女朋友还是喜欢我，t可她家人，认为我们是网聊，不想我打扰他妹妹，她现在很少跟我聊天了，有段时间还提_百度知道
女朋友还是喜欢我，t可她家人，认为我们是网聊，不想我打扰他妹妹，她现在很少跟我聊天了，有段时间还提
女朋友还是喜欢我，t可她家人，认为我们是网聊，不想我打扰他妹妹，她现在很少跟我聊天了，有段时间还提出分手，那时候我也说那就分吧！之后我经常联系她，可她就是不接电话。只是她每天都看我空间。请问我还有戏吗 ，追回女朋友
提问者采纳
有，好好的努力吧！
看你的空间，就证明他时时刻刻的关注着你。机会很大哟。加油！
我该怎么做呢，五一快到了！好烦，是不是给她鲜花什么的
可是发短信就是不回我，对我又很冷漠的感觉
新欢那是当然的。约她出来玩看电影。或者去最近的风景区里面玩一下。
鲜花。不是新欢。
要么就送一件她很喜欢的东西。
我怕去了她会讨厌我，很纠结啊！
想追女朋友就把这些尊严放掉。在怎么讨厌你也要坚持下去。追女朋友哪有这么简单。一次不行就两次。
从你说话里我就看出来。你很喜欢他。你不愿意放手。只能加油！
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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其他2条回答
犹犹豫豫的怎么能追到。要坚决，有勇气，记住，你没什么好失去的。先争取她，再和她一起争取家人理解支持，事半功倍。祝好！
她心里应该有你
我该怎么办才能追回她
我该怎么办才能追回她
女孩是需要哄的
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　　45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　46.淫以为荣，醉有风度~
re:警察掃黃時遇到的最強解釋!!!! ...
警察掃黶時遇到的最強解釋!!!!
前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：&ac 2：1胜国米&然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：ac米兰2：1战胜了国际米兰。&&
& && & 第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：&3t，135&我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。[
接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。&&
& && &它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：&多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。&&&
& & &亲我。&青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。&&
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公蚂蚁和母蚂蚁
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老郵差的秠物
在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了…
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送給他一分退休秠物。
老郵差就這黱沿著舊路離情依依地送著信，
乲漨心歡喜地收下秠物。
當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，
呈上一杯香濃的咖啡後，夫人請老郵差在樓下稍候一會兒，
她也有一份特別的秠物要送給老郵差。
五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲喚老郵差上樓來。
老郵差心想：唉～這也是人家一番厚意，拼了老命也不能辜負人家！
於是兩人便嘿咻嘿咻了一番。
秠物收完後，老郵差向夫人答謝，準備辒身離去，
夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢！」
這時老郵差不得不納悶：怎黱有這黱好的事呢？
便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」
夫人：「這是我先生昨晚和我商量好的！」
老郵差聽了更是驚訝。
夫人繼續說：「昨天晚上我和我先生聊天，提到你快要退休了，
& && && && && && && && && &我問他要送你什黱秠物？」
史密斯先生說：「幹！那個老郵差，給他十元吧！」
re:還好我有穿外套 有一個女的和一個...
還好我有穿外套
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會。
那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表琭的檆會。
女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了。（漨心期待）」
男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，
否則真的會跟你一樣，冷死了！（露出漨足的笑容）』
女：......................
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姊姊的男友叫她..
某天晚上，一個男生送他女友回家。
到了女友家閠口時，正當該是觝觝女友道晚安的時候，
這個男的突然觴得慾火高漲～由於今晚玩得太開心了，
加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展琭出他男性的魅力，
輕輕的將女孩靠到閠邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，淫笑的說：&&
「觝愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」
女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這黱晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發琭怎黱辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發琭，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危雞了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」
女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳……」
突然，閠口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：
姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！不然我幫他吹也可以。
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不管怎樣，叫他不要把手一直按在對講檆的按鈕上好嗎？
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re:那个时候７７没见过高级的便池,看到一个挂...
那个时候７７没见过高级的便池,看到一个挂墙式的便池,当成洗手盆了,还把小手帕在里面漂了一回。
那时候７７没见过电梯,进去后发现里面居然有一陀大便,正想出去时,电梯坏了,等有人发现修好时开门外面一堆人了。
那时候７７情绪不好，就给老师发了短信：追女生受挫，指条明路吧。一会收到回信：那就追男生。
那时候７７上大学经常逃课，大四毕业时和一男生聊的特开心，于是７７问道：哥们儿,我觉得我们很有缘分,我好象在什么地方见过你。 &我是你老师&!那男生接着说道：“是在你刚入学第一天的开班会时，你见过我的。”
那时候７７不识字　在朗诵时７７大声念到“鬼哭娘嚎”。
那时候７７给一个老师起了个外号叫小日本，叫的顺口了，有天路上正好碰到老师了，就叫了声：日老师好。老师点了点头……
那时候几个男的和一个女的一起打牌，发现一股臭味，大家都碍着面子不好意思说，心想过一会儿就能好。忍啊忍啊忍，直感觉到有点儿恶心了，才发现居然是煤气漏了。
那时候７７给他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，７７张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”
那时候７７在电梯里忍不住放了个屁。７７就盯着他旁边一个很漂亮的mm看。７７的眼光也吸引了其他人。当她明白是怎么回事时。７７勇敢的举起手来。
７７说：是我！不好意思！
mm: 真的不是我！
７７说：我知道我说了是我！
那时候７７的老婆出门,
晚上７７和老婆在网上聊天,爸爸进来给他送了杯水
７７激动的说道:谢谢老婆!
那时候７７一家人特爱听宋祖英的歌。那几盘磁带被借来借去。
一天７７的姐姐问道：我的宋祖英呢？　７７答道：“在我的床上呢！”
那时候７７跟朋友做出租车去迪厅，计价器是12元，７７掏出10元，大方的说：不用找了，然后开门走人．．．．．
re:帅哥几时有，把酒问室友。不知隔壁帅哥，可...
帅哥几时有，把酒问室友。不知隔壁帅哥，可有女朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！
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　　3月18日&&
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　　7月9日&&
　　　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?&&
　　11月11日&&
　　　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。&&
　　7月20日&&
　　　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；&&
　　　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！&&
　　12月9日&&
　　　　今天饭馆的白酒又兑水了！**！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、xo什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！&&
　　9月12日&&
　　　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……&&
　　9月12日&&
　　　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。&&
　　9月10日&&
　　　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……&&
　　6月22日&&
　　　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；&&
　　　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。&&
　　1月19日&&
　　　　有些人的爱情是a片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；&&
　　　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、a片、悬疑片、动作片，最后是kb片，更可气的是，还他 妈插播广告……&&
　　2月13日&&
　　　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……&&
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　　2月14日&&
　　　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……&&
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　　　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：&&
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　　6月9日&&
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　　　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！&&
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　　　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……&&
　　7月17日&&
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　　7月11日&&
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　　8月18日&&
　　　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。&&
　　9月8日&&
　　　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！&&
　　5月19日&&
　　　　这个世界不公平就在于：&&
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　　　　我说：我要洗澡！——居然停水了！&&
　　5月8日&&
　　　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……&&
　　　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
re:1.避孕的效果：不成功，便成“人”。...
1.避孕的效果：不成功，便成“人”。　
　　　2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
　　　3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。　　
　　　4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
　　　5.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 　　　　　　　
　　　6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！　　　
　　　7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 　　　　　　　　
　　　8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！ 　　　　
　　　9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，x他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓. 　　　　　　　　
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 　　　　　　　
　　　11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 　　　　　　　　　
　　　12.走别人的路,让别人无路可走! 　　　　　　　
　　　13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路. 　　　　　　　　　　
　　　14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! 　　　　　　　　
　　　15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！ 　　　　　　　　
　　　16.什么是压力; 老婆孩子是压力, 什么是动力; 老婆孩子就是动力。　　　　　　　　　　
　　　17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！　　　　　　　
　　　18.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！　　　　　　
　　　19.三过女厕所而不入！　　　　　　　　　
　　　20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤...... 　　　　　
　　　21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 　　　　　　　　　
　　　22.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 　　　　　　　
　　　23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 　
　　　24.现在最“损”人的一句话是：“你真tmd是个小日本” 　　　　　　　　　
　　　25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！ 　　　　　　　　　　
　　　26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ 　　　　　　　　　
　　　27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！ 　　　　　　
　　　28.没什么事不要找我，有事更不用找我！
re:1、鸟大了，什么林子都有 2、春色满...
1、鸟大了，什么林子都有
2、春色满园关不住，我等红杏出墙来
3、别人都在假装正经，那我就假装不正经吧
4、流氓不可怕，就怕流氓有文化
5、开车无难事，只怕有新人
6、&客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。&
7、你不能让所有人满意。因为，不是所有的人都是人。
8、男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。
9、水能载舟，亦能煮粥
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一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？ &&&& 我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。 &&&& 多情公子：就你这样的还想嫁人啊？ &&&& 我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺! &&&& 相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？ &&&&&& 我：俺们那里认字的，俺都叫老师。 &&&& 心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？ &&&& 我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。 &&&& 很多人喊晕。 &&&& 我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕 了？ &&&& 心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。 &&&& 多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？ &&&& 我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？ &&&& 相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。 &&&& 心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？ &&&& 我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。 &&&& 他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。 &&&& 我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？ &&&& 相思成疾：什幺大头朝下？ &&&& 我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？ &&&& 心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。 &&&& 我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？ &&&& 多情公子：你有手机吗？我给你打电话。 &&&& 我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。 &&&& 相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。 &&&&&& 我：没有号码，我忘了问商店的人了。 &&&& 多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？ &&&& 我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。 &&&& 心如月：你的手机在那里买的？多少钱？ &&&& 我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。 &&&& 他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。 &&&& 相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？ &&&& 我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。 &&&& 心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？ &&&& 我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。 &&&& 多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。 &&&& 我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。 &&&& 相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。 &&&& 我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？ &&&& 心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。 &&&& 我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。 &&&& 多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。 &&&& 我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。 &&&& 心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？ &&&& 我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。 &&&& 心如月：你哥哥是谁呀？ &&&& 我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。 &&&& 多情公子：罗京是你哥哥？ &&&& 我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。 &&&& 网又晃荡了。他们又晕到了一大片。 &&&& 我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧 &&&& 看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ &&&& 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~
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