三天前我听了电视剧—宝莲灯的片尾曲(我的全部)结果现在脑袋里全是这首歌_百度知道
三天前我听了电视剧—宝莲灯的片尾曲(我的全部)结果现在脑袋里全是这首歌
提问者采纳
听听其它歌，就行了
不信你去听下
那就想想其它的事
少年，你去听下吧
建议你去听听节奏感强的歌
你看，我看到王尼玛的脸了
听听汪苏泷的歌试试
随便吧，只要转移注意力就行
TFboys哪里好
不知道，个人觉得又是一个像exo希望卖萌，卖脸的
其实tf的粉丝大多是初中女生
现在乐坛只有真正有实力，有才的歌手才能成为常青树，想这种只会是昙花一现
吴亦凡都离开了，exo也肯定不会长久
吴——是谁
exo的粉丝是25岁以下的
那种都是靠脸吃饭的
长得帅，唱歌好的多的是，但真正能创作的却很少
创作的歌手邓紫棋，林俊杰，周杰伦，汪苏泷，许嵩，徐良
汪苏泷，徐良，许嵩，都是网络成名的，唱歌的实力比不上邓紫棋他们，但创作实力绝对不亚于他们
就是周杰伦啊
都是有实力的唱作歌手
实力是毋庸置疑的
正规歌手不一定有实力，网络歌手也不一定都没用
不然汪苏泷，许嵩，徐良怎么还能从网络出名，而今能和周杰伦这些天王相比
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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那就证明这首歌很好，我蛮喜欢《宝莲灯》的O(∩_∩)O
我认为小苹果弱爆了，，，
我已经忘不了这首歌了
“哮天犬追二郎神堵，四大天王常拦路，砸练丹炉改生死簿，背天书修法术，应付自如，玉皇大帝王母娘娘，不食人间五谷，也犯错误也犯错误也犯错误”歌词超级符合电视剧的内容
真的？有点不相信
不信你去听
小苹果和这首歌比弱爆了
每次打开酷狗音乐它都会说一句“Hello 酷狗”我觉得挺有礼貌的 后来仔细想想 嘿 骂谁是狗呢
#(玫瑰) 早上买了豆浆和包子 边走边吃 对面走来一潮男 戴着耳麦嘴里唱着：江南style我看着他笑 他也看着我 嘴里还唱着：撒拉嘿 豆浆撒拉嘿我惊讶 呦 这货挺有才的阿 还会改词不一会 发现腿有点热 然后很烫低头一看 我草他妈的豆浆洒了一裤子。。。
#(玫瑰) 我看她睡了 想起网上流传的馊主意 啪啪扇了她2巴掌她惊恐地睁开眼睛 我赶紧抱住她说：宝贝你做噩梦了吗 别怕一切有我她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情 没有睡着。。。[后来就没有后来了]
#(玫瑰) 语文课上 老师：吴均 《与朱元思书》 预备 开始然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了〔233333〕
#(玫瑰) 老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题可我旁边两个人都在睡觉 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长[我他妈太机智了]
#(玫瑰) 刚才揍了一个算命先生 因为我刚在他摊位前坐下 他就问我算什么东西！吗的！
#(玫瑰) 晚上在家唱歌 正飙到高音时邻居来敲门门一开他就竖起来大拇指 刚才高音是你唱的吧 真好听我谦虚的摆摆手 不好听不好听他一拳打我脸上 知道不好听你他妈的还唱
#(玫瑰) 昨天去饭店吃饭 夹起一块猪肉发现上面好多毛 心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净于是很认真的一根一根的拔 等弄的很干净后放进嘴里。。吗的 是块姜
#(玫瑰) 告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 比如：嘿 你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗嗯。。他们都是神不是啦 他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈原来是这样阿 哈哈哈哈哈哈哈哈哈噢对了 刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子
#(玫瑰) 我和朋友刚搬家的时候 家里没有电视机 两个人很无聊我们就假装桌子上有电视机 然后两个装手里有遥控器 还能换台这个王八蛋不停的换台 我说她 她还不听 后来我们就打了起来
#(玫瑰) 有一次在房间里背古文 麻麻走进来：宝贝儿 背什么呢我说：古文老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了 叫谁滚呢！
#(玫瑰) 看着一个小学生在路边发了一上午传单 觉得好辛苦 于是我找了个凳子 然后坐着看
#(玫瑰) 天气这么热 你去把扇子拿给你爸爸和客人们拿几把咦 你这死丫头 不拿就不拿呗 找死呀说脏话妈......
#(玫瑰) 我有一朋友绰号西瓜 家住某小区五楼一日 我去找他打篮球 当天很热 本人就懒得上楼找他 就站在他家楼下高呼：西瓜 西瓜话音刚落 二楼一位阿姨打开了窗户问：多少钱一斤
#(玫瑰) 介绍男友给闺蜜认识 约在地铁站 我和闺蜜一起去见到我男友 为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密 我想冲过去给他一个拥抱但脚下一滑 我向前摔去 惊慌中抱住男友的大腿 于是悲剧发生了男友近视 当时没认出我就算了 他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱 没有钱 走开撸主这..个 这个这个真心笑cry了
#(玫瑰) 刚才下楼去买水 刚掏出五块钱 一阵风刮跑了到处找也没找到 于是我很淡定的又掏出五块钱 故意扔掉 看看风往哪里刮最后我丢了十块钱 这是一个悲伤地故事
#(玫瑰) 刚看到报纸上报道 有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系这个社会是怎么了 真让我感到悲哀她还是个孩子 竟然赌博！！
#(玫瑰) 师傅 快帮我追上前面那辆出租车 我给你200块司机说好嘞然后拿起对讲机 喂 老张 你停一下
#(玫瑰) 师傅 快帮我追上前面那辆出租车 我给你200块司机说好嘞然后拿起对讲机 喂 老张 你停一下
#(玫瑰) 一对情侣相爱多年 有天女生终于出去外国念书女生说：我要出国十年 要不分手吧男生哭着写了一张纸条塞给女生说：如果你愿意等我十年的话 十年后再打开这张纸条女孩深受感动 心里暗许要单身十年终于十年后 女孩还是单身 她打开字条 泪流满面上面写着：傻逼 我他妈逗你玩呢 [猜中开头没猜中结尾]
#(玫瑰) 听到一朋友唱：别等到一千年以后 曹操对我说 童话里都是骗人的 我不可能是你的猴哥猴哥你真了不得 五行大山压不住你 蹦出个葫芦娃 葫芦娃 一棵藤上七个瓜风吹雨打都不怕 啊~啊 啊啊啊黑猫警长 登登登 登登登登登登登我居然唱出来了!!!
#(玫瑰) 我妹小学刚毕业 没考好 刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿qq炫舞 不一会儿就听她跟人语音我毕业奖金没发 没钱充q币了 我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗隔了两秒 她压着声音都快哭了我们分手吧 你别傻了 没有物质的爱情就是一盘沙 都不用风吹 走两步就散了[不是说好要做彼此的天使吗]
#(玫瑰) 女：如果我跟你妈一起掉进水里 你救谁男：我妈会游泳 她顺道救你上来女：你一定要下去！男：那你死定了 我不会游泳 我妈肯定救我女：。。。
#(玫瑰) 记得上初中 中午午休的时候 我和哥们躲在厕所里抽烟听见外面有人来 哥们猛吸一口 就把烟甩了进来的是教导主任 他看见我们靠着窗户 便问：你们在干嘛呢我慌了 转头看向哥们 他的表情我至今难忘 只见他鼻孔里冒好多白烟 然后说道：我在生气
#(玫瑰) 女友：“你爱我吗？”男友答：“当然爱。”女友又问：“也爱别人吗？”男友答：“也爱。”女友大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”男友答：“对，你就是我的一妾。”[啊多么痛的领悟]
#(玫瑰) 只要你迈出我们之间的第一步剩下的九十九步由我来走完。你他妈能闭嘴好好下棋么？
我操！你拉的屎形状和我拉得一样 咱们两个撞屎了!#(惊哭) 你能别这么恶心吗#(狂汗) 那你以后能他妈冲厕所么#(升起)
#(玫瑰) 小时候妈妈带我去裁缝店 看到桌上有电熨斗 告诉我这个千万不能摸于是 我上去舔了一小口我太他妈的机智了
#(玫瑰) 地铁里大家都捂住鼻子 肯定是哪位没素质的又在地铁里吃肉包子要不是我现在大便蹲着不方便 不然肯定去教训一番。
#(玫瑰) 女儿：妈妈，我是从你肚子里出来的吗？妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的？妈：....[其实你是从垃圾桶里捡来的]
#(玫瑰) 和同桌吵架了 上课时我俩谁也不理谁突然手机收到同桌发的短信：对不起顿时感动 正要回复他短信同桌突然举手大喊：老师 他上课玩手机！”我猜中了这开头 却猜不中这结局
#(玫瑰) 朋友问：“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”[鸡肉味嘎嘣脆]
#(玫瑰) 朋友问：“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”[鸡肉味嘎嘣脆]
#(玫瑰) 今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”
#(玫瑰) 今天表白失败，我伤心欲绝……我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我!为什么!” 妹子皱起眉头道：“因为你是qq会员，我觉得我配不上你。”
#(玫瑰) 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“你还是去PS吧”
#(玫瑰) 正在期末考试中 这时候广播响了：同学们请注意 同学们请注意 卷子上有错误请大家看第4页的第9大题的第2小题李雷正以50公里每小时的速度走路 走100公里用了几个小时请大家把李雷改成韩梅梅 谢谢老师 你能再贱一点吗
#(玫瑰) 一天坐火车 饿了拿出巧克力蛋糕吃对面一小孩盯着眼馋 此时他妈妈说：别看 她吃的是狗屎
#(玫瑰) 前门附近 外地来京旅游的中年人拦住一个中学生 问：小伙子 这附近有什么好玩的地方吗中学生听后 指着前方说：往前面走 有个地方很不错那个 我刚来北京 你能带我过去吗行中学生热情地引着中年人走了十分钟左右 在一个胡同口停下来 说：你看 那边有个网吧!
#(玫瑰) 家有熊孩子一枚 昨天中午在家睡觉儿子突然跑进来：大王 不好了 外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了我还以为还是跟我在玩就跟他说：拿本王的打狗棒 我去会会那斯话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。
#(玫瑰) 朋友发QQ消息给我：哥们儿 我老婆怀孕了 借点钱打胎我一看 马上打电话给朋友：哥们儿 你QQ被人盗了 找我借钱来着电话沉默半天 然后说：其实 那是我本。。。没等他说完我就把电话挂了太可怕了 手机都被偷了 这实在是太可怕了。。
#(玫瑰) 今天跟一同事一同坐电梯 当电梯上升时 这同事突然 哈哈哈哈哈我：你笑什么他：没笑什么 只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑我好奇的问：哪一句他：电梯里有两2B[这个真心笑fiy了]
#(玫瑰) “我要抱孙子了！”“恭喜阿！”然后哥们就抱了我一下！卧槽 好贱的新技能！
#(玫瑰) 一次批小学语文卷 要求用“有…有…还有…”造句我是这样写的：昨天去姥姥家 姥姥给我拿个鸡腿 我都吃完了问姥姥还有吗姥姥答：有 有 还有
#(玫瑰) 一日听到邻居家小萝莉唱大风车 把我憋成内伤她是这样唱的：大风车呀直呦呦转 他妈滴 他妈滴真好看
#(玫瑰) 正如《致青春》的全称是「致我们终将逝去的青春」《小时代》的全称其实是「小明身残痔坚的拜金时代」。 没黑
#(玫瑰) 用“这个、这个”造句。 小学生：这个是小猫，这个是小狗。 初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。 高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个、这个、二两饭.真实的故事
#(玫瑰) 中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！ 周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！ B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。
#(玫瑰) 有一个电台节目 点歌的那种一天 主持人接到一个电话 是一个在监狱服刑人员打来的他说：& 我有一个特别好的朋友 今天出狱了 我特别替他开心我今天为他点首歌 《桃花朵朵开》 希望他能在未来的道路中 桃花朵朵 &主持人非常感动 就为他点了这首歌 于是主持人听到第一句就笑了[我在这儿 等着你回来 等着你回来。。。]
#(玫瑰) 有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了 我他妈在厕所里蹲了一天卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！
#(玫瑰) 小学时 学校要举行广播操比赛 老师让大家都统一穿校服 戴白手套班里一哥们忘记买手套了 要看就要上场了这货急了 直接把涂改液给倒手上了 结果还真让他躲过去了。。。
#(玫瑰) 刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话对方是个类似许巍声音的人 说：喂于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~然后我就挂了 一会他发来条短信：他们活泼又聪明。。
#(玫瑰) “我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”
#(玫瑰) 走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
#(玫瑰) 一天，小和尚问师傅，人生的价值究竟是什么？他师傅笑而不语，从地上捡起了一块石头给他，说：你把这块石头拿到市场上去卖，无论别人出多少你都不要卖。小和尚将信将疑的拿到了市场。。然后。。然后。。被城管打死了。。。
#(玫瑰) 同事四岁半的宝贝连看了十几遍”爸爸，去哪儿”，特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸喊：”爸比！”老爸开心的答应：哎！又转身热情洋溢的喊：”妈比！”老妈石化了。。。
#(玫瑰) 一网友发了一张手拿被弄弯的苹果手机的图片问：你们还敢用爱疯吗？？？作为最右的诺基亚官方微博虽然只回复了两个字，却彰显出他以坚硬为特性的高贵冷艳的态度：呵呵。
#(玫瑰) 有的人啊，总是在QQ上发一句“在吗”，然后等你回复“在啊”之后苦巴巴的等着他下半句时，却再也不吭声犹如从这个时空消失了般无影无踪。真他妈想把这种人从电脑那头拽过来使劲抡巴掌：“在啊在啊在啊老子说了在啊！你他妈倒是把下半句说完啊！”
#(玫瑰) 王子来到森林深处，见到了熟睡中的美丽公主，情不自禁地吻了一下。公主睁开美丽的眼睛，醒了过来，问王子：今天星期几？王子说：星期一。公主一个嘴巴抽在王子脸上：你丫周末再亲会死吗？
#(玫瑰) 妹纸一枚。前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。真尼玛狗血！
#(玫瑰) 一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！
#(玫瑰) 放学回到家，7岁的儿子不像往常一样吵着要吃零食了，而是站在太阳光下，张大着小嘴，我奇怪，拿着零食问他在干嘛。儿子看着我，开心地对我说：“爸爸，我在进行光合作用。”
#(玫瑰) 刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来唉......哈哈哈，帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张......
#(玫瑰) 刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子！我身份证也被吞了！！
#(玫瑰) 某日晚，一股恶臭将正在熟睡的河南女子王某熏醒。她起来一看，家中遭贼了！因臭味很浓，王某判断小偷没走多久，于是喊邻居抓贼。果然，贼还没出楼道就被抓了。窃贼叫高某，平时很懒，几天不洗一次脚。此次行窃，他怕惊动屋主专门脱了鞋，没想到这脚臭把人给熏醒了
#(玫瑰) 专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
#(奸笑) 这楼求粉 业界良心啊笑过的人就默默地粉一下卤煮嘛又不会怀孕！
#(玫瑰) 和大一桌人在吃饭，坐我旁边的男人站起来开始分烟，这时一个小伙子碰碰他说:“没看见吗，有孕妇在”。分烟的男人愣了一下，然后抽出了一根递给了孕妇。
#(玫瑰) A：你们家谁最疼你？ B：非我爷爷莫属。 A：怎么个疼法？ B：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……
#(玫瑰) 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！”
#(玫瑰) 宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
音乐学院的几个尖子生在那装B。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，学了十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么？”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”
天热了，女孩们穿短裙就穿短裙吧！天热我能理解，但是为什么要穿打底裤，难道这个社会人与人之间这点信任都没有了吗？难道我会偷看你不成？
一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了．今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”
#(玫瑰) 我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
#(玫瑰) 昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后让送外卖的顺道带他回去。。。新技能get√
#(玫瑰) 今天听到一个女生对另一个说”你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了。不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？
#(玫瑰) 我来报复社会了，用iphone的孩子们呐，乔布斯在搜索栏里埋下了一个天杀的功能，输入关键字，就会把你记事本，短信里的相关条目全都搜出来，不管你删了没！！！例如，在你男友的iphone里搜，我爱你，么么哒。。如果蹦出的不是你，只能祝您。。。乔帮主果然是条有情有义，嫉恶如仇的真汉子
#(玫瑰) 老爸：在学校谈女朋友了吗？ 儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？ 儿子：放学校了 老爸：该不是让你女朋友在玩吧！ 儿子：没，她自己有。机智爹 智障儿
#(玫瑰) “为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”感人感人感人
#(玫瑰) 一位外国数学老师问中国小朋友：“一辆车里有100名乘客，中途下去一个，不幸的是后来车翻了，有3名乘客生还，请问一共死了多少人？”小朋友镇定的回答：“37个。”数学家摇摇头说：“你不懂数学。”小朋友叹了口气说：“你不懂中国。”你们懂了么- -
#(玫瑰) 有位著名的作家收到读者的来信，信中说：您好！我有个苦恼，我在一家女士鞋店工作，因为工作每次都要给客人试鞋，可有的女客人根本不穿内裤，每次蹲下给客人试鞋时，总会看到不该看的东西，。您说该怎样解决呢? 作家回信：请问贵公司还缺人吗?
#(玫瑰) 马化腾爱上一个女子，名叫萧楚，老婆发现后棒打鸳鸯，不能再相见。但老马始终放不下，一个月后，腾讯出了一款游戏：天天爱消除。黑的好
#(玫瑰) 小雷在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。
#(玫瑰) 朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧 伴随脸上无比的幸福。。。 (转) PS：致我们终将逝去的青春！
#(玫瑰) 朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧 伴随脸上无比的幸福。。。 (转) PS：致我们终将逝去的青春！
#(玫瑰) 有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。
#(玫瑰) 我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊。频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。。。
#(玫瑰) 我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊。频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。。。
#(玫瑰) 汉语六级听力 请听题： 小芳：“擦，你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁最着急？ A. 小芳她妹 B. 小芳她老娘 C.小芳她姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
#(玫瑰) 鸡，乌鸦去参加一个聚会，很多鸟都来了，这是企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加！我也要参加！看门的小鸡不认识企鹅，把门框的一关。企鹅在门外伤心的大叫：”我算个鸟！我算个鸟啊！
#(玫瑰) 刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！顿时妹子的脸叫一个红啊！我还在想，一点尴尬，不至于吧。。。刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。。。妹子你回来啊！那不是我的！我的没有那么短啊！
#(玫瑰) 女同事正在吃冰淇淋。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？女同事答：”行啊！不过记得打上马赛克。'谁知第二天，女同事愤怒的骂道：“mlgbd，谁让你把冰激凌打上马赛克的！！！”想象一下画面
#(玫瑰) 一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见到他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天没找到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子。。【自动脑补画面】
#(玫瑰) 某晚，一刺客潜入包大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门逃出。片刻后，只听房中传出包大人语：TMD,幸亏我习惯裸睡。。。！！
#(玫瑰) 某人闲的蛋疼，在家拉了坨大的在报纸上，之后裹了几层报纸，带到了班主任家门口 ，摆在地上用打火机点着，然后敲他家门之后逃跑，班主任好奇的打开门，面对家门口一坨正在燃烧着的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？没错！于是整整一下午，班主任都在家门口怒吼咆哮！！！新技能
#(玫瑰) 有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地方里方便，草有半人深，出来时总感觉屁股上扎扎的感觉，因同事叫的急，也没办法回去翻开裤子看，心想是跟野草吧先不管他，等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁的在我屁股上
#(玫瑰) 飞机场安检处···前面一哥们背一书包····安检员问：有电脑吗？哥们答“有”安检员“拿出来”哥们答“在家呢”·····在家呢·····安检员一脸黑线.好萌!!!
#(玫瑰) 地理老师上课提问：在地球外面那一圈是什么？班里面有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师对同学们说我难得举一次手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后就回答：”香飘飘奶茶“。然后就没有然后了
#(玫瑰) 吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：”噎着了·····快···········帮··········我·······拍······拍·······“老公急忙掏出手机给我拍了一张。。。。
#(玫瑰) 我们广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历的时候发现一个大美女，就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了
#(玫瑰) 今天在阳台上看见一朋友拿着手机看着天空，我问他看什么呢，他说，他在等飞机，我说，等飞机干嘛，他说，等飞机飞到他头上的时候就可以用微信加空姐了逗比
#(玫瑰) 想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！网友神回复：”超市入口“
初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷，尤其是班长，一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！班长脑抽的来了一句：升堂。然后全班集体脑抽的跟着班长：威·····武·····老师当时就震惊了：你们这是要造反？······
#(玫瑰) 同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子和一男同事打架，二逼男同事一拳打倒妹子胸上了，然后全办公室的人看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界顿时安静了···- - 人生观颠覆了
#(玫瑰) 同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子和一男同事打架，二逼男同事一拳打倒妹子胸上了，然后全办公室的人看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界顿时安静了···- - 人生观颠覆了
#(玫瑰) 同学手机被偷了，我们安慰她：”一个破手机，算了···“她说：”心疼的是手机里的照片。那些青春怕是最美好的回忆了.&我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱有希望了。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都删掉了
#(玫瑰) 电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗 ？大叔笑着说：吃了啊”“吃了啥啊？”“就啃了两个 馒头，我笑着点点了头：”大叔要注意营养均衡啊。然 后又问身边的哥们，”哥们，你呢？“那哥们看了我一 眼：”韭菜炒蛋，怎么了?&我打量了下他：“那么刚刚 那个屁是你放的吧？” 机智的我
#(玫瑰) 初中，上课寝室不能有人，一哥们就买了一个超 大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速 的钻入娃娃中，屡试不爽，后被发现，据说他听见门关 上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风 吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下 爬，当时腿都吓软了！
#(玫瑰) 初中，上课寝室不能有人，一哥们就买了一个超 大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速 的钻入娃娃中，屡试不爽，后被发现，据说他听见门关 上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风 吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下 爬，当时腿都吓软了！
#(玫瑰) 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
#(玫瑰) 上学时一个同学身高一米八几，但他的父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了机制的侄子给跪！
#(玫瑰) 青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了一根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复8次之多。青年若有所悟：“大师，你是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
#(玫瑰) 青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了一根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复8次之多。青年若有所悟：“大师，你是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
#(玫瑰) 老师：“小明，上来做这道二元一次方程。”小明：“老师~~~~~~我只有一块钱。自古机智都是小明
#(玫瑰) 某次坐出租车，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。。。
一天，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。
#(玫瑰) 紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”毁童年!!
#(玫瑰) 紫薇向皇上打报告:皇阿玛，嬷嬷她(么么哒)。。。皇上:艹你丫的，有事就说，卖什么萌？
#(玫瑰) 有天回来探亲坐公交，（一块钱）由于么有零钱直接丢了五块，后面一哥们紧跟着上车，看到我投了五块，也掏出五块，还跟我说了一句：“公交涨价好快啊！”我有点不好意思：“我是没有零钱。”
#(玫瑰) 校长问罚站的两个学生犯了什么错误，A学生说自 习课用手机看理化，B学生说用手机看高数，校长说这不 挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！A低声道： 立花里子。B低声道：高树玛利亚。 这些都是谁，我真的不认识
#(玫瑰) 飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
#(玫瑰) 今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！” “是哇，今天都坐了一天了” 一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟啊”摇摇头走了。现在大叔咋这么猥琐啊 - -
#(玫瑰) 谈下我看到土豪金5S的感受：外观上和5区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。
#(玫瑰) 数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！ 随后大声问道：“女生都解开了没？” “解开了！” 女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！ 老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”
#(玫瑰) 男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。”“……”
#(玫瑰) 刚在qq上发给几个朋友消息想借钱来着，我只是打了个“在吗？”然后朋友们各种回复：“滚，“草泥马”“卧槽！盗我兄弟号”！”“正在撸”
#(玫瑰) 一天被安排去相亲。女:你有房有车有钱吗？我:没有。女:那我们之间没有可能。我:500女:你什么意思？我:1000女:你把我当什么了？我:5000女:就一晚吗？我:对。女:好吧，今晚我是你的我:你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？新技能get√
#(玫瑰) 一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。。。看了两遍。秒懂的没救!
#(玫瑰) MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！为何这么屌 秒懂？
#(玫瑰) 上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来…… 我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
#(玫瑰) 初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
#(玫瑰) 弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
#(玫瑰) 电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
#(玫瑰) 我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
#(玫瑰) 某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适！
#(玫瑰) 某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适！
#(玫瑰) 青年问禅师：大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢？禅师掏出一部手机，笑着说：年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗？青年迟疑了一会儿，想到现在是国庆节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿。
#(玫瑰) 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。 我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。 然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？
#(玫瑰) 老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！”学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！” 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家! 横批：一日之差。
#(玫瑰) 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
#(玫瑰) 动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
近日，金三胖在大会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：“太阳上那么热，怎么上 去呢？”金三胖看出了大家的疑惑，说“我们天黑去！”全场都被金三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷鸣，经久不息！
#(玫瑰) 现在公交车上的变态可真多！昨天我就碰到了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD老子摸了半天才发现
#(玫瑰) 我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
#(玫瑰) 舍友异地恋，他在武汉，女友在北京。。。本来约好恋爱纪念日那天，舍友去北京找她，舍友想玩惊喜，就骗女友说“那天有事，不能去了”，然后惊喜来了。。。纪念日那天，舍友在北京，他女友在武汉，真是惊喜。。。
#(玫瑰) 闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”秒懂没救
#(玫瑰) 和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰 子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我 说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她 害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马 上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只 有肾好才能尿出来哦！
#(玫瑰) 戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。好一个虚惊一场
#(玫瑰) 初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子，” 我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧。”
预备，唱！ 　白龙马，蹄朝西 　吧主转眼又封了仨水比 　水点经验不容易 　容易成不了大水比 　什么吧规置顶， 　什么黑屋十循。 　什么刀山火海， 　什么永久封禁。 　都挡不住日水三千大水比 　水了就到十八级！
今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上，忽然间看到一老太太倒在大街上。哥立马停车，怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起，这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和我的交通工具，大骂：滚！别耽误老娘我做生意！
#(玫瑰) 一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」
#(玫瑰) 河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！新技能get√
#(玫瑰) 有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。笑尿了！！！！
#(玫瑰) 经法医鉴定，死者是受钝器敲击而死，手法相当残忍。老实交代，你杀人的动机呢？””放，放在冰箱的冷冻室。”
#(玫瑰) 手机新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。” 她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说：你怎么哭了。。。。你哥哥呢？叫你们文艺，叫你们小清新!!!
#(玫瑰) 公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！最后神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做完。。。”
#(玫瑰) 物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！ 。。
#(玫瑰) 一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚中秋我忍不住去开房了..... 还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！屌注孤生
#(玫瑰) 某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，　　我去开， 看到隔壁的哥哥来了，　　喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”　　妈妈冲出来煽了我个巴掌，　　说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”　　我那个哭啊......
#(玫瑰) 有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他，说：“怎么能随便迟到呢？学习一定要刻苦，将来才能成为有用之人”。鲁迅很羞愧，于是拿出小刀在桌上刻了个“苦”字。后来。。后来被古老师发现，再后来同学们再也没有过见到鲁迅。。鲁迅总是不爱护公物有内涵
#(玫瑰) 话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:&你最近在干神马?&孙悟空一听,心说&卧槽被发现了,还是赶紧溜吧....&
#(玫瑰) 年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蝎蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话叫你丫装逼！叫你丫装！
#(玫瑰) 最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。
#(玫瑰) 早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”注孤生。
#(玫瑰) “服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我TMD连不上怎么玩连连看？”
#(玫瑰) A： “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”B：“……大爷，来玩撒！”。
#(玫瑰) “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”哈哈哈
#(玫瑰) 一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！
#(玫瑰) 淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
#(玫瑰) 我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
#(玫瑰) 一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”小熊说：“TMD，不许卖萌。”
#(玫瑰) 我昨天去看医生了。　　哦？医生怎么说？　　医生说，你看够了没？！
药药药！！切克闹！！煎饼果子来一套！一个鸡蛋一块钱！喜欢脆的多放面！辣椒腐乳小葱花！铁板铁铲小木刷！ 药药药！切克闹！！ 放点面酱些许甜！趁热吃了似神仙！！ 艾瑞巴蒂！黑为够！跟我一起来一套！动词大慈动词大慈！我说煎饼你说要！“煎饼！”“要！” “煎饼！”“要！”切克闹
#(玫瑰) 接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲………后来才知道是…售货员甲……
#(玫瑰) 今天看到报纸上说手机会导致癌症，把我吓了一跳，幸好我从来不吃手机。
#(玫瑰) 《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
#(玫瑰) 历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
#(玫瑰) 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
#(玫瑰) 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
#(玫瑰) 坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿 着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了， 转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 艹。。这熊孩子真tm狠啊
#(玫瑰) 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人围观，男的看这天若无其视说：“啊，这就是地球呀！路人：“靠！装鸡毛外星人！”能是新技能么！
#(玫瑰) 今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了
#(玫瑰) 同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“都这把年纪了'还是不能够正确的认识自己啊
#(玫瑰) 夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总能听到发出“咚咚”的声音。丈夫疑惑地问：为什么每次，你骂我“废物”时，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？ “还不明白吗？”妻子说：她的意思是顶楼上的！笑尿
#(玫瑰) 一个神经病患者在写信，女友问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”女友又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”（神经病都有女朋友了→_→）
#(玫瑰) 孔融小时候，爹娘吵架，闹得不可开交，孔融上前说了一句：能过过，不能过就离了得了！这就是后来著名的“孔融让离”的故事。没黑
#(玫瑰) 听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”
#(玫瑰) 高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的同学跑进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟，还望老佛爷恕罪”……神反应机智的同学
#(玫瑰) 有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院；结果回来后，他就自杀了！不要瞎说，我才没黑什么
#(玫瑰) 公厕拉臭，天色已暗，厕灯是声控的，每40秒左右灯就会灭，入厕的还有一大姐，灯一灭她就大喊一声“嘿”，而我是吆喝一声“哈”我俩还很有规律的一人一次，节奏就是“嘿，哈，嘿，哈，嘿哈嘿哈”就刚才，一墙之隔的男厕里传来一句“是谁送你来到我身边……”是那圆圆的明月...明月...
#(玫瑰) 好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”
#(玫瑰) 愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：好厉害，这是什么宝物？智叟：这是咖啡，能提神。
#(玫瑰) 第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼.....
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