童年家庭原因导致的心智不成熟，该如何改变？
具体表现：童年缺爱，长大后极度不自信，在意外界的看法和评价，从外界求爱、求认可；童年生活影响到我，自立，渐渐地演变为苛刻，强势；从小很乖，学习拿优异成绩，只为取悦父母，很少有自己判断，缺少理性分析的能力，不擅长为自己的事情做理智的决定；很少发表自己的看法，一方面因为不自信，认为自己的看法无足轻重；另一方面很少独立思考，很多时候按照父母或者上级领导的想法走；因为不自信，所以表面伪装的很自信，认识我的朋友都会评价我很自信；因为不自信，所以为人挑剔，看人先看到缺点，同时挑剔也体现在诘难自己，自己犯过的错误耿耿于怀；跟自己处理不好关系因为不自信，别人给自己提出缺点，心里会抑制不住的很受伤，抑制不住的将不被认可挂钩因为不会爱人，不会处理关系，所以少有深交的朋友，独自漂在北京，时常有战胜不过的孤独；因为情绪无常，事事经心，身体性也会出现不适----自己上面的行为，知道很愚蠢，可是不知道如何改变
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楼主的问题其实是一个很大的话题，童年家庭能给我们产生多大的影响，这种影响能够多大程度上得到弥补和修复。这个话题贯穿在心理咨询中，成为讨论不懈的话题，我一开始还是先引一段我在《心理治疗实战录》中看到的话：“从某种角度来看，我们永远无法真正克服童年经验，那是每个人格的建构地基，那经验造就你成为你，我成为我。但如你所发现，当我们学着了解行为的理由，我们对自己的情感有了新的掌握，就能不再自我伤害。例如，每当有所需求时，基于早期经验的反应和心态并未消失。然而，有了这样的了解，便可预防它，不让它干扰你和别人的关系。”在心理咨询师眼里，有一个有意思的发现。很多来访者会抱怨，自己在陌生人面前很正常，但是和亲人总处不好关系。因为在亲密的关系中我们更真实，更少伪装，也更像孩子。自己的情绪其实是一种信号，提示心灵深处出现了一些问题。这些情绪以及问题，可能在日常被刻意压制，只有在放松的状态下，才会不由自主表现出来。这种内心深处的情绪问题，大多根基于童年的一些创伤经历。正如楼主一开始就意识到的，童年缺爱造成的不自信和孤独。家庭曾经是我们成长必不可少的港湾，若这个港湾没能提供足够的温暖和支持，我们就会陷入一种无助和退缩的境地。这被很多心理作者称之为家庭会伤人，特别是伤害爱自己爱别人的能力。楼主就这样剖析自己：“童年缺爱，长大后极度不自信、求爱、求认可；不懂爱，也不会爱人；不成熟、情绪反复无常；”这些描述就意味着，楼主的内心因为童年创伤撕开一个裂口。这个伤口，楼主害怕亲人触及（也只有亲人才有触及的机会），自己也不愿意触及（挑剔和高标准也着意味防御）。可是无法面对伤口永远无法愈合，也意味这永远无法终结负面情绪。那么该如何改变呢，不同的心理学派有不同的观念。认知行为学派强调，通过改变思维图式，来减少负面的情绪；客体关系学派强调，咨询师通过扮演好的客体，促进来访者人格的理解转化。自体心理学派强调，通过神入与来访者自体融合，修补他们脆弱的自体结构。为了避免被眼花缭乱的治疗取向弄花眼，精神科教授贝特曼提供了整合的改变模式。它包括放弃不良心理模式，建立良好心理模式，巩固良好心理模式三大步骤。每一个步骤都有着更细的环节，我就借着这个整合模式的步骤，谈一谈心理治疗的作用点。第一步：放弃不良模式1、定义不良模式：通过面质和澄清使患者明确一个根深蒂固的模式。根据楼主描述，自己的心理问题来自于敏感而苛刻的情绪模式。因为童年未获得足够的爱和认可，所以长大后更渴求爱和认可，为此不惜苛责自己和亲人，产生波动和无常的情绪，并害怕别人还会伤害自己，强化自身的保护和伪装。2、将过去同现在的关系分离：人们经常在当前环境使用过去的反应模式，当旧模式不适应当前环境时，就需要意识将旧模式与现在分离。楼主描述的不良模式，想必来自童年缺爱情况下的自我保护，或许当年弱小时可保护自己不被伤害。可是现在你已经长大成人了，生理和智力上拥有力量保护自己。旧模式却依旧惯性地发挥作用，限制你建立更亲密友好的关系。过去模式和现在环境的不适应，也造成楼主内心强烈冲突和不安，这或许也是你决心摆脱旧模式的契机。3、挑战不合理信念和情绪：不良模式包括不良信念、行为和情感，通过注意以上三方面，引发来访者的思考。这一条是认知行为疗法最为强调的。按照他们的观点，楼主需要更细地描述归纳自己情绪冲突的情景，而咨询师会协助你去挖掘情绪背后的不合理想法，以及相应的消极行为习惯。通过仔细的梳理和总结，楼主或许能更好认识自己的心理根源模式，认知行为疗法称为核心图式。和楼主描述的情况比较类似的核心图式是缺陷/羞耻：感觉自己在重要方面是有缺陷、不受欢迎，对批评、拒绝过分敏感；在他人面前会不自然、不安全，并且爱比较， 对自己的缺点感到羞耻。当然具体的诊断工作需要心理治疗师在咨询中完成的。4、形成选择：和治疗师建立起治疗关系后，也导致某种期望的变化。在之前的心理咨询中，你会认识到自己的不良心理模式，和咨询师也建立了信任的治疗关系，这种情况下你会进一步希望自己能够变得更好。5、决定改变什么：在选择建立的情况下，做出行为的选择。这种期望的变化，会让你准备做出选择，决定改变什么。比如，你是否愿意改变自己的行为模式，这个选择权在于你自己。咨询师只能协助你思考，但是一切必须给予你自己的选择。6、承担责任：做出选择的同时，开始承担改变的责任。很多时候在咨询中，来访者会不停地抱怨生活的一切，不断地向咨询师发出求助，却始终无法摆脱心理困境，仅仅是在咨询中习惯依赖咨询师。这或许就来自于他们虽然一直表达改变的希望，但是却没有真正意识到自己必须为改变承担责任。其实没有了咨询中的自主和承担，一切的咨询改变都无从谈起。当然一个合格的咨询师，有耐心和技巧去了解来访者内心需求。但是无论如何，治疗中的改变要从来访者意识到承担责任开始。第二步：建立良好模式7、建议如何改变：在来访者决定对改变负责的情况下，治疗师提供可选择的反应，并鼓励来访者去尝试实施。比如说，在和来访者讨论的情况下，可以明确心理咨询的具体目标，楼主描述自己极度不自信，情绪反复无常，不懂得爱人的能力。这些都可以作为目标，比如让自己变得更自信，让自己的情绪更稳定，学会交朋友和爱别人。无论什么方法和建议，这仅仅是来访者中的蓝本，可能在以后共同讨论中进一步修改。8、搬开前进中的障碍物：改变的过程不可能是一帆风顺的。其中需要把阻碍和困难转变为机遇或在希望渺茫时寻找出路。楼主现在在情绪和人际上面临困境，但也可看成重新认识和面对自己的机会。9、改变对未来的期望：在这个阶段，来访者可以意识到，一个更好的新未来变得可能，也对即将的改变充满信心。信心是成功的一半，生活中如此，咨询中也如此。10、现场练习：在治疗师的咨询师内开展练习，作为直接面对真实世界的过渡。咨询师在咨询室比较常用的练习，就是意象练习和角色扮演。就是让来访者在想象的情景中练习，或者让咨询师扮演需要面对的人。通过意象练习，咨询师或许可让你在想象中和父母接触谈话，表达自己的需求以及宣泄自己的情绪。同时角色扮演中的人际练习，也能让你更身临其境地掌握人际技巧。11、面对恐惧：很多心理问题都来自于过度的恐惧。因为外在环境或内在记忆的恐惧，来访者很可能在治疗中选择逃避放弃。这时咨询师的鼓励和协助，对他们面对恐惧很重要。这方面，咨询师可能会采用行为治疗的方法，比如放松练习、系统脱敏、暴露疗法，楼主可以减轻在类似情景下的情绪压力；也可能引入叙事隐喻的方式，比如文本生成、情景体验、故事类比等，楼主可以学会在类似情景下控制行为。12、重构：重构，对当前情景持一种灵活的建设性的看法。这意味着在咨询师的引导下，来访者可以相信自己的困境是可以突破和好转的。13、解决冲突：通过对事物两面性的认识，以及思考他们的异同，明确事物的两极性。坏事变好事的可能。第三步：维持良好模式14、扩通：一旦定义了不良模式，来访者产生好的选择，他们需要反复练习新模式，一直到这个模式在身上扎根。这方面咨询师可能会布置相应的家庭作业和任务，也会更多地和来访者讨论现实生活中的应用成果。15、正性强化（从治疗师、自我对话、社会网络和自我奖励）：通过奖励来巩固积极行为。在来访者为建立新模式的练习中，咨询师会积极地支持鼓励，努力让来访者变得更自信。同时朋友和亲人的支持，自己对新模式的肯定和奖励，也会起到强化积极行为的作用。16、探究改变的理由和改善带来的益处：帮助来访者注意到改变如何发生，会带来哪些益处。让来访者自我探索改变的理由和益处，促进他们自身的自主性和能动性。这其实是一种价值观塑造的过程，来访者通过探索什么改变是好的，什么改变有用处。通过心理咨询室中的讨论和练习，来访者可以获得更适应性的价值观，指导生活中如何克服压力得到幸福17、不断实践：在来访者决定的基础上不断练习。心理咨询到这个阶段，可能会步入尾声。但是心理咨询的影响还在继续。来访者需要不断地实践，来维持建立的良好模式。对于即将分离的来访者，咨询师会对他们的疗愈表示祝福，同时探索分离时的情感和心境，妥善协助他们完成分离的心理准备。也许日后来访者还不再心理咨询了，也许来访者日后还会重返咨询室。但是他们在咨询中获得的见解，还会持续地在他们生活中起作用。心理咨询师一个长期的过程。咨询师需要通过共情和来访者建立治疗同盟，并为了来访者的一点一滴的改变共同努力。正如开头《心理治疗实战录》中说的，我们通过心理治疗，更好理解了童年经历对人格的影响，也学会了克制自我伤害和人际伤害的冲动。尽管我们内心童年的疤痕还存在，但是心理咨询可以让它变得更柔软，在生命的成长中更快的愈合。
谢邀，这样的问题回答起来非常消耗内心能量啊，简单答一下。仅供参考，概不负责。不展开了，直奔主题。问题的本质是，童年的你（我们），没有得到过爱与宽容（有营养的主粮），转而寻求认可（没什么营养但好歹能让自己饿不死的零食），问题是这种零食他妈的是有瘾的！这也不怪你（我们），父母也好，环境也罢，都是匮乏的，他们自己就没有得到过，只能提供这样的东西了。爱与宽容能够滋养独立、成熟的自我，认可却不能，它只会让你成瘾，需求量越来越大！你没有建立稳固的自我，慢慢长大，越来越渴求认可，外部的认可。---------------------------------------------------------------------------------------------1、第一重境界：戒断——取悦自己这一步争议很大，尝试有风险，选择要谨慎，但是是我亲身经历的。反抗与堕落。不是让你吸毒滥交，而是，老子不按你们（外界）那套标准玩儿了，老子自己来！我高中过的身心俱疲，上了大学，趁着环境宽松，很是放松了一把。以前考不了前三就自我折磨，哼，老子就给你考个倒数！我不上课，我玩游戏，我读小说，我考了倒数，发现，也没啥大不了的嘛！父母生气，那又如何；领导嫌弃，那又如何？当然，也别太过分，别玩脱了。类似的，只要是不按外界要求做，按照自我的内心选择去做，都可以理解为戒断。我的整个大学充斥着叛逆的气息，直到现在还有残留。代价当然大，我大学没有学到什么真本事，毕业后很是艰辛了一段时间，但是，对心理的调节和自我的建立都很有帮助。叛逆期的本来目的，就是与父母相对脱离，建立自己的独立人格和自我。（我萌堕落是为了治病，泥萌没这个问题的人还堕落，哼，鄙视泥萌）2、第二重境界：认真——自信源泉你就是个认真的人，你再反抗，再堕落，也骗不了自己。有时候你堕落时间长了，自己都觉得自己是个玩世不恭的人。大错特错！不信你颓废地走在街上，迎面走来心仪的女神（男神），你敢走上前去让她（他）看到你颓废的面容和衣着吗？你骨子里，是认真的，别骗自己。堕落也好，反抗也好，都是为了治病，为了把心理调节过来，只是药引子。认真才是主药。你只有在准备好了的情况下，才有自信，才觉得自在。对于我们这样的人，自信，则无所不能；不自信，烂泥扶不上墙。好好干，好好工作，好好赚钱，好好打扮。认真，非常认真地努力。3、第三重境界：接受——降低期待即使你非常认真，你也有力量的上限。不是什么事情都可以靠认真，靠努力的。你得认命，命，就是力量有时而尽。面对命运，不必屈服，但需敬畏。不是努力了，就能考上清北；不是努力了，就能娶女神；不是努力了，任何场合你都是主角。认清楚自己，慢慢来。能接受现实，才能改变现实。当得了龙套，才当得起主角。努力奋斗，顺其自然。接受这一点，你会轻松很多。这一点的最大意义在于你对于世事会有一个合理的期待值。很多人无法接受这一点，认为这是怂，是不努力，错。做成事的前提做对事情，做对事情的前提是认知清楚，认知清楚的前提是情绪稳定，情绪稳定的前提是期望值合理。你只有保持合理的期望值，才能不因为情绪问题影响认知和行为，才能取得真正的进步，获得真正的收益。这就是我理解的无欲则刚——期望值合理。反过来，就是心急吃不了热豆腐，欲速则不达。4、第四重境界：完善——爱与宽容你已经长大了，别人不给你吃，那就自己去做饭，做的多了，还能给别人吃。对过去，需要缅怀，但更重要的，是面对未来。对伤害，需要牢记，但更重要的，是放下，是轻装前行。对错误，需要反省，但更重要的，是接纳不完美的自己，学会自嘲。对他人，需要距离，但更重要的，是能够主动付出，不怕拒绝，坦然接受，学会爱与宽容。这一切都是新鲜的，但当你学会了，你就前进了重要一步。先学会对自己慈悲，然后学着对他人慈悲。自己是有缺点，可也是可爱的；别人是有缺点的，也是可爱的。可爱，可以爱。5、最终境界：自我——从心所欲不逾矩恭喜你，终于建立了自我，万里长征，终于到了陕北。这一路的辛苦都是有意义的。反抗，是为了否定过去的模式，安抚被忽视多年的本我，破而后立；认真和接受，一个向上努力，一个向下沉淀，是为了建立今天的模式；完善，学会爱与宽容，是为了明白和感受这个世界的美好，让自己的灵魂丰沛而稳定，进而能给他人带去幸福。自我，是最后的成果，它需要时间，需要耐心，需要机缘。从此，你的认同源自内心，而非外界。从此，你的爱源自内心，而非他人。你敢于接受，你不畏付出。你知道自己想要什么，你也知道如何得到它，即使最后运气不好没有得到，你也不会否定自己，你知道，就是运气不好。继续走下去，也许就是你想要的感觉：是成熟，是踏实，是笃定，是平和。此时你知道，一路走来的艰辛，终于没有白费，一点一滴，都化做此时的气定神闲。此刻，就要说一声，恭喜。以上。（啰啰嗦嗦又写了这么多，这还是刻意少写的结果，没治了）说起来，这篇东西虽然因为最近太忙太累写的粗糙，但居然是我最近几年体会的总结了，属于统揽全局的纲要性文件……
看了题目，我想说，题主，你能意识到自己因为家庭因素出现问题，而想要改变不想影响自己的爱人甚至孩子，已经是很棒的一步了！故事可跳过，回答问题直接看分割线一下！手机排版无力sorry！讲讲我们家吧。我的外公从小被家人抛弃，一个人来到云南，直到去世，都没有跟他的兄弟姐妹讲过一句话，四十多年只回过一次老家。外公在我小时候看来，暴躁，喜怒无常，但外公十分疼我，我把他惹生气了他不会对我发火，而是对我外婆发火。外公是爱外婆的，但爱的方式奇怪，他怕外婆突然离去，所以会在外婆熟睡的时候把她摇醒，还有很多很多奇怪的事。我的外婆从不生气，但外婆与外公从不同床睡觉，唯一的遗嘱是不跟外公葬在一起。外婆与外公却也过了一辈子。外公外婆都是老师，由于种种原因，到甘肃炼钢，这是外公外婆最艰苦的一段时间，就在这段时间里，生了我的妈妈。我的妈妈说她小时候很可怜，虽然成绩优异，但没有自由，没有零花钱，没有小人书，她很自立，尤其是回到云南后还要带小四岁的弟弟。妈妈高考报志愿也是外公的选择，外公按照自己的想法给妈妈报了志愿，从来没有问过妈妈的意见。我，爸爸从小不在身边，爸爸好堵，工资输完，从来没有为这个家贡献一分一毫，妈妈一个人带我长大，学费生活费，都是妈妈一个人出的。从小到大，爸妈闹过很多回离婚，但现在他们还是夫妻。我成绩很好，各方面都很优秀，有朋友但都是泛泛之交。回到家，我跟妈妈吵架，甚至对养我长大的妈妈大打出手，我暴躁，我偏激，我跟妈妈吵架后现在一个人住。家庭就是这样，一辈与一辈环环相扣，传递的不仅是生活习惯，还有缺陷。缺陷就是：沟通障碍。我会隐藏自己的伤痛而突出自己的强势，我想要一件东西总是会用最偏激的方式，我喜欢的人我会变相地伤害她。我们家里每个人都是这样。因为我的外公没有享受过亲情，所以用一种自认为正确的方式爱我的妈妈和外婆，这种爱偏偏伤害了外婆和妈妈。我的妈妈是在一种没有自由的家庭环境中成长的，所以她把自立放大了很多倍，变成了强势。我就像妈妈人生长河中的一个工具，现在抚养我不是因为感情，而是因为今天投入一点金钱值，明天就会收获一点学业值，晚年生活水平高低就是看我的属性高低。这样的沟通障碍，我的外公一辈子都没有意识到伤害，我的母亲因为我的叛逆而在中年发现了这个问题。我因为在别人的帮助下意识到了这个愈演愈烈的“家族缺陷”。否则，这样的悲剧还在继续，我将会继续伤害我的家人和下一代。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～题主，你觉得自己是心智不成熟，但我觉得未必，在我看来，你也许是因为童年时的经历使你变得理智，自立，渐渐地演变为苛刻，强势。缺爱也不是因为没有爱，是因为不会用普通人的方式表达爱，所以也感受不到身边的爱。当然我说的未必准确，究竟自己的问题是什么，也要自己不断地揣摩才能明白，甚至都不能明白。有些时候你需要一个人“点醒你”，他应该要了解你的家庭状况，足够了解你，而且你需要多听几个人的看法，自己再想想，不要一味都相信。可以试试看心理医生，但也要慎重！有一个心理医生跟我说过，你要不断的尝试，不断地改变，改变自己的思维方式，做事方式，寻找一种对于自己来说从来没有尝试过的方法。你平时怎么做的就偏不这么做，过程中会经常碰壁，但要不断地寻找，直到找到一种你能接受，你家人能接受的状态。成长因素导致的问题往往根深蒂固，想要改变付出的代价很大，你可能一百个不情愿，十分生气，焦虑，但为了自己能变好，为了不伤害家人和下一代，有些事要勇敢面对。还有找到能让自己完全投入进去的一件事情，一种兴趣。当你实在不想面对一些事情的时候就钻进去，直到时间为你解决掉问题。总之我觉得能看到问题就是最总要的一步了，改变自然是有办法的！题主加油！
不匿名了，反正也没人关注瓦。跟题主有些相似。童年跟奶奶长大到三岁半，被接到父母身边读书。然后老是被父亲打。刚开始年纪小，一直过得浑浑噩噩，不知道为什么就被打了。后来就是，吃面条吃不下，被打着吃到吐。小学一年级，同班的小朋友铅笔刀丢了，我之前拿她的铅笔刀玩过，又放回她铅笔盒了，我那时有三四只铅笔刀。那只小朋友就报告老师说她的铅笔刀丢了，我拿她的铅笔刀玩过。父亲是那所小学的老师。直接被劈头盖脸地打。很委屈。根本就跟我没关系。最后被打得理由居然是为什么在铅笔盒里放这么多只铅笔刀。。后来还有很多痛苦的记忆。大概小学五年级的时候，写过一篇很痛苦很反叛的作文。父亲看到了，不再打我了。但是一直对我要求很高。总是在面前批判甚至带着看不起嘲笑表姐学习不好。压力一直很大，觉得如果学习不好，就也会被嘲笑，不会被喜欢。高中的时候，父亲经常问的都是，你考得怎么样？那个女孩考得怎么样？那个女孩是我读高中以后总是考第一的同学。后来我也考过，但一直没觉得比她考得高就怎样怎样。当时双胞胎弟弟跟我一个年级，有次他考试考得奇差无比，被父亲点着肚子说了好久。还问姨家的姐姐考得怎么样，就嫌弟弟跟姨家的姐姐考得差不多而不是比人家高很多。回忆整个童年乃至高中，感觉整个十七年都是灰蒙蒙的，充满忧伤的（不知道有没有故作忧伤）。后来来北京读大学。明显地感受到的就是自己很敏感，对任何人说的话都很敏感。情绪调节能力很差。一下就不开心了，一下就难过了，然后还走不出来。跟大学室友相处得还好，因为年龄偏小，大家都很照顾我。照顾我到最后的结果是，感觉都像家人一样，可以依靠。然后大四的时候就跟最照顾我的室友闹掰了。突然的情绪爆发，突然说出很多伤人的话。然后，直到毕业前夕才和好。读研之后谈了一个男朋友。谈了9个月，刚刚分手没多久。每次吵架简直是灾难。感觉自己突然激动起来，就可以说出很多如果我自己听了都绝对不会原谅自己的话。很多人说吵架是解决问题的一种方式，但感觉自己有时候说话的目的不在于沟通，而在于怎样让对方觉得最难过。（当然，这个不是分手的主要原因。）后来分手了，反思了很久，觉得自己很有问题的。对亲近的人有很多期望，如果达不到期望，就会非常失望。因为是亲近的人，所以就会发泄这份失望（其实对很多别的人也有失望，但是不能发泄），发泄完了，如果亲近的人离开了，又会是新一轮的更深的失望。如果亲近的人还在，那还会有下一次失望和发泄等着。其实父母都是老师。很小的时候，就在家里的书柜里翻到过一本书，叫做《失误家教警示录》，我自己看了好多遍，从里面寻找慰藉。但是父母都没有看过那本书。最近也打算读一些书。读一些写给爸爸妈妈的书，教育他们如何育儿的。既然是小的时候被伤害到了，有了空缺或缺口，在一定程度上导致了现在遇到的问题。看一些这方面的书或许可以自我弥补。父母没有为自己做的，也可以自己为自己做吧。抱抱楼主，你不是一个人，我们都需要自我修复。直面小时候遇到的问题，寻求自我弥补。另外，不管怎么样，都要爱自己。小时候没有得到的，别人没有给的，自己可以先给着，给自己很多很多的爱。都会变得越来越好的。相信！
/*有更新，在后面*/爱自己。童年阴影，牢不可破，不可治愈，总会在各种细小的事情中突然露出来，措手不及。渴望爱却得不到满足，这是病因。这里面有个死循环，渴望爱，得不到，转为以为付出可以换来别人的关爱，所以在某个阶段尝试不停地付出，而得不到的付出，是亏损。先天不足，后天亏损，如此循环往复。这里还有一个一般陷在其中意识不到的点——总是渴望爱，总是爱别人，却忘了爱自己。小时候不懂不会，其实长大后是可以爱自己的，可以自己满足自己，或是达到一种不付出不亏损的状态。这个，最起码会让你的心，安定一点，让你平和而充实。并且你会发现，因此而产生的能力和自信，会吸引别人，得到别人的爱。因为缺乏，所以追寻，因为追寻，反而远离。另一个方面说，吸引人被人喜欢的人，从来都不是付出的人，而是有能力的人，好好爱自己，包括方方面面，悄悄收心，注重自我，不要太自私，就可以了。直接缓解，曲线救国。/*上面是原答案*//*下面是更新*/回应评论： 说哪有这么容易。看天赋，壮士断腕，只有那个天赋那个勇气，才可能治愈。哪有那么容易。 这有点像“得不到的才是最好的”。可能你永远都变不成你认为的“单纯和善良”，因为如果你去做了“单纯和善良”的事，你又会觉得变味了，你又会后悔，渴望回到“自私”，如此不停地循环。结果就是你的内心不停地动荡，不停地否认自己。问题在于你没有承认自己，你还非常在意外人的看法或是“依据外界标准下自己的得分”。现状的自私和冷漠，导致你主动去伤害别人了吗？你需要做到善良而单纯吗？而善良和单纯是需要你用自己委屈的方式去对待别人和这个世界吗？如果你没有主动去伤害别人，只是没有主动或是非常热心的帮助别人，无可厚非，那你该承认自己，认同自己。很多时候是给自己的定的目标太高大了，没有办法去爱所有的人，能尽量地不去主动实质地伤害人就好了，独善其身，等有能力了，心里的，和其他方面的，再去济天下。
我和题主经历相似，最近N年一直都处于不怎么开心的状态，不过，最近好了一些。我的做法（按时间顺序，绝非最佳，仅供参考）如下：1，在校期间，找了校心理咨询师，累计谈了很多次。她帮助我系统认识了我的性格、优点、缺点的来龙去脉，比如如何受父母影响的，如何受学校影响的等等。这一经历使我对家庭、学校如何影响个体的成长有了笼统粗浅的认识。2，每天朗读周国平哲学散文，坚持了三五个月吧。他的散文关涉主题还是挺广的，关键是短小精悍，几乎每一句都是精华，方便我坚持了几个月，我对人生的重要主题（亲情、友情、成功、爱情等）有了进一步粗浅的认识。3，对人生的认识虽然已有很多进步，但还是有非常非常多的困惑，因为那些认识还没有深刻到令我做出改变。毕业离校之后，我买了很多心理学专业教材，有国人编纂的，更多的是外国优秀教材翻译版。（这里说一句，我也是从这时开始认识到，我们中国人编写的教材是多么多么垃圾，我向他人推荐书时一定会著名不要读中国人编写的教材。平时我们爱说某人成绩好眼高手低，八成是因为他所读的教材有问题，你若读老外的优秀教材，想眼高手低都难。）我读了普通心理学、人格心理学、社会心理学、社会学、心理学史、西方哲学史、变态心理学、教育心理学、发展心理学、消费心理学、管理心理学、环境心理学、跨文化心理学等等，还读了心理学家专著，马斯洛《动机与人格》，罗洛·梅系列作品等等，有些书读了好几遍，有些书随笔翻翻。读了这么多书之后，对自己、社会的认识更加清晰了，会自己试着把家庭、学校、重要师友、圈子亚文化、传统文化、西方文化等等尽可能多的因素纳入我对自身成长的思考，还会试着在微博写下自己的思考。4，经由上述努力，我对自身、社会的认识深刻多多了，也一直试着改变自我，可改变真的不是那么容易的，虽然有所进步，但我还是很容易陷入一小形成的情感模式和行为模式，也就是题主所举的若干例子。毕业这几年，我整体上过得很苦，年龄越大，不当言行越难得到他人的谅解，所以，我也不是很主动地维持朋友关系，还是顺其自然点好吧，我是这么想的。就是最近，我也一样过得很苦，经常凌晨一点两点才休息，脸上都是痘痘，就连例假都不正常了。5，不过，我有一点是好的，那就是，我一直不曾放弃过独立思考，用心理学、哲学、社会学的知识做工具来解释自己的言行、解释我所能看到的社会现象，并且都写在微博上。最近愈发觉得，我好智慧啊，人世间绝大部分事情我都能很好地分析了，当然了，仅限于宏观分析，而无法有专业级别的微观和中观层次分析。这个好处是，对绝大部分事情都不再恐惧，因为我坚信这一切都是可以理解和分析的。也就是说，不单单是外在人和事，也包括我自己的情绪和言行，也都能有所分析。在这种情况下，自我改变，仅仅依赖少量的外在条件，剩下的，只差时间和阅历了。总之，在我看来，要想自我改变，首先要解决认知障碍，把所有问题都想通想透了，然后加上必要的实践，就能有效改变自己了。当然了，也有些特质，可能是一辈子都无法改变的。希望我的经历能对题主能有所帮助。————————————补充——————————————我们生活中社会急剧转型的夹缝中，对于广大农村子弟来说（可能包括部分城市子弟），儿时的我们所习得的价值体系适应于农业社会，而不太适应现代社会。然而，大学毕业的我们，必须适应现代社会，这要求我们必须重建三观，抛弃不适应现代社会的生活方式、思维方式、情感模式，然后才能从现代社会的激烈竞争中生存下来。对于如我这样的部分人来说，我们可能并不愿意轻易服膺某种理论或解释，必须彻底弄明白究竟什么是对的，为什么对；什么是错的，为什么错，然后才能真正有所改变。在这种情况下，作为“偏见度”最低的心理学、社会学等社会学科知识，能够高效帮助我们达到这一目的，而不是简单地以一种偏见代替另一种偏见。我想，这才是重建三观的最佳路径，这才是我为什么极力推崇社会科学教材的原因所在。
看到题主的描述，简直恨不得马上过去拥抱题主。同样因为童年家庭不健全，几乎是过着寄人篱下的生活长大的。虽然表面上看起来坚强、乐观、自信，也是朋友当中的开心果，但是碰到家庭问题几乎都是束手无策。今年开始工作之后，到了离舅舅在的城市工作，接着迎来了人生中家庭问题大爆发的时刻。因为之前的二十年几乎都是自己为自己的事情做决定，从来没有被人强加过任何意志。但工作之后，舅舅和姐姐出于好意，开始大肆规划我的生活。首先是强迫买房，接着是对工作问题的干预，再接下来是感情。这让从没被人干涉过生活自由的我变得十分抗拒，并采取了消极对抗的方法。题主你提到对待朋友无所谓，对待爱人很苛刻。根据自己的经历，我斗胆分析一下，之所以对待朋友无所谓，是因为从小委曲求全惯了，在获得友情或者其他温暖的时候恨不得滴水之恩涌泉相报。而对于爱人及家人方面，因为小时候没有得到足够的情感需求，反而对这种感情要求更高，不容许有一点瑕疵或者错误，更要命的是，因为没有处理家庭关系的经验，在碰到问题时，首先想到的是逃避，产生“有什么了不起，我自己一个人也可以过得很好”的危险态度。久而久之就越来越喜欢一个人，越来越习惯孤单。我就常常有以自己的家庭条件可能这辈子也无法找到爱人，并想好一个人要怎么过这一生的想法。虽然同样深陷泥沼之中，但也要给题主如下的建议：那就是：敞开心扉，勇敢尝试。永远不要在问题没出来之前惧怕，也不要因为害怕被伤害就不去爱。可能别人相较于我们来说有美好的家庭，但是很多家庭之中也存在着可怕的道德绑架和各种各样的问题。有句话说，不要羡慕别人的好生活，众生皆苦，所有人都是在不同的泥沼里挣扎。尝试付出，告诉你的爱人你的真实想法，只有一次次不停的尝试，你才会找到能让你敞开心扉，说出所有伤疤，让你像冬天晒太阳一样舒服的人。上帝给了我们不好的回忆，也让我们认识了更多可贵的灵魂。上帝不爱我们，我们更要好好爱自己。写给你，也写给我自己。
题主性格其实是不错的，至少你对自己的性格和家庭方面的状况认识蛮清醒的，但是可能你的自我价值和内心深处未挖掘出来的性格尚未了解，而且，你既然已经说明了这么多情况，知道自己哪些方面做得不好，就证明你是想通过寻求一些方法来改变自己的。首先我要强调一点，缺爱没有错！！（*^_^*题主完全不需要为这个感到羞愧）但是，因为缺爱而对别人苛刻就是你的错，缺爱不是你宽于待己苛求别人的理由，也不是你强求自己在别人面前表现自信私底下自伤自怜的理由。如果说一定要去改变，才能够让自己真正自信起来的话，那么就一心一意去做自己喜欢做的事情，它会在时间和实践的酝酿中转变为成就感，回报你付出的心血与精力，面对已有的成就，难道你还不能一点一点自信起来吗？自信是通过实力来增强的。你觉得自己做事幼稚举止愚蠢，有个方法比较实在，那就是多经历一些事情，也就是说，安安心心地接受成长、接受改变，但是成长不能急于求成，你只能把握或者创造更多的机会去经历去看看。可以选择多看看书，多出去外面旅游，多和亲近的人沟通，多看电视多看电影多看报刊，多和家人朋友互动，与同事一起出去玩。阅历会让你一点一点成熟的。有个方法会有效地让你从小细节处成长，那就是自我反省。比如今天你和你爱人有了一点小摩擦，你不小心说了对ta很苛刻的话，那么道歉之后你要想想以后如果遇到这样的事情该怎么反应怎么处理，你说你情绪无常，那是因为你不知道如何控制它，反省可以让你尽量避免下次犯同样的错误，前提是下次有可能出现这种情况时你能想起自己反省过得来的教训总结，否则又会无止境地犯错。控制自己情绪需要自己一点一点慢慢来，先从控制愤怒开始，只要你成功在第一次控制好愤怒，就能慢慢把自己的情绪掌握在手中。但是，控制情绪不是无条件忍让，也不是委屈自己不发脾气。如何控制情绪你可以去百度一下也可以在知乎里面找找。有些书跟情商有关你可以去看看，比如《控制力》（ 我没看过，但是同学推荐我去看 ）题主应该是个很敏感的人，其实你有你的好，不需要太在意别人对你的评价。如人饮水冷暖自知，别人怎么可能真正地了解你并真切中肯地提出你的问题呢？他们只是从他们的角度看到你的不妥之处罢了，将心比心，其实你也会以你的角度看别人评价别人的难道不是吗？有则改之，无则加勉嘛。别人既然提出了你的不对自然有他的道理，但是你只要好好思考为什么他会这么说、他这么说是站在什么样的立场的，想清楚了就会明白那个人到底说得对不对，明白下次该如何处理同样的事情。而不是一味地听到别人的评价里面带来的负面情绪。说实话，爱情可以让人懂得爱自己爱别人，你在和你的爱人相处时，要懂得尊重对方的生活方式，尊重对方的私人空间，尊重对方的已有的缺点，因为对方也会用同样的尊重报答你。至于怎么爱人怎么爱己就是你日常生活中慢慢学的事情，但是学会了会让你成长成熟得特别快。如果题主想要更深层地了解自己，可以去找跟职业规划有关的那种性格测试（大学生做的性格心理测试题），题很多但是一套题很系统，若是认真做完，就会得到让你意料不到的结果，而且结果分析很全面很细致。最后，祝题主早日拜托烦恼！（≧﹏≦答案有点凌乱请不要介意）
我们可以取悦父母，取悦亲人，取悦朋友，取悦上司，取悦所有人，唯独不会取悦我们自己。第一次完整的回忆过去，就当一场自我救赎。我写的文字没有任何治愈的力量，因为我深陷其中，无法自拔，甚至一度痛苦不堪。愿这篇文章是我治疗的开始。我不想回忆起我的童年。在我仅存的记忆中，父亲是名军官，每周五回家，每周日要去离家很远的军校做教官，一周回家一次，我的童年是和外公外婆妈妈在一起。直到小学六年级的时候，父亲突然转业回来做公务员，突然的我们搬离外婆家，三人单独住在一起，突然的有一天，我看见外公冲上门打了母亲一个巴掌...就这样，离婚拉开序幕。每天都有亲戚用怜悯的眼光望着我，每天都有人给我“洗脑”：要好好学习，要考个好初中，别的事情不要想，不要管，甚至我每天都要听亲戚的话，偷偷的翻母亲的包，翻出她的BP机，找出她偷情的证据。无论是外公外婆好言相劝还是威逼利诱，母亲铁了心要离婚。就这样，我被成为了一个单亲家庭的孩子。我选择和爸爸一起生活，出乎所有人意料，12岁不到的女孩子应该是和母亲一起，但是那么小的我，已经学会选择。在小孩子的心里，只分对错。初中，高中，我都用学习来麻痹自己。精神上有寄托，日子过得也快，印象中唯一让我觉得自己和别人不同的就是开家长会，别人家都是父母出席，而我却是外婆代为出席。某个下午，我打电话给母亲让她出席家长会，她说她最近忙，不方便（其实是怀了我的妹妹，所有人都瞒着我），接着打电话给父亲，父亲说他要开会，没时间。那时候强烈的被世界遗弃的感觉，直到现在还记忆犹新。我觉得自己很糟糕，是因为我不好，他们才离婚，是因为我不好他们都不爱我，甚至连家长会都不愿意露面，现在想想，偏激的思维模式就是那个时候产生的。或许是老天爷对我的补偿，我考上了一个还不错的初中，尽管我考了数不清的倒数第十名，还是可以考上市里排名前几的高中，但是却被分在了普通班里，我依旧是那个成绩差的学生。但是自从某一次，我考到了班级里的第四名。对的，就是那么鬼使神差的，一向倒数的我考到了班里的第四名，一切就都变了。母亲会想要参加家长会了，爸爸会笑了，老师会让我做生物课代表了，我成为了好学生了，一切都不一样了。人就是这样，一旦尝试过众星捧月的感觉，就不会再想跌落谷底。我再也不想，也不能再做差学生了。我开始认真学习，我努力的维持一个好学生的模样，我把成绩当做我的全部，我每一次都要考前十名，为此我拒绝了一些喜欢我的男孩子，理由就是他们会影响我成绩，我不会让任何影响我做好学生的因素出现在我的生活里。成绩，就是我的全部。只有在成绩上，我才能找到我存在的价值。只有好成绩，他们才会笑。那年，我才十六岁。每周去外婆家见母亲，母亲只会问我最近成绩怎么样？考试排前几？高考压力大不大？不能掉队，掉队就跟不上了，其实我最想她问我的是：孩子，最近过的好吗？妈妈，您知道吗？我最近过得很不好。我一直过得都不好。您怎么会知道呢，在您心里，我的价值就是考上大学。我需要微笑着面对您和那个第三者生的孩子，我的妹妹；我需要在所有人面前表现出对她关爱体贴；甚至需要讨好她以获得众人对我的赞扬，我需要识趣的一遍又一遍的喊那个第三者：伯伯；我需要在所有人面前对那个第三者表示尊敬，显示我大度，懂事，有家教，有礼貌。所有的一切，就只是为了，您的颜面。可是您在选择离婚的时候，有考虑我的感受吗？人的天赋终究有限，无论我多么的努力，高考还是砸了。567分。奇迹终究没有在我身上发生。我被打回了原形。高考志愿里，我疯狂的选择福州，武汉，徐州，一切我可以逃离家乡的地方。但是，3个志愿全部落选。我被调剂到了本市一个最差的二本院校。我终究还是逃不了。从我进大学的第一天开始，我就一遍遍的告诉自己：这就是你不努力学习的代价，你必须承担所有因为你的不努力学习所带来的后果。我要做回原来那个好学生，我要拿军训优秀学员，我要拿一等奖学金，我要做三好学生，我要进学生会，我要做部长，我要入党，我要拿国家奖学金，我要永远都是第一名。我不惜一切代价，包括出卖我的感情。到最后，我是军训优秀学员，我拿过三次一等奖学金，三次二等奖学金，三次三好学生，预备党员，国家励志奖学金，英语过了六级，计算机过了三级，成绩没有低过80，甚至逼近100分。。。但是，我不是每次都是第一名。我怎么可以不是第一名？！因为我还不够努力，我还没有每天都去自习教室，为什么考试前只默写2遍而不是3遍？为什么要抱着侥幸心理放过那些自以为不会考的题目？为什么我没考到100分？！！每一件小事都能让我陷入无尽的懊悔和痛苦中，好像只有不停的折磨自己才会让自己的内心好过一点。我恋爱了，对方是个很温柔的男孩子，他可以每天晚上接送我上下自习教室，他可以陪我吃早饭，吃中饭，吃晚饭，他可以温柔的抱抱我，告诉我放松，他会说他绝对不会先开口提分手，让我更有安全感。我们可以一起去汤姆熊抓100个娃娃，我们可以玩游戏机打出bonus，每次短时间的分开再见面我总是可以收到来自他的礼物，我甚至一度觉得他是上天派来拯救我的天使，弥补我童年遗憾的Mr.right.在他面前，我就是我，可以撒娇，可以女人，可以放肆，可以做我自己。与所有恋爱一样，慢慢的，不知是我要求越来越高，还是他开始怠慢了。睡懒觉，迟到，不陪我吃饭，甚至，玩上了网络游戏。我用我的不吃饭要挟他陪我吃饭，我用无数的催魂call叫他起床，我用约会打扰他和别人约好的魔兽世界时间。折磨他，更是折磨我自己。我甚至，用我的背叛去衡量我在他心里的地位。我失败了。即使我们又重修于好，即使我们的感情又苟延残喘了2年时间，即使我背负着满心的愧疚，但是我们还是分开了。我越爱他，就越是对他严格要求，我越爱他，就越是想他按照我的模式生活，我越爱他，就越想他证明他也像我爱他一样的爱我。可是这世间，没有什么是应该的，他没有义务一定要对你好。如果连父母都给不了的安全感，凭什么要求他给你？我在一点点的变强大，强大到我可以自由选择，我去了异地读研究生，并且留在了异地工作。我终于不用每周去外婆家微笑着面对我不想看到的人，我终于可以逃离那个让我窒息的城市。我终于可以自由的选择我想要的生活。我终于可以一个人独处也不会害怕了。写到这里，基本结束。26岁的人生，我遇见一些人。我想和高中时期的TA说声，对不起，是我的功利心给你的人生留下不好的恋爱经历。我想和高中时期的TA说声，谢谢你，希望你的抑郁症已经康复。我想和大学时期的TA说声，对不起，为了一个虚名我利用了你。我想和大学时期的TA说声，谢谢你，陪我走过了我一生中最美好的时光。我想和路上偶遇的一位设计师说声，谢谢你，是你告诉了我，原来我是可以恨她的。你解开了我二十多年的心结，如果可以，我想和你有更进一步的交流。最后谢谢楼主，谢谢回复这篇帖子的所有人，是你们让我知道了原来我生病了，原来我病了那么久，原来有很多人与我同在。谢谢你们。借用某人的一句话：先学会对自己慈悲，再学着对他人慈悲。我会学会好好的和自己相处，在慢慢的学会和别人相处。抱歉对于楼主的困惑，我无能为力，只因自己也深陷其中。望我的经历与君共勉。
说实话，单单靠自己，真的很难。除非你有超强的意志力和恒心改变现状。而我，缺爱，所以他几乎每天都要对我说“我爱你”，“我永远只爱你” ，每天都要给我拥抱。而让我安心。缺乏安全感，所以他愿意把他手机全部拿给我，随便看。所有的密码都让我知道。不自信，他说帮我拍照的时候，我太容易紧张了，一点都不自然。明明是集体旅游，他却拉着我，两个人，在东极岛上每个地方，一直一直拍，到我习惯。我开始慢慢懂得，哪怕他有一天没说爱我。我也知道他爱我。我不再看他的手机，他和别的女孩一起聊天。我也没有再猜忌怀疑。而我们也终于在东极岛上拍了我们都很喜欢的照片。别担心。上帝为你关了一扇窗，一定会帮你开另一扇窗。他/她终究会来到你身旁，教会你爱，宽容，自信，把你朝着你想要变好的方向前进。不要心急。他/她在去找你的路上。附上一张他拍的我很爱的照片。
刀光剑影的童年，并自认现在自己生长良好，改天告诉你，怎么修正更新，以下鸡汤满满，大冬天的，喝完记得漱口出生在山东，两岁时候父亲去世，然后来到北京，姥姥姥爷带大，绝大部分时间里，母亲不在身边，一年大约见两次。姥爷是很老派的党员，在部委工作，和现代官员很不一样，两袖清风，绝不给下一代任何庇护，信奉毛，教育也极其严格，或者说暴力。从小就被打，各种原因各种打，吃饭不认真挨打，喜欢吃什么不喜欢吃什么挨打，说话说错挨打，背不下书挨打。而且主要打后脑勺，别人的平头是睡的，我的是打的，基本上每天都活得战战兢兢。家里也穷，第一次是吃饼干是小学一年级，那时候连买双普通的球鞋都能开心好久。小学成绩很好，被打的很认真，一直在念奥数，这个优势到初二那年还帮我拿过全国三等奖。初二是个转折，母亲来到身边，姥爷搬去海淀居住。母亲没有带孩子的经验，尤其对学习，完全不管，于是开始我放任自流的时光。从初三到高三，四年，也就高三那年8、9、10三个月念书吧，其他时间不念，开始和班里年级里的小混混来往，虽然没误入歧途，但从小时候很懂事的状态，转变成各种贫嘴，各种讨厌，各种捣蛋，各种犯浑。坏事儿干多了，数不胜数。所以在很长一段时间，我都是个很坏的人，极度的自卑，自卑转折而成的自负，缺德少爱，脾气暴躁，缺乏安全感，不懂得爱别人和被爱的感觉但是，好在我被自己和别人，逐渐改变，现在没什么自卑自负的心态，脾气收敛了很多，做事情不再那么恣意妄为，懂得爱别人，也享受被爱不能说有多好，只是比较过去更成熟些，大学时候接触的同学，虽然还会觉得我是个思维跟别人不一样的人，但也一致认为我是个公平仁义，值得相处的人，没有那个家伙能看出我单亲家庭长大，甚至有的知道了反而说“完全看不出，感觉你比他们性格都好”方法如下：1.见贤思齐从小到大，一定会有那么几个人给你留下正面的形象，或师长或亲友，他们不是所谓“完人”，但也绝不是无聊的“老好人”，他们的一言一行，总能给你带来正面的影响。高中的语文老师、干妈、第一份工作的老总。他们愿意将自己思考事情的方法，生活经验、工作经验倾囊相授。俗话讲“听人劝吃饱饭”，一味的抱着自己的思路过日子是不对的，或许今天没听进去，还任性胡来，但过去半年，一下就懂了，那就足够。当有这样的人存在的时候，多接触多学习，哪怕死缠着请人家吃饭喝酒，潜移默化的，你的思维方式和行事作风会发生好的变化。物以类聚人以群分，要多往光明的人身边靠。2.推己及人养成这样的思维习惯，哪怕做事说话慢半拍，仅仅几秒钟的停顿，把角色互换下，就能帮你做出更好的决定。如果对方是异性，换成男/女朋友。我做事情算是讲规矩有分寸的人（不，还不是），一半来自自小家庭的教育，一半来自这种思维习惯。别太苛求他人，留点余地，或者有时候哪怕自己吃点儿亏，那可能只是看起来自己吃点儿亏罢了，相互之间有个体谅，都有更好的交流体验，总是好的。大家都是成年人，大道理都懂。推己及人四个字，说说容易，身体力行又何其难。3.没有借口不要因为自己过往的成长经历，而给自己现在的行事作风找借口，对自己明显的错误思维，主动去修正，不给自己太多借口。我单亲，所以你就该比别的女孩子更爱我，这是很幼稚的思维。大家都是独立的人格，不要因为自己过往如何就给自己借口，心态放平和，别给自己太多不好的标签，以此放纵自己的行为。在工作上不找借口是职业素养，在与人相处中不找借口是主动优化自我。4.自省慎独放在一起是因为都是四个字，看起来顺眼，都是内心对自我的修炼吧。尤其“慎独”，是对自己私德的修炼，这点上做好了，行事作风，自然会变化。黑暗的距离很近，也容易让人开心，恣意妄为充满诱惑，光明看起来无聊甚至做作，但我们都明白，光明是好的。一个人学坏容易，学好难，好的，如果那么容易得到，那就不需要法律不需要上帝了。黑暗的吞噬能力太强大，一步不慎，没那么容易走出来。因为家庭的原因，见过不少黑暗面，人与人交流的，政党国家的，好在家人教育严格，一直很规矩很有原则。而这些，还是需要持续不断的对自我进行修炼。独处的时候，能自觉自律能有章法的处世，与人交流，潜移默化的，自然会给双方带来更好的体验。其实你让别人好受，别人自然会给你留余地5.放松心态能感受到题主的不自信，但是，我从自卑自负，走到自信，好像没啥感觉，可能因为是男生吧。不过，放松心态，总是好的，这是我最近的生活体验以上，鸡汤搞定还是那句话，大道理都懂，身体力行何其难题主是女生，有个很好的方法建议你，找个好男朋友，要是那种能给你安全感，能独当一面，行为处事有规矩有章法的人。两个人在一起，主动的去体会他的处世方法，相互之间的影响和改变，比心理医生或者其他人的建议，来得更温润更长远
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你已经意识到这个问题，这是一件很好的事情。当然，你还可以做其他的一些事情，让你的生活，或者是幸福感慢慢提升。最好的方法是，寻找适合的心理医生，我想你在北京，那应该会有很多。或者可以看
他们的简单心理。另外说一下我的一些很小的建议。你要先学会接受这个事情，也就是心理学上的接纳，接纳家庭，接纳父母，接纳自己。然后再开始慢慢学会把事情的底线放得低一点，对自己的要求低一点，对“爱的人”的要求也低一点，包括父母。慢慢的，你会变得平和了，你会学会和别人相处，也会慢慢的建立好亲密关系了。ps，可以考虑养小动物，学会和动物建立联系。
我和题主挺像的， 有个建议，就是努力做好当前的事，用做事来填补孤独，然后会自信的！
看到题主所说的最后一句话“自己上面的行为，知道很愚蠢，可是不知道如何改变”来回答。我们日常行为中，都会有理智上认为某件事情是错的，但是还是会一如既往的去做，对不对？比如，我要练八块腹肌，结果照样喝啤酒吃炸鸡；我要好好的去学习，结果来一局三国杀再说...那么为什么会这样？我们大多数的时候，是潜意识在主导我们的行为，潜意识主导的行为可以理解为习惯。如下图是NLP的逻辑结构图：了解到这些，我们应该怎么做？根据题主的描述，童年缺爱这是环境导致的。那么，请依次回答如下问题，现在你想象一下，在什么样的环境里，你可以自信点？你做哪些事情会不自信，做哪些事情会自信点？你觉得你有哪些能力完成那些能让你自信点的事情？你为什么相信你具备这些能力？什么样的人才具备这样的能力？成为这样的人对于你来说有什么意义？然后针对你不自信的地方，你再重新问一遍。你会发现潜意识中，那些对于你有意义的和没有意义的，对你的行为看法造成截然不同的影响。以八块腹肌为例，我自己给自己做一个分析：为什么不锻炼腹肌？每天上下班很累，屋子又小，没有锻炼氛围。我每天还要看书。那什么样的环境你会锻炼腹肌？等搬到新房，或者有器械之后会锻炼吧。每天看书也挺累的，为什么看书可以，练腹肌就不行？看书可以快速的积累知识，练腹肌得花很长时间，短期内很难见到成果，此外还得维持。你能够观察到自己的微小的成长和长时间积累这些微小的成长吗？实际上每次练完腹肌总能发现肚子硬梆梆的，曾经坚持过3个月。那什么让你坚持那么长时间？夏天快到了，这样容易显身材。冬天练习身材一样好啊，为什么就坚持不了呢？冬天大家一起运动少，腹肌的优势不明显。那么你希望你的亮点被人认可是么？是什么样的人会有被人认可的亮点？强大，狂拽酷炫屌炸天的人那么一个强大，狂拽酷炫屌炸天的人为什么需要被人认可，而不是只拥有自身实力就行了么？虽然拥有了一定的实力，但是不知道有多强，需要通过被人认可的方式界定。如果大家都吹捧你说你强大，狂拽酷炫屌炸天，你还会觉得自己有实力么？不会，自己几斤几两还是清楚的。那么说你还是有一定界定自己实力的能力的？对有实力，能够界定自己的实力，那为什么不能花时间维持或增强（比如每天练腹肌）呢？觉得这些能力被闲置，没有派上用场。那么你是一个什么样子的人呢？成为这样的人对你来说有什么意义？实用主义者，意味着我的人生中没有一丝多余。你怎么知道这些多余的部分不会在你将来派上用场？可能觉得将来和现在不会有改变吧.....（问到这样，我背脊一阵发凉，我想静静，题主我只能帮你到这里了）=====================继续问下去====================================那么现在和将来真的不会改变吗？会那你还会觉得会有多余的东西么？不知道为什么不知道？不知道哪些会在未来派上用场。那么你是必须确定某种能力未来会有用你才会去学习是么？嗯你现在有哪些能力是比较强的？外汇和一些分析能力为什么是这些能力？我更了解风险，简单的说是寻找确定性。那么你觉得你的将来有哪些是确定的？不确定有哪些？工作、家人；不确定有太多了为什么你会回避不确定？我觉得我无法把控它外汇一开始不确定性也强，为什么会你会介入？当时股票亏了，想换个品种...股票只能做单边，外汇做双边，主动权多一点。那你怎么在这个当中找到确定性的？没有确定性，只是根据某些形态的概率来判断那你对将来感到不确定为什么不能通过概率？我不知道概率大概是多少，还有选择太多了，有太多东西我得去研究，而外汇的品种比股票少多了，研究面窄很多。=========================我又要沉思一下了======================当你问问题到这种程度，内在会有一种自然而然的动力想要改变你，祝好~
个人觉得与题主很像，因为还处于自我摸索阶段，所以给不了题主有用的答案，但建议题主学会自我反省，深入了解自己。
题主目前知道自身不自信等等是由于从小缺爱形成（抱抱～），但这个缘由很难给题主带来正能量，因为我曾一度质问身边的人为什么我就不能和别的孩子一样被父母呵护，为什么我就要经历种种不好的事情。。。如果题主也陷入这种苦恼当中，我劝题主认命，因为这个是已经发生的，接受才是最正确的做法!
我觉得题主目前应该有这样的想法:“一个人一个命”，以前发生的所有事都是我的命，还有“人生本来就是艰难的!”，一定要深刻认识第二句话!我相信题主想通的话会很有帮助。
然后题主需要多读书，或者多看哲理性的语句，刷微博或者刷知乎都行，然后反观自己，是不是有些错误自己一直在犯?我以前从来不看书，但是喜欢刷微博，后来从微博上看到很多醍醐灌顶的东西，才发现这么多年没有朋友，不自信，没人疼很大一部分都是自己的原因，就像题主所说，不会爱自己更不会爱别人!
我曾是个很自私的人，这点在我活了24年之后才发现，我曾经脾气暴躁，在学会反省之后慢慢变得温和，每一个小情绪我都会深度挖掘，我为什么开心?为什么难过?为什么生气?等你彻底学会和自己沟通之后，了解自己之后，很多事情就会潜移默化，你会变得开始尊重别人，开始温和宽容，开始收到别人的反馈，开始觉得幸福。。。
但是很抱歉，对于如何变得自信我确实还不知道，因为我还处于极度自卑阶段，并且我的反省目前处于瓶颈阶段，从曾经的只认为自己是对的过渡到了只认为自己是错的阶段，有点极端，不过，总有过度阶段，至少我现在比以前幸福的多!
真心希望题主尽快走出自己的低谷期，毕竟人生这么美好!（手机码字，有点混乱，见谅）
我爸妈是奇葩 他们出去吃夜宵的时候都把小时候的我一个人扔家里 我依然记得那天半夜醒来对着床对面的镜子就那么傻坐着 家里没有一个人 昏黄的灯光从我左边打过来映在镜子里是茫然无措的脸然后我开始哭 对着楼道里的声控灯哭了好久 那样漆黑的夜色被纱门雾化又被大门隔得方方正正 然后我便忘了 只记得那时很小但他们又经常吵架打架严重到他们要把我放在房间外面不让我看到 甚至有一次我们家挤满了来劝架的邻居亲戚或是我对于这世界的消极面已经看得太多所以我早早懂事我不知道楼主的成长背景怎么样那我说说我成长的过程吧 但又觉得女性和男性不同 所以仅供参考小学因为早熟懂得很多所以成绩很不错 而我爸爸也并不在意我读书的事情（不是不在意我 而是并不觉得成绩有何等的重要性）就这样常年在我爸的熏陶下 我受着应试的教育有着不应试的心态 所以看了很多的书 懂的就更多了 三观也挺正的初中莫名当上了班长 发小发动孤立（现在关系很好 当时年纪小做那样的事可以谅解） 然后我就觉得自己格格不入 即使后来不被孤立了也在心中有了疑惑和芥蒂 初中喜欢了第一个男生 那时候感觉他暖暖的帅帅的也尝试从好多方面旁敲侧击过 但都指向他不喜欢我 那绝对是最痛苦的放弃上了高中悄悄地谈了几段恋爱 不停地level up 许多方面 但我心中的疑惑还在 我建立的关系大多是单线的 不过也有一个四人帮 格格不入感没有初中那么强 但事情看多了就还是会觉得什么朋友都不是坚不可摧的然后到了高三我他妈又被孤立了 闹哪样？ 那次真的很不爽 因为被孤立的原因完全不能接受 有种欲加之罪就是要孤立你的感觉那段时间又是高三又是被孤立我爸又因为羽绒服要不要洗的事情问我好多遍 然后我就控制不了情绪和他吵了一架 他“被”我吵架也是很光火（我爸脾气可暴躁了）然后我就哭着回自己房间了 然后我妈就开始调解了 了解了事情的来龙去脉 这件事就和解了 感谢爸爸受我无名之火但还是被孤立这件事弄得很不开心 然后我就开始看圣经 就是那个时候看到一句话感觉人的怨气一下子空了 现在回想起来那是一下连升好几级阿然后我去上了一年的课之后我就受了洗 感谢上帝阿门 不过近两年信心很弱我也不常倚靠我主 我相信自己已经在人际交往上很游刃有余了这是到大学之前为止了 我觉得我成长了很多其实楼主能认识到自己的这些缺点 就可以反其道而行之 等会儿阿 上电脑打 手机码字好累人 让姐姐教你做人哈哈哈哈哈哈首先 缺爱的话还是要去爱人阿 爱是双向的 不知道楼主是不是助人为乐呐 其实我爸妈很爱我 我亲戚朋友也都对我很好 因为我有很多的爱 所以我很喜欢帮人 但我不喜欢做志愿者我觉得那样太束缚 在力所能及的范围内在目光所能及的世界内去做一些能够帮到别人的事吧我给自己定的规矩是最好每日行一善 具体的行为楼主自己感知好吗 让个座阿什么的最基础了 做多了就自然了就不会觉得尴尬了 虽然到现在让座给别人别人说谢谢还是会脸红哈哈 城市是很冷漠的 但是只要用心去做用心体验 大城市其实是很善意的然后楼主其实很严于律己阿（诘难自己的另一种说法） 凡事都有两面性 你只看到了诘难自己的一面却不知道在旁人看来你是在越变越好 不过挑剔别人这种事还是要尽快改掉 宽以待人嘛怎么改呢？ 当你觉得这件事别人做得很不好的时候 当你要开口的时候 这时候“想要改变的你”就要跳出来把你的嘴缝上 这样就不会脱口而出了 从脑内思考到从口说出其实是很快的事情 你要做的 就是在这几秒内 控制你自己的嘴巴 第一次把话吞下去了 你就成功了一半啦！ 之后要做的就是不要急着把话吞下去 而是在嘴巴里嚼一嚼再说出来 要用尽量婉转晦涩的话说出来 那时候就要恭喜恭喜你啦～当别人给你提出建议的时候 你明明知道他是为你好 当然部分喜欢用说话来伤人的除外阿 那你就应该这么想 我现在的确不好 如果我接受了这样的建议 我就能变得更好了 为什么不这样做呐？而不是说 他觉得我不好 我心好痛我一无是处我要完蛋了。。。感觉自己写得略浮夸 不知道楼主当时心里什么想法阿。。。。先写这些吧。。看会儿电视去～
去经历各种事是最简单的办法。
目测跟题主差不多经历 以及显然我还处于这个时期 所以跟前面几个大概跳出这个状态的我和题主很像会不一样 现在属于外表看起来很开朗内在不良但又内向 没有朋友知道自己完整的底细 自己回想起来自己做过的事情都后怕 不知算不算题主的另一个方向的结果 内心闭塞 很极端 喜欢给自己制造敌人 不允许自己朋友有任何自己不喜欢的行为（所以现在没有朋友了 嗯 我指很好很好很好的那种朋友lol） 可以说是自私吧 有强迫症和洁癖 有轻微自虐倾向 没事干拿小刀刮手指（只是刮..所以你可以理解成皮肤清理..归属于洁癖什么的..） 同样的地方是不自信 渴望认可 看人先看缺点 挑刺小能手自己也想改 因为最近有一个朋友关系已经很亲近了（主要是因为利用价值很高 对不起） 所以打算从他这个性格很难搞的人开始忍受 试着接受别人的不足咯 但是需要很大的耐心啊（因为之前已经有一个没忍住就撕逼了呢hhhh 扫尾工作相当麻烦） 说实话缺爱的人 经常会习惯性在人群当中寻找自己觉得可以获得依靠的人 但是需要提醒一点的是 有时候不会这么巧的 用了一两天就跟你打得火热的人往往不会是能够在你失去理性大发脾气能够默默安慰你守护你的人 但是找一个能够对你很好的人又能够诠释陪伴才是最长情的告白的人又有多少呢lol天生生边的人就很少 不知道是为什么 有时候也想过改变自己对自己究竟有什么好处啊 因为有时候忍耐的很累 但是处的人多了 当然狗也很多 渐渐也学会看人说人话见鬼说鬼话 开始习惯道歉（以前很少道歉呢..除非真的是自己错了并且自己愿意道歉 现在就算不是我的错也会先道歉）顺便弧一句这题简直对我来说是真心话大冒险啊喂 顺便再弧一句我在虚拟世界里基本都是话唠 但是在现实当中非常的无口 反差很大不知道题主还会不会很轻易的相信别人呢 可惜我已经不会了所以 如果你找到了一个你觉得可以真正依靠的人 请不要忘记 你还是拥有独立人格的人 什么该妥协什么不该妥协要有自己的底线 如果为了留住一个自己依靠的人而打破自己的底线那就变成彻彻底底的依赖 不要让任何人过于轻易的左右你 你不是一个泥人万事没有后悔药。人生还有很长的路要走 还有几十万的人要与我们擦肩而过不是吗最后抱抱题主 希望你会比我好一些
我是农村留守儿童，七岁开始爸妈不在身边直到现在28，我以前和题主一模一样，甚至更坏，我所看到的都是缺点，自己的，别人的，公司的，中国的，最后到了“人类作为宇宙发展中的一个微小环节，起存在的意义在哪里？”，这是我思考的最多的一个问题，当然结果是很消极的。但是现在自认为好点了，说下我的经验吧:读一些心里方面的书，比喻上面朋友提到的，我读过一些基础的，弗洛伊德和荣格的，让自己清楚的认知这样的自己存在是有其原因的，每当自己做错了什么事不要太过自责，找到原因努力改变；多读书，最好在某一领域有所钻研，比喻历史，这样在朋友们聊天的时候，可以融入其中，既分享了知识，有带来了交际的乐趣，通过每个人的思考方式，走入朋友的内心；培养一项兴趣爱好，比喻运动，每周去参加，我喜欢打乒乓球，非常喜欢，每周末都会积极的约三五个朋友去玩，运动让你忘掉一切，会感觉到运动场上大家没什么区别，都一样为输赢较真为荣誉自豪为进步艰苦努力，见证自己的朋友的努力和汗水没白费，大家一起成长，有什么比一路风雨走过来更能培养感情的呢；学会感恩，感谢那些帮助过自己的人，给自己带来正能量的人，影响到自己的人，不要对人太苛刻，认识到每个人都有缺点也有优点，多去学习别人的优点；开放自己的内心，对别人说出自己真实的内心感受，不要怕嘲笑，不要怕受伤，说出之后你会发现周围的人都很善良，他们会表达自己的看法，多听听别人对自己忍受不了的事情的看法，会学到很多东西，不要认为自己内心很丑陋而不敢表达自己真正的想法，只有改革开放才能进步嘛；在自己做出不好的事情之后学会宽恕自己，不要一直纠结着，学会忘记，并且找到问题所在，尝试下次用另种方式解决问题，对比不同的解决方式，会有意外的收获，不要思维固化，循规蹈矩，切记刚愎自用，听不进别人的意见，学会自取好的，对自己有利的。晚了，就到这里吧，谢谢！