第一次在天涯上发帖子，真不容易，找这个“发表”就找了半天，很惭愧。
我是78年的小马，08年老看到改革开放三十年的一些节目，想到自己与改革开放一起成长三十年，也有一点点喜悦，也有一点点心酸。喜的是，我这样的凡夫俗子也有了与伟大事件的关联，酸的是三十岁了，还是一事无成。
文笔不是很好，请不要对我批评太多，如果妨碍了您您绕开即可，我只是想把自己的十年历程做一个简单的回顾，希望自己在回顾的过程中能发现自己的不足，希望以后能有进步。
想把自己的这十年生活做一个回顾，源于最近有越来越强的感觉，年龄越大，压力越大。从客观上来说，我的生活是越来越好了，可是自己的压力却越来越大了。这种压力来源于工作？来源于生活？还是来源于自己的责任？总之，我感觉到了十年前想都没想过的压力，当然，十年前我也想都没想到过我现在的生活。所以有时就在想，有些事是不随人的意志所改变的。十年前，我还是一个浪漫天真的大学生，十年后的今天，我已经是一个四岁孩子的妈妈了。
开这个帖子，不是要博得别人的同情，也不是要炫耀自己，也没有什么值得炫耀和同情的。只是想以一颗平常心记录自己走过的路，也和７有８有年的马友们探讨探讨，是不是也和我一样，也有这样那样的困惑呢？
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先说说最近的生活。
我暂时放假在家，在一个学校做行政人员，还过一个星期上班。孩子四岁，上幼儿园。爱人在一家事业单位上班。
目前我每天在家的生活接送孩子上幼儿园，收拾收拾屋子，上上网，看看电视。日子过得很舒服，只是内心里总在问自己，我以后一辈子就这么过了吗？
还过一个星期以后，我的日子就是这么过了：早上5点50起床，6点20出门去赶车，8点上班，开始紧张忙碌的一天，下午5点下班，6点半到幼儿园接孩子，晚上照顾孩子睡觉。
孩子也只能早上6点40起床，7点由爱人送去幼儿园，然后爱人再匆匆忙忙去单位上班。
再说说在这么普通的日子下面，我的压力在哪？第一，房子的贷款每个月还2000多，自己和爱人的工资都是3000一个月，我也知道现在经济危机工作不好找，但我们俩的工资在北京，太不经花了；第二，首付时借的亲戚的钱没有还；第三，工作压力，现在事业单位越来越不好混，三十岁正是单位想好好用你的时候；第四，孩子现在上幼儿园，还过两年就要上小学了，我们的经济实力和社会地位也只能够让孩子上一个普通的小学。
这是我用膝盖想都能想得到的压力，更不用说其他的压力，比如自己的前途问题，这个以后我想好好说说在学校里行政人员的工作压力问题；
比如买车，这个我倒是没怎么想过，只是孩子有时问我，“妈妈，别人家都有车，怎么我们家不买一辆？”我只能说“孩子，我们现在没有钱，以后有钱了我们也买。”
车只是一个小的问题，但由此而带来的孩子心理上的一些问题我不能不正视，我曾经因为家里穷而自卑，还让我的孩子也这样吗？
当然我也可以自我安慰，争穷斗富有个头吗？但是当我听到孩子说“妈妈，别买了，这个太贵了”时，我还能这么坦然吗？
我想，也许很大一部分的压力都来自于自己的欲望吧。
我想说明的一点是，我虽然时常能感觉到压力，但我是一个知足常乐的人，所以总体上来说还是过得很开心的。我会和我的过去比，以前吃不饱穿不暖的，现在呢，真是天上地下的区别啊。
而且我自己也觉得知足，有一个和睦的家庭，有一个健康活泼的孩子，有一份稳定的工作，有一套不大却能安身立命的房子，所以我知足了。
但我想人要知足，但不能满足。只有不满足才能进步。
关注一下。 需要一个人生规划了，不然就只是活着。
虽然我说人只有不满足才能进步,但其实我是一个最随遇而安的人。有的时候是生活在推着人走，就比如我从来没想过我会到北京来，谁知道现在竟然在北京过着人模狗样的生活呢？
为了不让这帖虎头蛇尾，我就争取在一天里会写完，一年写一帖，十年十帖就写完了，呵呵 还是先从十年前的98年说起吧。为什么会选98年呢？因为这一年我20岁了，我谈恋爱了。
首先，对98年印象最深的是洪水，我是湖南人，洪灾的时候我刚好在湖南的一所大学读书，大三了。我记得那时候宿舍有时半夜电话铃声响，我心里都会“咯噔”一下，因为那时盛传灾区起霍乱了，虽然我家里不是正在灾区，但害怕啊。宿舍里的其他同学也有同感，女生毕竟是爱东想西想一点。
不过我们的生活并没有受很大影响，仍然过得多姿多彩。学习并不是很紧张，按时去上课按时交作业就是老师眼里的好学生了，也还没有找工作的压力；生活过得紧巴巴的，每顿饭只要四毛钱米饭、一块钱的菜就够了，现在想起来那时候为什么瘦是有原因滴；业余生活也很丰富，去图书馆看书，去图书馆看一块钱一场的录像，《罗马假日》、《音乐之声》、《燃情岁月》等等大片，都是那时候用吃饭省下的钱看的；我还在学习之余做了一份勤工俭学的工作，打扫教室，每个月八十块钱，已经是很多钱了，那时我一个月的生活费不超过二百元。
不过那时候虽然对做勤工俭学的薪酬很满意，但心里有一种羞愧感，从来不敢让别人知道。虽然我学习成绩还行，人缘也不错，但也不愿意让人知道。现在就记得每天中午吃完饭去打扫教室，一次也不敢落，因为有人来查，但是谁来查，我不知道，我都是以最快的速度打扫完教室然后离开，有时教室里有人，我都会等一会再打扫，或实在人家不离开时我才开始打扫。最有意思的是，我每次都是在哪领到这份薪酬的，我现在竟然一点记忆也没有了。人啊，真是善忘！
大学是一个滋生爱情的地方，我们宿舍的MM们也不例外。宿舍十位MM，明目张胆轰轰烈烈谈恋爱的有三位，那三位的故事要写出来也可以说是厚厚的一本书了，记得卧谈会时就说要把他们的故事写成一本传记。其他的地下活动的也不少，我就是其中一位。我谈恋爱了！但谁也不知道，除了我和他！
现在想起来，那也是因为我太自卑。我不想让别人知道我们在谈恋爱，对我自己和他都没有自信。虽然我们自己也觉得是轰轰烈烈的，前些天狂追一个11年爱情长跑的帖，爱人就说，你别看了，咱们的故事写出来也和人家一样，只是人家的文笔好！也许是吧。
那时候的我，长得不好看（现在也不好看），穿得也不好（没钱，现在比以前有钱了穿得还是不好），而且没气质（现在也没气质），但爱人在某一个我们一起散步的夜晚拥抱了我，我挣扎，被他追上了，又挣扎，没挣开，被强吻了，就算是好上了。那时候的他，长得也很难看，穿着什么的也和我差不多，只是家庭条件比我好一点点。
这样，两个“门当户对”的人走到了一起。他说他没想到幸福来得这么快，我说我们好上了的事别告诉我们宿舍的人好不好。当时应该是出于两个考虑，第一是有点自卑，怕室友们看不上我男朋友，第二是如果被室友们知道了要被宰一顿。我们的地下情一直到我毕业才让同学们知道。
现在还能想起来的一件事是，快毕业时有一个同学来给我做媒，说有一个人个子不太高，但家庭条件好，而且能帮我解决工作。我说我已经有男朋友了，同学一惊，“保密工作做得这么好。”
那是我第一次谈恋爱，也是我到目前为止谈的第一次恋爱，当然也是昏天黑地的，展现在我眼前的是生活的美好，爱情的甜蜜，虽然我仍旧天天去打扫教室。
谢谢lxyglqf的关注，我也是有此感觉，就是不知如何下手，经常被琐事所扰。
接下来就到了99年了。这一年生活还是老样子，和男朋友的爱情也还是甜蜜中有波折，这一年对我来说有两件大事。
第一件大事是我去实习了，和我大学同学一起到一个中级法院实习做书记员。实习了近两个月。对这段实习生活有两个记忆。一是有一个法官，特别开朗，话说有一天她戴着墨镜开着摩托车，就闯红灯了，被一个年轻的交警拦住了，她说“我戴着墨镜呢，只看见绿灯，看不见红灯！”最后她是怎么逃脱的不记得了，但她这句话倒是记住了；二是去看守所送文书时总会看到从小窗里射出来的犯罪嫌疑人的眼光，现在想起来那是几个月没见过人更不用说女人的眼光，我每次一去就想逃，不敢看见那些被我们称之为犯人的人。
通过这次实习，我有了深刻的体会，想进入司法队伍的可能性是零。我大学同学是有点家庭背景的，能进去的可能性都很小，更不用说我这样的没有一点背景的了。
第二件大事是，这一年我获得了湖南省的一个关于贫困生的奖学金，6000，一笔很大的奖学金，就算是今天我看到的学校的奖学金金额都少有这么高的。我的经济状况得到了很大的改善。学费不用愁、生活费不用愁了。我的勤工俭学因为我已经到大四了，学校停了。这一年我还得了甲等奖学金，因为不能同时享受两份奖学金，所以2000的甲等奖学金我让出来了，至于怎么处理的我不太清楚。
得了这笔奖学金以后，我请宿舍同学吃了顿饭。男朋友那时曾经批评我，得了奖学金以后应该给学院领导送点礼或请吃饭什么的。但批评我时已经晚了，我应该第一时间向领导表示，过了这个时间就不知找什么理由了，而且我向来不擅长这方面的工作，到现在还是这样，所以一直没有找到机会感谢领导。
日子照常过。这样就到了要找工作了。
找工作那年是00年，千禧年啊。
那年我们班上考研的特别多，我没准备考。有的同学说，你成绩那么好，怎么不考啊？我笑笑。我想找工作，读研得要多少钱啊？而且我工作以后还可以考，我要先养活自己再想前途。
找工作的过程很繁杂，虽然那时找工作的压力竞争不如现在大，但那时的选择也不如现在多。比如没有考公务员一说，也没有网络招聘一说。大部分是有单位到学院来要人，学院通知大家都去，但有时只通知一部分人去，所以有的人手上有三四个单位，有的人一个单位也没有。
从我前面的叙述就知道我是一个什么样的人了，竞争也是竞争不过人家的了。最主要的是第一形象不是很好，第二不太会来事，第三表达能力也不是特别好，第四不太会规划自己。印象最深刻的是有一个老乡占着我们市里的好几家单位，最后他去了一个选调的，结果其他的单位的名额他占着没有去就都浪费了。他跟我说，只有选择多了，我才能做出更好的选择。后来听说他在那个选调的单位混得比较惨。
还记得一件事，我去一个师范院校找工作，那个人一口就拒绝了我，说“我们只要研究生，等你上了研究生再来找我们吧！”我之前是听了一个朋友说他们要本科生才去的，没想到是这样的。当时我心里就想，等我上了研究生我就不来你们这了。
总之，这一年找工作下来，我没找到工作。但那时年轻，而且读完大学以后找不到工作的观念已经深入人心，所以觉得也没什么，去深圳打工呗。那时候班上42个同学，找到工作的加上考上研的，不超过20个。所以没找到工作的也不像读研究生那样着急。于是做好了去深圳打工的打算。
去深圳是和一个高中男同学一起去的。一人租一个床位，他住男生那边，我住女生这边。一天10块钱，每天晚上房东会过来收。那段日子其实挺苦的，但那时在其中时竟没觉得苦。女生屋子里只住了四个人，后来才知道一个20多岁的女孩子天天陪富婆，一个女孩子喜欢小偷小摸的，一个50多岁的老太太和老公一起经常去沃尔玛偷东西，偷到了就天天大鱼大肉，没偷到时就挨饿；男生屋子里住的人多，反正也是什么人都有，有天天做面膜的小伙子，有天天去捡矿泉水瓶然后换钱给妇朋友打电话的，有天天去股市的，有曾经当过老总现在什么也看不上的，也有特别阳光后来去做了部门经理只住了几天的，也有大学生。
我和我同学每天早上去深圳人才市场，中午就在路边吃三块钱的盒饭，晚上和我同学、另外一个大学生一起做着吃，晚上有时出去散步，有时到洪湖公园转转，还有时上租房的楼顶纳纳凉。日子也一天一天的过。这期间给男朋友也联系，但每次都很坚强。不像临出发前。临出发前，男朋友很正经地跟我说，“有一件一定要和你说，到了深圳，如果有人抢你东西什么的，你都给他，最重要的是保住自己的生命，知道吗？”当时我就哭得一蹋糊涂。
找工作终于在某一天有了转机，那天我在人才市场遇到了一个我的高中同学，她也在找工作，但她给我提供了一个工作岗位！她的大学同学所在公司正在招聘我这个专业的，她把我推荐给了她的大学同学，她的大学同学又推荐了我。于是我有工作了。
一个月以后，和我一起到深圳的高中同学回老家去发展了。
到今天我仍然非常感谢我那个高中同学，在那个时候帮助了我。也很感谢上天，在那个时候让我遇到了我的高中同学。
在00年的8月，我开始了我的打工生涯。在这个公司，我收获了我最好的朋友，也就是我高中同学的大学同学（真拗口），也收获了第一笔工资。
从00年的8月到01年的11月，我一直就在这家公司从事行政方面的工作，和原来的专业已经不是一条道了。刚开始的工资很低，一个月1200，但我很知足了。在出租房里过的那段日子是光花销没收入，我从家带的1000元已经马上就要花完了。因为要工作一个月以后才能发工资，所以我又去找妹妹借了600元钱。
有时觉得很惭愧，我家里兄弟姐妹四个，我还是老大。只有我一个人最终上了大学，他们都是上到初中就没念了，一方面是父亲去世对他们有影响，一方面也是家庭条件不好，就没再念下去。我读大学时，妹妹在挣钱还债，在供我读书，我大学毕业了，还要找妹妹借钱。妹妹在工厂打工，只有600块钱一个月，我为自己这么无能很惭愧。但毕竟找到工作了，日子会慢慢好起来的。
三个月以后我工资涨了，到2000了。那个好朋友跟我说，这是以前从来没有过的事，以前都是涨到1500，不知为什么到我这就变成了2000。我也不知道为什么，但我特别高兴。我过得很省，大部分的钱都寄给了妈妈。
这期间我还参加了一次00年研究生考试，没考上。刚300分，差得太远。虽然差得远。但心里还是难受。我在人家在玩的时候我在学习，也付出了不少，我想也许我再努力也考不上吧。
男朋友也参加了研究生考试，而且上线了。是北京的一所学校。01年5月他去北京面试了，应该问题不大。我心里又高兴起来。不管怎么说我们还是有一个考上了的。
新的问题产生了。他考上研究生了，在北京，我在深圳。如果我们想继续下去，这种两地分居的日子可不是办法。也想过他毕业以后来深圳，但我在深圳什么也不是，只是一个打工的。
那时我真的是年轻，要么就是什么都不会想，要么就是想得很简单。也许和我的性格也相关，总是想先把手头的工作一定要做好，怕别人笑话。从来也没有想过要怎么努力在深圳买套房，换个好工作什么的，就是想现在有这份工作，能有2000一个月，我要好好做好这份工作。刚好那时我的好朋友兼同事正在买深圳户口，花了三万块钱，还托了一些关系。她把她打工这几年的钱都花在这户口上了。然后我就明白了，我最基础的东西--户口都没有，还想什么别的啊。
然后只有想另一条路，考研。考到北京去，才能和男朋友在一起。于是在01年7月我做出一个决定，考北京学校的研究生。男朋友坚持要我把工作辞了，去北京复习考研。我犹豫了很久，终于下定决定把工作辞了。我临走的时候公司领导挽留我说，要不给你一个月的假你先去北京看看，如果有必要你再辞，我说谢谢，我已经决定了。
于是我义无反顾地来到了北京。那是01年的11月。在深圳时穿的是衬衣，到北京以后就穿上了厚外套，那个冷啊。不过心里还是很暖和的。然后开始了昏天黑地的学习。
还记得01年的“911”事件，我在深圳的凤凰台看到消息时很早，头于晚上11点就看到新闻了。早上我发了个邮件给男朋友说了911事件，男朋友回的邮件还是不太相信。后来听说在北京是早上9点才知道消息的。
还记得到北京第二天发生的一件事，我和男朋友去天成，去买东西的时候发现口袋里的四百块钱不见了。什么时候丢的不知道。后来想起来是我的口袋比较浅，肯定被人盯上了都不知道。但这比我在深圳时曾被抢好一点，虽然钱丢了特别伤心，但那种恐惧不像被抢那么深。
在深圳被抢也是01年发生的事。我一个人走在回宿舍的路上，提着一袋五斤左右的米，小挎包挂在肩上。听到后面有摩托车的声音，一回头，就被抢了。我死拽着包，但包的带子断了，我追了十来米，人家早跑了。后来想幸好包的带子断了，要不然还不得被他们拖在地上跑啊。
把基本生活安顿好以后就投入了紧张的学习。男朋友基本上每天都来陪我学习，还经常抽查我学习情况如何。日子过得也还是紧巴巴的。我把打工时的7000块钱全带到了北京用来租房子、学习、生活。生活和学习都很苦，但心里很开心，总归是觉得有盼头吧。要是我考上研究生了，就能和他在一起了。
原来发帖也挺累的。 本来想一天就发完，看来还真不容易。 今天是元宵节，得给孩子买点元宵去。回来再更新。
老百姓日子过得差不多，有同感，不错。想想我还在外打工漂泊，不知什么时候有个安稳的工作。过节了，和老婆儿子吃个饭，都不行呀/
我也是七十年代的，也是湖南人。三十了，没有自己的稳定的工作，不好过呀
好帖～～～留名
刚才去家乐福买了包汤圆，其实从小就没有元宵的概念，只是今天早上孩子去幼儿园之前我答应他了，不想让孩子回来以后失望，就去买了。
回来上QQ看到了我在深圳的同事，就是我那个最好的朋友，我跟她说我在天涯上发帖的事，她说她很喜欢听我描述事情，说得我心花怒放的，更有动力了。呵呵。给我的高中同学也打了个电话，她刚生了孩子，接到我电话也很高兴。我一直没和她说过感谢之类的话，但在我的心里一直都很感激她当时帮忙找到了我的第一份工作，要不然不知道今天的我还在哪混呢！
其实哪一年发生的事都很多，我就挑几件对我意义比较大的事说一说，而且主要是想到哪算哪，也没有去系统地归纳总结。
按时间顺序的话02年最值得想起来的第一件事考研结束了，1月28日-29日两天考试，考场上我奋笔疾书，考场下我忐忑不安，但还是有一点点信心的，觉得可以安心地回家等待成绩出来了；
第二件事是我去了北京天安门，从01年11月我到北京，基本上就没出去玩过，去过一次天成买生活用品（就是丢钱的那次），还去过一次北大，坐男朋友的自行车去的。考完试以后，男朋友的同学都笑他，你女朋友到北京来三个月了还没去过天安门？
所以我们在1月29日上午去了天安门，下午坐火车回家。现在记得到天安门就是坐车花了不少钱。记得是两个人花了24块钱。先是坐的一趟空调车花了三块，转地铁又花了三块，那时没有公交卡，地铁也是统一的三块。来回两个人就是24了。
主要是我们那时对北京的公交路线太不熟，打听了路线以后只要能到天安门就行。不过虽然花了不少钱，还是挺高兴的。首先这是我第一次到天安门，其次这是我第一次坐地铁，所以花点钱也开心。
第三件事是我考上研究生了。这是我最高兴的事。这其中还有一点小插曲。过完年以后男朋友一个人回北京上学了，（他和我是老乡，是我的高中同学，家时离得也很近，所以基本上从我们谈恋爱开始过年都在一起过，除了98年和99年，那时还不敢告诉家里，就是来往也说是同学）。
话说3月底的一天他给我打电话，声音比较低沉，“你的成绩出来了，专业课挺高的，就是英语不太好。”我心里一下凉了大半截，“58分。”我当时就没说话，想哭了，我一想到自己辞职复习，那么多个日日夜夜，真是眼泪要下来了，男朋友在电话那头听我也不说话了，就说，“骗你的，你英语65分！”其实65分也不高哈，但好歹过线了啊。我一下子高兴起来了。
我男朋友就是这样的人，让人哭笑不得，但跟他在一起也是很有意思的。
接下来的准备面试就要轻松多了，那时也没有实行差额面试。所以面试很顺利。入学也很顺利。因为考试成绩还是相对比较好的，所以读的是公费，运气真的是好啊。要不然我又从哪去三万块钱呢？
在读研的时候我碰到了我的好姐妹，到现在还经常联系的姐妹。生活过得又开始有规律了，又开始丰富多彩起来。又开始经常出入图书馆。但不用去图书馆看电影了，可以在网上看电影。
我和男朋友读的是同一所学校，我们读的高中和大学都是同一所学校，所以我还可以经常去找他玩。日子过得很开心。
尤其是上研究生以后，比上大学时有自信一些了，虽然骨子里还是比较自卑的，但觉得生活在我面前又揭开了新的一页，觉得前面会有更美好的生活在等着我。
要去接孩子了。
原来奶奶在北京的时候，孩子每天都要奶奶第一个去接他，妈妈以后都只能6点半才能去接他，在放假的时候就不能也表现那么差了。
有时间我就会回来更新的。
刚才带孩子去买酸奶的时候,看到前面一个小姑娘买了两个五连包的方便面. 一下子就想起在深圳打工的日子,中午老吃方便面,一般都是煮着吃,因为听说方便面也是煮着吃营养一点. 现在已经不再买方便面吃了,一是吃腻了，不想吃了；二是爱人从来不爱吃方便面；三是现在基本上自己做饭吃，随便小炒也不想吃方便面了． 所以有时就会想，我从农村来到了北京，不用天天吃方便面了，也是挺幸福的了．
你的男友真不错，方向引导准确，很支持你，你也是好学，聪明，真好。
支持一下咯，写得挺好，很真实很感人
谢谢楼上各位的支持。你们给了我动力坚持写下去。
尤其想对老乡＂luoju04＂说，生活会好起来的．
早上起来看到新闻说央视新楼起火了，还看到一名消防员牺牲的消息，心里挺难受的．
昨天是元宵节，也是可以放烟花的最后一天，大家都是可着劲的放烟花炮竹，此起彼伏的烟花炮竹声硬是坚持到了十二点．我在这烟花炮竹声中思绪也是此起彼伏，久久没有入睡．
也许这烟花炮竹又该禁了！
1、03年的春节
03年的春节是过得比较开心的一个春节。考上研究生了，到男朋友家去人家也都是羡慕的眼光，“你们家两个研究生啊！”虽然还没有结婚，但心里已经把自己当成他们家人了。
最喜欢吃老家的土鸡，在自己家和他们家吃了个够，农村基本上还是什么都没有，但吃的菜和家禽是很正宗的，到现在我也还是不喜欢吃北京的鸡。我自己吃什么东西都不怎么挑，唯一的就是这一样现在还是只喜欢吃湖南老家的。
还有就是男朋友用贷的钱买了个二手笔记本和数码相机，带回到老家，把很多风土人情都拍下来了，觉得很有意思。我们两个都是买了相机以后不照自己，专照风景。
那时候男朋友和一个朋友一起贷了三万元款，我们占一半，一万五。会去贷款一方面是因为觉得以后我们会有能力还的，另一方面是两个人都要有电脑，他还特别想有一台相机拍家乡的风土人情。上研究生以后，我们两个就都不用家里的钱了，除了自己去挣一点和学校发的补贴，就只有去贷款了。
2、03年的非典
03年的非典来得太突然了。本来一点也不当回事的，一下子就封楼了，封校了，封城了。
我和男朋友都留在北京。农村刚开始没那么恐慌，所以家里也什么都不知道，后来就传啊传，说北京死了不少人。家里打电话要我们回去，我们已经封校了，而且我们自己也不想回去。难道自己已经有嫌疑了还带回家吗？反正我们是坚决没回家。
其实非典那段日子过得是最没压力的。
因为到处都被封了，楼与楼之间也不能串了。我和男朋友只有在吃饭的时候见一面，晚上再出去走一走。还记得我们晚上出去散步时候校园里的金银花都开了，很香，还曾经采过一些放在瓶子里，特别香。而且因为非典，留在学校的人本来就少，两个人在校园里到处走一走，高兴了就让他在没人的地方背我走一段，现在已经过去5年了，还是觉得那种感觉很好。
虽然也担心非典，但其实想开了，就觉得没什么了。因为谁也没法控制有些事情，所以我们过得比较坦然。
因为非典了，学校也不上课了。很多课程都是自学、交作业。日子过得是太舒服了。因为非典了，网络突然变得非常重要了，也变得很发达了。ftp变成了一个看电影的最好的渠道。这段时间我又看了很多的电影。我变了，原来特别爱看的一些外语大片没那么热衷了，开始喜欢看那种搞笑的，不用思考的电影了。当然基本上有什么片就看什么片。我室友后来总结我的非典生活时说，“你闭上眼睛时在睡觉，睁开眼睛时在看片。”
3、03年的公务员考试
非典结束了，我的研究生生涯就上完了一半。两年制的研究生本来就很短暂，还加一个非典，简直是还不知道怎么回事就又面临找工作了。
这时已经很盛行考公务员了。我和男朋友都报名了。
有了一段比较短时间的复习，也是三天打渔两天晒网式的复习。那时不知道公务员这么好啊。我有个师兄考上了公务员也没去，所以他的放弃让我也觉得就当一个机会吧。谁知道后来公务员是我梦寐以求的工作呢？
考完试以后感觉相当好。但也没当回事。继续找工作。
成绩是在04年的1月份左右出来的吧，记得过年时已经知道成绩。成绩出来时还是很高兴的，我考了152.2分。当时应该算是中上水平了，班上够150分的不多，国家线也出来了，139。当时很多人都说我很聪明，尤其是男朋友班上的同学，他们也没见我怎么复习，天天和男朋友腻在一起，但他们很多同学都没我分高。
他们的夸奖让我还美了美，但美梦在我报考部委的分数线出来以后破灰了。他们的线划在152.3分。我真是相当郁闷。但也没辙。要是当初多努力一点点不也上线了吗？
其实现在想起来也没什么可后悔的了。上了线也不一定被录取啊。不过我们班上不少成绩比我低的最后都去当公务员了。我想，也许我命里就与公务员无缘吧。
寻寻觅觅，找工作真的是不容易啊。04年一年基本上就是在做两件事情，一是找工作，二是做工作，顺带着完成了一件人生大事。
1、找工作
简历做得不是很花俏，但可圈可点的东西确实不多。一共就两年时间，第一个学期还沉浸在喜悦之中，第二个学期非典就来了，接着一个学期是公务员考试，再接下来就说要毕业了。简历上能写的东西写得再好也是得符合实际啊。
招聘会也参加了不少。但收获很少。
而且我和男朋友同时毕业，想要在同一个地方工作，要不然当年的努力又白费了。
找工作的过程都不忍提了。总之，在04年4月份男朋友的工作定下来在北京以后，我的选择范围又小了。导师推荐我去外省一个大学，我想了又想，选了又选，我最终辜负了导师。当时想实在找不到工作的话就去外地的学校吧，等男朋友的工作有起色一些了再想办法回北京呗。
在6月底时终于有了一个机会，我一个同学推荐我到一个学校下属的一个学院去工作。我和领导见面了。领导对我还比较满意，可能是我当时我说我是农村的，我会踏踏实实做事，他说他自己也是农村的，所以和我比较投缘，也有可能当时他们确实很需要人。
总之，这是接收我的第一家单位，给解决户口。工资是多少，我问都没问。单位肯定有单位的规定，所以也无所谓，只要我在北京有工作了，有户口了，我就能和男朋友在一起了，这就够了。
2、做工作
还没有离开学校时我去单位先见习了，我工作单位就称为N吧，我去N单位的第一天，回来就哭了。
我比较喜欢哭。原来在深圳工作时每次回湖南看男朋友都会哭得很伤心地离开，现在在工作单位在大会上做总结，说到激动的地方也会哭。领导知道我工作辛苦，也知道我容易说，说她要是没哭才奇怪呢！
但从N单位回来哭不是为了别的，我觉得我给我的母校丢脸了。我上的学校是还不错的学校，可我的这份工作，我觉得我太不替母校争气了。虽然我知道我的校友在N单位工作的也不少，可我心里总归不是滋味。我哭连男朋友都不知道，因为我是在一个和我同去N单位的校友那哭的。她劝我说，慢慢来，有工作比没工作强。
虽然对N单位没有认同感，但他毕竟给了我一个安身立命的地方，他给了我一个饭碗。所以我很快投入到新工作中去了。
到了工作岗位以后才知道在学校学的那点知识真是太不够用了。别的不说，WORD、EXCELL用得就不熟，你的专业知识用上的时候少，都是一些鸡毛蒜皮的事，但如果你连鸡毛蒜皮的事都做不好的话，人家不说你，你自己也会觉得给研究生这三个字丢脸啊。
所以我到单位以后，基本上是夹着尾巴做人，踏踏实实做事。但毕竟是新来的，业务又不是很熟，而且身上还有很重的书生味。当班主任，要求在学校住宿，对这一点我还是有一点小不满，觉得学校的管理不是管大学生，是管中学生的做法，所以有时有点按自己的想法做事。
总的来说，刚工作的半年有了一大批交情好的同事，也得罪了一小批不喜欢我的同事。
但领导还是比较喜欢我的。情况在04年年底发生了变化。
3、结婚了
结婚了是因为一件事引起的，我怀孕了。
毕业以后我和男朋友就住到了一起，住在他们单位的宿舍里，省了一笔租房费啊。不知道为什么一向很谨慎的我们竟然中彩了，孩子来了得要啊。
我们真是什么都没想，光顾着高兴了。后来老公告诉我，其实当然他是有过犹豫的，只是他问过一些人以后还是决定要。我们什么也没有，没有房子，还有三万块钱的欠款（一直在慢慢还，到年底可能还剩两万多），我们的工资都只有两千一个月。拿什么生孩子？
但我们想得很简单，我们在农村那么差的条件下不也长大了吗？所以还是下决定生吧。
接下来需要做的第一件事是办结婚证。照了一张50块钱的结婚照（后来才知道在外面只要20元，而在结婚登记处要50），花了9块钱手续费，我们就结为合法夫妻了。跟人家介绍也不用说这是我男朋友了，直接说是我老公（其实现在介绍一般说是我爱人，老土吧）。
心情相当明媚，工作什么的都没想了，其实那会还没转正呢！但领导也没为难我（那时他还不知道我怀孕了呢），顺利转正了。
然后是办各种准生证之类的手续，忙得也是不亦乐乎，自己一个人跑前跑后也不觉得累。真是年轻啊。
要是换了现在，就不会像那时候那样什么都没有就敢生孩子。但话又说回来了，我觉得当时的选择很对很好，我很高兴我们当时做了这样的决定。
从04年开始工作以后，基本上生活就是围绕工作转了。在工作中学到了很多东西，为人处世、工作能力、工作技巧，虽然现在还在不断的学习之中，但总的来说，在工作中学到的东西比上学时学到的东西多。
05年对我来说是很重要的一年，我们有孩子出生了。也把一些大事按时间顺序想一想。
1、办结婚酒
孩子在肚子里都已经三个月了，本来没想要办酒的。但老公说，在老家时我出入他们家好几年了，但已经是他们家媳妇了吗？不办个酒，对乡亲们没法交待，也觉得很对不起我。我当时一听还挺感动的，心头一热，那咱就回老家办酒吧。
钱都用来还上学时欠的债了，而且还没还完。但我们还是省吃俭用存了大概一万块钱用来结婚，虽然我们俩一个月的工资加起来只有四千，但我们过得很省，住单位的宿舍，自己做饭吃，坐单位的车上班，花销很小，所以还是还了一部分债，也存了一点钱用来办酒。
办酒的场面挺小的，因为就两边的亲戚和一些乡亲，加几个高中同学，应该是十二桌的样子，本来做了十五桌的准备，但刚好结婚那天下雨，村里有一个和我们同一天结婚的，公公和同事传达的日子有误，所以来的人不太桌，这样每桌上的菜都很丰盛，加上请了一个很好的厨师，客人们比较满意。
自己家里做酒花的钱也不多。收的红包我们都给了父母，除了高中同学的。反正后来我们回到北京大概算算花了一万多一些，加上前期布置新房的一些钱，不到两万吧。
2、生孩子
知道有孩子了以后相当的激动，早就给孩子想好名字了。老公也经常趴在肚子上听，每个月都去医院检查。
我还是继续上班，而且上班的环境比较恶劣了。因为我刚到单位五个月，去掉中间的假期的话，才三个月就怀孕了，领导不乐意了。我当时觉得特别委屈，哪个女人不怀孕不生孩子啊？但现在我很能理解领导当时的感觉，谁愿意要来一个想好好用的研究生，刚来三个月就怀孕，谁愿意呢？
但我坚持下来了。在领导的白眼下，在同事的帮助下，在朋友的开导下，我挺过来了。白天我挺着大肚子楼上楼下跑，晚上我挺着大肚子去学生宿舍。该干的工作我一样也没少干。
直到生孩子的头一天我还在坚持上班，工作一点也没耽误。
我的收获也很大，我顺产生下了自己的孩子，而且只用了一个半小时，我想可能主要是因为我工作时运动比较多。记得生下孩子的那一刻，我第一反应是问医生，孩子都正常吗？大夫说正常以后就放心了。
还要感谢工作给我的锻炼而顺产的是，我们只花了两千块钱就把孩子生下来了，而且其中还有1200块钱单位报销了。
不过当时有一件比较窘的事，孩子比预产期早十天，家里只有3000块钱现金，后来是打电话找朋友借钱才把这五千块钱压金给交上。
3、租房
孩子出生以后，婆婆从老家来北京照顾我。当时老公单位正在改革宿舍制度，要两个人住一间，而且婆婆到北京来了，加上孩子我们也迫切地需要大一点的房子。于是我们租房了。
当时我们租住的房子一个老婆婆家的，她家房子在老公宿舍旁边，所以我们在住宿舍时就认识她了，她觉得我们工作稳定，人也不错，所以就以比较低的价格租给我们了。确实是她所租过的最低价了。一个小两居，1700一个月，也不压一付三，都是月付。而且是交一个月住一个月，可见老太太当时真的很信任我们。
我休产假了，工资少一半，老公也没涨钱。又多了一张嘴，好在我那时奶水好，省下了一大笔奶粉钱。婆婆来北京带孩子，后来小姑子也来北京了（准备考研）。好在当时我们的债已经经过一年的努力还完了。这样我们这一年就是维持我们的生活，而且还维持得比较勉强。
我生完孩子四个月以后上班了，我去单位时，有一位同事跟我说，我们有一位领导说很同情我，房子也没有，家又不在北京，家庭条件也不好，都没钱，还要带一个孩子。
是啊。那时候可能是真的很难，但我们真的没觉得。就是沉浸在喜悦之中。每天都很充实，天天都围着孩子转，觉得很开心，孩子的一颦一笑都牵动着我们的心，我们过得贫穷而又快乐。
这一年的租房花了我们两万块钱。那时候意识到，要是有自己的房子多好啊！就算是很小的一间，也很好啊。
握手，同是78年的马！
进入30确实立刻感觉压力不是一般的大了，恐怖来源于一成不变的生活。事业上进退维谷，但是立刻改变又瞻前顾后。这种状态困扰了我一年以上。
今年开始我慢慢开始改变了，主要是一定要找到一个目标，加强自己的执行力。当然，另外一半一定要稳定，不能两个人都动，这样就算我失败了，起码可以保证生活不出太大问题。有时候回想年轻时代，30不动的人多少是有点求稳，机会流逝不少。
我休了四个月产假，然后就回去上班了。因为单位有一位老同志走了，留下一摊事没人管，领导就派我去接手了，我做得很努力，也很认真，很快我就能得心应手了，我能感觉到领导开始有点喜欢我了。
回去上了一个月班就到了06年了。
06年是股市已经开始热起来的一年了，我们也奋不顾身地跳入了股海。
1、06年的股市
我和老公都是农村长大的，意识里都是小家经济。在研究生时就有同学在研究股票并自己买股票的，我们都不理会。
但06年的股票已经开始火起来了，老公来和我商量要拿出一万块钱买股票。我坚决不同意，婆婆也是很反对，说这就是赌博。后来在老公的软磨硬泡之下我终于同意拿一万块钱炒股了。当时我和老公的工资都稍稍高一点点了，所以有了一万块的存款。
我去开的户，老公选的股，第一支股是中国联通。后来和深圳的那个原同事好朋友一说，她说她老公说联通盘子太大，不容易涨。但我们已经买了，而且我们反正也不懂，反正哪一支都一样。记得当时是2块2多一股买的，一口气买了4000股。然后我就老盯着它涨不涨。后来看它涨到2块4了，赶紧卖了。挣了500多。心里那个美啊。尝到一点甜头了，我们都很开心。也开始和大伙一样关注股市了，关注理财了。想起了老公当时劝我的那句“你不理财，财不理你”，后来发现满大街都是这句。
后来朋友说你这都交手续费了，我才知道原来这还有手续费呢。后来又2块多买进了联通，到2块7又给抛了，后来看着它上了3块，又上了4块，总觉得再跟进就不值了，所以又换了。具体的操作就都是老公进行的了。但总的来说，没亏，还挣了一点点。后来还增投了一些钱。
换了很多的股，但我们都是挣一小点就抛了。想一想真是错过了好时候了啊，应该说是我们没把握住好机会。当时我们买的股票没一个不翻着番地涨的，但我们就没有一直拿到翻倍的，早抛了。
一直到现在我还是对中国联通很关注，后来我自己操作时又买了联通，还挣了个20%。我们别的没学会，就是有一点体会，炒股不如捂股。
但说来说去，这股市真不好说。我们06年到07年挣的，在08年全赔进去了。好在我们是小本买卖，一直就没投入很多，加上后来买房子，留在股市的钱就不多了。但炒股告诉我们了生活还有另一面。
2、我们的工作
这一年老公的工作发生了变化。他因为表现比较好，被调了一个工作部门，其他的都没变，就是收入提高了。从原来的2500提高到3000了。
我的工作也发生了一点小变化。我当上了我们小小办公室的副主任，能多300块钱一个月。这样我们工资也到了3000一个月。
我们俩都很开心。虽然在北京的研究生工资总体水平应该比较高，但就我们所在的事业单位来说，我们的工作性质和单位的工资水平都是相对比较低的，所以能有一点提高也是很开心的。
前几天看一个关于事业单位养老保险改革的帖子，其实很有感触。我和爱人所在的单位都是事业单位，但工资确实不高，福利待遇也很一般，唯一的好处是比较稳定。现在看来稳定也不是长处了。所以感觉在事业单位也不好混啊。
这时的我们真是踌躇满志啊．股市里的钱也挺好挣的，挣的虽然不多，但轻松啊，那时没意识到什么是股市有风险．工作也做得很好，正是上手了得心应手的时候．
感谢“初段十年”的建议。确实是这样，现在就觉得所谓的事业也就是工作到了一个不知该如何走下去的时候了，如果再不找准一个目标，就只能这样活着了。
一转眼就工作了两年半了，到了07年春节。
07年我们过得很忙碌，因为我们买房了。
1、买房
买房对我们来说是一件比较偶然的事。我们一直没有把买房提上日程。但刚好06年年底就有了一个好机会。老公单位有一批福利房。老公进单位也是快三年了。有机会以低于市场价的价格买到一套房子。
当时有选择的是新房和旧房，旧房的位置比较好，价格比较低，面积小一点，新房位置稍差一点，价格高一点，面积大一点，老公让我选，我毫不犹豫的选了新房子。这样我们首付和还款的压力都大很多了。但我不想再过几年我妈妈和婆婆他们到我们家里来时很挤，别弄得他们都不好意思住。
我们找亲戚借了十几万，加上自己存的几万，这时股市里的钱全取出来了，欠银行几十万，新房子就到手了。因为是现房，所以交完首付一个月左右就拿到了钥匙。现在还记得我当时买了一支东方航空的股票，3块9买的，当时我把4块以下的股票看了个遍就选中了它，没有让我失望一个月我就挣了30%，但都抛了，交首付了。
终于有自己的房子了。
拿了钥匙以后去看过好些次，坐着老公的电动车，穿越在这个城市里，去看自己的房子，感觉确实很美。在北京没有自己的房子，虽然安家了，但总觉得没依没靠的，现在好啦，终于有属于自己的房子了。虽然成为一个负几十万债的“大负翁”了，也还是很开心。
以后我们就是标准的房奴了，每个月都准时向银行交月供。我们俩收入的三分之一就贡献给银行了。
2、装修新房子
房子刚到手没多久，我们就准备装修房子了。
这时候我们已经把孩子和婆婆送回老家去了，我们自己又住回到单位宿舍了。本来他们宿舍是两个人一间的，但刚好对方没在那住，所以我们捡了个便宜，本来是想能不能交两份钱住一间的。单位宿舍也是要钱的，只是象征性地交一点。
我们想尽快把房子装修好，把孩子接回来。但装修的钱没想好从哪来，也没打算装成什么样，只是想能住就行。后来有个同事给我出了个主意，把住房公积金取出来。对啊，我怎么没想到呢？
存了快三年的公积金其实也没多少，记得刚到单位时公积金才190一个月，后来果然我和老公两个人的公积金加起来也才三万。但那已经很多了。拿这作为启动资金，我们就开始装修房子了。
别人家装修都吵架，我们基本上没吵过。老公管得比较多，大主意都是他拿，我陪着他逛建材市场买材料，选配件。找的是路边一个装修队装的，那个装修队的主要是兄弟几个组成的，还是挺认真负责的。花了大概三个月时间房子装修好了，装修的效果还算满意。加上买的一些家具、电器什么的总共算下来可能花了五六万吧。
不管装成什么效果，我想我们都会满意，因为倾注了我们的心血。07年10月，我们搬进了新房子。
3、全家团聚
07年过年的时候，我们全家团聚了。公公和婆婆带着孩子从老家过来了，好在是赶在冰雪之前，再晚一天可能就只能滞留在湖南了。
孩子见到我们的时候都不叫我们了，也不喜欢和我们玩，每天晚上都嚷嚷他要回家，他只记得他在老家的那个家了，我们为了讨好他，经常给他买这买那。心里也知道这样不好，但我们只有这样才能让他对我们、对北京有好感。
虽然那个年有冰雪，我经常打电话回去给我的妈妈，也担心家里的老房子会不会踏，但在新房子里过的第一个年我们很开心。小姑子甚至去买了几十块钱花炮在窗台那放了放。
这一年下来我们办了两件大事。钱也全花光了。
钱花光了，我们还有工作，我们可以挣啊。
终于到08年了。虽然现在已经是09年了，但09年不是刚开始嘛，所以十年感悟就从98年到08年吧，呵呵
08年对国家来说是多灾多难的一年，我和老公也为汶川大地震尽了自己的微薄之力，这一年给我们留下的思考太多了。
08年汶川大地震，刚开始我不知道7.8级是什么概念，等我明白了看到满眼的废墟时觉得真是惨不忍睹。我07年出差到过都江堰、青城山，看到网上的电视上的那些画面，本来就喜欢哭的我流了很多次泪。经过这一次地震，我明白了一件事情，一定要好好珍惜和家人在一起的时间。
也由衷地感觉到，祖国越来越强大。也许有人会觉得我在唱高调，但我在现实生活中确实是一个让人觉得有点太正的共产党员。虽然我也很世俗，也能看到社会上的很多黑暗，但我也能看到国家在进步，社会在进步。
1、又一个研究生
小姑子在北京复习三年终于付出了有收获，没有考上报考的学校，但调剂去了南方一所学校，也算是如她所愿了。
其实我很佩服小姑子，85后，有冲劲，认准的事不回头。在她的努力下终有所获。而我缺少的就是她的这种冲劲，有点瞻前顾后。
2、小崽子上幼儿园
小崽子三岁了，可以上幼儿园了。每个月又多出1000块的开支了。
要说明的是孩子到北京来半年多了，基本上已经适应了北京的生活。从刚开始不会说普通话，到后来说的普通话基本上别人都能听懂了；从不敢和别人交谈到性格越来越开朗，我们感觉孩子的进步是比较大的。
我们对孩子没有特别大的要求，只要他健健康康的，快快乐乐的就好。因为我们想到我们自己都是从农村出来的，不也是这么过吗？最重要的是身体要好，心态要好。
3、我们的工作
老公的工作我不是很懂，他的前途应该也不是由他来控制的，所以我也不想评论。
我的工作发生了一点小的变化。我一直在学院教务部门工作，因为工作需要我到了N单位的另一个学院的教务部门工作，还是副主任。
新的单位工作特别多，特别累。主任是一位老同志，快要退休了，他的主要精力已经不在工作上了，提前进入了退休状态，主要的担子落到了我头上，我可以说这不是我的责任，但我还要在这个单位混下去，而他还过一年就要退休了，我投入了很多的时间和精力到工作上。
我的努力并没有白费。学院领导看到了我的成绩，也明白我的付出。虽然成绩不是很大，但已经超出领导们的预期了，虽然成绩不是我一个人努力的结果，但领导们知道绝大部分的成绩都是我做出来的。在总结会上让我代表我们部门去发了言。
我做了一个很朴实的总结，而且到动情的地方就激动地哭了。后来有同事跟我说，你一点也没说你们做了多少多少事，应该重点说。还有同事跟我说，你是做得多，说得少。
由此可见，这么多年了，我还是一点长进也没有。还是不会来事。还是不会做表面工作。
虽然我做的工作别人都看见了，但这对我的前途没有任何好处，至少目前看来是这样的，我也并不想有多么多么好的前途，也不想当主任。我想要什么呢？
很朴实的让人感动的文字。很不容易。
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写到这里，想起来十年真的是一晃眼就过去了。
好多事，都觉得好象还在今天，但已经过去竟然已经十年了。
如果要算09年也是一年的话，已经十一年了。
昨天一个同学和我说起一位老同学，绝对聪明，女孩子，一直是年级第一，不幸的是她上中专了，那是15年前，中专是很热的，我也考中专了，但有幸的是我没考上（虽然我当时很伤心，也费了很大的劲才弄到上高中的学费），她一直耿耿于怀上中专了，后来工作了，其实也是不错的工作，但她一直在努力以中专的身份考研，最后失败了，她有点自暴自弃了，不知什么原因工作也没了，离婚了。
她和我一样大，就是太要强。也许人真的要学会放弃一些东西才会幸福。
想了想，我到底要什么？
我想要一份压力并不大的工作，我可以做得得心应手，却不用承担那么大压力的工作。
但压力从何而来的？我的工作其实已经是压力并不大的工作了，而且这个社会哪有没有压力的工作啊！
说到底，是我自己害怕改变，害怕竞争。虽然一直处于竞争的社会，可我自己并没有适应。
有时很怀念在农村的生活，该干农活的时候那是累得要命，但农闲的时候可以睡到日晒三竿，唯一痛苦的是“人还活着，钱却没了”。
各有各的压力。
我想记录下来的十年生活基本上都记完了。也算是给自己一个交待，没有虎头蛇尾。
说说我觉得这十年走到今天的感觉吧。
总的说来，自己没有很强的执行力。总是在环境变得恶劣一点的时候就想改变，下一下决心，过两天又自我开脱，就算是放弃了，所以工作五年来没有任何改变，虽然本职工作做得还是不错的，但最后的前途在哪里并不是很明确。
尤其是像我在学校做行政人员，在学校行政人员是受到歧视的。虽然人人都不会说出来，我刚进入学校的时候也并不清楚，但这五年下来，是傻子也该明白了。而且最重要的是行政人员的前途在哪里？谁都说不好。
行政人员在学校是工作时间长、工资低、受重视程度低的典型代表，而我就进入了这一个行列。男怕入错行，其实女也怕入错行。我再努力，因为是做行政的，也没有自己的专业了，没有专业在学校是很可怕的，可以说没有专业就没有前途。而因为工作性质又限定了不能有自己的专业，所以这是个矛盾。
继续做下去我也有可能会转正做主任，那时的压力估计会更大，我并不想当这个官，没有这么大的雄心。
想转到教师系列，那是很难的。除非考个博士，把专业再捡起来，但即使读了博士也不一定能转到教师系列。教师也有教师的压力，都不容易啊。
目前我还工作半年就算是合同到期了，续签应该问题不大。但这个前途问题确实很困扰我。现在经济危机时期想找份稳定的工作也挺不容易的，家里的房贷还等着我呢。转出教育战线我又舍不得两个假期。
关于这个问题好象自己都不知怎么想的，不知到底想要什么了。也不知该如何规划自己了。我记得看过一篇文章说，工作就是不断解决问题，其实生活又何尝不是呢？
是阿，压力从何而来。我的情况比你要好一点。不过一路走来也是挺累的。
2000年毕业，当时和GF都在一家很小的公司拿一份很低的薪水，后来我不到一年的时候就跳了，那个时候大环境不错，当然我本人为了这次跳槽也做了很多的准备（基本上不出差的时候每天都是12点以后睡觉，拼命的学习专业技能），找到了一份薪水很不错的职位。于是让GF辞职考研，一路硕士博士的读完（08年初才再次工作），不过就是因为老婆读书没有工作所以我也一直求稳不敢乱动，一路混到了30，进退维谷.
过日子还算过的去，房贷早就换完，今年也准备再卖辆车。可是就我自己的内心始终有一种不安全的感觉。如果单纯的拿工资，我的工作并不能算是稳定的工作，一旦我出现变动，那么我的生活质量就会受到影响。我想这可能就是我们70年代的最大困惑吧，体制外的生存，虽然可能拿着一份不错的薪水，但是却总担心40或者45已后的生活。当然，主要是现在还有博一下的能力和条件，真到了40可能就安于现状得过且过了。基本上，我觉得稳定就意味着低收益和发展前景不大，想要改变就要仔细评估自己的承受能力。这也是我一直强调另外一半必需有能承担你们目前生活水准的能力，否则一旦真遭遇压力就会搞成贫贱夫妻百事哀。这个社会说现实也现实，生活保障是谈感情谈幸福的前提，否则都是空谈。
初段十年 说得真是太好了.
确实就这么稳稳地过日子也未尝不可,但总觉得这不是自己想过的日子,但要说跳出这个体制又没有这种勇气,而且我现在还有一点困惑的是,一旦进入某一个行业想再改行,要付出的代价其实还是比较大的,都要从头开始.
而且在这个工作上做了四年半以后,就不知道除了做这个工作以外还能做什么工作?好象和外面的世界绝缘了一般.所以我现在很不赞同&先就业再择业&,但很多时候都是身不由己,只能先择业.
非常感谢&初段十年&,我会好好考虑您说的话,也许最后我还是会呆在这个让我慢慢老去的工作上,但我还是会尽我自己的力量去做一些改变,不管能不能有好的结果,我至少努力过了,才会无悔.
老公也是78年的马,我的危机意识什么的基本上受他的影响比较大.
我一直觉得自己工作上的压力一直比较大.老公单位似乎比我们单位闲一点.反正我自己一直都是觉得来自于工作上的压力比较大;而老公则是来自经济上的压力比较大,毕竟男同志的那种持家的压力更大吧.
前几天和老公聊天说到我们提前还房款的问题,老公想可能的话把亲戚的钱还了就在认为有机会的情况下做一些投资,而房款则仍旧还月供.我的想法是能提前还就都还了.我说,谁也不知道明天会发生什么事,万一我们其中的一个出点意外,留下对方,带着个孩子,每个月还要还月供,靠那么点工资,会过得太艰辛.
老公也觉得我说得对,后来想来想去,想到一种方法,说万一有这种情况出现了可以把自己的房子租出去,再租个小点的,还能吃点租金.
把这件事想起来只是想说,我确实会经常想到40岁以后,50岁以后,我的生活会怎样?
我也是78年的马,飘在外地,今年刚刚离婚,老婆没了,孩子没了,房子也没了,我的痛苦有谁能懂,离婚后学会了上歌厅唱歌,学会了放纵自己,更懂得了怎么去生活.一切从头再来,一切又回到了十年前.
&当代本草纲目&可要振作起来,我相信我们&马&都是会气宇轩昂地面对生活的.
也许是自己属马,就总觉得属马的人与众不同,呵呵.在自卑的外表下隐藏着一颗自傲的心.
今天是情人节,马马们都收到什么礼物了没?
明天就要正式上班了,真是很不爽啊.
几天前就夜不能寐了，倒是今天郁闷了一会就平静了。
因为我想，我又不是救世主，又不是独一无二的人，我怕什么，尽力就行了。
这么一想，反而在下午睡了个好觉。
上班两天了.因为是第0周,所以相对还是比较轻松的,每天四点左右就能到家. 就是还没有进入状态. 也许有时是越有时间想得越多,忙起来了,反而什么都没去想了. 人啊,真是善忘啊.为了提醒自己时常要有危机感,于是经常来看看自己的帖子,呵呵
布衣味道，你的帖子一口气看完，很少这么 执着一个帖子，可能因为我们都是78的马儿吧，本来也写了一些我的事情，与你共勉，写着写着兴奋了，也把自己的十年写一遍，不过没有放在你的帖子里了，放在我的博客了，有心情也随便看看吧！ 祝 好
超级胡桃兵
挺有意思啊.把你的博客地址留一下,我好看一看啊. 其实有时回味自己的生活也是很有意思的. 期待看看你的十年哦
超级胡桃兵,我看了你的资料也看了你的博客,还写了评论.但貌似写完评论不能发上去,不知什么原因呢?
告别了单身,就意味着压力的来临
布衣：谢谢你来看我的博客，呵呵，有多少人就有多少不同的十年，孩子来闹了，呵呵下了
这几天工作都很忙，今天中午自己给自己放放假，上来溜溜。
星期六从火车站接到了从老家来的妈妈，妈妈又老一些了，只是妹妹结婚时把头发给染了一下，看上去倒还年轻一些的感觉，据妈妈说她死活不染，但妹妹说出席婚礼的妹夫的领导和同事很多，所以为了撑场面给染了。
把妈妈从老家接来，一是因为留在老家的人很少了，一个应该有六户人家住的一个小村落，现在就只有妈妈一个人住在那，二来也想妈妈养我们不容易，到北京来虽然不是享福，但也能清闲一点，平时帮我们接送孩子，愿意就再做点家务，没有别的事，只是不知妈妈能不能受得了这种闲，婆婆就是因为受不了太闲才回老家去了。
昨天一天妈妈围着我说了很多家里的事，但我有些不太感兴趣了，还装着爱听的样子。而且有些妈妈已经说过一遍了但又重复说的，我也装着不知道，其实这对我来说也真的是很难。还有就是我的性格中有很多都遗传了妈妈的一些因素，在走向工作岗位以后，我慢慢地克服了一些，但现在又看到我自己认为是缺点的东西在重演，还要装做不知道，感觉也是不容易的了。
其实最难受的还是，妈妈到一个新的环境，要慢慢熟悉，而又怕我们不高兴，蹑手蹑脚的，很多东西都不敢动，想帮我们做饭，又怕我们嫌她做的不好吃。很想逗孩子玩一玩，但孩子还不是很认可这个空降的外婆。外婆要给穿衣服什么的都不让，看到妈妈的这种讪讪的表情也是挺难受的。
不过我想应该会越来越好吧。我希望自己能做得更好一点，妈妈真的很不容易，希望她能在北京过得开心。
妈妈又回老家了,闲在家里无聊的时候想起来还曾经发过这么一个帖子,来看一看. 时间又过去了半年,半年里又发生了很多事情,我真希望这半年从来就没有出现过,可它又是真真实实地存在着的,这纠结的半年啊. 但不管怎么说,经过这半年的洗礼,我又成熟一些了.也算是一个副产品吧.
想起这半年的生活来,想,把自己的感情生活也稍微的梳理梳理吧. 我31年的岁月里,有11年与老公一起度过的,他是我生命里很重要的一个人啊,他和儿子是我生命里最重要的两个男人. 关于感情真的怕自己不能坚持写下去.一点一点来吧.希望自己能坚持.
简单所以幸福,,看来是说你哟~~不过你们的工资真的是相对有点低了!!在北京这种高消费地区而且还是研究生学历!
布衣，看完你的帖子，好像看到我自己过往的十年，不过我已经离开学校了。
其实，还是个心态的问题。改变不了什么人，但是能改变自己
关于感情，不知从何下笔，但又真真实实地在我的生活中占有不可撼动的宝座。 先做一点小小铺垫，再按我的时间顺序回忆吧。我想不出比时间更好的记录方式了。时间也是一个考验感情的最好的工具了。
“冷漠云”同学，我们的收入在北京确实有点太低，呵呵。事业单位，没办法，要不然只能改变我们自己的工作。
“hush2008”同学，每个人的十年都是一个故事呢！ “yew2008”同学，你们俩难道都是2008注册的么？ 正在想怎么改变自己呢！ 原谅我这个非教师岗位的老师叫你们同学吧，呵呵 你们应该和我都是同龄人吧。
背景： 我和老公是高中同学，93级，但绝不是早恋，现在只要人家一听说我们是高中同学，接下来肯定就是“你们高中就搞上了？”唉，我们高中咋就没搞上呢，要不然，我们现在在一起该有16年了。 高一高二时我们同在理科班实验，高三时我选择去了文科班，老公还在理科班，当年我考上了一个省内本科院校，同年老公落榜了。第二年，老公去了一个学校复读，读的文科。这一年老公第二次高考，他也考上了我的学校，我在信中曾反复叮嘱他，千万不要考我学校，但他还是来了，这难道就是我们的缘分？ 缘分来了，挡都挡不住啊，呵呵 其实我现在已经不相信缘分，所谓的缘分都是人争取来的。两个人在一起就能说是缘分，两个人不在一起就算说什么缘什么分都是瞎扯。
感情基础： 我对老公的感情那是渊远流长的，话说高一时的某一天，我在自家水田里插秧，在某一个低头的瞬间，我突然想起了他，心里涌起一股柔情。就在那一个瞬间我想起了他，至今仍然能回忆起那个一闪而过的念头，我就此认为我从那时就已经对他有意思了，虽然这个念头仅此而已，而且我在那之后还暗恋过两个同学。但我坚信我对他的爱对纯真。 老公呢，据他说，他上高中时不敢喜欢我，我学习成绩太好，他又太自卑。在高考完以后我们基本上没有了交集，但在他高四时，他有个同学的朋友是我的校友，他通过那个校友联系上了我，给我寄了很多邮票，说是希望我能一个月写一封信给他。多年以后，他说那时他就已经喜欢上我了。但我是断不能相信的，因为他高四时谈了一个女朋友。如果他说的是真的话，只能说明他本就是一个花心的人了。
俗话说，人比人 气死人。多看看不如你的人，就心里平衡了
家庭条件： 感觉就像在写相亲，但我们两个确实属于有一点小感情基础，但基本上门当户对的那种，所以铺垫得像是相亲的两个人。 我们俩都出身教师家庭，这也是迷惑我的一个条件，我一直偏见地认为教师家庭培养出来的孩子都还是不错的，谁叫我爸爸就是教师呢？ 他们家条件比我们家好，有一栋没装修的二层小楼，爸爸是老师，妈妈开一个小店，有点收入，家里奢两个孩子。但他爸爸赌钱，所以还欠债。 我们家的房子还是土房子，兄弟姐妹四个，爸爸在我十五岁那年去世了。当时为了给爸爸治病欠了一些债。妈妈只能靠种地供我们上学，后来就是大妹妹出去打工，我们家才逐渐好起来，慢慢地我们就不欠债了，主要是我妈妈会经营，另外就是量入为出，家里困难，我们不能开源，就只能节流。 家庭条件对一个人的影响其实很大。我这么多年来从爸爸去世以后就目睹妈妈一个人的艰辛，也知道养家的不容易，也一直为自己的家庭条件自卑。没有钱打扮自己，连穿衣服都好多是亲戚朋友送的。也没有建立起对自信，其实容貌属于中等，但从来不打扮，小时候干过很多体力活，皮肤都伤了，根本不知道防晒什么的。 所以我现在相信女儿一定要富养。我在贫困的家庭里长大，老公当时稍微为我花一点钱我就觉得他对我很好，而且现在的日子就让我很知足了，没有很强的动力去换工作追求稳定，这些和家庭条件关系挺大的。 而老公家一直是中等收入，虽然在农村花钱也省，但比我们富裕多了。所以在经济上工宽裕很多。我上大学时勤工俭学80一个月，妈妈再补贴一点钱，基本上150一个月就够了，老公是300一个月，有时还要管我借钱。 他也自卑，但他很少为家庭条件不好而自卑。
“njausjh”：谢谢你，我现在基本上都不和别人比了，和自己过去比就知足很多了，呵呵
外形条件： 从外形条件上来说我和老公也应该属于门当户对吧。 虽然从家庭条件来说，他们家比我们家好一点，但在老家，一般来说对男方的家庭条件要求高一些，对女方一般很少有要求，因为是女的嫁到男的家里去。 他身高1米7，比较瘦，现在也已经发福了，长得浓眉大眼，反正是中等吧。和我在一起时，看上去是比较难看的。反正我们同学都说，你怎么找了他呀。宿舍十个人，只有一个人认为他长得还行，那个人就是我。我的标准就是瘦、高。现在看起来是既不高也不瘦了。他整个人看起来很忧郁。 我呢，身高158，当时也很瘦。长得像个男孩子。上高中时从来没觉得自己难看，因为成绩好，而且那时所有人都只看成绩。上大学以后就觉得自己穿着什么的都不如别人，就开始自卑。真是肤浅的我啊。然后也没钱打理自己，又找到男朋友了，就觉得也没必要打理自己了。 今年5月份，老公说他喜欢上了他们单位一个同事，觉得她很好看，很文静，很清纯，符合他的审美观。我这时才开始审视自己。然后就开始鄙视自己，觉得不漂亮的女人就不应该来到这个世上。 但现在已经走出这个阶段了，我建立了对自己的正确的认识。我不漂亮，但我也不难看。只是我不打扮，也不打理。所以我也开始逛天涯的时尚版块，也开始逛各大商场，开始注意养生。 在和老公交流关于不漂亮女人不应该来到这个世界上时，老公说他也曾经觉得农村的孩子不应该来到这个世上，这时我才知道，在他的心里也有很多的自卑，他也曾经说他觉得自己长得很难看。 这样自卑的两个人在一起是好还是不好呢？ 不过，我已经能对长相看得开了。因为我并没有我想象的那么难看，呵呵。也许是心理暗示吧。
70后是上有老下有小，生活压力确实大。我也是湖南人，有同感啊！
lsxlxy ：老乡啊，泪汪汪啦，握个爪爪！
铺垫了一上午，好累啊。 31岁的人了，要注意保养了，先去熬个粥先。 别人不疼惜自己，自己要疼惜自己呢！
吃了点东西，但回忆也很累，休息一下，出去逛逛。 曾经的甜蜜现在想起来也还是很甜蜜，只是心情已经完全不在那个状态了。 好好想想再来总结自己这十几年的情感之路吧。
今天去逛家乐福,看到有一种长长的大面包,突然勾起了我对大学生活的回忆. 上大学时真的是无忧无虑,还要为赋新词强说愁,回味起那些日子真好.
接着回想我和老公的恋爱史,呵呵. 在和老公好之前我有过两次暗恋和两次被恋. 第一次暗恋是上高中时对一个同桌的朦胧的感觉,之前说的对老公只是有过一点瞬间的动心不算暗恋哈.第二次暗恋是上大学时的一位同班同学,也是我进校认识的第一位同学,暗恋得比较隐蔽,也很辛苦,写过很多日记和信(没发出去过),后来成为了好朋友. 第一次被恋是被明恋,人家从暗恋的阶段转为了追求,是我的一位高中同学,我对他没有恶感,但相信我们不是合适的对象,所以没有给他机会.其实那位同学对我是真的很好,现在也还是不错的,只是我们确实不合适，其实主要是我自己比较作，觉得他性格、身高都不适合我。第二次被恋是一位学长，他刚表现出要追求我，我就给拒绝了。 这几次都没有成功，是不是说明我一直在等我老公的出现呢，呵呵
接着回想我和老公的恋爱史,呵呵. 在和老公好之前我有过两次暗恋和两次被恋. 第一次暗恋是上高中时对一个同桌的朦胧的感觉,之前说的对老公只是有过一点瞬间的动心不算暗恋哈.第二次暗恋是上大学时的一位同班同学,也是我进校认识的第一位同学,暗恋得比较隐蔽,也很辛苦,写过很多日记和信(没发出去过),后来成为了好朋友. 第一次被恋是被明恋,人家从暗恋的阶段转为了追求,是我的一位高中同学,我对他没有恶感,但相信我们不是合适的对象,所以没有给他机会.其实那位同学对我是真的很好,现在也还是不错的,只是我们确实不合适，其实主要是我自己比较作，觉得他性格、身高都不适合我。第二次被恋是一位学长，他刚表现出要追求我，我就给拒绝了。 这几次都没有成功，是不是说明我一直在等我老公的出现呢，呵呵
老公在和我好之前有过一次正式的恋爱，暗恋过多少MM就不知道了。 他的那次恋爱是和他高四时的一位同学，据说就因为他上课没带书被老师提问时那位美女递过来一本书，老公的心就被俘虏了。真是太没有立场了。 老公在那次恋爱中付出了很多真感情，所以在后来和我恋爱的过程中就理智了很多，所以他占主动很多。 他貌似没有得到她家人的认可，她呢，也没有通过他们家的标准，据说等她走了以后，他妈妈就说她其他的都好，就是矮了一点。他爸爸呢，更有意思，直接说“你和XX不是同学吗，怎么不是她啊？”这个XX就是我。我很惊啊，他爸爸见过我，也知道我学习成绩好，但不至于直接想点我为他儿媳妇吧，呵呵 他在和那位美女谈恋爱时和我也还是有书信往来的。这就可以看出来我老公是有花痴的本性的，只是那时没看清啊，现在悔啊悔啊。 我还曾经去看过他，也知道他有女朋友了，还记得在火车经过他们学校时我流泪了，现在还想不明白那时候怎么会流泪呢？那时我正暗恋着我的大学同学啊。搞不懂，但记得心情是很差的，想着离他越来越远了。 谁知道几年后胡汉三又回来了呢？
老公的性格和我的性格相差很远，基本上是两个极端吧，只是现在相处的时间长了，越来越像了。 他是双子座，对很多新鲜事物感兴趣，但因为小时候的一些事，性格很内向，很敏感，喜欢思考，对很多事情有自己的主见。他妈妈对他照顾得特别好，所以很喜欢被爱的感觉，而且我认为他有恋母情结。 我是摩羯座，很保守，比较外向，比较乐观积极向上，虽然从小因为家庭条件而自卑，但性格秉性都很好，人缘比较好。由于父亲去世比较早，又是家里的老大，所以相对比较独立，但内心渴望父爱。 现在想起来是不是月老的红线牵错了，因为我们是如此不同的两个人。看一些关于星座的说法，我和他基本上是不应该在一起的。这也是我们最近看星座才知道的。要是以前就研究星座这东东，估计我们俩就不会在一起了。 不过我这个人受穷摇的毒比较深，那时有同学算命啊什么的，我都是好的就相信，不好的就不信。所以可能当时研究星座也没用。
得去接儿子了,儿子周五下学早.
写的不错.很好,亲切而自然.这样的生活也就是幸福的.我也想要回首我的十年,只是估计会比较乱.呵呵.还很难理出头绪,因为生活的轨道往往不以我的意志为转移.我好像偏离和分叉的太多.惭愧!
zhangxueping686
：我虽然现在还是不太成熟，但觉得生活怎么都是自己过的，无所谓好和坏，已经过去的，正在过的，即将过的，都是生活，都不是我们计划好的，也不是计划好就能实现的。 所以我觉得过好现在的每一天是最现实的。
今天和老公、孩子出去玩了一天，都没有时间更新，马上又要睡觉了，希望明天能更新一点点，还不想让老公看到我在写我们的故事，想全写完以后再让他看，呵呵
早上儿子比我们起得还早，一起来就说饿了，又是给他炒牛肉，又是氽鸡蛋，吃得还很香。 给我和老公再弄个牛肉炒红萝卜，加上鸡蛋，就是早餐了。 我们到北京也八年了，但一直还是以米饭为主，连早餐也不例外。 一家三口上网的上网，看电视的看电视，这样恬淡的周日上午，觉得也很幸福。
下午和老公带孩子去签出租房子的合同，又没有时间上网了，：（
感觉好像是自已的回忆一样呀！！！ 只是我们这是二线城市，生活压力小点。 特别是今年开始会考虑更多以后的生活..........
snlsnl :你把你的故事也回忆回忆吧,呵呵 我好想回到我们家那个小城市,过压力小一点的生活,但身不由己啊 我和老公一直计划等到我们退休了就回老家去,但有时想一想,人生哪是这么计划好的啊 现代人的节奏这么快
昨天下午和老公、孩子一起去签合同，合同是老公去签的，我和儿子在外面的小游乐场玩。 我们现在住的是租的房子，大二居，2800一个月，我们自己的房子租出去了，大二居改成的三居，4000一个月，折算下来我还能挣1200一个月，儿子的托儿费就出来了。 当时是为了儿子上幼儿园才在外面租房子的，所以要租三年，三年下来也是一笔小的收入，不过因为以后回自己的房子住肯定还要装修，而且我们的新房子我们自己才住一年就租出去了，等我们回去就变成了老房子了。 前几天把欠亲戚的钱还了，现在只剩下银行的贷款了，感觉轻松多了。毕竟欠着亲戚的钱也好几年了，虽然亲戚家有钱，一直也没催过我们，但心里总觉得是个大事。 还完这些债，我们俩的卡上、钱包里的钱加起来才500块了，要撑到发工资，连带儿子去趟公园都要算计着花，真是不容易啊。但一想到还完的债，心理上还是有一种满足感。
广告的图片真大啊,下次发到小点的吧 我要是有广告上的美女那么漂亮、时尚又该多好呢，呵呵
儿子要我带他出去玩，没办法，得带他出去放放风了，谁让我同意他放一天暑假呢 等会把我自己做的南瓜饼发上来，呵呵
真是很郁闷，刚准备出去时接到一个电话，说是派出所的，说是我们的房子的事，说是单位的房不能出租，还说因为是男女合租的说有安全隐患什么的，让我下午去交罚款。 我一下就慌神了，赶紧给老公打电话，最后老公和人家说下次他去处理，今天我就不用去了。 我最怕的就是和这种国家机器打交道了。而且我很软弱，没有和社会的强势力量交手的经验。 然后我紧张了很久，也郁闷了很久。如果是我自己一个人遇到这种情况，我肯定就崩了。 只有我是这样吗？我怎么看到别的人都是很强势的呢，比如很强势地和别人吵架，而我连和别人大声说话的时候都很少。 所以我还需要加强锻炼。
2000年时去过北京 和朋友们一起去的，玩得好开心。 好怀念那个时候的自已，每个人身上带2000元多点。4个人不到10000块，尽情的玩了近半个月。 如今想起来还是最开心的回忆。 现在却回不到那种感觉了。 没想到青春就这样悄悄的走了。。。。。。
snlsnl :我给你回站内消息了,有时间咱们可以聊聊啊 青春一去不回来啊 青春在我们不经意的时候就走了...
昨天自己在家做了几个南瓜饼,看相不是很好,但味道还是不错的,呵呵
第一次用天涯发图,只看到一把红叉,只好放弃了,呵呵
我的情况比你们好点吧 毕业后没有进单位（其实是没地进，我们这地方要有后台才能进。哈哈！） 和老公开了一家小公司，生意也还行。 生有一小女儿，2岁了。 在我们这地方生活压力不太大。 就是没有时间。
感觉大家都过的差不多，生存啊~~我觉得是世道不好啦
snlsnl :其实现在想起来我的压力最大的一部分来自自己.一方面收入确实不太高,另一方面我对自己的工作要求还是比较高的,希望能做好,不让人家笑话.
snlsnl :我老公也想开个公司,但总想一边工作一边开,不想把工作丢掉.所以我和他都是不太敢冒险的人. 我觉得生活好不好,主要还是自己的心态.
miyinger:生存不容易啊,哈哈 个人感觉70年代出生的人正处于压力最大的时候啊,上有老,下有小,呵呵
儿子真是不好侍候啊。出去放风了，还要去买酸奶，还一个劲的催。好象他不是儿子而是老子。
公司里的员工不是80后就是90后的 每天和他们生活在一起 感觉沟通会有代沟了 从他们身上没有看到自已年轻时的影子 不知是不是我们的时代和他们的不一样 感觉也是不一样
感觉我们那个年代出生的人会为了生活，工作拼命努力奋斗 而他们似乎不大在乎 我们是真的老了 而他们正青春呀 生意还稳妥点做好！我们也是一点累积起来的。
天哪，回来打开一看，这么硕大的图片真的很吓人，我不会发图片，唉。真是失策啊,不知能不能删掉，唉
snlsnl
:谢谢你的劝勉，以后还要向你们学习做生意的经验呢，呵 我在学校工作，我也感觉现在越来越多的80后、90后来到我们单位，和我们的代沟还真是挺深的 他们会一个月挣3000，打车就去掉1000，换了我，我是不会这样滴 我会把工作当作我的生活的一部分，他们会把生活和工作分得很开，而且不太把工作当回事。 现在对做生意也是不太懂，老公正在学习中。 我觉得做生意其实挺捱时间，很耗人的，而且就我这种胆小怕事的、又不会圆通的人，做生意估计还真是不行 目前没有本钱，我感觉老公迟早有一天会做个小生意什么的，呵呵
今天的心情是真的很差 唯有睡觉能让我忘掉生活中的烦恼 还是先睡一觉吧。。。
小睡了一觉，心情好多了。 上大学时最喜欢的两件事，一是睡觉，二是吃饭。觉得那是人生的两大乐事。 现在这两大乐事已然没有那么乐了 吃得越来越少，吃得越来越挑，睡得越来越少，睡得越来越轻
爱乐有也一样 www.
还是来回忆我和老公的恋爱史吧。 1、“第三者”事件 （1）我是他和她的“第三者” 到现在我妈妈也还总说我当年是“第三者”，我真是冤啊。 我和老公好的时候我是单身，老公也恢复单身半年了。 不过当年老公的前女友在给老公的分手信中确实说了这样的话，“要是XX（我的名字）是你女朋友的话，你一定会幸福的”。 而我虽然对当时的老公有一些好感，但也确实没有任何意图，而且我心中还暗恋着我有风度翩翩的大学同学呢！ 老公的前女友会和老公分手，和我还真是没有关系。 但他的前女友对我印象还不错，她来我们学校时住在我们宿舍，我对她很照顾，而且我因为和老公是高中同学，平时说话也没什么顾忌，我又是男孩子性格，从来没想过拆散他们 他们当时分手的主要原因我想应该是两地分居闹的，而且老公第一次谈恋爱，很投入，而他前女友是被爱的一方，自然就会任性一些 还有，他前女友是长得可爱型的，在师范院校，是我觉得比其他学校更容易滋生爱情的地方，上大学了，一下眼界开了，追的人也多了，我老公长得又不帅，也不会甜言蜜语什么的 最终他们是因为什么分的手我不知道，只知道是他的前女友提出的分手 （2）他是我和他的“第三者” 老公考到我们学校以后我们会经常在一起聊聊天什么的 他和我说得最多的是他对她的思念 我和他说得最多的是我对我白马王子的暗恋 他还做过一件事，就是不屈不挠地撮合我和我的高中同学，就是追我的那个高中同学 他一直认为我应该和那个高中同学在一起，那个高中同学是他的死党 高中时我们三个人都是好朋友，经常在一起玩的 后来他看我实在不为所动，才认可了我对我大学同学的暗恋 谁都没想到的是，他和我好了。 他的内心充满了内疚，觉得对不起他的好朋友 他在和我好了一段时间以后，还曾经写下“背叛是可耻的”，我本以为是他认为他背叛了前女友，后来他说是觉得他背叛了他的哥们 我们好了差不多一年以后才敢告诉他和我的这个哥们 我还问过他，你背叛了你的哥们，那你干吗还和我好啊？ 他说，对他来说，友情很重要，但爱情更重要。 而且他知道没有他，我也不会和那哥们好，所以肥水不流外人田了。
今天上了一天班回来，打开帖子一看，看到昨天写的第一节，有一种不太好的感觉。 不管是有意还是无意，我们的爱情以第三者开端，虽然这不是真的第三者，但是在后来的生活中我们真的遭遇了第三者事件。 希望这个假的第三者事件和真的第三者事件都过去了，我们的生活能在正确的轨道上运行。
刚刚上来 你好像不在线 这两天我心情也是郁闷呀，因为我们是小区的物业又要无缘故加收管理费，想理论又没办法。 不知是不是性格的关系。我同你一样“我怎么看到别的人都是很强势的呢，比如很强势地和别人吵架，而我连和别人大声说话的时候都很少” 有时候还真只能自己生闷气。 其实想想不就是几十块钱的问题，可就是心里不解，生活在一个我们无法对抗的环境。 哎，这种感觉还真不是一句二句能说清楚的！！郁闷！！！
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