法律人要干非常俗的事情（苏力）自言自语栏目中的文字，皆系本人原创，请尊重版权，若转载，请注明作者，并发电邮通知本人。
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星期六 &&&
&《绝无禁忌》之&我说真爱比天大&（上）
采访时间：日――日
&&&&采访地点：网络
&&&&&&&&&&&&&&北京新世界商场麦当劳餐厅
&&&&姓名：康小明
&&&&性别：男
&&&&年龄：22岁
&&&&生于上海，两岁随父母迁入北京，在北京宣武区上小学、中学。12岁，父亲不知去向，母亲一直保持单身身份。19岁考入上海某大学日语文学专业。现为该校大学三年级学生。
&&&&日，我第一次收到康小明发来的e-mail，那时候，他的名字还不是康小明，而是一个英文名字――kangkang。他的信写得很漂亮，真的。在我不知道他的性别时，我一度以为，那些哀婉动人的文字是出自一个正挣扎在痛苦的恋爱之中的女孩子。
&&&&以后，我们开始了漫长的通信。透过文字，我一点、一点地了解他、接近他，直到成为他生活中的一个亲密朋友，直到迫不及待地要和他见面，直到我们终于因为他的羞怯擦肩而过。
&&&&整整5个月，不管我在哪里，不管有多少变故，康小明一直是我牵挂的一个人。很多时候，他的敏感、缜密、飘忽的文字陪伴着我，甚至刺激着我，让我不能不徘徊在他一不小心营造的那个特殊的氛围里。
&&&&日来自康小明：
&&&&安顿：
&&&&你好！
&&&&一个很偶然的机会，我看到了你写的一本书――《相逢陌生人》。我深深地被最后一篇《别提起过去&&别问将来》所打动。我不知道为什么有那么长的时间，我一直把这本书带在身边，常常拿出来看一看你跟那个远在英国的女人的通信。其实，我们的经历没有任何相似之处。如果一定要细细地分析，我想是因为那些文字里的某种气息让我闻到了我自己的童年和少年时代的气味。那种气味是那么特别，一个女孩子爱情的味道，扑面而来。我想，我要给你写一封信，跟你探讨一下：如果一个人爱上了另一个人，跟这个人的一切外在条件有关系吗？比如，年龄、性别、地位、形象？这些真的比爱情本身更加重要？这些真的能在决定两个人命运的诸多因素中具有更加重要的分量吗？我想说真爱比天大，可是，现实告诉我，在这样的两个人中间，任何一个小的环节都可以大过天。
&&&&我徘徊在一段凄厉的爱情里。不用说，你也已经猜到了。我很痛苦，也很幸福。当我感觉到幸福的时候，我的内心充满希望，我想象我们的以后，会是一片灿烂；当我感觉到痛苦的时候，我的灵魂倍受煎熬，我不能想象我们这样的两个人，真的能够在拥有昨天的回忆、今天的伤怀之外，还有希望拥有一个明天――哪怕就是一个惨淡、凄凉的明天？
&&&&我希望能够与你交谈，就像你和那个逃避爱情到英国去的女人一样通过互联网来交谈。我在上海读大学，假期回北京。我知道我们是有条件见面的，但是，你要原谅我，我没有想好是不是一定要让你见到我，特别是当我们相互了解了很多之后，我还会不会有勇气见你。
&&&&如果你有兴趣，听我这个故事；如果你真的像你在文字中所表现得那么宽容和善解人意，我们来交谈吧。
&&&&等你的回音。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&Kangkang
&&&&日来自安顿：
&&&&Kangkang:
&&&&你好！我是安顿。谢谢你的来信。
&&&&我有夜间上网察看信箱的习惯，昨天夜里，我看到了你的来信，是最后一封“未读邮件”。你给了我一种感动，也给了我很多遐想――当然是对你的猜想。因为你提到决定两个人的爱情的诸多因素，比如：年龄、性别、地位、形象。其中，年龄和性别这个两个词让我想得最多。就此，我猜测你，你会不会是陷入了“忘年恋”？你会不会是同性恋者？
&&&&我不了解你，就像我不了解每一个给我写信的陌生人。但我希望能够了解你，了解别人是我人生学习的方式之一。其实，我们在大多数时候是通过别人的经历来观照生活的。明白了这个，我开始渴望分享他人的经历。
&&&&我不知道我能不能像“在文字中所表现得那么宽容和善解人意”，因为我不知道你将要告诉我的一切是什么。所以，只能告诉你，我会尽力去理解你。毕竟，我不是你，我不在你的处境之中，很难感同身受。需要说明的是，每个人都有自己的原则，这个原则可以说是理解和谅解生活中的一些人和事的底限，也是一个人对自己的行为能够做出圆满解释、给自己一个交代的依据，如果超出了这个底限，也许我就会拒绝接受。假如我们的交谈过程中不幸出现了这种情况，也请你谅解我，我道歉在先。
&&&&等你的故事并祝福一切顺利。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 安顿
&&&&日来自康小明：
&&&&安顿：
&&&&来信收到。很抱歉，我忙着应付过英语考试之后，跟着同学们一起去了一次昆山，刚刚回到学校。很晚了给你回信，希望你没有着急。
&&&&有时候，我这样想，你其实不会为我着急的。每天，有那么多人给你写信、和你交谈，你会在乎一个我的出现和消失吗？但你的信给了我很好的感觉，至少，你诚实。你没有告诉我你什么都可以理解和接受。人应该是这样的，有些东西可以原谅，有些可以欣赏、可以赞许，有些东西却是永远不会接近的，那应该就是我们生活中的所谓禁忌。一个人怎么可能完全没有禁忌地生活？一个人完全无视禁忌也是不可能的，我的经历让我深刻地知道禁忌的力量，同时，也让我终于在现在这个年纪想明白了，遵守禁忌不能让一个人的灵魂获得解放，那么就打破它！
&&&&你猜错了，我不是同性恋者。我是男生。今年22岁。我想给你讲的是我的成长经历，当然也有爱情经历，我爱上的女人比我大18岁。我们的恋爱开始在我17岁那年。
&&&&这个故事太长了。我手边放着两听啤酒，我想，喝完了它们也不一定能讲出多少。我打字很慢。想起从前，心里也很乱。我们慢慢来吧。我能写多少就写多少，能写多好就写多好，但愿你不要烦。
&&&&我出生在上海，现在，我又在上海读书了。这不是巧合，是我的选择。我的父母都是搞文艺工作的，母亲是歌剧演员，父亲是拉小提琴的。关于他们的背景我不想多说。告诉你他们的职业，只是为了让你能够明白，在他们，选择任何生活方式都是有可能的。我两岁那年，父母调入北京，还是从事原来的专业。我家住在宣武区，我在那里读书、长大。
&&&&你熟悉宣武区吗？想到你在北京，我觉得很亲切。北京是一个盛满了我的眼泪和欢笑的地方，她很像一个巨大的容器，能藏污纳垢，也能保存甜蜜的时光。
&&&&我的童年生活很平静，甚至还带有某种优越感。在小学，我是同学们羡慕的对象，家境好，父母从事着时尚的职业。我说的时尚是时髦和高尚，在别人看起来，他们是那样的。我父亲很英俊，母亲很漂亮，我是他们惟一的孩子，他们的收入都很好，我的玩具也比别的孩子多。就是这些了。12岁以前，我从来没有注意过父母的关系，他们之间说着我听不懂的上海话。后来，我回想从前，才明白过来――说上海话的时候是他们吵架和相互指责的时候。但我不知道这一切发生的原因是什么，我听不懂。
&&&&我的生活发生了天翻地覆的变化是在12岁那年的夏天。我记得是我小学的最后一个暑假。那天的天气很热，我和几个孩子到陶然亭划船。回到家里，我看见母亲坐在写字台边上，一边流泪一边在看一封信。我第一次看见母亲流泪，有些惊慌。我站在她的身后，用双手按住她的肩膀，她抖得很厉害。我猜她不愿意让我看到信的内容，她把信捂在胸口上，闭着眼睛。我什么也不敢问，只能等着她平静下来告诉我发生了什么事。
&&&&我母亲这样坐着，坐了很长时间。然后，她擦干了眼泪，回过头来对我笑了。我想我永远不会忘记她的那个笑容，很勉强，像是专门挤出来给我看，很悲苦的一种样子。她拉住我的手，小声说：“你爸爸走了。以后，他不回来了。”我觉得很奇怪，一个家里的父亲，怎么可以说走就走、说不回来就不回来呢？再说，他去了哪里？我问了母亲。母亲摇摇头，摇头的时候，她又哭了。她不知道。后来，我和我母亲一起生活到我离开北京来上海读书，她一直说不知道父亲去了哪里。乐团的人也都不知道。我的父亲，就这样从所有人的视线里消失了，他离开了我们和他自己的生活，他是死了、还是在什么地方更加快乐地活着，没有人知道。
&&&&虽然我父亲就这样不知去向，但我和我母亲的生活没有什么明显的改变。我母亲至今保持着单身女人的身份，她没有和我那个失踪的父亲离婚，也没有跟任何一个与她有亲密关系的男人建立家庭，虽然，漂亮的母亲身边从来没有缺少过男人。
&&&&我曾经怀疑过，也许我的父亲和母亲本来就是不和谐的。我为父亲的失踪设计过很多理由，其中我认为最合理的一个就是我认为父亲是因为实在不能忍受母亲的不规矩、觉得自己受到了奇耻大辱才在一怒之下离开家的。在我有限的记忆里，父亲是一个很严谨的人，除了专业之外，他没有什么爱好，也看不出他有什么特别钟爱的娱乐。他也不是一个很喜欢说话的人，家里的热闹气氛从来都是要母亲来营造。而父亲从什么时候开始对母亲的活跃也表现得很不感兴趣。像我父母这样可以说珠联璧合的男人和女人，他们中间突然有一个人采取这样极端的方式来抗议另一个人，还能是什么原因呢？能够让父亲放弃母亲和家庭，一定是异常严重的伤害。一个男人能够受到的伤害还有比这个更加严重的吗？
&&&&我没有跟任何一个人讨论过这个问题，这是我心里的一个秘密、一个解不开的谜。
&&&&这样说我的母亲，好像有些诋毁她。但她确实是这样一个女人，她的风流和放荡在父亲离开家以后被我一次次亲眼见到。我不爱她。我曾经为她的行为感到羞耻。但是，现在，给你写下这些文字的时候，我忽然有了一个惊人的发现：我已经原谅我母亲了。她那么漂亮，那么多男人宠爱她、打她的主意，她的丈夫并没有给她带来幸福的感觉，她有错吗？她没有啊。
&&&&我曾经亲眼看见母亲和男人做爱。真的。那时我才只有14岁多。
&&&&我不知道应该怎样描述那个过程。你能跟随我的文字来身临其境吗？一个稚嫩的少年，一个刚刚学过一点点生理卫生知识的男孩子，一个和男孩子们躲在角落里研究学校里的漂亮女生的小小伙子，在放学回到家里的时候，看到自己的母亲和一个陌生的男人纠缠在她和父亲的床上，听见她在一个男人的怀里呻吟。那是一种什么样的感觉？我不能回忆。我已经完全记不起来自己当时的状态。可能是大脑一片空白，可能是惊愕和憋闷混合着羞辱，也可能是什么都没有，连眼泪都没有。我转身跑了。我家住在2楼，我跑着冲下楼、冲出楼门、冲到街上，没有目的地跑着，跑了不知多远。我跑到了陶然亭公园的门外。我贴着墙根坐下来，从铁栅栏里面伸出来的树枝悬在我的头上，我抱着脑袋，哭不出声。
&&&&那天晚上，我一直在那儿坐着，大街上一个人都没有了，我还是不想回家。我第一次知道什么叫做害怕。我不敢回家，怕再一次看到母亲的那个样子、听到母亲那种特别的声音。我没有看见那个男人的长相，也不知道他是谁。我看到的只是一个被子盖住了下身、正在用力活动的身躯和湿漉漉的脊背。我隐隐约约地知道他们在干什么，但没办法确认。那时的我，对做爱的真正内容并不了解。
&&&&我是我母亲找到的。她沿着我家住的大院门口的小路走了很远，走到了坐在墙根底下的我身旁。我早就看见她了。我像看着一个我从来不认识的女人那样看着她走过来。她蹲下身子，把头垂在我的腿上，小声地哭起来。
&&&&她是我妈妈。我还是一个孩子。我们母子之间没有交流这些事情的可能。但我能感觉到，母亲的内心其实很苦，她一定有许多话想告诉我，却又因为她是母亲而不能说出口。我有许多话想问，却因为我是儿子和一个不成熟的少年而不能去问。我们就这么僵持着，僵持了很长时间。时间已经很晚了，偶尔有一两个正在回家的人从我们身旁经过，偷偷地看我们一眼，目光中充满了猜测和疑惑。我很不舒服，真的。我第一次懂得了当一个男人说他心如刀绞的时候，那种感觉就是濒临死亡。我摸了母亲的头发。她的头发很美，柔滑的长发盖住了她的脸和肩膀。我那么难过。母亲是演员，她一直特别在意自己的形象，她常常把头发绾成一个发髻，露出她没有一丝皱纹的前额。她已经是40多岁的女人，但她有丰满、结实的身体和很好的身材，每次学校里开家长会的时候，母亲是大家注意的目标，也是我的骄傲。可是，我的美丽的母亲，她会跟不同的男人上床，就在她和我父亲的那张床上。我曾经在很多个不能睡着的夏夜，趴在那张大床边上的小地毯上，和躺在床上的父母聊天，他们快要睡着的时候，我像小狗一样爬回对面自己的房间。父亲不允许我在那张床上过夜，即使他在外地或者国外演出的时候，母亲和我也保留着这个习惯――母亲一个人躺在床上，我抱着小毛巾被躺在地毯上。我该怎么去接受现实？一个陌生的男人，在我父亲的位置，做我父亲对母亲做过的一切，但他仅仅是一个客人，一个可能这样做了一次就没有第二次的过客。我该怎么说服自己去理解和原谅母亲？我不能。
&&&&母亲这样流泪，大概到了眼泪流干的时刻，她拉起我的手，小声说：“孩子，跟妈妈回家吧。”我很听话地站起来，和母亲手拉手地走回家。我们什么也没有说。从那以后，我们之间变得非常生分，除了日常生活中必须说的话，几乎没有什么语言，我们都躲进了自己的心事里，各自的心事自己来料理，不给对方任何空间和缝隙。这种情况一直持续到现在。
&&&&我该怎么告诉你呢，安顿？你应该比我大10岁还多，你也是有了婚姻的女人。你能理解我母亲的行为吗？你能理解我对她的厌恶和不理解吗？
&&&&以后，我用淡漠的眼光来面对我和我母亲的生活。我又撞见过母亲和男人在一起的场面，但我没有任何反应了。我会替他们把虚掩的房门关紧，然后关上我房间的门，踏踏实实地写作业、听音乐、看小说。听见门外有人离开的声音，听见母亲走进洗手间，听见洗澡水哗啦啦的声音，我都很平静，没有怨恨也没有憎恶。我变得完全没有感觉了。
&&&&你能相信吗？母亲把自己洗干净之后，会敲我的房门。惟一与过去不同的是，我不准母亲进我的房间，我也再不进她曾经和父亲一起住的那间卧室，我们公用的区域就是我家的客厅。母亲会一边用毛巾擦着她滴水的头发一边问我想吃什么、想在家里吃饭还是出去，我通常的回答都是“随便”。那种时刻，我不想和母亲有什么接触，甚至不愿意正视她。我觉得她虽然洗过澡了，但她还是不洁的。而且，我开始认为父亲的出走跟她的这种不洁有关。也许父亲也曾经在不经意之中看见过母亲的放浪形骸，作为丈夫，他比我这个做儿子的更加不能忍受。
&&&&我读过很多书，在同龄人当中，不谦虚地说，我是非常有文化和有教养的，我学的是日语文学专业，这也和我小时候非常喜欢读川端康成的小说有关。你如果有兴趣，可以看一些日本小说，特别是男性作家的作品，那里面几乎都包含了一个主题――爱与死。爱一个人的美好感觉是此时此刻，离开一个人、离开那种美好感觉也是在此时此刻，这就是我理解的人生。我不知道这么说是不是让你感到我很消极，但这是我的真心话。好像，在我很小的时候，就已经在潜意识里这么认为了。
&&&&当我无法接受母亲的行为时，我把自己关进了书本当中。我不缺少零用钱，父亲离开之后，母亲比过去更加宠爱我，她主动给我零钱，让我买自己喜欢的东西。她知道我喜欢读书，不止一次看见我背着书包、拎着装满书的大塑料袋回家。她也知道我不爱说话，越来越沉默，所以，她给我钱买书，想让我在寂寞的少年时光中能多一些伙伴。现在回想起来，这也是做母亲的用心良苦吧。
&&&&在第一次看见母亲和男人做爱之后，到今天，我见过的与母亲有染的男人已经数不胜数，但我认为母亲没有爱上他们当中的任何一个。我曾经猜想，也许母亲真正爱的男人还是父亲吧。否则，她为什么在父亲失踪之后始终不肯另外成家？母亲的房间里有一张写字台，写字台有三个抽屉，其中一个是上了锁的。我看见过母亲把一些信件和她自己常用来写些什么的日记本放进去、锁好。我认定这些和我们的生活、和我父亲有关。也许，到我母亲去世的时候，她会告诉我些什么，当然，还有另外一种可能，就是她保持沉默到最后，把所有的秘密都带走。
&&&&安顿，写到这里，我有些坚持不住了。我不知道你会怎么看我的经历，更不知道你会怎么看待我的母亲。我从来没有跟一个与我的内心无关的人讨论过这些问题，你是第一个。我有难以启齿的悲哀。
&&&&啤酒已经喝完了，而我的故事才刚刚开了个头。你夜间上网，看这么沉重的东西会不会很憋闷？希望我没有破坏你的心情。
&&&&我还会再来的。既然已经开了头，让我继续吧。
&&&&其实，Kangkang是我的小名，我的爱人，她喜欢这么叫我。我们一起养的小狗也叫这个名字，是一只黑色的“西施”。你可以叫我康小明，这是我的真名。我愿意告诉你我的一切真实信息，我知道你在我同意之前是不会找我的。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&康小明
&&&&日来自安顿：
&&&&康小明：
&&&&你好吗？
&&&&我还是夜间上网。但这一次我是故意把你的信留到最后才看。我没有感到憋闷和压抑，相反，我爱上了你的文字。
&&&&我也曾经非常喜欢川端康成，我有他的各种版本的作品。我也曾经对日本文化情有独钟。那么小的一个岛国，资源并不丰富，却是世界上樱花最好的地方。樱花很有意思，一瞬间开放，绚烂到让人瞠目结舌，可是，只需要一阵风，她们就会像雨一样落尽，零落成泥碾作尘。所以，日本人形容樱花的花落有一种说法：樱雨。不知道是不是这个原因致使岛国的子民非常理解禅宗，也就是说，日本人最明白人生其实就是“当下”，就是此时此刻。爱到极至，人就会奢求能够天长地久，而天长地久是根本不存在的，除非以死亡为前提，因为死亡即是终止，终止才能告诉你确切的结果，这个终止，还是此时此刻。
&&&&但是，我想说，在你14岁多的时候开始阅读川端康成，在我认为是不太合适的。爱书的人很难预料一本书对一个人的成长有多大影响，这缘于他身在庐山。一个敏感少年，爱上一种气息、一种文字风格、一种能解释少年愁的人生哲学，通常也是在不经意之中，怎么可能做到只是欣赏？更不可能做到“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”――云彩自在心中了啊！
&&&&说到你的母亲，很难说我理解她或者不理解她。我其实并不了解她的内心世界，你也一样不了解，就像你永远不明白父亲为什么说走就走了一样。在我看来，你母亲有可能不知道你父亲去了哪里，但她一定非常清楚地知道他离开的原因。只是这原因在她看来没有让你知道的必要，或者这个原因会让你对自己的父母产生其它的看法，她不希望这样的事情发生。如果我是你，我想我不会去猜测什么，我会尝试着问一问，如果不能得到答案，就放弃这种追索。每个人都有选择生活方式的自由和充分的理由，让别人给自己一个交代，在我看来有时候是很霸道的。父母也是一样，他们是有感情、有思想、有自由的身体和足够的行动能力的人，不能因为他们做了父母，就强迫他们放弃自己选择人生的权利。我们活着，必须要对别人负责，夫妻之间互相负责，父母对孩子负责，孩子对父母负责，这都没有错，但是，我认为人更应该懂得对自己负责，这也是对天赋予我们的权利的一种尊重和对生命本身的尊重。一个人为另一个人做什么，有时候不是因为“应该”――这个世界上没有什么是别人应该为你做的，而是因为爱或者慷慨，爱和慷慨都是值得感谢而不能要求的。所以，我想，你需要做的恰恰是理解你的母亲，也许你不认同她的生活方式，但是，当她自我感觉非常好而又没有伤害别人的时候，你没有权利去干预她，即使你是她的儿子，你也没有这个权利。
&&&&我不知道你能不能理解我说的话。正如你所说，我比你大出十几岁，我是有婚姻的女人。我想，站在这个立场来说话应该比较容易客观。一个女人，或者干脆说一个人，她（他）有多少需求？那些物质的内容我们可以看到、听到，那些精神层面的东西呢？那些关于类似性这种对于普通的、有一定年纪的中国男人和女人来说不太容易启齿的内容呢？我们能够了解多少？一个男人和一个女人在一起生活只是一种表面现象，这个现象背后，两个人的内心感受如何？是不是在各个方面都很满意、很满足？除了当事人之外，没有人能够知道并且说清楚。所以，我们看到的只是一个结果，而实际上我们并不能看到的是造成这个结果的诸多原因。
&&&&在你的父母之间发生过什么事情，只有他们自己知道。如果他们没有选择告诉你，你为什么还要追问呢？你只需要知道他们是你的父母，他们曾经或者一直很爱你，后来，他们迫于某种缘由而无法做得更多，他们也必须用一些时间来做他们自己想做的事情，这就足够了。
&&&&有没有人说过，你是一个心思缜密、心事很沉重的男孩子？你的文字给了我这样的感觉。
&&&&你没有破坏我的心情，我喜欢跟你交谈。
&&&&等你再来！
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 安顿
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本文节选自安顿2002年出版的当代中国人情感口述实录之四《绝无禁忌》
此主题相关图片如下：
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发表于： 13:58:00
日来自康小明：
&&&&安顿：
&&&&收到你的信真高兴。我已经把你当成我的好朋友了。当然，对你来说，我的年龄不具有说服力――你会不会认为22岁这个年龄决定了我不会有什么特殊的经历和深刻的感悟？
&&&&的确，曾经有一个人――女人――说过我是一个内心敏感、细腻的男孩子。她说：“你那么小，却有那么重的心事，真让人心疼。”
&&&&她是我现在的爱人。
&&&&今天，我还是准备了两听啤酒放在手边，跟你边喝边谈。我要给你讲的是我从17岁开始、持续到今天的爱情。
&&&&照理说，我应该叫她阿姨。她是我母亲给我请来补习英文的家庭教师。她本人的职业是英文翻译。她26岁离婚，没有孩子。离婚的时候，她结婚才不到四个月。因为那个男人进了监狱，而且，是非常丢人的原因――他和三个男人一起强暴了一名高中二年级的女学生。我们认识的时候，她35岁。
&&&&她很美。她的美和我母亲的美不一样。我母亲的美丽中包含了一种邪气，当我成长为一个男人、懂得了男欢女爱之后，我看到了母亲身上这种只有成熟男人才能看到的气质。而她的美丽非常纯粹，像下过雨之后的新鲜草地，清新得让人不忍触碰。她今年已经40岁了，但看上去依然很年轻、单纯。我这么说，不知道你会不会嘲笑我“情人眼里出西施”。
&&&&在我失去了母亲之后――我认为从我第一次看见母亲和别的男人做爱那天开始，我就已经失去她了，她是我生命中惟一的女人。
&&&&她每个星期来我家三次，都是在晚上，每次两个小时。那两个小时是我非常幸福的时光。我喜欢听她说话，喜欢她偶尔因为我不会回答她的问题和偷懒而生我的气、责备我、用我能听懂的英文来批评我。我喜欢她那种认真的态度。我知道她也是喜欢我的，虽然后来他一再地告诉我，那种喜欢是一个大人对一个孩子的怜惜和爱护，而不是一个女人对一个男人的爱慕。她没有把我当成一个男人来对待，在我们真正在一起之前。
&&&&她来我家之后，我母亲开始堂而皇之地在晚上出门。那时候，我是有些看不起母亲的。我能想象她去了什么地方，可能是某个男人的家，可能那个男人是有妻子的，只是那天刚好妻子不在家，或者那个男人刚好还有另一处房子。我也能想象他们在一起会做什么。然后，很晚了，母亲带着陌生男人的气味回家，疲劳而满足地洗澡、睡觉。我不可能不这样去想。我几乎是病态的。只要母亲不在家，我就会认为她是去找某个男人上床了。即使她告诉我，晚上有演出，我也还是会这么认为。
&&&&有一天，也是夏季的一个晚上。补习英文之后，她回家了。我继续做功课。一直到过了子夜，母亲没回来。我洗了澡，准备睡，她还是没回来。我从客厅的茶几上找到了记着亲戚家电话号码的家庭通讯录，在第一页上找到了母亲的呼机号码。我开始呼她，没有回音。按照正常的逻辑，这种情况下我应该十分担心母亲的安全，毕竟，她是个女人。可是我没有。我的全部感受就是愤怒。我想她一定是纵情声色，以至于忘记了时间。我的心狂跳不止，再一次回到了第一次看见她和那个男人做爱的时刻，我无法忍受那种压抑。我穿上衣服，走上大街。我没有目的，只是乱走。也许我是有目的的，只是我自己不知道。我来到了这个女人家的楼下。
&&&&楼上亮着灯，她还没有睡。我站在楼下，仰头看着她家的灯光，我知道她一定是一个人，她不会有别的男人的，她那么纯洁。
&&&&我没有开楼道灯，摸着黑上楼，敲了她的门。她没有出声，而是蹑手蹑脚地走到门边上，从小小的门镜里看我，这一切我都了如指掌。然后，她打开门，惊愕地看着我。那一瞬间，我觉得已经没有力气支撑自己，我倒在了她的怀里。我紧紧地抱着她，让她不能走动。我们在门边上站了很长时间。她在我身后把门关上，一个劲地问我“怎么了”，我什么也说不出来。我的眼泪流在她瘦弱的肩膀上，整个人不能控制地发抖。她用尽了全力把我半拖半拉地扶进她的房间，让我坐在她的床沿上。我还是不停地发抖、流眼泪。我隐隐约约地听见她说我在发烧，她要去给我拿冰袋。我死死地抱着她，不许她离开。她抚摸着我的头发，她的手特别温柔，让我忽然之间有了一种找到家的感觉。她一直在叫我的名字，一直在说“告诉我发生什么事情了”，我什么也不说，只是抱着她哭。那是我心里的眼泪，积压了太长时间，怎么也流不完。她一直被我抱着，一直不动。直到我哭累了，她才试着让我躺下。她的床很干净，铺着洁白的床单，是一张很窄的单人床。我还是不肯放开她。她只好躺在我身边。我们就这样挤在一起，紧紧地拥抱着。我能听见她的心跳非常急促，她呼出的热气扑在我的脖子上，她娇小的身体也开始发抖。我闭着眼睛，听着她温柔地说：“没事了，安静下来，安静下来就没事了……”她的声音就像催眠，我渐渐感觉到灵魂飘出了身体，意识也不存在了。一切都距离我越来越远，我睡着了。
&&&&第二天醒来的时候，我发现她坐在床头的地板上，安静地看着我。她伸出手来摸我的额头，轻轻地说：“告诉我，你怎么了？”
&&&&我还是什么也没有说。我怎么了？我自己也不知道。我能记得的就是母亲过了子夜还没有回家，她像父亲一样没有跟我告别就离开了，她不会再回来。这是一个太长的故事，也是一个令我羞于开口的故事。我没办法完整地说给她听。
&&&&她握住我的一只手，轻轻地揉搓我的手心，她说：“无论发生了什么事，都过去了，你在这里很安全。”
&&&&可能，我就是在她说出这句话的时候从心里爱上她的。那天，我没去学校，她也没去上班。她给我做汤喝，给我吃药，陪着我聊天儿。我还是说了一些什么的，比如，关于我父亲的离家出走，关于母亲和很多男人在一起，等等。我说得很简略，有很多事情只是顺便提一提。我当时的思想很乱，想让她了解我，又害怕她了解我。
&&&&她始终认真地听我说话，没有任何评论，也没有任何惊讶。当我断断续续地把事情说完之后，她拉着我的手说：“我知道了，以后，不要对别人说起这些。我们也不再说，慢慢忘了它们吧。你还那么小。”
&&&&那天晚上，她送我回家。母亲在家，好像根本不知道我一夜在外面，跟我们打个招呼就走了，说是有演出。家里只剩下我和她。我神不守舍地拿着课本，可是什么也看不进去。
&&&&该怎么跟你说呢？我有点儿想不好了。
&&&&当时，我17岁刚刚过去不久。也许我早熟吧，也许是我过早地看到了男人和女人的一切。那个晚上，在她面前，我第一次感觉到了属于男人的冲动。我再一次拥抱了她，而且，我亲吻了她的嘴唇。我说我爱她。
&&&&她被我吓住了。抱着课本站在桌子边上，愣愣地看着我。看了一会儿，她抓起书包转身走了。我听见门“砰”地响了一声，就像一个大耳光抽在我心头。
&&&&她很多天没有来我家。母亲告诉我，她生病了，要过一段时间才能继续我们的补习。母亲淡淡地说这些，没有丝毫怀疑，而我非常明白，她的病是我造成的。
&&&&我开始疯狂地思念她。那是一种失去了寄托之后的六神无主。母亲照样晚归，照样过着她那荒淫的生活。我却利用每一个晚上的时间徘徊在她家楼下，看着曾经给过我安全感和归宿感的灯光。我一个晚上又一个晚上地徘徊着，等着她发现我。
&&&&对于恋爱，17岁是太年轻了。可是，我无法抑制心里的眷恋。我回忆着她的拥抱、她的体温、她的温柔和关切，欲罢不能。而且，我真的没有耽误任何功课，相反，我越发刻苦地学习、越发拼命地读书，成绩也越发好起来。
&&&&这样坚持了三个星期，我终于等到她了。那是一个激动人心的时刻。我站在楼下，她打开了窗户，她直挺挺地站着，整个人仿佛一幅美丽的剪影映在灯光里，她向我挥手，那手势是招呼我上楼。
&&&&那一天是我的初夜。我把我自己送给她。我至今认为没有什么比这个更美好。
&&&&我必须告诉你，我没有这方面的经验。我的第一次是在她的带领下完成的，她是我的导师。她是我的第一个女人，也是惟一的女人。同时，她是我的情人，也是我的母亲和家园。我们超越了年龄、身份，超越了世俗的偏见，超越了一切禁忌和羁绊，我们是一对相亲相爱的男人和女人。
&&&&我今年22岁。在我的人生中，做过很多重大的决定，做过很多次选择，但是，我要说，没有任何一个决定和选择比那天我对她说的话更隆重和严肃，我说：“你等着我，我大学毕业了会跟你结婚。”到今天，我也还是这么对她说，这也还是我的理想。
&&&&在我们相处的日子里，我说过很多次这句话，她从来只是淡淡地微笑或者轻轻地亲吻我的额头，她既不说“好”也不说反对的话。有时候，她会流眼泪，无声无息地哭泣，她会用英文对我说“对不起”，然后告诉我她也真心地爱我，像爱一个男人、一个朋友、一个孩子、一个亲人。
&&&&我迷恋她，真的。我迷恋一个比我大18岁的女人，迷恋她的身体、迷恋她的气味、迷恋她的眼神、迷恋她的一切。她是我拼命发奋读书的动力，和她在一起生活就是我憧憬的未来。
&&&&这是我中学时代最大的秘密。
&&&&细致地回想那个时候，我们其实真正在一起的时间很少，她不允许我总是去找她，她哭着对我说，她一辈子不能原谅自己的就是眼睁睁地看着我荒废青春。她说她一定要看到我成为一个真正优秀的男人，那时候，就是她最幸福和最欣慰的时刻。
&&&&这么多年，我常常回忆我和她在一起的那些有限的时光。我认为我是在她的怀抱中学会爱、学会理智、懂得什么叫责任感、成长为一个勇敢的男人的。我一生都会感激她。不堪回首的童年，让我永远摆脱不了一个场景相同的梦境：我在一条没有尽头的黑暗胡同里奔跑，风从耳朵边上呼呼而过，我跑着，跑到这个又像情人又像母亲的女人怀里，我觉得终于可以松一口气――安全了。她是我的港湾和寄托。
&&&&太多的时候，我们只是一起躺在床上，安静地彼此握着对方的手，什么也不说。我们很少真正做爱，因为每到那个时候，她就忍不住流眼泪。她总是告诉我，她常常会有犯罪的感觉，她是一个成年人，一个有过婚姻的女人，她应该洁身自好，不应该这样对待一个纯洁的少年。她常常会突如其来地对我说：“以后，如果你遇到了爱你的女孩子，不要告诉她你曾经这样和我在一起，不要让她知道你曾经爱过一个坏女人。到那个时候，你就忘记我吧。”这么多年，她一直这么说。
&&&&她待我很好。真的。我很难形容也很难分辨，那些好究竟是因为她把我当成她的男人，还是她把我当成一个依赖她的孩子。她给我买书，给我到处找复习材料，给我洗衣服、做饭、照顾我的生活。高考那三天，她每天站在太阳下面等着我出考场。我上大学，她替我准备全部要带的东西。她没有太多的收入，但是，她宁肯委屈自己也会悄悄地给我买一些同龄人都有的东西。她想让我拥有跟别的男孩子一样的生活。
&&&&其实，我心里明白，她从来没有真的认为我会跟她结婚，她从来没有这样希望过。她只是一味地对我好，满足我的一切需要――无论我要她的什么，只要她有，她都会无条件地给我。而她从来就没有想过要我们的未来。也正是她的迟疑和随时随地都可能出现的退缩，让我感到非常痛苦。这也是我给你写信的原因。
&&&&安顿，写到这里，我发现我很笨拙。我没有能力给你描述我们的爱情有多么美好，因为无论我怎么写，也不能表现其百分之一。而此刻我想得最多的是，我该怎样做才能让她相信，我不是因为17岁的冲动和孤寂才跟她在一起，我是真心想要一个未来，而且，我正在向着这个未来前进。
&&&&祝你一切顺利。我还会继续的。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&康小明
&&&&日来自安顿：
&&&&康小明：
&&&&此刻，我坐在丽江大研古城的网吧里读你的信。
&&&&我的脑子有点儿乱，一时不知道该怎样来给你回复。说真的，我感觉有些不舒服。好像胸口上堵了一块很大的石头，试着把它掀翻了推下去，却怎么也做不到。
&&&&我采访过很多有年龄差距的恋人或者夫妻，其中也不乏有男人比女人年纪小一些的个案，但像你这种情况还是第一次遇到。感觉有些突兀，没有心理准备。特别是看到你说你从17岁开始跟她在一起、她成了你中学时代的一个最大的秘密这部分内容时，我多少有点儿别扭，真的。
&&&&我不想批评你们的关系，也不想站在旁观者的所谓客观角度来评判她的行为和你的选择。我只是想问，难道一定要这样吗？难道一个男孩子的青春时光一定要这样度过吗？有没有更好的方式？你们的未来会怎么样呢？怎么样的未来会铸就一个能够让你们彼此都了无遗憾的人生？
&&&&我不能回答这些问题，我需要梳理我的思想。请你原谅我，回到北京，再给你写信，好吗？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 安顿
&&&&日来自安顿：
&&&&康小明：
&&&&你好！没有收到你的来信，相信你是在等我的消息。
&&&&我已经在北京了。外出旅行期间，家里多了很多DVD，其中有一张过去看过的电影，名叫《教室别恋》。我鬼使神差地重新看了一遍。那个故事讲的是一个男孩子爱上自己的老师，他们之间也有很大的年龄差距，这段爱情当然是无疾而终。我从来不把我采访的故事讲给家人。那天，我问了我的家人一个这样的问题：“如果一个高中男生爱上了比他大18岁的女人，并且他们之间有性关系，男孩子发誓要在大学毕业后娶这个女人为妻，你怎么想？”那时候，我想的是你们。他是沉吟了一会儿才回答我的：“如果这两个人之间是真心相爱，如果这个男孩子成年以后仍然真的愿意承担这个女人的后半生，这个女人也愿意这个长大了的男孩子成为自己的终身伴侣，那么，我觉得年龄不是主要的问题。但是，我怀疑这个男孩子的稳定性，所以，我不认为他们一定能够成功。而且，谁能保证他们之间不是单纯的性的关系？一个成熟的女人会相信一个高中的男生能给自己一个家庭吗？我怀疑这个女人的动机。”
&&&&其实，这也是我很想问你的问题。这个问题也许有些残酷，但却是你无法回避的。毕竟，你们之间存在了一个差异，这个差异就是你们的年龄。当你还是一个17岁的少年时，她已经35岁了。35岁的女人不能把握自己的行为吗？这样显然说不通。我相信你说的她待你的好，但是，同时我也认为一个成熟女人关怀一个高中男生的方式除了给他性爱之外还有很多。难道她就没有想一想，跟一个比自己年轻18岁的男孩发生这样的关系是不太审慎的？而这之后两个人又该如何呢？退一万步说，她也爱你，超越了一切来爱你，那么，对于一个女人来讲，从35岁开始等待一个男孩成熟，要等多少年？她真的是在等你大学毕业之后与你结秦晋之好吗？我不太理解了。
&&&&希望我的疑问没有给你带来不快。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 安顿
&&&&日来自康小明：
&&&&安顿：
&&&&原谅我没有及时给你回信。刚刚开学，很忙。虽然我为了这份心情非常苦恼，但在课业方面我一点也不敢马虎。我知道这是将来安身立命的基础，也是我和她共同生活的必要条件。
&&&&你的问题没有让我感到不愉快，但的确是比较残酷。
&&&&她也常常对我说，如果我们之间没有性关系，是不是现在早已经分手了？她总是自责，说自己是坏女人，跟一个比自己年轻那么多的小男孩发展这种关系，在很多人看来非常不道德也非常变态。
&&&&坦率地讲，我不这么认为。性是什么？我以为那是一种表现爱的方式。当一个人感觉到语言很缺乏表现力的时候，会想到行动。对我来说，性就是一种行动、一种确认。当我和她完成一次和谐的性爱之后，我能够真实地感觉到她属于我、我拥有她，那是一种身心的结合，而不是单纯的生理需要。
&&&&的确，她和我在一起的时候已经是一个成熟女人，而我，还属于未成年。如果我们之间有一个人要控告另一个人性侵犯，那么一定是她侵犯了我。但事实不是这样的。一切都是我主动，至今，她仍然处于非常被动的地位――她随时可以因为我的改变而放弃我们的关系，我在任何时候提出任何要求，即使是分手，她都会无条件地答应，因为她无条件地爱我。一个35岁的女人和一个17岁的男孩子之间的性关系应该怎么来看？我想这不需要我教你。我不能理解的是，为什么人们不能抛开年龄、抛开所有社会附加在人身上的那些无谓的内容，而只把这两个人当成单纯的男人和女人来看待？如果能够这样去思考，答案不是非常简单吗？因为他们相爱，所以他们在一起。
&&&&我们在一起，也常常谈论到这个社会约定俗成的一些所谓规则，人们把自己不愿意接受而又有可能发生的事情用规则限制起来，阻止其发生，这些规则代代相传，就成了每一个人的行为规范。可是，有没有人质疑过这些规则？也许这些规则当中就包含了反人性的东西；也许有人已经冲破了这些规则，只不过这部分人太少，没有形成规模，也就没有条件建立新的规则。
&&&&具体到我和她。表面上看起来，她和我之间最大的问题是年龄的差距。我们相差18岁。18年，在世人眼中是一道天堑，没有勇气、没有付出真心和全部生命去爱的人，就没有力量逾越。可是，我觉得我能，因为我拼尽了全力。也许有一天，我们真的结婚了，并且非常幸福，是不是足以证明那些规则是不值一提、不堪一击的？
&&&&她的确是在等我，等待我成熟的一天。她自己也这么说。她说她会等我，但不是等我娶她，那个结果并不重要。她要等到我终于可以坦然地面对自己的内心，而不是少年时代情不自禁许下的诺言。如果那时候我还是愿意跟她在一起，她会接受；如果那时候我改变了，她也会面对现实。她其实在心里认定了我会改变的，她说年轻就是最大的变数。她可以平静地面对所有的变化，因为我早就给了她“此时此刻”。她越是这样说，我就越是要证明给她看，一个男人是不会轻易承诺什么的，如果我说了我爱她，那就是一生一世。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&康小明
&&&&日来自安顿：
&&&&康小明：
&&&&你好！你的来信让我感动。无论你们最终是什么结果，我想你们的“此时此刻”是曾经幸福过的。有多少男人和女人，连这样的“此时此刻”都不曾得到过？
&&&&但是，我还是要“泼冷水”。
&&&&不知道为什么，可能就是直觉。我总是隐隐约约感到她可能是对的。年轻的确是一个最大的变数。随着时间的流逝、阅历的增加，一个人待人处世的方式会改变，男女之间互相判断的标准也会改变，这些都是伴随着一个人的成熟潜移默化地发生的，根本不以个人的意志为转移。假如一个人为了守住承诺而违背自己的内心、令两个人都悄悄地痛苦，那不也是反人性的吗？如果过了几年，你发现她已经不是你真正从身心两个方面都需要的那个人，你只是为了曾经的许诺而跟她一起生活，你和她会不会都陷入痛苦？说明白一些，你的年轻就是你的资本，你结婚了，发现不好还可以离婚，可是你替她想过吗？一个过了40岁的女人，她的将来该怎么办？她冲破一切阻力嫁给一个根本不被“规则”所接受的男人，之后换来这样一个下场，你让她怎么活下去？这是一个太现实的问题，这里面也包含了你是不是应该对她的人生走向承担一部分责任的问题，对吗？
&&&&从你的来信中，我看到的都是你们之间的相亲相爱，也许那是你心境的体现。但我想知道，难道你们在相爱的过程中就没有遇到任何风浪吗？你们就没有过任何不愉快吗？你难道从来没有过丝毫动摇吗？
&&&&你一定隐瞒了些什么，是不是？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 安顿
&&&&日来自康小明：
&&&&安顿：
&&&&你有没有用过MSN？如果你方便，明天晚上，我会来跟你聊天，你说个时间吧。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&康小明
&&&&日来自安顿：
&&&&康小明：
&&&&你好！我用MSN。此刻我在三亚旅行。明天晚上六点，我到网吧。我开启MSN等你，你可以用来找到我。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 安顿
发表于： 14:00:00
日安顿与康小明的对话：
&&&&康小明：Hi！你很准时。
&&&&安顿：为什么不用e-mail了？
&&&&康小明：有点着急。为什么问我隐瞒了什么？
&&&&安顿：直觉。两个人不可能总是好的，你只告诉我好的。那不对。
&&&&康小明：不跟她在一起，说不好，觉得对不起她。
&&&&安顿：不好攒在一处、压在心里，有朝一日伤害她，更对不起。
&& 康小明：你对。是有些时候感觉不太好。举例子：我们一起上街，我搂她肩膀，从来躲开，保持端庄，不像谈恋爱。有次我带她买衣服，别人夸：“儿子都这么大了，你真不显老。”很尴尬。我说：“这是我女朋友。”别人吃惊，我坦然，她逃跑，衣服没买。我觉得不舒服。不明白她怕什么？别人管不着我们，自己好就足够了。她不能放松。
&&&&安顿：我可以理解。你没有禁忌，她有。这个年纪的女人不可能大大方方地跟一个“小孩子”谈恋爱，还逛街、逢人便说：“我男朋友。”不可能。人言可畏，明白？
&&&&康小明：为“人言”活着还是为自己活着？我爱她，她应该明白，这还不够吗？我从来就没怕过“人言”，“人言”还少吗？她应该有体会。
&&&&安顿：为什么这么说？“人言”是什么？关于你和她？还是关于她？
&&&&康小明：你太敏感。我不知道怎么说。
&&&&安顿：大概你隐瞒的就是这些，这些很重要。什么时候想好了再说吧。
&&&&康小明：我们之间还有一些不好的感觉，都是我的感觉，没说过，只是心里一闪念。比如，两人玩儿不到一起。我去蹦的，很投入，她坐在一边喝东西，不愿参加，说累。那时感觉她是“大女人”，开始变老了。回家，问我：“觉得我老了吗？”我不敢说“是”，只说：“你怎么样我都喜欢。”有些违心。
&&&&安顿：这就是你的变数，她全明白。她等你有一天彻底明白差距不仅是年龄，还有心态、体力、对生活的要求、生育后代的可能、形象，那时，你会自己放弃诺言。
&&&&康小明：我都想过。我不怕。孩子可以不要，她老了、病了，我照顾她。她已经照顾我这么多年，该我报答她了。形象不重要，女人好看没太大用处，她已经很好看。
&&&&安顿：性呢？她会很快进入更年期。听说过这个词吗？
&&&&康小明：小看人了。我也想到过。那没有什么，性爱的方式很多，只要有爱，怎么都可以做。这不是问题。
&&&&安顿：女人“哗”地一下老掉，男人越活越年轻，怎么见人？听到难听话，你勇往直前，怎么安慰她？
&&&&康小明：那不可怕。人都会老的。只是先后不同。我都不怕，她怕什么？她可以老啊，老掉牙了，身边跟一个我，爱护她、疼她，她应该自豪。不是每个女人都有这个福气。
&&&&安顿：哼哼，少年气盛。满口饭好吃，满口话不好说啊！
&&&&康小明：语言是没有说服力的，是大毒草，只会令人误入歧途。行动才最重要，看我的行动？
&&&&安顿：开始还为你担心，怕你不能摆脱痛苦。现在担心她，怕你害她后半生。她真的一直没有别的男人吗？
&&&&康小明：没有，绝对没有。
&&&&安顿：怎么判断？
&&&&康小明：信任她。信自己。
&&&&安顿：你有没有因为少年失去父爱、母爱，想在她身上找到补偿的潜意识？特别是母爱。有没有“恋母情结”？
&&&&康小明：自问没有。也许有。我说过她既像情人又像母亲。
&&&&安顿：她真的愿意跟你结婚吗？我表示怀疑。
&&&&康小明：不管她愿意不愿意，我会这么努力。如果造化弄人，我不能成为她的丈夫，我愿意在她告别人世的时候，以情人的身份为她送行。
&&&&安顿：这话对她说过？
&&&&康小明：没有，想过。这是最坏结果。
&&&&安顿：甘心吗？
&&&&康小明：不！
&&&&安顿：你在上海，她在北京，你们怎么交流？
&&&&康小明：写邮件。MSN。
&&&&安顿：频率？
&&&&康小明：每天。
&&&&安顿：多少时间见一面？
&&&&康小明：她来过上海两次，我假期回去，跟她同居。长假也回去，有时周末也回去，只要有时间、有钱。
&&&&安顿：车票很贵，钱哪里来？
&&&&康小明：我做家教、兼职翻译，她也做。
&&&&安顿：聚少离多，怎么解决性？
&&&&康小明：不能见，网上也可以做。试过，很好。
&&&&安顿：没想过找其他女朋友？
&&&&康小明：从未。人可以节制自己，有理性。
&&&&安顿：她呢？
&&&&康小明：一样。
&&&&安顿：这么肯定？
&&&&康小明：是！
&&&&安顿：还是觉得你有所隐瞒。
&&&&康小明：你该回酒店了。想好了，给你e-mail。
&&&&……&&……
&&&&日来自康小明：
&&&&安顿：
&&&&你好吗？这么久没写信，着急了吗？
&&&&MSN之后，有一个感觉，你真敏感。是职业的原因吗？
&&&&我想了很长时间，决定再告诉你一些内容。可能就是你说的很重要而被我隐瞒了的部分。
&&&&其实，我不是故意隐瞒，只是不愿意写到那些东西。我跟她不在一起，在没有征得她同意的情况下与你联络，说我们的事情，本身已经不妥，如果我再说一些不利于她的话，会给自己带来更重的心理负担。你能理解我吗？
&&&&但是，我躲避不了你的追问。
&&&&在我和她相处的过程中，确实也体现了你说的“人言可畏”。实在地讲，她不是一个名声很好的女人。在很多人眼里，她也和我母亲一样，是不规矩、不本分的。对她的传说和议论并不比对我母亲的少多少，我们在一起之后，就更是这样。我告诉过你，她常说自己是“坏女人”，也是因为这个。她离婚以后，没有再嫁，始终保持了单身女人的身份。然后，我开始跟她断断续续地同居，我还是个高中生。别人能说什么，你可想而知。我母亲也曾经为了我跟她的关系严肃地告诫我，母亲带来了很多别人对她的指责和批评，我一句话就把母亲档回去了，我说：“我不管，我喜欢她。别人跟我没关系。”甚至，有人说她是“破鞋”，这是民间的一句骂人话，专门指那些与不同的男人胡来的女人。也有人说，我只不过是她玩弄的对象，跟大男人混累了，找个中学生换换口味。这些话我都听说过。但是，我真的从来没有问过她什么，也从来没有怀疑过她。不管你信不信，这是事实。首先，我信任她，信任我们之间的感情。其次，我有心理准备，即使她真的有难以言表的过去，我也可以接受，她做任何事情我都可以接受，因为我深深地知道她爱我。别人不可能感觉到这一点，而我是亲身感知。别人的话不能左右我的思想，就像别人的规则不是我的规则一样。
&&&&以我的经历来说，几乎是仇恨女人的不忠，我对母亲的态度就是证明。但是，我可以这么说，如果她在我没有正式娶她为妻之前，有什么出轨的行为，我可以谅解，而且，我可以做到不闻不问。她毕竟是女人，女人有自己的需要，无论生理需要还是心理需要，都非常正当、非常合理。这不是因为我宽容，而是因为我真心爱她，我希望她快乐。我不在她身边，如果她能够找到我暂时不能给与的快乐，我也会为她高兴。只要她的心跟我在一起，其它的一切我都不在乎。
&&&&我们之间有困难，困难不在于年龄差异，而在于我总是能够从她的表现中感觉到一点，那就是她随时可以离开我。我曾经问过她为什么。当时，她哭了，哭得我好心疼。她说：“我可以这样做是因为我真心地爱你、爱护你。我会做你认为好的事情，无论什么事。如果有一天你告诉我，你找到了可以共同生活的同龄人，我也会像娶儿媳妇一样地为你们操办、为你们祝福。我爱你，所以，我不会强迫你留在我身边。你为了任何原因跟我分手，我都可以理解，因为你是我的亲人。我惟一的要求是你告诉我真话，告诉我你是不是感觉到幸福。”
&&&&你说的是对的，我没有禁忌，从来就没有，但是她有太多的禁忌，一直就有。这就是我们的区别。这就是我痛苦的根源。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&康小明
&&&&日来自安顿：
&&&&康小明：
&&&&谢谢你的夸奖和信任。
&&&&我想为我曾经的质疑说一声“对不起”，不是对你，而是对她。从你的介绍之中，我越来越感觉到你遇到了一个很懂道理也可以说高尚的女人。我是真心这样说的。尽管，在更多的人看来，她跟你的关系有些不符合通常的“规范”。但是，正如你所表达的，当一对男女相爱的时候，只要他们真心实意，无论结果如何，爱情本身是没有错的。
&&&&爱一个人，而为了这个人的幸福能随时后退，这并不是每个在恋爱中的人都能想到和做到的。这需要有深厚的感情和强大的自制力。当然，某种意义上说，这也体现了那些所谓禁忌作用在她身上的力量。
&&&&我想给你一个建议，作为参考。我希望你不要再继续去强化那个承诺，而是把精力放在学习和今后的事业上。你们之间的事情，看你们的缘分。她是一个善解人意的女人，她可以平静面对所有的变化，你只要等待那个变化或者终于没有变化的日子到来就可以了。你不勉强自己，就是不为难她。你不是给我讲过“此时此刻”吗？我认为你应该做的就是守住每一个此时此刻，期待彼时彼刻的到来。我常想，人生是一个过程，结果是什么并不重要，任何结果也都不可怕，可怕的是在结果到来之后用以后的时间为自己在过程中的失误而遗憾或者后悔。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 安顿
&&&&日来自康小明：
&&&&安顿：
&&&&我明天早晨到北京。如果你有兴趣，我们可以见面谈谈。11月29日上午9：00，我在崇文门新世界商场的麦当劳餐厅等你，你来吗？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&康小明
&&&&日来自安顿：
&&&&没问题，不见不散。
&&&&日来自安顿：
&&&&康小明：
&&&&你好！你爽约了。是不是有什么事情发生？我很后悔没有告诉你我的手机号码，害你不能与我联系，也害自己傻等。
&&&&我有点担心你，赶快与我联络啊！
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 安顿
&&&&日来自康小明：
&&&&安顿：
&&&&你好！
&&&&我不想说对不起，为了我没有跟你见面。
&&&&其实我们还是见面了的。你记得吗？麦当劳里面人很少，有一个小伙子买了一大杯可乐，离开收款台的时候，可乐杯掉在地上，饮料洒了满地。那个小伙子就是我。我看见你坐在距离我很近的地方，看着我帮服务员擦地板。你穿的是一件黑色的短风衣，对吗？你一直看着我，我猜那时候你也一定认为这个毛手毛脚的男孩子跟你我的约会有关。
&&&&我是在走进麦当劳的一瞬间后悔的。我忽然非常不愿意让你见到我，或者说见到当时的我。我怕我们从那之后就无法像原来一样交谈。我已经非常依赖跟你交谈，可能我还是脆弱吧。
&&&&我这次回北京是为了她。我想念她，想给她一个惊喜，我认为她也一定很想念我。我直接去了她的家，她不在。我一直有那个家的钥匙。我坐在家里等她，等了一整天，她也没有回来。到了半夜，我不得不打她的手机。她关机了。
&&&&怎么讲呢？我不知道她的行踪，但我出奇地平静。我自己洗了澡，躺下来，随便看一本她放在床头的英文书，慢慢睡着了。我没有任何猜测。
&&&&她是早晨回来的。看见我在家，先是很吃惊，接着就特别开心。她没有解释前一天晚上为什么没有回家、去了什么地方，我也什么都没有问。她没有异常，照样跟我做爱、给我买好吃的东西、跟我聊天儿。到了晚上，她才问我：“为什么不问我昨天在哪里？”我说：“我不想知道，那跟我们的感情没关系。”她又说：“我要是变了呢？”我说：“我没有变，你变不变跟我没关系。”
&&&&那天，就是我们约好见面的前一天，她紧紧地抱着我，抱了一整夜。第二天早晨，我没有起床，她就走了。在放早餐的桌子上，她留了一张字条。她是这么写的：
&&&&Kangkang：
&&&&我知道你的心思，你也知道我。
&&&&我不是一个抱怨生活不公平的女人，但现在我抱怨。如果世间真有上帝，那么为什么要让我早出生18年？难道就是为了拆散我们吗？
&&&&看到你，我无法控制我自己。看不到你，我每天都在要求自己尽快离开你。我问自己一千、一万遍，是不是真诚地爱你。如果是，我应该有勇气放你去寻找属于你的爱情，而不是让你用青春为我陪葬。
&&&&我也常常想，人生真是一失足成千古恨。假如当初我们不是成为恋人，而是成为像母子一样的亲人，今天的你我可能都不会这么痛苦、这么为难。
&&&&忘记你的诺言，忘记我，这是我最想告诉你的话。如果我的消失能给你带来生活的转机，我也甘心情愿。
&&&&安顿，你知道吗？我也给她写了一张字条，但是，只有一句话：“我的爱比天大。我会回来娶你，只要你等我。”
&&&&至今，我还是这样想，无论她有什么变化，只要到时候她还是单身，我就会跪下来求她嫁给我，直到她答应为止。我不管过去发生过什么，也不管别人怎么认为，我只要我认定的幸福，我会百折不挠。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&康小明
&&&&康小明的最后一封信写在我去欧洲旅行的前一天。我带着我们的往来信件搭上飞往巴黎的航班。他们的故事一路陪伴着我。
&&&&在法兰克福逛圣诞市场的那个早晨非常冷，我和同事躲进附近的麦当劳找热咖啡喝。站在收款台边上等着找钱时，一对男女吸引了我。男人看上去很年轻，女人显然比他年长很多。男人在买咖啡，女人很自然地靠在男人的肩膀上。他们讲的是英文。我听见女人小声地对男人说：“亲爱的，我已经很暖和了，我们继续走路吧。”男人抬起手抚摸女人的头发：“我会让你更暖和，你要听话。我知道你累了……”后面的话，声音小到外人不能听见。
&&&&那一刻，我再次想起了康小明和他的故事。
发表于： 14:01:00
两个人的思想,人生经历差太多太多了,我记得我18岁的时候偷偷地喜欢过我的老师,但20岁的直候,我就为自己的这种感情感到不可思意,人的思想观点会随年纪的增长而改变,绝不可能始终如一的爱一个的,所以婚姻,我认为要靠责任来维系,性是什么?身心的一统才是最高境界,但很多时候,比如说那个男孩的母亲,应该知道人不可能十全,性能力出色的人不一定其它方面也出色,鱼和熊掌往往不能兼得,必须学会放弃.学文的人永远是理想主义,这男孩能否和女人走到底,需要时间来验证
发表于： 20:34:00
&这只是普遍现象,也有例外的,呵呵
反正,我是不会爱上比我小的男人滴.一般来说,理工科的比较理性一点.
发表于： 20:48:00
&孩提时代母亲或父亲的某些行为会影响孩子的一生
尤其是母亲的在性方面给孩子的挫败感。
这样的孩子会对女人比较偏执
他同那个女人的关系，
与其说是出于对她的爱
不如说是更多地出于对他母亲的恨
发表于： 9:29:00
&关于学文的都是理想主义
我有些异议。
中国的文化就是一种文学文化，没有或说极端缺乏理性的文化。
这个文化中成长起来的人，其实都是理想主义的。
而且，学文学理并不是对人有那么大的影响。
一个人是什么样，早在大学之前基本就定型了。大学只是一个延伸和发展而已。
不过，学文的人，受文学渲染过多，会更容易把情感的一面发挥的更多，因为他们更发现了用语言和行为发泄情感的快感。而学理的人，这个快感一般享受的少多了，不会在意这些东西，所以，天性中的文学的、理想的种子萌发的不是那么强。
文科理科应该是个过时的划分了。
太多的交叉学科出现。
例如，法学，文科还是理科？
发表于： 9:36:00
我说的普遍现象而没有说绝对是,根据我多年观察的经验得出的上述言论是我自己的看法,每个人都有自己的心里的一杆秤,包括我也是学文的,我亦是这一类人,我母亲是南京大学物理系的,后分到北京中科院,然后又去了西昌,你知道从事科学研究的人一定是严谨的,一点误差,导弹就偏离方向,理工科的人在某些方面非常有科学精神,而我父亲是学中文的,他就比较感性,容易冲动,我就像他,还有我单位里的工程师,他们很少情绪用事,也不太会拍马,一心从事技术工作,当然,我的看法也许片面,但是我的看法是我自己多年观察形成的,只代表我自己,任何人也纠正不了,就象我不可能说服别人一样.学法的介于两者之间.[此贴子已经被作者于 11:15:56编辑过]
发表于： 11:12:00
人生其实就是当下
发表于： 11:21:00
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