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爱情是什么东东？
爱情是一种很美好的感觉，是生活中的精神支柱，是浪漫温馨的温柔,甜蜜快乐的幸福.
爱情是不要给它附加太多的东西，诸如道德、责任、义务等等，那些东西本不属于爱情的，而是属于婚姻的。
爱情的本质是精神上的，爱若没有物质依托，一切都是镜花水月，是一件虚无缥渺的海蜃盛楼，可望不可及.
爱情是人的灵魂与肉体的渴求，只要你是个正常的人，你就需要它。不要给它附加太多的东西，诸如道德、责任、义务等等，那些东西本不属于爱情的，而是属于婚姻的。
如果你爱一个人，你就会为他心甘情愿地做一些事情，你爱得越深，你愿意为对方做的事情就越多，甚至可以赴汤蹈火。而当你觉得是出于责任与义务才去做的时候，那已经不是爱了。
爱情是最强烈的一种情感，但又是最易变的一种情感。它像电光火花一样绚丽，也像电光火花一样容易熄灭。
很多人希望爱情天长地久，但这实际上是做不到的。做得到的只是维持某种长期的关系：婚姻、亲情、友情、伙伴关系等等，通过法律、道德的约束，通过理性的抉择，通过性的需要，甚至通过习惯。很多人以为这就是爱情！
爱情是两个人之间的事，而婚姻是两个家族之间的事，或者是两个社交圈之间的事。两个家族或两个
爱情是一种很美好的感觉，是生活中的精神支柱，是浪漫温馨的温柔,甜蜜快乐的幸福.
爱情是不要给它附加太多的东西，诸如道德、责任、义务等等，那些东西本不属于爱情的，而是属于婚姻的。
爱情的本质是精神上的，爱若没有物质依托，一切都是镜花水月，是一件虚无缥渺的海蜃盛楼，可望不可及.
爱情是人的灵魂与肉体的渴求，只要你是个正常的人，你就需要它。不要给它附加太多的东西，诸如道德、责任、义务等等，那些东西本不属于爱情的，而是属于婚姻的。
如果你爱一个人，你就会为他心甘情愿地做一些事情，你爱得越深，你愿意为对方做的事情就越多，甚至可以赴汤蹈火。而当你觉得是出于责任与义务才去做的时候，那已经不是爱了。
爱情是最强烈的一种情感，但又是最易变的一种情感。它像电光火花一样绚丽，也像电光火花一样容易熄灭。
很多人希望爱情天长地久，但这实际上是做不到的。做得到的只是维持某种长期的关系：婚姻、亲情、友情、伙伴关系等等，通过法律、道德的约束，通过理性的抉择，通过性的需要，甚至通过习惯。很多人以为这就是爱情！
爱情是两个人之间的事，而婚姻是两个家族之间的事，或者是两个社交圈之间的事。两个家族或两个社交圈通过两个人的婚姻发生了某种联系，于是与之相关的人都觉得自己从这两个人的婚姻中得到了某种权利，而这两个人也觉得自己对与之相关的人承担了某种义务。
相信爱情的存在，不要违被爱情的本意,两情相悦，唯一选择，一生的守候不必频频回首。
的含义,崇高化和神圣化,又是一个层次.于是作为人的爱情就复杂化了.动物的爱情只有第一个层次,没有后两个层次.人的爱情,是这三个层次的总和,又由于每个个体的人对三个层次的着眼程度,偏重程度不同,才有了人人心中的爱情标准,一团乱麻无以理出头绪而又非常想理出头绪的时,它给你的感觉就是神秘,但是不论三种层次的动因怎么偏重,集中表现为古希腊神话似的寻找.这个寻找产生的那一瞬间,爱情是一幅完美的图画,也是一个完美的真理.当找对象,谈恋爱,结婚过日子这些实实在在的过程来临的时候,却反倒成了这幅完美图画的残缺的投影.
实际的爱情过程不过是那个理想境界的若干比喻而已,任何比喻都是蹩足的,因此怀疑产生了,怀疑又转化为一种动
柏拉图说,两颗心灵很孤独,彼此需要慰藉,就叫做爱情.这个说法很实在,正在于它很肤浅,从现象到现象,并不溯其本源.费洛伊德说,因为原始的性本能、性冲动,人们必须反反复复地重演亚当和夏娃的&原罪&,这样就有了爱情,这个说话也有理,却难于为将自己装扮得向往崇高的人类心灵接受.也许对于爱情,最模糊的解释才是合理的.其实,性本能是一个层次,心灵慰藉又是一个层次,将前二者加起来赋予的含义,崇高化和神圣化,又是一个层次.于是作为人的爱情就复杂化了.动物的爱情只有第一个层次,没有后两个层次.人的爱情,是这三个层次的总和,又由于每个个体的人对三个层次的着眼程度,偏重程度不同,才有了人人心中的爱情标准,一团乱麻无以理出头绪而又非常想理出头绪的时,它给你的感觉就是神秘,但是不论三种层次的动因怎么偏重,集中表现为古希腊神话似的寻找.这个寻找产生的那一瞬间,爱情是一幅完美的图画,也是一个完美的真理.当找对象,谈恋爱,结婚过日子这些实实在在的过程来临的时候,却反倒成了这幅完美图画的残缺的投影.
实际的爱情过程不过是那个理想境界的若干比喻而已,任何比喻都是蹩足的,因此怀疑产生了,怀疑又转化为一种动力,又去苦苦寻求.仅爱情而言,无论用什么方式找寻,始终都不是完美的,是徒劳的.因此,我们只能放低自己的要求,把寻求爱情改为寻求幸福.我想能够相濡以沫的婚姻,大概就能算是幸福吧,这又需要一个前提,就是世上常说的缘份,婚姻就是一个缘,不过,这个缘有两个接点,一个接点是姻缘,还有一个接点是情缘,姻缘包括人所生存的地域，职业,职位,行业.亲属关系,人际关系等等.这些因素在某个合适的时刻,便会促成男女结为夫妇.情缘是爱情的基础,两个人在更深层次交往之后,冷静了容貌,性别,名利这些表层的吸引之后,才能找到一种想念的感觉.可惜的是,世人在讲到婚姻时,往往是将两种缘份混为一谈的,往往会顾此失彼.都在强调没有爱情的婚姻是不道德的,却少有人反过来想,缺少成家立业的必要条件的婚姻,不是也不怎么幸福吗?
说的没错，爱情本身就是折磨人的东东。
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大家还关注爱情是什么？
相信一见钟情呢还是日久生情呢？真的有爱情这东西么？还是大家都在编造的美丽谎言？这是一道最简单，也是最困难的问题。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝本题已收录圆桌「」，欢迎前往关注！
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介绍两种主流心理学理论，分别从情感和生理角度来探讨爱情的构成与其作用机制。在罗伯特o斯腾伯格(Robert Sternberg)看来，爱情由三个成分构成：激情(passion)、亲密(intimacy)和承诺(commitment)。其中，激情是是爱情的情感成分，指情绪上的着迷，主要包括深厚的情感和性欲；亲密是爱情的动机成分，指心理上喜欢的感觉，主要包括联结感、紧密感和喜爱；承诺是爱情的认知成分，指心里或口头的预期，主要指决定与另一个人建立长期关系。这三种成分的组合构成了8种爱情形式：亲密、激情和承诺三者都缺失：无爱(nonlove)。如泛泛之交，彼此关系随意、肤浅、不受约束。主要是亲密，缺乏激情和承诺：喜欢(liking)。如友谊关系，如果某个朋友当面能唤起你的激情，当他∕她离开时，你会产生思慕，那么你们之间的关系就超越了喜爱，变成其他类型的。主要是激情，缺乏亲密和承诺：迷恋(infatuation)。如初恋以承诺为主，缺乏亲密和激情：空爱(empty love)。如激情燃尽的爱情关系中，既没有温情也没有激情，仅仅是在一起过日子；或包办婚姻的初始阶段有激情和亲密，缺乏承诺：浪漫之爱(romantic love)。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”有亲密和承诺，缺乏激情：相伴之爱(companionate love)。深沉的情感依恋，温馨而又相互依赖有激情和承诺，缺乏亲密：愚昧之爱(fatuous love)。如一见钟情，常伴随着旋风般的求爱，闪电般的结婚。同时具有激情、亲密和承诺：完美式爱情(consummate love)。激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为完美爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在。这也与我们中国人向来重视夫妻关系中的性、情、义三位一体的观点，颇为相似。而在海伦o菲希尔(Helen Fisher)看来，爱情却是由三种既相互联系又截然不同的生物系统控制的成分组成，具有演化学上的意义。首先是性欲(sexual desire)，由性荷尔蒙(sex hormones)调控，使得人们有了与人交媾的动机，促使人们成功地进行繁衍。其次是吸引力(attraction)，由多巴胺(dopamine)和5—羟色胺(serotonin)调控，促使人们追求他们所偏爱的特定的恋人，通过激起浪漫的爱情促使人们形成稳定的配偶关系。当我们坠入爱河时，多巴胺水平上升，从而引起兴奋和欣喜； 5—羟色胺水平下降，给予我们足够能量去不知疲倦地追求心上人。最后是依恋(attachment)，由神经肽催产素(oxytocin)调控，指长期的伴侣关系所带来的舒适、安全的情感，这种情感使得夫妻们厮守在一起，从而能保护和供养他们年幼的子女。依恋的时间越长，催产素含量越高。所以，我们天生就具有演化而来的三个不同生理系统，它们各自促进了人们的成功繁殖过程——也表明了：激情、亲密和承诺彼此相互独立，可以各自独立地发生强弱变化。而另一方面，在很多爱情关系中，激情、亲密和承诺的情感体验相互间又有着明显的关联。一个典型的例子就是兴奋转移(excitation transfer)过程，即由其他刺激诱发的情绪性激起会转移到爱的对象上。简而言之，高唤醒（强烈的感情）放大了情感反应，而且唤醒对吸引力的影响并不依赖于唤醒的类型（正性和负性的唤醒都可增强吸引力）。最好的例子就是“吊桥效应”，简而言之，即在高空吊索桥上，男性更加喜欢有吸引力的女性，更不喜欢无吸引力的女性（相比于在石桥上）。总而言之，肾上腺素增强了人们的爱情体验。不同类型的高唤醒，包括简单的体力活动和恐惧、厌恶、快乐等情绪状态，都可以提高我们对合意伴侣所感受到的吸引力。关于这两种观点，你更同意哪一个呢？
对于爱情的解释，学术界最普遍的认识基本上就是Sternberg的三角理论了，这个理论 的答案已经阐述的很清楚。但很功利地说，我想很多人想要去了解关于爱情的理论，无非是想找到一些靠谱的判断标准，来评判自己的感情里是否有足够的爱情。我从满足大家这种判断需要的角度出发，觉得除了三角理论的激情亲密承诺三个元素以外，还有一些维度是能够比较好地帮助大家做判断的。所以这篇答案，算是作为三角理论的一个补充吧。我认为可参考的维度包括：1.时间维度上的恒定爱情的存在，是有很强的时间属性的。三角理论更多的还是一个描述性的模型，从时间的维度上来说，关注的是某一个时间切片当中，三个元素的组合情况。可是关系的发展总是有阶段之分的，从暧昧到蜜月期，到磨合期，到平台期，中间还有可能有矛盾和冷战阶段，或者又有结婚成家之后的相处。不同的阶段里我们对于激情亲密和承诺的需要程度也是不一样的，但我认为好的感情，在时间维度上来说，各个方面都应该保持比较稳定的状态，不应该有很大的起伏。比如蜜月期的激情十足，蜜月期结束后，激情的程度往往都会有些许的减少，这是很正常的现象。但是如果蜜月期结束后，激情下降的很快，甚至几乎消失，在我看来这样的感情就是有问题的。另一个例子是夫妻在产前性生活和谐稳定，但是在怀孕期间包括生产后，性生活急转直下，那么这样的关系肯定是有问题，需要一些调整和沟通的工作的。虽然经常听到人说“爱情变成亲情”，但是第一我对这个说法本身持怀疑态度，因为我不认为亲情是所有爱情必然的归宿，两个人的长期关系里，是完全可能一直保有爱情，激情的感觉的。不一定能够和热恋期的感觉相比，但是不会完全消耗殆尽。2.客观行为体现当我们在描述激情亲密承诺的时候，我们是在描述自己的主观感受和体验，还是客观行为指标的衡量？因为爱情是很主观的东西，所以说当你需要用一些标准来衡量爱情的质量时，往往更多参考的是自己的感受。这样的衡量方式产生的一个问题就在于，在爱情中的人，会带上玫瑰色眼镜。比如一对男女相爱，女生非常喜欢男生，而当判断两人关系质量的时候，女生会给激情亲密和承诺方面打非常高的分，因为此刻她正处在极其幸福的状态里。可是这样的衡量，显然就忽略了男生的主观体验。换句话说，就是三元素的衡量，应该是双方共同来评价的，而不是单方面的评价。但是很多关系里，这是比较难实现的，因为对方未必会非常诚恳，或者说两个人未必会愿意做这样的对话。所以说一个更靠谱的行为，是通过行为指标来衡量，俗气地说就是不要看对方说了什么，要看他做了什么。比如一个人如果口口声声在乎你，你最重要珍贵，但是经常以加班，聚会或者其他的事情为理由无法和你见面。或者说一个人表示和你在一起很亲近很开心，但是却并不会很努力地安排机会独处，那么在口头的评价和行为的表现上来说，我更倾向于相信后者的效力。3.自我超越的意愿三角理论的一个前提假设是，每个人的个性，情感，能力和经验都是均等的，在关系里营造激情亲密承诺的程度都是一样的。可是显然这是不合理的。每个个体根据自己的成长经历，个性，表达能力，智商情商等不同，在感情里会有擅长和不擅长，常表达和不常表达的东西。比如有的人很会制造激情，但是不太懂得怎样去让人感到有安全感（承诺），而另一些人，让人感到特别安全，但是却缺乏激情。这是否就意味着这样的人一定是不靠谱的呢？或许是，也或许不是，重要的不是看当下有哪些没有哪些，我认为我们更应该关注的是，对方是否有意愿克服自己的不足和弱点，来增强自己在爱情中的表现。比如你的伴侣可能是个不太善于表达情绪的人，但是和你在一起的时候，她会意识到自己的问题，并且有意愿去克服自己对情绪表达的恐惧，为了你们的关系努力地尝试。这种为了感情愿意尝试自我超越，愿意尽己所能地改变和提高的状态，我认为也是对感情质量很好的判断标准。4.利他VS利己每个人在感情里都希望享受激情、亲密和承诺带来的积极体验，一定程度上我们可以说爱情里我们都是自私的，因为我们都追求幸福和满意度的最大化。但是在关系里总有一些时候，我们和伴侣的利益、情感或者所得是有所冲突，或者说不能同时满足的。在这样的情况下，我认为爱就意味着对方倾向于先考虑你，再考虑自己，或者愿意妥协自己的一些利益和感受，来增加你在关系里的满意度。这个维度之所以重要，是因为很多人在关系发展一帆风顺的时候，会对自己的感情有很高的评价，但是一旦出现矛盾问题时，才发现关系其实不堪一击，因为一方或双方可能都表现出自私自利的一面。5.同理心我一直觉得爱情，或者更广义的爱，一个重要的意义就在于陪伴。但所谓的陪伴，并不是简单意义上的每天陪着你吃饭睡觉什么的。我的理解，人一生中要经历很多的起伏与成败，而在很多时候，我们的逆境都是无法避免的，我们的痛苦和伤心也是无法改变的。在这样的时候，一个好的爱人，不会因为自己的无能为力，而向你表达他的沮丧和恼怒，而是会愿意去理解你的感受，并且陪着你“泡”在那种不开心的感受里，直到你好起来或者事情出现转机。其实有很多的伴侣和父母，都不懂得这个道理，都觉得爱就是你遇到问题了我就帮你解决。问题解决的确也是爱的一部分，但是你不是全能的，并不是所有的问题你都能解决。而很多人自己在解决不了伴侣问题的时候，就会失去耐心，十分恼怒和焦虑。这就是为什么我会认为是否有同理心，是否愿意带着同理心去理解自己的伴侣，是衡量爱情的重要标准。因为如果你有同理心，愿意理解伴侣的感受，就会知道在对方痛苦的时候，需要你做的可能并不是真的要解决什么问题，本来也没什么好解决的。更重要的，是此时你是否能够告诉对方：“没事，我陪着你，一切都会好的。”6.成长我认为好的爱情，一定是助人成长的，是一股创造、创生和滋养的力量。人的一生，总体都是在不断成长的，这个趋势是生命的必然。爱情作为生命中的一种能量或者影响，应该是积极地促进这种成长的。有些爱情，可能未必会让你感到很有激情，或者很开心，甚至很有安全感，但是这段关系让两个人都有很多反思和成长，那么我也认为这是值得认可的方面。反过来，有些人为了追求亲密和承诺这两个元素，宁愿放弃自己在事业、社交和心智上面的发展，我会觉得这样的关系多少也是病态的。在我做的很多个案里面，当案主不确定自己的感情是否是一段好的感情，或者是否还值得继续的时候，我都会问对方：“你的一生还很长，你还有很多成长和成熟的空间。你觉得这段关系，是推动了你的成长，还是阻碍呢？”这样的问题，往往可以给案主带来新的觉察。所以总结一下，爱情是什么？爱情除了激情、亲密和承诺以外，我认为还应该包含的元素是：是否持续稳定，是否充分体现在行为上，是否愿意为了爱走出自己的舒适区，是否是利他的，是否具有同理心的理解，以及是否助人成长。
爱情是两性间欲罢不能具有排他性的情感状态，她是由人的动物性和社会性综合而产生的目标单一的需求决定的。在不同的人身上，这种情感状态，可表现为阶段性或持久性。
爱情就和一切的宗教一样，信则有，不信则无，重点是看你信到什么程度，关键是能否找到一个和你信仰程度一样的人
别人比你好，可是我不想要别人，只想要你
在所有关于爱情的答案中，美国心理学家罗伯特·斯坦伯格的答案大概是最简单的：“爱情是一个故事。”从故事的理论看，我们之所以爱上某人，只是因为这个人身上的某种特质在一定程度上满足了你的故事对爱情的预设。每一个故事都有一个关于爱情的预设，它不仅内化了我们对于爱情的理想，并受到我们的个性特征、成长背景，与父母、朋友、兄弟姐妹的相处方式，青春期的交往经历等等。对我们影响最深的主题，往往是那些最个人的体验（通常是痛苦的经历）。如果你曾经有过被拒绝的历史，对于拒绝就会特别敏感，即使对方并无拒绝的意思。于是，拒绝就成为你的爱情故事中的一个主旋律，并编织到每一个情节之中。或者，你曾经遭遇过感情的背叛，即使在一段新的情感中也会不自觉地寻找对方不忠的迹象——欺骗已经成为你的故事的一个主题。正如康德所说，一切客观事物的本质都是不可知的。我们所能知道的，只是现实的表象。在爱情中，这个表象就是故事。你的故事不仅决定了你在爱情中的思考和行为模式，而且很可能是你了解自己最重要的工具。可是，我们大部分人对此一无所知。常常有人抱怨自己情场不走运，总是遇到同样类型的坏男人/女人，却没有意识到，是他/她自己下意识地寻找相同类型的角色来扮演他/她一直以来所预设的爱情故事。时间久了，故事经常变成自我实现的预言。由此，我们也可以理解，为什么很多初相识的爱情都是幻觉或误会？——我们希望自己的故事能成真，所以，当你遇到一个在某种程度上与故事相符合的人，故事本身就会变成一个玫瑰色的滤镜。滤镜映照下，他的言行举止处处符合你的爱情理想。我们在爱情的选择上经常让外人大跌眼镜，因为是故事，而不是事实，在影响我们的选择。更确切地说，我们不是爱上一个人，而是爱上一个关于这个人的故事。直到幻象散去，激情消失，你才发现自己原来活在一个自以为是的故事里，或者你不再喜欢自己正在演绎的故事。然后，我们开始创造种种分手的理由，诸如对方脾气不好、要求太多、交流不畅等等，就像我们一开始创造种种相爱的理由。所以，爱情永远面对考验和诱惑，不仅因为喜新厌旧是人的本性，而且我们永远都有可能遇到一个更符合故事的人，或者前方可能有更好的故事在等待。在人生的某个点上，你必须决定，到底是继续寻找最完美的故事或伴侣，还是满足并珍惜当下已经拥有的情感。在这一点上，积极心理学的观点听起来就是一个园艺故事。一段爱情的成功与否，不在于找到那个完美的另一半，而在于长久不断的浇灌与抚育。这与弗洛姆的观点是一致的，爱情首先是“给”而非“得”。这种“给”不是以交换为条件，更不是“自我牺牲的美德”，而是一种丰沛的生命力的展现。“给予”最重要的不是在物质财富的范围内，而是同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤，即把他身上一切有生命力的东西赋予别人。罗伯特·斯坦伯格曾说，故事理论给世间情侣最大的启发在于，一段感情是否幸福，能否维持，很大程度上取决于男女双方关于爱情的故事是否相匹配。同一个故事中的互补角色最容易相处，比如童话故事中的公主与王子。或者，两人的故事足够相似，可以融合成一个新的统一的故事。比如一个童话故事与一个园艺故事可以结合，一方渴望被白马王子拯救，而另一方希望照顾一个人、精心培育一段感情。所以，你想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始。你到底想讲述一个什么样的故事？故事的主题是什么？在过去所有的感情中，最吸引你的是什么样的人，那些你最终失去兴趣的人是什么样的特质……然后，寻找那些与我们的故事相符合的人。当然，你也可以修改自己的故事，毕竟你是自己故事的作者。但是，心理学上有一种叫“确认偏差”（Conformation Bias）的认知偏见——人们总是倾向于寻求与自己确信的事物相符的信息，而尽量避开可能与之抵触的信息。爱情也一样。我们总是尽量避免对已经预设好的爱情故事加以变动。改变故事是一件伤筋动骨的事情。它涉及重新组织大量的信息，承认自己的错误和对感情的不确定，重新评估对另一半的感觉和信任。比如一个丈夫有了外遇，被妻子发现后，很快承认并结束了外遇，从此没有再犯。但对妻子而言，他们的感情已经发生了根本性的变化。因为她的爱情故事变化了：他曾经是罗密欧，如今却成了唐璜，他的一个正常举动在她眼里也可能变成对别的女人的勾引。除非这位妻子改编一个更可行的故事，否则只能陷在唐璜的故事里痛苦。事实上，很多试图改变感情的努力之所以失败，就是因为他们只想改变认知、感觉或者行为，而不触及影响这些所有体验的根基——故事。在一段感情的成败中，故事既是因，也是果——它影响我们的感情生活，也被感情生活所改变。比如一些最初并不现实的故事，比如童话、神秘故事，在现实的压力之下（抚养孩子、支付账单）可能会逐渐变成商业故事。当我们发现伴侣身上越来越多的优点时，故事会变得更好。但如果一个人的故事一直停滞不前，找不到任何新鲜的内容，则倾向于往消极方向发展。这与心理学上两个普遍现象有关。第一个叫“负面信息效应”。在对一个人的评价上，一则负面信息的效果比100则正面信息的效果更强大。第二是“基本归因错误”，即人们在考察一件事情的因果关系时，常常低估行为的情境因素，而高估人格因素，比如夫妻双方都是急脾气。一方却认为自己之所以发脾气，是因为对方的行为不可接受，而对方的脾气则是基本的性格缺陷。————————————————————摘自《三联生活周刊》
很少有平等的爱情，我以为这个道理跟世界上找不到完全相等的两片树叶一样，是一种小概率事件。况且还有种理论认为，过于均衡的爱情不容易长久，反而是你多我少，你少我多，才能你来我往，此消彼长的维持下去。最好的形式是过一段时间双方主客场互换，最怕的是一直有一方站在付出多的主场，客场的选手又不知道珍惜，打出球没人接时才发现对方已经离场，悔之晚矣。当然，也许是好事，下一个对手，才是他的菜。所以得出的结论是，爱情是一种情感互动，它的互动形式通常是这样的，“你到底爱不爱我？”“你根本没有那么喜欢我？”“你是不是不喜欢我了？”“你是不是喜欢ta超过我？”诸位请相信我，问这些问题的，男女都有，识别标准就是，在一段感情里，ta是有危机感的那个，ta是潜意识里觉得自己在感情上投入比对方多的那一个。如果两个人的感情彻底平衡了，还会有爱情吗？如果都是在趋向于无穷大的这端平衡，这种轰轰烈烈的爱情太伤元气，如果不能转化为细水长流，便是在中途燃烧殆尽，白茫茫一片真干净；如果是在云淡风轻的这端平衡，倒是可以过着安稳平淡的日子，只是对好事者来说，这样的日子未免乏味。日后唱起《老男孩》或看《致青春》的时候，会遗憾的发现自己连遗憾的对象都没有。所以为什么有人说，婚姻吵架还有救，架都不吵就完了，就是这样。架都不吵了，互动没有了，爱情名存实亡了，婚姻就是实存名看你想不想亡了。我以为的完美爱情，必然是对方能完全踢走你内心所有ex和eex的人，这些exs指代那些曾经在你心里称霸、主宰一切的人。我经常在论坛上看见有人问，该选谁，我到底是不是喜欢ta？这真是很傻的问题，你自己的内心你不知道吗？问这个问题只能说，你考虑了很多非感情的因素，比如a君有钱但矮，b君长得帅但穷，这是没法比较的，无法量化，不信你告诉我1cm+3g跟2cm+1.5g哪个大试试？所以，请将那个人选放在你心里，将之前所有前臣遗老拉出来跟他打一架，最后站在你心中屹立不倒的，就是你目前理论上的最佳人选。不考虑你需要对方有钱，对方不喜欢你，对方跟你异地，对方是同性恋等情况。如果有上述情况，请选择在情感上妥协，或者继续等下去。当然，即使这个屹立不倒的人也恰好爱你，对一份可长可短、可流水可磐石的爱情来说已经完满了，但对于希望步入婚姻殿堂的同学来说，万里长征才开始了第一步。没有结过婚的人没有发言权，但是爱情无法长久保鲜这是一个无法回避的事实。所以，这个人一定还要有趣，热爱生活，能让你沐浴在ta的爱里乐不思蜀，能让你即使吻ta吻的想吐但依然可以被ta的笑话逗得死去活来，可以一起唱歌、散步、拍照、旅行，是最好的室友和玩伴，哪怕你骗过了全世界，ta也能眉眼不抬就看出你的脆弱来。另外，ta还要有自我学习和提升的意识和能力，让自己不断更新，不要等到七年之后，你的细胞换了几轮，却发现ta还是那个一成不变的人。再好的书也会读厌的，但鲜果阅读和微博会每天更新所以才上不是吗？虽然“不以结婚为目的的谈恋爱是耍流氓”这句话是我最讨厌的，但是我并不以为婚姻是多么十恶不赦的东西，不过是找一个陪你玩一辈子的固定玩伴，这么想，也是件美妙的事情。不过，如果你要找到这样一个人，首先，请你自己也是这样的人。世界上不是没有好男人/好女人，只是你还没好到让他们遇到你。
郵票對信封說：「是你讓我有了涵義」。 信封對郵票說：「是你讓我能夠飛行」。「讓我們從此緊緊黏在一起吧... 」 也許這就是所謂愛情.
在我眼里，爱情是奢侈品啦：有了最好，没有也能活，嗯~还能活得挺好挺自在。
看到这么多专业的解释，我仅谈谈我个人的理解。既然能被叫做爱情，它不是普通的好感、喜欢，它非常的难得与珍重，也许一生只有一次。它是，灵与肉的高度和谐。灵，就是你的精神。他，要是你的灵魂伴侣。什么样的伴侣能叫做灵魂伴侣？就是你和他的交流，已经超过和普通人的交流，你和他在交流的某一刻，你感觉到你们的灵魂在沟通。能达到这种程度，你绝对已经爱上了他。举个例子。你觉得，我是一个什么样的人？普通人：挺独立的。灵魂伴侣：有时候不知道怎么办，你会选择自己扛，扛着扛着，你形成了自己的消融体系，但是你又很难受，因为你不想自己独自去消融。就是，唯有他，能看到你的内心深处。他能达到的灵魂深度，是你为你的灵魂穿多少件衣服，他都可以一眼看到你灵魂的裸体。然而爱情光有灵魂交流不行，必须必须有肉体的高度欢愉。一般来说，你和这个男人进行了深度交流，你对他产生了爱，你们自然要走到肉体的亲密接触。如果肉体的体验并不好，你可能反而会怀疑你的灵魂交流是不是只是想象了。如果肉体非常和谐，那真是爱得无法自拔了。每个人对性的和谐要求不一样。也许他技巧很高，但是你未必喜欢。有些人喜欢温柔的，有些人喜欢激烈的，他要刚好和你吻合才行。这就像，你一直打着电筒在找你丢失的一块肉，但是路上的肉有各种形状。唯有一块，是刚好和你缺的肉毫无一丝缝隙的贴合。一把钥匙开一把锁，另一把锁，他的钥匙就失效了。当然，还有一种单恋，也可以算爱情。只是我觉得太无力了。他不喜欢你，你却很爱他。你确定，你的感情是爱吗？我还是觉得，爱情是双方的高度和谐。那怎么寻找自己的灵魂伴侣？多和对方交流。不要聊那些普通人聊的东西，你也可以主动抛话题，看他能不能看到你的灵魂。交流，也是由浅入深的，但不能只有浅。如果我跟他聊了三个月，他都触不到我的灵魂，我就会放弃了。有时候，灵魂的交流也是一瞬间的。也许他突然发了一个极光的照片给你，你就突然很有感触，发了一首诗给他。或者他突然给你发了一首歌，你听了之后哭了。这就是，爱情产生的瞬间。这辈子能遇见多少次爱情，我不知道。但是很多感情在我看来，真的不能称为爱情。爱情里是不分真爱与假爱的，只要是爱情，那就是真爱。因为很难，所以我们异常渴望。恋爱的犀牛里，我只记得一句话，当你爱上他的时候，你会觉得全身麻酥酥的。当爱来临，你根本不用问自己问别人，我是不是爱上他。你自然就知道，因为他，你获得了全新的生命。因为他，你仿佛觉得你之前都白活了。
本文谢绝一切形式转载！先说答案：真正的爱情包括两部分：爱的感觉和陪伴的感情。引子：我是一个化学工艺安全工程师。我的工作范围有一种就是分析工艺的安全性。比如，分析一下这个图上的设备和管道的安全性。有没有感觉很乱，无从下手。有没有感觉很乱，无从下手。我们常用的一种方法就是，Hazop。这种方法简而言之，就是把这张图的每条线还有设备拿出来单独分析，然后每条线上用大概25个guideword，当然有的时候特殊情况还会增加。这些guideword是：然后逐条逐点考虑可能性，准备应对措施，做完这一条线和设备，然后换另一条线和设备，直到把所有的危险分析完。这样子就能把所有的危险分析出来了吗？未必，但是我觉得这是一个非常好的思路，起码可以让我们找出绝大多数的危险，并且抓住重点。那回到这个问题，真正的爱情是什么？就好比问了一个问题：这张图的危险有哪些？楼下的回答就好比：管道温度高了很危险啊！反应容器压力大了才是真危险啊！我也不知道什么是危险，但是要是人员操作的时候把步骤弄反了肯定是危险的。还有，我来讲个故事，05年英国石油公司的爆炸就是因为end of line出现了积压可燃性气体。所以，危险就是不能在end of line积压可燃性气体！好了。我的想法各位看官能看出来了吧。楼上回答很精彩，但是都是在间接表达，若是能拎出重点和核心，那会更精彩。我一直在思考我们能否专注于方法本身而不是危险本身呢。如果我们面对爱情有一套类似Hazop的方法来分析，那样子的话这世间的大部分爱情都是可以解构的。那样子的话，我们也许能少很多困惑。我们有了方法就能按图索骥，就能总结出规律，就有希望找到真正的爱情。下面介绍我自己的见解和方法。在这之前，我先要感谢一下 ，他的这个回答让我眼前一亮。因为他和我想的一样一样的。我很早以前的时候就认为成熟就是解决问题的能力的提高。而他在前面的分析也和我在这个题目中想的一样。这些回答都没错，我们可以说“ABC算是真正的爱情”但是我们不能说“真正的爱情是ABC”。本文的结构和思路和他的回答很像。............................................................................................................................................先说答案吧，真正的爱情包括两部分：爱的感觉和陪伴的感情。然后咱们一点一点说。爱情如此复杂和神秘，你让我一句话总结绝对是不可以的，甚至写多少字也许都道不尽它的奥秘，我只是写我自己的方法，方法可以简略，但是也需要严谨。首先要说为什么我们要追求真正的爱情。先给答案：追求真正的爱情才能让我们更幸福。好吧，你是不是觉得被骗了。其实这个问题我觉得一点也没必要提，就像每个人活着都是在按照自己的认为来追求人生的最优化一样。追求爱情在很多的我们看来就能让我们更幸福，至于说幸福对每个个体来讲是什么，也许千变万化，有的人追求了爱情，获得了理解，有的人追到了美女，获得的是虚荣心，有的人追到了一个会照顾人的女孩，获得的是一个好的贤内助。等等。至于你说我怎么想的，我会说，爱情能够让人获得真正的精神成长。真正的精神成长是让我觉得最幸福的事情。然后我们要分清几个重点概念。什么是好感，什么是欣赏，什么是喜欢，什么是爱情。注意这是能够理解本题的关键，我不是专业研究感情的，分类也许在科学的角度看，漏洞百出，但是希望你能从我这里学到些东西。好，我要用数学符号来方便表示。第一，这四者是递进关系吗？不是。之后会解释。第二，我们引入两个概念。感情 和 感觉。我们不妨设这世界上所有的感情属于集合A。我们不妨设这世界上所有的感觉属于集合A。我来说一下这两者的区别。为了省字数。我们不妨让刘念来说一下好了。这个回答解释的很精彩。可是和我们这个题目还是有点不相关。我来展开一下。感觉的作用是给与承受者一种驱使。如果你向鱼缸里加一勺盐，你很容易看到这种驱使的力量。感觉是与生俱来的，是很残酷的，是来自我们几百万年的进化旅程。为什么说它残酷，是因为感觉看似感性，其实产生的原理很简单，是最理性的东西，因为只要她好，你就会有感觉，只要你见到一个美女，你就会无可避免的对她有感觉，谁也阻止不了，有就是有，没有就是没有。感情是可以培养的，可是感觉是很难培养的，除非你改变了自己，逆袭了或者堕落了。具体说到爱情中的感觉：什么会让你产生爱的感觉呢？一个美女（帅哥）出现在你生活中。她（他）的笑貌音容，一言一行对你产生了刺激，于是你有一个迫切的希望：“FOREVER WITH YOU。” 爱的感觉的关键因素一共有8点：1，社会地位2，刺激3，相近相熟4，相似相知5，预选竞争6，主观喜欢7，客观得不到8，外形好好，爱的感觉说完了。那感情呢？什么又是感情呢？再打个比方：你在街边捡到一只受伤的小猫。你抱它回家给它治好伤，于是它十分依赖你。这样几个月之后，它被你家隔壁的小P孩弄死了；你伤心欲绝。我们说你对这只小猫产生了感情。 感情是你自己对自己生命的一种映射，因为你对那只猫猫付出了很多，那只猫猫承载了你的生命，于是猫猫身上的映射与你自身再也不愿分离。请你想想如下几个词：亲情，爱情，友情，师情，想想是不是这么回事。第三了，我们认真谈“爱情”。前边已经说过了。真正的爱情包括两部分：爱的感觉和陪伴的感情。不知你看到这里是否能够理解了八成。给你举个例子，宝玉和黛玉第一次见的时候。黛玉一见便吃一大惊，心中想道：“好生奇怪，倒像在那里见过的，何等眼熟！”……宝玉看罢，笑道：“这个妹妹我曾见过的。”这就是感觉，爱的感觉，或者说一见钟情。当然了，按照小说的情节，他们以前做旧精灵的时候是见过。这个不多说，我只是用这个作为一个例子来说明爱的感觉。我们按照之前说过的感觉的八点要素来分析。宝玉为什么会对黛玉产生爱的感觉，套用八点，大概是这些。1，社会地位3，相近相熟4，相似相知6，主观喜欢8，外形好有些事一见面有的，比如外形好，有些是不断的接触交往而产生的。然后就是感情了，之后宝黛发生了一系列故事，张道士提亲，宝玉挨打，等等等等重要的事件让这两个人之间的关系除了爱的感觉，更是加上了陪伴的感情。所以这就是一个真爱的很完美的例子。再拿《红楼梦》来开刀。在此以后宝玉对宝钗产生了感情。假设没有黛玉的出场，宝玉能不能拥有一份完整的爱情呢？我认为是很难的。我们知道在中国传统礼教的束缚下，爱情和婚姻是父母之命媒妁之言。产生感情是一定的，有感觉却未必。 所以我说中国古代真正的爱情是很少很少的，所以一本《西厢记》会如此洛阳纸贵，让人向往。而且就现在来讲，大部分爷爷奶奶们（他们那个时候还是父母之命吧）拥有的也不是爱情，我称之为“夫妻情”，因为爱的感觉可能从来就没有出现过。爱情就此产生两种残缺的模式：只有感觉的和只有感情的。你暗恋一个人，那是只有感觉的残缺。你们相敬如宾的走到了一起，那是只有感情的残缺。 一份只有感情的爱遇到一份有感觉的爱，结果会怎么样呢？大家可以看看最近比较火爆的文章马伊俐姚笛事件。事实上从文章和姚笛遇到那一秒，输就已经注定，剩下的时间都是多余。这就是说本性或者理智驱使每个人选择感觉，然后再培养感情。当然文章和马伊俐之间是曾经有感觉的，只是好像这个感觉已经不复存在了，至于为什么没有，这个不在本答案范围。（我简单说一个复合词组表达一下情绪：文章傻逼）。第四，我们认真谈”喜欢”。为什么我要前面定义俩集合，现在用上了。因为喜欢是不能和爱情来做比较的。前者是一种态度和感觉，后者是一份感情，能比吗？能和喜欢比较的是"爱的感觉"。或者说我们现在比较的是“喜欢的感觉”和“爱的感觉”。今天先写到这里，大概现在是写了三分之一，之后还会写“喜欢”，“好感”，“欣赏”，要讲清楚一些哲学观念才能更好的理解这些。最重要的，为了让大家更好理解，我要在最后一部分举很多大家熟悉的例子，比如父母一代，爷爷奶奶一代，我们这代的爱情，然后一点一点用我的方法分析，给大家演示。还会用我的这个方法解构一些爱情现象，比如异地恋，一见钟情。如果你觉得有帮助，请评论mark，我的生活的重心不在知乎上，见缝插针，希望8月返坡之时可以写完。最好赞一下，要不然会沉的。希望这个世界拥有更多的爱与温柔。
爱情和什么都没有关系。爱情就是爱情，有的爱情自带房子，有的爱情自带车子，有的爱情一开始什么都不带，但只要和你在一起，将来都会有。
爱情是种力量，能让你拼命地想把自己变得更好，只为了未来两人能相守相依。
我觉得爱情是一种冲动,一种让你想学习新事物的冲动。为了你爱的他,或许是为了在他面前展现更好的自己,或许是为了和他有更多共同是话题,你会学习曾经从来不会触碰的领域,一种语言,或是一项新技能。
冲动的开始（追求）------即兴的谎言（承诺）----------幸福的担当（家庭）
对爱情做解释的话，我个人的看法是爱情是一种交易。Just Business.（这句话刻在我的ipad上面:-D）将爱情看作一种交易，首先是因为在爱情里付出和回报的关系，即我为你付出了时间，金钱，感情等，我也希望得到你的付出作为我的回报。在天平一端放置我的筹码，你也要在天平另一端放上你的筹码。但是仅仅用这种付出和回报的交易来描述爱情我觉得太过于冷冰冰，因为很多爱情深到不计回报，只想和你在一起。所以爱情还应该设计一个更深层的交易，个人价值。在我和你以恋人身份相处的时候，我对你的感情，对你无微不至的关心，实际上是对你个人价值的肯定，即我认为你值得我付出。我这些付出所换来的回报是否值得我继续为你付出，这个衡量标准则是由你的个人价值为决定因素的。好比如买鞋子：两个做工相同的鞋子，一个是不入流的普通牌子，一个是名牌。显然名牌的鞋子比不入流的普通牌子的鞋贵，所花费的金钱就足够多。但是有人就是愿意买名牌，即使更贵他也觉得值；也有人会买普通牌子的鞋。因为在不同人的心里，衡量这双鞋买的值不值的标准是不一样的。他认为这个牌子值，自然他愿意付出去换取一个回报。你认为不值，自然你不愿意。那么又引出一个新的问题，我衡量你的个人价值是以什么标准？是以我对自身个人价值的看法为标准。再以买鞋为举例：有人认为名牌值，有人认为名牌不值，而这个值与不值是通过衡量自己购买力所得出的标准。回到爱情这个话题里来，我认为你好，我爱你爱的天荒地老，是因为我以我对自身个人价值的认同来度量你的价值，觉得你“值”，你“配得上我”。那么我对你的付出多换回的回报值不值的我继续付出，也是看你“值不值”，并不是看回报“值不值”。那为什么这个“值不值”的概念在爱情关系的维稳里很重要？因为你“值不值”同时也是对我个人价值的一种认同。说难听一点，人活一张脸，这是一种潜在的自尊心。继续拿买鞋举例：我买名牌，是因为这个名牌的价值，而这个名牌的价值对我意义，他满足了我的虚荣，即“我的购买力可以拥有它”。所以我认为爱情是一种交易。追女孩为什么他追得到，你追不到？为什么你觉得那种人都有女朋友你没有？她认为你不值，这个交易就是成不了。或者她不了解你，没有仔细衡量，自然也不会同意交易。:-D
爱情是发生在两个人之间，恋爱的两个人渴望与对方单独相处，相聚时互吐衷肠，分离时魂牵梦萦，彼此吸引，彼此欣赏。爱情，是人类最强烈的一种感情。
爱情是可以让自己变得更好的一种强大的力量，在彼此的欣赏中，会不自觉的充满正能量，去找到最好的自己或许有失败和错过，但只要曾经用心的爱过，回首过往会发现每次经历的爱情都会让自己成长和成熟
就是觉得他发光啊~
我们都太聪明了，聪明到可以避免伤害，总想着在爱情里成为被爱的那个。进出一段感情的时候，也能从容不迫，全身而退。精打细算着付出，斤斤计较着回报，听信过来人说的，把心藏起来，别犯傻，别当真。
这样一来，我们都安全了。可是安全又怎么样呢？
爱情不应该是一场充满未知的冒险吗？就应该去热爱，去疯狂，去崇拜，想你的时候就狂奔过去亲吻你。就应该被疼爱，被伤害，把一切裸露给你看，就算醉生梦死，就算不得善终，就算最后的最后，你成了别人的美眷。在大船面前，我觉得我们才是傻子。大船让我明白，爱情，其实是傻孩子的游戏，一往情深，胜过百般算计，爱就爱唯一的表达方式，不是吗？敬往事一杯酒，再爱也不回头。