败，多年后你不再认识我了吧，但是我却无法抹去这段记忆，如果可以我宁愿出车祸，让自己脑子受伤，得个不忆症状，那样我不再认识你，也不想知道你在做什么，在想什么，再也不用卑微的为你想那么多，考虑那么多，人本身自私，我也不例外，人不为己天诛地灭，我想大家都知道吧。也许我开始的付出，开始的一切都是为了你而去做的吧，我并不伟大，我也并不自大。我也不坚强，如果我坚强的话，为什么你走的那一刻，我眼里留下了那相思的泪呢？自作多情，总比无情好多吧，我可以被任何人辱骂，但唯独你不能...我可以看别人的脸色，但是唯独你不能给我脸色看，因为我做的这一切真的只是跟你在一起，可是你始终不会明白吧，父母不同意又如何呢？只要我想做的事情，还没有不成功的，唯独你是个例外，那也不能怪我，是你，是你，不给我那机会，是你毁灭了我所有的幻想，所有的行动都是为了你，到头来，却落的如此地步，怎么能不让我难受，你自己说让我情何以堪呢？你自己说让我情何以堪啊？面子真的不重要，为你失去了尊严，都在所不惜，但是你自己想想，当有人主动关心你，过问你的事情，非常的着急，而你却不理会，你想下他是怎么样的感受，你想下他将会怎么想呢？也许这些已经不重要了吧，我做了我改做的事情，从此刻起，我失去的也是你失去的，我并不后悔，我并不埋怨，怪只能怪自己...一切的一切，昨天的昨天，都即将远去了，可谁又能知道我内心的忧伤，万物皆有情，何况是人呢？我相信哪怕是个铁石心肠的人，也会为之动容，我开始的随意出游，导致今天的痛苦局面，只能怪自己心太软，拒绝不了那来自脑海深处的思想吧。唯独这个世界上所有的人都可以冷落我，唯独你不可以，但其他人并没有给我造成任何的困惑，唯独你.....你.....你
.....算了，一切不是都结束了吗？原来付出真心，不一定得到真爱，曾听着别人的故事流着自己廉价的泪水，现在却是写着自己的故事，悲伤填满了自己，也许....也许....这些即将过去了，不曾流落出情感的深意，但那都是曾真心对待，固执争取，无果的悲哀，世界上有许多种爱，但是别让爱成为伤害...
呵呵，原来这个世界如此的悲哀，世道这么乱动真情给谁看？原来这个世道已经没有任何的真正情意存在了，什么是朋友，只要你有钱，任何人都可能是你朋友，什么是爱情，只要你有钱，什么人都可以爱你，什么啊亲情，只要你有钱任何的亲人都会围绕你转，原本真真切切的爱情，根本抵制不了物质的诱惑吧，算了.....呵呵如果你在乎我，你就会经常去我空间，为我评论．给我留言，但是你没有如果你在乎我，当我在线，第一个会发消息给我，就算一句‘在吗’也好，但是你没有.如果在乎我，不管你忙或闲，都会发短信给我，对我嘘寒问暖，但是你没有。如果你在乎我，不管我说错话还是做错事，你都会记在心里，最后给我一个给你解释的机会，但是你没有.如果你在乎我，你不会让我胡思乱想而担心，让我寂寞的时候想起你就会心痛，而你因为不在乎，从来没有关心过我的感受.有时候，望着你的手机号码，好想打电话过去，好想听听你的声音，好想发个短信给你，和你说说话，聊天时，好想发消息给你，但是我没有，因为我总是在想；你可能会闲烦，不想老骚扰你，所以只有默默看着你的名字而发呆…沉默……一直下去……你知道吗？每次想你，我觉得都是那么的心痛，不打扰你不是不在乎你，而是害怕你烦，只希望你能每天过的幸福快乐就好。原本我一直不相信缘份，但自从遇见你，我会想我们会不会有缘在一起或许，真的是该放弃了，允许自己好好的哭一次。以后不准自己在有任何的期待。不会去看你在不在线，不会去看你空间，不会去想你、不会去期待你的电话，或者信息、更不会一遍又一遍的去翻看和你那些少得可怜的聊天记录，对不起，请原谅我、自作多情的打扰你了这么久、、、、以后、、、不会了。请原谅我再也不会不顾及自己的尊严，不顾及一切的去自作多情的打扰你了，这下你是不是有点失落呢....但是对于我都无所谓了，我再也不会放弃自尊，放弃
一切，不顾及一切的去打扰你了，你从此刻起再也跟我没有任何的关系了，你过的好，我不会嫉妒，更不会祝福，你过的不好我也不会去嘲笑，从此刻起我不再担心你，不想为你着想，你的一切的一切都跟我没了关系，请原谅我不顾及尊严，自作多情的打扰你那么久...丛刻我再也不会了，我过的快乐不快乐，已经跟你没什么关系了，从此刻起我把爱情还你，再也不会那么痴情的等待了，我再也不会为你担心，一切的一切都在于你，既然你不珍惜我，不真诚对我，我又何必真诚
对你呢？女人说话同样是需要承诺的，告诉你，善意的欺骗，善意的谎言，那也是欺骗，既然你如此狠心，我又何必苦苦纠缠呢？从此起我退出，退出你的世界，退出你的视线，退出你的一切，一切的一切我都会退出，我不再纠缠，不再打扰，虽然我真诚的付出那么多，但我不在乎了，既然换不来自己想要的结果，我又何必在乎那么多呢？我不喜欢别人对我欺骗，哪怕说那欺骗是为了我，我不需要这样的....总之所有的感情对于我都不重要了，失去那么多，体会那么深，朋友那么多，真心的又有几个呢？故去的总是故去的，人说得不到的才是最好的，得到了都不珍惜了，那么我说，得到的就该好好真心的对待彼此，如果你做不到跟彼此相守一生的承诺，那么你开始就该控制你自己不要答应别人的追求，我告诉你们如果彼此深爱，除了你自己没有任何人能让你放弃，这个任何人包括一切...
&&&&&&很多年后
我会是什么样子呢？我想我不知道我也不会知道，对于我什么都无所谓的人，何必在乎那么多呢？经历那么多，思想那么多我不敢想象，我的承受力是有限制的，我不知道自己能承受的不那么多不，但是我曾答应过别人要学会爱自己，哪怕没有一个人爱我，我也要学会爱自己。是的承诺给别人的做不到，那还有什么颜面呢？面子虽不重要，但我也不再会那么的任人践踏了，曾经固执那么久，等待那么久，把自己的尊严都磨灭了，把自己的颜面都丢尽了，只是认为真心绝对能得到真爱的，可是现在我认识到自己是多么的渺小，多么的无知，往往多情重情的人总是被无情所伤，从今天起，我把自己保护的严严实实的，不在对任何人说爱，不在为任何人去爱，因为爱都是虚伪的，跟本不值得自己再去付出，我那么多的伤感，那么多的忧伤，都冲破了脑海，脑子中的防线已经被攻破了，我可能无法承受了，但我还必须去坚持，坚持自己那信念，从此刻再也不相信任何人，家庭，只是借口，朋友只是无聊时刻陪聊的人，亲人只是在需要关怀的时刻伸出双手好让自己觉得自己还可以坚持吧，所有的一切都付之东流了，不是我不够信任自己的能力，如果你们跟我一样的话，就因该体会的到我内心的不甘，内心的委屈只有自己值得，其中的酸甜苦辣，太多的如果，太多的固执，太多的不舍，太多的怀念，太多的记忆，太多的思想，太多的坚持，太多的无知，太多的绝情，太多的无奈，太多的困扰，太多的失眠，太多的太多
.....不是语言能表达的，只有自己体会了，才能懂得其中的深意，我的死活跟你无关了，我此刻把爱情还你，把一切都给你，照片，记忆，这些我都即将会抹去，从此刻我的心就当你不存在了，写了那么多，做了那么多，虽然不是很好，但都是出自真心的，没有半点的虚假，想想你对我做的一切，对我做的所有的事情，我没有感激，没有怨恨，有的只是不甘...但一切都不重要了，我把一切都删除，包括所有我珍惜的东西，空间里所有的回忆，都即将再我的空间消失，照片一切的一切都不会有了，既然你对我如此的狠心，我何必在留念呢？何必留恋呢？从此刻起你的一切跟我没有关系，爱情还你，请原谅我自作多情的打扰你那么久，从此我再也不会了.....
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。都江堰抗震救灾的感人事迹有没有？？_百度知道
都江堰抗震救灾的感人事迹有没有？？
急啊啊 ！！！
提问者采纳
危险瞬间拽出特殊学生，身正为范”，而新建中学三位年轻的教师却永远的离我们而去了都江堰新建中学特教老师谢罡在地震发生时心系残障学生，他们用生命捍卫了教育人的尊严；有的教师义无反顾，校内17个智障学生和26个聋哑学生全部幸存；有的教师舍生忘死，张开双臂护住学生，向大家讲述了这两所学校在抗震救灾时老师群体的故事，其中72位获救了，他们用生命诠释了“学高为师，用血肉之躯顶住断壁残墙。有的教师挺身而出，一次次返回险境救人……老师们用自己的双手刨出了147位学生。 都江堰向峨学校的教师付蓉和聚源中学的校长谷胜聪满含泪水一个一个地念出了那些在地震中为救学生而牺牲的老师的名字
提问者评价
就你的比较短
而且还不错，俺就选你了
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