第一次遇见他，源于那个叫YY的聊天软件。在那个处老铁，聊骚，网恋风靡的软件里面，我遇见了我这一生最沉重的梦魇。　　那一年，我15岁，他21岁。　　我还在笨拙的学习穿越火线如何开枪杀人的时候，他已经在广东三区混得风生水起。他总是一副骄傲的模样，和人顺JU，喇叭上调戏妹子，也经常跑骚，带着他的好基友四处打酱油，求王八绿。　　他叫鸭头，也叫宋重阳。　　他对我说的第一句话是“姑娘，你声音真好听，做我媳妇吧。”　　一句不知是源于无心的玩笑还是认真的话语，让我沉沦至今。让我至今都会想起广州夜凉如水的夏夜里的那个抱我的少年。　　他是一个很色的男人。可能因为正值需求旺盛的时候。没有见面之前，他就教会我什么叫做性，什么叫做男性的打飞机。他总是把性上升到一个很高的地步，然后告诉我我们应该这样做。所以在他每次跟我说关于性的话题时我觉得分外神圣和正常，所以我在和他视屏的时候他给我看的那些肮脏的东西我也觉得很正常。　　不疯不成魔。他注定成我这辈子心里恒哽的伤。　　2011年，我高一。我生活在美丽的西南小城六盘水。有蓝蓝的天，绿绿的山。我热爱这里的土地和人。　　可是他说，我想见你。　　我说“好。”　　那是我第一次出远门。偷偷攒了很久的零花钱。在刚刚上高一的时候，觉得200块钱对我来说简直是个天文数字。爸妈每天给15块钱，算好了一顿饭六块，剩三块当早餐。　　我是个不吃一顿就饿的慌的主。可为了他，我还是决定忍住不吃早餐。记不得存了多久，才存够那200的车费。倒是那时候饿的胃疼时候的眼泪却分外清楚。　　2011年的七月份，我中午如愿以偿的坐上了去广州的火车。我没有身份证，就找关系好同学借。我不敢让爸妈知道，所以一上车就关了机。　　那个旅途绝对是最燥热和无奈的。车厢里人很多，还有对面的云南的那个人嗓门又大又喜欢吹牛。我很惶恐，蜷缩在自己的座位上，带着不确定和担忧，可是只要一想到他，我就不害怕。　　当时的谢刚也在广州，他说他去接我，可是我却跟了宋重阳走，其实我一直在想，如果当时我跟谢刚走，那我如今的下场，会不会没有这么惨？　　七月的广州铺天盖地的都是热浪，我很无措，我不喜欢人多。碌碌的奔赴总让我觉得我不属于这里。　　我本来就不属于这里。　　那天的他穿了一件粉色的T恤，蓝色牛仔裤，白色的球鞋。他走过我面前两次，没有认出我。最后是我叫了他。我曾经说他是我见过把粉色穿的最有活力的男人，灌满风的瞬间总是分外妖娆。　　他带我去买票，我忽略掉包里的手机一直闪烁的谢刚的来电。　　他住在三水，是接近佛山的地界。那里有荷花池，还有很古老的树。从火车站过去，要坐地铁，还要转客车，最后还要坐公交车。　　我像个初次进城的乡下人，对他说你们这的公交真贵，十块一个人，都坐不起了。然后我就看到他低头对我抿着嘴笑。　　有句话这么说的，喜欢一个人的时候，就算他长得再丑，在你心里也是天下最帅的。　　我当时就是这么觉得的，所以我当时看到他的笑竟看得痴了。　　他说“坐那么久，累了吧，靠我身上睡觉吧，还要很久才到。”　　然后我说好。因为坐的是下面，我只能趴他腿上睡。恍惚中有感到他的手在我胸前徘徊，那个时候我都不知道自己即将遭遇什么。
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　　继续　　
　　继续　　
　　男人是需要女人的，关键是你没有抓住要点，其实女人要想打动男人的心很容易。
　　我在这里只是想叙述我的故事，也不是想求助。我不是死缠烂打的人。　　
　　我并没有到达他住的地方，而是一个40块钱的小宾馆。隐藏在荷花池和老树之后。屋子向阳，推开窗就可以看到满目的荷花。有一台电视，一张床，一个洗手间。　　我带给他的东西并不多，初次恋爱的我并不知道应该给男人送什么。我带了一本白槿湖的《如果巴黎不快乐》，一个阿狸，和桃子的玩偶。那时候的自己很天真，总是把自己最珍贵最喜欢的东西和爱的人分享，却不知道他是不是真的喜欢。　　一切的发生好像都是那么顺理成章，他碰我的时候我还感到自己身体的颤抖。他把电视开的很大声，却也压抑不了我的疼痛。我拒绝，我反抗，我求饶，均无法阻止他的欲望，他只是想要，所以在我疼的接近昏阕他也没有放过我。　　他说：“女人总是无法忘记自己的第一个男人，哪怕他是有多么可恶至极。”　　这是一句暗示，可惜我当时并没有明白。　　后来的我连下床都很困难，但是那几天他好像并没有打算放过我，只要他想要就会和我做。在失去身子的那一刻，我也和所有女孩一样嘤嘤哭泣，他却搂着我对我说“只有真正爱你的人才会对你的身体有抑制不住的欲望。”　　
　　那年夏天他在一个油漆厂上班，整天面对的是一大堆化学物质的侵袭，我用我浅薄的化学知识告诉他，那里有很多的有毒物质，会一天天侵袭他的身体，所以他要爱自己。　　他看着我，只是笑，说你这小笨蛋，掌心是工作时的蜕皮和气泡。我捏着他的手，很心疼，我很认真的对他说“以后让我来照顾你。”　　他不说话，只是笑，笑到星星都落到了他单眼皮的弯弯里。　　旅馆的楼下是卖小吃的地方，有鸭脖扬州炒饭不辣不麻的麻辣烫却没有我爱吃的一切。　　我总是细细的张嘴，吃我从未见过的宽宽的米粉，点过一碗扬州炒饭，里面的鸡蛋不是我所爱，所以一大碗的浪费在桌上，那时候他叫我吃不下就别吃了放着吧。然后我就傻愣愣的被他牵着走了。　　那天其实我很饿，没有吃饱，可是我又不好意思说。他带我坐摩托，广州的夜晚的风是凉的，从我身边呼啸而过，那时候我以为这就叫青春。那些日子里的植物青葱茂盛，生机勃勃，却没有长出我要的爱情。　　他抽烟，吻我的时候唇齿间都是烟草味，他总是搂着我跟我说那是他的专属味道，要我一定要记着。他会要求我喂他吃鸭脖，在我尚未反应的时候疯狂吻我，然后把我压在身下。　　但是他却不会在我走不到路的时候背我或者抱我，我曾经很多事拖拽住疼痛跟在他后面，他却依旧嫌弃我走的很满，一直催我快点快点。唯一的一次任性是那一次上楼，我死活不肯走，笨拙的说“疼！”然后他背着我上了楼。　　有过一次争吵，原因忘了为什么。我想从荷花池跳下去，里面蹦哒出一条白色的大鲤鱼把我吓了一跳，然后他眼疾手快的抓住了我。可还是没有气过，挣脱出他的怀抱，在这个陌生的城市穿梭，走的全是我不认识的路。　　他有一个从小到大的老表，叫刘建壮，在和他分开的时间里，我们却成了关系很好的朋友。　　他们两个人一起找的我，我手机关机，一个人悠悠转来转去的时候，却发现他就站在我的面前。那个时候我是真的信了缘分这东西，因为后来他告诉我我曾经和建壮就那么擦肩而过。　　其实我到现在都不知道他那时候究竟有没有爱过我。在那个夜晚，我们坐在台阶上，边上有一只死猫，我嚎啕大哭，他趴在我腿上，无言，但默默的陪着我。　　又让我想起，第一次发生关系的时候他跪在床上求我原谅，然后我哭着抱住了他。　　
　　@u_5-01-25 05:34:08.0　　继续 　　—————————————　　嗯嗯，谢谢，就算没人看，我也会更完　　
　　在三水的日子短暂，温馨，却又带着淡淡的忧伤。　　我在那里呆了一个星期，然后就买了票回去。回去的车票是他买的，他也一直送我到火车上。要坐一趟到天河客运站的大巴才能到达可以坐到火车站的地铁站。他的手总是不安分，他说送我走以后再也摸不到了，他有点怨怼的看着我，问我为什么不穿裙子，那一瞬间突然明白他想作什么的时候我的脸一瞬间爆红。　　可是我一直忘了告诉他，我不喜欢穿裙子。　　我一直坚信送我走的那一刻他是真心难过的，我提早进站，却没有到候车厅，我躲在圆圆的大柱子后面，偷偷看他。他不知道我在哪，但却对着人群一直寻找，眼里藏有失落。然后他给我打电话“不知道什么时候才能看到你，我好难过。”我看过去的时候，他拿着电话泪流满面。　　
　　回来的日子又回到没见他之前的那种煎熬里。吹电话，上网视频，总之想尽一切方法的联系。　　我像个任性的孩子，参加李阳疯狂英语获得奖励要给他看，学会做一种新的菜式要告诉他，遇到一个人长得很像他，或者声音很像他也要告诉他。　　我一直自作主张告诉他我对他如何如何的思念，却一直忘了问他究竟需不需要这些思念。　　他是重阳，我是君娴。我们都姓宋。　　他是真重阳，生日是农历九月初九，我是假重阳，生日是公历九月九日。　　在那个早恋会被打成反派的年纪，我一直对外宣称，宋重阳是我哥啊，我哥对我可好了。　　这谎言深到身边所有的人都信以为真，以至于最后被抛弃之时我找不到一个人来诉说委屈。　　争吵源于什么我到现在都不知道。但是好像最后他身边有个新的女孩，是他们厂里的女生，大我很多。和他在一起的时候20岁。这些都是后来的建壮告诉我的。　　他那时候总说我任性，分手的时候也是说受不了我。可是我却讨厌他在分开的那天就和别人挂了情侣签名，改了情侣头像，我也是在很久之后才知道，在我和他分手之前的一个月，他们就在一起了。　　他们都说重阳很贴心，对他女朋友细致入微，照顾得很好。他们都说重阳是好男人，努力工作给女朋友买衣服买化妆品带她去想去的地方。他们还说女孩并不怎么喜欢他，追求者很多，对他总是若即若离的好伤人。　　然后我躺在病床上苦涩的笑不出来。　　和他分手本不是我所愿，我卑微乞求，我哭诉，却无法撼动他的心分毫，他怎么会是那个多好的重阳。　　我想起冰凉的荷城花园湖水里的落魄，下不了决心死不了的我湿漉漉的被路边商户的落地玻璃里映出的落魄，当时他说“我们已经没有关系了，你伤害自己和我没关系。”我想起车撞上身时的短暂的失语失聪，只觉得灯光闪烁里我的重阳一直对着我笑，没心没肺的笑。　　躺在病床的日子里，他和她的感情突飞猛进。美瞳总是在电话和扣扣里对我念叨重阳欠他的一百块钱还没换，两人因为这100块钱闹翻让我感慨这社会太过于现实。　　我不知道究竟有多少人知道我去找他，他在美瞳口中我知道我长成了一个笑话。　　我听到美瞳给我形容他对他的好兄弟们如何的吹嘘和我上床，如何骄傲的炫耀运气多么多么好，还遇到一个处。我甚至可以想象出他挑起的眉角和如何自豪的笑，我知道，他每次打游戏的时候，总有这样的得意和骄傲。　　
　　我想这辈子最爱我的人是谢诚，我最对不起之人也是谢诚。　　在广州之时，我一句去了我哥那里就死活不肯见他，然后他还一直关心我在广州吃住是否习惯。在我因为给宋重阳买东西没钱的时候他却省吃俭用把自己的钱都给我。　　不是童话里的狗血情节，什么女孩子一定会遇到什么有钱有权的王子。我身边的这两个人都很穷。一个穷是因为他不会在我身上花钱。另一个是真的穷。那时候谢诚在广州给人看仓库。他给我说过，因为小时候受过伤，所以不能做重活。他一个月的工资只有1500，可是他至少要把500给我。后来他曾经心酸的对我说，那时候为了对你好，别人吃三块的加餐，而我只能吃一块的，我就想着你爸妈给你钱那么少，万一你不够用会不会饿肚子，会不会难过这世上没有人管你？　　我从未给过他明确答复，他也从未见过我，可是他就是掏心掏肺的对我好，不问结果。　　有很多时候，我是真的心疼他的。　　我第一次见谢诚我已经出院了。那时候他妈妈不喜欢我，他妈妈总是打电话叫他远离我。他妈妈觉得我就是一个骗子，骗他儿子的钱，却不想给他未来。　　他偷偷来看我，从广州到六盘水，然后他说他不想离去。　　那个时候他因为我欠了很多钱，尤其是一个被他叫做胖子的同学，他一直找他借钱。因为那时候我拼命的花钱，我以为宋重阳不喜欢我是因为我不好看，所以我做造型，我化妆，我穿各种各样低胸的抹胸的衣服。而他一直以为是我父母给的钱不够，他从不跟我说一句委屈，默默的把钱打到我的账户上。　　如果那时我能懂点事，抓住身边这个爱我入骨的男人多好！　　他见我的时候我又恢复了一头黑发，齐齐的刘海。一副乖乖女的样子。　　我第一次见谢诚，他很高，很瘦，提着大大的包。　　我站在他面前，看到他满眼的欣喜和略微的失望，我说“如此不想见我，那我走了。”　　“别～”近乎乞求的语气。　　“我只是在想，穿着校服的你让我怎么敢牵手。”那是我这辈子听到过得最温暖的话语，我看着他突然笑了。　　
　　他其实叫谢承卫。可是我一直觉得谢诚比较好听。就一直叫了那么多年。　　后来的日子里他一直想尽办法想牵我的手，他说带我买衣服，换便装，我没答应，不想他花钱。　　他也不逾越，只要我穿校服他就规规矩矩的跟在边上。就算每次走在马路上，他在默默的走在我的左边，看到有车，他就轻轻的拉着我的袖子一部分，提醒我让车。　　他说校服是神圣的东西，不应该让我被别人误会早恋。　　他带我买过一株夜晚的百合，香气浓郁得曾在我宿舍绽放了一个星期。他总是奔赴于为我买一场下午两点的鸭脖，让我和同学在教室坐着啃。他不敢抱我不敢亲我，但却小心的保护着我。　　我到过他住的地方，他却也只是无措的看着我笑。　　我也是最近才明白，真正喜欢你的人对你的欲望总是小于爱情的。　　
　　个很色的男人。可能因为正值需求旺盛的时候。没有见面之前，他就教会我什么叫做性，什么叫做男性的打飞机。他总是把性上升到一个很高的地步，然后告诉我我们应该这样做。所以在他每次跟我说关于性的话题时我觉得分外神圣和正常，所以我在和他视屏的时候他给我看的那些肮脏的东西我也觉得很正常。　　不疯不成魔。他注定成我这辈子心里恒哽的伤。.cn/s/blog_02vhks.html　　2011年，我高一。我生活在美丽的西南小城六盘水。有蓝蓝的天，绿绿的山。我热爱这里的土地和人。　　可是他说，我想见你。　　我说“好。”
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第一次喜欢一个人
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　　《9月13日》
　　没有的情，我是一个非常有保护能力的人。却我一个已经有的是不是很傻，21年了我都是，只暗恋过一次我有自知之明，我从来不会把表现出来，可是这次因为我喝醉了醉的很厉害，傻的发信息了，结果她看到我就会低着头，表情很尴尬，我好恨好恨好傻好傻了她还有我自己，我已经没有工作的了，我知道我只有走只有走才能让自己不再受伤不再。有人说得对认识一个人只需要一分钟，喜欢一个人只需要一小时，忘记一个人却需要好几年或许是一辈子。我好傻太傻了。&
　　《几天后》我决定了，不管她会不会喜欢我的都守护她~~也许这样会伤害到她~~
　　但是人是自私的~~我没有办法~~每次我看到她的灿烂的笑脸总会有一种很微妙的心情~~
　　我不知道那是什么！我知道她暗示过好几次让我放弃……但是我做不到！
　　我知道可能是0.01%，我会不理会结果的去守护她关心她不让她受到一点伤害~~只是希望她……
　　所有的我会一个人去承受~~我也愿意去承受~
　　&9月21日&
　　今天中午她加班，呵呵我当心她下午会吃冷菜，我故意多配了一份她喜欢吃的四季豆，她全部吃完了，我看到她吃饭的样子真的好开心，下午的会给她留菜。
　　我知道她喜欢吃辣的~~我以后值班会把菜抄的很辣，那怕我不太喜欢吃太辣的菜~~
　　只要她能吃饱我什么都无所谓。下午她暗示了我一次放弃~~呵呵《我做不到》
　　下午上班我把她的菜加热了,吃冷菜不好~~呵呵~~加热的时候我心好尴尬.在全厨房的人面前给她加热菜~~不过也没什么他们都知道我喜欢她,我最怕的是他姐夫虽然我知道他应该知道的.
　　不知道为什么我有种她会远离我~
　　&9月22日&昨天晚上我问她有没有心烦事，她说有但是不告诉我~~
　　我知道她心烦事中有我~~因为我一直围着她让她心理不安吧。
　　今天早上吃完饭她主动找我聊天，聊的是一些上网的事~~我感觉她好象对我改观了~~
　　但是还是拒绝我的邀请去上网……不知道她是真不想去~还是故意不想跟我走得太近~
　　今天下午我开玩笑式打了她一下脸，也不是打了是打在我自己手上的，我把左手放在她脸上然后用右手打左手声音很响，其实是在打自己而已……
　　我不知道她是不是以为我打她，晚上没怎么理我~~我给她道歉……她说不是生我气……真希望不是生我气！那是生谁气呢？~晚上我发信息跟她说我在吃八宝粥和混沌，她说我又没有得吃，我说我想请你吃你未必会给我这个机会请客，她开玩笑的说我是不是现在请她吃抄粉，我说是！当时我已经在宿舍楼下了，只要她说声好！我会马上跑步去网吧门口等她，可是她说太晚了不吃了。
　　她答应了让我请她吃饭的请求，但是她还带一个人来，我知道她有些尴尬……我同样知道23号会是让我痛苦并的一次晚饭……
　　&9月23日&
　　今天早上她看到我用假动作打熊国林的举动，她笑了是，呵呵~~上午没怎么跟她说话。下午我心里一直很乱，很想发信息跟她聊天，但是我还是忍住了。
　　中午发生了一些事情，袁婷婷他男朋友来酒店找许妙龄麻烦了，是因为许妙龄不小心烫着袁婷婷了，我刚好为了晚上的请客去银行取钱了，下午吃完下午饭她来跟我聊天了，她问我鸡杂是我抄的吗？好辣哦。我知道我抄的不是很好吃但是应该算很辣吧，我自己没怎么吃，辣有些不，呵呵。还跟她聊了一些关于劳动法工伤赔偿的问题，说真的我都不是很清楚。
　　晚上9点30我发信息过去了，怕她忘记我和她之间的约定，我等到10点15分才收到她信息，
　　我知道她一定是在接电话。我等了30分钟才等到她们的到来。我带她们去买奶茶喝，她又接电话了……好象是她男朋友打来的~~心酸，嫉妒……这是我心中的感觉。我买好奶茶她打完电话……她带我去她们宿舍门口吃东西，我知道她不想让我花太多钱，在路上我一直在跟她讲中午那件事，告诉她还有秋后算帐的典故，让她知道人不要观看表面，点了一些菜。我不知道跟她聊什么，真的我找不到聊的话题，看到她的眼睛我心的开始乱起来，跟我想的一样才开始吃就有人打电话给她了。还一直发信息……我跟她聊的很少，一直在观看她的表情，呵呵她那张脸笑起来真好看~~好美，当我故意说我可能过几天回家的时候她开始问一下，后面好象意识到了什么就没再说这个话题了，其实家里给我买的房子我根本没打算回家去看，因为没有她房子再好有什么用呢，当想起她有男朋友的时候心里马上就会不安，晚上她们送了我一段路，当她说送送我的时候我真的很开心，真的开心久久不能平静，他跟我讲了她读书的时候说自己很乖，呵呵！我当然不信啦~~一定很调皮很调皮~，她们把我送到了路江网吧门口说了拜拜后，我当心她路上不安全，又悄悄的跟在她们后面送她们回去，一路上看这她的背影有点像喝醉酒的样子慢慢去走着，看得我有点心醉，我看到她们进了宿舍才慢慢的走在去网吧的路上，我想到她跟她男朋友打电话那开心的，想到我喜欢她会让她很痛苦，我开始动摇了，我一路上听着《好想大声说我爱你》《坚持到底》已经动摇的心又决定了继续守护她，那怕最后是痛苦也不放弃……今天整的来说开心居多，痛苦的心也没少……
　　《我以后不会当着她面抽烟，因为她不喜欢》
　　《喜欢她痛苦并快乐着》
　　&9月24日&
　　今天我休息睡了一上午，中午醒来12点30了，醒来后就一直想她满脑子都是她的笑容，我听着《爱上别人的》《就算没有明天》《让泪化作雨》心里好不是滋味，2点我给她发信息问她生意好不好，累不累。她说不好，不累。下午想好多好多，自己都不知道是什么滋味，反正心里乱乱的。晚上我问她明天休息是不是去你姐夫那里上网啊~~呵呵她说今天晚上就去姐夫那里上网，我本来打算叫她一起去通宵的，我怕一个人去通宵不安全，所以晚上我把明天上午的活都干了一小半了，就是准备陪她去通宵~~我告诉她我在网吧，她去她姐夫那里的时候叫我~~我在网吧的玩着游戏想着等会回去的路上跟她聊些什么……11点她来了，一路上一直都是她在说话。我基本上都是在听……看到她的笑脸我什么都说不出来，我只能去买晚饭给她吃，怕她玩得晚肚子饿。我只能关心她守护她。
　　&9月25日&
　　今天早上起来发现自己流泪了，好久没在外流泪过了，只有刚出来的时候才流泪过是想家，今天不同不是想家而是，我梦到她了因为我的。一上午我都在中度过。我心烦好乱差点切了手，想着怎样才能让悲剧不会出现，没有答案。下午我去网吧了，陪她玩游戏。QQ炫舞我根本就不会玩那个。呵呵。玩游戏的时候她没在游戏里跟我说话，用QQ聊的她说她男朋友在。当我看到着句话的时候心理反映迟钝了……不知道是她真实的男朋友还是游戏里的男朋友，我记得她说过她真实男朋友不玩QQ炫舞。那就是游戏男朋友，她居然那么在乎她游戏里男朋友的感觉……她知道我喜欢他，她是在拒绝我，好狠的拒绝好狠……我在她眼里难道连一个网络男朋友都比不上吗？她开动了游戏，我傻傻的玩着，越玩越乱，突然电脑一黑死机了。本来想不玩了但是我还是忍不住开机了，开机我又上炫舞又继续去玩~突然又死机~死了3次机我实在没办法玩炫舞，我跟她说我饿了去吃饭去了~的下机了。
　　下午她都没主动跟我说话过，那怕是微笑都没有。我知道她中午是故意的，她不在。部长他们问我喝酒么，那时我心好乱想醉！我说喝越多越好！他们给了我一瓶我喝了一半没喝了，因为醉了只是当时能忘记但是明天太阳出来一切都是徒劳的，我把剩下的倒掉了。
　　但是我不想放弃，就算100%我也要去守护她因为她是我第一个认真喜欢过的人，至少现在我能。晚上快12点的时候我用手机上了QQ，看到了她，其中她说我很了解她吗？说真的我不了解，我从来就不了解她。
　　我想了解但是她一直离我很远。
　　&9月26日&
　　今天上午她一直不敢看我，我不知道为什么她一直有意避开我的眼光，心理好乱。有都没法写下去了，太乱了。
　　今天我值班下午吃的是四季豆。是她喜欢吃的。我心乱的抄着，我自己已经吃不出味道了，因为心乱。我知道我抄的不是很好，也不是太辣！吃饭的时候我一直听着自己昨天晚上下载的歌曲《男人的》越听越心烦。我看到她拿着碗去了厨房那边，我以为我抄的不好吃，她不吃。我饭才吃到一半的就没吃了，去后面看她是不是觉得我抄的不好吃。看到她在厨师休息的地方吹风扇。应该是热吧。我问她菜还算辣么，她说不辣。我好没把菜再抄辣些，我心乱的离开了没有继续在跟她说话，下午唯一跟我说话是因为工作。一个清蒸芋头的菜。跟我说话的时候我真的开心。可是开心没多久，晚上8点多的时候她不小心弄伤手了，是扎伤的有算涂药也没有用。我鼓起上去看她发现她的眼睛一直在刻意避开我。我好伤心当看到她很疼的样子我心理好当心。真希望扎伤的是我，扎伤的是我自己那怕多扎几次都没关系。晚上9点多我发信息给她了，我跟她说：手还疼吗？我请你去吃东西。就当安慰你吧。她没有回我信息直到先0点40了都没有给我回一条信息。晚上10点半老板来开会了，开会的时候我一直在留意她，发现她可以随意的把手放在熊国林大腿上，当时的心里很疼太疼了，蒋阿姨看到了！蒋阿姨故意用眼睛意识我一下，想让我去看下她我只是微微一笑，笑的好勉强连我自己都知道笑得比哭还要难看样子。后面老板开会说的！我一句也没听进去。满脑子都是她的样子心里好疼好疼，疼的厉害我出去了！出去喝水去了，进来时候我装做平静的样子没有去看她，那样只会让我更我忍着疼痛直到散会，才2个半小时就好象几天一样漫长。
　　散会我没去理会她，我一直认为她会给我一条信息，是去吃东西还是不去，结果什么都没有！我来到了网吧写下着伤心的一天。特别伤心特别疼痛的一天。
　　我肚子好饿，可我一点东西也吃不下去！
　　&9月27日&
　　〖夜半催人泪，惊梦拌我眠〗
　　今天一上午都没去理会她也没有故意去看她，我害怕看到她尴尬的样子，吃饭的时候我还是放着昨天那首歌曲《男人的眼泪》心理非常难过。上午切菜的时候因为心里难受我不小心切手了，手不痛心却很痛。中午工作的时候我忍不住跟她说话了，当她笑着跟我说话的时候心里的痛处一下子没有，哪怕知道她是因为工作的原因对我笑。那时我才真正明白了，一切都无所谓每天只要能看到她对我笑就足够了，一切都足够了~~我还能求什么，我不求她能喜欢上我也不求她能想着我。只求每天能看到她开心的笑……
　　下午我去网吧了，玩了一下炫舞。还是老样子一上就掉出来了我只有看看电影。很晚才去酒店吃饭。我去酒店的时候他们已经开始吃了她刚好吃完午饭，她看到我来了那表情要有多就有多可爱，差点把我看晕了~~呵呵。她问我你才来啊。我说是的。她开玩笑的说下次在来那么晚就叫阿姨不要留菜给我吃……呵呵好狠哦~~我真不了解她昨天看我还很尴尬，今天好象变了一个人是的突然跟我说话看我都不尴尬了……那我昨天不是白白的伤心了一天……
　　她到底在想什么，为什么会这样~~下午我又偷偷的去留意她，在地理房待着等她路过偷偷看她几眼……没办法不敢太直接去看~~怕她又开始尴尬起来。下班的时候跟她聊天了！我故意拿抹布去洗。“一般都是昌竹欢去洗的”拿个盆站在她旁边洗抹布一边洗一边聊，她明天帮阿姨洗杯子！还要换粉皮的水我知道她不想换，我答应她明天我自己换。呵呵别说是换水就算叫我帮她洗杯子我都乐意~~下班打卡的时候才知道我明天休息~~不能帮她换了~~晚上我发信息给她叫她带我玩炫舞~她没有回我信息`~~无所谓啦~~我不会在向昨天那样伤心了~~一切都随缘吧~~
　　&9月28日&
　　昨天晚上到今天早上她都没回我信息，我知道她不想理我~~
　　她不想我追求她~~
　　她想要什么我给她什么，我今天上午休息，一下午都没去刻意跟她说话~~看到她我把心中的开心隐藏起来，一张不冷不热的脸~~很平静~~虽然心里很疼但是这也是我唯一能给她也是唯一能让她满意的吧~~我想把心里的心酸说出来可是没有可以的人去说……
　　喜欢一个人真的那么难吗？真的难吗？对现在的我来说~~好难非常难。
　　&9月29日&
　　今天我特别心烦,他娘的周城居然想亲她~~
　　我无法忍受~~要不是她表哥来的及时我非上去揍他,他娘的他算老几，大懒鬼一个`~~我要让他付出代价……付出代价……本来打算放弃的心~~现在已经不能了~~永远别想我放弃~~除非她亲自说讨厌我~~她喜欢的是周城~~
　　【写不下去了~~反正已经是非常伤心非常痛】
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