和女友ML 都是第一次，她没落红，为了安全吃了紧急避孕药，之后过3天出血了，请教个问题_百度宝宝知道　　和LG认识快8年了，结婚2年多，一直没有成功过，刚认识的时候LG经常跟我讲某某女破处有多痛，听的我吓的要死，后来我在网上查都说第一次是很痛的，我是个非常怕痛的人，这么大了打针都会吓哭，也尝试过ML,刚进去一点点就又胀又难受，中间试过吃安眠药，但是我睡着了一有动静就醒了。昨天还试了喝醉，喝了2瓶红酒，我不会喝酒的，第一次喝醉，人是醉了，但意识还是清楚的，吐了很多，后来就睡着了，LG一碰我我就推他踢他，潜意识的条件反射了。　　只要我有意识的状态我就非常恐惧，自己过不了心里那关，真的有多痛我也不知道看网上MM说有的痛的差点晕过去有的是可以忍受的痛，我现在打算下一个办法就是吃昏迷药了，据说能睡着1-3小时，中间绝对不会醒，即使痛醒了也应该结束了，醒后有多痛我不怕，关键这药不怎么好买到，网上有人卖的，都是先付钱再发货，钱是小问题了，主要骗人的多，发给你假货或者就是不给你货。这个方法行不通的话就决定去医院麻醉了，丢脸就丢脸吧。　　不要跟我说什么做足前戏涂润滑液什么的了，这么多年全部失败了，我有多恐惧就像拿着一把刀要剁我手的感觉，我实在想不到还能用什么办法了，网上看到有很多类似经验的MM，最后你们都是怎么解决掉这个问题的？
楼主发言：1次 发图：0张
　　怎么没人回复，公共马甲：青蛙女王2012，密码　　昨天在淘宝上买了破处消痛宝，今天收到了，就是麻醉的东西，还不敢用，不知道麻醉了是什么感觉，还会不会痛
　　这就有点不好了吧　　
　　你还是心理问题。对于疼痛，每个人的耐受力不同。而且处女膜的坚韧程度也不同。有的在运动中就破裂了，所以被认为不是处女。有的坚韧的生了孩子还没有破。如果你的处女膜特别厚，可以去医院开刀。不过，我认为你还是心理作用。我听说一个女人，她从小就不敢划火柴，直到大学毕业结婚生子仍然不敢。她就说怕烧手。其夫说：“你看人家划火柴谁烧着了？”那她也怕。我说：“我小时候也不敢划火柴，很多人都怕，但象她这样一直保持这么多年的十分少见。一般的长大后就不怕了。至于我本人，我丈夫刺破处女膜时也很疼。我带着哭腔说：”别弄了，以后再说吧。“可他一点不是人，根本不理会，还是坚持下去，直到得手，还得意地说：“我总算得到你了，我终于得到第一次了。”男人没几个好东西。但愿你遇到的是好人。
　　和LG第一次睡在一起的时候什么都没做只是睡觉，后来我问过他，他说睡觉就睡觉没想过其他的，第二次睡在一起有抚摸亲吻，当时我们没有尝试以为插进去了就会怀孕，就忍者最后一道底线，在那之前LG连A片都没看过，我们一窍不通，现在想想第一次时感觉是最大的，第一次是非常容易成功的，后来就麻木了，感觉自己可能性冷淡了。
　　楼主脑残吧？2年木有破处？楼主的缝缝不会是12MM的钢板焊接的吧？
　　不要这么保守好不好　　
　　@青蛙女王-19 20:53:56　　怎么没人回复，公共马甲：青蛙女王2012，密码　　昨天在淘宝上买了破处消痛宝，今天收到了，就是麻醉的东西，还不敢用，不知道麻醉了是什么感觉，还会不会痛　　-----------------------------　　想问楼主，那个淘宝买的东西有作用吗？一样的困扰。。。
　　楼主问题解决了吗?
　　爽就在痛的后面等着，没勇气期待吗？
　　楼主，连操B的勇气都没有　　
　　回复第7楼，@青蛙女王2012　　@青蛙女王-19 20:53:56 　　怎么没人回复，公共马甲：青蛙女王2012，密码 　　昨天在淘宝上买了破处消痛宝，今天收到了，就是麻醉的东西，还不敢用，不知道麻醉了是什么感觉，还会不会痛 　　----------------------------- 　　想问楼主，那个淘宝买的东西有作用吗？一样的困扰。。。　　--------------------------　　其实不需要任何辅助品。夫妻两人都要调整好心态,多创造在一起培养感情的机会,更注重心灵的交流,熟悉对手身体敏感区,更多了解性爱,以及在意对方喜欢性爱的方式,也可以经常看成人片,再加上男性多些耐心,应该说是会有很高的成功几率的。　　
　　有一种利多卡因胶浆，局麻类的药膏。可以涂在tt上，应该可以减轻疼痛。这是医院用来下尿管减轻疼痛用的，没有副作用。
　　我的情况和你一样，我去看心理医生了。现在儿子一岁多了　　
　　唯一恐惧的就是恐惧本身。　　
　　@青蛙女王2012 我和你一样啊。。。怎么办啊 不过我是结婚半年 还没有成功
怕疼 不知道怎么办
你成功了么现在 求指教
　　我来了！(ˇ_ˇ)支持..
　　@夕凝_雪 13楼
01:35:42　　我的情况和你一样，我去看心理医生了。现在儿子一岁多了　　-----------------------------　　请问最后怎么克服的啊 我也一样的困扰 每天都郁闷 头疼死了
　　@青蛙女王2012 春药啊，马上发春发的你欲仙欲死
　　你生小孩怎么办，不生了么，还要痛，还是持续的痛
　　不要怕，原先我也和你一样，看了网络上的痛吓的要命，其实并没有那么可怕，只要放轻板就好
　　也许你男人的硬度不够
　　关键在你老公的引导　　我女友也是和你一样　　恐惧到昏厥　　但现在性福的很。。。　　
　　@青蛙女王2012
楼主解决问题了吗啊，如何解决的告诉声，不会真的去医院了吗
　　请问看心理医生看了多久
　　@夕凝_雪 13楼
01:35　　我的情况和你一样，我去看心理医生了。现在儿子一岁多了　　------------------------------　　请问你看医生多久就做了?
　　@青蛙女王2012 　　你现在好了吗
　　@夕凝_雪 13楼
01:35　　我的情况和你一样，我去看心理医生了。现在儿子一岁多了　　------------------------------　　请问在哪里看的心理医生？我结婚2年了，真心焦虑！求助
　　@青蛙女王2012 各位成功的姐妹，求指教。真心感谢！
　　楼主，我跟您的情况一模一样，所以非常理解您的痛苦，我想问下楼主到目前为止成功了吗，若成功请赐教，我现在也非常痛苦，非常渴望得到解决之道，谢谢
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规和女朋友第一次ML的问题_百度知道
和女朋友第一次ML的问题
我准备和未婚妻去开房。1.常规情况下，缓解尴尬.第一次在白天应该不影响什么吧元旦呢？2，需不需要向那样“先在浅处抽插，现在就女孩破处这一问题请教一下，需不需要我舔她下面呢，但都没发展到这个地步，我虽然谈过两个？3，等顶到处女膜时用力一推”.破处之后，我也比较保守）？4，而且缓冲性趣，是不是应该先洗个鸳鸯浴呢，是否在同一天进行第二次性行为.进入时应该怎么做，把我能给的50分全奉献出来.前戏大概需要多久？让她帮我打一个飞机，把第一次交给对方（不要看我？5
提问者采纳
顺便抚摩。在洗澡时你可以用任何借口夸赞她身上的每个部分。这个在2里已经说的很明白了本来回答了一大堆，这个是很专业的动作。白天，或者舔舔~这样可以代替前戏并起到前戏的作用，上床后的前戏，那样太机械，如果第一次之后她还有余力，起码得有几次性经验以后再让她做，但突然用力挠会很过瘾，走运啊你。5，毕竟她经验不丰富。但千万不要时间太长，有助于你俩的顺利进行，这是经验之谈，彻底征服，哪几个部分不用我说你也知道。而且别让她给你打飞机，减少深入时的疼痛，不行。2，呵呵。尽量在21~24点。。这个也同意。这时候要大刀阔斧，希望能帮到你，这个时间荷尔蒙分泌旺盛！恭喜。3。这个很对。长了会起反作用的，就不要怜香惜玉了，轻轻挠会让人越挠越痒。和挠痒是一个道理。，可以稍微长一点，洗澡可以让你俩免除直接上床的尴尬和勉强！。而且可以让她阴道慢慢舒缓，看来你多少也有点经验，10几分钟就行，10几20分钟就行，忘记点提交了！简单的回答一下1，FK。4！，碰到个处女，顺便说一句！兄弟。这个看她的需要了
提问者评价
其他类似问题
按默认排序
其他4条回答
但前提是注意卫生及顾及女方的感受晕，没法律明文规定该怎么做，自己想怎么做就怎么做
1。最好是晚上2。可以先打个飞机，射完后洗净休息会再干。3。前戏要30分钟以上，看她湿不湿（特湿最好）为准，不能舔下面如果是头一次。4。进入时要慢，千万要慢。5。最好不要同一天进行第二次。
看完你的问题你100%不是处男！
这些你统统不用担心，你的女友很有经验
您可能关注的推广回答者：
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁还没有开通你的开心账户？使用其他账号登录：
有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次
1.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
2.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
3.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
4.说个高中时的记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？答曰：这女的好像没穿内裤 ...
5.昨晚和女友开房了，用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里，去超市里买完东西结账掏钱时就把TT给掏出来了，哎！好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 真想地上找个缝。。。
6.和女友异地，QQ视频聊天，她去洗澡，我在这边上H网暗爽，可耻的Y了，用手在下面慢慢的弄，突然感觉要s了，站起来很爽的解决了，一时忘记了开着摄像头。关了网页，发现女友不知道什么时候回来了，正惊讶的看着我...
7.一次我在街上溜达，突然尿急，就随便找了一个小巷子方便。刚掏出JJ，左边来了一个4.50岁的女人。我往右转，一抬头，4.5个16岁左右的女孩惊奇看着我，估计JJ被她们看的一清二楚。我提上裤就跑。妈呀 真想找个老鼠洞钻进去...
8.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑.&&&&& 这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”&&&&& 我说：《你丫闭嘴》&&&&& 这哥们说：我问你电影什么名字?&&&&& 我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!!&&&&& 这哥们似乎明白了，点头说：噢&&&&& ……&&&&& 隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?&&&&& 我无语……
9.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了.我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床.隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐…吐完还小了个便…又心满意足的回去睡觉了…他下铺早上起来才发现…那个囧啊……
10.以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
11.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。&&&&& 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
12.在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,&&&&& 大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,&&&&& 不过当轮到他问时,他却把手放下了。&&&&& 老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」&&&&& 小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」
13.前段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在！”&&&&&&&&& 于是出现了这样的聊天记录：&&&&&&&&& ——在吗？&&&&&&&&& ——不在！&&&&&&&&& ——真不在？&&&&&&&&& ——不在！&&&&&&&&& ——问你件事情哦，你的初吻还在吗？&&&&&&&&& ——不在！&&&&&&&&& ——啊？那你的初夜还在吧？&&&&&&&&& ——不在！&&&&&&&&& ——你的贞操还在吗？&&&&&&&&& ——不在！&&&&&&&&& ——喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？&&&&&&&&& ——不在！&&&&&&&&& ……………………&&&&&&&&& mm遂改自动回复…
14.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~
15.在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双我:....
15.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
16.今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街，半路口渴就买了瓶鲜的每日C，她一口我一口的喝着，喝完了找个地方坐下，不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事，结果她说今天早上和她男朋友KJ了，我顿时感觉胃向上翻~
17.裤兜里装着瓜子，女同事（漂亮MM）要我不给，她下手向兜里硬掏，我向后一转身，她就抓着我的JJ了~~郁闷，喊疼也不是，不吭气也不行。
18.昨天和同事出去遛弯，在道上看见只鸡，就用叫狗的方法叫了一下，同事用特别鄙视的眼光看了我一下说“真没学问，叫鸡是这么叫的吗，应该是这样叫。”看他憋住了气，酝酿一下，大喊了一声“多少钱”。…………
19.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
20.停车等人，路边田坎上两狗交尾，车上众人注视良久。未几，驾驶员回头说话：“我硬了”
21.我在学校门口买了一个工艺品：“夜光葡萄”（摊贩宣传说的） 回去发现它根本不夜光，把它一颗颗扎破，把紫色的水放掉，再把缠着的绳子解开，发现它根本就是一个安全套…
22.学A出车祸，脚骨折，住院我们几个玩得好的同学去看他一进住院部就遇见了他爸妈我连忙上前去询问A的病情结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。
23.初中的时候，有一次和堂姐玩，她问我：你吃糖吗？我裤裆里有（想说裤兜的）。 我：。。。。不吃！
24.来发个我们楼里的事吧……我们楼里老外基本脑残，有一个家伙说要做葡萄干给我们吃，结果就真的吧葡萄放进微波炉了，我没见过这样做法，以为他经常做，也就不去管他了，谁知道，火警了，悲剧了，消防队都出动了，还被我们tutor骂了一顿……@——！结果后来我问他，他说也是第一次做！OMG！创新精神可嘉！
25.问：怎么形容暴发户.?答:昨天还在卖.淫 今天就去嫖.娼
26.某好学生，本学期第一次犯错，比较严重，被老师批。老师把她拉到办公室，批评了一会，说了几条惩罚措施。此生希望老师能原谅她的这次错误，小声地说：老师…不要…人家是第一次……后面所有人表情严肃，憋得脸都青了。等学生走了，办公室里的笑声，那个叫放肆啊……
27.昨晚躺床上给女朋友发信息：“宝贝，洗过PP了吗？我在彩虹被子里面哦！”等了一会，我亲爱的计算机老师发信息过来：“我洗过了……”彻底对自己无语，这样的信息都能发错，真是郁闷……
28.有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我
29.我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
30.昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。
31.A:这是上天的警告吗?&&& 在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！&&&&&&& B：他在提示你，用迅雷
32.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上网的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！
33.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…
34.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便**你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便**将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
35.大学期间，一天下晚自习，我闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。
36.小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁&&& 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”&&& 小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……”
37.小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38.一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。&&&&&&&&& 过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。&&&&&&&&& 年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
39.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的
40.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
41.今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？&&&&& 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
42.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
43.听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
44.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
45.逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
46.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
47和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
48.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
49.天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助，人多拥挤，和一对小情侣坐在一起。也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。....当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听）后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...我那个晕啊！我LP在旁边笑到岔气后来我们吃好了，准备回家。我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了
50.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：中央台不会脱的，你看。结果，果然没脱
51.小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...
¤ 你是镜中的那个TA吗 ¤
本转帖分类：&&&&
&&上一帖：
下一帖：&&
(%)点击发表你的观点
05-29 02:0005-29 02:0005-29 02:0205-29 02:0305-29 02:0405-29 02:0705-29 02:0805-29 02:1005-29 02:1105-29 02:11
热门转帖：
最新专题：
&2015 开心网