@啦啦的可爱多 　10:28:20　　　　我只是想说选择来到这个世上，作为我们是没有选择权的，父母帮我们带到这个世上，在之前就应该做好足够的心理准备，只有从小在关爱中成长的孩子以后才能付出更多的爱，小的时候是人生中最敏感的时候也是最需要关爱的时候，不要以为孩子年纪小就什么都不懂，楼主父母的做法无疑是给他造成了莫大的伤害，让她自卑不自信，这样的想法可能会影响一生的道路~不要说楼主了，虽然我爸爸对我很关爱，但就是他开玩笑的说句要是有个儿子多好，我都会不高兴~还有楼主现在并没有不赡养他的父母啊，该给的还是给了，但因为父母之前的做法， 伤害的太深，不是一年两年的事，说要转变也不可能一下子转变那么多吧，这是需要过程的，谁能真正把已经发生过的事彻底的忘记呢~只是需要时间抚平罢了　　-----------------------------　　是啊，我这种的，父母把我带到世上就是为了要一个儿子啊。因为不是儿子所以抛弃我了啊。但是我绝不能因为他们不要我，就觉得我的自卑没有安全感不自信等等都有了指责别人的绝对理由了！我也怨恨他们，但是至于性格缺点就没必要了吧？人又不是生活在真空的，凭心而论，你的同学，老师，老板，社会上的闲杂人等，哪一个没有伤害过你？你怎么不去指责他们？觉得父母爱你，所以你有理由去指责他们吗？父母一般是保护你的，如果父母不保护你，你的生活更是惨到没边好吧。人活在社会上，为了生存，残害和践踏别人的事每天都在发生，为了生存，谁比谁高尚啊？？楼主父母并没有很虐待她吧，外国不计划生育的，也没见着多少家庭因为孩子多就这个心理有问题，那个性格有缺陷都来指责父母吧？有人的地方就有左中右，家庭如此，社会更是如此，重男轻女者自会有报应，健康长大却指责父母付出不够多，这也够过分吧？
　　认认真真看完每一楼，看来同是天涯沦落人很多。小时候的事情就像刺一样一直刺在心头，有时候你觉得自己忘记了，看到很多有相同经历的人，才发现原来我一直都没有忘记过小时候受到的忽视和差别对待。一个小孩子的那种无助，悲伤不是每个人都能体会的。小时候的我们单纯，世界很小，往往父母就是我们整个世界，可是有些父母这样的对待让我们的世界倒塌了，这样的无助楼上面那些圣母们能明白吗？　　楼主啊~我只能说，尽量不要去想这些事情了，每一次的回忆痛苦的都是我们自己。现在我们过的好就好了，往后我们还会更好。做不到爱父母，那我们就不要爱了，尽义务就好，毕竟当年他们也是尽了义务的。没人规定父母必须爱孩子，孩子也必须爱父母的。我们爱自己，坚强的爱自己！抱一个~
　　@H豆腐 　10:37:17　　　　爱当然是有条件的，不要说什么我不漂亮不可爱不懂事不温柔不聪明不善解人意，但就因为我是你的XX你就必须爱我，无条件深爱我这种话　　　　扪心自问你自己做得到吗？想得到别人的喜欢就要努力，努力变得更优秀，努力对别人更好，世界上任何一种关系都是需要经营的，包括父母与子女的关系，自怨自艾没用　　　　虽然我也是才明白这个道理　　-----------------------------　　当然啦。努力爱别人，对别人给的爱心存感激。这才是长久的社会法则。　　无条件深爱这种，也就父母会了。还好我算明白的不晚。
　　@啦啦的可爱多 　10:33:13　　　　那么我想问下你现在和你的养父母还有亲身父母的生存模式是什么样的？或许等我们生了孩子之后才能真正的明白父母，但我还是觉得抚养和教育的模式很重要，小孩来到这个世上哪有天性就是坏的，你对他好，方式恰当，他一定会感应到的，没有人一生下来就是顽劣的　　-----------------------------　　对养父母的相片模式和正常的家庭一样啊。觉得父母对自己的恩情永世难报。和他们吵架，享受他们的爱和照顾，有什么不高兴的也不藏着掖着，觉得就像他们真的欠我一样。但是心里对他们的感情是觉得父母的恩情像高山一样，我抬头望不到顶，再爬也到不了颠，真的是那种小草如何回报太阳的恩情一样的感觉。我从来不觉得他们对我的照顾是理所当然。我高中时叛逆的很，因为父母不懂自己的心思，下定决心等他们老了要虐待他们。除了给钱一句帖心话也不给他们说。等上了大学，踏上社会，看到养育小孩的艰辛，觉得自己以前真是个畜牲。没有人一生下来就是顽劣的，但是会有人不知道感恩，生性凉薄，这社会上什么人没有？　　
　　楼主，我很赞同你的观点，你我都很相似，不过我是独生女，我父母从小都把我跟别人比，父亲对我说基本上有等于没有，高兴的时候说两句，不高兴的时候冷嘲热讽，而舅舅家的孩子，也是女孩，全家宠爱阿，她任性家人都说是好的。唉…没有经历过的孩子怎么知道呢？
　　@畅畅更健康 　10:29:06　　　　独生子女和非独生子女确实是不一样的，至少在我和男友的观念交流中已经非常明显的体现出来了。从经济上，独生子女的他和父母更加不分彼此，不那么计较，感情上，他也为父母考虑的更多，更加亲密。　　　　　　　　男友是独生子，觉得父母家就是自己家，父母的钱就是自己的钱，通常不会去计较什么，父母给自己就拿着，不给也不会想着去要，就算去要了也不会觉得很别扭，给父母钱也不要，他爸妈年纪也比较大却舍不得吃用都攒着给他买...........　　-----------------------------　　楼主你真的一点都不觉得你偏颇吗？说真的独生和非独生的差别根本不在于独生于否本身。还是个体差别。你瞧你男朋友为他父母考虑的比较多，而你考虑的都是你父母为你做了什么。说真的，超过了十八岁的你，到底有什么资格问父母要任何东西呢？你都不害臊吗？至少我结婚的时候没想过要父母一针一线，总觉得自己欠父母太多。　　　　你举的例子你的成长过程中没留下什么东西。这个不是很正常吗？我家里现在也没有我任何东西啊，你现在真是还没有长大，再过十年，你回头来看看你现在计较的这些，还算个p事不。　　　　我知道有很多重男轻女的家庭对女儿不是很好。但是我觉得楼主你这个个例算不上多么过分吧。你总是强调独生，可是有人的地方就有左中右，就算你家庭里你是众星捧月般的存在，到社会上不是一样不公平吗？竞争必然会让你觉得生活不容易。本来就没有无缘无故的爱啊，难道因为他们是父母，所以就必须要爱你吗？一样是爱了就是感谢，不爱也没什么值得如此仇恨的吧？
　　@autorun一箩框 　10:28:35　　　　@仿似你欢喜的歌 　10:01:42　　　　　　没楼主这么惨，可是有些地方是相似的。　　　　　　我也是有个弟弟，小时候老觉得父母偏袒弟弟，不过我觉得倒不是因为性别原因，而是他们就是喜欢弟弟，原因是什么我也不知道。现在好多了，倒不是因为我有出息了，其实我也没什么出息，最一般的大学还没毕业，我想大概是爸爸妈妈喜欢弟弟喜欢够了有心思来关心一下我了。　　　　　　　　　　　　小时候身边的同学...........　　-----------------------------　　我想说的是没有安全感这事跟小时候的经历有很大关系的。至于你说的社会会伤害你什么的，起码对我来说，社会上的伤害，老师同学对我的伤害根本不值一提。我真的很佩服那些就算无依无靠一个人也能做到内心强大淡定从容的人，但是我从来没见过，祝你能做到。　　不管怎么说，在一个孩子童年时，在她没有任何保护自己的能力时，父母是绝对重要要对孩子负责任的，毕竟没有一个孩子是自愿选择来到这个世上的。　　我见过一个母亲为自己女儿写的话：我希望她能够身心健康，内在强大而有安全感，懂得调整自己，也懂得如何与人交往、适应社会。 我想将来我若为人母也会如此对待自己的孩子，而不是仅仅给她我力所能及的一切。若是我做不到，孩子抱怨我我也不会说什么。　　倒是你，以后有了孩子只想着该给你的我都给了反正我不欠你什么，那我真的同情你的孩子。　　
　　@一枚丑小鸭 　11:07:42　　　　楼主，我很赞同你的观点，你我都很相似，不过我是独生女，我父母从小都把我跟别人比，父亲对我说基本上有等于没有，高兴的时候说两句，不高兴的时候冷嘲热讽，而舅舅家的孩子，也是女孩，全家宠爱阿，她任性家人都说是好的。唉…没有经历过的孩子怎么知道呢？　　-----------------------------　　你是独生女嘛。如果你不啃老，你老爸到老还是要靠你照顾。如果他到老都不靠你照顾，那我觉得你也别说什么了。等他老的时候你也高兴时候说两句，不高兴就骂他一顿，吃一口饭扇三巴掌好了。但是你的人生不是还是要你自己去过吗？你选择不了父母，但是可以选择自己的心态。　　　　但是任性家人都说是好的也值得一说吗？难道自己都没有是非观吗？一个连是非观都没有的人，到底是想表达什么观点呢？真奇怪了。
　　一直抱定着要狠狠混出人样给父母看看的决心，父母的爱真是有条件的
　　@仿似你欢喜的歌 　11:14:11　　　　我想说的是没有安全感这事跟小时候的经历有很大关系的。至于你说的社会会伤害你什么的，起码对我来说，社会上的伤害，老师同学对我的伤害根本不值一提。我真的很佩服那些就算无依无靠一个人也能做到内心强大淡定从容的人，但是我从来没见过，祝你能做到。　　　　不管怎么说，在一个孩子童年时，在她没有任何保护自己的能力时，父母是绝对重要要对孩子负责任的，毕竟没有一个孩子是自愿选择来到这个世上的。　　　　我见过一个母亲为自己女儿写的话：我希望她能够身心健康，内在强大而有安全感，懂得调整自己，也懂得如何与人交往、适应社会。 我想将来我若为人母也会如此对待自己的孩子，而不是仅仅给她我力所能及的一切。若是我做不到，孩子抱怨我我也不会说什么。　　　　倒是你，以后有了孩子只想着该给你的我都给了反正我不欠你什么，那我真的同情你的孩子。　　-----------------------------　　当你是小孩的时候你站在小孩的立场考虑问题，当你是父母是你站在父母的立场考虑问题。这里没有绝对界限。我当然也希望小孩身心健康，能适应社会，但是我更会教他怎样感恩。我自己是个月入5k的人，当然给不了小孩月入5w的生活，但是他要是因此就有理由指责我，我觉得也是无稽之谈。也不能月入5k的都剥夺要小孩的权利吧。孩子抱怨我那是肯定会报怨的，我也抱怨过父母n次了。但是如果他30了还在这样抱怨，我不会觉得我有什么可歉疚的，那是我教育失败。　　　　一样米养百样人，你保留你同情我娃娃的权利吧，我也保留同情你和你父母的权利。　　
　　我父母很爱我，可是我经常让他们失望，特别是青春期时候很叛逆，现在开始懂事一点了，虽然还是经常惹他们生气。我觉得父母的爱是最无条件的
　　关于这个话题，没什么可争执的，人各有命，各有自己的观念和想法，只有区别，没有对错。　　说实话，对于所谓圣母，我是有点佩服的，如果不是出于站着说话不腰疼而是真心的能做到待人宽恕以德报怨并劝诫他人，那么他们是处于很高的境界了，是他们自己的福气，也会有福报。
　　@chivalry-20　19:44:49　　楼主，其实你只是觉得父母偏心而已，时间久了就觉得他们对你没爱，不是没爱，只是比弟弟少吧。　　当初我是超生的二胎，爸妈一时心软留下了我，我妈本来是要引产的。后来我在老家躲了5年，我姐姐是一直跟爸妈住在一起的。我去的时候总觉得融不进去，加上我性格很倔强，我爸妈用不对教育方法，我童年挨了很多打。　　我现在还是脾气很臭，跟父母沟通不好，但是我不会像小时候一样老是怨他们，为啥我没有享受到和我姐一样的爱。毕竟.....　　-----------------------------　　@欧迈噶 　21:02:55　　别自己骗自己了 你爹妈差点就就把你杀了！只不过把你像养土狗一样养大而已 我可怜的邻居小时候就这样 反正饿不死你就行～！　　-----------------------------　　这位同学你说话简直太难听了，当时计划生育大势所趋，像我这样有机会活的已经算幸运了，而且我没觉得我爸妈把我当土狗养，我就是觉得他们不够爱我，这个爱我也不知道什么是具体标准，总觉得没有上限。而且我爸妈对我有生养之恩，从小物质没短缺我什么，我就是觉得精神不满足了。　　我觉得人还是向好处看吧，比如我认为自己经济独立，不用靠爸妈养活了，这样很自在。又比如楼主，即将有自己的小家，以后有了孩子就吸取父母的经验教训，对孩子好，不走自己的老路。我觉得不应该因为父母的错失让自己心理真正扭曲了，马上快奔三了，还活在对他们的怨恨中，这样很幼稚。我们都有自己的生活，跟父母没有一毛钱关系。　　还有，我觉得这种缺失父母的爱的人，心理比那些正常生活的人更容易懂得感恩，懂得珍惜生活的美好。楼主，我说的对不，就算你再怨恨你的父母，你也没有想过不赡养他们，也没有想过一报还一报。我觉得你很善良。很多人都很善良。
　　@思念有时差 　11:20:44　　　　一直抱定着要狠狠混出人样给父母看看的决心，父母的爱真是有条件的　　-----------------------------　　以前觉得父母有n多对不起自己的地方，长大后才知道父母多好了。我还是懂事的太晚。佩服你这种的。我一直是努力学习想混出个样给自己改善生活的。
　　世上没有无不是的父母，能把孩子养大就是天大的恩情了。　　从小到大我都经常能听到类似的这句话，不知道说什么，我承认养育一个孩子确实很辛苦，但又总觉得这句话似乎有什么不对的地方。　　　　说个小事吧，有一天我的一个表姐带着孩子来我家玩，姐家宝宝是3岁的女孩。表姐是辞了职自己带着孩子的，其间的辛苦就像是楼里很多人说的一把屎一把尿的拉扯大那种吧。我妈和她聊天，我姐姐说了一些现在养孩子的情况。奶粉多少钱一罐? 我爸认为怎么也得七八十吧，哈哈，七八十，稍微好点的也要二百多三百了，三鹿圣元的一直出事，这钱咱们敢省吗？ 姐姐自己在家带孩子长大，当然很辛苦，现在孩子快上幼儿园了能稍微轻松一点了。不过现在公立幼儿园难进，私立的要么死贵要么安全都没保障，他们好不容易托关系找人才拿到了公立幼儿园的名额。每个月管理费一千多算是便宜的，杂七杂八的加起来一个幼儿园时期孩子花销要用掉三千多，将近一份普通水平的工资。再过几年就面临上小学的问题，姐家房子所在的学区要分到一个什么打工子弟小学，到时候肯定又要花钱找关系交赞助费的。这样，姐家孩子就是按照二线城市普通工薪人家的一般标准养育的，根本谈不上什么富养女儿，各方面都没有可以追求特别好的条件。　　　　对此，我爸妈表示极其的惊讶，这十几年的社会变迁让孩子的养育成本比房价涨得都要快！ 于是我妈说了一句什么话呢，她对着宝宝自言自语似地说，没想要养你要这么多钱这么麻烦，你以后长大了一定要对你妈孝顺啊。 我表姐非常无奈，说，我们从没有过这样的想法，能把她安全顺利的带大了就谢天谢地了。
　　@chivalry-21　11:25:13　　　　这位同学你说话简直太难听了，当时计划生育大势所趋，像我这样有机会活的已经算幸运了，而且我没觉得我爸妈把我当土狗养，我就是觉得他们不够爱我，这个爱我也不知道什么是具体标准，总觉得没有上限。而且我爸妈对我有生养之恩，从小物质没短缺我什么，我就是觉得精神不满足了。　　　　我觉得人还是向好处看吧，比如我认为自己经济独立，不用靠爸妈养活了，这样很自在。又比如楼主，即将有自己的小家，以后有了孩子就吸取父母的经验教训，对孩子好，不走自己的老路。我觉得不应该因为父母的错失让自己心理真正扭曲了，马上快奔三了，还活在对他们的怨恨中，这样很幼稚。我们都有自己的生活，跟父母没有一毛钱关系。　　　　还有，我觉得这种缺失父母的爱的人，心理比那些正常生活的人更容易懂得感恩，懂得珍惜生活的美好。楼主，我说的对不，就算你再怨恨你的父母，你也没有想过不赡养他们，也没有想过一报还一报。我觉得你很善良。很多人都很善良。 　　-----------------------------　　这位同学讲的太好了。　　
　　楼主你已经钻到牛角尖里去了，能活在这个世界上，父母把你养大就应该感激。当然肯定会存在偏爱的问题，可是与那些自小父母离异的小孩相比，又有什么可以抱怨的呢？
　　@畅畅更健康 　11:24:44　　　　关于这个话题，没什么可争执的，人各有命，各有自己的观念和想法，只有区别，没有对错。　　　　说实话，对于所谓圣母，我是有点佩服的，如果不是出于站着说话不腰疼而是真心的能做到待人宽恕以德报怨并劝诫他人，那么他们是处于很高的境界了，是他们自己的福气，也会有福报。　　-----------------------------　　木有觉得自己圣母，相反，一直秉承“以德报怨何以报德”的想法，比如一直幻想着什么时候可以给亲生父母来个打击报复很过瘾。我只是觉得楼主还没分清爱与不爱的区别。还是年龄小，不知道生活艰辛。不是说你父母的做法就对了，只是觉得没必要恨到现在。
　　对此，我爸妈表示极其的惊讶，这十几年的社会变迁让孩子的养育成本比房价涨得都要快！ 于是我妈说了一句什么话呢，她对着宝宝自言自语似地说，没想要养你要这么多钱这么麻烦，你以后长大了一定要对你妈孝顺啊。 我表姐非常无奈，说，我们从没有过这样的想法，能把她安全顺利的带大了就谢天谢地了。　　===========================　　我表示你爸妈这样的想法挺正常，我妈经常耳提面命说养活我不容易，或者给我举例哪家孩子不孝顺要遭人骂的，我就是笑笑，或者反问她：你觉得我会这样做不？不管我曾经觉得自己暗地里受了多少委屈，我都认为对父母尽孝是必不可少的，至于我父母的失误，就到我这截止吧。
　　工作中。。不说了，心有戚戚焉才回了楼主这么多话，我觉得楼主心地还是很好的，至少你还对爱情抱有向往，努力创造属于自己的新生活，也能和公婆相处融洽，偶尔抱怨一下没什么不好的，但千万不要让负面情绪影响了你的正常生活。PS：不要在纠结独生不独生的问题了，重男轻女一直都存在，计划生育这种惨绝人寰的政策差点叫我丢掉一条小命。。楼主。过去的，不能更改的，就埋在心里吧，前方多美好啊，你就不要回头看那些灰色过往了。
　　唉，说起来我也怪伤心，我奶奶喜欢男孩，我的出生让妈妈受尽了奶奶的虐待，为了生个男的，妈妈放弃了有编制的好工作，到了个企业，后来下岗了，反正后来弟弟出生了。后来又一次妈妈和我说，我小时候她挺讨厌我的，因为我是女孩，她差点让奶奶折磨死，后来她去算命，算命的说她多亏了第一胎是女孩，因为如果第一胎不是生女的，生了男孩也是小傻子(我奶奶生了个傻女儿，也就是我有个傻姑姑，妈妈一直担心爸爸家族的基因问题，担心她生的孩子是傻子，所以算命先生的话妈妈深信不疑），以后只要生男孩就是傻子，她非常感谢我。晕，我的命运居然要让一个算命的来决定，我真的很感谢那个算命的，起码我知道他是个好人，是因为不想妈妈重男轻女虐待我才这么说的吧。上大学的第一个周末，我的大学和家一个市，本地的同学们都回家了，我也回去了，原以为爸爸妈妈会很高兴我回来，结果，妈妈来了句，回来干什么，反正是类似的话，一点也不高兴看到我回家，以后我就一个月回家一次，因为一个月要回家拿一次钱，同学们问我人家本地的都一个星期回去一次，你怎么不回家，我就说，我怕麻烦，晕车，唉！父母也不是不疼我，毕竟是亲生的，但是我知道，他们不是打心眼里喜欢我，不是打心眼特别想亲近我。
　　lz你就是世界上另外一个我　　
　　@畅畅更健康 　11:27:05　　　　世上没有无不是的父母，能把孩子养大就是天大的恩情了。　　　　从小到大我都经常能听到类似的这句话，不知道说什么，我承认养育一个孩子确实很辛苦，但又总觉得这句话似乎有什么不对的地方。　　　　　　　　说个小事吧，有一天我的一个表姐带着孩子来我家玩，姐家宝宝是3岁的女孩。表姐是辞了职自己带着孩子的，其间的辛苦就像是楼里很多人说的一把屎一把尿的拉扯大那种吧。我妈和她聊天，我姐姐说了一些现在养孩子的情况。奶粉多...........　　-----------------------------　　人生而平等。世上无不是的父母这种话肯定是有毛病的。但是养大孩子的确是要付出很多，这不容否认。毕竟楼主你父母再怎样贱养你，应该也比我们父母辈的人好多了。我姥姥生下我妈之后，我妈就被扔到一边两个小时没人管。我三姨回来后看到后才把我妈放在我姥姥怀里吃了几口奶。我姥爷重男轻女，拿女儿不当人，我十来岁时还有印象我妈晚上做梦会梦到我姥爷打她。那时我姥爷已经去世十几年了。可以想象我妈的童年是怎么过来的。姥姥没什么力量可以保护她。但是她提起姥姥还是觉得一辈子的苦，没享到任何福就走了。难道姥姥和妈妈这一辈的人他们就该受这么多罪吗？你再苦也苦不过他们。什么样的人生都是人生，所以现在我们过的好了，就是应该心存感激的生活，谁欠谁啊。我亲生父母抛弃了我，我难道还能找谁说理吗？不是一样要过完自己的一生吗？已经过的很好了，父母已经倾尽所有了，只是他们物质条件有限，精神也有限，大字不识几箩筐，不能要求他们物质精神两手抓两手都要硬吧。我们进步了，下一代会更幸福，但是不要因为父母条件有限就这样苛责他们的爱吧。你父母又不是不爱你，只是没爱你弟弟多，你弟弟以后承担的养老责任也比你多些，权利和义务相统一，你实在没必要这样怨恨他们到现在。
　　@autorun一箩框 　11:22:54　　　　@仿似你欢喜的歌 　11:14:11　　　　　　我想说的是没有安全感这事跟小时候的经历有很大关系的。至于你说的社会会伤害你什么的，起码对我来说，社会上的伤害，老师同学对我的伤害根本不值一提。我真的很佩服那些就算无依无靠一个人也能做到内心强大淡定从容的人，但是我从来没见过，祝你能做到。　　　　　　不管怎么说，在一个孩子童年时，在她没有任何保护自己的能力时，父母是绝对重要要对孩子负...........　　-----------------------------　　和你不一样，我第一段贴的话已经说明了，我一点不埋怨父母，但我不得不说他们有做得不对的地方。　　你觉得大家抱怨的是父母没有给自己五万的生活水平吗，楼主也说了，不患寡而患不均，事实上我几乎没见过因为物质上缺失而记恨父母得人，大多数人都是因为情感上的缺失而对父母有所不满，偏偏就是这样的人往往是善良的，因为重视感情多余物质，我相信楼里很多的人特别是女生以后都会孝顺父母，即使感情不深，起码会尽到义务。　　
　　十分体谅楼主姑娘，对于别的情感，或许我们还可以自我保护，对于父母亲人带来的伤害，真的很难以解脱。宽容不是天性，更多的是来自本身成长过程中充沛的爱，让人愿意宽容。一直被伤害的人，即便是佛祖也有金刚怒目啊。　　　　寄希望于自己吧，毕竟父母是人、爱人朋友是人，只要是人就没有可能纯粹的情性。经营情感是一个冰冷的词汇，也是一件无奈但不得不做的事。有总比没有要好，难得糊涂总比清醒痛苦要好。何况，谎言说多了也就变成真的了。只要你足够好，父母、爱人、朋友自然慢慢由不够深的感情变成难以离舍的感情。道虽不同，其实同归。　　　　说到底还是要打理好自己的感受问题，这才是无惧无畏的根本。希望楼主姑娘和所有曾经不被父母重视的人，都赶紧解脱出来，真正寻找到一种平和的心态。
　　不管怎么样，妈妈还是很爱我，即使我不优秀。
　　@chivalry-21　11:36:57　　　　 　　作者：chivalry2009　回复日期：　11:36:57　 回复
　　　　　　对此，我爸妈表示极其的惊讶，这十几年的社会变迁让孩子的养育成本比房价涨得都要快！ 于是我妈说了一句什么话呢，她对着宝宝自言自语似地说，没想要养你要这么多钱这么麻烦，你以后长大了一定要对你妈孝顺啊。 我表姐非常无奈，说，我们从没有过这样的想法，能把她安全顺利的带大了就谢天谢地了。　　　　===========================　　　　我表示你爸妈这样的想法挺正常，我妈经常耳提面命说养活我不容易，或者给我举例哪家孩子不孝顺要遭人骂的，我就是笑笑，或者反问她：你觉得我会这样做不？不管我曾经觉得自己暗地里受了多少委屈，我都认为对父母尽孝是必不可少的，至于我父母的失误，就到我这截止吧。 　　作者：chivalry2009　回复日期：　11:42:42　 回复
　　　　　　工作中。。不说了，心有戚戚焉才回了楼主这么多话，我觉得楼主心地还是很好的，至少你还对爱情抱有向往，努力创造属于自己的新生活，也能和公婆相处融洽，偶尔抱怨一下没什么不好的，但千万不要让负面情绪影响了你的正常生活。PS：不要在纠结独生不独生的问题了，重男轻女一直都存在，计划生育这种惨绝人寰的政策差点叫我丢掉一条小命。。楼主。过去的，不能更改的，就埋在心里吧，前方多美好啊，你就不要回头看那些灰色过往了。　　-----------------------------　　和你的想法完全相同。
　　@畅畅更健康 　13:27:13　　　　到现在，很有能力很独立的女性，我一点都不羡慕，也不喜欢自己被这么称赞　　　　我知道那都是没人疼爱逼出来的啊　　　　　======================================================少年的我，记忆中总是漏水的皮鞋，深秋了还穿着男式的凉鞋，十多岁大姑娘了，经常屁股上裤子都破一个洞，自己用针缝得歪歪斜斜　　　　早餐钱掉了不敢再要，只能饿一个月，等下个月再发。升级考试的时候，担心的是中午的钱不够吃饱　　　　背景：我家不穷，我读书成绩非常好，自己考试进的最好的学校。。可惜~~　　　　
　　楼主抱抱 有 一种恨 我明明知道那不对 却总是顽固在脑海挥之不去
　　我爸一直跟我说，我是必须要有利用价值的，不然他生我干嘛。而且他现在虽然不打我了，但粗话还是会时时招呼来。我就想赶紧毕业，自己出去外面找工作了。
　　好吧，对于各位童鞋的安慰和劝解，表示感谢。大家都要幸福！　　　　对于过去，毕竟已经是过去，其实已经没那么怨念了，更重要的是现在努力让以后过的好，人生还有三分之二呢。自从离开家日子就过得舒心多了，和现任男友一起读书的三年更是目前为主最有安全感最幸福的三年，曾经看2012的时候还想，就算真的有2012也没什么，有这3年的幸福我一生足矣。不开心，长生不老也没用。　　　　其实最让我心里有所纠结，产生标题那样感叹的，不是过去我父母对我不好，而是最近这三年他们对我太好。其差别程度简直是天上地下。如果他们一如既往的冷淡，我心里也会有所释然，今生没有父母缘罢了，尽到赡养义务而已，没什么牵挂。但问题在于这个转变，在我那么弱小依赖着他们给予关爱的时候，他们眼里只有弟弟，拿我发泄情绪，自从我能为他们面子工程有能力贡献的时候，他们突然的对我极尽所能的好。不由得我不纠结，不感叹。　　　　
　　@畅畅更健康 　13:27:13　　　　　　到现在，很有能力很独立的女性，我一点都不羡慕，也不喜欢自己被这么称赞　　　　　　我知道那都是没人疼爱逼出来的啊　　=======================================　　　　很小就出来工作，挣着比市面上高很多的工资，家人事事以我为重，啥事都找我商量，彩电要不要换一个新的？冰箱什么牌子的好？电话安装一个比较方便====很长一段时间，家里的大头，基本是我在顶着。。。　　　　结果有段时间特别倒霉，辞职了，当时找的男朋友也是很穷的。。结果。。。　　　　再后来，手里有了钱，因为给母亲买了很贵的衣服没及时给父亲买，离过旧年还有十天的时候，被父亲找借口和我吵架，从家里赶出来，拿着一个箱子和大衣，在外面住了三天，强行买了现在的房子~~外面下着雪和冻雨，我一个女孩子，睡在户外用的睡袋里，在四面没有门窗的房子里住了好几天，直到工人来装了玻璃===　　　　过了几个月还是回家和解了。之后有段时间住在家里两年，中途又遇上经济不顺还突发甲肝，需要住院，没有人给过我一分钱。。　　　　期间父母的人情往来和别的支出的金额，都是相当大的。。 自己却一直死扛着，没有开口寻求经济上的帮助。没有去住院，只是从医院拿了药回来吃，直到痊愈。　　　　也许这一切是我不好吧，自己太好强，总认为父母一辈子不容易，我自己不是大款，也没有找一个大款的男人来让他们荣华富贵，已经是不孝和该死了。。　　　　很羡慕那些能啃老的人，真的，如果有机会再投胎一次，我也愿意做一个那样的人，不是自己不愿意去努力，而是很奢望那种宠爱。。　　　　
　　LZ妈是傻逼吗我操　　绝了。　　
　　我童年不快乐。
　　有的时候有这种感觉， 小时候 其实挺好的各方面，但是父母总要把别人家的孩子说的更天仙似得，然后再说我，一无是处。　　　　长大了 总要拿同年龄的混的好的 跟我比，然后 本人又是一无是处。。。。　　　　总结 这辈子在他们的眼里
就是一无是处。。。　　　　猛然有天发现姐真的觉得自己 一无是处。。。
被下蛊了么。。
　　每个家庭不同，我家农村，后来到市里读书，我也会比较，比如说爸妈和我们的沟通方式不像城里人那么开明，妈妈是不是不太爱我，爱哥哥更多些？　　　　到后来我爸妈一直逼我相亲，只要是个男生，都说的天花乱坠，总之，只要是个男人就行了，再不结婚，周围人都说我挑，家里很没面子。我很失望，甚至以自残的方式以示抗议，我也很伤心！觉得爸妈重外界的面子完全多过我个人的幸福！　　　　学习方面，我就是你羡慕的那种人，小学 中学 大学，全部是花钱的，我成绩起伏不定，一直中游徘徊，我爸很希望我上重点，可惜，我一直不尽如人意。 所以呢，我后来发奋考研，结果本身的励志行为，却受到我爸妈极力阻止，说再读下去，就要嫁不出了！我再一次难受！以前希望自己读书成绩好，爸妈会高兴，他们高兴，我也就高兴，看他们跟亲戚比较的时候，让他们很没面子，我也很难受，但那时候意识没那么强烈，确实自己也不想读书。而现在我想考名校了，本以为他们也会高兴，结果他们又不高兴了。　　　　此事件经过2年抵抗，最终命运的天平向我偏斜。 　　　　那次事件时间之后，使我不得不去思考，自己活着的意义！不得不承认，之前我一直为他们而活，我一直觉得我努力学习，他们高兴，那爸妈就会多夸夸我，被夸的时候，我感觉自己是被爱的。没爱的孩子多可怜，需要通过这种方式去获得爱。　　　　再后来，我爸妈又开始比较工资了，说某某家的孩子现在工资3000等等，公务员啦，事业单位啦，我读研期间忍了2年多，毕业之后，我终于月入过万！远甩那些人几条街！但是以牺牲我自己的理想为代价，我基本读研2年多期间只想着为将来工作打下基础，找份高工资 体面的工作，而我本身读研的目的其实是进一步学术深造，而因为这个问题，我不得不放弃最初的设想！读博的话，根本就是不可想象的事情，我有这个心，也受不了他们那日日催 日日比较的压力。　　　　从上面来看，我爸妈成天拿我去比较，似乎不太爱我，但却是他们的很多举动，证明他们是爱我的，我做手术的时候，我爸着急的不行，我考研的时候，我爸说也许我有我的理由，后来我老妈也终于放松了，你们年轻人终归有你们自己的想法 　　　　经过种种之后，我彻底明白一个事情，爱从来都不是乞求的，我爸妈其实很爱我，但其实又不是那么很爱我，牺牲个人感受 幸福去满足他们，最终是不幸的。真正爱你的父母，虽然不一定理解，但最终他会妥协。而父母的那些观念，要改变真的很难，我们能做的，就是做好自己。而未来年轻的爸妈们，请思考清楚，孩子不是你们炫耀的工具，你不能指望你的孩子非要有所成就你才高兴，你的孩子很可能很平凡，他平凡了你就不高兴了，就准备不爱他们了？　　
　　看了楼主给我的回复，很感慨。我没有你的经历，但是很理解你的感受。我和前面有些人的观点不太一样，我觉得不论是爱人，朋友还是亲子之间，爱都是相互的。父母没有给你正常的爱你，你如今对他们的疏离也是因果。你的父母很自我和自私，他们在你那么漫长的成长期可能从没有意识到你有一天会长大，会不在需要他们吝啬的爱，会拒绝他们重新培养感情的企图。前面有人说，父母的爱难免有缺失，所以我们不该有心结，但我觉得这和你不是一回事。爱的不得当和吝啬给予爱是两个概念。我妈年轻时也暴躁，也给我留下一些性格缺陷，但我总知道她是全心投入爱我的，只是有些方法不对，所以我只有遗憾没有伤心。抱抱楼主，以后的日子好好爱那些舍得爱你的人，爱永远是相互的。
　　想想2/8定律，最终所谓成功的人只占人口的20% 或者更少，年轻的父母，你们出生的孩子大多是那80% 平凡的那部分。如果年轻的父母不学着自爱，反而把自己未实现的理想强加在孩子身上，希望孩子未来有所成就回馈你们，那真是大错特错，什么我为孩子牺牲了自己的青春 放弃了自己当初的理想等等，都是借口，你完全可以不生啊，你为什么又生了？想要 生儿养老？想要老有所依？怕周围人说闲话？想想自己当初生孩子的理由，那又岂能孩子事事如你意 ？
　　@蛮蛮人 　12:25:48　　　　有的时候有这种感觉， 小时候 其实挺好的各方面，但是父母总要把别人家的孩子说的更天仙似得，然后再说我，一无是处。　　　　　　　　长大了 总要拿同年龄的混的好的 跟我比，然后 本人又是一无是处。。。。　　　　　　　　总结 这辈子在他们的眼里 就是一无是处。。。......　　-----------------------------　　在我们这一代孩子当中，被父母拿来比较已经是非常非常普遍的了 　　我妈最近总提起我的一个高中同学现在找的老公月赚一万，具体呢是这位同学在高中的时候就被父母送到日本亲戚家去读本科，在大学期间认识现在老公，也是在日本的留学生，现在俩人回到国内工作在日企。　　　　我从来没有埋怨过父母没有能力送我去国外读本科当然就算有能力他们也不会去做的，但是在我妈看来，这种事我应该什么都不靠父母，应该自己拼了命削尖脑袋自己找途径和人家一样去留学，去认识一个月赚一万的老公，做不到就是我的错。　　　　这样的事情不要太多哦，都懒得去说什么，我自己觉得过的好就行了，不愿意听她这么说就少见面离她远点好了。　　　　　　
　　推荐Lz童鞋去看看武志红的书。他在天涯也有帖子，是个心理医生 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　mark而已
　　抱抱Lz。。 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　。。。
　　相不相信很重要么
　　@畅畅更健康 　13:27:13　　　　到现在，很有能力很独立的女性，我一点都不羡慕，也不喜欢自己被这么称赞　　　　我知道那都是没人疼爱逼出来的啊　　　　　　　　同龄人中有很多从小学习不好，总是父母拿钱找关系上好学校，大家都觉得这样的孩子不争气不喜欢，但我非常羡慕，那是人家的福气。　　　　......　　-----------------------------　　看到这句已经被雷翻了。。。楼主啊，不是没人疼才变得有能力和独立的。。。　　　　你羡慕人家有关系可以上好学校？我只能说是因为你不够优秀才会这样说，如果你够好，根本不会在乎这些，因为对你来说读个好学校探囊取物般容易，所以，面对那些找关系才能读好学校的人的时候，你不会羡慕，你反而会更骄傲，更自信才是。　　　　人是不能选择出身，不能选择父母，无能为力的地方确实很多，但你可以改变你自己的，可以变得更强大起来，更自信起来。。。唉，希望楼主能明白我的意思，终有一天，你会发现你现在的烦恼，都是浮云般的。　　　　不要自怨自怜，否则，蹉跎一生后，真的只剩自怨自怜了。。。
　　楼主啊，不要为了自己不能控制的事情去烦恼，多想想如何做好自己能控制的那部分。
　　@畅畅更健康 　22:13:46　　　　@纪梵希的机器猫 　21:10:06　　　　他们对你越不好，你就越对他们好，这才能显出你们的不一样，还有以后加倍的对你自己的孩子...........　　-----------------------------　　关于这句话，“你父母重男轻女是不对的，但是你如果因为这样就不爱他们也是不对的。他们对你越不好，你就越对他们好，这才能显出你们的不一样”　　　　我真的是不能苟同，你能这么想可能也是很大气的人，这是你的福气，但我不会这样的，大家求同存异吧。　　　　毕竟已经过去了，我也只是絮叨发泄下，人有执念不是好事，最重要的还是眼下的生活。个人看法是这样，1，对父母爱与不爱的感情不是我自己说了算的，顺其自然，小时候的经历必然会对现在的关系产生影响。　　　　2 我对自己父母很了解，所以我不会以德报怨对他们越来越好，否则将是一个填不满的坑，我能尽到赡养义务无愧于心就好。 　　-----------------------------　　LZ大概是已经克服了童年的经历给自己带来的负面影响。　　你的话基本上都很客观，我很欣赏你的态度。祝你今后生活幸福！
　　@1-07-20　22:03:27　　　　虽然是独生子女，但是非常能体会LZ的心情，我从小就很孤独，3岁就开始上学，因为没有人照顾，姥姥看表哥，奶奶加那边因为我是女孩，所以也不照顾，爸妈的心全都扑到工作上，尤其是我妈，从小就是一个人在家自己跟自己玩，长这么大从来不知道被爸妈抱一下是什么感觉，小时候在家附近玩挨打了，回家找妈妈她过去看不到人就说我撒谎，随手就甩我几巴掌，觉得他们随时都会不要我，考试差了更不用说，什么恶毒的话都说的出，说我.....　　-----------------------------　　安慰！按照自己的想法去生活吧。虽然要求你不理会父母的意愿有点不太现实，但是尽可能还是自己想做什么就去做，努力去做，不管别人说什么，哪怕那个人是自己的父母。
　　话说我也有弟弟，每到爸妈喝斥我不准看电视，可是弟弟却能看的时候，我就在心里恨恨地想————重男轻女！！到了后来我毕业了，可是弟弟还在读书的时候，每天晚上喝斥声照常响声，那被喝斥的对象成了弟弟。那时候我才恍然大悟，笑自己小心眼！　　父母辈的人，基本上都是靠劳累换生活的，除了高知家庭，一般的父母也根本没有教育意识，有情绪的时候也会顾不上孩子的心理。个别比较敏感的孩子心理就会留下阴影。　　父母也许因为许多原因没能做到给你全心全意的爱，但爱你的心肯定是有的。与其怀着仇恨的心去抱怨，不如看淡点。　　都说不养儿不知父母感，我觉得自己以前就挺懂，可是真的到了有孩子，才知道自己对父母的养育之恩理解得是多么肤浅。也许是我们中国人表达感情的方式太含蓄了。人生到了不同的阶段会有不同的感悟。祝你幸福哦~~
　　天涯第一贴丢在这里。LZ姐姐很温婉~　　差点看哭了，泪汪汪地蠕动着爬走
　　@少年哟 　11:30:47　　　　楼主你已经钻到牛角尖里去了，能活在这个世界上，父母把你养大就应该感激。当然肯定会存在偏爱的问题，可是与那些自小父母离异的小孩相比，又有什么可以抱怨的呢？ 　　-----------------------------　　我觉得LZ并没有否认父母对自己的养育之恩。同样你也不能否认她的父母并没有照顾好自己幼小的孩子，无论是有意还是无意。　　我想LZ主要还是回顾一下自己的生活经历，给正在当或要当父母的人们提个醒，并不是给吃给穿、送去上学就是父母的全部了。我爸经常说一句话：就是个猪，也知道生下来给小猪崽喂奶吃！　　另外，不要举例说自小父母离异的小孩怎么怎么，那还有父母双亡的孤儿呢！没有这么比的，《唐伯虎点秋香》啊，比谁最惨？LZ有父母，而且基本上一直和父母共同生活。　　不要觉得孩子小不懂事，孩子是天生的战略家，他能明白谁对他好谁不喜欢他，哪怕父母离异，他必须选择某一方共同生活，他也会明白不和自己生活的那位是不是真的关心、爱自己。　　父母也是人，也有缺点。尤其是上一代的父母生孩子的年龄普遍偏早，在我们还在家里撒娇、卖萌、装可爱的年龄时，他们已经开始照顾孩子，成为父母了。当时大环境有没有现在好，难免有主观或客观上的疏漏，这些都是要被承认的。否则，你觉得LZ的父母为什么不喜欢她回忆小时候的事，从内心深处，他们是认识到自己当年确实做的不对。只是人类趋利避害的本能让他们希望自己的女儿能忘记这一切（我觉得他们还达不到：忘记既是原谅这种高度）。　　我开始准备怀孕当妈妈了，虽然30岁在生理上来说不是当母亲的最佳年龄，但是我觉得如果让我22、3岁就怀孕我可能也不是个真正的好妈妈。谢谢LZ分享你的经历。再次祝你幸福！
　　我在怎么着，父母也很爱我，长大之后很心疼他们。。。
　　抱抱楼主！！　　　　同样有不幸福的童年的人啊。　　　　多少次第二天一早顶着一对肿眼睛去上学。晚上躲在被子里，憋气忍泣，各种冤屈各种恨啊！！！　　　　莫名其妙的就挨打啊，只能解释成她有歇斯底里症，一打就不停手啊，到现在屁股不能碰，好像打坏了神经。　　　　特别独立，学习成绩一流，不相信感情，不应该的自卑，被别人羡慕也不自知，因为不自信。情绪容易偏激。上大学远远的离开了家。　　　　现在好多了。感谢老公和儿子。　　　　对他们尽自己的本分吧，毕竟生我养我一场。但是，她现在把我当做肥肉，吃大户。话里话外老在抠我的钱。一会是装修，一会是买家电。　　　　好在老公是通情达理的人。我有分寸的回报他们吧。他们在我身上的投资，是 一辈子最成功的投资。　　　　对了，早早的就告诉我，遗产都要给我妹妹。因为我生活富裕。也不知道他们是真傻还是完全忽略了我的感受。
　　看完LZ的发言，跟我小时候的情形一摸一样，我弟弟比我小7岁半，在我上二年级的时候就开始做饭，洗衣服，过年的时候站在很高的梯子上扫房，冬天很冷的时候站在冷水里面洗大窗帘，现在想起来，历历在目，我那时候就想着要早点离开这个家庭，后来去外地上学，开学交书费，从来我妈都会嘴里唠叨的，说我多花钱，多费钱，嘴里说的特别难听，搞的我内心压力无比巨大，真不想要这个钱，我父母是国家单位的，而我弟呢？上高中，我妈去陪读了四年，租的房子都是死贵的，花了多少钱，当时我内心愤恨到无法自拔，一听到我妈说话就感觉很烦，一点不想听，内心超级自卑，觉的父母都不爱的人还能有什么出息。。　　我从来都很独立，因为我觉的独立的人才能保护自己不受到伤害，现在我结婚了也有个女孩，我的想法就是绝对不会再生第二个孩子，我一定要让我的小孩感觉到人生的幸福，父母的关爱。　　小时候遇到的狗血事情很多，比如我做错事情，我爸的脾气很暴躁，一生气可能都会拿皮带抽，我妈站在旁边只会添油加醋的说，让火烧的更旺，这个真是父母吗？　　
　　我在竭力的让自己淡定。我小的时候，我妈因为工作原因（在外地）一直不在我的身边，我爸工作非常忙，我就像一只狗一样流浪到奶奶家再流浪到姥姥家再流浪到姑姑家再流浪到小姨家。后来，我妈有机会升迁到其他城市，但是我爸不愿意放弃他的事业。我妈后来妥协了，留在这个城市，我算是有个家了。　　
但自此这后，她常常对我说：“我为了你，为了这个家，放弃了我的事业，放弃了我大好的前途。”　　
小提琴，我学了。那时候我6岁，学提琴的班里的人都比我大，所以学的比我快也拉得比我好。我妈就让我暑假每天练4,5小时的琴，半年后我算是班里拉的很好的了（这点我很感激我妈）。但是，偶尔有一两次我没有拉好，她在路上就会打我。有一首曲子，我辛苦的练了一周，我的老师说节奏有问题让我回去再好好练习。我妈在路上就开始骂我，回去拿起我的铅笔盒就扔到了我的背上，青了好大一片。还有一次，一首曲子，我没有练好，去了之后老师让我拉那首曲子，我拉的不流畅，我一出教室我妈就开始在我背上拧，边走边踢我，那个时候我8岁吧。　　
对于学习，要求更是严格。四年级有一次数学考了90分，我很害怕，周末两天都没有睡好。给她看了卷子之后，她对我拳打脚踢的，我爸拉她，她和我爸打了起来。六年级得时候，毕业考试数学考了99，语文95，自然90，她很生气，觉得我考的不好，一个暑假都对我冷言冷语。那个暑假我的小提琴要考级，天天都在拉小提琴，一次感冒了，躺在床上休息看了一会儿电视，她一回来，就用笤帚打我说我装娇气。　　
些我都不想说了。我妈现在常说，如果没有当时她对我的督促，我没有今天这么个样。有时候我看一些文学作品说童年是那么的美好，多么希望回到童年。可是我的童年，一部分充满着孤独，一部分充满着惊恐，就是没有快乐。　　
我妈可能是爱我的，但是她爱我的方式也太······　　
如果我有了孩子，我是不可能这么去爱她的。
　　能理解楼主，我没你那么惨，因为上学前我是在外婆家养的，可后来回家了，一下子从公主变成女仆，五六岁的时候就要会洗衣做饭喂猪放羊带小孩，我很小的时候曾想过我是捡来的，因为我胆小，叫干什么就干什么，所以挨打的次数并没楼主那么多，但也不少，挨骂的次数更是数不尽！并且是那种最恶毒的骂法。没分家，一大家人，每天都是做不完的家务，几个婶婶姑姑都是甩手掌柜。奶奶很厉害，我妈老受气，然后就把气发泄在我身上！我很小就一个人睡在谷仓里，老鼠蛇黄鼠狼乱窜，很害怕但也没办法，冬天洗衣服掉河里了，好容易被好心人拉上来，回家没有安慰，只有责骂：你是猪啊怎么不去死什么之类的话，我一直觉得我是孤儿来着。但不是，我和我爸长得很像。在上高中之前，我对爸爸都是没什么印象的，他为了一大家的生计，太忙了。妈妈面对我时则从来都是打骂！与之对比的是她对和我相差一年多的弟弟的万般爱护！上高中后，我开始有点反抗，我经常在梦里为了各种各样的事和妈妈吵架！从内心深处我恨她！但现实中我在她面前还是畏畏缩缩的。老实说，爸爸对我还是有点爱的，虽然他更爱我弟弟，但起码他在全家都反对的情况下还是让我上了高中乃至大学。上大学后，经常梦见爸爸死了，我哭着醒来，但直到今天我都不曾梦见妈妈，我想过如果有一天她不在了我会怎么样，但想像不出来，也许会伤心，但也许不会。现在我工作家庭都不错，她经常说要帮帮我弟什么之类的话，听着就烦！我和我弟没什么感情，比之陌生人好点，他除了向我借钱外从来不与我联系，我也从不与他联系，尽管我蛮疼小侄子的。那些没受过罪的人是从来不懂得的，我觉得我有时会很不平，凭什么我就得受那么多罪？楼主说的对，我们这类人很坚强，但不坚强你又能如何？没人会为你挡风遮雨的！我现在日子过得还行，但内心深处极其自卑，总是觉得没安全感。
　　可怜的楼主
　　如ID我爱8000（我们来祝她好孕）所说，LZ在此絮絮叨叨除了宣泄一些负面情绪，纪念下从不怀念的童年生活之外，确实也希望给正在当或要当父母的人们提个醒，特别是多子女家庭尽量做到公平对整个家庭都比较好。　　　　说到挨打，我和男友小时候都会挨打，似乎性质不太一样，　　他小时候，都是妈妈唱黑脸说他打他，话说他小时候是个蛮倔强的小孩，偷了什么废铁来卖啊之类的还不承认错误就会挨打，他老爸就从来没有打过他，承担了事后劝慰和柔和教育的角色。　　而我家呢，就像前面我回忆的那些小事一样，很多时候挨打并不是我做错了什么，只是我妈发泄情绪而已，而我爸当时很忙顾不上家里这些琐碎事，有几次因为我爸也打过我，这个时候我妈不但不劝反而在旁边说煽风点火的话，比如活该，使劲打之类的。　　那个时候的妈妈是多么年轻力壮，无所不能，要求我挨打不能哭不能躲否则就越大越狠，发泄完了才算。边打边骂，各种恶毒的侮辱女性的言辞，真亏了她自己也是个女的，扭曲的脸满是鄙夷，不屑，可能还有一点快意。　　直到我长大独立，她意识到自己在变老，可能有一天她会无助会依赖我一如小时候的我只能去依赖她。特别在见识到亲戚中一些老人，刚强了一辈子口口声声不用儿女养老要饭都不上儿女家门，真到老了瘫痪了中风了住院了还不是一样惶恐无助儿女日夜不眠不休的照顾。 到底是因为老了脾气好了，还是刻意的讨好强大的子女希望得到更多的精神和物质的照顾，反正近几年我妈有了一个比较迅速的转变开始对我前所未有的好。如果从小到大一直都这么好，那么我会很感恩，像男友对他父母那样内心铭记，但这种突然的转变让我觉得有点恶心。 可能是我太理想化了，认为父母对子女的爱是自始至终的，不因为孩子弱小而鄙夷，也不因为子女强大和富裕而刻意讨好。
　　@畅畅更健康 　09:06:33　　　　@lishaonan 　08:56:58　　　　　　扯淡 我再垃圾 我父母也是爱我的　　　　-----------------------------　　　　那么这位童鞋你很幸福　　　　表示很羡慕　　-----------------------------　　他应该是独生子女 不能明白我们这种家里不止一个孩子的痛苦　　姐姐比我优秀 父母尤其是妈妈理所当然的甚至伤害我来优先满足姐姐的一切要求
　　为什么不让回复?
　　楼主 没有这样经历的人是不会明白的
我理解你 因为我跟你一样
　　看了很难过，希望楼主早日忘掉这些不愉快，对父母么，就像你自己说的，尽了义务，也就好了，爱是双方的，只有你的付出，永远不会够的。
　　作者：畅畅更健康　回复日期：　16:45:42　 回复
　　　　　　如ID我爱8000（我们来祝她好孕）所说，LZ在此絮絮叨叨除了宣泄一些负面情绪，纪念下从不怀念的童年生活之外，确实也希望给正在当或要当父母的人们提个醒，特别是多子女家庭尽量做到公平对整个家庭都比较好。　　　　　　　　说到挨打，我和男友小时候都会挨打，似乎性质不太一样，　　　　他小时候，都是妈妈唱黑脸说他打他，话说他小时候是个蛮倔强的小孩，偷了什么废铁来卖啊之类的还不承认错误就会挨打，他老爸就从来没有打过他，承担了事后劝慰和柔和教育的角色。　　　　而我家呢，就像前面我回忆的那些小事一样，很多时候挨打并不是我做错了什么，只是我妈发泄情绪而已，而我爸当时很忙顾不上家里这些琐碎事，有几次因为我爸也打过我，这个时候我妈不但不劝反而在旁边说煽风点火的话，比如活该，使劲打之类的。　　　　那个时候的妈妈是多么年轻力壮，无所不能，要求我挨打不能哭不能躲否则就越大越狠，发泄完了才算。边打边骂，各种恶毒的侮辱女性的言辞，真亏了她自己也是个女的，扭曲的脸满是鄙夷，不屑，可能还有一点快意。　　　　直到我长大独立，她意识到自己在变老，可能有一天她会无助会依赖我一如小时候的我只能去依赖她。特别在见识到亲戚中一些老人，刚强了一辈子口口声声不用儿女养老要饭都不上儿女家门，真到老了瘫痪了中风了住院了还不是一样惶恐无助儿女日夜不眠不休的照顾。 到底是因为老了脾气好了，还是刻意的讨好强大的子女希望得到更多的精神和物质的照顾，反正近几年我妈有了一个比较迅速的转变开始对我前所未有的好。如果从小到大一直都这么好，那么我会很感恩，像男友对他父母那样内心铭记，但这种突然的转变让我觉得有点恶心。 可能是我太理想化了，认为父母对子女的爱是自始至终的，不因为孩子弱小而鄙夷，也不因为子女强大和富裕而刻意讨好。　　==================强排你这段话 是实话 我跟你小时候的经历一模一样 　　 父母不是一个唱白脸 一个唱黑脸 是两个一起上 母亲就骂些难听至极的话　　非常恶心的话 虽然现在不恨 但是这是一辈子的心理阴影 怎么都抹不掉 　　而现在我也是在外面
不愿意回去
但我更多的是想一个人过 没有你这种希望被一个人爱怎么怎么的
爱也是很累人的
　　刚刚看到开头的时候 还以为是我开的帖子呢。　　我也是因为是女孩当时被妈妈嫌弃，很是奇怪。一般人家都是奶奶家这边嫌弃女孩，可我家正好相反。　　所以从小我妈就整天跟我说你一定要出人头地之类的，一定要比我叔叔家的弟弟们混的好，不能让人看低你是女孩之类。每次灰奶奶家，都会引发战争，大多是例如，奶奶没有出门迎接，我妈就认为她是看不起我是女孩啊这样的猜测。反正从小我妈要求我就很苛刻。印象最深的一次就是小学2年纪的时候 我数学考了96 其实在全班排第3 。我还是挺开心的，没想到回家被我妈关厕所，哭的邻居都来劝，后来我爸知道跟我妈大吵一架。再后来也是因为他俩合不来吧，最后离婚了。我跟我妈，上5年纪的时候，我妈也终于如愿再婚之后有了个男孩。于是我从初中就开始住校了。话说现在我还是很怕去比较暗的厕所，估计就是那个时候的阴影。　　再后来，我结婚没钱买房，因为爸爸也再婚了，不是很方便，但是还是给了我2万。我妈说她的钱要留着给弟弟将来结婚买房。。。　　现在说起来，其实真有点难过。
　　理解楼主，那些独生子女尤其是备受宠爱的独生女们，你们完全想象不到一对重男轻女的父母对女儿的伤害有多大！　　　　　　我也有弟弟，我父母也重男轻女，少年时代，他们对我有很大伤害，现在我自己都有孩子了，他们对我很好，从前的事情似乎自动从他们脑子里消失了……我有时候想，若不是在年纪不大的时候就遇到我老公，我这一生可能会沦落到最底层，或者早就自杀了。　　　　被父母宠爱的独生女们，永远体会不到那种痛苦！　　多子女的家庭，有几对父母能够做到平等地对待每一位子女？儿女双全的家庭，有几位父母能做到男女平等？　　　　
　　作者：畅畅更健康　回复日期：　16:45:42　 回复 　　　　　　　　　　如ID我爱8000（我们来祝她好孕）所说，LZ在此絮絮叨叨除了宣泄一些负面情绪，纪念下从不怀念的童年生活之外，确实也希望给正在当或要当父母的人们提个醒，特别是多子女家庭尽量做到公平对整个家庭都比较好。　　　　　　　　　　　　说到挨打，我和男友小时候都会挨打，似乎性质不太一样，　　　　　　他小时候，都是妈妈唱黑脸说他打他，话说他小时候是个蛮倔强的小孩，偷了什么废铁来卖啊之类的还不承认错误就会挨打，他老爸就从来没有打过他，承担了事后劝慰和柔和教育的角色。　　　　　　而我家呢，就像前面我回忆的那些小事一样，很多时候挨打并不是我做错了什么，只是我妈发泄情绪而已，而我爸当时很忙顾不上家里这些琐碎事，有几次因为我爸也打过我，这个时候我妈不但不劝反而在旁边说煽风点火的话，比如活该，使劲打之类的。　　　　　　那个时候的妈妈是多么年轻力壮，无所不能，要求我挨打不能哭不能躲否则就越大越狠，发泄完了才算。边打边骂，各种恶毒的侮辱女性的言辞，真亏了她自己也是个女的，扭曲的脸满是鄙夷，不屑，可能还有一点快意。　　　　　　直到我长大独立，她意识到自己在变老，可能有一天她会无助会依赖我一如小时候的我只能去依赖她。特别在见识到亲戚中一些老人，刚强了一辈子口口声声不用儿女养老要饭都不上儿女家门，真到老了瘫痪了中风了住院了还不是一样惶恐无助儿女日夜不眠不休的照顾。 到底是因为老了脾气好了，还是刻意的讨好强大的子女希望得到更多的精神和物质的照顾，反正近几年我妈有了一个比较迅速的转变开始对我前所未有的好。如果从小到大一直都这么好，那么我会很感恩，像男友对他父母那样内心铭记，但这种突然的转变让我觉得有点恶心。 可能是我太理想化了，认为父母对子女的爱是自始至终的，不因为孩子弱小而鄙夷，也不因为子女强大和富裕而刻意讨好。　　*************************　　我说句难听话：人性有时候真是恶劣，做了父母并不能例外。很多父母在孩子小的时候，嫌弃孩子是累赘，动辄把不如意发泄到孩子身上，用最恶毒的言辞排泄自己的不满……这是一种典型的恃强凌弱！　　等到孩子大了，能赚钱了，逐渐成为强者，父母老了，正在变成弱者，他们的心就变了，开始关心孩子，开始嘘寒问暖……这正是孩子童年时期最需要的，而现在，他们成为了强者了，不需要这个，老去的父母们却突然把这个东西慷慨地拿出来。　　我说句难听话，这不是真正的爱！这是一种示弱和依赖。
　　@chivalry-20　19:44:49　　　　楼主，其实你只是觉得父母偏心而已，时间久了就觉得他们对你没爱，不是没爱，只是比弟弟少吧。　　　　　　　　当初我是超生的二胎，爸妈一时心软留下了我，我妈本来是要引产的。后来我在老家躲了5年，我姐姐是一直跟爸妈住在一起的。我去的时候总觉得融不进去，加上我性格很倔强，我爸妈用不对教育方法，我童年挨了很多打。　　　　我现在还是脾气很臭，跟父母沟通不好，但是我不会像小时候一样老是怨他们，为啥我没有享受到和我姐...........　　-----------------------------　　我们的经历很相似。我爸妈是因为我姐姐一直身体不好才生的我。童年我都是在乡下和奶奶一起生活的。爸爸妈妈和姐姐在城里工作读书。后来把我接过去了但我真的觉得融入不了他们。大晚上的一个人站在外面不肯进屋。小的时候因为我是小的所以偏心还没这么明显，但是后来姐姐越来越优秀亲戚朋友也对姐姐赞不绝口，而对我不闻不问。爸爸妈妈明显开始偏向姐姐。不止一次说我什么都不如姐姐，只会让他们丢脸，真后悔生了我。再后来有什么好吃的好玩的都先满足姐姐。最近一次吃饭，汤本来做的不多，吃饭之前妈就跟我说先让姐姐陈汤，多到我再喝。后来吃完饭我忘记了 习惯性的站起来，妈妈又开口了，不是跟你说过让姐姐先喝吗，你怎么这么不听话，我当时眼泪刷刷地往下掉。
　　@我就是来围观而已 　18:02:35　　　　@chivalry-20　19:44:49　　　　　　楼主，其实你只是觉得父母偏心而已，时间久了就觉得他们对你没爱，不是没爱，只是比弟弟少吧。　　　　　　　　　　　　当初我是超生的二胎，爸妈一时心软留下了我，我妈本来是要引产的。后来我在老家躲了5年，我姐姐是一直跟爸妈住在一起的。我去的时候总觉得融不进去，加上我性格很倔强，我爸妈用不对教育方法，我童年挨了很多打。　　　　　　我现...........　　-----------------------------　　抱抱这位童鞋，我们的情况不同是因为父母生孩子的动机不同。　　（话说人类生育有多少真正是因为爱孩子啊，动机是各种各样的）　　我家这类型的父母中，首先得到的女儿是作为备胎存在的，因为第一个孩子据说最健康往往会被留下来，以防以后万一生不了孩子呢岂不是更惨，要是儿子皆大欢喜，要是女儿就准备再生儿子。第二胎三胎就敢去做B超打掉女孩了，直到生到儿子为止。得到儿子以后，那么原先作为备胎的女儿就被各种歧视各种看不顺眼了，做家务打骂出气是正常的。除非有一天她很优秀父母突然意识到这么一个女儿很有面子，有养老的福利，能提携他们的宝贝儿子。　　而相反，在你家这样的家庭中，可能你的出生是作为备胎存在的，因为姐姐身体不好，万一哪天出意外他们害怕没有孩子出于这样的动机有了你。你是女孩子吧，同样的两个女孩父母会更喜欢优秀让他们有面子的那一个，假如你是男孩，那么一切可能又将不一样了。
　　虽然有感同身受这个词，但事情不发生自己身上，某些人无法理解。　　可以说，大部分的父母是爱自己的孩子的，但不是所有。　　
　　@畅畅更健康 　19:23:47　　　　@我就是来围观而已 　18:02:35　　　　　　@chivalry-20　19:44:49　　　　　　　　楼主，其实你只是觉得父母偏心而已，时间久了就觉得他们对你没爱，不是没爱，只是比弟弟少吧。　　　　　　　　　　　　　　　　当初我是超生的二胎，爸妈一时心软留下了我，我妈本来是要引产的。后来我在老家躲了5年，我姐姐是一直跟爸妈住在一起的。我去的时候总觉得融...........　　-----------------------------　　是的 我从小就被告知因为姐姐身体不好才有我
爸妈甚至告诉我将来有了出息要感谢姐姐 两个孩子总归是有偏心的 但是我只是希望不要当着另一个孩子的面表现的这么明显那么强烈。这样真的是很伤小孩的心 甚至一辈子也忘不了那些伤痛
　　我是来顶楼主的，先心疼的抱抱楼主，虽然我是独生子女，但是不知道为什么非常能理解楼主的心情。　　我从小就认为不是所有的父母都会无条件的爱子女的，尤其是经济条件越差，受教育程度不高的父母，对子女的教育更是粗暴无礼，但是还要求子女尽非常高的赡养义务真是。。。。。　　我们家虽然家境不错，我是家中独女也算万千宠爱在一身，我的生活也都不是温情脉脉的。我爸大男子主义，很少关心我的学习，心理，情感什么的，想起来的时候说几句，想不起来的时候就不管，不听话就打，还常常从道德的高度鄙视我的不懂事，这好似我最不能接受的。我和我爸感情不深。现在我大了细想起，就明白了，我爸农村家庭出身，底下五个妹妹，爷爷奶奶对他的管教也相当粗暴，打骂着过，至于他妹妹，地位更低，所以他从来没学会什么叫关爱。　　我比较幸运的是有一个相当爱我的母亲，尤其是后来我妈妈到了教委工作，接触了很多幼儿教育的理论，把家庭教育提到了一个相当高的地位，受她影响我爸爸才慢慢和我拉近距离。　　我有一次和我妈妈一起看周弘的《赏识教育》原话不记得了，大意是：父母为什么对你那么粗暴，是因为他们的父母对他们更粗暴。所以说，LZ的父母的童年肯定也不算美好，也是在兄弟姐妹资源的争夺中度过，在父母的冷眼中度过，而且还麻木的把自己受过的罪在下一代上重演，因为他们没有楼主的觉悟，意识到自己受的罪是不合理的。这样说楼主会不会释然些。你父母因该比你可怜多了。　　我觉得楼主很了不起，因为你超越了你的父母，你没有把自己的愤怒转嫁到弟弟身上，自强不息，实在很难得，希望你能在丈夫的爱中抚平心头的伤痛，让心灵变得平和包容，走出父母的阴影，建立一个温馨的家。
　　唉，说出来会好许多，我也能理解我妈，她被我奶奶欺辱狠了，她现在对我好了一点，我也试图原谅她，但过去的事总会时不时记起，也许是我太小气了吧！没办法。意难平，意难平…
　　　　女孩们在一起逛街什么的经常谈起的话题之一是自己穿鞋的尺码，很多女生会抱怨自己脚太大，39甚至40什么的不好买鞋，穿起来不好看。我的脚应该是比较小的吧，不同牌子的鞋子有时候是35有时候36。当然跟身边比例有关系，LZ悲催的只有160多一点。不过身边朋友同学中，同样身高的女孩也多是穿37,38尺码的，很少有我这么小码。　　介是为什么呢？主要还是由于我妈妈。　　在我妈把大部分的疼爱放在弟弟身上的时候，根本不会留意她还有个女儿由于正在生长所以穿的鞋子小了磨脚了。小学的孩子长得很快，几乎每个季节的鞋子在第二年拿出来都会小了要再买。但我妈不关心这些，我自己也怯懦的不敢要求。上学放学忍受着挤脚的鞋子，课间尽量不出去玩。等到哪天看我妈心情好了，再小心的提出来鞋子小了。就算我妈心情好，也不见得能立即答应，很多时候嫌我事多麻烦，就算是答应了也还要继续等哪天心情好了再带我出去。　　因为妈妈的爱几乎全在儿子身上，就不把女儿的事记在心里，往往我等啊等的就又一个季节了。于是，年复一年不及时换上合适的鞋，我长成了比较小的脚，最小的脚趾弯曲变形，小指甲变形，半个小脚趾是厚厚的茧子。　　　　
关于鞋子有两个小事件：　　
有次家里来亲戚串门，我大伯大伯母带着他们的女儿，花枝招展的小姑娘和灰头土脸的我形成鲜明的对比。伯母看我穿着一双灰扑扑的那种小布胶鞋，就是小时候开运动会要求统一穿白鞋的那种几块钱的，问我是不是要上体育课才穿的啊，我说不是。伯母知道我无论运动上课刮风下雨只有这一双鞋之后表情很复杂，下午就带着我和他们的女儿去商场，给我们各买了一双小白皮鞋和一些发卡。我非常的高兴得到这么漂亮的一双鞋，可惜我还是在继续长大不能一直的穿下去。　　
还有一次，换季了我原来的鞋小了，给妈妈说了还是一直在拖着，过了很久，我还是忍着穿着明显变小的鞋子，走路都是弓着脚。奶奶看不过去了，不再等妈妈给我买鞋，在早市给我买了一双皮鞋，是那种男式的带盖的很硬的鞋，号码倒是比较合适，记得好像是8块钱吧。我也不喜欢这么难看又硬的鞋子，但好在不磨脚，不用弓起脚背来走路上下学了，于是那一个季节就穿着这么一双鞋。在放学的时候一下子就被男同学指出来让大家看，她怎么穿了一双男生的鞋啊！ LZ脸红了小小的心觉得很羞愧，后来就不跟大家一起走了，自己磨蹭晚点再走。　　
如果是家里穷，真的没什么好抱怨的，因为父母为了生活也很不容易。但是LZ小时候家里条件不错，小城市里第一批住上楼房而且面积很大，父母公职工作待遇都不错，特别是爸爸当时的事业如日中天，过年过节家里不用采办东西等着送礼的就不少了。妈妈给弟弟买的玩具，火车汽车飞机什么的都是电动的最炫的那种。比我家条件差很多的家庭里，妈妈也都是将女儿打扮的干净得体。我妈她只是心里没有我，兴高采烈的爱着儿子的时候永远想不起来有个女儿在默默的成长，除了吃饭上学还有别的生活用品和情感需求。 　　
在前两年，我妈给我打电话说看单位年轻小姑娘穿短款掉皮外套和皮靴很漂亮，要给我也买。我坚决的不让买。 不知道她会不会想起来，在长久的童年时光里，她的女儿想要的不过是一双合脚的鞋子罢了。
　　@老娘十八一朵花 　20:15:18　　　　我是来顶楼主的，先心疼的抱抱楼主，虽然我是独生子女，但是不知道为什么非常能理解楼主的心情。　　　　我从小就认为不是所有的父母都会无条件的爱子女的，尤其是经济条件越差，受教育程度不高的父母，对子女的教育更是粗暴无礼，但是还要求子女尽非常高的赡养义务真是。。。。。　　　　我们家虽然家境不错，我是家中独女也算万千宠爱在一身，我的生活也都不是温情脉脉的。我爸大男子主义，很少关心我的学习，心理，情感什么的，...........　　-----------------------------　　我有一次和我妈妈一起看周弘的《赏识教育》原话不记得了，大意是：父母为什么对你那么粗暴，是因为他们的父母对他们更粗暴。所以说，LZ的父母的童年肯定也不算美好，也是在兄弟姐妹资源的争夺中度过，在父母的冷眼中度过，而且还麻木的把自己受过的罪在下一代上重演，因为他们没有楼主的觉悟，意识到自己受的罪是不合理的。这样说楼主会不会释然些。你父母因该比你可怜多了。　　　　这个，怎么说呢，也不尽然的。 我父母都出生于多子女家庭，每家6,7个孩子那种，不算富裕，那个时代就是那个样子的，大家都不富裕都生了很多孩子。但是在父母的描述中，他们的童年是快乐的，家庭氛围也很好，有点好吃的大家分着吃，他们每天就是和小伙伴们一起在田野里疯玩，到吃饭和睡觉的时候才回家。我在小时候和爷爷奶奶姥姥姥爷都有接触，他们的共同点是没什么文化但是对子女都很好，奶奶和姥姥基本是溺爱的那种主妇。 即使在多子女家庭中难保绝对公平，但我爸爸是爷爷奶奶期盼已久的小儿子，而我妈妈很幸运是家里最小的女孩，最得姥爷宠爱了。　　
所以应该说我父母小时候并没有被粗暴对待，他们的父母忙于生计那么多孩子基本是散养的，哪来那么多时间打骂孩子？这么多孩子打骂一遍这一天也就不用干活了。
看到楼主前面说过的，父母把你的一切个人物品都送人了的时候，心中不禁小小悲哀了一下，楼主，你的直觉没错的，你的父母不爱你。爱子女的父母，不会这样轻易抹去一个孩子在家里的成长痕迹。他们现在对你的好，就像前面一个同学提过的，是种示弱和依赖。有的父母太善于伪装，太善于用谎言来掩盖事实，你要相信自己的直觉，爱就是爱，恨就是恨，这些情感都应出自天然，不应被否认被扭曲。　　　　
我妈妈也是个善于用谎言来欺骗孩子的人，不仅忽悠我，还忽悠她的外孙，我那不到两周岁的孩子，偶尔碰见的时候就说多爱他多喜欢他，结果她外孙腹泻到脱水，脸色发灰眼眶都深陷，我吓的六神无主的时候，住在我家前面一栋楼的我妈都没来看过一眼，等孩子好了后接着忽悠。在我眼里她是那么可笑。　　　　
其实爱孩子很简单，在他需要你的爱的时候，倾尽所有，在他需要自由的时候，豁达放手。
　　@畅畅更健康 　14:23:55　　　　有一个经典的案例哈　　　　小时候好像是小学2年级左右，还和奶奶一起住，过节家里来了很多亲戚。　　　　很晚了大家都走了之后，我妈声称她一条锁在抽屉里的金项链丢了。　　　　于是深更半夜的灯火通明开始找，没找到就开始琢磨谁偷了。　　　　于是这股火气又是让悲催的楼主我来承受。......　　-----------------------------　　我爸妈也对我还记得小时候挨打的事感到愤慨！
　　谢谢楼里留言的童鞋们，安慰还是同感或者劝解我都认真看了，愿我们都有快乐的生活！　　
这些话除了现在的男友，我从来没和现实中的朋友同学说过。我知道可能没人理解，我还会被认为不懂事，矫情，玻璃心什么的，再说自家的不高兴的事给别人讲干嘛呢每个人都有自己的难处都不容易，我不想让朋友听了也不高兴。在大家眼里，我还是开朗，勤奋，爱搞笑幽默的菇凉，出身小城市小康家庭，自己努力考上并完成学业，爱宠物不爱逛街，有个门当户对又疼我的男友，一切都是那么平凡而和谐。　　
所以我只跟我男友说过，他很心疼小时候的这些经历，说要对我更好，补偿我灰暗的童年，以后让我在他那当小孩做他的小宝宝。但同时，他也觉得我要体谅和宽恕，不该再记着这些事，更不该跟父母提起怕他们伤心，他是善良的人，可能是八卦所谓的圣母哈哈。 于是，我也再也没有跟他说起过这些。　　
当时光又勾起我的回忆，让我觉得因此心里抑郁的时候，就默默的开贴写在了天涯。说出来就舒服多了，甚至意外的是还有人理解和安慰，我的这种宣泄方式肯定是比打骂孩子，虐待宠物要健康环保的多吧。
　　我和老公都是独生子，爸妈公婆对我们超好，我觉得孩子多了就要注意平等对待，不然很容易给小孩子心理留下一辈子无法磨灭的创伤
　　我偶然的一次对我妈提起小时候她的种种不公平的时候，她用一种很不以为然的态度说，没想到这些陈芝麻烂谷子的事情你还能记这么久，好事你咋不记着呢？　　　　
伤害了别人的人总是希望受伤的那个得失忆，这样伤害别人的人才好问心无愧的活下去。NO WAY，你伤害了我，我不会一笑而过。
　　在前两年，我妈给我打电话说看单位年轻小姑娘穿短款掉皮外套和皮靴很漂亮，要给我也买。我坚决的不让买。 不知道她会不会想起来，在长久的童年时光里，她的女儿想要的不过是一双合脚的鞋子罢了。　　　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　看到这里我哭了，LZ在这里倾吐就算了，希望这些灰色的回忆不会弥漫到你现在的生活里去。童年在最脆弱的时候在最亲的人手里受到的伤害往往是最深刻的，跟外界和社会上获得的伤害根本不能比较。所以不是说很多心理医生总喜欢把各种精神问题归结到病人的母亲身上吗？
　　我妈倒是经常说小时候打我什么的，我自己都忘了　　排LS某个同学的话，大部分父母对子女的爱是无私的，但不是全部　　也不是所有非独生子女都过着不平均的生活
　　理解楼主
　　我越发相信早期经历对人格培育的影响，可能早在我们记忆一片空白的极小的时候，主要性格就已经形成了，我明年应该会怀孕，看来得好好好好的做好功课。　　楼主妹妹，抱抱。我很理解你，你文笔不错，写的虽然平淡但是细腻真实，非常有吸引力，看得我心情复杂。　　我的感受暂且不提，我想问问你，你小时候吃饭想盛第二碗了纠结吗？敢去盛吗？我也不知道我问这么个小细节是不是挺无聊的，就是想问问。还有，你家亲戚朋友邻居他们知道你爸妈这么对你吗？他们表示过愤慨和对你的怜惜吗？除去功利主义的谄媚，你爸妈他们现在对你有点真心的愧疚忏悔的意思吗？
　　看到鞋的故事好难过，真的很多父母都不合格啊，但是只要楼主现在能开心，过得好，是最重要的
　　现实的世界。。。
　　作者：不瓜　回复日期：　09:15:13　 回复 　　　　　　　　　　你很快也会得到一个孩子，感觉一个别的生命在你身体里成长，吸收你的生命，用于滋养他的生长。　　　　　　我总觉得，妈妈和胚胎，应该是一对仇敌，那个外来者象寄生虫一样，寄居在自己的腹腔，吸收生命的能量，长足力量后，就破腹而出，这么可怕的伤害，大部分女人都坦然接受，还义无反顾的深爱着这个外来者，这是非常了不起了，父母本来就没义务无条件的爱子女，特别是母亲，孩子其实夺走了她的青春，但是她们愿意耗费自己的生命和时间去生育养育这个孩子，非常了不起了。　　　　　　父母的爱本来就不是无条件的，可是他们没有错，要求父母无条件的爱自己，是过分的要求。　　　　　　现在的你，不是长得很好吗？还对童年的事苛责那么多，做什么？ 　　---------------　　不想要孩子可以选择堕胎！你这么说太无耻了。无条件爱孩子，这是父母应该做的。LZ这么长的很好了？她受过的心理伤害不允许她宣泄？说难听点，是虐人不该受到惩罚？受害人不应该得到补偿？
　　楼主好可怜啊，还好你长大了，坚强点。。。
　　@红楼遇他 　00:37:47　　　　我越发相信早期经历对人格培育的影响，可能早在我们记忆一片空白的极小的时候，主要性格就已经形成了，我明年应该会怀孕，看来得好好好好的做好功课。　　　　楼主妹妹，抱抱。我很理解你，你文笔不错，写的虽然平淡但是细腻真实，非常有吸引力，看得我心情复杂。　　　　我的感受暂且不提，我想问问你，你小时候吃饭想盛第二碗了纠结吗？敢去盛吗？我也不知道我问这么个小细节是不是挺无聊的，就是想问问。还有，你家亲戚朋友邻居.....　　-----------------------------　　
明年好孕吖！年轻妈妈能看到这些并意识到要关怀孩子的精神世界，让我很开心，写了这么多除了自己发泄情绪也有意外的效用，祝你和你的宝宝幸福。　　
让姐姐谬赞了，我哪有什么文笔，好久不看文章更没动笔写过什么（除了报告和论文哈），只不过全部细节真实，思路清晰而已。　　
关于你的问题，你小时候吃饭想盛第二碗了纠结吗？敢去盛吗？ 我家里条件还不错，吃饭还是不成问题。另外从小到大饭量都比较小正常吃饭也就一碗，可能跟我妈经常在吃饭的时候骂我有关系。让我不敢去拿的是家里买了稍微奢侈一点的水果或好吃的这种时候，比如当时北方少见的荔枝，别人送的礼物什么的，只有大家都吃的时候父母递给我才吃，否则自己再想吃是不敢去拿的。否则妈妈会狠狠的瞪我说的很难听，小孩子也有自尊，被自己妈妈这样鄙视了怎么还会有胃口。　　
还有，你家亲戚朋友邻居他们知道你爸妈这么对你吗？他们表示过愤慨和对你的怜惜吗？ 部分走的近的亲戚知道的，还有一部分亲戚停留在我5岁之前万千宠爱的阶段认为我一直很幸福。有次小学时我去大姑家送东西，夏天穿的短袖我胳膊上是一条一条肿的青紫，一星期前扫帚抽过的痕迹。大姑开门一看见我就呆了，摸着我的胳膊问还疼不疼了一边问一边眼泪就下来了，大姑感叹自己也有儿有女但即使哥哥怎么淘气都没挨过这么重的打，何况我是大家认为很乖的小女孩，觉得我妈太狠心了，怎么就能下得了手把亲生女儿打成这样。姑姑们都知道妈妈不喜欢我对我不好，喜欢儿子。亲戚又能说什么呢，即使跟我妈提意见也可能让我挨更重的打。在我就是这样子啊，养老和养小还基本都是家庭范围内负责的事情，只有严重到前段时间小女孩饿得皮包骨跳楼或者孩子被残忍虐待致死，才算是大事情，而且即使这样严重了孩子最后都仍然会被交付给自己的父母家人，孩子不死其父母都不会为其虐待行为付出代价，只能说观念意识，法律政策，社会福利都仍然有很大的提升空间需要去完善。　　
除去功利主义的谄媚，你爸妈他们现在对你有点真心的愧疚忏悔的意思吗？确定没有。他们选择性失忆，认为对我已经可以了，就像前面有童鞋说的还有父母离婚没人管的孩子，还有孤儿，我只能说非物质的东西没法比，哪疼都是疼，什么病都要命，又怎么能比较呢。
　　哎.人性罢了
　　@autorun一箩框
10:41:00　　 @啦啦的可爱多 　10:28:20　　　　我只是想说选择来到这个世上，作为我们是没有选择权的，父母帮我们带到这个世上，在之前就应该做好足够的心理准备，只有从小在关爱中成长的孩子以后才能付出更多的爱，小的时候是人生中最敏感的时候也是最需要关爱的时候，不要以为孩子年纪小就什么都不懂，楼主父母的做法无疑是给他造成了莫大的伤害，让她自卑不自信，这样的想法可能会影响一生的道路~不要说楼主.....　　-----------------------------　　你所说的健康长大是指生理上的吧，那么你知不知道心理上的不健康比生理上的更痛苦~而且你说楼主父母没虐待她，那么精神虐待算不算，当然楼主也说了时常被父母打，这个也算是身体虐待吧， @autorun一箩框~你想想哪家的孩子想吃一个香蕉还要看父母的脸色，吃两个橘子还被打，多半家庭孩子不想吃东西父母还硬让他们吃呢，可是楼主呢？我想就是你的养父也没有因为你吃点水果就打你骂你吧，也不要拿国外的例子来比较，就算国外父母生的孩子再多，也不见得多少人是重男轻女的吧，还有一点就是国外的父母和孩子之间的关系是平等的，一件事父母做错了就是错，可以说出来的~我觉得楼主说的那些事就是他父母的问题，就是他父母的错，不能因为是父母就颠倒是非吧？你可以安慰楼主宽容原谅父母，但你不可以说楼主把事情说出来就是过分~我们只是在就事论事，没别的意思啊~还有要说到宽容~@autorun一箩框，你现在和亲身父母怎样呢，有好好赡养他们吗，有时常去看他们吗，用你的理论他们毕竟也是把你带到这个世界上的人，如果你能做到这些，不计前嫌原谅亲身父母，忘记过去尽到赡养义务，那还真让人佩服
　　谢谢楼主给我那么多回复。我记得大学高数老师讲正态分布的时候提到，人生大多数还是有得有失的，童年不幸福，可能脑子很聪明，长大了爱人百般宠爱，结婚了小孩可爱孝顺。楼主啊，你应该也正在往越来越幸福的路上走吧。我希望你和男朋友一帆风顺的走下去，他一辈子把你当掌上明珠那样宠着，这样的话你父母给你的阴影就会都是浮云了。　　说到你父母，我心里五味杂陈：厌恶，鄙夷，愤怒，羡慕。。。为什么说羡慕呢？因为这种人好像不受良心的谴责，也就感受不到忏悔的痛苦，所以他们少付出了很多精神上的代价。我觉得有点良心的人，回忆起自己曾经对不起的人，都会受到点煎熬的。　　毕竟他们是你爸妈，我这么说他们你可能会不舒服吧？我要是你可能也会选择性失忆，长大以后终于得到了小时候梦寐以求的宠爱，管他是真是假呢，享受就是了；也有可能像你现在一样，礼数到了就行，让他们内心深处知道，有些伤害是怎么也不能治愈的。
　　马克一个
　　虽然楼主一直羡慕别人家里被从小照顾的很细致的独生女，但我觉得这绝不是独生不独生的问题，我的童年不幸福并不是因为弟弟的存在，而是父母特别是我妈重男轻女因为有个儿子就开始忽略和嫌弃女儿。当然如果只有我一个孩子的话肯定会更关爱照顾我多一些因为我虽然不是最想要的儿子但毕竟是唯一属于她的，所以在有弟弟之前我妈还是对我很好的，各种小裙子艺术照都是那个时期的。如果父母处理得当，多子女也是很和谐很快乐的，甚至会比独生子女更加多了一份手足相伴的快乐。 比如，我上大学以后第一次看到弟弟的笔记时，非常惊讶，我几乎以为是我自己的初中笔记，字体和间隔，版式习惯都和我极度的相似。很有爱吧。
　　不是每个人都能体会楼主的感觉的，没有经历过的就不要评论。我以前也会有这种想法，现在有时候也有，但是想开就好了。　　楼主要快乐起来，一定要快乐。抱抱。
　　握爪，我们家4个小孩，我是老三，同学一听说我们家有四个小孩最先想到的就是你有两个姐姐和弟弟吧！我是个夹在中间的人，特别是小的时候，姐姐们上学了，我和弟弟在家，弟弟哭了爸爸妈妈第一个想到的就是我欺负了他，为此我没少挨打。我很恨我爸妈，他们甚至动过把我送给别人的念头，我小的时候就发誓自己要努力学习，要让他们后悔这样对待我。现在我上大学了，离开父母离开家我觉得很自由。不过我弟弟其实很好的，小时候被挨打经常都是他安慰我。　　 不过有些事情过去了就过去了，我们要迎接新的未来不是吗？　　
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