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寻找自己的另一半
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　　女人是男人的一半，男人是女人的一半。男人和女人就像南国的相思柳，无论缺少了哪一半都必将枯萎、凋零。于是一双相对而立的躯干，伸出长长的枝蔓互相缠绕，互相支撑，互相依附……　　寻找自己的另一半乃是人的天性。一个女人没有男人，一个男人没有女人。日子都不好过，都是一个不完整的人……
　　美满的婚姻突遇不测
　　我和丈夫汪义曾有过一段刻骨铭心的情感历程。他是一个很懂得情调的男人，会在不经意中给我惊喜，会在困难的时候为我撑起一片晴朗的天空，会用他的温柔和激情，使我在性生活中得到最大的满足和享受。　　我和他是一对密不可分的整体，婚后的生活可谓美妙极了，初夜过后就像一首抒情诗，一切都是那么自然流畅。每当夜幕降临，室内的灯光洒满柔情蜜意的时候，他就轻轻地拥住我，使我的身体和心灵紧紧与他相依：每每做爱都是那样水乳交融，牵心动肺，死去活来……　　拥有幸福与欢乐的滋味使我终生难忘，我们一心一意爱着对方，彼此心甘情愿为对方献出一切。两年以后我们有了一个健康美丽的女儿，日子过得温馨滋润，无风无雨。夜阑人静时，汪义常常俯在我的胸前听我有节奏的心跳，我常常卧在他的臂弯里听他有规律的鼾声。夫妻之间的那份情和爱，用一两句话是说不清楚的。　　然而，天有不测风云，汪义的姐姐从美国发来了邀请函，请汪义出去观光游览。按理说这是一件好事情，汪义连做梦都想出国开开眼界。碰巧签证顺利，日他告别了我和女儿，高高兴兴地登上一架国际航班飞走了。说好三个月后返回，但是半年过去了仍没有回来的意思。汪义在信上说他找到了一份工作，每月1200美元，这在国内可是高薪。　　于是我和汪义的团聚变得遥遥无期了。我伤心、落泪、长夜难眠，苦闷到了极点。这样的日子过了3年，每当我一个人躺在床上辗转反侧时，孤独与寂寞便像严冬的风雪不时袭来，使我战栗不安……　　我在焦虑中一天天等待，在性与爱的饥渴中经受煎熬。除了上班、做饭、带孩子，我的脑际一片混乱。转眼间女儿5岁了，汪义在电话里说：“我现在还不能回去，等赚够了钱再说吧。”我当时就急了，说道：“不，我不要你赚钱，我要你回来，你快点回来吧!”他在电话那边笑笑，根本没把我的话当回事。　　事情不以人的意志为转移，我和汪义的婚姻面临崩溃。夜晚面对窗外的月光，我默默宣泄相思的烦恼，向月亮诉说我与日俱增的失落。我苍白而冷漠的心灵渴望来自外界哪怕是一点点的关爱和温暖，就在这时候我有了外遇。他，是我们医院的医生，名叫张成，谈吐温文尔雅，是典型的知识分子。不知怎么我就冲他一笑，他的神经系统顿时就有了感觉，竟然把我拉到一个僻静处，一下子握住了我的手。瞬间就像一股电流“嗖”地快速穿过我的身体，最后缓缓地停顿下来聚拢在心中。他像一块磁石强烈地把我吸住了，使我身不由己。坦白地说我非常渴望与他的身体接触，而他也非常大胆，一下子就揽住了我的腰，我兴奋得几乎不能白持。　　有人说过这样一句话：“没有爱情的人生是没有黎明的长夜……”张成的出现犹如阴强天空中的一抹阳光，使我豁然开朗。他对我的爱深沉而细腻，即便一个小小的动作也能使我感到百般温柔。有了第一次接触，便有了第二次，第三次……那希冀就像扑不灭的火。张成的妻子在深圳工作，他和我一样“同是天涯沦落人”，因此我们毫无顾虑，只要有机会就在一起，彼此不讲代价。　　这样过了两年多，张成的妻子忽然调回北京。他和我的接触渐渐少了，感到很对不起我，说道：“你一个人真够苫的，可是她回来了，请你原谅……”有一回，我看见他和妻子手挽着手，心里特别失落。然而，汪义却还像从前一样，全不提回国的事。我感到一个人走路的滋味实在不好受，不想再等下去了。我和汪义协商，他同意了，在电话里说：“好主意，分开吧，这样大家都轻松。”&
　　单身女人的日子不好过
　　我是无奈的，从内心来说舍不得和汪义分手，我无法忘记和他在一起时的甜蜜岁月。然而等待已成泡影，我在煎熬中义拖了一年，才下定决心和他一刀两断，那时已经是1994年3月了。　　离婚以后我更加渴望异性的爱抚，许多人开始给我介绍男朋友，但是我不能接受我不喜欢的男人，在将近四五年的时间里我的性生活一片空白。38岁那年，在一个会议上我认识了潘宇。潘宇是一个很健谈的青年，他比我小8岁，未婚，家在外地。他父母一直生活在农村，有个妹妹还在读书。他没有任何经济实力，大学毕业后在北京中关村万方科技集团打工，住在公司的集体宿舍里。　　会议结束后他常常呼我，有时和我闲聊，有时邀我一起参观科技方面的展示会。每次见面他都有和我说不完的话，但我始终和他保持着距离，尽管他很主动，很有男子汉气概，也很有帅哥的风度。说心里话，我不想随便找个男人解闷儿，只是一门心思想找一个合适的对象组成家庭，过安安稳稳的日子。有几次我有意拒绝他的约会，但是他对我的亲昵有增无减。一个周末的晚上他打来电话，说想和我见面一起聊聊。刚好那天女儿跟姥姥走了，家里就我一个人，我便答应了他的要求。　　他一进门我就感到有些异常，他迷悯地注视着我，然后取出几张音乐光盘，想不到全是我喜欢的小提琴独奏曲。我听得入迷，他眼睛里充满光华，神情格外激动。我的心一下子狂跳起来，我知道我在想什么，也知道他想要做什么。世界仿佛静止了一样，就连一根针掉在地上也能听得清清楚楚。我和他对峙了许久，当他逼近我的时候，我一动没动，他强壮的体格和粗盈的呼吸使我感到软弱无力，浑身的血液都在沸腾，整个人都飘起来了……　　一个干柴，一个烈火，我和潘宇在交融的瞬间，彼此都感受到对方的需要。尽管事后我很负疚，因为潘宇还是一个童男。我和他相差8岁，从内心来说我是有负于他的。　　潘宇像着了魔一样迷恋我。在后来的相处中，他使我享受到一个女人最美好的“性”趣，但我始终不能用情最深，不能像我和汪义、张成在一起时那样投入，那样心灵相契。我渴望性爱，但是我更渴望心与心的沟通，心灵与心灵紧密的结合。而我和潘宇年龄上的差异，无疑筑成我心理上的一道障碍，我总觉得欠了他什么。为这件事我曾苦恼过，我劝潘宇找一个年龄相当的人在北京安家，不管怎样我和他之间是有代沟的。　　不料，过春节的时候潘宇事先没打招呼，突然就来了，为了我他竟然没回陕西老家。我硬着头皮把他拒之门外。第二天他又来了。其实他很懂我的意思，拿出身份证向我摊牌，原来他不止小我8岁，实际上是小我9岁。我怔了一下问潘宇：“你真的爱我吗?”他的回答很恳切，他说愿意和我结婚。我一时好为难，不知命运将会把我带到何处。　　就在这时候潘宇的父母从陕西来到北京，得知我的情况以后，拼命让儿子与我断绝来往，他们无论如何也不能接受一个比儿子年长9岁的媳妇。经过几番斗争，潘宇死心了，我也解脱了。后来他果真找了一个年轻女人结婚了，他妻子长得很漂亮，我祝愿他们幸福美满。　　离开潘宇以后，我曾一度陷入迷悯。单身女人的日子不好过，笑脸都是装出来的。于是我天天都在期待与徘徊，希望有一个倾听我、抚慰我、欣赏我的男人出现。
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　　文：Joy Liu |壹心理专栏&繁荣成长工作坊
　　心理学家告诉你：为什么你原来寻找另一半的标准都是错的？
　　妈妈告诉你说：找结婚对象就要找靠谱的，有稳定收入，诚实可靠，还要有房有车！
　　你的女性朋友说：找对你好，疼你，爱你，永远把你放在第一位的！
　　你的男性朋友说：找长得漂亮的，会照顾人的，其他的都不怎么重要！
　　你还听到无数人说：找兴趣爱好相同，价值观一致的！
　　那么你到底应该用什么样的标准去寻找跟你共度终生的另一半？
　　或者说到底有没有一个已经被证实的可以让我们更幸福的判断另一半的标准呢？
　　我想同时告诉你一个好消息和一个坏消息：
　　好消息是：心理学家已经用无数的长期实验验证了可以让我们更幸福的另一半特质有哪些，所以你完全可以按照一个标准去寻找你的Mr. / Miss Right了！
　　坏消息是：你自己可能还达不到这个标准！那怎么办呢，且听Joy跟你娓娓道来。
　　一、创造良好关系的人格特质
　　请你问问自己：在一段长期的亲密关系当中，我在另一个人身上寻找哪些特质？
　　1. 整体性格特质:大五人格 (Big Five)
　　大五人格是心理学里经典的性格理论，它主要包括五个维度：开放性（openness）, 尽责性（conscientiousness）, 外向性（extraversion）, 宜人性（agreeableness）, and 神经质人格（neuroticism）。
　　开放性（Openness to experience）: 对于艺术、情感、冒险、不寻常的想法、想象力，好奇和各种各样体验的欣赏；
　　尽责性（Conscientiousness）: 一种显现出自律、负责任并且以成就为导向的倾向；有计划性而不是即兴的行为；
　　外向性（Extraversion）: 有能量，积极情绪并且寻求刺激和他人的陪伴；
　　宜人性（Agreeableness）: 一种富有同情心并且愿意跟他人合作，而不是怀疑或者抵触他人的性格倾向；
　　神经质人格（Neuroticism）: 一种比较容易体验到消极情绪的性格倾向，比如愤怒、焦虑、抑郁或者是脆弱；有时候被称为情绪不稳定性。
　　心理学家 Roberts 和 DelVecchio 在2000年的时候发表文章，在他们做的长达20年的研究中发现，我们的大五人格在我们30岁左右就变得比较稳定，并且很难改变（婚姻无法改变）。
　　那么大五人格跟我们婚姻的关系是什么呢？
　　Neyer 和 Asendorpf 在2001年发表在性格和社会心理学杂志上发表的文章中发现，在他们跟踪了4年的婚姻当中，大五人格并没有因为婚姻的质量而有任何改变，但是婚姻的质量却被大五人格深深的影响！他们发现：那些低神经质人格(low neuroticism)，高自尊(high self-esteem)，高宜人性(high agreeableness)的人会发展出更好更让人满意的亲密关系。
　　所以你首先要找的，是一个情绪稳定（低神经质人格），高自尊并且高宜人性的伴侣！
　　2. 依恋类型（Attachment style）
　　依恋理论最初由英国的精神分析心理学家Bowlby提出，现在已经成为心理学里一个举足轻重的理论。依恋理论把人的依恋类型分为三种：安全型（secure）、回避型（avoidant）和焦虑型-抗拒型(anxious/ ambivalent)。
　　这三种类型最初的时候是用来描述婴儿和母亲的关系的。
　　如果母亲对婴儿的各种需要都非常一致的给予及时的回应和照顾，婴儿和母亲的连接就成为了安全型的依恋关系；
　　如果母亲对于婴儿的需要表现出一致的冷漠和不闻不问，婴儿就慢慢懂得自己的啼哭是没有意义的，他人是不会来满足自己的需要的，所以就形成了回避型的依恋关系；
　　当然最有趣的焦虑型-抗拒型的依恋关系，这种依恋关系的形成是因为母亲对于婴儿的照顾和需要非常的不一致，今天她可能无微不至的照顾婴儿，而明天又可能不闻不问，并且婴儿无法预料到母亲的行为会是哪种，因为变得非常焦虑和不安。
　　心理学家后来发现这种我们在婴儿时期跟母亲（或者主要抚养人）形成的依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。Hazan 和Shaver 要求被研究对象阅读下列三段内容，并指出那段内容最好地描述了他们在亲密关系中的所思、所感和行为：
　　A.与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。
　　B. 我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。
　　C. 我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。
　　基于这种三分类测量的结果，Hazan 和 Shaver 发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。换句话说，在成人中，约 56%认为自己是安全型（B段）、约25%把自己描述为回避型（A 段）、另有约 19%把自己描述为焦虑-抗拒型（C 段）。
　　在一个心理学家Roisman等人做的长达23年的研究中发现，我们的依恋类型基本保持稳定（约有75%的人没有改变）。并且那些安全依恋类型的人拥有更满意更持久的婚姻，而回避型的人有更满意的工作但同时在亲密关系中更冷漠和漠不关心，焦虑-抗拒型的人在亲密关系中经常在粘人和愤怒之前摇摆。
　　那么有没有人能够超越父母（或者主要抚养人）跟我们建立的不安全依恋，变成安全的依恋类型呢？答案是有的，但是很困难，通常你需要非常专业的心理咨询师的帮助并且是长达数年的努力。
　　所以在你寻找伴侣时，请寻找安全的依恋类型！
　　3. 乐观（Optimism）
　　心理学家Assad在对274对夫妇2年的研究中发现，乐观会极大的影响婚姻的满意程度。乐观对于婚姻的影响是通过问题的解决（problem-solving）起作用的。通常一个乐观的人，在婚姻出现不可避免的问题和矛盾时，会更积极的想办法解决，而不是很悲观的认为对方不可改变。当然了，请你记住，像大五人格和依恋关系等基本的人格特质的确是不可以改变的，但是这不等于我们不可以改变自己的行为。
　　乐观起作用的另一个机制就是自我实现效应（self-fulfilling prophecy）。当你相信你的伴侣是有能力改变他/她的行为并且相信你们之前的问题可以被解决，你对待伴侣的态度就会非常的积极。而这样的积极会让对方更想来满足你的期待，从而最终变成一种现实。当然，悲观同样是一种自我实现效应：当你觉得你们的矛盾不可调和，对方也永远不会改变时，那么它往往也会成为现实。
　　所以在你寻找伴侣时，请记得找一个乐观的人！
　　其实到现在为止，你已经找到了最权威的经过心理学家验证的更幸福的另一半的人格特质，所以请你在寻找另一半时擦亮眼睛，然后寻找具有这样特质的一个人：非神经质人格（non-neurotic）（情绪稳定）、积极的（positive）、宜人的（agreeable）、能良好的应对压力（stress resilient）、安全依恋的（securely attached），尽责的（conscientious），乐观的（optimistic）并且是高自尊的（high self-esteem）。
　　请你记得，这是你寻找另一半的终极秘方！它们比这个人是否跟你兴趣相投要重要的多！心理学家已经验证，共同的兴趣真的不重要！因为这些兴趣是你们可以共同培养的。而非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊等特质，是你在一段婚姻当中很难去改变的对方的特质！
　　所以在你选定一个人的时候，底线就是：
　　如果我要跟他/她生活一辈子，他/她身上的这些特质是否是我能够忍受的？
　　二、如果这些创造良好关系的人格特质我还不具备怎么办？
　　说了这么多，其实相信你心中还有一个疑问：
　　如果我要找一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人，而我自己还不是这样的人怎么办？
　　对此有三条建议给你：
　　1. 请你不要轻易的步入一段亲密关系。如果你发现自己是不安全的依恋类型（很有可能，因为有44%的人都是不安全的依恋类型），或者你发现自己在亲密关系中总有不想接近或者不安的感觉，再或者你发现自己会经常愤怒、悲伤、焦虑或者情绪像过山车一样大起大落，请你不要轻易的步入一段亲密关系（至少不要步入婚姻），因为它不会有很好的结果。
　　2. 寻找一个靠谱的咨询师。在你的整个人格还没有稳定下来之前（你还是20多岁），你还有机会寻找咨询师帮你解决所有由于你的低自尊，不安全的依恋关系或者神经质人格所导致的亲密关系问题。你可以跟咨询师在咨询当中改变自己的思维方式和依恋关系，更好的处理和控制自己的情绪。
　　3. 如果你已经在一段亲密关系当中，那请你跟你的伴侣讨论你身上所有的弱点和阴影。改变本身就非常困难，你需要和你的伴侣组成一个强大的、统一战线的团队来共同面对。比如，当你发现自己在什么情形下特别容易焦虑或者产生抑郁的情绪，请你告诉你的伴侣（即使这样意味着你可能要暴露自己最软弱的部分），这样你们才能共同想办法减少刺激你产生这些情绪的环境。请记住，你不能单打独斗，你需要团队作战！
　　三、跟具有良好的人格特质的谈恋爱是一种什么样的感受？
　　跟一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人谈恋爱到底是什么感受呢？你可能要问：Joy，你讲了这么多，那我怎么知道我遇到的人就是具有这些特质的人呢？
　　这样的人首先不会是你在人群中看到的最有魅力最吸引人的人，因为最有魅力的人往往是那些长相出众的人（让我们面对现实），这就意味着你一见钟情的对象也许并不符合我们说的那些特质（一见钟情99.9%的情况是因为长相，让我们再次面对现实）。
　　那这个人到底是一个什么样的人呢？很简单，这个人首先会是一个很努力的人，你会发现她充满热情的做着自己想做的事情，并且跟她相处起来很舒服，因为她很少无端的发脾气或者有很剧烈的情绪波动；他能够很容易的站在你的角度考虑并且跟你在一起的时候不会因为你没有打一个电话或者是忘了回一个短信而感到焦虑不安，当然他也不会对你忽冷忽热或者跟你永远保持着一段距离；
　　他会很放心的依靠你并且让你感觉可以很放心的依靠他（前提是你也是安全的依恋类型），会完全对你敞开心扉所以你不用去猜忌任何东西；在你们之间出现问题时，她会非常努力的想办法解决而不是悲观的放弃；总体来说，这个人给你一种安全、真诚、舒服、容易相处并且非常上进阳光的感觉，尤其是当发生了不好的事情（比如你们吵架或者是她最近工作压力很大）时，她能很好的应对自己的情绪并且很积极的解决。
　　当然这个人很可能在最开始的时候是你只想和他做朋友的人，毕竟他很可能不是帅哥；这个人可能没有让你在最开始的时候就脸红心跳、怦然心动，毕竟她很可能不是美女。但你会发现，当你放弃所有进化本能（对外貌的追求）而开始在心动之余用一点点理智时，你会发现这个人是真正让你最快乐的伴侣。为什么？因为婚姻，不是一次短跑，而是一场50年甚至更久的马拉松。
　　那么，你想和什么样的人跑完这一场50年的马拉松呢？
　　本文来自壹心理专栏&繁荣成长工作坊。转载须保留作者及下述信息，未注明而转载将视作侵权举报处理。商业性质的转载及纸媒用稿，请微信留言联系。
　　作者简介：Joy（双阳），北京师范大学心理学院临床所博士研究生，中国积极心理协会、国际积极心理学协会会员。团体咨询经验：两期韧性（resilience小组），通过情商实现全面领导力小组，亲密关系小组。
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心理专家教你如何找到适合自己的另一半
来源：未知&&&&编辑：司徒沁雪&&&&发布时间： 09:02
　　人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。心理专家教你如何找到适合自己的另一半。
　　学家认为，判断男女两个人是否适合&牵手&，应考虑以下10个因素。
　　第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
　　第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
　　第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
　　第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调&双方&)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
　　第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。
　　第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
　　第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。
　　第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
　　第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
　　第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。
　　爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。
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怎样找到自己心仪的另一半？个人观点，希望对你们有帮助。
1、现在的门当户对还真是一个铁的事实，我老师说，“如果你是一个保姆，估计就得找保安了。”找对象不要好高骛远，跟自己差不多，有潜力就行，能找到更好的固然更好。2、好好估量自己的价值吧现在，认清自己真的非常重要，不要想着会有更好的人出现，其实，好的还会被剩下？大部分的好的，早被挑走了，还轮得到你？3、扩大自己的交际圈很多人是因为自己的圈子没有合适的，何妨多去认识一些朋友，扩大自己的交际圈呢？说不定就有合适的呢。比如出去旅游。4、拜托亲朋好友介绍我觉得这个比较靠谱，这个中介比较能够信任，对双方都了解的，不容易遇到PZ哦。5、提升自己的价值如果觉得总是遇不到心仪的人，那就努力提升自己，自己的价值增值了，你的另一半的价值会跟你对等的。你也会找到有价值的另一半6、好好观察自己的对象现在，PZ很多，只不过时间长了就会露馅，所以擦亮眼睛，多去相处，多去观察。7、专心的对待一个，不要同时找好几个备胎你把别人当成备胎，别人会不知道么？很多人都讨厌花心的，OK？专一是很重要的。8、不要把自己的择偶要求立得太高找一个靠谱得人就得了，不要总是要求这样，那样，除非你真的很牛逼，很多人都是普通人，给不起。知足一点，财富是可以创造的。9、用一颗真诚的心我觉得真诚是能打动一个人的，只不过还是要有一定的经济基础。没有那个人的心是用石头做的，那么硬。10、尽量改掉自己的缺点，让自己更好。很多人的缺点的确不忍直视，不过，能改掉就好，这也算是提升了自己哦。11、学会欣赏别人不要总是对别人挑刺，多看看优点，说不定顺眼多了。欢迎大家一起聊聊哦，高手在民间。
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