【上大学时巨喜欢一姑娘，一天姑娘给我发短信，说在宾馆开好房等我。到了宾馆，亲亲，脱去衣服，躺到一起，尼玛，我软了，女孩各种挑逗，没用，软的很彻底。然后，我们就退房回学校了。回校路上去吃饭，高潮来了…】 - 笑多了会怀孕的日志,人人网,笑多了会怀孕的公共主页
小时候尿尿比远，输给了邻居一个女汉子，至今耿耿于怀。不要点赞，我不想火。再见转自全球冷笑话精选:一句话说说你最丢脸的经历。再见
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【上大学时巨喜欢一姑娘，一天姑娘给我发短信，说在宾馆开好房等我。到了宾馆，亲亲，脱去衣服，躺到一起，尼玛，我软了，女孩各种挑逗，没用，软的很彻底。然后，我们就退房回学校了。回校路上去吃饭，高潮来了…】
今 天早上去食堂打饭饭，到我前面一个mm的时候，她好像没带饭卡来着，找来找去的很纠结～这时候mm很自然的回过头：&同学，饭卡能接我刷一下吗？&我当时 不知道是没反应过来还是怎么滴，就傻了瓜叽把卡贴上去了&&然后mm拿着俩饭盒，瞥了我一眼，一扭一扭地走掉了～gc是，等我出了食堂才突然反映过来，大 吼一声&特么连句谢谢都木说！！&同学吓到，问其故，解答之，笑瘫&&&&
一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：&糟糕，我可能要红了&&我U盘丢了&&&
记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：&杨晓烦死了！&这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：&杨晓烦是谁？&
上图：王宝强同志
本人男，特点丑，女友是相亲认识的。&
　　确定男女关系后，一次聊天&
　　我：我们相亲时你怎么就看上我的呢
　　女友：我这人眼光低
　　哥表示打击很大！
我一眼看见校长的二八大杠，飞起一脚把自行车踹翻了～得意地抬起头，发现面前一个摄像头&泪流满面，默默地把车扶了起来，还顺手掸了掸灰&&
那天晚上回去得比较晚‖宿舍所有哥们儿都睡了，我没带钥匙，于是就在门外大叫，并带有肢体动作，宿舍一哥们儿不耐烦了，说自己不会开门啊！！我说我没带钥匙&&
　　 接下来是一片沉默，然后突然门缝里多了一把钥匙&然后他就睡了&
刚才在公交车上用手机看新闻，正是超女王贝因整容致死的新闻，就听后面一女声：&喂！是&&公司吗？我在您那刚投的简历，我叫王贝&&& 只感觉背后凉凉的&
有次课上我们一个老师说某国香米的香味在气象色谱中测出来跟老鼠屎的味道是一样的，回家后跟我姥姥如是说，我姥姥来了一句&谁信啊！！你们老师吃过老鼠屎啊？？！
某政府网站投票框：对政府服务态度A.满意B.非常满意。
本人女，长期在外上学，每次回家老妈总是拿我当劳动力使唤，提重物什么的，我哀怨&别人家闺女是千金，你家闺女是千斤顶啊&&&&
结婚那天晚上，搂着LP睡觉，OOXX的时候，发现她无名指戴的戒指，不是我送的那个&&
一 个男子看见一家商店大减价，便走了进去。&您买些什么？&&我想买狗食。&&我们有规定，您必须证明您有狗。& &哪儿有这样的规定？&&减价商品就是这样。&男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几 天，男子又去这家商店买猫食。&给我两盒猫食。&&我们有规定，您必须证明您有猫。&还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来 才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。&您买些什么？&&你把手伸进去就知道。&售货员把手伸了进去： &是什么呀，粘乎乎的。&&我想买两卷儿手纸。&
同事去波哥大出差10个月了，今天回来，说他见到他女朋友后觉得女朋友胖了点，女朋友说：&那当然，你都出差10个月了，我跑去跟别人生了个小孩，还做了一个月月子，当然胖了。&同事无语啊。
在和男朋友吃完饭后，收到他的一条短信：好，你现在过来我家呗。虽然觉得才见过面，怎么刚才不说去他家？很疑惑，还是收拾收拾就去了。结果他家门看到我的时候忽然很惊呀慌张的说，你怎么来了，我遂拿出手机说，这不是你发短信让我来的么？&
　　进门发现男朋友用心的布置了房间，点了蜡烛，买了玫瑰，在他家听着歌剧喝了点小酒，抱着玫瑰心满意足的回家路上，忽然反应过来了~~~亏我出门还给他晚安吻了下！！
刚 刚看到一句话&没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。&让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：&那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！&几个小姑 娘立刻随声附和：&哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！&&就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！&&对，甜的特别少！&瞬间怀疑人生了
和好兄弟一起去吃饭，2个人点了酒边喝边聊自己的女友。
　　忽然看到兄弟的女友和一陌生男子步入饭店，坐在了靠窗的位置。然后兄弟火了，跑过去问情况。其女友HLL的说到，我们不合适今天正好大家说个明白吧。
　 　兄弟黯然失色的准备和我一起离开，然后我拍着兄弟的肩膀说，看吧找的什么女人。我老婆就不会这样什么的芸芸。突然看到前面一个熟悉的背影，没错你们猜到 了是我女友和别的男人在一起。这个还不是GC。我很愤然的跑过去，就对女友直截了当的挑开说。好吧我承认我不是很出色，既然这样我们分手吧。然后头也不回 的走了。然后走的时候狠狠的踹了那个男的一脚和兄弟迅速离开。
　 　GC我走了不到2分钟电话响起。女友说，今天到我家来，把你送给我的礼物拿回去，我想也好，总比给他好吧。晚上到了她家，一看，靠，那个男的已经见过家 长了，我一肚子火。女友老妈走过来说，怎么这么晚啊，过来给你介绍下***（女友的名）的表哥刚国外回来，于是我满脸纠结的看着一头黑线的他表哥！
　　话说女友和表哥逛街，一个男的莫名其妙的跑过去踹他
大家也知道，人在无聊的时候就会做一些脑残的事情。一个人在楼梯口抽烟等下班，天有点冷就在原地小跳。突发奇想，我要是右脚踢左脚会不会摔倒呢。于是我很给力的用右脚踢了左脚的鞋子。由于用力过猛，幅度过大，我把自己踢倒了&&&
　　正当我拍拍pi gu准备走人的时候，突然发现一个在楼梯上打电话的MM很吃惊的看着我&&　　
　　然后就听见她说&刚看见一帅哥把自己踢倒了&，&是真的&&&&&
听我师兄说的，在我们学校有一女生，她学习很好就是不认识标点符号，有一个男生很喜欢她，就给他写了一个小纸条表白一下，原文是：亲爱的，我喜欢你。我爱你！交给女生后，马大哈读到：亲爱的**我喜欢你OO我爱你XX&男生当场石化
在 家闲得蛋疼，睡醒了开车出去玩，路上遇到警察妹子查车，挺漂亮的说，要看驾照&我色心起，一边问她姓名电话一边找，汗&木带&&我汗～昨天开哥们车忘他车 里了&妹子说，没事，一百&然后她婉儿一笑，笑的依然挺美，我心想一百就一百吧，这点钱我还是有的，当时我是刚睡醒，她突然扫了我一眼说，木系安全带，再 加一百&这问题就严重了，在媳妇的严政下二百属于巨款了，我决定找找哥们来摆平下，靠边停好，刚一下车拿出电话，妹子笑了，逐渐有点抽，我表示自己很不理 解，她笑够了，直起身淡定的说，穿拖鞋开车，再加五十～
太久没看电视了，就在刚刚，看中央某频道生活节目，中间一个环节就要结束了，频幕下房出现一行字&没有广告，不要走开。&然后，，，果然没有广告。
　 今天和老婆去超市买水果，国产橘子3块，进口的5块，想尝尝2种橘子有什么区别就一样买了一斤，然后去结帐。结帐后向出走的时候看了一眼小票，发现只打了 一种橘子，当时也没看清就很气愤的回去找售货员要求退钱。和她说，我买的是两种，你怎么按一种给我收的钱啊。售货员赶紧和我道歉，说自己一时失误，不好意 思。&
　 　后来仔细看过小票后，跟我说：&先生我是按便宜的那种收的，你应该再给我补钱，谢谢你啊，像您这样的顾客真不多。&哥当时就楞了，但反应飞快回答说： &哦，那是应该的，谁挣点钱都不容易。&，然后掏钱补款。GB的惯例这不是g潮。这时站在我后面一个大妈说话了：&哎，也不看清楚了，没占到便宜吧。&我 靠，哥的心事你怎么能说的这么直接呢。
舅 舅和舅妈第一次约会，俩人聊天，舅舅问，你喜欢运动吗？咱下次去爬山吧？舅妈说好，于是第二次就约在千佛山下见面。然后，舅舅背着个硕大的包出现了，舅妈 轻装上阵。来到山脚下，舅妈说，你去爬吧，我不想爬，在这等着你。舅舅说，好。然后舅舅傻呵呵地爬上去了，舅妈还真在下面等着&
我学校，北方某城市郊区。。。&
　　冬天，风大。。&
　　学校外面路边摊无数。。。供给我们吃喝。。&
　　今买煎饼一个。。快做好了，一阵大风刮过，白煎饼直接变黄了都&&&
　　那大爷一愣，我也一愣。。。&
　　他顺势卷好就递给了我。。&
　　想想别人赚钱不容易。。&
　　我带着热乎乎的煎饼，直接走垃圾桶边就给扔了~~~~~真悲剧。。啊~~&
　　可这不是GC~~&
　　后面俩小学弟。。。&
　　说：&这女的脑残啊，买个煎饼喂垃圾桶啊！&&
　　我真没这么二
我有一同学注意超市那小丫头很久了传说那丫头很漂漂，那哥们特想认识此为背景&&&&&&&&&&
　 　今天这哥们在这个超市买了很多东西，其中有方便面，衣服挂啦什么的，其中还有一个两元的小勺，然后他就冲到了那妹妹的收银口，看着一件件东西被扫描完这 哥们觉得今天又没机会认识了，那个急啊，突然&&gc来了，这哥们是急中生智呢，还是大脑短路吧，他突然抓起了仅剩的还没扫描的那个勺子，当时那个丫头刚 要拿最后这个勺，自然目光被吸引到了这哥们身上，这哥们一慌说：回～回～你抓不到我，你抓不到我～回～回～（大概就是这个声音）并把勺子晃来晃去。那丫头 当场脑瘫了～那大哥声音还在飘荡回～回～回～
本人大学女生，有一天在食堂吃砂锅，三鲜砂锅老热门了，导致的结果是，明明是我先到先叫的砂锅，一直被人拿掉，又上来一个男的冲我前面要接那砂锅，我直接冲上去喊：叔叔，我先到的。。以后谁抢我饭我就叫他叔叔！！
老爹在养死了一只猫，一只狗，一只兔子，3盆仙人掌，N条金鱼后对我说，还不早点结婚，生个孙子给我玩！- -
　 女儿长高了不少，可以够得着门把手了，所以每当有人敲门，她就会屁颠屁颠地去开门，乐此不疲。怕有闪失，我就教她&不要这么着急开门，要先问一下，是谁 啊，才能开，万一坏人把你抱走这么办啊；再说了有人答应你，是李叔叔，你开门就可以叫李叔叔好，对不对。&昨天我两手都拿很多东西好不容易挪到家门口，用 脚踢门，喊&开门&。女儿兴奋地在里面喊，&是爸爸&，但是她还是忘不了要问&是谁啊&。我没好气地说，是你老子。女儿打开门，说，，，，，，老子你好
卧槽！等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！
哥几个正在咖啡厅打麻将，忽然一兄弟A手机响了，
　　&嘘嘘嘘，别说话哈，别说话！ 喂，老婆，我还在加班呢！&，
　　一兄弟B轻轻的丢下一张三万，
　　A看到了，大声的说&等下等下，我碰，三万我碰！&，然后又柔声细语的说&哎呀，忙死了，还不知道什么时候回家呢，喂？喂？老婆？我操，怎么挂了？刚刚谁打的三万，我碰啊！&
在 买手机，正在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：&要不要约会啊！&我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：&不好意 思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起......&结果促销mm红着脸说：&先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！......"&
高 中的时候&我一直觉得某女A特别像张靓影&一直也没机会和她说过&后来有一次&我和A还有同学B一起坐车回家&聊着聊着我就突然跟A和B说我觉得A好像张 亮影阿&然后B说对对我也觉得之类的话因为很激动得到共鸣&我和B就一起呼应了下&这时A笑着也有些许不好意思的说&我哪有她那么漂亮啊&貌似g潮是这样 的&我和B异口同声的曰&她哪漂亮啊！！然后&大家就一起悲催了&然后&就没一起碰到了&
闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：&放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。&&
　　晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：&爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。&&
今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了 。&
　　？？？！！&
　　我TM就是女的 &&
昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：&啊！老杨！真巧啊。&&
　　我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。&
　　闲扯了几句，我们就分开了。&
　　回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达
说个我同学的，公选课考试，成绩下来是58分，同学感觉很冤，于是就去找老师，可是老师说了一句让同学非常黑线的话：＂本来想给你59，怕伤你自尊，所以就。。。。＂
考 试不到一半的时候，手机震动了！激动的我由于作弊经验不多，所以扭扭捏捏把手机从裤兜移向校服里，再一点一点往上挪到宽大的袖子里，又偷偷摸摸向手中转 移，折腾十来分钟，终于把手机握在手里了！！！我激动的露出半截屏幕，发件人竟然是我老爸！&祝你考个好成绩：）&我当时真想冲出考场暴打他一顿呀
儿子上小学一年级，体育课老师让小朋友们排队绕操场跑步，他却为了出风头一个人快跑超出了队伍，后来被老师罚原地踏步五十次。放学后我开车接他回家，他对我说，爸爸，今天我被老师批评了，我问为什么，他说：今天体育课我跑步超速了&超速了&&
大学时候军训，我们系给分成3个班，我在1班，工科全爷们。然后军训不到两天就成了传遍全校的流氓班。究其原因，不光同学们色，连教官也流氓。&
　　我们1班军训地点给划在学校后门大道旁的绿地上，紧挨着学校图书馆，如果要去图书馆或后门，就必须要从我们跟前走过。&
　　在那站军姿的时候，因为夏天，一有穿得清凉的漂亮学姐走过，我们眼神都开始飘忽，然后脑袋身体就有不自觉的晃动。教官就怒，训我们，&你们这帮家伙，我知道你们都在想什么，好好给我站军姿，我不会亏待你们的。&&
　　我们莫名其妙，不知道他后面说的话什么意思。不过接下来就明白了。&
　　这时候打我们左手边袅袅然走来一个漂亮学姐，教官突然喊道：&全体都有了，立正！！向左看！！&等学姐走到快跟前时他又喊：&向前看！！&慢慢走过去时接着喊：&向右看！！&&
　　如此反复，然后没几天我们就出名了，军训后面几天都没学姐敢往这条路上走，即使没办法去图书馆，也是捂着嘴一路小跑过去。
当 年初中的时候，那时後大家都有计算器嘛，就是那种多功能的，当时我们用的是北雁牌的.此为背景。 大家当时不但把它当计算器用，它还有一个作用，那就是用来作弊（考试时可以用计算器的）－考试的时候把计算器的电池取掉，然后把纸条往里面一放，就这样传 答案嘛。老师要问的话就说没带计算器，借别人的用一下。这个办法屡试不爽。GC来了，有次考的是语文，说到这大家都大概已经明白了吧，没错，当时我们班有 位童鞋可能没睡醒，脑子有点乱，很NB的把答案放进计算器后盖里给别人传，然后老师华丽丽地就把他给逮住了。当时老师灰常淡定地把计算器后盖打开，然后很 淡定地拿出纸条，然后很淡定对那位童鞋说：&语文考试是用不着计算器的&。然后那个童鞋就被通报了。
中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：&快点快点，老师说了什么这么好笑啊？&前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：&我也不知道&。。。
　早上出门的时候老婆给了几张100元大钞，跟我说，抽出一张拿去嫖，剩下的省着点花！被邻居听到了，哥顿时凌乱了！~
刚在tb某店上看到的一个中评：&
　　快件单子地址给我写错了，快件写的是东城区东44条14号，&
　　但是我拍的时候地址写的是东城区东四十四条十四号，这根本就是2地址。
前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：&你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？&&
　　他们转过头，纯净的目光看了我2秒，&
　　把烟盒递了过来：&
　　&你要么？&&
在食堂吃饭,发现炒饭里有五毛钱,你说我是幸运呢,还是不幸呢~~
新闻看到的。&
　　《面对突如其来的意外之财，你会怎么办？》&
　 　银行业务员一不小心，储户存款陡然变为原来的10倍，面对突如其来的意外之财，你会怎么办？几天前，市民许先生在银行办理存款业务时就遇到了这种事。原 本2.2万元的现金，存到银行后竟变成了22万元。幸好事后及时发现，许先生将多余存款交还了银行，而银行为表达感谢，赠送了他一块香皂。&
　　一块香皂。。
我在的公司A在本市有个竞争对手B。许多同事都说B公司比我们公司好的多，于是有个同事辞职去了B。0a没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦&
以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。&
　　于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：&我要去拉屎。。&&
　　。。。于是老姨很无奈的说：&餐桌上，能不能讲的文雅些。&&
　　于是乎，表妹来了句很经典的。。&
　　&我去给咱家马桶送午饭&。。。。
拜访长者的办公室，古朴典雅，&
　　一面墙的博古架上全是瓶瓶罐罐，&
　　该摆电脑的位置也让给了文房四宝，喜欢.&
　　墙上挂着卷轴的墨宝，写的三个字却是：
　　&发大财&.&
&00后太强大了，神马80后，90后都是浮云。。
同学，女，在她寝室的墙上贴了张纸，上书：
　　我不能再玩网游了，我要好好读书，为了以后赚更多的钱，买更多的点卡！
公司一位女同事，问问题不用百度，不用谷歌，用腾讯好友问问，终于有一天空间好友动态上显示她的一条新问题：药流后balabala如此若干，于是全公司都知道了
话说清洁阿姨，你不要总是在我在厕所使劲的时候推开厕所门，都第三次了！都一天内的第三次了！！
早上上班，下楼开车，挡风玻璃上HLL的写了三个字：&该洗了&。是有多脏啊!
昨 天下午骑车去同学家玩，在路上骑的时候路边的小店里突然走出个黑丝MM，双腿又长又细。就因为这一分神嘭地一下撞上了停在前面的一辆飞度，由于惯性我从车 上飞了下来，两眼直冒金星。起身发现那车屁股上被我撞出一块巴掌大的凹陷，虽然不深但很明显。慌的我手足无措。。这时背后闪过来一JC叔叔，我一下子心都 凉了。完了完了！看来逃跑的机会都没了。那JC叔叔瞄了我一眼，从口袋里拿出个本子开始写东西，我无比郁闷地站在旁边，憋出一句：&我真的不是故意 的...&。那jC看都不看我一眼，飞快地写着罚单。正当我放弃抵抗准备坦白从宽的时候，GC来了。。。。。那JC叔叔轻轻地说了句，以后骑车留心着点， 然后悠然地把单子贴到了飞度的车窗上，嘴里还轻声念了句&叫你违章停车，这日本车果然嫩啊，还撞不过捷安特...&然后又潇洒地拿出相机，我果断扶起龙头 都歪了的爱车拔路而逃..
老婆是个大懒虫，非常能睡，所以每天早上叫她起床简直跟打仗一样，这是背景&
　　话说上个周末，老婆又要睡懒觉，哥严词说不行，在床上叫她起来，久攻不下，于是开始上下其手，用这种方法叫她起来，老婆非常反感，哥知道机会来了！立刻说，那你马上起床！老婆考虑了一下，拉着哥的手放到凶上。。。再五分钟好不好？&
　　当时哥就不淡定了。。。五分钟就五分钟
GF 刚告诉我的！他们早上上班都是打卡，而且是指纹的那种！今天出门有一点晚，到公司的时候还差那么几十秒钟就要迟到了，然后百米冲刺去打卡，突然在前边见到 他们副总，看了下表，还有时间，于是回头大声对副总喊：&X总，快点儿，还有十几秒，打卡不会迟到的&。副总很配合的回了一句：&你快点先去打吧，我不用 打卡的！&周围同事全部内伤！&
最 近高数考试，一大堆公式，于是乎，缩印之，因为怕忘了，所以提前了一个星期缩印，但是，又但是，缩印的玩意忒小了，烂的烂，丢的丢，后来我们看见一个就都 说是自己的。。。。。。前面是背景，。。。。。。有一个哥们自作聪明把小条写名字了，各位可能想到了，但当时我们真的没想到，他被抓了，他也很聪明的把小 条扔了，老师也很聪明的捡起来了，也很不幸的看见名字了，百口莫辩，追悔莫及&&&&&
老师上课总扯淡，刚刚说到极大极小扯到了抗美援朝，说大多数都是零下30多度为了不让敌人发现，趟水进攻的。绘声绘色啊，声泪聚下啊&这时，前排一个声音飘起，零下30度水怎么还没结冰&
假如中美开战了，儿子从小就想参军，父子间有这样一段对话&
　　子： &我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵&&&&啪&，父亲一个耳光扇过来。&
　　父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？ 子：我要保卫咱的土地&&&
　 　父：嘿嘿，你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！ 子：美国想吞并我们& 父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。 子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。
　　 父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？选出来的总统到时是华人，美国人自己才不干呢。
　　 子：美国人打过来，会颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！
　　 父：&啪&（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿&&&
　　子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路&
　　父：&啪&（又是一记耳光），白养你了，这么白痴，到时轮到你带路？领导干部早在那排队带路了。
我 是个大学生现在，有次下课后和同学去吃午饭&然后在校门口碰到了中国大陆地区都不缺的发传单的人&那时发传单的有两个～第一个发给我的是个眼镜的促销传 单，可是印得非常漂亮，我一度以为是火锅的传单（远看的时候），然后我拿到了以后看到是眼镜的传单就失望了嘛，嘀咕了一句：我还以为是吃的呢，结果这句话 被第二个发传单的听到了，他是发蛋糕的传单，结果他马上给了我一张传单，并说：这个是吃的。
我妈在银行上班，有个叔叔姓姬，有个叔叔姓王，这是前提。。。。。。。。。。。。。。&
　　有天一个老客户打电话：&喂。&我一个叔叔接电话（但不是前面提到的叔叔）。说：&喂，您好！&客户：&你是小姬（鸡）吧？。&（大家懂的）。我叔叔一脸黑线，说：&不是。&客户：&那你是小王吧（八）？&我叔叔直接晕了
背景。学校图书馆有一电视。那天直播刘翔。一群人围着看。。。。。
　　。。。突然。有一个女生拉着她朋友冲过来。边跑边对着她朋友喊。快看刘翔。几比几了。。。安静的图书馆回荡着。。。。几比几了。。。几比几。。。
今 天出差回来，在北京机场2号航站楼候机，去上厕所，迎面走来一外国帅哥，身高一米九左右，身材匀称，围巾，大墨镜，大风衣。俨然一个橱窗模特造型，相当气 质，引得不少小姑娘驻足观望。当他从我面前走过时，我眼贱的看到，此君双肩背着一个粉红色的小书包，有两个饭盒那么大，上面画了一只雪白雪白的美羊 羊&&&
大 年初六，和A送B去外地向一MM表白，我开车-------------------表白未果，失望而回。回程的路上已是凌晨1点左右了，在一条漆黑小路 上，B在向我们大倒苦水，爱那个MM有多深、多用情神马的。远处突然出现了一家店，亮着粉红色的灯光，特暧昧的那种（你们懂的）。这时候B突然不蛋定了， &丫的，我这么痛苦有什么意思，感谢兄弟们，感谢你们陪我这一趟，女人哪没有啊，XX前面走，大家做个全套&。我和A会意地一笑，油门一踩已到了店门口。 车灯照射处一个大大的花圈摆在门口，再一看招牌，我勒个去，寿衣店......还全套......
下 午的时候去上二专的课，由于时间还早，看到隔壁教室没人，就想进去逛逛，当时兴致很好，就走到讲台上，拿起粉笔潇洒地来了几句英语，&I&m the king of the world&神马的~~期间还伴随着我的自言自语，类似模仿老师讲课那种。爽了一会，就开始清理现场了，转身来拿黑板擦的时候...........蓦然 发现，墙角那儿一对情侣像看外星人一样盯着我~~~ [糗百]
　　 可怜我还要顶着他们灼灼的目光，淡定地把黑板擦完，慢慢遁去。擦，以后再也没脸去那间教室了%&_&%
本 人300度近视，高二的时候，因为是去楼下超市买吃的就懒得戴眼镜。排队给钱的时候前面站一漂亮姐姐顺手从架子上拿了个蓝色的漂亮盒子，我出于好奇就看了 一眼，发现盒子好像是烟盒，就想看看是什么烟，迫于近视看不清，于是一直盯着看。一直看。。一直看。。旁边的人似乎发现我在看什么，也跟着看。。于是前面 的美女姐姐不淡定了，看了我一眼，想说什么又说不出来。结账的时候我终于看清了，原来是HLL的杜蕾斯。。。美女姐姐红着脸迅速逃离现场。留下我当场凌 乱。。。估计美女姐姐想说&看个毛啊&
本人男，爱：老婆，大学中，大家都是在宿舍里面换裤子，当然还得穿内裤。&
　　于是有一天，在我们宿舍一哥们把他一女性朋友带回宿舍的时候。我在一边和一哥们聊天。一边华丽的脱下了裤子。。。。。。。&
　　自此以后。。。只要有哥们带女朋友过来，都会特别命令我穿好裤子。。。
本 人女，爱好刘翔。关注他有很多年了，真的很喜欢他的。话说有一天中午睡午觉睡得迷迷糊糊的，突然被枕边电话铃声吵醒了，随手拿起了电话，一看来电显示着 &刘翔&。我像过了电似的，一个激灵一下子跳了起来，又是清嗓子的！又是手忙脚乱的！（不知道大家有过这种无比激动的感觉没）激动中小心翼翼地按下接听 键，用无比温柔的声音说，喂&接下来，我完全黑线了么，直接挂掉电话人一下子倒在床上&人睡迷糊了就是这样，我压根儿忘了自己把10086设成刘翔存在手 机了&我是有多迷糊阿还激动成那样！
刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半，她只说了四个字：财大器粗&
话说大2那年，班里举行团活动，团支部书记上去发言。他说我也不说啥了，给大家唱国歌吧。&五星红旗迎风飘扬&&全班黑线。。。
刚毕业没多久，就收到女友的短信：&我们还是分手吧&。还没来得及伤感还没来得及问为什么，就又收到她的短信：&对不起，发错了&&
本人男，小时候长得比较秀气，常常被认成是女孩儿，此为背景。手机不分了~ 一次在理发店理发，突然听到后面一位阿姨说&这小姑娘留这么短的头发啊&&拜托，我已经剪这么短了，还认为我是女孩&
郁闷的时候就想吃点东西，于是拿了十块钱去小卖部，打算买块冰糕伺候哈自己..冰糕1块5，给老板10元，老板找了8块5. 我转身，把8.5元扔进了垃圾桶，咦?想想不对呀，又把冰糕扔进垃圾桶~~~~&
　　手上剩下一个包装纸~~~~~我站在那里
发一个当年大学报到时候的糗事.&
　　当年我大学报到是一个人大包小包跑一千公里到浙大的, 别人家长可以和孩子分头办手续, 我的所有手续必须我一个人搞定.&
　 　我忍着长途奔波的劳顿, 满头大汗过了N关之后, 终于在拿到一张报到证之后爆發了. 看到报到证上系名:混合班, 我忍不住向办事的老师大吼, 怎么会这样啊, 我报考的专业明明是第一土木, 第二电子, 第三计算机, 怎么给我分到什么混合班啊!!??, 我考那么高分还给我调剂!! 太过分了吧!&
　 　话一出口旁边一堆排队的家长同学一脸冏态看着我, 办事的老师也是一副很可怜我的样子, 慢悠悠说: 同学, 浙大的混合班就是尖子班, 所有高考全省前几名都会在这个班, 你混合班学完之后想去哪个系都随你挑的...... 唉, 消息不灵通, 进大学第一天就被BS了.&
当时考毛概，纸条、缩印神马的大家都懂的&
　　一女生把缩印藏在袖套里，我和她一起考完，出的考场，这时，在拐角处遇到我们辅导员&
　　女同学貌似忘记缩印还在袖套里了，当着辅导员的面把袖套一扯，于是，缩印的纸片就HLL的飘落啊飘落。&
　　这不是GC&&&&&
　　GC是，辅导员捡起纸片，坏笑着问她：&这字怎么这么小啊？&&
　　同学答道：&是那家复印店的打印机太小了......&&
话说相恋了3年的前女友，因家里人强烈反对，和我分手已经4年了
　　下午在商场门口遇见了她，带着一个很可爱的小男孩。寒喧了两句就问：这是你儿子吧，长得太可爱了，几岁了？说完就摸着小孩的头，让他叫叔叔。
　　前女友迟疑了一下说：今年3岁了。旁边的小孩一听，马上说话了：妈妈我今年已经4岁了。
　　4岁了？！好吧，其实我已经知道了&&
群里某美女特爱吃零食，但受其爹妈限制。&
　　问曰：嘴馋时如何...
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