和女朋友难以沟通，怎么办？
我真的不知该怎么办了，可我不想分手。&br&&br&和女朋友难以沟通，表现在：&br&&br&1.我犯错：我犯错了，她表现得不理我，或者对我冷言冷语。我就问她我哪里错了，她却从来不告诉我，说：“你不知道就算了”。可是，我是真的很想知道自己哪里错了，才好改正。我觉得恋爱就是个磨合的过程，对对方不理解的地方，提出来，然后对方改正或自己适应。但她似乎总是要让我自己猜我错在哪里。这是什么心理？&br&&br&2.我有时候对她的一些做法不满意的，会委婉地对她提出来，说“我只是提提，以为你没注意到这个问题”，然后她就开始对我臭脸了，说绝情的话，比如“那你以后再也不要……了”、“那我们以后再也不要……了”。结果，她一说出绝情的话，我就只能放低姿态，向她赔礼道歉。所以，问题变成，我觉得她做得不对，但是道歉的是我。这又是什么心理？&br&&br&3.有时候，我做错什么惹她不满，我会向她解释，但她从来都说“不要听你解释，你惹我生气了，我不管你当时怎么样，你就是惹我生气了”。似乎她不会体谅人一样。但正常人，面对对方有特殊情况的不小心的犯错，应该都会觉得体谅吧，但她就从不接受我的“特殊情况”，就是so what的态度。要是说，女人是感性的，不要解释，只要拥抱。我也试过了啊，但是她冷淡地把我推开了。这又是什么心理？&br&&br&4.现在，总的来说，就是感觉和她难以沟通。我觉得正常人都可以通过沟通解决的事情，一些矛盾，我希望能和她冷静地讨论一下，怎么解决。但她非要和我闹小性子，说“我觉得我和你讲这个话题太可笑了。我们说这些话就很可笑。”这又是什么意思？&br&&br&这个礼拜，我已经道歉四五次了，一直在道歉。除了道歉，不管讲什么她都要反驳；而且道歉后，她绝情的话还是继续，从不顾及我的感受。以后，这日子怎么过呀，她有什么小毛病，我都不敢讲，发生什么都要我放低姿态道歉，我很怕这样宠坏她呀。&br&&br&兄弟姐们们，这到底是我的问题，还是她的问题？是我不成熟，还是她不成熟？&br&假如是我不成熟的话，我该怎么改？&br&假如是她不成熟的话，她到底是什么心理呢？我怎么和她更好相处呢？
我真的不知该怎么办了，可我不想分手。和女朋友难以沟通，表现在：1.我犯错：我犯错了，她表现得不理我，或者对我冷言冷语。我就问她我哪里错了，她却从来不告诉我，说：“你不知道就算了”。可是，我是真的很想知道自己哪里错了，才好改正。我觉得恋爱就是个磨合的过程，对对方不理解的地方，提出来，然后对方改正或自己适应。但她似乎总是要让我自己猜我错在哪里。这是什么心理？2.我有时候对她的一些做法不满意的，会委婉地对她提出来，说“我只是提提，以为你没注意到这个问题”，然后她就开始对我臭脸了，说绝情的话，比如“那你以后再也不要……了”、“那我们以后再也不要……了”。结果，她一说出绝情的话，我就只能放低姿态，向她赔礼道歉。所以，问题变成，我觉得她做得不对，但是道歉的是我。这又是什么心理？3.有时候，我做错什么惹她不满，我会向她解释，但她从来都说“不要听你解释，你惹我生气了，我不管你当时怎么样，你就是惹我生气了”。似乎她不会体谅人一样。但正常人，面对对方有特殊情况的不小心的犯错，应该都会觉得体谅吧，但她就从不接受我的“特殊情况”，就是so what的态度。要是说，女人是感性的，不要解释，只要拥抱。我也试过了啊，但是她冷淡地把我推开了。这又是什么心理？4.现在，总的来说，就是感觉和她难以沟通。我觉得正常人都可以通过沟通解决的事情，一些矛盾，我希望能和她冷静地讨论一下，怎么解决。但她非要和我闹小性子，说“我觉得我和你讲这个话题太可笑了。我们说这些话就很可笑。”这又是什么意思？…
按票数排序
162 个回答
真的很困了，但是收到@余海 的邀请，看完了这个问题，心里却不知如何形容这种奇怪的感受。这个邀请是要我对自己过去干过的「坏事」做个补偿吗？你上面说的字字句句都曾经是十七岁时的我，而备受折磨的那个人跟你的做法如出一辙，并且和你一样的抓狂过，说着一样的话。女孩子刚开始恋爱心思很重，尤其是保守家庭出来的女孩子。这也是为什么我不止一次的在不同地方指出过的观点。这道坎要想迈过，需要女孩子付出很大的努力和自省，还有男孩子的耐心帮助，二者缺一不可，光凭其中哪一方努力是不可能解决的，在这个问题上，女孩子需要付出更大的努力，甚至很多时候是要付出若干男人的代价才可以熬过去。你的话语间流露出你对女友的爱意，我相信你肯定是不愿意她还要借助除你以外的男人，所以我们先不去想结果如何，先努力尝试一下如何帮助她摆脱这种「被害妄想症」。女孩子往往比男孩子天性上把恋爱想的相对复杂。由着母辈大多灌输的一些保守的两性观念，根深蒂固的影响到女孩子的恋爱观，她们比男性更害怕失去，因着经验少，潜意识里面深觉自己对这段爱情没有把握，但又害怕失去它，于是会失控的通过各种显性隐性方式来控制爱情。这种行为包括幻想自己不受重视（其实是提醒你要重视她）；挑「字虱」（就是通过你一个词把你想出一长串你根本想不到的思维来）；极端表现自己的情绪，并且一旦不悦便把心门锁上拒绝沟通（其实是自己陷入悲情中，然后看到你急了，她内心便有快感，并期待你积极解锁，以这种不便捷的方式让自己看到你在乎她）；面对你无动于衷，她会歇斯底里oooooo其实这一切是源自她对自己没有信心，对你也是。你或许会诧异，自己平时对她很好，也不做不忠的事，为什么她会对你没有信心？你会不会有点难过，觉得「难道她是那样看我的？」不用这么想，（从你的这个个案看），她对你不自信不是因为你的缺陷带给她的，而是她在乎你这段感情，但对自己能否永远拥有它而没有信心。针对这样的原因，我们可以在相处的时候多注意以下问题（仅限于这个敏感阶段）：一：多做让她感觉到你在乎她的事情。不知疲倦的表达爱意。这一步对待你的女朋友在这个小心翼翼的阶段是非常必要的。二：尽量避免主动夸奖除她以外的其他女性。如果她在夸奖，最好你充当听众而尽量避免参与讨论。如果她需要你的回评，「你不喜欢她喜欢的比喜欢她不喜欢的安全」（这个一定要谨记）。三：不要在她气头上与她讨论。每当你意识到她蛮不讲理的时候，你该对自己保持冷静（你要习惯她这个状态而不要被她气到），平静的跟她说「我知道今天不适合讨论这个问题，等你冷静了我们再说」。但是不等于你要放弃这个问题，你要把这个问题保存到她冷静下来了，甚至不是当天都没有问题，重新拿出来把你的想法跟她说。四：不要放过任何你们出现的矛盾冲突。抱抱她可以，顺着她不可以。如果问题是她错了，你应该在她思想敞开的时候说清楚她错的地方。一场性爱和一个拥抱只能是个止痛药，并不能根治你们之间的问题，你需要指出她不适合这段关系的一些做法（在她情绪正常的时候），鼓励她说出自己的想法。从女孩子闭口自己瞎想到张口表达自己需要一个过程，你需要等待和鼓励。五：对你刚才描述她的所有表现你一定要保持冷静。这一点很难做到，你还是很容易被击倒。但是当你每天把这些糟糕的事情过一遍，你便提醒自己必须习惯它，当它再次出现的时候你要保持「淡定」，无论她多生气，你也要保持一样的冷静与她对峙。其实就是要有比她大的气度，这需要你的努力。六：拥抱她被推开表示她还在生你的气，并且内心在等待你的第二次第三次拥抱，直至到她气消平静为止。七：讲原则。人与人相处需要尊重。她无理取闹你顺着她，不是尊重她而是对待宠物的方式。你需要平等对话，如果是她出现你第二种情况中不讲理的嘴脸，你必须让她清楚她这个样子非常不让人欣赏，不能低三下四。无论是你主动跟她说话还是被动等待她的认错，你的立场不能改变。你必须让她清楚这种说话方式对两性关系没有一点好处。最后有一句话必须跟你说的，女人成长需要时间，这个同时你也需要成长，双方克服自身问题的过程需要很大的自省和刻苦。如果真的有一天彼此关系无法挽回，实在爱不动了，你也不必沮丧，成长是需要代价的，各种代价。
每个人都有爱与被爱的需要，都有一个情绪的爱箱，但不同的人却使用不同的爱语来表达和接受爱，以致过了热恋期后这个爱箱常常不能被填满。最近阅读了 推荐相赠的《爱的五种语言》一书，感触颇深，归纳整理了一下书中的内容，试着对 的高票回答进行补充，希望能帮更多的姑娘小伙子们解决沟通问题。两性之间许多误解、隔阂和争吵都是由于不了解或忽略对方的主要爱语造成的。当恋爱双方主动选择使用对方的主要爱语时，就能很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理恋爱和婚姻过程中的冲突与失败。举两个反例：继新是个苦逼的IT创业男，在参加某知名相亲节目空手而归后，发愤图强，历经30天的爱情长跑，终于和当红网络美女玉凤同居了....可惜好景不长，因为太忙，继新总和他的网站在一起，于是玉凤开始不停抱怨：“继新这个魂淡！他虽然给我好多钱，却不爱我。从来不给我一点时间和我在一起。如果我们不能在一起享受房子，车子，那这些东西又有啥用？” 同时，继新也颇有微词：“玉凤对我没有感情。虽然她娇柔妩媚，又很会持家煮饭，但我为了家每天工作的精疲力竭，却总得不到她的一点感激。”灰太狼和红太狼是大家公认的模范夫妻，嫁人要嫁灰太狼，娶妻要娶红太狼的段子满天飞。可私底下，灰太狼和红太狼的矛盾越来越大...灰太狼说：“哎，我每天抓羊回家，给老婆做饭，洗衣，扫地织毛衣，她却从来不为我做这些。”砰地一声，一只平底锅飞来，灰太狼应声倒地。红太狼说：“老娘要的是羊！灰太狼他丫连只懒羊羊都捉不回来，天天只会做家务，没有经济基础哪来的上层建筑！？” 以上两个例子都是因为不懂对方爱的语言导致沟通的矛盾，虽然继新和玉凤，灰太狼和红太狼都觉得彼此爱着对方，可由于表达接受爱的方式不一样，他们都感受不到对方对自己的爱了。恋爱的双方往往使用不同的爱语，但一个人只会用同一种方式去接受爱和表达爱。查普曼博士经过数十年世界各地的爱情研究发现基本上有五种爱的语言：肯定的言词精心的时刻服务的行动接受礼物身体接触对于继新而言，他的爱语是肯定的言词，向他表达爱的方式是给予口头的赞赏赞美，给予鼓励，鼓励他去发展他已有的兴趣，欣赏他的工作。或者深情温柔的在他耳边告诉他：“我爱你”对于玉凤而言，她的爱语是精心的时刻，是全心全意同在一起的时光，向她表达爱的方式是分享，倾听，以及参与共同有意义的活动来共度精心的时刻，切忌相处时心不在焉，刷着微博想工作等等。对于灰太狼而言，他的爱语是服务的行动，是指做对方想要你做的事，向他表达爱的方式是设法替他服务而使他高兴，如理房间、做饭洗碗、洗衣服等等，付出思想、计划、时间、努力及精力的事，不能单纯的让保姆代替。对于红太狼而言，她的爱语是接受礼物，是指用礼物代表一种视觉象征，作为一种爱的表示，礼物可以是买来的、找到的或者自制的，一束花、一片羽毛、一个自制的卡片，价钱并不重要，重要的是在乎对方的那份心意。最后一种爱语是身体接触，一个拥抱，一个深吻，一次芙蓉帐暖，春宵滴汗的体验都能向对方表达你的爱。那么，又究竟该如何知道自己或对方的爱语呢？可以试着回想一下你最常请求对方为你做的是什么？你最常请求的事么可能就是最能是你感受到爱的事。你通常以什么方式向对方表示爱，你表示爱的方法，也许显示它会使你感受到爱。对方做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你的爱语。同理，可以去揣测对方的爱语是什么，或者和他（她）一起交流，找出彼此的爱语。男同胞们想想自己生活中是不是有很多例子，听到有女孩抱怨说对方在一起后变了，不再送礼物，不再夸她漂亮，不再说我爱你，不再给她端茶送水修电脑了？当明白了对方的爱语后就可以避免犯像继新这样的IT男们经常犯的错误，一边抠着脚编程一边问玉凤，“我哪里错了呀？？你告诉我好不好啊，我真不知道哪里错了，你告诉我我认真改还不行吗？”爱也许擦拭不掉过去，但却足以改变未来。当我们积极选择使用我们配偶的主要爱语时，我们就创造出了一种情绪气氛，使我们能够好好地处理过去的冲突和失败。我们都经历过神魂颠倒式的，坠入情网的爱情，享受着那种陶醉感。但相处久了，渐渐地发现亲密的幻觉消失了，个人的情绪，想法和行为模式完全现出原形。在神魂颠倒的热恋中，我们所做的一切都被一种本能的力量推动着，带着，超越了正常的行为模式。可是，一旦回到了做理智选择的真实世界，若我们仍然选择从对方需要的角度考虑，对她好，为她着想，那才是真爱。选择学习并且诉说对方的爱语，相当于去学一种第二语言。要求努力和克制，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感——那种真正爱了一个人自己内心回报的满足。由于互相学会诉说对方的爱语，最终继新和玉凤，灰太狼和红太狼，幸福快乐地生活在了一起=v=..（人物纯属虚构，请勿对号入座）
最近刚好对人与人之间的关系，尤其恋人关系有点顿悟的感觉。分享给楼主：（仅仅作为参考，是可能的很多种情况之一。毕竟只是在知乎上看到lz写的这么段文字，其实很难下结论是否就是这种情况。）每个人心中都住着三个状态的你自己：父母、成人和小孩。分别对应弗洛伊德说的人格结构：超我、自我和本我。超我代表法律、道德、良心，代表权威，是秩序的维护者，是严格的检察官，是神，是上帝，是悟道了的禅师，遵循至善原则。本我遵循快乐原则，是一切原始的冲动、本能和欲望，是任性的，为所欲为的，以自我为中心。自我遵循现实原则，协调者、平衡者，他在中间，既要满足本我的欲望，又要逃过检察官的法眼，不能完全违背超我的意志。自我就像一个商人，是可以讨价还价的；本我和超我分别在跷跷板两端，自我在中间，要平衡。自我是理性的，遵循现实原则的。相信不少人都懂这个，但我真正对他们有领悟的感觉是在最近几天。。希望楼主先耐心看完以下这么多的文字。。好的和糟糕的关系：一对恋人，3*3=9，可以有9种状态，就不画图了，其中有3种状态，两个人的关系就会出现问题，会让人觉得无法继续下去。分别是：小孩-小孩、父母-小孩、小孩-父母。1、先说最坏的：小孩-小孩。两个人都以自我为中心，都要满足自己的欲望，都不肯退让，两个人都觉得很难受，都在责怪对方怎么不满足我的愿望。关系即陷入僵局，无法过下去了。这时候得先有一个人放弃自己的本我，先成长起来，成长为成人。成人会对小孩怎么样呢？我是大人，你是小孩，我不跟你计较，让就让一下你嘛，又不会少块肉。2、小孩-父母。这种状态也不太好。因为父母是权威，是至善原则，他会对小孩有各种管制，让小孩克制冲动，克制欲望；小孩则需要满足自己，两者也会发生冲突。同样，有一个人先到成人状态，关系互动就能继续下去了。3、其他6种比较好的关系关系好的时候，一个扮演小孩，一个成人没问题，大家还乐在其中，比如大学食堂常见的相互喂饭；一个父母，一个成人也没关系，父母可以成为成人学习的榜样呢；成人-成人呢，只不过平平淡淡一点，倒也不会有啥冲突，因为双方都会妥协。
（实际上全然的父母状态，即超我状态比较少出现，超我可以理解为至善、良知，圣人的状态...） 一般来说，恋人和恋人之间的互动很像母女、父子之间的互动，尤其热恋初期。比如 女孩子会对男孩子说：我要抱抱；比如撒娇的方式，说话的语气语调…… 大家懂的。只有小孩子才会要求爸爸妈妈抱抱，会撒娇什么的啊。从成人回到小孩状态，叫作”退行“。什么时候会退行？1、想要爱的时候：我们小时候都有这样的经历，抱抱的感觉很好，我们可以跟大人撒娇要抱抱；要一个东西，很想要，爸妈不给，就哭，就发脾气，很可能就拿到了（尤其中国小孩纸）。于是长大以后，我们一不顺心，就会发脾气，以为因此可以拿到我们要的结果。。。。2、不想承担责任的时候，因为承担责任意味着压力、痛苦：当两个人在互动过程中发生矛盾，意见不同，谁都不想承认自己是错的那个，需要承担更大责任的那个，于是激发了内在的“小孩”，发生了退行，开始无理取闹，哭，发脾气等等，因为当我是小孩的时候，你要迁就我，包容我。如果另一个人也退行成小孩，那就糟糕了。。。。这个激发过程是怎样的呢？大概推断如此：最初，会有一个人遇到挫折（需求不被满足的时候），某个让他的小孩状态激发的机制使他退行到了小孩。因为小孩可以通过成本更低、努力更少的方式来获取他想要的结果，比如通过撒娇、发脾气、哭等方法。另一个人最初可能是成人状态，一再包容包容包容退让退让退让，到达一个底线之后，他内在的小孩也被激发了。——于是俩小孩就麻烦了……三种状态不会同时存在一个人的同一个时刻，否则就是人格分裂啦。在某个时刻一个人只有一种状态，三种状态，或者说角色可以互相切换。不同的时刻，呈现出来的只有一种状态。其他2种状态是潜伏的。比如大学食堂恋人相互喂饭吧。被喂的时候就是小孩。喂对方的时候就是成人。也可能是，某一段时间里，女孩脾气不好，发脾气多，对男友很依赖，总体而言这段时间内男友往往扮演成人角色的多，女孩是小孩状态多。对于某些姐弟恋来说，可能男孩扮演小孩多，女孩扮演成人较多。总之，人在同一个时刻（几秒钟内）只有1种状态。人不能，也不可能永远处于某一种状态。不是说必须时时刻刻都是成人状态就是好的，而是两个人的关系互补、不矛盾就可以~~~有小孩状态并非不好，而是应当适度。小孩状态意味着天真烂漫，感情用事；如果俩人都一直是成人状态，即完全理性，完全现实，追求最大效率效益的状态，恋爱就完全没意思啦。。 永远做小孩，会没劲，因为小孩意味着不够独立、自由，需要父母的庇护；永远做成人，去哄小孩，也会累…… 没人永远喜欢小孩，没人喜欢永远的小孩，因为不断的包容也会累，因为对方内在也有个小孩，而他一直扮演成人，他内在的小孩被压抑了，它会委屈，委屈积累多了，会爆发……但也没有什么矛盾是不可调和的，如果两个人的角色有矛盾，一定要有一个人先成长起来，先成长到”成人“状态——理性、冷静、可以妥协、对小孩不计较、可以商量着解决问题。关于爱情：恋人之间在很需要成人-孩子（亲子关系）这样的角色扮演游戏，具体来说就是撒娇神马的。甚至在恋爱初期，这类亲子之间的互动模式会自动触发。刚开始呢，双方都很享受。但任何一方如果长时间扮演一个角色，难免都会累、会疲乏，往往是长时间扮演成人的这位。长时间扮演小孩的会想要逃离，因为要自由。楼主的女朋友可能现在几乎是退行到嗷嗷待哺的婴儿期了，而楼主长时间承担了太多的责任（成人）。楼主累了（楼主内在的小孩感觉委屈、无助了），但小孩还是在一直不停的要、不停的要大人的爱。她不愿长大，是意味着在说“我不要承担责任”、“我还需要更多的爱”。但每个人都有底线和极限，即便是弹性的成人。这已经对楼主形成了重大的几乎无法继续承受的压力（已经接近底线），楼主难以承受是可以理解的。但是她不懂你，小孩怎么懂大人的苦哦。楼主你现在是大人，就别跟她一般计较了，呵呵。给楼主的建议：1、任何事情都有原因的，找找她滞留在小孩状态的原因：缺爱、不愿长大的根本原因是什么？可以结合她和父母关系，童年经历。我推测可能要么是和父母关系比较疏离，缺爱；过度溺爱，依赖程度太深。前者可能性较大。楼主女朋友对楼主产生了“移情”：把过去对父母的情感过多投射到了楼主身上。在某些情境下所受的伤，只有在类似的情境下才能得到医治。爱人是自己最好的心理治疗师。没有人的婴孩时期是完美的，没有完美的父母，恋人之间极其类似母子/父女的亲密模式让人对恋人产生移情，是非常正常的。也是治疗过去伤痛的最好的时机。我理解楼主很累，但是如果这段关系你想要继续，楼主可能不得不再坚持做一下成人，冷静、理性地去做1，并且及时和她沟通想法，去帮助她成长。2、她要的是爱。首先你得告诉她：你爱她。每天晚上临睡前给她发短信说这几个字。让她时时刻刻都感觉到你的爱。多关心她（比如天气不好了，提醒加衣这类很小的事），和她在一起的时候，多抱抱她；她跟你倾诉烦恼的时候，倾听，并表示同情，她表达对其他人的愤怒，你也表示愤怒；她悲伤，去抱抱；她表示在外面受气了，你就说好可怜，没关系有我在；她和你生气，你就说对不起是我惹你生气了……总之，把她当小孩，来关爱，但是 真正的关爱，让她感觉到你真正的爱。3、但是，她也需要成长，……你是来帮助她成长的最佳人选。具体建议：（1）满足她对爱的需求——这是她成长的先决条件，足够的爱会让她有足够的安全感，去应对困难，去承担责任，不怕挫折和暂时的失败（因为她知道背后有人深深地支持着她爱她，不因她的成败而改变）。但不是溺爱，溺爱会让人沉溺其中，无法自拔，不愿独自承担，退缩，或者会急于挣脱溺爱者的掌控，产生叛逆。（2）让她慢慢学会为你付出：从一些小事开始，请她帮你的忙，要求她为你做一些事，比如你们一起去上课，请她偶尔帮你占座；你感冒发烧的时候请她为你买药送过来；可以和她说“我们每天晚上都要说晚安，谁先说无所谓，但总要说的”，有时候假装忘了，让她先说。当她为你做一些事的时候，你要表示感激，表示肯定和认同，赞美她，夸她懂事、夸她体贴、周到（对结果的正面强化，会导致更多这样的行为）。日常生活中，可以多去发现并肯定她的一些优点，做的事情：比如学习很努力啊，待人很真诚啊，会照顾人啊之类的；尤其是她很积极主动去做的事情。人会慢慢因为这些（自己能掌控，能做到的事情）而感觉自己慢慢开始充满力量。注意，这个过程是循序渐进的，不可能一步到位，就要求全部由她来付出，你懂的。未来也不是全部她来付出，而是双方都有付出，有收获——良性的爱情是双方付出差不多，又不会计较谁付出的多，谁付出的少，因为双方都感觉到满满的爱。（3）对于楼主自己而言：爱情关系不是光只有一方不断付出才能维系的，爱情是互动关系——你要懂得这一点。不要总是自己退让、付出，任何人总这样做都会把自己弄得太累，你也要学会接受爱（接受过爱，懂得被爱的美好，才会懂得付出爱的意义，才会懂得怎样付出爱，不是吗？）男生也可以撒娇，也可以偶尔生气，没什么大不了的啊，人都有七情六欲，欲望/需求不满时，或多或少人都会有一些负面的情绪，如果每次都压抑下去，久了也会爆发了，那就一发不可收拾了。一份好的爱情是让人心智成长的，成长必然是以痛为代价的。希望楼主和楼主的女朋友早日共同成长起来！~~ 基本结束，仅仅作为参考，是可能的很多种情况之一。毕竟只是在知乎上看到这么段文字，其实很难下结论是否就是这种情况。希望对楼主有帮助吧。
看到很多答案都在说，哎呀我年轻时候也是这么【作】的妹子。但是身为一个女生我从来都无法理解无缘无故发脾气的女人，非常见不得在路上和男朋友闹情绪的女朋友。所谓的什么女生的【小性子】我真是欣赏不能。
我出身在一个妈妈脾气很大的家庭，多年以来尽管家庭完整但是我很不欣赏这样的婚姻。不过我妈发脾气多半还是有理由的，那至于无理取闹的人就更不可忍了。不过我还是尽量控制自己劝分的冲动，改为劝题主好好照顾自己。
首先你可以想想，这世界上出了很多事，并不见得与你有关并不见得是你的错，这包括女朋友生气。你女朋友生气很多时候都是没有原因的，或者无理取闹的，我觉得你不该容忍更不该哄。就像小孩闹着要买糖一样，有智慧的家长就会无视或者坚决地拒绝。你不见得要据理力争，但可以视而不见，或者找个清静地方待着。如果你们不是同居的话，可以拉长一下见面的时间。等她心里思念你的感觉上来了，自己就会忘记生气这事儿的。
我知道你很难做到上面这一点，因为你字里行间都透出了一种【如果我不哄她我们就会分手】的担忧，但是你女朋友明显没有【如果我总是无理取闹，我就会失去他】的感觉。所以你们的关系才会陷入一种一方面如履薄冰一方面有恃无恐的状态。如果你们不是条件差异特别悬殊，你有难言之隐要忍耐，你何必这么委屈自己呢。我看你描述的第一反应是这女生在用一种傲视的姿态来处理你们的关系，找理由让你提分手。我个人作为一个没有经过那个阶段的女生，如果用那种状态对人，应该就是发出【你赶快走吧，不要再追我了，我们没可能的，你再追我我就只有恶心你了】的信号。
题主，我告诉你这些曾经这么【作】的女生都是怎么学乖的吧。一般都是男方忍无可忍，坚决分手，然后女生才开始苦苦哀求挽留，最后才从前男友那里学会了【珍惜】这两个字。女人最不好就是这一点，得宠的时候立刻骄矜，失运时马上紧缩求全。我觉得女人做到这个地步实在是太可怜了。如果你女友能够看到我说的话，我希望她能好好反省一下。有很大的可能你要很不幸的成为了这个要教会他珍惜的（前）男友，既然如此，长痛不如短痛，再迁就下去对你对她都很不好。
当然这样的情侣也不乏走到婚姻殿堂然后再努力磨合忍耐的。譬如我父母这种，其实他们二十多年的沟通方式还是我妈骂人，我爸忍着。我妈脾气这些年越来越小了，在经历一次离婚危机和双方外遇的情况下她也学会体谅人。相反我爸脾气开始变大了，开始把吵架变成一种沟通方式。这一点才是让我觉得很可怕的，那就是你会变得越来越像你的另一半。
所以这不是你做错了而是你想错了。你太多地把问题归结到了自己身上，太多把责任背负到自己身上。你没有让她意识到她也有维护这段感情的责任，你也需要人体谅和关爱。
有一天你会意识到，没有人可以保证你的快乐和幸福，你自己的快乐和幸福只有自己把握。所以，你当然可以和女朋友道歉，哄哄她。如果这让你高兴，你就做。如果你觉得累了委屈了，就不做。如果你觉得这段感情还有意义，那就继续，如果已经得不偿失，还是减少投入再考虑考虑换人吧。不要只是为了维护感情而去维护感情，这里面最重要的还是两个主角的体验，如果一方的体验都很糟糕了，那么那个名义还有什么意思呢。少年，尽管我未必比你大几岁，但是也希望你更多地关爱一下自己。你看看，你以前的魅力和意气风发都到哪里去了呢。良好的感情应该让双方都能得到成长，你已经忽略你自己的成长和需求太久了。这才是问题所在呢。
我老婆在刚跟我谈恋爱那会儿，也是这个样子的，不断的摩擦，不断的拌嘴，慢慢的两个人相处的久了，形成了默契，而年龄的增长，让我们都变得理智，不会再因为某些小问题而发生争执。有时候她任性我们吵起来，她不肯认错，一般吵完架她就不理我了，我说什么也不管用。这种时候，我就索性晾她一阵子，好吧，你不说，我也不说了。 往往过一段时间大家都冷静下来了，一句话就打破沉默了，这个时候再给她讲道理，效果是最好的，因为很多时候吵完架她已经后悔了，知道自己错了，但是就是倔强的不想嘴上承认而已。我做错事情的时候，一般只有她骂我的份儿，我很少还嘴，骂完她就也不再理我。我还是同样的策略，解释没有作用的时候，就以不变应万变。等她冷静下来或者有时候她自己憋不住了，再跑来教训我一顿的时候，承认错误，基本上就没事了。认错态度上，小错一般嬉皮笑脸，比如又打了一下午CS、周末在家休息她上班没有打扫一下卫生诸如此类；大错，要郑重其事，一脸诚意的认错，获得原谅。 如果是普通的发生争执，各执己见，吵起来还是有点儿不好收拾的。我曾经摔坏过椅子，捶破过门，但是这个毛病早就改了，她曾经摔过手机。但是，东西坏了不能用需要修需要换的时候，就知道不该这样冲动了。时间长了，就明白了，争执需要的，不是吵，而是静。现在我们一旦双方有争执，还是同样的策略，先放放，过段时间，大家都冷静了，在去谈这件事情。所以，综上，我们的策略就是： 该闭嘴时就闭嘴！
两个人都在气头上，任何的辩解、指责，都是没有用的，有时候还会火上浇油，所以，适当的时间闭嘴是最有效的。个人感觉，题主做得有些太低姿态了，并不是说女人是弱者，就要所有的时候都要一味的让着她。我的建议是：1、她的错，小小不言的，一笑而过；如果是原则上的问题，要坚持自己的想法，吵起来的时候闭嘴，静下来再交涉，不要一味的道歉。 兄弟，你是男人，要MAN一点（当然，绝对不能有家暴），不然她会看轻你：我怎么找了这么个窝囊废！ 2、你的错，就是你的错，勇于承认。这时候，道歉才是必要的。3、两个人的争执，冷静的时候各抒己见，化解矛盾。
既然真的难以沟通你能不能回忆一下这个问题你们是如何成为男女朋友的？
和最佳答案同感，好像看到了15-18岁的自己，相信很多女生会有同样经历。对于恋爱过于珍惜，过于敏感，吧几乎全部心思放在男友身上，希望用剧烈宣泄的方式证明对方对自己的爱。不得满足就更抛弃理智的索要，然而得到了也永远认为不足够反而变本加厉。这是无解的。当然我的情况是，当年的小男友虽然爱我，却是个人格缺陷者，在我蛮不讲理的同时他也在疯狂故意伤害我。我们在一起四年后分开经过冷静期，现在仍然是朋友（不是蓝颜，无暧昧，从不单独相处，从不聊感情话题，共同的朋友提到我们那一段都不会尴尬），青梅竹马的亲近感在恋爱消失了之后仍会非常强大，只是心里都明白世界上其他男人/女人灭绝了，也不会在跟对方在一起。跟他分开之后一夜成熟了很多，头天晚上还是哭的稀里哗啦对他充满怨恨认为不会再爱了的小女生，睡一觉起来发现恋爱其实不应该耗尽我的气力。总觉得他有错，原来我错的更多，错在无限放大自己的感受，错在认为爱是对方说一我不二。高考我考得还行，原因是失恋虽然痛苦难忍，但给了我内省的力量，让我足够理智，不会再轻易让多余的情感左右行为（立竿见影的效果，失恋的痛苦也不能阻止我全力备战高考）。进大学一周就有了新男友。我承认当时还是不成熟，试图用新感情覆盖初恋。新男友是初恋，刚开始很幼稚，开始不断犯我当年犯的错误，觉得我对他不够好，不够在意他的感受，冷战吵闹。简直就是翻版的我。我的做法是，感情上无限忍耐，等他冷静下来也不要说他错，而是讲我自己犯过的错误，希望他能明白初恋的笨拙免不了，但是应该有意识自我纠正。当然他又觉得我对前男友念念不忘，我就向他介绍我所有的朋友，包括前男友，让他看看我们平时是如何相处的。他控制我的外出，我就尽可能多的汇报我的行动；他要我生活上关心他，我就天天送饭，帮他换床单；要我工作上关注他，我就加入学生会；为我说某个很会考试的人是学霸也能生气，我就天天拉着他上自习说学霸谁都能做；我做错了什么事，一定会立刻道歉从不让他哄。但是，在他状态好的时候我一定会强调，我愿意一直为你做这些，不要回报，但人会有私心，所以我心中的期待是不会消失的，希望你能理解。我们的磨合期漫长痛苦，但是我知道自己是没有立场放弃的，因为他的错我都犯过。他是个非常重感情的好男生，只是感情冲动缺乏自控，只要给他留足了面子，他当面反驳背地里会为了我纠正自己。就这样，一路吵吵闹闹过来，居然没有分开过。我们在一起5年多了，经历毕业，出国，异地一年，现重聚在异国共同奋斗中。现在的他信任我，包容我，支持我的学业，有了矛盾会自我反省，性格沉稳了许多，最近也开始试着在生活上照顾我了，会叫我起床给我做早饭。反倒是我开始像个小女生享受他的宠爱。聊到当年磨合期，他也会和我一样，觉得自我恋爱中心的自己是个奇怪的笨蛋。题主有的忍了，因为我不觉得自己作为当年那个“陷入自我恋爱中心疯狂宣泄情感”的小女生，会因为初恋男友改变态度对我百依百顺，就能有什么改变。我想我不会有现在的性格，我会被宠坏，故事的结尾应该是更大的遗憾。当然有最简单的办法，分手，痛苦总能让人一夜长大。但希望总是有的，需要题主强大的耐心和对方自省的觉悟，双方都有很大挑战，这个两个人都得有点自虐精神了。
哎呀，看到这个问题我好想进来说两句，但是我又不知道从何说起捏，因为你女朋友目前的状态真的很像以前的我，我前男友把我宠成个臭脾气，但是我现男友又把我诱导成了一个理性的人。首先我要说的是，男女生很多思维方式本来就不同，就需要很多很多的时间去沟通误会，这种文章网上已经太多啦，我就不赘述了。我先用我擅长的举例法给你讲一个小故事：背景：男朋友不回短信，我最恨男生不回短信，忍了好几次之后再次发生之后，我彻底情绪大爆发，我的对待方式是对于对方的道歉和解释不理不睬、站在道德制高点用冷战惩罚对方、采用见面甩脸色不搭理的方式。前男友：见我不搭理，屁颠屁颠跟着道歉，解释为什么不回短信，我一听尼玛还找理由，更生气，讲话更难听，他更着急，更想解释清楚，我听了更是气不打一处来，觉得态度有问题，由此进入死循环，除非我慈悲为怀大赦天下，否则我俩永远这样吵下去。话说我那时候一边作一边也觉得自己很作很讨厌，可是就是尼玛控制不住继续作。现男友：已经在电话和短信里解释道歉了，但是我还是很不舒服，于是我在图书馆走过他身边也故意不理他，他给我打招呼我不睬他自己找了一个地方自己坐（其实我是期待他过来放低身段道歉的啊），他见状也不搭理我，继续自己看书学习，过了很久我发现尼玛居然不过来主动跪搓衣板，忍不住了过去问他是不是不在乎我了，他说：“我刚刚诚心跟你道歉解释了，你暂时不接受也没什么，你好好的要我再跟你解释、或者告诉我怎么样可以让你舒服些也可以，结果我叫你你也不答应就这么走了，你这样拒绝沟通很没礼貌，你不能因为别人做了让你不舒服的事情，你就故意做让别人不舒服的事情寻求报复，这不是解决问题的办法，这样只会产生恶性循环加深误会和矛盾，让两个人都更不开心。”他讲这些的时候非常平静，我内心知道这些也都很客观，我就是想让他不舒服，因为他让我不舒服了，所以我无话可说，只好坐下来直言告诉他我心里的不爽，他也继续跟我好好解释并跟我商量以后的改进方案。若你妹子平常情况下，也就是别人（同龄人和长辈）对她的普遍评价是一个知书达理、善解人意的女生，那么恭喜你，你的妹子只是喜欢跟你作，估计是韩剧
台剧各种偶像剧看多了，希望有一个她眼睛一眨就知道是要给她准备洗脚水还是洗澡水还是白开水的男朋友，求呵护、求爱抚、求关注的典型，那么这种情况下，再臭的脾气也可以改回来的，看我就是。你说得没错，一个人的脾气是宠坏的，我和我前男友都犯了这个错误，我宠他，他继而宠我，我们的脾气在分手的时候已经比以前大得翻了至少两番。其实正确的处理方式是，对方错了就错了，就事论事，就算她当下听到不高兴你也不得宠着由她去，你要有自己的原则和底线。一个讲道理的人就算当时接受不了真话，事后也会反思。当然我并不是说你可以完全不用考虑方式方法地指出对方的错误，女生比男生还爱面子，你现在做的委婉很好，但是如果她立马生气，你也不能认错，既然是她的问题，你认什么错？若以上粗体为真，她要是不讲道理你可以直接说：“你这样发脾气我们没办法进行有效地沟通，这对我们的感情没有好处。”如果你错了，她又不听你的解释那你就说：“对不起，但是我有我的原因，等你想听解释了再来找我吧，我等你。”不要什么事情都随着她的性子，你再爱她也不行，这样是害了她。另外，平常就要问，吵架的时候更要不厌其烦地问：“你（特么的）到底在因为什么事情生气？你（特么的）到底需要我做什么？我（特么的）到底要怎么做你才会开心？”括号内的字请自行省略并改为满脸笑意，因为我前面说过了：男女生的思维是有差异的，猜的话90%都会猜错，问出来之后酌情考虑要不要满足。不是有那么一句话么：我喜欢的是苹果，你给了我一堆梨，我不要，你却向全世界宣告你已经把你最好的给我了我还不领情（大概是这样吧，我也记不清了）。另外，男生啊，长点记性吧！女生有时生气的原因是，尼玛我已经说了不下三遍了你还不记得，我在你心里算个球啊！（什么球？篮球还是足球？）你没提供这个信息就权当我瞎猜了。尽管我被我现男友已经调教得遇到大事小事都能跟他理性面对和讨论，但是我内心还是有这样一个妹子希望某一天冲破牢笼任性胡闹一把，只不过我知道我没有这个可以胡闹的对象了，跟现男友胡闹的后果就是无论我怎么闹腾，原地打滚也好，上蹦下跳也好，装死充愣也好，我男朋友也会理性地把手忘我额头上一搭，说：“别闹！你给我冷静点！我不吃你这套！”只有冷冷静静地和他一起坐下来，告诉他我心里的想法，分析来龙去脉，清楚地告诉他我需要他为我做什么，他才会明白进而有所改进。他的理性、冷静和耐心让我有时觉得我俩就像是结婚了10年的老夫老妻，有时觉得这样挺没意思的，有时又觉得这样挺好的。至少我现在求呵护、求爱抚、求关注的方式不再是通过冷战和吵架，而是要求他每天出门回家都必须给我三个熊抱，只要他在家，我想起来了就会跑去抱抱他或让他来抱抱我，他现在也会主动说：“我做得有什么不好的地方，你告诉我，教我啊！”这样的感情的积累比吵架来得快得多吧？
以下是本人的改进，也算是和自己对话：
1.多倾听。不是指你做出听的样子让她看，但心里还在想着自己想说的话；而是你真正心无杂念地听她的话、她提出的问题，这样才会让她觉得知己，自己也能更好地理解她。 2.不要觉得她蛮不讲理，每次觉得她不讲理的时候，都要马上回想刚才你说了什么做了什么刺中她了。而且发生矛盾的时候，不要把矛盾的原因推给她，觉得“你不讲理”，而是说出刚才自己的错误，道个歉。 把责任推给自己吧。她不可能凭空生气，我自己是一定有错的，错的多少而已，承认了也不委屈。 举个小例子，比如打电话的时候，她说话很含糊，你没听清楚她说什么，这时候，你说： A：“因为你没说清楚。” B：“因为我没听清楚。” 这两句话的效果肯定不一样了。
3.最最重要的是：其实很多矛盾已经发生过 了，可能她也提醒你过了，但是你一而再再而三地犯，还每次都意识不到自己的错误，她就会表现出不讲理的状态。我建议你，找一个很温暖的时刻，然后问她： “你觉得我平时有什么缺点，都告诉我吧。”然后认真记住她说的话，对照自己平时的行为，做深刻地反思。
這聽起來是典型的成人依戀中的焦慮型。焦慮型依戀人格的建立與小時候小嬰兒與父母的相處方式有關，母親離開時小嬰兒大哭，母親回來後又若無其事，好像什麼都沒發生過，其實心裏帶著慍惱，甚至會推開母親伸來的溫暖之手。摘自這本書： 建議你和女友一起讀讀。這本書適合很多想經營好感情的人來讀，可以真正理智的幫助人們反思感情中遇到的問題，並且尋找到對症解藥。看看問感情專家的問題，真是千奇百怪，但他們抱怨半天，你都不知道他們到底在憂愁什麼，事實上是很多人並不具備提問的能力。樓主做得很好，可以發現問題所在，從一些小事中總結出「規律」。說實在的，這是需要細心和能力的。安全型、焦虑型和回避型与儿童依恋相似，成人依恋主要包括安全型、焦虑型和回避型三种，反映了不同的人对亲密关系的需求，他们与恋人的互动方式。一般来说，安全型群体在恋爱中的表现，具有温和亲切的特质，最能享受亲密关系。焦虑型群体虽然也渴望亲密关系，却常常忧心忡忡，害怕恋人的爱不能持久。回避型群体则逃避亲密关系，认为亲密关系使他们失去自由，因而总在避免与恋人过于亲密。概括起来，三种群体主要有以下差别：··对亲密关系和相依相伴的看法不同··处理矛盾的方式不同··对性的态度不同··表达自身愿望和需求的能力不同··对恋爱关系的期望值不同社会中的大多数人，不管是情窦初开的少年，还是白头偕老的夫妻，都可以从这三种依恋类型中找到自己的风格。也有很少一部分人属于后两种类型的结合，即焦虑回避型。在所有人的依恋类型中，有超过50%的人属于安全型，大约20%的人属于焦虑型，25%属于回避型，剩下3%～5%可以归结于第四种类型，即焦虑回避型。格雷格的回避格雷格的种种行为表明，他是典型的回避型依恋风格。他的想法、行为、交流方式都受到回避型依恋风格的制约。其实，格雷格也不想疏远塔玛拉，但他总是忍不住挑她的毛病，惹起争端，使得两人关系陷入消极的循环。正是因为他无法摆脱自己的依恋风格，才不由自主地犯下上述错误，一步步疏远塔玛拉。他爱塔玛拉，却从不在言语间表达。他想接近塔玛拉，同时又感到矛盾，本能地排斥她。他们的恋爱一波三折，并不是因为“他不爱她”，也不是由于塔玛拉暗自担心的“她配不上他”。归根结底，格雷格之所以竭力疏远塔玛拉，只是因为塔玛拉太过依恋他，二人之间的亲密程度，逾越了回避型依恋风格的防线。塔玛拉的焦虑同样，塔玛拉在恋爱时的神经质表现，也可以用依恋风格解释。她的行为模式、思维方式、回应方式属于典型的焦虑型依恋风格。由于不了解依恋风格，她既无法理解格雷格的言行态度，也无法控制自己焦虑的心情。于是，面对格雷格的疏远，她如坐针毡，不能安心工作。她陷入无止境的担心，敏感于格雷格的一举一动。她虽然理性上觉得分手是必然的结果，却鼓不起勇气迈出这一步。她明知自己对格雷格的爱是飞蛾扑火，也清楚朋友们提建议是为她好，却仍然义无反顾地和格雷格在一起。这都焦虑型依恋风格在作祟。
换个奇怪的思路吧。是不是讲道理的人注定要有理难伸，而不讲道理的则可以肆意妄为。为啥是你来知乎问这个问题，而不是你的女朋友来问呢？毕竟从你的表述中以及大家的表述中，这位女朋友貌似更需要帮助一些。楼上给了好多的建议，建议题主这样那样的去对待女朋友。心理学的，精神分析的都出现了，就差请题主去学咨询帮她24小时做辅导了。但是我以为并不是你和你女朋友的问题。这是题主个人的问题，是你在害怕两个人的冲突，是你不懂得如何沟通。是你不懂得表达自己的感受，是你不懂得坚持自己的原则。关你女朋友什么事情呢，她出生在那样的家庭里面，遇到了那样的父母，经历了那样的成长，然后遇到了你，那就是她本来的样子啊。然后，其实你自己的问题一直都在的，只是没有表现出来，直到你遇到了她，突然就好像看到了一面镜子，让你发现了自己身上的诸多污点，然后现在你开始责怪镜子了。我隐约的感觉到你可能在内心中对她有点羡慕嫉妒恨的感觉，为啥她可以那么嚣张的做自己，表达自己的感受，坚持自己的对和错，而你为啥每次都要为了一个表面的和平而认错。“你说你害怕宠坏她”但这好像不是宠爱吧，宠爱是来自内心的爱，而你的行为在我看来是不得已的让步，为了熄火而让步。是害怕冲突、不知道如何去解决冲突的感觉。当然，这一切都是不由自主的，就好像她不由自主的吵架，而你不由自主的让步，这些反应模式在我们很小的时候就形成了，而且很难改变，否则两个人如有一个人真的变了，就不会出现这个问题了。问题不是用来解决的，问题是用来学习的，而这就是学习的机会。很高兴你能来到这里问这个问题，因着你很多人也看到了自身的问题，不过是否选在改变就是个人的事情了。那重点是，别说女朋友了，就算是父母你又如何能帮助到呢，人只能自助啊，身边的人不过是树立个榜样，形成个好的氛围罢了，所以别因着对方的问题而惩罚自己，要因为对方，以这段感情来学习，来成长，这样即使以后不在一起了，也会对对方心存感激，因着她你成熟了，而不是那种分手之后谈起对方统统都是抱怨。以下是给题主的建议：1、请多关注自己的情绪和感受，学会表达，然后坚持自己的原则。否则，即便你可以表现出一副爱的样子，包容的样子，但你的动作，你的语言，你的表情里面都是有毒的，在你的内心深处会说凭什么要我来这样做。当然，除非你可以像耶稣基督一样发自内心的去爱。2、别做24小时的心理咨询师和爸比，毕竟你们是情侣关系，而不是爸爸和女儿的关系。在家庭里面问题出现的第一个原因就是关系的错位。当然如果情侣关系很好在家玩爸爸和女儿，妈妈和儿子的游戏是有利于增进感情的。天平不能总朝一边倾斜。3、她之所以是这样，是因为她的父母和其他的人都在以对待孩子的方式包容、接纳、爱她。要知道你用什么方式对待她，她就是什么样的人，大家像对待孩子一样对她，她就是个孩子，建议你像成年人与成年人之间一样和对方沟通，你不需要为她的成长负责，但你需要对自己的成长负责。4、永远不需要小看一个人内心的成长力量，或许有的人会担心，我这样对待她，她会不会出什么事情，她万一想不开怎么办。其实，你真的是在为她考虑吗？或许是担心分开，自己无法面对孤单吧，或许是担心万一对方出事情，无法面对自己内心的愧疚和来自对方亲属的压力吧。5、我要恭喜你，你迎接来了人生中最重要的 一次成长机会。小时候你的父母没有令你懂得如何面对这些冲突，现在学习的机会来了，SO，请你不要道歉、道歉、道歉。一直道歉就算你不烦，估计她都烦了，你难道除了道歉想不出其他的方式吗？不然可以去看看韩剧，你可以抽她一个耳光啊，你可以跪在地上求饶啊，你可以记下来他犯的错去反击啊，你可以提分手啊，你可以玩消失啊，你可以像律师一样讲道理， 你也可以像小女孩样无力取闹。有太多的方式可以尝试，如果你抓住这次机会，或许你就学会了运用各种方式来沟通，那以后你在工作生活中也可以试着看人下菜，面对不同的人和情景使用不同的沟通方式。6、外面没有别人，都是你的投射。你可以陷在这些投射里面无法自拔，也可以跳离出来，把这些投射当作刀枪剑戟来使用。有的人一辈子只用刀也过得不错，有的人一辈子用过各种各样的工具解决问题，也挺好。SO，做一个有选择的人吧。7、没有痛苦的成长都是骗人的，但痛苦了未必会成长。成长不是你不在面临问题，而是在面临问题的时候，你开始懂得去想办法，懂得去学习。简单的说，一旦你决定开始改变，其实无论在关系里还是在内心里，你都会面临很多痛苦和冲突。别怕，说明正在从过去的小圈子小安全区小轨道进入更大的生命。附一个案例对心理学有点了解的会知道，大部分男性和爱人的关系是源自于自己童年和母亲的关系。我遇到的也是，不知道其他人的父母会不会，我的母亲会在我没有听从她安排的时候用死来威胁我，在没有学习之前，我一般都会很郁闷的顺从，或者是阳奉阴违。我当时的感觉是我爱我的母亲，不希望她出事，所以委屈一点没关系。后来才意识到这是关系的颠倒。终于在一次电话中，她提到了要去自杀，然后我顿了顿，平静的说，“如果你决定要去自杀，那就去吧，毕竟你已经是50多岁的人了，相信你会为自己的行为负责人，而我才20多无权干涉你的行为，只是我想让你知道，如果你死了，我会很难过，毕竟我是很爱你，很尊敬你的，你生了养了我，如果你死了，我就没有办法孝顺你爱你了，我会很难过，很遗憾。”如果是电视剧的话，应该是美好结局哈，现实中是我母亲大哭，在电话里面骂不孝顺，不听话了，说我小时候很乖的，然后挂掉我的电话。接下来我也没有打电话，但是内心很担心，万一真出什么事情，我真会后悔死的。大概一星期之后的一天早上，她打来电话说，她错了，不该用死来威胁我。然后，我终于舒了一口气。最后，不冒险，无收获。
看到楼主的回答，顿时想到了自己。今年22，和前女友相处两年，现在分手差不多四个月。在一起很快乐，也经常吵架，大事小事有事没事地吵。不管是什么样的事，我们好像都能吵起来。一开始我还会很傻很天真地和她解释和她争，最后就是机械地回答我错了，对不起。但是这些屈服根本就不能换来谅解，她会一个人在电话那头，或者QQ那头翻旧账，继续骂我数落我半个或者一个小时，甚至更久。如果我敢有半句反驳，马上又是新一轮。只是不管怎么样，我心里还是爱她，我从未想过要离开。我会告诉她，我们应该好好珍惜每次吵架的机会。吵架说明我们之间有问题，我们一起好好沟通解决好不好？如果当时彼此情绪都很激动，那么事后一起冷静下来好好的，说说话沟通一下，好不好？得到的答案是：不要。她说吵架之后再去回顾很累，过去的事就过去了，不想每天都这么累。不要和女人讲道理，女人不讲道理，因为她们自己就是全部道理。她们总是有对的理由，也总是你做错的理由，这个不是我的抱怨，是事实。最早的时候，我知道她不想听我说，我就不用直接沟通的方式。比如我们晚上吵架了，我就等她睡了，再给她QQ留言。告诉她我的想法，告诉她我爱她。可是第二天换来的永远都不是理解，而是因为我在留言里可能某句话用词不当，她又揪着这个词第二天继续新战役。之后也就不留言了，也没有沟通。我们之间的吵架变成了一种模式：她吵，我听，我道歉，她数落抱怨，我忍，有时忍不了了反驳几句，她听了情绪更激动，吵得更厉害。。。是不是和你很相像？现在想想，我可能是有点把她宠坏了。可是，要不是这样宠她，我们分手的时间只会更早。她会说，她谈过恋爱，我没有谈过，所以我们吵架了，就应该全部都听她的，因为她知道怎么样才是更好的！她还会说，有时候她不是真的发脾气，但是因为我。。。。，她就真发脾气了。我现在懂了，本来就没有什么脾气是真的，也没有什么是假的。吵架谁都嘴里没好话，吵完后也没有好心情。但是我们依旧会与自己爱的人吵，我们不想，但是我们会。谁都有坏脾气，谁都需要找人发泄。但是没有人天生就应该成为你的出气筒，也没有人天生就注定要对你好。别人对你的爱是你自己争取来的，不是他或她欠你的。在恋爱里成长是两个人的事。没有人愿意总是承认自己幼稚，愿意承认自己做错事，对吧？你女朋友更是这样。不成熟也同样是两个人的事，只是女人指责男人不成熟更容易一些。
本想倒一肚子苦水~反过来想既然熬过来了，也是一次不错的成长经历。题主提出的每个"难以沟通"的情况我都遇到了，当时心里有点小感慨，这...不就是我么？也就是去年的暑假（8月份），当时处于苦X的考研备考过程，更重要的是刚和女友分手两个月，心情极度苦闷。想答，想讲出自己的故事，但估计写出来的东西无非就是将题主的情况再叙述一遍，没有丝毫帮助。相处时，有被感动的时候，有感觉很开心的时候，有觉得甜蜜的时候，也有恨不得要抓狂的时候。分手后的一个月，可能是长这么大最难熬的一个月。整整一个月，彻夜的失眠，每每睡前大脑就会自觉开启思索与回忆模式，不断的反省自己的过失，回想好的或者不好的事情（后来才知道这是人处于焦虑的状态）即便是睡着了，也必然做梦，早上醒了还知道自己梦的是什么，属于超浅度睡眠。也许你会想，既然晚上没睡着，白天睡不就得了......可是白天一到自习室，我还是继续在回忆（现在想起这是有多X蛋）即使趴在桌子上想睡觉都睡不着。（不过很幸运这个时期开始看书，让自己想事情也开始有据有理，而不是胡思乱想）接下来又是考研同志们都觉得难熬的暑假把，我差不多就在网吧和球场度过了，每天开始大量的抽烟....隔三差五也去自习室打下酱油。当时的心理状态还是处于一回想起来就相当难受，一感觉难受就去唑啄烟....开学后，心情貌似有所好转。但，在去食堂吃饭的时候，遇见过ex几次，前两次还没反应过来应该怎么办，后来就成了陌路。所以每每在学校遇见，当天必然心情又是及其失落，因为真的不能接受曾经很喜欢的姑娘，现在遇见了却好像不认识。离考研还有三个月，基本没看什么书，好像一直也就在想失恋这件事情，每天最大的收获不是在自习室看专业书籍，而是在知乎吸取朱怡倩、背心姐他们的一些观念和处世方法，在这里真的也很感谢他们，我感觉成长很多。然后就是自己看书，看电影之后的思考。就这么浑浑噩噩到了最后两个月了，突然不知道哪里来的勇气和自信，觉得自己一定能考上研，因为觉得自己是经历过苦难的人，失恋都经历过来了还怕考研？情商为负智商还不至于为零，感情不是能努力得来的，但考试分数很大程度与你的努力成正比。接着，结果还是比较满意，成绩出来考得比去年分数线高了几十分，是班上最高分，也落下了混日子打酱油也能考高分之嫌。现在，准备复试过程中。前文中经常写到我在思考，我到底思考出了什么呢？首先引用涛吴的原话：尚丧志于编程、字体、篮球、科幻等杂学里面的小男生们，连怎么理解女友都要跑到知乎上来问，讨得修炼六十二年恋爱心法的高龄警幻仙子一顿当头棒喝，也是咎由自取。更何况女生有与闺蜜们讨论感情这种群体头脑风暴活动，男生们呢，有那个时间宁可联网打场星际。 所以同龄男生和女性比起来，对爱情的把握通常会落后一点，年龄相仿的两个人谈恋爱，一般也是男生从女生那里学习怎样相处。和大多数男孩子一样，一路的成长过程无非是学业、篮球、游戏、几个兄弟瞎扯淡。在爱情的经历路上，无疑是零，情商不为负就算好事了。所以，大方向上，和女友沟通方面出问题，从题主和我的角度来看，很大一部分程度是自己的经历不够，没有建立一套自己的三观。所以真的要多看书，去启发自己的想法，去感悟一些事情，有些情感类或者为人处世的问题与其无脑上知乎问，还不如自己多想想解决办法，总而言之是各种提升自己啦，尤其是情商这一块~女孩子的心，有时候别去猜，做好自己那一块就好。细化一点来说，这种女孩子要怎样就怎样，心情不好咱就去认错。一感觉哪不对劲，马上就从自己身上找问题的这种相处方式真的好么？一味的委屈自己，自己心里不舒服都没地儿发泄老为对方着想的方式，也许一时会是宽容，但时间一长必然不是好事。健康的恋爱，必然是两个人都感觉相处愉快，老自己憋着让对方爽，久而就久之人家也会觉得和一受气包在一起。毕竟是人，负能量积累久了，总会在什么地方表现出来，会使你不自信，一旦缺乏自信会让你变得不晓得怎么沟通了，一个普通事儿，你瞻前顾后担心说错话，计划错误等等又让对方不舒服了。就这样，时间一长，姑娘都不乐意和你沟通了。情况更严重的话，慢慢的，变得不是本来的自己，姑娘原本喜欢的你，不见了。剩下的只是一个愿意为姑娘赴汤蹈火的傻瓜。从你提出的最后几点看，已经不是难以沟通了，而是姑娘不想沟通了。但，问题不全在你，别老把问题扛自己身上，把对方摆在道德制高点，不沟通就不沟通呗，跪着、哭着、喊着求来的恋人感觉好难走到最后，咱也给自己放个假，把自己心态去调整调整，过几天再来聊聊呗。（不要把时间放的太长，从知乎上有个问题女性们的反应来看，男友长时间不联系貌似真的很严重~）有些纠结的问题，真的就不要再去扯清楚了，只会越扯越乱，做好自己本份，该对她好就好，该自己玩就玩，恋爱真的应该是件轻松愉快的事情，放轻松轻松~第一次码长文，排版内容都有待提高~内容可能还会更新~不知道题主现在的状态是怎么样了，不过真心希望你也能迅速成长~祝你和另一半相处得幸福快乐~
难以沟通那就结束。伴侣最重要就是沟通畅快，好看难看什么的都没用，要相处几十年呢。硬要珍惜所谓的缘而凑在一起，最终伤害对方也伤害自己。
我认为你们关系的改善有两个关键点：其一是改善你的“进言”，前提是你要坚挺，态度未必一定强势，但必须坚持不懈，百折不挠。其二就是教会你女友思考，前提是你女友本质上是否是有理性的，有逻辑能力的，是否能够且愿意反思。即她是否有可能“被教会”。当两个前提都满足时，才轮到提方法的问题，说一下我男朋友的方法，给楼主参考：我和男友刚开始恋爱的时候，差不多和你女友一样，我完全不知道该如何作一个女友，也不知道怎么才算是爱一个人，和男友争执的时候，解决方式就是我积极道歉迅速结束口角然后冷战。我的男朋友以无以伦比的“唠叨神力”和“无视一切哭闹吵嚷怒骂求饶冷言冷语发嗲撒娇神力”，逼着我以清晰的逻辑分析来解决我们的问题，他会揪着我讲道理，事关人生观价值观的原则问题，他半步都不让，具体就是连环的追问，如“你觉得要达到。。。需要什么吗？要几个步骤？前提是什么？然后呢？为什么这样？。。。要先事实分析，再价值分析。。。你是经验主义者吗，过去的经验成败的对比记录呢？”。。。除此之外还会不时的讲很多哲学、法学的分析方法，并推荐我看这类的著作。这个过程是非常非常非常非常痛苦的，为此我不知道提过多少次分手，甚至一次以跳楼做威胁，但是，逼问到最后，发现他讲的有道理，事实如他所料，他的决定正确率极高，所以，作为一个有理性的人，我决定每次争执都冷静下来听他讲什么，跟着他思考，寻求解决现实问题的方法。我也问过他为何用这种可怖的方式，他说他建立了一个“女友进言经验库”，各种百度来的方法都试过几回后，只有这种“无视各种物理精神攻击无敌唠叨法”得到的效果最好，于是他开始着手实施并坚决的贯彻，最后逼着我习惯了。我的好友对他女友进言的方式是委婉的旁敲侧击，具体是讲她爱听的话，顺着她讲并有意无意的带出建议，也非常有效，我认为你也可以建立一个经验库，如果你的女友和我一样是“有理性但固执”类，就试试我男友的方法，切记！！！“无视一切哭闹吵嚷怒骂求饶冷言冷语发嗲撒娇”最后多说一句，爱很不容易，知道如何去爱更不容易，如果碰到问题就怀疑爱，遇到挫折就放弃爱，那真爱永远都在天边。
楼主会放风筝么？拉紧之后松开一下。
介绍下一位在我看来和女人打交道有些心得的前辈的观点。1、甜言蜜语，以你大脑中力所能及的搜索一切可以和你面对的对象相符合的词语。2、保持一颗童心，好奇，好玩，不丧失对于简单的快乐的敏感。3、讲道理，有规矩。无视一切胡搅蛮缠，原则问题不一而再再而三的退让，可以对抗，但不能放弃基本原则，激烈对抗一次能让她记住好久，如此反复就可以如动物建立领地一样建立生活中无形的领地，让她知道触动原则是不合适的。
大家都是成年人，沟通的问题，点到为止即好，有些话说第二遍就不开心了。如果对方让你觉得很累的话，请释放自己，对自己好点。就酱
天哪 如果我男朋友玩知乎的话一定会和你有同样的困扰 八九不离十所以身为那个类似你口中难以沟通女朋友类型的我 决定好好的回答这个问题从来不知道原来还有‘被害妄想症’这个名词可以冠到我们头上 我想说恰如其分 的回答真的很到位 分析得井井有条 让我不得不承认他实在是懂女人所以我就从自身的角度给你一些了解 希望对你有帮助先说犯错 她的表现就是我惯常的做法 太过冷漠了对吧 那是因为执拗 她希望能够得到你更大的回应 而不是一句对不起 一句我错了就轻易原谅的她自己不允许自己这么做 这样的僵局就是为了让你记住 可以说是对你的惩罚吧生气这种事何尝不是两个都不讨好 所以她也是在跟自己过不去可以说是让你有一个教训 她不直接明了的告诉你错哪儿了 那是因为她想让你自己觉悟女孩子的心思总是细腻的 能够感知到你们男孩子很难感受到的细微之处所以她想当然的认为你知道自己错哪儿了 你应该知道错哪儿了 可是事实是 男的只会丈二的和尚摸不着头脑 而且觉得憋屈 你就算再憋屈也要一直虔诚的认错直到她的气消了把她哄好了 再跟她谈谈互相理解的事情 这种情况下一般是能够接受的说到第二个问题 不过和我们不太一样 挑问题的是我 而不是他 不过结果是一样男方道歉就对了 不过按你的诉说你女朋友真的不是一般的执拗 知错就改是彼此都要遵守的她貌似没有这种心理 说到这里我又要拿自己以身说法了 前段时间我很挑剔男朋友这不好那里得改昨天我们第一次吵架了 一开始是电话打不下去了 后来就改微信聊 聊着聊着就吵了后来我意识到 我一直一味的想要他改变 其实我只要自己改变 不要那么挑剔那我们就会像以前一样了 所以我妥协了 一开始就应该意识到恋爱的双方谁也甭想改变谁自己意识到自身的缺点并且真心愿意为了对方作出改变的想法很单纯 不是一朝一夕的事所以 题主大可少一些提醒 自己也省得烦心 顺其自然的能处下去就处 没有太大的问题就行 不过还是要给题主一些掌声（鼓掌。。。）再说第三个问题 你的女朋友真的是好执拗 虽然她嘴上和行为都在告诉你她不肯原谅你不肯接受你的道歉 但是稍微善良真心喜欢你的姑娘在心里一定早就原谅你了我相信你女朋友也是 只是一身硬气不肯承认罢了 好比是两个人冷战 明明早就不生气了 但是却不肯说出第一句话这种心理 如果你再拥抱第二次 第三次 我保证到了第三次她一定会在你怀里乖乖的 允许我羡慕一下 她能够时常得到你的拥抱身体是不会违背心的意愿的 有时候就是那么一个拥抱 就能够让很多问题迎刃而解最后说第四个问题 我一直觉得情侣之间要经常交心 所谓交心就是交流最近的情感说一些掏心窝子的话 这样的话就可以避免很多矛盾 但是做到的情侣实际并不多所以 这并不是一件很容易的事 你女朋友的抵触如果是经常性的话 那确实蛮头疼的就好像你想解决问题可是她却并不想好好跟你处理这个事 或许她在逃避你对她的指责哪怕是小小的不满 上文已经说过她拒绝承认错误 或许是因为你是一个追求完美的人就像我一样 一旦发现感情里面有一点点不协调总想尽快去解决 其实是不用急躁的她要是真不想跟你沟通 你大可跟朋友们倒一下苦水就好啦 至少不要一个人憋屈至于你想沟通的问题其实也不是什么大事 暂时放一放也是可以的 下回有适当的机会再跟她谈谈
换一种方式
郑重其事的交谈她不喜欢那就少一些好了总的来说 我说你女朋友是一个执拗的姑娘 其实说白了她是一个很没有安全感的姑娘她的敏感脆弱 用耍小性子和肆意妄为表现出来 她的坏脾气是在保护自己也是在告诉你她需要你的妥协你的关爱你的保护 这样的姑娘是不够成熟的因为有你在所以她不需要成熟 不过这样实在是很折腾人
或许大家都年轻吧 有足够的精力和时间去磨合去相处去抱怨去相爱题主是一个好男友 希望她是一个值得你呵护的女孩祝好
我要感谢我的ex让我遇见我的小熊；以上这句话其实是我最想表达的；占坑，明早回答，以前回答过类似的问题。 =================================================之前我回复过这么一个问题：看题主的资料可不像我还是一个大学狗，但是我很奇怪的是，都是成年人了，女朋友还这么不成熟……不过在恋爱这事上，还真没年龄限制，有20岁就能在学校里遍地撒种的种马，也有30岁了去相亲都说不出话的呆子。说说我的看法吧。1.第一点，题主是不是一直在说“对不起”但是没有任何成效呢？是不是有“我都说了对不起了你怎么还这副样子”的忿忿不平感？语言不是一种工具，不是说你表达了歉意女朋友就会原谅你，这点思想觉悟我自己还是有的。女孩子要的不是你的解决方案——不是说你知道哪里不对马上就迅雷不及掩耳盗铃儿响叮之势是事儿办了，而是需要你的感同身受。2.但是，总是这样，谁特么受得了？！所以请继续往下看。3.有想法就提出来，非常符合男生的思维：找到问题、分析问题、解决问题，当然出发点也是好的——为了爱情的磨合和日后的稳固。就看女朋友买不买账了。我觉得，对于懂事的女孩子来说，说都不用说；对于不懂事的，换种说法就是幼稚孩子气吧，说了也没用。再黑一把我神一样的ex：ex是个极其懒惰的人，从上面给了链接里我也说了，一个学国贸的人居然懒惰到要我帮忙写英语商务技能比赛的讲稿；作为通讯社的成员居然懒惰到要我帮忙写通讯稿。这样就算了，她作为一个女生，日后过日子的能力几乎没有。这样就算了，我问她：“以后你学不学做菜？”“不学！”这样就算了，我继续问：“那以后我下厨你帮忙洗碗什么的好不好？”“不行！都你干！”呵呵…………这就是说了也没用的典型，好心好意说都这个样子……要是我敢把她带回家给我妈看，我是打算气死她老人家么？4.只关心自己的感受而不关心其他人感受的人，不论男女，都不是成熟的人。你女朋友也是。和ex分手之后她的朋友来找过我，问我为什么分手啦有没有可能复合啦blabla……我就问了他们这么几个问题。她是不是也让你们感到无奈过？你们觉得自己作为朋友是不是尚且可以包容？那你们觉得我作为她的男朋友，每天都要接受这种无奈，还会想回到那种状态？他们追问，那如果她改变了呢？现在她的任性、蛮横对我来说就是惯性。我甚至能在“一不小心”说错话之后猜到她的反应。是的，她改变了，但是如果以后她表现出了哪怕一点点现在的样子，我恐怕都会恶心呕吐。从此路人，看到你过得不好，我也就放心了……5.题主你甭管会不会宠坏她了，她已经成这样了……我相信题主是一个对女孩子非常呵护的人，但是感情还是会有干涸的时候，她一次次向你索取，你就倾尽所有的力气给予，但是你问问你自己你得到了多少感情？我相信如果你对她提出分手，她接受不了。因为当她缺少你的感情输出的时候她也会感到不习惯。但是亲，感情是相互的，你从她那里得到的只是不快乐，她从你这里得到的是满满的感情却还要表现出苦大仇深的样子，何必。6.题主都这么问了：兄弟姐们们，这到底是我的问题，还是她的问题？是我不成熟，还是她不成熟？肯定是觉得你的女朋友不成熟啦……立场肯定是有预设滴。但是在这问题下回答并表示感同身受的男同胞肯定也是有这样的预设立场滴……鉴于我早就对ex产生了知道你过得不好我就放心了的奇妙心态，所以我的态度就是：分手吧，你不适合现在的女朋友。================================================= 我看到很多人都说女孩子都是这样需要哄需要宠的，我觉着吧：首先，宠是绝对需要的。如果你只是一支潜力股，换个难听一点的词就是“屌丝”——看你们怎么对自己定位了，凭什么让一个女孩子让自己最美好的几年都花在你身上？但是，怎么宠？底线是怎么样？这个是要你们自己去定的，根据两个人的不同，磨合出的底线千差万别，相信题主的底线已经被女朋友刷得无限低了吧。其次，也有度把握地很好的女孩子，这就是为什么我开头说了那句话。你没用过酷派那种山寨气息浓郁用户体验狗屎的UI是不会珍惜iPhone和MIUI的……现在我的情况是，小熊不来折腾我，我浑身皮痒痒……秀恩爱只是为了说明，总有像天使一样的女孩子等着你去发现。