毕业了，失恋了！美好的大学四年生活结束了！我们的感情也结束了！从来没有想到会是今天这样的结局，其实即使想到了又能怎样？我一样还会这样选择，因为曾经爱过，痛过，幸福过！ 　　
我们的故事很简单，和每一对大学里的恋人一样，学习，吃饭，逛街，约会。一切都好像那么自然，没有什么轰轰烈烈的爱情壮举，也没有什么惊天动地的爱情故事，只是很平凡很平淡。我们牵手走遍了学校每一个角落，那时的你总是拉着我的手一刻也不松，你说习惯了就这样一直牵着你，不放开，永远也不放开！我开心的笑了，因为我觉得我是天下最幸福的女生，因为我以为我们可以一直这样幸福下去！吃饭的时候我总是会把碗中的肉夹给你，不是我不爱吃肉，只是我喜欢看你吃的幸福的样子！喜欢和你挤公交车，不是我爱热闹，只是那一刻可以把头靠在你的胸前听你的心跳！喜欢和你吵架，因为每当我骂你的时候你都会说：“你再说一遍”如果我不说话了，你会笑着说：“猜你就不敢”，如果我继续骂，你也会笑着摸我的头说：“真乖”，有时还会扮可爱表情哄我开心。就这样被你宠着，接受着你所有的爱，也奉献着我所有的爱！　　
记得离校的那一天，你说这一辈子无论多困难都要娶我，恋爱中女生的智商总为零，我很相信你，也愿意一直相信你！因为我们在不同的城市，也都是家里唯一的孩子，我好怕好怕我们就这样结束了！等待的日子总是很漫长，你终于要来接我了，你知不知道那时的我幸福的快死掉。虽然我父母百般不舍，但是他们知道只要我幸福他们也会幸福的，所以他们也没强烈的反对！我开心的收拾着自己的行李，妈妈哭了，我知道她不舍，爸爸一遍一遍的叮嘱你要照顾好我！我好自私啊！为了自己的幸福竟然这样伤害父母！就这样跟你来到了你的城市，也很感谢你为我准备好了一切。我心里下定决心一定要适应这里的生活，融入你的家庭。我硬着头皮吃下了你妈妈夹给我所有我不爱吃也从来不吃的东西，我学着干所有不会干的活来讨你妈妈欢心。因为你是单亲家庭，妈妈也爱把工作中的情绪带入家中，她爱发号施令，我都忍着。过节的时候看着你们一大家人开心热闹的样子我好想自己的父母，但是我还是装的很幸福的样子！我甚至开始为你做饭，虽然手上的伤一个接一个。我只是爱哭，在学校的时候也这样，我只是希望你抱着我，那我所做的这一切都值得！我真的没有奢望过什么。但我的付出只换来了你的一句话“你先回家吧”，当时我以为自己听错了，因为我不知道自己哪里做错了！我放下了所有尊严哭着对你说不要放弃我，可是你什么也没说。我伤心极了，提着自己的行李去了机场，那个时候的我还抱有一线希望，我希望你挽留我。我拿出了当初你送我的口哨（那个你学向南送给杨晓芸的口哨），你说过只要我吹，你什么都听我的，我一次也没用过，可是我还没吹，你就说了一句：“没用的时候你以为吹的还有用吗？”我转身走了，一个人悲伤的走了，我没有回头，因为我知道我们已经结束了！　　
回到家后的我很落魄，不吃不喝不睡，也不见任何人，我只是想不通感情为什么变的这么快，你为什么这么轻易的就放下了我们三年多的感情。我给你发短信，因为我觉得我们这么幸苦才走都这一步，还有什么解决不了的问题吗？只要你说出来我什么都改。可是你只是说我在的日子你和你妈都不幸福，你出生就有你的使命。这是什么话？那我的幸福的呢？我也在努力着委曲求全的让你们幸福，但这需要过程。后来我再也联系不上你了！　　
结束了，一切都结束了，你再也不是当初的那个你了！　　
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　　该放弃的时候就放弃吧，我们总要向前看的。既然改变不了，就学会适应没有他的生活吧。
　　不知道这一段时间是怎么熬过来的，只觉得一切好像是一场梦，当梦醒来的时候我们还能和从前一样！昨天很想你，感觉自己快疯了，于是拉着朋友去喝酒，不知道喝了多少酒，不知道流了多少泪，不知道什么时候回的家，也不知道是谁把我送回去的。模模糊糊只记得爸爸打了我一巴掌，好像不疼因为没有心疼。突然觉得自己已经不是以前的那个自信坚强的自己了，团然觉得很对不起父母！我这是怎么了，怎么如此不堪一击！以前总把自己的未来和你联系到一起，不管好与坏都很幸福，难道没了你我就失去了方向？也许我放不下的不是你而是我们三年多的回忆！突然想到了你妈说的一句话：世间有些情可以选择，有些情是不能选择的。是呀，爱情我可以再做选择，但是亲情我永远不能选择。我爱的人残忍的伤害了我，而这些痛苦却让爱我的父母来承担，我真的很不孝顺。我会好的，一定会好的。曾经爱的那么真挚，如今却如此陌生！我的伤心你永远也看不到。一切都过去了，幸福也好，痛苦也好，毕竟经历过！
　　失恋心真的会很痛，特别是忘不掉以前的种种，有时又会觉得自己很贱，那么死心塌地的去爱着他，可换回来却是一次又一次更深的伤害，忘了吧，忘掉一切让时间来抚慰你的伤口。
　　虽然你看不到我写的这些，但也许这样我心里会好过一些吧！我们分手以后我多了个习惯，一天24小时为你开机，因为我怕你想我的时候找不到我。今天上网，朋友问我，我们是不是商量好的一起上线，我苦笑着说我已经把你qq删了，朋友哦了一声说他把你也删了吧！看着我们以前的照片，我有一种不认识你的感觉，在过去的三年中你一直都很宠我、迁就我，在分手的前几天都是一样，这突然的转变让我一下跌入谷底，我甚至都不明白原因就失去了你的消息。有时候会幻想你突然出现在我面前求我原谅你。我是不是很傻，我甚至想过如果你肯回头我宁愿放弃我现在拥有的一切。其实现在想想我一直都不曾了解过你，你太深了，深的我永远探不到底！我心里始终有一种感觉，觉得你很理智，虽然你很爱我，但当你要离开的时候你会转身就走，真的到了这一天我才发现我很脆弱。不是有这样一句话吗？爱你不一定要拥有你，只要你过的幸福，我也有这样想过，希望你幸福，也觉得你一定会幸福，因为我的那份幸福也被你拿走了！。也有矛盾的时候，会突然好恨你，恨你的绝情，希望有一天你也尝到我这种滋味！几分钟后又后悔了，因为我舍不得。我们这一辈子都不会再见面了吧！我累了，好累好累，没有了你的支持我再也受不住我们的幸福了，那个你不要的幸福，一切的一切就像是一场梦，当梦醒来的时候心也被撕的粉碎。我只是你生命驿站中的一个匆匆过客。也许不久你连我是谁都会不记得，但我会把你放在心底，一辈子！朝着你的梦想飞吧！我不会再牵绊你了！
　　今天在天涯上看到了很多女生关于失恋的文章，虽然故事的内容不同，但结局和心情都是一样的！原来我并不是最可怜的那一个。曾今还有过自杀的念头，多么可笑！也许一直以来都很顺利，被父母保护的很好，没有遇到过什么挫折！所以当遇到路障摔倒以后就再也不想爬起来了！如果自己都没有爬起来的勇气 ，那谁还能帮你？昨晚终于没有梦到你，早晨醒来的时候心情很好，外面的天气也很晴朗。吃着妈妈做的可口的早餐我突然想到你家难吃的饭（习惯不一样吧！）我觉得现在的日子也很幸福，因为终于可以睡到自然醒，而不必担心比你妈妈起的晚，终于可以不用为你做早餐而又让自己的手受伤，终于可以对自己不爱吃的东西、不愿意做的事情说“不”而不必顾及别人！。你的自私让我又一次拥有了选择幸福的权利！也许这一次你真的做对了！正如你妈妈所说，你不适合我，我不喜欢你不上进，不喜欢你老觉得自己高人一等，不喜欢你自己不对还总爱把责任都推给别人，不喜欢你没有时间观念......呵呵，现在想想好像有太多的不喜欢了，以前只不过总是勉强自己接受罢了！　　
我放不下的只是我们的回忆，只是以前的那个你！说实话现在的你让我很讨厌，自私、冷酷、无情，这些对于我来说都很陌生！即使你现在回头，理智的想一想我也不会再接受了，你给的伤害太大了，我不能当作什么也没有发生，你也不可能当作没事。朋友说的对，我用了三年的时间来看清一个人，不晚！即使我们现在不出现问题，以后还是会出现的，只是时间的问题，到那个时候也许真的晚了！　　
我不后悔曾经选择了你，我们的幸福只是提前享受完了而已，三年来我们彼此都付出过，我不会再问你为什么，也不会再问自己了！不爱就是不爱，分手的时候一切都是借口！擦干泪我还是以前那个坚强可爱的我！
　　刚和你的朋友聊天，聊完后我大哭了一场！因为他说我们的结局他早就料到了，以前没提醒我只是因为不想打击我，只是因为他觉得你可能会为我改变吧！也许大家都知道会有这样的结局就我义无反顾的相信你！要是早点抽身我不会这样了，因为对你的爱是一点点积累的，我好想你，为什么会这样，我没有料到会是这样的结局，你还好吗？还会偶尔想起我吗？
　　心情总是这样反反复复，时好时坏。早晨吃完饭后对妈妈说了句：“有您真好，我们就这样永远住在一起吧！”妈妈哭了，我知道这一段时间看着我日渐消瘦、没有了笑容的脸，她比我还难过，我抱了抱妈妈，觉得她像个小孩子需要我来照顾，我自己倒像个大人了一样！成熟可能是我在经历过这次挫折后最大的收获吧！昨天和同学聊天，她说求你别再像个怨妇了，搞的我都快崩溃了，嘿嘿这家伙终于被我整烦了，这就是我要的效果，原因是当初她失恋的时候也像个祥林嫂一样，都要互相理解嘛！　　
下午听说你生病了，很难受，眼泪又不争气的流了下来，心好疼！没有了我的照顾你怎么就生病了，我宁愿替你痛苦。趁家里没人的时候我洗了凉水澡，既然不能替代，那就陪你一起生病吧！这样我心里会好过一点！女人蠢起来无可救药！我上网拼命的搜你得的病严不严重，直到答案是否定的我才松了口气，呵呵，好像这一切都与我无关吧！我又犯傻了！记得以后少喝点酒，你对酒精过敏，少抽点烟，你嗓子就不会难受了！　　
都说了要忘记，都说了不会再关注你，原来从来都不曾忘记，原来从来都没有忘记时刻关注你，现在不再奢望你会回到我的身边，只是想就这样默默的关注你！真的只是像这样而已！也许这就是爱的最高境界吧！　　
快好起来吧！一定要好起来！
　　亲爱的...女孩永远是弱者,我们逃脱不了爱的魔爪...　　要坚强,没事多出去玩玩
　　yazishuang：　　
谢谢你！我们是弱者，但我们不应该向挫折低头！时间会淡化痛苦！只是过程很幸苦！
　　今天有没有好一点啊？有没有记得按时吃药？有没有记得我的叮嘱！我终于生病了，在发烧，脑袋晕晕乎乎的,刚打完点滴回来，心里好想你，所以强打精神又坐在了电脑前！不要担心我！我不难受！真的一点也不难受！和你一起生病我很开心，因为感觉就陪在你的身边。还记得吗？以前你生病的时候都是我陪你去校医院打的点滴!我怕你生病！可是我生病了你总不在我身边！是不是人在这个时候都很脆弱！思念越来越强烈，好想躺在你怀里，好想你为我擦干眼泪！可是一切都不可能。　　
我会把我的伤小心翼翼的藏好！不让你看到，也不让你知道！所以你不会为难，你只要照顾好自己就好！
　　哎 只在乎曾经拥有。
　　曾经拥有你给我的爱那么深　　
以为你会宠爱我一生　　
是我太贪心是我太天真　　
始终不见你犹豫的眼神　　
曾经想过深爱一个人怎么够　　
还要刹那和天长地久　　
是我太贪心是我太天真　　
始终不信你的爱变冷　　
该是最后一次让你心疼　　
分不清这是梦还是真　　
不能肯定对你没有恨　　
我会如何继续你别问　　
一生把你放在心里头　　
尽管未必能够长相厮守　　
只要偶尔深夜想起有你　　
会有一丝微微的酒意　　
一生把你放在梦里头　　
尽管从此就要和你从此分手　　
让我能够感觉一些暖意　　
让我以为还在你怀里　　
最近都在听许美静的这首歌，因为唱到了心里！感情真的折磨人，一天又一天，思念越来越浓！想忘，却越来越清晰，每一个细节都像是昨天发生的！今天看电视，看着看着笑了，笑着笑着眼泪流了下来！我这是怎么了？　　
我是不是自私的，为了拥有你不惜一切代价！其实我知道你已经不想留在我的身边了。我的歇斯底里是不是已让你厌烦？我没有怀疑过你对我的爱！在过去的几年中我也很确定你对我的爱，只是我从来不拿它当回事，太过自信的我埋葬了自己的爱情！爱情真的需要精心呵护！只是明白的太晚而已！我愿意为你放弃所有，而你已经不愿意为我放弃你的梦想了！　　
好难过，真的好难过！不能对父母说，每天还要装做很坚强，一副没事的样子，因为不想让他们再为我担心！不能对朋友说，每当有人问起来还要笑着说都过去，因为不想再让自己的事烦他们！不能对你说，因为不想再打扰你让你难过悲伤！所以只有都放在心里！再痛苦都要忍！以前看到别人总说自己痛苦到以泪洗面，我觉得可笑!现在自己也能理解了，我把头抬的很高，因为不想让眼泪再流，但是没用！自己都有点看不起自己了，但是我真的没办法停止想你！
　　不知道怎样才可以让你不那么伤心，　　一段感情我们认真的付出，结局不够好，　　　　抱抱 天涯的好姐妹~ 　　时间可以冲淡一切 　　　　真的
　　大学还是不谈恋爱的好　　早知道失恋　　都是一样的结果　　何必苦苦追寻
　　哎....我也跟你一样,我跟他已经分手快4年了,但是我每天都会想他,想着想着就会哭,会心痛.说实话,我都不知道我们分手的原因.应该就像你说的那样,不喜欢就是不喜欢吧,没有什么为什么.我现在只想多挣点钱,一个人好好的过.
　　swallowkk　　
谢谢你，我只要在这里写出我所想的心情就会好一点！
　　夏日寒冰2006　　
其实我不后悔在大学中遇到了他，即使知道了结局我还是会这样选择的！我的痛苦我自己承担！只是我还放不下！
　　我在你左手边 　　
分手四年你还会痛，我不知道我需要多久！一起加油吧！
　　对于现在的我来说，睡觉成了一种煎熬！再也做不到一觉到天亮了！很晚才能入睡，睡的断断续续！一闭眼全是你，梦中全是你，让我仿佛又经历了你说分手，我悲伤哀求的过程！让我一次次从希望到失望最后绝望！我不怕相思之苦，我只是怕想到你决绝的眼神，少了往日的温情和眷恋！我不够洒脱，我拿的起放不下！已经快一个月没出门了（除了生病的时候被父母拖到医院），不知道为什么变的越来越懒，不想出去和人交谈因为懒的说话应付！　　
这一段日子我冷静的想过我们走到今天这一步的原因！对于我来说是我太过自信、任性！不懂得保留，不知道什么话该说什么话不该说，不懂伪装，总是把开心不开心全摆在脸上，最重要的可能还是我太爱哭、不够聪明让你觉得烦、累！对于你来说你自私到只爱自己，不懂得什么是责任！爱一个人能够为他付出所有包括生命，我愿意但是你不会，当你遇到一点挫折和压力后你就会放手。在我们感情出现问题的时候我试着和你沟通但你却总是沉默！　　
你说今天的结局是我一手造成的，开始我也认为我的幸福是被我丢掉的，我真的很后悔！但是感情不是两个人的事情吗？如果你对我够坚定我一个人还能丢掉吗？你就一点错也没有吗？算了，都不重要了！我会走好我脚下的路，对你的思念也会藏到心里！
　　哥哥我大学四年都没恋过，照样很爽
　　看到了你 仿佛看到了我自己的影子 就那样反复纠结着 。。痛时会流泪 想念远方的他。。。　　抱抱 楼主~~
　　LZ保重　　我只能说，别太傻，女人的身体很娇贵，别动不动就洗凉水澡，你要这样我也没办法，只能说……你傻
　　楼主很好了已经，我还没毕业就失业了、、吼吼，飘过
　　眼泪再次泛滥，思念再次侵蚀！我就这样自我纠缠自我折磨！，没有人看到，也没有人知道！我以为我再也不记得我们的点点滴滴，分分秒秒！使劲使劲的回忆还是空白！拿起手机开始看你的短信，我想试试我是否真的走了出来，结果眼泪泛滥！我知道这一辈子我都不会忘记！　　
还记得那些短信吗？ 　　
老大（他对我的称谓）一切都还是那么好，相信我，我会照顾好你一辈子！　　
老大睡觉没？好想你，今天天好冷！多盖被子别感冒了，我会心疼的！爱你！　　
老大今天是你的生日！我第一个祝福你，这预示从你诞生我就和你在一起！我永远爱你！　　
老大今天是七夕！祝你像嫦娥一样漂亮！永远爱你！留到最后的祝福！就想我们俩永远相守！爱你！　　
老大早点睡吧！今天别睡晚了，明天还要坐车！好想你，我们要坚持！只有这样我们才能永远在一起，要相信我！　　
老大睡没？我今天有点失态，对不起！你知道我从来都很重视你 ，放心吧！不要小瞧你在我心里的地位，要不我也不会对你这么用心！晚安，爱你！　　
老大相信咱俩最有缘分！我永远都爱你！直到我死去！不要离开我！　　
别这么说，我知道你在用心爱我，只是我这个人不是个细心的男人。亏待了我心爱的女人！我永远不会把你放弃的！跟我一生吧！遇到困难一起面对！　　
老大，怎么不回我短信哦！我知道我这个人很大意总是把你忘了！我心中一直是只有你！请你相信我无论到哪里我都要和你在一起！　　
我真的好想你，刚才xx拉你的时候我好像上去揍他！我不准别人碰我老婆！　　
你记得最关键的时刻我会用生命去救我的爱人而别的男人不会！这就是我的爱和他们不一样！　　
这辈子咱俩就绑在了一起！我现在想见你！你永远都是我的老婆，别伤心了 ，我永远都像以前那么爱你，你永远是我的傻瓜！　　
老大，在干什么？我好想你，我好想和你结婚！　　
想你到心口疼！　　
反正我是想取你的，你可不要向现实低头，凡事都要有准备，不能等老天给你明白吗？为了咱俩的幸福努力！　　
写不下去了，被泪水淹没了！你忘了吗？忘了我们曾今多么幸福，忘了我们曾今多么艰辛才走到今天！你都忘了吗？你怎么可以忘，是你给了我希望，是你让我相信我们会有明天，为什么我相信了你，你又把给的希望扑灭！感情会变的这么快吗？不会，我不相信你不再爱我，我不相信你这么狠心，扔下我让我承受所有的痛苦！不是说好一起面对困难吗？不是说好不放弃吗？那为什么遇到一点压力就要轻易放弃！你可知道我有多痛苦，你可知道我的心已经碎了！你可知道没有你的日子我以泪洗面。我强迫自己不去想你，我强迫自己面对现实！我强迫自己放弃！可是我做不到！我再也做不回以前的那个我，那个美丽、自信、坚强的我！我被你打败了，被自己打败了！没有人帮的了我。变了一切都变了，你变了，你已经不是从前的你了，但我仍然活在过去！ 　　
　　我即将毕业了。 会不会也像你一样呢？
　　今天又另外注册了一个qq，因为忍不住想要去你空间看看你，看看你过的好不好！但是不想让你知道我一直在关注你！因为没有勇气再用我的身份去面对你！进去你的空间听到的是那首熟悉的背景音乐《两难》！我记得这首歌是我临走前给你写最后一封信时听的歌！那个时候边听边写边哭！其实我在离开你家的时候就已经猜到了你的决定！只是我不愿意面对，不愿意接受！我还抱有最后一丝希望，希望用文字唤起你的回忆，希望你回头！我知道你不当面对我说分手，是因为不想让我太难过！但你知不知道，我宁愿你当面结束我们三年的感情，而不是像你这样一条短信就算是个了结！看着你那篇《倒霉的春天》的日志，我又哭了，我知道你过的不好，知道你生病了打了二十多瓶点滴，知道你遇到了抢劫的事情！这一切都是在我刚走就发生的！我不是应该高兴的吗？因为你终于遭到了报应，这就是你伤害了用心爱了你三年的女人的下场！可是为什么泪水止不住，可是为什么心又疼了！我知道我还是恨不了你， 我不想你过的不开心！我宁愿自己承受这一切！你说你也没有料到会发生这么多的事，你说一切都是报应！对你的报应？还是对我的报应？你说春天到了但是身边却少了点什么，是少了我吗？其实我一直在你身边的，你不是一个人！因为我时刻在关注你，因为你在我心底！你的病应该好很多了吧！我的病已经好了，如果你还是不舒服的话我陪你！是不是觉得我很傻，你的朋友都说我太善良，对人太好了，是你不懂的珍惜，你不明白人这一生能遇到几个真爱！我不再奢望你回头，因为从此后我们不会再有交集！我会永远像这样默默的关注、关心你！不会有任何人知道，所以不会有人责怪你，也不会有人觉得我傻看不起我！我是傻，我自己都看不起自己，竟然能在你面前如此卑微！　　
不要再想报应的事，不会的。因为我没有诅咒过你，因为我在心里祝福你！你以后的路会走的更好更稳的！相信我！一切一切都会过去的！等3、5年以后再回过头来想一想，有一个女人曾今这样爱过你，是不是还是会很幸福？不用担心我，我的伤痕会被时间抚平！我的痛苦会被时间带走，我的思念也会在时间中流逝！上天安排我在错误的时间遇见了你，安排错了，于是改，让你在正确的时刻离开我！两个人，走到一起是一种缘分，分开，也是一种缘分！我不会埋怨了，因为感谢曾今有你，感谢你陪了我三年，感谢你给了我三年美好的回忆！　　
最后祝福所有相爱的人！珍惜你身边的他吧！感情需要呵护！不要像我一样失去了才知道后悔！如果你爱他，请告诉他！有个人能让你爱这是多么幸福的事，就连吵架都会变的幸福！
　　一个月没出门的我，都不知道外面的空气是什么味道！外面的阳光是什么颜色！今天终于被妈妈死拉硬拽的出门逛街！　　　　这样也好，也许能给自己换个心情！可是为什么心情反而越来越差！走在路上，坐在车里眼里都是泪！不敢看街上亲密的情侣，看到心里难受！不敢过马路，会想到以前都是你牵着我的手过！现在怎么办，就剩下了我自己！站在路边停留了很久，因为我还是没有勇气面对，直到妈妈拉了我，我才想起来还有妈妈！不敢去肯德基，会想到对面坐的你，那个吃的开心的你！去哪里都是你的影子，从什么时候开始你在我的心里变的这么重要！我好难过！我不买衣服，不买鞋子，我什么都不买，买了穿给谁看？你再也不会看我一眼了！我不想再出去，我宁愿一个人待在屋子里发呆。我需要安静，我需要自我疗伤！一个人就这样静静的，脱离这个世界！　　
回来以后没有想到你给我发了一个月以来的第一条短信！我有点不相信自己的眼睛！但是发了又能怎样，短暂的开心后又有多少悲伤和泪水？你说你对不起我，你说让我有什么事就找你，你说你不是小人，不是畜生！现在说这些还有什么用吗？我要听的不是这些，解释有什么用，我宁愿你继续狠下去，我宁愿继续幻想下去，而不是这样的绝望！你说有些事不是我们想怎样就能怎样，可是只要我们都坚定还有什么解决不了的事情吗？你只要走出1步，剩下的999步由我来走完！只要你肯只要你愿意我真的什么都答应，难道这样还不能解决问题吗？可是你连问题出在哪都不告诉我，我又怎么去解决！为了你我真的可以放弃一切！只要我爱你，只要你还爱着我，真的还会有什么解决不了的事情吗？我想不通，我无时无刻不在想我哪里做错了，我不是像爱你一样爱你妈妈吗？我不是学着做家务了吗？我不是在慢慢改吗？我什么都不要，我只要你，为什么你不给我机会，为什么这么决绝的离开！连点安慰也没有！这到底是为什么啊？　　
下午又去了你的空间，看到了你的日志，不要再说别人挑拨了，有用吗？反正我们连朋友都不是了，怪别人还有用吗？解释真的那么重要？就算我明白你不是那个意思又能怎样？你还是不会回来！我们还是要做一辈子的陌生人！还是永远也不会再见面！我的初恋为什么会这样？总以为我这一生就会跟着你，我错了，我把你看做生命中最重要的人，但我在你心里永远都不是！你永远可以为一切理由来放弃我！我好恨，好恨！　心好疼！心若死了多好，那样就不会在被伤害！
　　女生要为自己而活，没必要为了不懂得珍惜自己的男生让自己痛苦甚至堕落，不管曾经所谓的爱情是多么的铭心刻骨；过去的终究是过去了，用平和的心态去面对过去和未来吧！生活还是有美好的一面，就像有人说过的，生命中并不缺少美，只是缺少发现。快点儿振作起来吧！父母永远是最爱你的人，好好爱自己的父母，好好爱自己！
　　这是大学恋爱定律~~~~~~~十个恋人中有八个半得分手~~~~~~~　　
分手没有谁对谁错~~~~~~~~~~　　
都是有着自己的理由去结束　　毕竟曾经拥有过一起时的开心一起时的难忘　　
别整天为了已经失去的而去伤心难过或后悔　　
努力的为未来的另一半而努力吧　　
　　道理其实我都懂，只是自己还是说服不了自己！我也知道过去的毕竟过去了，就算我再怎么后悔再怎么难过再怎么努力都无济于事！我的伤痛，我谁也不说，我自己承受！我只需要一个发泄的平台！在这里没有人认识我，没有人知道故事的主角，在这里我可以写我想说的，在这里我可以不再伪装自己！我只是想告诉你我对你的爱远超过了你的想象，我只是想告诉你你对我的伤害已让我走到了边缘！但这一切只是在对空气说，你永远也不会看见！从此我不再卑微！　　
每天都忍不住想要给你发短信，打电话！可是即使打通了又能怎样，要对你说什么？问你过的好不好？好与不好都与我无关了！还是很想念，想你的好，想你的坏。虽然昨天给你回的短信说我不会再找你，再痛我也会忍着，我会拼命让自己忘了你，三年也好，十年也好！可是其实我想说我很想你，我会一直等你，三年也好，十年也好，只要你给我机会我愿意等！最终我还是没有说出口，即使说出口你的答案我也猜到，为什么还要自取其辱呢，为什么我不能潇洒的离开，就像你一样，也许还会留下最美好的一面，但现在估计我的泪水已让你厌恶！　　
二月一个令我一辈子也不会忘记的一段日子，从你到我家然后我们又一起去你的城市，到我一个人拉着行李带着身体和心灵的伤害离开那个根本就不属于我的地方，再到你说分手，最后我的苦苦哀求！从希望到绝望！从开心到伤心！经历了太多太多！就像是一场梦，自己总也醒不过来！总也不相信这一切都已经发生了！人总有梦醒的那一天，等醒来的时候还是要面对！逃避只能让自己更痛苦!　　
马上就要回学校论文答辩了，我好怕。学校里到处都是你的影子，我们的回忆！我还是没有办法让自己勇敢的去面对！男人的心是不是永远都比女人坚强？你对我的承诺还有好多没有去做，你还没有陪我过一次生日，你还没有送过我一束花，你还没有带我去吃哈根达斯，我们还没有去看过一场电影......那个时候总以为我们还有一辈子的时间，所有的事可以慢慢去做，可是现在它将永远无法实现。我知道你不是最优秀、最帅的那一个，你说比你好的人还有很多，但是我只想说我只要你一个！　　
没有我的日子你还会想念我吗？那个很傻很幼稚的我!那个很善良的我!那个有点任性、小姐脾气的我！那个曾今带给你三年美好回忆的我！　　
　　年轻会变老　青涩会变成熟　校园里的孩子　总要学这长大
　　年轻会变老，　青涩会变成熟，　校园里的孩子　总要学这长大。
　　日子不知道是怎么过的，一天又要过去了。现在这样对你说话似乎成了我唯一的精神寄托！除此之外我不知道自己还能够做什么，只有这个时候我才可以卸下白天的伪装，只有这个时候我才可以尽情的回忆我们的幸福，也只有这个时候我才能找到往日的那个你！我还是习惯一个人躲在屋子里，什么也不说，什么也不做。打开电脑，听悲伤的歌，看着你的qq头像发呆！想你在做什么，是开心亦或是难过！还是习惯每天用陌生的qq登陆你的空间，看你是否又有新的动态，虽然你不是经常更新，但只要这样我就满足了！看着你新传的照片，感觉瘦了很多，记得曾今在食堂吃饭也是看着你变瘦的脸我哭了，你说我是第一个为你瘦掉眼泪的女生，你说就为了这个你也要珍惜我一生！你的话为什么那么廉价？难道我真的不值得你不顾一切？我可以什么都不要，我不会成为你的负担！　　
心空的厉害，不想再哭，但是眼泪还是不由自主的流了下来，这样的状态还要持续多久，我不敢想！昨天妈妈问我们还有没有联系？我说没有了，妈妈说几年的感情没有了，难道连朋友也做不成吗？我突然想到看过的一句话：分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过； 不可以做敌人，因为彼此深爱过； 所以我们成了最熟悉的陌生人！很有道理的一句话，爱情在我心里还没有完全消失，所以我没有和你做朋友的勇气！曾今以为这一辈子你的手只能我一个人牵，你的肩只能我一个人靠，你只属于我一个人，可是现在想到以后会有别人替代我的位置，会有别人享有的特权，我真的好难受！　　
我们分开后你好像从来没有再关注过我，就好像我从这个世界消失了一般，就好像我不曾出现过你的世界！是你把回忆都抹去了吗？如果说我不够好我可以接受，如果说你不曾爱我我也可以接受，难道就为了家庭压力，你就放弃了应对我负的责任吗？你说你对不起我，有用吗？伤害都已经造成！一句对不起就可以弥补我所承受的痛苦吗？　　
我知道人活着不是为了怀念昨天， 而是要等待希望 ， 让大家都看到我的坚强，看到离开你我依然可以过的很好。但是我做不到，至少现在还做不到！爱的太深，付出太多才会让人如此放不下，如此痛苦!我承认我懦弱，可是我能怎么办？我做不到你那样狠心！　　
　　昨天心情还是糟透了，网上碰到朋友叫我出去吃饭，想想自己自我隔离已经有一个月了，是该找个人说说话了！要不自己的语言能力估计都要退化了！收拾好自己的心情，我打算今夜不在想你！吃完饭后我和朋友两个人坐在酒吧，因为我告诉他我想喝酒，面对面和他坐着，我还是不怎么想说话，只是一个人低头喝酒，他说知道我感情生活受到了打击，问我怎么回事！现在不想谈，我不想谈你，不想想你！我插开了朋友的话题！和他开始天南地北的聊天！和他认识十年，从来没有说过这么多的话，这个男人喜欢了我六年，从知道他喜欢我的那一刻起我就没怎么和他说过话，也许是酒精的作用，我慢慢开始跟他说我的心里话，他只是安静的听着，到最后好像是喝晕了，我开始边哭边说，他只是给我擦眼泪！说让我以后把善良、对人好的优良传统收起来！说你这么点压力都经受不住，说明我们的爱情根基不牢固，根基不牢固迟早都会分手，庆幸的是这一天来的比较早！ 　　
喝完后，我们俩走在广场上，我竟然不顾一切的开始大声的哭，我忍不住了，我想你，我好难受！他一下抱住了我，也许人在这个时候都很脆弱，倦了、累了就想随便找个肩膀靠靠！得到那怕一点点安慰和温暖！好像醉的不行了，隐约的听见他说从来没见过我这个样子，他看了心好痛，就这样让他抱着，我没有推开，那个时候仿佛感觉是你在抱着我，就想这样一直抱着，我是不是很坏，可是那个时候我真的左右不了自己，就算不是他是任何一个朋友看到我无助的样子都会借给我肩膀让我靠靠！就这样站了很久，不理会别人的眼光，不理会周围的一切，就这样接受着他带给我的短暂温暖，在我最绝望、最低落的时候，他就好像是一艘小船把溺水的我救了起来。看我还很难过的样子，他替我擦干泪，拉着我去打电玩，打台球，想让我今晚彻彻底底的忘了你，彻彻底底的快乐起来，我坐在那边玩边哭，哭够了笑，笑够了继续哭，就像个疯子一样。陪我闹够了，他安全的把我送会了家，在我家楼下我给了他一个拥抱，这个拥抱无关乎爱情，谢谢他陪我，让我有了我们分手后的第一次开心，烦恼好像都没有了。眼泪流完了我知道我还要继续自己的生活，那个没有你的生活，我还有我的亲人和朋友，你已经成为了过去，我会努力去忘了你！回到家后什么也没说直接睡觉了，收到他的短信，让我好好的睡一觉，明天一切都会好的。　　
这一夜出奇的静，我一闭眼就睡着了，梦里面没有你也没有泪。我好像放下了所有的痛苦，你有你的生活，我有我的生活，既然不能彼此分享就各自承担吧！还是那句话，希望你幸福，从心底祝福你，我曾今的最爱，记得以后努力的生活，不要再抱怨别人，你很聪明，只是太懒贪玩，以后不能这样了，我也不在你身边照顾你了，所以请照顾好自己，我希望我们以后不会再见面，不会再联系，就这样一辈子！痛苦也好，思念也罢，都交给昨天！
　　很像(但我没像你那样虐待自己的),看来女孩失恋后行为都差不多吧,希望你从中摆脱吧,我基本上把他忘的差不多吧,现在只是偶尔会想起　　
　　又一傻妞
　　一生中有这么一段刻骨铭心的一段情以后回忆起来也是很值得的吧
　　一大早起床，一如既往，打开电脑，听悲伤的歌，用陌生的qq进你的空间看你的动态 ！你的心情似乎又变了，说自己该怎么办？还是放不下你那心事！是放不下我吗？我希望你放不下我，你可以不要我，你可以放弃我，但是你不能不爱我！说我自私也好，说我虚荣也好，这就是我的想法！　　
这两天一直很忙，忙的麻醉自己！和朋友喝酒，可以得到短暂的快乐！三个失意的人，一个为了爱情失意的我，一个为了我失意的男人和一个为了生活失意的朋友！我们三个坐在一起，唱歌、喝酒、哭泣！每个人都怀着自己的悲伤，但当悲伤的人遇到一起，自己的悲伤好像就不算什么了！朋友们都在惊讶着我的变化，他们感叹着爱情竟然可以让我从一个不抽烟不喝酒的乖乖女变成这样！我很无奈的笑笑！因为我给不了他们想要的答案！我自己都不知道为什么会变的这么堕落！我不想给自己找理由、找借口！有什么关系，放纵自己一段时间，等我真的能面对了，那个时候的我会收拾好心情，重新生活！可是至少现在想这样！酒好像越喝越不醉，烟好像越抽越不苦，泪也好像越流越流不下来，但是思念却没有越来越少！为什么全心付出是错，为什么真意待人也是错，我越来越不明白这个世界。是我傻，我很傻，我不争气的竟然为了一个男人走到今天这个地步；是我傻，看着爱情离我而去我一点办法也没有；是我傻,用了三年的时间没有看清一个人；是我傻连分手的原因都没搞明白。全世界就我最傻，你该高兴了吧！看你多厉害，看你多聪明！ 　　
你的离开究竟是对是错我没有了概念！离开我你就会幸福吗？离开我你就能得到你所谓“徽章”的生活吗？你的一下个她就一定会比我优秀比我爱你吗？也许吧，也许答案是肯定的。但是对于我，能肯定的就是在你放弃我的那一刻起，就注定你这一生都要为别人而活，因为你连自己爱的人都没有办法选择，连承诺的责任都没有办法兑现！你注定被别人支配一生。表面上是你自己做出的选择，而实际上呢？你的人生都由别人来操控，让你干什么你就要干什么，甚至每一天要做的事都由别人来安排，你也很安逸的生活在这种环境里，十年后是这样、三十年后是这样，难道你一辈子都要这样？你说你没有朋友、你说你很孤单！你有没有认真的想过为什么会这样？不是你没有朋友，而是你连选择朋友的权利都没有。朋友的概念是什么，是那个在你最痛苦最无助的时候拉你一把的人！不是那些所谓的陪你吃喝玩乐的人！朋友是我们用心去换的。你自己想想长这么大你真心对待过谁？至少在和你一起的三年中我没有看到，你一直就生活在自己的世界里，朋友的事你从来冷眼旁观。　　
不知不觉又讲了一大堆道理，不知道讲给谁听，我有点傻了！对不起，我说的好像有点过分！我知道我已经没有资格来评论你什么，你有你的生活，那是你自己选择的生活！不管你以后的路怎样走，不管你未来的生活是怎样，都与我无关了！
　　今天和大学舍友去吃饭！她的情况和我一样，也是跟着自己的男朋友到了我所在的城市！我们的情况真的很相同，男方同样是单亲家庭，所以我很理解她！她边哭边说，原来在我自我封闭的一个月里她竟然发生了那么多事，现在想想那个时候应该出来陪陪她的，但是那时的我连自己的事都处理不了，我怎么还有精力去帮助她！她也是在男方家什么都做，想家，得不到理解和支持！在我失意的那个月里她为了那个男的打了一次胎！这个真是我没有想到的。打完以后的一个月里她没有得到很好的照顾还要继续做家务，让她留下了很多后遗症！当男方的妈妈知道后，什么也没说，没有怪自己的儿子，没有安慰我的同学！她很伤心！我不知道怎么安慰她，如果是一个月前的我，我会让她珍惜现在的感情，就算受委屈也是为心爱的人受，但现在的我只会让她放手！虽然心里是这样想的，但是我不想拆开他们，就算他们之间出现再多的矛盾，遇到再大的阻碍，值得庆幸的是男方并没有放弃她，他哭着告诉她就爱她一个，请别离开！这样我还能说什么。你呢？之前你总是不看好他们，总是觉得他们家境不好，以后也走不到一起！他们就算遇到再大的困难也没有轻易放弃，而你......我可以忍受委屈，我可以忍受贫穷，我可以忍受孤独，这一切只是为你！ 　　
回家的时候我对她说了一句，走到现在不容易，祝你们幸福，真心的祝福他们，相爱的人能在一起真的很让人羡慕！我只能在思念中回忆我们的爱情，今天看到你的网名改了，我以为我能很平静的面对，我以为这一次我不会再哭，可是......我的哭泣谁会听，我的思念谁知道，那个关于我的网名你再也不用了，我知道你彻底把我放下了，一点余地也不留！是在告诉我吗？是在向我示威吗？你的目的达到了，你不用这样我就已经很受伤了！　　
一次一次回忆着你最后的决绝，看着我哭，你无动于衷！看着我喝酒，你不闻不问！看着我走，你面无表情！我都这样了，为什么对你还是恨不起来？我都这样了，为什么你还是不回头？我能怎么办？我能做的就是拼命喝酒、拼命抽烟！我能做的就是永无止境的折磨自己！　　
你飞吧！我来承受所有的痛！
　　我做错了什么？上天要这样惩罚我！愚公不愚？你当然不愚！你一直是愚别人的角色，你当然觉得被别人愚没意思！你残忍，你说对了！我是世界上最大的傻瓜！我的愚蠢是不是更衬托出你的智慧？请别再这样，我没有做过什么伤害你的事，在过去的三年里我把你照顾的很好，我把你放在比自己更重要的位置上，到现在才发现你比我的生命还重要，而我最珍视的第一次感情就被你这样愚了！是不是你的第一次感情被人愚了后你就要把这些痛苦全放在我一个人的身上？我承受不住，真的承受不住了！为什么不早点放手，为什么我说分手的时候不放手，如果那个时候放手我不会像现在这样痛苦，为什么要等我付出所有的感情后又这样决绝的走掉！是你吃定了我吗？就因为你知道我爱你？　　
知道吗？在一个个深夜，我想你想的心都碎了，孤单的我用文字寄托对你的思念，除此之外我别无他法！那时候的你睡的很香吧！睡梦中都在嘲笑我吧！你笑吧！你使劲笑吧，有什么关系，你也只能愚我这个爱你的蠢女人了！　　
喝完了这辈子的酒，抽完了这辈子的烟，流完了这辈子的眼泪，我爱你，但是我已经没有勇气对你说了，我害怕，好害怕！我也有想过放弃自己的一切去找你，可是就算找到了你，我知道你还会用更伤人的语言来对我！我知道你做的出来，你很理智，理智到恐怖！我又怎能让自己再卑微下去？让你继续得意下去？所以我会把对你的爱藏好，不让任何人发现！　　
我能怎么办，你让我怎么办？三年的一幕幕都无法抹去，所以我就只能痛苦的活在回忆里，这样日复一日的折磨着自己！人走了，就让心死掉，往事终究是往事，一切已经尘埃落定！我们的幸福被你丢掉了，再也不能在一起讨论我们的明天多美好了，再也不能为生男孩女孩争论了，再也不能牵着手去吃饭了，再也不能牵着手去逛街了......都不能了！清醒一点吧！不能这样，就算全世界都没有人爱我，我还要爱自己！　　
今天在日志里写了篇文章，告诉所有的人离开你的日子我活的很好，我没有你想象的那么不堪一击！我努力的站了起来。可是谁知道，其实我还是在原地继续哭泣！这一切只需要我自己知道，对你的爱我死也不说，我只是想告诉大家、告诉你我很坚强！也许这是自欺欺人，但是我还能做什么？　　
痛我自己承担！苦我自己忍受！
　　去听听那首歌吧《我们都是好孩子》
　　姑娘 你现实点吧·····　　　　　　人都是要从单纯走过来的···　　　　　　童话只是在电视剧中··　　　　　　你要学会接受这个社会
　　　　　　现在单纯的女孩子太少了····
　　昨天又喝醉了，好后悔，后悔在那种状态下又给你发了条短信！我后悔，好后悔！我想干什么？想让你知道我现在活的多么惨烈？获得你的同情？那我之前所做的一切伪装不是都前功尽弃了吗？恨、恨、恨、恨......恨自己！不是说过了嘛，所有的痛我自己承受，不是说过了嘛，把爱藏好！那现在这又算什么？可是可是可是可是可是可是就算看到我那样的短信你不还是无动于衷吗？谁会心疼我？谁会为我哭？你在哪里？回来吧 ！我在原地等你，什么都可以放弃！我不哭了，我会学着聪明，我什么都会做，只要你回来我什么都愿意，只要你回来我接受，我都接受！我变的这么没有自尊！可是就算这样没自尊你还是不会回来！　　
烦、烦、烦、好烦！乱、乱、乱、好乱！疯狂的想你、想你、好想你！是不是只有酒精才能麻醉的了我？我不想的，我不想这样，我也想潇洒的转身，我也想过自己美好生活，我不想这样颓废，不想喝酒、不想抽烟！老天啊，你帮帮我，让我忘了他，忘记所有的痛苦！要怎么办？我要怎么办？没有你的日子我要怎么办，你能体会到我的痛苦吗？那种痛彻心扉的痛！你能想到我每天是怎么过的吗？那种以泪洗面的日子！这些你都知道吗？你的一时冲动就让我陷入万劫不复的境地，你怎能如此残忍！难道我上辈子欠了你，这辈子注定要这样还给你？看着你最后一条短信就像一把刀一次又一次刺穿我的心脏！当我告诉你自己要不顾一切过去找你的时候，你却说你终于看清了我的真面目，不管我放不放弃你，你都放弃我了！你说你再也不爱我了！我的真面目？什么样的真面目？你可以问问我的父母，我的朋友，甚至你自己的朋友！你可以问问你的心！怕你不吃早餐我每天早晨上课前买来送给你，怕你早晨起不来我打电话叫你，不管多早！怕你考试不会，我大冷的天坐在外面给你讲解，怕你考试没有信心，我早晨5点多起床陪你去，在外面等了你四个小时......太多了，你难道一点也想不起来！我的爱就这样廉价吗？知道吗？你的那条短信发完后你妈妈接着又发，让我放手，说你不爱我，说你不适合我！双重打击，我怎能承受的了，你不觉得你们太残忍了吗？就因为你们掌握着我的爱？　　
坚强、坚强，无数次告诉自己要坚强！不哭、不哭，无数次告诉自己我不哭！失去你，我的天灰了，心死了！爱情是什么？就是你付出越多受到的伤害就越多，就是你越爱心就越疼，就是痛不欲生！！！！！！！！！！！！　　
一个人的故事、一个人的痛苦、一个人的思念！我只有一个人！
　　喜欢一个人静静听歌，不希望别人打扰！就这样，一个人，这两天你好像不在，qq头像是灰的。不知道为什么总希望看到你的qq是亮的，希望你在线，虽然不能和你说话，但是至少我能确定你现在在干什么，我也只能这样安慰自己！　　
就让我爱着你吧，不管以后有没有机会，请你不要离开我，就算是做你的红颜知己，就算是和别的女人分享你我一也愿意，我都愿意，我只是不想离开你！就让我一直在你身边关心你、关注你！你什么都不需要做，我只是想你会偶尔想起我，偶尔会关心的发一条短信！真的，只要让我知道你的消息就好！你知道绝望等待的滋味吗？每天看着手机发呆，幻想着你还会像以前一样给我发短信，叫我老大，说你想我，可是手机没有再响了！我只能看着以前的那些短信流泪！我知道每看一次就会再一次的心疼！可是我控制不了自己！就这样折磨自己！　　
那个在你家受伤的手，还在疼，不敢触碰，是心理作用吗？心情很糟，糟糕透了！你就这样不理我了，把我扔下了，我还在独自伤心！我放不下，放不下你！只能这样思念你，绝望的等待！我心累、心疼，为什么啊？为什么？痛苦的尽头在哪里？思念的尽头在哪里？我看不到，我喘不过气，连呼吸都痛！什么也不想做，没有能让我开心的事，也没有能让我更难过的事！我就像死人一样活着！我不坚强！跌倒了我再也怕不起来了，没有能帮的了我，我痛，想结束这种痛，但是没有勇气！我想假如有一天你知道我死了，你会不会难受？会不会后悔？现实可怕，我宁愿活在自己想象的世界里，可是你把它打破了！我就像走进了迷宫，到处都是门但却总也走不出来！迷失了方向也迷失了自己！我不知道现在的自己是谁？我不明白现在的感受又在谁的身上？我疯了？要是疯了那样便好了，至少可以做一个快乐的疯子！我讨厌讨厌这样的黑夜，讨厌想念的滋味！我不要，不要，我不要！上天啊！把我带走吧！我好累，好累！爱一个人好累好累！把我的灵魂带走吧！，只留着躯壳，来安慰活着的人！　　
为什么这一辈子都不能见面？为什么要这么残酷的对我？　　
　　怎么说你呢 　　　　彻底无语了 　　　　见过白痴的 没见过你这么白痴的　　　　都懒得骂你了　　　　　　　　　　　　
　　我是男生，站在男生的角度随便说两句把。　　今年6月份即将毕业。提分手，这个事情最近想了很久，日夜的思考，我需要冷静的抉择。分手这种想法的诞生，或许起初就不是一种好预兆。　　　　在4年生活的过程里，对对方的认知，即谈恋爱的过程 ，是为幸福未来做准备的一个重要环节，而不是过于感性的去体验爱狠情愁。两个人的性格是否融洽，优秀习惯是否能相互促进，我想这点是恋爱到婚姻的必备条件。　　　　社会是一个万元的时代，谁离开谁都不是不能活。A和B经过磨合融洽可以走在一起，C和D经过同福共难而联缘。在这种结果之后，难道就可以证明A和C，B和D不可以吗?太多的结果只是源于起初的冲动，自己曾经给过自己的“宽宏”。放开自己的胸怀，不要落在了小巷思维里。PS，如果我跟GF分手了，结果她一定不会像作者您一样过于惆怅难过的。但同时，她有的这种坚强防御自我的保护壳是让我极度讨厌的，这也是让我有分手这种想法的一个原因。不喜欢过于现实的女孩，这样子不够可爱。反而作者这样子，虽然很惆怅，但幸福的希望归终是属于你。（我想大部分男生都还是喜欢比较重感情的女孩吧！）在这种度的选择里，楼主，这需要自己的把握。极端都不好。　　　　再说说自己的情况吧，通过书写来理清头绪，也希望TY的各位GGJJ给小弟以指导，深表感谢。我想提分手不是因为地理，经济等，而是切实从两个人的性格和做事态度来考虑。在家里，她是爸爸妈妈的宝，这对于任何人来讲，都无可厚非，但过于的依靠，给自己的感觉就是她不是一个自由人，自己的思想主张不存在，只被父母所鼓动。学业 ，不久的工作，生活，难道要一直持续下去吗？父母至上，是喜是忧？我是个思想比较复杂的人，平时为人处世，一般会优先考虑他人，大局第一。她相反，就像个纯真的小孩子，高兴就好。写这些不是说她不好，我就好，只是这种差别在融合的过程里，如果有了很难逾越的坎坷，问题就出现了。涉及未来的家庭，朋友，事业。　　　　有时候感觉自己怎么会像个怨妇一样，有这么多不满和和愁绪呢。而又感觉她怎么像个潇洒的男生一样，可以什么事情都无所谓呢？两个人就反了角色的一直在继续。有时看到一个男生嫌一个女生烦而找理由推辞时，她会说“你看，我多好，从来不想其他女生一样不停的烦人，让你做这做那”我笑笑表示许可，思考，是啊，这样子可以省掉我很多的时间，但冥冥为什么会有失落。这种难过的思绪，我自省，源于自己。一个人天生，骨子里就会有很多劣根性和贱性。这需要每一个凡人去升华。在恋爱的过程里，谈恋爱很多时候是需要手段的，不能太纯粹，不能太放纵，否则学校到工作到婚姻的马拉松上，很容易让人失去兴趣而放弃。这也是很多让人痛心疾首故事的原因吧。　　　　AND，说下自己的缺点。有人讲：一个有成就，有思想的人决不会被糟糕的环境所影响的。很不幸，我大学四年没有好好学习，回首，谈了一场通彻心扉的恋爱，所有的得失就在这场革命里来寻觅。虽然我们在朋友眼里是很幸福的一对，但无数个夜里，我会难过，自己的心情自己明白。心乱。至今，工作还没打点，打游戏，睡觉，抽烟，或许这种状态还要持续吧。可以把所有的坏印象全部附加到我身上，我都许可，但我难过，思索，在毕业的末尾，这不是我的路。感觉自己为她付出了好多，最终弄的自己却一身疲惫。她大学正式党员，2，3奖学金，三好学生，学生会干部，这些天又一个好消息，名牌大学硕士研究生复试成功。而我却傻乎乎的充当加油的观众，补充信心的菜鸟对手，找朋友找关系的疯子。毕业了，看这熟悉陌生的校园，原来我真的是个旁观者，一无所有，好想哭，对不起爸爸妈妈。　　　　分手吧，分手吧，我们两个人在一起，必须要有一个人去牺牲，这对谁来讲都是无辜的受伤者。　　　　楼主，说这么多，希望你通过看别人的故事来解决自己的问题。不要难过，幸福会来到。也祝福我的明天会一帆风顺，老爸老妈身体健康。
　　晕，这么多错别字，还请楼下的人多多包涵。希望这个帖子不要沉。第一次写这么多东西顶帖。
　　让我自私一次，人的贱性，人的贱行，贱性。原谅我，“亲爱的”，这样的想法。
　　好贴顶一个
　　今天看了你的日志，那个拿雪糕的人是你吗？那根在你手里面的雪糕是我吗？你说你不吃那根雪糕，你只是迷恋她漂亮的样子，你挣扎，痛苦的挣扎直到看着她化了，你自己也心力交瘁了！最后她融化，变成了水，流走了，你完全可以不让我流走，你可以把她吃了的！你只在乎自己的感受，你有没有想过那根雪糕！她的命运在你的手里面，你看着她化了，都无动于衷，难道你不心疼吗？化了就再也完整不了了！不要相信什么命运，命运掌握在你自己手里面，你可以选择的！如果说以前都是命运在主宰你，那么现在你要自己主宰自己，这才是我认识的你！我知道你也放不下，不然你不会这样挣扎的，不是吗？不要骗我，不要骗自己，你只需要迈出一步，剩下的由我来走完！什么工作，什么习惯，我通通不要了，一切只为你！我可以过最低下的生活，我可以忍受，我什么都可以忍受，请你不要这么残忍的折磨我，身体上的痛苦，怎能抵的过心灵的折磨，请再好好想想，为了你，为了我，请再好好想想，好吗？你答应过我的，你答应过你会尽力的，有路就要走下去，不要放手，请不要放手！一切都还来的及。我等你，我一直在等你，在原地等你，等到你回头为止！我不计较你对我的伤害，我原谅你！你听到了吗？我们不是最默契的吗？用你的心来感受我的话，用你的心听？我们不是有心灵感应吗？不是我想什么你都会知道吗？放不下，就拿起它吧！为何要这样折磨自己又折磨我！我忘不了你，我做不到，我很努力很努力的去做，但是我真的做不到。以前总会想虽然在学校失去了很多，但还好还有你陪在我的身边，即使失去了全世界，只要有你在，只要有你在。可是你离开了 ，我什么也没有了，真的什么也没有了，我只有活在自己的回忆里，我只有自言自语，我只有一个人！可是我不相信命运，不相信，我不相信，我只知道我们会永远在一起的！　　
上面的朋友说我是白痴，错了，我不是白痴，我是大白痴！我不能对他说我的爱，我不能对他说我的不舍，只能在这里边流泪边思念！在他面前我的一切都变的渺小，连回忆都变的渺小起来！他在慢慢健忘，而我却越记越牢，越牢就越痛！　　
今天还是没有食欲，但是为了自己，为了父母，我勉强的吃了一点，但是又有什么用还是全部都吐了出来！镜子里面的我很惨，不怪别人，只能怪自己！不是你不放过我，是我自己不放过自己！时间请快点过吧！我......
　　失恋的日子很难过
　　喜欢每天睡觉前的感觉，整个房间黑了一点声响也没有，这一刻我能找到片刻的安宁！这一刻好像不用想那么多问题！这一刻心也不会太疼！希望明天永远不会到来，希望太阳永远不会出来！让这一刻定格！一直陪我走过来的网友让我拿笔罗列你的坏处在左边，罗列你的好处在右边，当左边多于右边的时候！自己就会放弃了！我们没有机会了吗？是自己一直再给自己幻想，再给自己希望，才能走到今天，心里不放弃，我告诉自己你会回来的，你一定会回来的！我相信你，我一直都相信你！我们的故事不会就这样结束，我们还有很多很多故事没有继续，这只是我们的一个坎，迈过去后，我们就能永远在一起了，不是吗？可是时间让这一切变的渺茫！你有什么好呢？不浪漫，不帅气！不懂得关心我！最主要的是你残忍！我还对你那么迷恋，不抛弃不放弃！不明白！感情真是复杂！这两天一直在考虑一件事情，我想离开了，离开我所在的城市，去一个没人认识的地方，不是因为这里有你仅有的一点回忆，而是因为好像大家都知道我们的事，永远逃不出，不管怎样避免，我似乎成了大家的笑柄！朋友让我去他那，换个环境，换份心情生活，也许我能很快的走出来！其实我知道父母必定不会同意我走的，因为已经受过一次伤，因为工作也已定！但是我想离开，我知道一个人在外面会很难，但是我不想再依靠再受保护，不想再承受被你抛弃后没有方向的痛苦！我要学会长大，我要自己保护自己！让我再好好想想，好好想想！现在的我在一家国企做行政工作！其实一个月前我就应该上班的，上了有一天，状态实在不好，总是发呆，流泪！找人帮忙延后了一个月，才有了喘气的机会！我不会再给你发短信了，就算是你不用的号码我也不会再发了！死也不发，不到最后一刻也不回学校，！不是不愿意，你可知道我是多么多么多么想你，想见你！多么多么想给你发短信！连做梦都想！但是我怕，我只能远远的看着你！看着你笑，看着你说话，看着你的一举一动！我呢？不知道，已经对自己没有信心了，不知道自己还能否得到幸福，就这样吧。看到你的日志，知道你上班了，我很开心，事情应该进行的很顺利！努力吧！没有了我的拖累就向着你的徽章生活跑吧！我在心里为你祝福。我对你深切的爱，我为你的付出，我所忍受的痛苦你永远不必知道！就让这一切都成为我一个人的的秘密！在朋友、亲人面前，在你的面前，我依然骄傲，依然美丽，依然是我，带着坚强的面具生活，欺骗着别人，也欺骗着自己！只为了你没有愧疚，只为了你一直幸福下去！
　　好贴，顶
　　你怎么了？为什么个性签名改成了那样！不要这样，不要这样不开心，你的一切都牵动着我！遇到什么事情了，天哪告诉我，告诉我，你怎么了，不要死，不许死，我不允许你死！让我来承担一切！！谁烦到你了？请你们别在烦他了，我都没有在纠缠了！到底是为什么！工作上出现问题了吗？谁能告诉我啊，求求你们谁能告诉我，我想知道，真的想知道！为什么这个时候的我这么无助，我看不到你，我帮不了你，我什么都做不了！还骗自己在心里面祝福你，可是你不还是一样受困扰吗？　　
振作起来吧！你可以的，你一直可以的，没有人能左右的了你！
　　真的很理解你的感受，真的，在感情的问题上，女人都是傻子，我也不例外。大家都受过伤，可伤好之后记得一定要从新振作起来，我们千万不要让那些臭男人，不值得我们付出真心的男人得逞。加油！　　没有过不去的坎，我们一起努力。忘掉过去，向前看。
　　就因为你的一篇日志，我彻夜未眠！虽然不知道到底发生了什么事情，但是好像有朋友去找你了理论了吗？我好想打电话问你，但是理智告诉我这样只能更增加你的烦恼和厌恶！所以我忍住了，连短信都没有发！你说我有心计，我在你心里都成了什么样的角色！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，如果有心计我会笨到让别人去帮我解决我自己都解决不了的事情吗？不管在你面前多么没有尊严，我又怎会让别人都看不起我？如果我真有心计，那要谢天谢地了，我今天还会是这样的下场吗？论心计我又怎会是你的对手！那不是自取灭亡吗？　　
朋友们，我知道你们心疼我，可是如果要帮我的话，帮我走出来好吗？如果心疼我，不要再去找他了，我的眼泪，我的卑微，我们的回忆都留不住他，你们又怎能帮的了我，如果还去找他，结果还是会像今天一样，他更讨厌我，他更觉得这样的一切都是我做的，我是天下最有心计的女人，为了抓住他，我什么都用的上，不要让我在他面前继续恶毒下去，继续卑微下去，好吗？就算我求求你们了，好吗？我承受不起他用语言来伤害我，来污蔑我，我不是那样的女人，我不是，我不是，但是这些我不解释，我不向他解释！　　
对你的爱让我自己都惊讶！为什么会这样傻，不是应该恨你的吗？曾经叫我老婆的你，会忘了我吗？我这个爱你至深的女人！我的爱超过了我所承受的能力，我还再继续把它放大，这样的结果导致我的痛苦也跟着无限放大！压的我喘不过气，在我们的爱情中，我连选择的权利也没有！我只能接受，接受我不能承受的现实！然后无休止的自我折磨。我就像一只被你用线提着的木偶，没有了思想，跟着你的行为行为，别人的话我一句也听不进，但你的一句话，哪怕是一个字都能让我开心或是难过半天！我就像个傻子一样被你支配着！朋友说你爱我的时候我在天堂，不爱我的时候我就在地狱了，我不信，我不信，难道以前的一切都是假的？难道我看到的都是假的？你告诉我，告诉我，我应该怎么办？要是能变成你的一根头发就好了，是不是很可笑？不，一点也不！那样我可以永远跟着你，分分秒秒都不分离，不是吗？　　
昨天去我所在城市的一所大学找朋友，她在那里当助教，走在校园里，看着来来往往的学生，我好怀念我的大学，怀念大学里那些可爱的朋友，怀念大学里那个爱我的你。看着男生拉着自己的女朋友，我想到曾经你也是这样拉着我，看着男生帮女生打水，想到你曾今也帮我打了三年的水，想到我们在食堂吃饭的情景，想到你送我回宿舍在楼底下一直看到我上去才会离开的情景，一看就是三年，不管刮风下雨！走在别人的大学校园里，听着校园广播，我思绪万千！过去的一切就像昨天发生的一样！一切都是那么清晰！可是现在却物是人非！朋友说的话我一句也没听清！我的眼睛一直看着远处，没有方向，没有希望！就像个死人一样走着！校园的一切都让我那么熟悉又那么陌生，这一切都让我痛！眼睛里又充满了泪水，幻觉再一次产生，感觉到你在我身边陪我一起走着，我抬头看着你，你怜爱的亲了亲我的头发！我冲你调皮的笑了！好想回到过去，我愿意用生命去换回！如果早知道是这样的结局，我会把和你在一起的每一天当做最后一天来爱你！我会多抱你一会记住你的温暖，我会多闻你一会记住你身上的味道！我会......太多太多的遗憾。可是现在我什么都没有了！什么是现实我终于体会到了！现实就是你可以用我的幸福来换取你自己的幸福，现实就是为了钱你可以出卖自己的灵魂，现实就是你怕担负理应属于你的责任！理想是什么，理想就是为了你我可以放弃一切，理想就是为了你我可以忍受一切，理想就是为了你我已经失去了一切！这就是理想与现实的差距，天与地的差距！　　
春天到了，外面得一切都是美好的，阳光温和，花儿开了，鸟儿在叫，一切都复苏了，我的心却死了！还记得我以前的个性签名吗？“花儿也需要阳光”，涵盖了我们的名字，因为有你的照射我才能幸福、美丽的开放，如今没有了你，我凋谢了！花瓣撒了一地，想跟着风追随你，可是连风也不带我走！我只能待在原地，等着你带我走，可是这一天似乎遥遥无期，直到我融化在泥土里！　　
　　心里压抑，好压抑！就为了他说我有心计，就为了他说终于看清了我，就为了他说我们的美好回忆是破事！就为了他说破事怎么让他摊上了！我哭哭哭哭哭哭......哭了一天。我没有，我没有，我没有。为什么要冤枉我，我能给谁说啊，我能给谁说啊！我不想在你心里面是这样的形象！三年了，我难道就给你留下了这样的印象？我对你，对你的爱都不能说明一切吗？我没有再想抓住你了，我知道你已经走了，走了就不会不回来！我很安静的在这里对你说话，我没有联系你了，我没有吵你了，为什么你还这样怪我，你到底要我怎么做？告诉天下全世界的人是我负了你，告诉他们是我在纠缠你，告诉他们我有多坏！我真的不坏！为什么大家都能看出来的事情，在你这里却完全变了样！三年的感情走了，你还要用多恶毒的语言对我？你这样说我，比让我死还难受！因为你否定了三年来我对你的爱，在我心里面那份纯洁的爱！　　
看着别人都在幸福着，看着你也在幸福着，只有我独自伤心，独自流泪！2个月了，我撑不下去了！我也是人，我好累，我不想在为你的一句话伤心了，难道你就不能对我仁慈一点，难道你就不能看在往日的情分上让我没美好的离去？不行吗？你只想到自己，我说了痛苦我来承担，你不给爱，难道还要在伤口上撒盐？我受不了了！你不要那样说我，全世界的人都有资格说我，无所谓，我不在乎，可是你不一样，我用心在对待你，到头来却这样说我，怀疑我！不知道的人还以为我又怎样纠缠你了，在你面前已经没有尊严，为什么还要让我在别人面前这样卑微！我没有缠着你了，真的没有了。我只是在这里写着对你的思念，我连电话都没打了，短信都没发了，难道你真的想让我消失在这个世界中？　　
我怕你，好怕你！连照片都不敢看了，我不勇敢！你变的狰狞的面孔让我的心在抖！
　　我不解释，我不解释，虽然我很想解释，但是事情只会越描越黑！我给你安静！
　　。。忘了吧/。。。把一切都忘了吧。。尝试一下新的感情
　　一切都会过去的
　　所谓的不能忘`只是你不想忘`　　没有什么过不去的`　　真的`　　女孩子永远要学会好好保护自己`　　你也应该早点追求自己的未来了`　　时间可以让疗一切伤`
　　现在还是很难过！难过你对我的语言伤害，我知道你是写给我看的，我也真是蠢，不看不就行了啊，但是我还是忍不住！中午，差点又去给你解释，文字都打好了，但是在发的那一刻我收回了。解释？我为什么要给你解释？如果你够爱我的话，如果三年来你真的用心爱我的话，我什么都不用解释，你都懂，不是吗？语言这一刻是多么苍白！眼泪不要再流了，请你不要再流下来了。爱情，我承受不起。上天你收回吧！把对他的爱收回吧！这样默默的祝福，已被人看成是心计，我还能说什么？我还能做什么？我觉得自己可悲！你是谁？你自己问问自己你还是你吗？是，我想你回来，只要你回来我什么都愿意！但是这只是心里的愿望，我知道你不会回来了！我不是那种抓住不放的人！　　
我真的很蠢，相信你的话，毫无保留的对你！我没有想到你原来不是真心的！如果还爱着我，为什么说出这样伤人的话！难道不可以美好的离开！难道不可以留下美好的回忆？　　
今天不说话、不吃饭、不思念！回来的门我关闭了！我可以祝福，但我不会原谅！我要我最后的一丝尊严！你过你的生活，我不会打扰，也不曾打扰！我有心计也好，恶毒也罢！时间会说明一切，无所谓！我光明正大！　　
心被伤透了！你随便吧！我要呼吸，大口呼吸新鲜的空气！把心里面那些污浊的空气都吐空！
　　经典啊..
　　一个人也要好好过···　　
要学会拿得起放得下！　　
把我写给自己的失恋的文章送给你吧！呵呵！　　
这是我好久之前在校内网写的日志《预留给自己》，现在可以把它送给你。希望你能忘记。 　　
《预留给自己》 　　
失恋后，我们总爱问： 　　
“我怎样可以忘记他？我很想忘记他，但我就是没法忘记他。” 　　
如果没法忘记他，就不要忘记好了。为什么要那么痛苦地去忘记一个人？时间自然会让你忘记他。 　　
现在，我让你干万别想着一头粉红色的大笨象。 　　
请问，你想到的是什么？ 　　
我想你可能立刻就想到了一头粉红色的大笨象了。 　　
你愈努力想去忘记，你愈是无法忘记。仍然爱着他，忘不了他，是理所当然的事，不必觉得惭愧。有些人明明忘不了，却自欺欺人说：“我已经忘了他。”然而，只要别人一提起他，她就无法控制自己。 　　
有一天，你会忘记他的。 　　
真正的忘记，是不需要努力的。 　　
有一天，你从浴室洗了一个澡出来，扭开唱机听听自己喜欢的音乐，你忽尔想起，你曾经爱过一个人，啊，原来你爱过这个人，那仿佛是很遥远的事，你已经一点感觉也没有了。这就是忘记。 　　
有一天，别人提起某某，你才猛然想起，你曾经爱过这个人，现在已经不记得了。这就是忘记。 　　
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
　　好像每次毕业总会很多情侣分手，人真的太容易改变　　感情怎么就这么脆弱，唉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我没有读完，因为仅仅读了前边一点就让我很难受了。　　　　原来有很多人和自己一样“毕业了，分手了”　　　　我希望她能给我十年的时候来忘记你。
　　过去的就让它过去吧　　放不下过去就看不到未来的美好啊
　　今天早晨心情很不好，昨晚梦到了你，梦到我去你所在的城市找你，你看见我后紧紧的抱住了我，我们很平静的吃了顿经常在学校吃的饭，然后你送我去机场！临走的时候看到了你忧伤的眼神！醒来后枕巾湿了！　　
中午的时候没怎么吃饭，吃完后躺在床上，心难受的厉害！眼泪又流了下来，我知道我爱哭，但没想到自己的眼泪能有这么多，好像总也流不完！　　
下午收拾一些东西，你的照片从钱包里掉了出来！我们的大头贴不知又怎么冒了出来，心又紧了一下！拿起来看了很久，贴在脸上，感觉你就在身边！泪滴在了照片上......　　
想起同学的一句话，他说当我不在写关于你的网名，关于你的签名，关于你的日志，那代表我放下了！所以打开自己的空间，删除了四年来的所有记录！删除的时候，四年的一切历历在目！我想忘了，这样一直记着，我很痛苦！我想摆脱了，摆脱这所有的苦！我想要新的生活！所以就算再怎么不舍，我也要做！不知道以后会不会后悔，但至少现在不会！因为，等的时间太久，因为心被伤的太狠，所以希望破灭了，我所一直坚守的爱情也破灭了！　　　　　我放手了，心累了！你过你的生活吧！你想要的生活！我过我的生活，我不确定的生活！　　
　　年轻人要敢于面对身边发生的一切，即使是失意也没有什么大不了的，最多是失意吧，阳光的面对，毕业了，失恋了，这是千千万万的大学生必须面对的，也是必须去经历的失意训练吧！坚强吧！111
　　还想写点什么来祭奠我死去的爱情！好像没什么可说的了，我是个不爱写东西的人，但是为了他，我坚持了一个月，呵呵觉得自己好笑！　　
刚才看到了天涯上的一篇文章，其中有一段话我很喜欢：　　
如果一个男人有任何一个他想放弃的理由，哪怕是微不足道的，那都是你真正要放弃的时候了，因为他已经深思熟虑过了，他知道你和那些理由相比哪个更重要！放弃一段感情很难，要承受脱胎换骨般的痛，可是继续一段别人想放弃的感情，也好比要留住水中月……让它一次性的痛吧，痛过总会有痊愈的一天！　　
在你爱情还未转化为婚姻之前，世界上有三样东西不能轻易相信：男人的承诺、男人的感情、男人的理由。　　　　　　　　　　　　如果他给过你天长地久的承诺，是因为他自己对你们之间的那份感情都没把握；如果他说你是他一生最爱的人，则表示他开始有对你身体的欲望；如果他失约，给了你若干理由千万不要信以为真，男人是编造理由方面的高手，他的种种理由归根结底只有两个字：借口！　　
我不是个聪明的女人，我理解错了我们的爱情，我理解错了他给的承诺！这一切都是我的错误，我不够智慧！　　
所以笨一次、伤一次就够了！　　　　
　　是不是大学中的恋爱结局都会是走到尽头了？　　我开始害怕起我和他的未来了　　真希望你可以忘记那样狠心的人，而且，我希望你可以好好报复他。最好的办法就是，过的比他好，让他看到你的幸福，让他知道没有他，你过得更幸福。他真的不值得你伤心，值得你伤心的人不会让你伤心的。
　　我不会爱人　　
谢谢你这样安慰我，我何尝不想报复，我何尝不恨，只是我没有办法！我做不到他那样!所以痛苦只能我自己来承担！也并不是说每一对大学恋人都会分手！至少我身边的除了我，大家都很幸福！所以看人要用心看，不要相信自己的眼睛！
　　你一定要坚强起来，我想你应该是一个很善良很温柔的女孩子。这样的女孩子是要用来疼的，而不是伤害的，真希望你早点走出来。　　可能我和你不一样吧，如果我的他像你的他那样，我绝对会狠狠的报复他，但是，我绝对不会伤害自己，我会好好爱自己，找个比他好一百倍的，让他后悔死。　　我知道，忘记肯定是不可能哪么容易的，我坚信，时间可以冲淡一切。真的，你可以去看看别的帖子，比你惨的还有很多，你是幸福的，有爱你的人在你身边。　　一定要好好的，坚持做好自己，不要为别人改变以前的你。　　抱抱，希望你可以尽快好起来。
　　姑娘,过去的就过去了.我也有和你一样的过去,我也写了日记在我的空间里,密码是他的生日,只有他知道,但他从来没进去过,曾经也很恨他,放开吧,曾经拥有就好了,他给了最好的回忆,感谢他,但没必要再为他痛苦了,不值得
　　我不会爱人　　
我是个渺小的人，连报复都不知道要怎么做！何谈报复，我恨，但我不舍！有时候想想，他好像并不优秀，但是就是放不下！我心里好煎熬！炼狱般的生活！
　　adaac 　　
他何尝不是，分手以后没有关注过我，我写给他的东西，他都不曾看过！所以我的痛苦只有自己知道！我知道有过美好回忆就够了，但是就是因为回忆太美好，人才留恋，才放不下。
　　不要这样子，或许就是因为你太软弱了，真的，你一定要坚强一点，克制自己，不要再联系他，即使自己很想他。每到你想他的时候，你就马上找点别的事做，不要用手机联系他，也不要用QQ联系他，实在没事做，你就来天涯回复我们的留言啊···　　不要再联系他了，真的。
　　很感动
非常之！我也经历同样！她跟我分手！
　　这是天涯上的一篇文字
我看了 感觉好些
你也看看吧 　　深切的懂你的情的！　　瓜瓜乱语之我的爱情观　　可能是回家之前最后一篇日志吧，写点什么呢？随便吧，因为现在这种急切盼望回家的心情，实在也组织不 起一些逻辑严谨的文字，虽然自己的文字从来都是随性而至，想到哪写到哪，写完了才发觉一篇好好的文章 因为自己扯动扯西，被分割成了许多部分，所以才造成有许多朋友说看不懂我在写什么，我也懒得去解释， 就如同那句：认识一个人可能需要一秒钟，而了解一个人或许要用上一辈子，生活就是这样，你永远不知道 下一秒会发生什么，会遇上，会爱上谁，所以也没有谁有义务非要去了解谁，去熟悉他的内心，生活习性， 　　　　甚至走进他的生活，即使是相爱的两个人也要给彼此保留空间，不要因为你的爱人做出了一些你无法理解的举动，就觉得他对你有所隐瞒，就觉得你们之间不够坦诚.。　　　　我一直固执的认为，爱情不是自私彼此的占有，而是彼此无私的付出，不要总在心里去想对方不如你爱他一样爱你因为每个人对爱情的看法和态度都不一样，即使无比深爱着这个人，即使天天守着这个人，但无论男人 女人都不敢肯定说我就是了解他，包括他每一刻的想法...这样说的人要么就是天真无邪，要么就是自欺欺人， 因为人心永远是难测的，要不然为何那么多山盟海誓，海枯石烂的誓言都如同厕所的草纸一样，廉价的随手可弃呢？所以任何时候不要轻易承诺，也不要逼着你的爱人承诺,不要学阿Q一样，用这些言语的甜蜜来麻醉自己， 因为日子是用来过的，不是用来的说的，自己的幸福自己主宰，不要因为爱而失去自我... 　　　　别人可以影响你一时，却影响不了你一世，要做自己，那些为了爱，要生要死的人，在我看来就是没有灵魂的躯壳，因为他们让爱束缚了自己的思想，束缚了自己的视野，让爱掌握了自己的生命，而不是自己去掌握爱， 就如同被人洗脑的传销者一样，一个没有自主的思想，在爱中丢失了灵魂的人，就如同行尸走肉一样，这样的 人永远不懂爱的真谛是什么，爱的真谛其实很简单，不是占有，而是付出，如果你真的爱一个人只要她开心， 你就会开心，记得朋友问我爱情里最让我感动的一句话是什么，我当时想了想说道：宝贝，只要你快乐我就快乐，只要你幸福，我就幸福，无论你在谁的身边... 　　　　说到底，如果纯真的爱情一旦质变成了斤斤计较，那么这样的爱情最后是无法避免悲剧结尾，在看过了太多悲欢离合后，我总是会问认识的男人也好，女人也好，为什么男人受伤了总要怪女人？而为什么女人受伤了又总要怪男人呢？这其实是一个互相推卸责任的过程，也是不成熟的表现，其实无论男人女人，只要感情出现危机就应该先从自身找问题，当然有一些纯属玩票性质感情的除外，人其实是个奇怪的动物，在受到伤害时，总会潜意识里把自己想的特别好，而把别人想成十恶不赦的恶棍，虽然属于自我保护意识，无可厚非，但是长此以 往下来就会造成某些方面的偏执，觉得这个世界上没有好人，都是骗子就他自己是最好的，而这种想法又大多来源于自我保护意识比较弱的女性。而有些女性呢最擅长的就是记住痛苦，忘记甜蜜，不从自身找问题，甚 至会为了某个伤害她的男人，而拒绝别的男人的好意，还美名其曰这所有男人都不可信，其实我最想唾弃的就是这样的女人，为一个伤害你的男人而拒绝别的男人，还因为这个男人的错误，抹黑所有男人，用别人的错误来惩罚自己，这叫受虐狂，纯属精神有问题，还成天喊着不幸福，就这样如同小时候被驴踢了脑袋一样的偏执，能幸福才怪，对于这样的女人，或者男人，我只想说，记住，命是你爹娘给的， 路是自己走的快乐、开心与否决定权在自己，和别人没一点关系。　　　　　　　　　　
　　虽然 这篇文章有些过激的话 但真的是实话！　　
　　分手后我也是把所有的过往都记录着 甚至看到她在的城市的名字都会伤，可又能怎样！除了自己伤，让朋友和父母难过！　　我们不能伤害自己，更不能再去伤害我们亲爱的父母!　　
　　重要的不在借口，重要的在他要离开！
　　慢慢的时间吧 ，现在的我也是依然会伤，但却是更加的知道还有永远只是会，一辈子只是会向着你，为着你，对你好的父母！就为这，我们也应该好起来，哪怕是一点一点的好起来！　　　　
　　总会听人们说 要真爱 就要放开 给她幸福，可同样的发生在身上，才知道什么事难过!　　我也想即使分手了 ，也可以做朋友，可是，真的不能。　　就像 我不会爱人
说的 别再联系了 别了，起码在这一年来。　　或许十年后 你能对他笑过！也或许，永远不会！但这都是以后！　　
　　这辈子，只有我们想不到的事情，没有什么是不可能发生的，也没有什么是不可能承受的。　　难过，是肯定的，或许，难过都不足以形容这般的伤心。但要尽人事，待天命！
　　看看悲伤的韩国电影吧《悲伤电影》和《傻瓜》很感人
　　色易戒，情难断，缘难了，楼主节哀吧
　　woodyx3 　　
谢谢你的文章，爱情是什么？我没有概念了，我脑子空白了！道理我们都明白，可是当发生在自己身上的时候却难以像说的那样去做不是吗？伤感......
　　是的，说服别人的时候，我们讲的很清楚。可真到自己身上时，就根本的想不来什么道理了！　　我今天的QQ签名改成了：米莱对陆涛说，陆涛，我走出来了，我真的走出来了！　　奋斗上，米莱对陆涛的爱，是那样的不能走出，一直不能走出。　　而终于，米莱有一天对陆涛说，陆涛，我走出来了！
　　其实，周围一切都没变，家人还在，朋友依旧。只是那个人不在了，只是重要的，但不是致命的。　　看到你的文字，真的是有深切的痛的人才能感到并读懂。　　不是别人太残忍，是我们太善良！
　　woodyx3 　　
希望有一天我也可以做到笑着对他说，我走出来了！不过这将永远不会实现了，因为从此后我们不在有交集，因为从此后我们再也不会见面，呵呵上天真会捉弄人！那样一个让你刻骨铭心的人，那样一个让你深爱的人，那样一个让你心甘情愿付出生命的人，竟然这一辈子都不会再见面，真是粉刺！
　　我不会爱人　　
我很控制自己，我真的很幸苦的控制自己，我不给他电话，不给他短信。但是每当喝的不省人事的时候，我的理智就完全被酒精冲散，拿起手机给他短信！但是他从来不回！不管我告诉他我活的多么悲壮，多么惨烈！呵呵，有的时候自己都想给自己一巴掌，女人活到我这样卑微还真是少见！以前的我是多么的骄傲，多么自豪，我优秀，我一直都是被别人捧在手心的对象，但是到了他这里我却什么也不是！他粉碎了我对爱的梦想，让我爱的疲惫，爱的狼狈！他击破了我的自信，我的骄傲，让我失败的活在自己的回忆中，让我看不到自己的未来！
　　当歇斯底里的那一刹那，我们已经是败下阵来了，在这场爱情中。　　不要去表现的没有你，我怎样怎样，好或者坏！因为人已经不在关注！　　其实，只是过不去自己的这一关。我那么的爱那个人，为了他可以放弃所有，放弃自己。却是得到这样的结果。　　凭什么？为什么是我？这一切越想越难的！
　　对于那个爱自己更多一些的人来说，总是以为；时间吧，慢慢的时间会让好起来的。可是，类似你我是会真的很难过的一直不能走出的。　　其实，从开始到现在，走到这一步好像是注定的，你爱他多，他爱自己多。每当选择，他会做出爱自己的选择，而你，不幸的成了这个选择的伤害！　　
　　woodyx3　　
因为在这场爱情中我们输了，输了一套糊涂！因为在这场爱情中我们付出了全部爱，毫无保留！因为我们的爱已经超过了我们的能力！感谢吧，感谢有这样一个人让我们尝到了这脱胎换骨班的痛，这撕心裂肺的痛，怨恨、伤心都已经成为我们一个人的事！因为他们已经放下。为什么我们不能像他们决绝点，为什么我们要这样备受煎熬！呵呵，一切都是为什么？没有人能给我们答案，这一切都是我们要经历的！
　　我有时会想，是不是应该看什么事都不那么的重要，都那么不在乎，这样就没有深切的痛了。　　是不是拥有的越多，就不在乎失去一些了！　　而太多的把拥有集中到一个事物上，便是要看运气了，运气好的话，你会继续自己的幸福，运气差，便会遭遇彻头彻尾的伤！
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