跟别人聊天，没有话题，怎么办？
要是我，就不聊了。聊天的目的在于沟通友情或是打发无聊时间，如果没有太多的共同话题，倒不如不再尴尬的找话题，而是找点其他的什么事情做。聊天目的不纯的也不要想着通过聊天能发展点什么东东。
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谢邀。这个问题我早该来插一脚的哈哈。1. 重点不在于说什么，而在于怎么说。同样一句话不同的人，不同的境遇，不同的语气语调说出来感觉都是不一样的。比如这个。你可以现在看着这句台词念出来。很奇怪对吗。那是因为你没有进入一种悲伤的情绪。这就是为什么很多人曾经背过我的台词或者是电影台词，却没有效果。光字面的复制是没有用的。重点不在于说什么，而是怎么说。这不是方法或者招式，而是内功。比如这个。你可以现在看着这句台词念出来。很奇怪对吗。那是因为你没有进入一种悲伤的情绪。这就是为什么很多人曾经背过我的台词或者是电影台词，却没有效果。光字面的复制是没有用的。重点不在于说什么，而是怎么说。这不是方法或者招式，而是内功。2 Cold readingCold reading直译过来称为“冷读”。女孩最讨厌查户口式的问题。你多大了？你是哪里人？你叫什么名字？很可惜大部分人依然只会这种表面的聊天模式。如果你会冷读，就不会有这个问题。cold 有着没有准备的意思，reading有着读心、占心的意思，冷读术就是指在没有防备，甚至第一见面时看透他人的心思，从而更好的与人交流，经常被心理医生应用于心理治疗。比如：“你是不是在国外留过学？”这是一句普通的问句。转换成冷读就是：“你一定有在国外留过学。”再比如：“你觉得自己的性格怎么样？”转换成冷读就是：“如果我没看错，你的人缘一定不错吧~”这就很明显了。第一个例子，如果是普通对话，对方一定会回答：是的/没有。但是用冷读的方式，对方就可能会有很多种回答，比如：你是怎么知道的？/没有，为什么你会这么说？/那你知道我在哪个国家吗？第二个例子，如果是普通对话，对方很可能会回答：额。。。我也不知道怎么说。/我觉得我性格还行吧。但是用冷读的方式就不一样了：啊！你是怎么知道的！/没有，其实我朋友不多的。可能你已经发现了一点，那就是冷读必须用陈述句。而且，冷读是一种猜测。既然是猜测就会不确。但这并不意味着冷读就失败了。冷读并不是让你完全猜准对方的信息，而是通过这种方式让对方敞开心扉，主动的给你更多的信息。当然你不能胡乱去猜。而是通过对方的衣着，谈吐，话题内容等等一切信息去让你的猜测更加准确。再举几个例子吧：比如：你多大了？——24——没下文了。换成陈述句就是：--我没看错的话你一定24岁了吧。--你怎么知道的？--好吧说实话是别人告诉我的。--谁告诉你的呀？--balabala...再看：--你肯定经常去新街口。--为什么这么说？--因为在那里经常看到你这一款的女生。--我是哪一款？--balabala..骗子不是“骗人的专家”，而是“赢得他人信赖的专家”！冒牌算命师或假通灵者这些骗子，都是怎么骗人的呢？依照常理来说，应该没有人会相信才第一次见面的可疑人士所说的话。但是，为什么就有人会轻易相信那些怎么想都很可疑的说词呢？这是因为，骗子都是一开始说真话取得你的信任，然后才开始骗你。如果这个人的说词一就漏洞百出，任谁都会提高警惕。但是，因为骗子一开始说的都是真话，就会慢慢让人觉得这个人说的话可以相信。投资诈骗也一样，即使只是蝇头小利，但初期一定会让你赚钱。你因为确实有获利回收，自然而然就缷下心防，相信对方，掏出更多的钱来继续投资。等到你投入大笔资金以后，对方才狠狠敲你一笔，然后捲款而逃。总之，骗子的哲学就是：先赢得信任，再开始行骗。越能让对方信任，就能骗得越多。只要能让对方相信自己值得信赖，接下来的诈欺技巧无论多么拙劣，也都能轻易骗倒对方。因此，比起行骗的技巧，高明的骗子其实花更多精力在琢磨“赢得信任的技术”。仔细想想，无论是跑业务或是接待客户，无论是恋爱或是教育，任何形式的沟通，不都是从赢得对方信任开始的吗？从赢得优生优育的技术这个观点来看同，冒牌算命师或是假通灵者这些骗子使用的冷读术，着实有许多值得我们学习的部分。成为读心者（cold reader）的四大要素在开始技术层面的内容前，我想先说明实践冷读术时的要素，或许也可以说是一种必须具备的心态。　　　要素一　维持解释而不是猜测的心态　　　要素二　让对方说他想说的话　　　要素三　说对方想听的话　　　要素四　将对方视为独一无二的人，对对方的一切都感到惊喜　　要素一　维持解释而不是猜测的心态冷读术初学者最容易犯的错误之一，就是误以为冷读术就是“猜迷”。这种人往往以为赢得对方的信任，就是要读出对方的心事，並向对方炫耀：“怎么样？我很厉害吧！”但在现实状况中，如果以这样的心态进行解读，越是说中对方的心事，反而越会让对方起疑，只会引起反效果而已。冷不防的被素不相识的人猜透自己的心事，任谁都会感到不舒服。因为感到不舒服，所以不但不会坦然地承认读心者的能力，反而会心生反感，“这家伙一定是用了什么诡计。以为我会受骗上当吗！”所以，为了赢得信任，绝对不能展现自以为很厉害的态度。要素二　让对方说他想说的话不管怎么说，人最关心的终究还是自己。就像在职场上，很多主管就算与部属促膝长谈，到最后也只说了自己想说的事，根本没听到部属的心声。对读心者来说也是一样，因为读心者毕竟也是凡人，很容易不知不觉就忘我地说起自己想说的事。尤其是刚开始试用的初学者，脑袋里想的全是要如何运用学过的技巧，根本没有余力将心思放在对方身上。但是，你想说什么根本就无关紧要，重要的是让对方说他们想说的事。永远不要忘记这才是身为读心者的你，所该扮演的角色。让对方说出他想说的事，对方自然会觉得心情愉悦，也就更愿意提供各式各样的资讯。更重要的是，当对方感受到你是真心愿意倾听他想说的事时，便会感到满足，然后才会有余力开始听你说话。要素三　说对方想听的话须知三是延续须知二而来的。当你让对方畅所欲言时，自然会明白对方真正想要的是什么，对方想要听到你说些什么。譬如公司里较资浅的同事来找你商量，“前辈，我写了一份企划书，在呈给部长看之前，能不能请你给我一点意见呢？”你爽快地答应，看完后的感想是，如果再加上一些市场调查数据就更完整了。於是，你对这位同事说：“写的还不错，不过如果能补充一些市场调查数据的话，部长的评价应该会更好喔！”“恩！但是我觉得这次的企划案，市场调查数据並不是那么需要耶！”结果就会像这样，你好意提出建议，同事的回应却是“但是……”为什么呢？因为你的建议不管有多中肯，此刻根本无关紧要，这並不是这位同事“想听的话”。这位同事真想听的是，“真不赖！你写的真的是很好耶！”所以身为前辈的你，当较资浅的同事来向你请教时，在正经八百的思索如何才能让部长满意这份企划书之前，先要思考的问题是，“这位同事想要听到我说什么呢？”恩为这位资浅的晚辈，唯有听到他“想听的话”之后，才会有余力听你的建议。“真不赖！你写的真的很好耶！”“真的吗？我想了很久呢！实不相瞒，我对这份企划书还蛮有信心的。”“这倒是。因为的确看得出你的努力啊！”“恩，不过，多少还是给我一点建议嘛！”“建议啊？让我想想……恩，如果再加上一点市场调查数据的话，部长的评价应该会更高喔！当然，我的意思是，如果你还有时间修改一下的话。”“下午才要提案，应该还来得及！原来如此，少的是市场调查数据啊！因为部长总是很在乎那些数字对吧。真不愧是前辈！”就好像老婆或是女朋友问你：“这件衣服好看吗？”我想没有男人会脱口说出心里想的，一定都是先思考女朋友期待听到什么答案后才回答。冷读术运用自如的秘诀也有异曲同工之妙，就是要养成一个习惯：在说话前永远先思考“对方究竟想要听我说什么呢？”要素四　将对方视为独一无二的人，对对方的一切都感到惊喜听说世界上没有任何两片雪花的结晶一模一样，而且每个结晶的模样，也就出现那么一次而已。这听起来的确非常惊人，但仔细想想，人不也是一样吗？世界上不可能有两个长得一模一样的人。不管再怎么相像的双胞胎，也一定有什么地方不太相同。如果我们与人相处时，能时时怀抱着这种绝对的惊喜，认为这个人是世上独一无二、无可取代的，就算没有刻意表现或说出口，这股意识也会自然而然流露在你的言行举止中，让对方感受得到。然而，越是专精於沟通或是心理学的人，越是容易忘记这件事。最明显的证据就是，轻率地就脱口说出“那个人是自闭症吧！”会这么说，表示一也不怀疑“那个人＝自闭症”。我不是在开玩笑，不管是谁，“那个人＝那个人”，除了他之外，什么也不是。如果你说的是“那个人表出一些自闭症的症状”，也还罢了，但是随口说出“那个人是自闭症”这种话，就证明了你心理根本没有那个人是这世界上独一无二，无可取代的惊喜。日语中有一句话叫做“一期一会”。也是
的签名。意思是当下这个瞬间，仅此一次，不会再有第二次。没有彩排，也不能重来。不管成功或是失败，喜悦或是哀伤，每一个瞬间都是仅有一次的珍惜时刻。正因为如此，我们才更要全神贯注在这一瞬间。 在你面前的不管是什么样的人，都是世上独一无二、无可取代的。虽然这世上的人有如雪花一般花，但不管你再怎么寻找，这个人－在你面前的这个人，都是唯一的一个。如果你能对这个事实抱着敬畏之心，不管对方是什么样的人，都能够立就建立起信任关系。我特别找了几段《皇家赌场》中007用到过冷读的片段：007：Well, your beauty's a problem. You worry you won't be taken seriously. 你的美貌是个问题。你担心别人不会认真看待你。007：Well, your beauty's a problem. You worry you won't be taken seriously. 你的美貌是个问题。你担心别人不会认真看待你。007：No, you didn't.
Someone gave that to you. He's a very lucky man. 不，你没那么认为。那是别人送给你的。他是个非常幸运的男人。3 关键字联想法（上堆平行下切）。这里和 说的是一个意思。通过对方给出的有限的内容。来展开新的话题。比如：“我平常就在家里呆着看看电影什么的。”（电影）
“你平常都看些什么电影？”/“喜欢看电影的人通常都很感性。看来你也是这样咯。”再比如：一个女孩说：我不喜欢那家酒吧，我上次过生日时和一群朋友在里面喝高了。好，想一想，你可以从哪些地方进行联系发展话题？太多了！1， 我不喜欢的酒吧，为什么2， 我经历过的最疯狂的生日聚会3， 上一次我喝高的经历4， 之后发生的故事。 的答案里有很多举例。我就偷个懒。但是我在这里补充一个此方法的练习方法：首先是场景：对于你身边的场景里选定一个物品，什么都可以。接下来是重现：面对你看到的物品，进行回忆，最好是想象相同或者相似的物品，在你的记忆中搜索，比如说我现在看到把板凳我第一下就回想起我当年小的时候家里那把花岗岩板凳。然后思考，为什么这个类似的物品会出现在你的记忆里，它一定有特定的原因在你的记忆里出现。再回忆一下，究竟是什么事情让你记忆深刻，把当时的画面和世界观重建出来！比如我就觉得当时的花岗岩板凳特别的大，重，然后我就可以编一个我想搬它砸到脚的故事。Ps：以上2种反应你要在3秒之内做出。4 讲故事。两个人的对话内容80%都是通过讲故事来完成的。在这里我简单的讲一下如何讲好一个故事。4.1：细节。一个故事要让他听起来像是真的，必须得有细节。比如：“我躺在床上，被子都没有盖（细节）。然后拿出手机瞄了一眼，我还清楚的记得那时候是凌晨3点15分（细节）。接着我翻了一个身。。。。。。”4.2：展示价值（可选）。故事是最好的让人了解你的方式。比如你想要让对方知道你很有钱。你可以直接的说：“我是个土豪。”当然你也可以讲一个故事：“我最近惨死了，前两天车被别人撞了一下，今天他打电话给我让我去签一份协议。我心想，修个车还签什么破协议。结果我一看，上面写着如果部件在运输过程中遭到损坏。要自行承担。我那个时候才知道，这破车的零件只能从意大利进口。国内买不到。哎，苦逼的我这几个月没车开了。”如此，别人自然知道你开的是好车。而且很有钱。4.3：起伏。平淡的故事没有人爱听。这就需要你有一定编剧的能力。如果没有，那不妨讲出来之前先编排好吧。举个例子：“你知道吗？昨天有个妹纸咨询我，她说她男朋友的那里太小，只有牙膏那么大。我一听就怒了。和她说，你别天真了好么？有牙膏那么大已经很大啦！！结果她弱弱的说，你见过宾馆的牙膏么。。。。”4.4： 创造世界画面，背景。这就像是在布景，你的故事最好需要有画面感。不然人们会索然无味。很多小说可以很好的做到这一点。比如：“二楼的空间并不大，零零散散的摆了几张桌子。余光告诉我，有几个身材火辣的美女正坐在这里吃饭。我没敢抬头扫视四周，默默的跟在哥们后面走到一个空餐桌面前坐下。　　坐定之后我抬起头。在我的斜对面，两点钟方向有一桌三个女生组成的小团体。其中一个女生面对我。　　作为一个心理健康的死娘炮，我惯性的瞄了她几眼。　　黄色的中分，很平顺。一身清凉至极的露肩装。露出圆润滑腻的珍珠肩。两条大长腿白的反光。脚底穿着一双透明彩丝带的玻璃凉鞋。足踝浑圆线条优美，十个脚趾头上丹蔻朱红，抹着鲜艳的指甲油。”相信你已经可以想象到小说想要描述的画面了。4.5：加入感情。一个好的故事没有一个好的述说方式也是行不通的。试想，如果机器人瓦力没有感情，它大概不会有那么多的粉丝。注意：在你和对方还不熟悉的情况下切忌讲很长的故事。这个时候的故事应该是简短而有趣的。当你们熟络了之后，才可以开始讲一些很长很深刻的故事。5 EV（诱出价值观）诱出价值观（Elicit Value，或者EV）的重点在于找出女生的核心价值（End Value），去了解她从一个男人身上想要什么。但是要小心，别被耍！她说她喜欢个高的男人，或者喜欢有钱的男人，并不是说你要去装个增高假肢或者去抢银行。你要知道，她并不是喜欢高个子本身，而是喜欢站在高个子男人身边的那种感觉。你需要找到她表层价值观（Means Value）背后的核心价值观，也就是她从心底根本上想要的东西。比如说高个子男人，如果你问她高个子男人给你什么感觉？她很可能会说“觉得被保护、有安全感”！没错！这才是她在根本上想要的东西！她想要被保护的感觉，而不仅仅是一个“高个子”男人。所以现实中，她会拒绝一个高个子男人，如果他不能给她安全感的话。表层价值 Vs 核心价值要意识到她的表层价值和其相对的核心价值对她来说是什么意思（比如诚实，善良，有礼貌等等）。你需要知道她所需求的表层价值，但你应该同时思考其背后所隐藏的核心价值——那才是真正反映她性格类型的元素。表层价值往往并没有你想的那么重要。比如，你应该找到当她和一个‘诚实’的人在一起时她体会过的感情，然后是‘善良’、‘尊重她’，等等其它的潜在的品质。其次，搞清楚她用什么标准去衡量一个人是否诚实、善良或者尊重她。要是她给你3个只对她有特殊意义的‘关键词’，单从字面意思，你绝不可能知道她想表达的是什么。核心价值= 核心需求我觉得“核心需求”比核心价值更准确、更直观。你要知道她想要什么东西，你才能知道她属于什么类型。有一些共通需求大体上对所有女人都很重要，比如安慰、安全感、情感联系、还有因为被性压抑所产生出来的放纵欲望。这些不是你要重点思考的范畴，找出她独特，强烈，与众不同的需求对你判断类型至关重要。每个人都有自己的需要。发现它。如何使用EV规则1
只要是人，所有人，都有他们的渴望。这些东西可能是冒险，自由，被尊重，被宠爱，或者重新变回一个小女孩。它可能是任何事情。只要记住，每个人都有头疼的事情。规则2
这可能是老生常谈。找到那个事情是什么。细心一点。你可以从她那里发现线索和蛛丝马迹。聪明一点，问一些能让你发现线索的问题。你要找的是她一直想要但现在却没得到的东西，让她心痒的东西（但不是由于生活条件之类而想要的东西）。规则3
讲故事。比如你想要知道她童年的经历。当然你可以直接问：“你小时候遇到过什么难忘的事情吗？”。这时候对方很可能想不起来。你可以这么说：“我还记得我小时候被一个同学骗进了女厕所。当时他告诉我老师在厕所里等我。结果我居然信了。畏手畏脚的走进去，结果发现只有一个大妈在大便。我竟然傻乎乎的问她说你看到了王老师吗？结果她把我抓到教导处去问话了。哎。我都不想说了，你小时候碰到过类似的事情吗？”在听完你的故事后，她很可能就能够从这些文字中联想到自己童年的故事，并且讲出来与你分享。哪怕只是一个小故事都可能是让她滔滔不绝的金钥匙。这就是通过讲述自己的故事，诱导出对方讲出自己的故事。更重要的是，你往往可以从她的故事中发现一些她真实的核心需求。（当然，你需要有讲故事的能力。参照4）6 欲擒故纵用钓鱼的流程来比喻对话的流程。直接举例：你：你是哪里人？（引诱）对方：山东人。（上钩）你：是吗！我最喜欢喝山东人交朋友了！（收线）可是为什么我现在和你会沟通困难= =！（释放）例2：你：如果我没猜错，你一定在国外留过学对吧。（引诱）对方。是啊。你怎么知道？（上钩）你：哈哈，因为我以前在法国呆过2年。留过学的人都很有气场，我一眼都能看出来。（收线）不过你是唯一一个我不太肯定的。（释放）这个方法的作用就是，让你既要和对方哈拉。又不会失了身份。而且能够勾起对方的好奇心。（毕竟，这年头屌丝太多你懂。）7：开放式圈套如果一个人对某件东西感兴趣，然后你把这件东西拿走，当你再次给他这个东西的时候会引发他更大的兴趣。开放式圈套由此而来。简单的解释就是：在对话中包括没有说明的想法，故事，情绪或者感觉。比如，你看过一部电影，但电影的最后出现了一个悬念（外星人留了一个幼崽在地球）。你便会开始期待它的续作。在对话上是这样的。加入一个女人问你：“你今天过得怎样？”你会怎么回答？是“很好”吗？显然那弱爆了。开放式圈套是这么玩的：她：“你今天过得怎样？”你：“真是一言难尽”。她：“怎么了？”你：“太恶心了！你不会想知道的。”如此，她会对这其中的故事非常的感兴趣。例2：你：“你知道吗，你真的很厉害！你让我在你身上多花了3分钟时间。”她：“是吗?我哪里厉害了？”你：“有机会再告诉你吧。对了，上次。。。。”如此，她会对“她很厉害”的原因极度的着迷。所以，这是一个让对方追着你聊的方法。8：角色扮演。角色扮演有效，是因为他表现的不是真实的情况。角色扮演中人们扮演的不是真实的角色。因此避免了尴尬。人们也能在角色中放得开。比如你会说：“你去休息吧，我也睡了。”角色扮演：“爱卿退下吧。朕就寝了。明日再翻你的牌。”再比如你会说：“你把头发剪短了真漂亮！我们去散散步吧。”角色扮演：“走吧，凌波丽，使徒杀过来了！”角色扮演之所以有效是因为它引起的情感是真实的。这就是说，在角色扮演中你给对方任何感觉就如同他们在真实生活中的感觉一样强烈。9：幽默感。这玩意很难模式化的学习。幽默感是你的一种思维方式。我想在此说明，不是你会讲笑话就是幽默了。幽默不是因为你的话题，而是因为你这个人。拿周星星来解释吧人们会觉得这一副画面好笑是因为，导演让他用非常严肃的口气说着非常荒诞的话。一点不像是在开玩笑。人们会觉得这一副画面好笑是因为，导演让他用非常严肃的口气说着非常荒诞的话。一点不像是在开玩笑。这其实是一种出人意料的思维方式。如果你没有这种思维方式，那么你说出来的就必定是合情合理的。也就没有幽默可言。10：联系感。10.1：浅层联系感（共同的话题）。比如：你和我原来是同一所高中毕业的呀/原来你也喜欢吃芥末啊。在相处初期，我们依靠这种联系感来熟络对方。这样的联系感越多，你们成为好朋友/恋人的几率就越大。10.2：深层联系感。比如你们都有过被虐待的经历/父母离异的经历/想要自杀的想法等等。深层联系感通常和感情和情感挂钩。也就是交心。一段关系由浅入深都逃不开深层次联系感。要注意的就是，制造深层次联系感的时机和地点非常重要。你不能在大中午的和别人聊你爱上过一个不该爱的人。你也不能在电玩城告诉她你曾经想要自杀。制造联系感可以参照以上几种方法。就不多解释了。11：肢体语言。有专家说，两个人的交流中，有80%的内容是通过肢体语言完成的。用文字来解释肢体语言我认为非常的奇怪。还是推荐大家多看看电影吧。注意里面的语气，语调，眼神，面部表情，手势，姿势等等。是不是帅惨了~是不是帅惨了~我不是gay，但我爱死他了。12：沉默。这里说的沉默不是说你不说话就完事了。而是在一个正常的聊天环境下，突然的沉默。比如，你正在和对方聊天，突然你的短信响了。接着你看了一眼短信。从这一刻开始，你不再说话。低着头，似乎在思考什么棘手的事情。对方会有什么反应？没错，对方一定会问你：怎么了？/是什么事情不开心？然后你说：没什么。对方：没事，有什么事可以和我说嘛，说不定我能帮你分担一点呢？你：balabala........这个技巧的强大在于，它能让对方在情绪层面来追逐你。换位思考一下，你和女孩正在约会。当她接完一个电话之后，突然就不说话了。你是什么心情。你是否想要安慰她，哄她？如果你利用的好的话。这会是瞬间让你们进入深层次联系感的一个杀招。（一般人我不告诉他~）-------------------------------------------又到了大家最喜欢的结尾部分。我一直认为，没话题真的不是问题。现在的媒体如此之发达。你可以轻松的获得任何你需要的话题。（每天看新闻都给了我聊不完的话题。）关键还是在于你怎么去聊。有的人说不应该和女孩聊政治历史，应该去聊聊星座。我说这就是扯淡！当你告诉她香奈儿是如何成为荡妇的或是蒋介石和宋美龄之间的爱情故事。我相信她会非常的感兴趣。你懂~————————欢迎关注个人微博：接受免费情感咨询。
如果是第一次见面，我会说：“我们聊些什么才不会很尴尬。”结果往往聊得不错。
上知天文，下知地理。装得了逼，卖得了萌。文能抡袖写情歌，武能跺脚踩蟑螂。稳得住气能听清楚对方的话，并发掘话中之话，而不是一味的强调自己。要多看书，多接触各种有趣的事物，人们不会排斥快乐，更不会排斥给自己带来快乐的人。察言观色，懂得分寸，勤于实践，必能成功。
很早以前看的
纯搬运第一层技巧.关注聊天本身，而不是聊天话题很多人都不知道怎么和女孩聊天 往往说着说着就没有了话题 而我认为：聊天根本就不需要准备话题！话题式聊天法：我们聊天的时候总是想要围绕着我们事先想的话题展开，而并没有关注聊天本身：于是我们经常会出现以下情况：举例：我：你吃饭了吗？ （提出一个话题）MM：吃了我：你在干什么呢？ （又提出一个话题）MM：上网我：你那天气好吗？ （又提出一个话题）MM：还可以我：你最近忙吗？ （又提出一个话题）MM：不忙我：。。。。 （没话题可讲了，因为话题总有讲完的时候）我：哦，这样啊，我就想打电话问问你在干什么，那你继续忙吧，拜拜MM：拜拜因为此时你脑子里面想的总是，我该说些什么呢？和MM聊些什么话题呢？这样往往就进入了死胡同，当你事先准备的话题说完后，你就发现，你哑巴了！而正确的聊天思想是：去关注聊天的本身，而不是聊天的话题，不是聊什么的问题，而是怎么去聊的问题关键词法聊天：举例我：你吃饭了吗？（提出一个话题） （关键词：吃饭 饭）MM：吃了啊我：吃的什么啊？（由关键词 吃饭 引发 ）MM：牛肉面啊我：你自己做的吗？（由关键词 饭 引发）MM：我不会做饭也，买的啊 （关键词：不会做饭 买）我：你都不会做饭嘛，一个女孩子家家，连饭都不会做，看你怎么嫁的出去（由关键词 不会做饭 引发 出现新的关键词 嫁）MM：不想做，以前都是妈妈做的 （关键词：以前 妈妈）我：以前是以前嘛 现在是现在 你已经长大了啊 女孩子要学会做饭的 你当人家老婆 不做饭的吗？ （由关键词 以前 引发 出现新的关键词 长大 老婆 ）MM：我还没想好嫁人呢。。。（关键词 嫁人）我：你妈妈很疼你吧 （由关键词 妈妈 引发 出现新的关键词 疼 ）MM：我妈妈很疼我的啊。我是最小的嘛 当然疼我了 （关键词：最小 ）我：你是最小的？你还有兄弟姐妹? （由关键词 最小 引发 出现新的关键词 兄弟姐妹 ）MM：我姐姐啊 BLABLABLAL。。。。（一大堆）走到这里 发现这里的关键词用的差不多了 马上返回到更早谈话时的 关键词 嫁 可以用上层 上上层 的谈话时出现的关键词展开聊天！我：你现在还没想过要嫁给什么样的人吗？ （由关键词 嫁 引发 ）MM：还没想好呢 BLABLABLAL。。。。（一大堆） （关键词：没想好）我：那你的标准是什么呢? （由关键词 没想好 引发 ）MM:我的标准嘛是。。 BLABLABLAL。。。。（一大堆） 这个时候发现她讲的话里面没有关键词了 或者说这里的关键词不利于你展开话题 马上返回到更早谈话时的 关键词 展开聊天！例如 第6行的关键词 买我：你喜欢买东西，喜欢去购物吗？ （由更早的关键词 买 引发 出现新的关键词 购物）MM：喜欢啊 超级喜欢的 （关键词：喜欢）我：那你还喜欢干什么？（由关键词 喜欢 引发 ）MM：喜欢唱歌，游泳，旅游啊 （出现新的关键词：唱歌，游泳，旅游）我：哦 你喜欢唱歌 你喜欢唱谁的歌呢？MM：。。。。。我：哦 你喜欢游泳 你会游泳？ 你游泳技术怎么样？你一般在那游？MM：。。。。。我：哦你喜欢旅游 你都旅游过那些地方？感觉怎么样？MM：。。。。。不要一直在一个关键词上纠缠下去 抓住一个关键词开聊 聊到一定程度 停！ 返回上一个关键词开聊 聊到一定程度 停！ 返回上一个聊到一半的关键词继续聊完 停！ 返回至上上一个关键词开聊 聊到一定程度 停！返回至上上上一个关键词聊。。。。。。 你会发现 在整个聊天过程中 你没有去准备什么话题 而聊天本身就会给你带来无数的话题！你不需要准备 随时随地 都可以开始聊天 你不会有压力 你不会绞尽脑汁去想我该去聊什么？因为你会有无数的话题 多到你都不知道该选择什么去聊重要的是，你有话可说，并且进入了一种良好得聊天气氛，和MM聊什么并不重要，重要得是，在这种气氛中，是好玩有趣的，互相调侃的，幽默的聊天。 当然，这一系列的啰啰嗦嗦好像并没有重点，没有营养可言，而我要说的是，这只是一个例子，让和女孩说话时只有几句话的AFC们能有话可说，不至于冷场，我也不会就一直这么问下去，这个过程应该是互动的，我只能说，这个只是一个聊天的骨架，而要让聊天有趣起来，就必须加入框架，推拉，冷读，DHV故事，惯例使其丰满起来，使聊天有意义起来
序：想要真正做到谈笑风声，能不能成为让别人仰慕的人，基本来说还是个人知识和技能积累的问题，最终体现在人格魅力上，但是生活中往往我们还会遇到这样的问题，与不大相熟的同学走在一起，不知道说什么好，不得已与陌生人吃饭，只能默默抠着碗里的饭粒，不敢和对方对眼，深怕尴尬，到了一个新环境，不知道怎么融入，其实，这说到底，是闲聊能力的缺失，这个回答主要针对这个问题，阐述怎么提高这个能力。被遗忘的宝贝—闲聊术很多人不以为然，但其实，聊天也是一种技能，是一种术，它也有自己的原理和相应的套路，也需要学习和锻炼，不过，尽管原理非常复杂，涉及众多心理学理论，但是如果稍微静下心来学习，其实可以获得很快的进步。一. 聊天的分类和特点聊天大致可分为两种，一种是偏向讨论专业内容的聊天，如果用讨论，商谈这样的字眼代替也可以，这种聊天，趋向于得出结论，得出结果，而另一种看似没有什么意义，只关于一些零散的话题，像是“嘿，知道太古汇开了一间新的寿司店吗”“真的吗”“是啊是啊，我男朋友刚带我去，刺身都很新鲜”“我最喜欢刺身了，好久没出去逛了，最近一直加班”......我们且称为闲聊。第一种聊天，其实是基于一种对问题的讨论，目的性很强，往往也是有准备的，第二种呢，往往更是即兴的发挥，而且可能双方之前还不认识，像在鸡尾酒晚会上，在8分钟约会上，而且可能也什么目的，也没什结果产生。二. 闲聊是一块被遗忘的金子第一种聊天往往决定了彼此交往的深度，而第二种，“闲谈”看起来不起眼，也被很多人遗忘，其实充当一个关系的润滑剂，在很多情况下也为第一种聊天创造了机会，如果说第一种聊天传递的更多是信息，那么第二种，闲聊，传递的更是一种态度，一种感觉，一种为人处世的方式，我们常说这个人社交能力很强，那么，很大部分其实就是因为这个人“会”闲聊。很多人误认为闲聊没有什么作用，反正也得不到什么信息，还不如自己发呆，这是非常可惜的，殊不知，闲聊是连接人与人之间情感的关键。举个具体的例子，往往老师水平都不会相差太远，都具备传递有效信息的能力，但是想想，大学里，往往最受学生欢迎的并非知识渊博的学者，而是喜欢在课堂上闲聊，喜欢在课堂上聊些课本之外的东西的老师，这些闲聊，虽然与课堂传递的信息无关，但是却能使学生喜欢上课，反而会提高教学的效率，这跟我们平时的闲聊其实是同个道理，尽管有些人你跟他聊天没获得什么信息，却觉得说大家聊得蛮开心，似乎彼此的关系都上了一层楼。真正让我们能和对方深交的更多是有实质性的讨论，知识也好，情感也好，产生一种彼此的牵连感，但是，闲聊顺利进行与否决定了有没可能进行实质性的讨论，决定了双方的好感评价，很大程度上影响这一个人的整体社交表现，有些人才高八斗却与别人格格不入，大多还是闲聊能力的缺失，所以，闲聊能力也是评价社交能力的指标。而且闲聊还是社交的石蕊试纸，有时候开玩笑说，实在不行，就说“今晚月亮好圆也是不错啊”，但其实这是有道理的，还真别小看了“今晚月亮好圆”，“今天天气好好”这两句废话，用这两句话，往往就能测出大概对方对自己的兴趣水平，和对方大致的脾气，如果对方以冷眼相待，“神经”，一般这种人就是比较苛刻的，乐哈哈响应的往往为人比较开朗，所以就这样一句废话，就能大致了解对方，如果融入一个新环境，从乐哈哈回应的开始接触起，就可以减少融入的时间，所以，闲聊，其实也是社交的石蕊试纸，善用闲聊，也能帮助自己找到各种环境中社交的突破口。上面的文字其实都在解释闲聊的重要性，尝试将“闲聊”从被遗忘的角落里拉回你的视线，接下来，更多是关于具体怎么操作，闲聊到底需要什么技巧，怎样才能获得源源不断的闲聊灵感，并且在不同环境，面对不同人群，采取的闲聊策略是否有所不同？三. 闲聊的“道”与“术”但是在解释术之前，还是有必要将一些“道”，一些原则类的东西解释一下，就好像炒饭一样，要炒出粒粒分明，香味十足的炒饭，有很多的技巧，但如果我们能掌握技巧背后的原理，无疑对我们进一步实施技巧，并且甚至改进技巧和发明新的技巧都是有帮助。如果只掌握技巧，却对闲聊的目的，本质，运行方式，成功关键都不了解，对为什么要用这个技巧都不了解，那么技巧的东西是很难真正理解的，也很难真正地把握。比如以上很多答案，都非常深刻，都非常有道理，但是你试着去实践下，总会感觉下不了手，就是因为对闲聊的理解其实还不够深刻，对与技巧应用的目的和背景没有自己想透。四. 闲聊之“道”闲聊的目的在于制造气氛，传递感觉，“方式重于内容”任何有实质性的聊天都是要通过讨论式的聊天得到的，有研究也表明实质性的聊天是一个人幸福感的关键来源，但是没有用闲聊作为关系润滑剂，生硬地唐突地进行有实质性讨论和交流，其实都会影响效率的，想象一下一个大学老师走进教室，PPT点开，开始念，这种课能不叫人厌恶么，那其实很多交谈也是这样，如果彼此要商讨一个商业项目，比如要确定供货商，然后对方一坐下，你还没来得及说“嘿”他马上“在这次的供应商考察中，我发现供应玻璃纤维的TM的生产线很乱，最后的产品质量并不如之前他们宣讲的那么好.....”观点一个连一个，逼得你的想张开的嘴默默合上我们当然认为这人非常执着于工作，争分夺秒，但是你确定对方也这么快就进入状态了么？？所以，在进行真正有效的信息传递之前，善用闲聊，就能使为实质性的交谈创造良好的条件。那么除了在这种正式讨论之前，生活中更多情况是那种，在公司一个转角相遇，或者在咖啡机前等咖啡的时候，人们都需要闲聊，如果这个时候闲聊进行得不顺畅，就会给彼此心里留下一个感觉，两个人之间似乎不是很connected,而且往往如果就在彼此旁边，都默不吭声，感觉还是挺尴尬的，这个时候，适当的闲聊，比如“今天你的头簪好特别，清朝的公主戴得吧”，这样一方面你恭维得毫无违和感，另一方面对方在彼此交谈后会感觉说，“他还好像蛮在乎我的，这么小细节都看到”“我和某某某好像关系还不错呢，每次见面都能聊上一点，一点都没有约束感”，所以在这种转角遇到的闲聊，闲聊的关键在于制造感觉，当然，你说“今天的围巾真好看，你戴着好有明星范”，人家自然就知道你喜欢她啦，所以这里的作用是传达你的感受，告诉对方“我喜欢你所以恭维下你咯”。那么从这里我们可以看出，很多技巧都是围绕着怎么表达感受，怎么创造气氛展开的。比如“控球率的分配”，这在技巧上中会展开。解构闲聊闲聊的开端往往是"嘿，你好+“plus”"
展开闲聊的方式可以有很多种，但是最简单，最常见的就是我们见面打招呼，那么在“嘿，你好“之后，往往就出现闲聊的空隙，如果每次见面都是“你好，你好”然后就没了，总会觉得有些隔阂，这个时候，就是展示闲聊技巧的时候，打招呼之后再加一句，就构成闲聊，比如拿对方的衣服入手，“你衣服老是好干净啊”，一句话，就可以使对方产生安心感，也不会因为每次见面都只能说“你好”而感到之间的关系有些僵硬。所以打招呼加多一句话，就是闲聊最实用，最简单掌握的公式，了解这点后，马上就可以改变见效！当然，闲聊的开始方式还有各式各样，比如在鸡尾酒舞会上看见对方一个人，主动过去问候攀谈的，这种不是像偶尔相遇的那种"嘿，你好+“plus”，而是“你好，你一个人，我也一个人，我们来聊天吧，不然大家都很无聊”的心理作为开始的，但是基本套路还是"嘿，你好+“plus”，闲聊术的很大的关键在于，“plus”要怎么展开，要说什么，很多技巧，都是围绕这点展开的，其实都是在讲怎么获取闲聊的资源。闲聊的过程是横向发展的，与平时讨论问题不同，闲聊的发展往往都是往四边八方发展的，而且谈话的内容往往具有延展性，不连贯性的特点，也就是说闲聊其实是一种近乎“空穴来风”的聊天，注意，刚才我们已经强调了，大部分闲聊的目的不在于传递信息本身（这里并没有否定闲聊对传递信息的意义，我们还是可以从中获取大量的信息的，只是相较讨论这种形式的聊天，闲聊得到的信息量相对有限。）所以很关键的一点是，如果你在说话的时候一直都是“对，知乎正在衰退”，“没错，知乎要完了”，那么其实就已经打破了闲谈进行的机制，闲谈的关键在于提供各种话题从一个跳到另一个，而每一次做总结，就想在话题和话题之间隔上一堵墙，话题再也跳不上去，“你说的对，知乎的运行团队似乎对问题，答案质量的控制没有太好的机制，我的意思就是说反对赞同感谢这种机制其实在现在看来对答案质量的控制有限”，你看这下对方能不能接上话来，在这么多关键词出现的情况下，是很容易完成话题到话题之间的转移的。像联想法之类技巧的其实就是围绕这一点在展开
闲聊不需要以结论作为结束 闲聊不是一场商谈，服务与气氛制造和情感传递，所以是不需要说在闲谈的最后大家得出一个结论，关键是做到“好聚好散”，在适当的时刻，“真可惜，我还要赶时间，下次再聊”来表达出对此次闲谈的满足感，传递对对方的一种好感，而在对方明显疲态的情况下不懂得非常利索干净地结束闲谈，会给此次闲谈带来质量上的扣分。闲聊术有章可循闲聊术，作为一种技能存在，跟弹吉他，跟烹饪一样，有自己的原理支撑，有相当多的规律和相应的技巧，同样，也需要学习和锻炼积累，不过，可喜的是，闲聊术的并不复杂，只要掌握相应方法，掌握起来也是相当快的。下面的文章就讲闲聊术的养成。四. 闲聊之“术”如果仔细阅读了以上对闲聊之道的解析，其实，自己大概都能往下续写这篇文章了，根据以上对闲聊的解析，那么技巧的入手大概可以往以下两方面入手，方式和内容。应用优质的闲聊方式1.赞扬称赞传递的是一种“接收对方“的信息，毫无疑问，在生活中大家都喜欢标版自己希望别人能批评自己得到进步，但别人跟喜欢的是别人能都赞扬自己，这是因为解决了温饱问题的人们，大多处在一个自尊占主导比列的需求的状态，而赞扬，就像对于温饱需求的红烧肉，通过在烹饪中的梅纳效应，满足了味蕾挑剔的需求，所以，简单一点说，人都喜欢被赞扬，不管三七二十一，特别是不知道说什么的时候，找到对方身上可能可以表扬的地方，眼睛一亮，双手捧颚，“你的XX真漂亮！”，即使不能立即让对方接受自己的好感，也干脆利落让对方开心，何乐不为，当然，这样有点夸张，也不是说就是这么直接，而是采用适当的方式，对对方一些比较特别的东西，或特别的变化进行不直接的怎样，“你的新XX真有特色”就是一个不错的句型！2.你好+“plus”这在之前的“道”的部分的解释中已经说明，从今天起，在打招呼之后，加一句聊天的内容，在不知不觉中改善彼此的关系，告诉自己，每一次打招呼，都是一次改善关系的机会，你也会比以前更阳光！这一小步，是登月的一小步！3.求同存异跟赞扬其实是差不多同一个道理，闲聊并不注意能不能得出一个能刻在墓碑上的结论，所以与工作上的讨论要求效率不同，为了制造良好的气氛，当对方说出一些自己并不同意的或者甚至是延误的观点时，不如按照对方的观点走下去，听听对方为什么会这样想，基于什么背景和认知，这样不仅拓宽了聊天的广度，也避免因为直接否定而导致了不能都顺利在闲聊中传递正确的情感。4.微笑积极心理学中谈到这样一个现象，当我们笑的时候，我们会同时点亮对方心理的某个部位，这样对方也很容易笑起来，一旦笑起来，就会有稍微一种“我怎么一见到陈XX就开心的感觉”也许意识层面还没觉得，但其实潜意识已经接收得到了，毕业时聚会，拼完酒，都醉得七零八落，有个四年来相交甚少的同学握着我的手，摇了又摇，唠唠叨叨重复几句“虽然我们不熟，但是每次见你，你都笑着，让我感觉特别好”，我对笑能点亮对方的心的理论并不存在怀疑。5.注意话语“控球率”这里强调的其实是注意倾听对方，每个人都喜欢自己被倾听，这很多人都能意识到，但是这里有个细节特别要强调的是，要根据不同对象把握好话语控球率，对于天生喜欢说话的，80%让给对方都无所谓，但是，对于比较不喜欢说话的，或者聊天时状态不大好的，自己可以多说点，一味地让对方说，一味自己说，其实达到的效果都不是最佳的。6.加入咖啡，林荫并行等放松元素想象一下两个人面对面坐在惨败的校园食堂的长餐桌上和有一曲《Kiss the rain》作为被寂静音乐的的优雅咖啡厅的不同，你就能体会能不能成功融入一写放松元素也是能否创造优质闲聊和顺利传递感受的关键，肩并肩行走也是不错的方式，因为并不用面对面直视，是对方都不会太紧张，这是一些原始部落解决两人纠纷矛盾的方式，就是让有矛盾的两个人肩并肩在林间走一圈再回来。如果能做到以上几点，先不管闲谈内容是否优质，都能提供对方一次不错的闲聊体验。7.多扩展少收缩在结构闲聊中已经提到，闲聊本身就是由很多分散的话题构成的，每一次总结式的语言都是一堵阻止主题跳跃的墙，为了做到这一点，尽量对对方说的话进行评价，进行一个思考，而不是总结，并且在自己的回答中尽量多一些别的关键词出来，有时候我们说话说了很多，其实对方能听进去了就是几个关键词而已，甚至连句子什么意思都不知道，就知道关键词，所以，在回答中避免“对，就是这样”“很对，我十分赞同”“知乎答题质量真是下降好多啊”相比“对，可惜”，“我也十分心痛，在以前进来多不容易，门槛比豆瓣和微博大的很多，搞个什么邀请码都要找好多同学，我还是找我小学同学才找的哦”，这样，大量的关键词扑向对方，就看对方对那个敏感，对方就会接着哪个聊下去。创造优质的闲聊内容这个其实是很多人的问题所在，不知道聊什么，尽管很多人都能注意在聊天中不要太强调自我意识，愿意让对方多说，有点还会制造点气氛，但是，就是不知道说什么，针对这一点，做一下总结，在闲聊中，谈料来源一般是1.双方本身你，还有谈话对象，本身就是一个众多的主题交集，从生平境遇，到学时积累，兴趣爱好，未来打算，穿着打扮都是一个巨大的谈话主题库，所以平时要注意记住对方的一些特点，比如特殊的穿着，读物，爱好或者一些微博状态，知乎回答，甚至是对反的朋友都是可以谈论的东西，关键是你有没有积累好，你有没有用心记住，跟老师聊天，是否知道最近他出了什么文章，他还教什么课，他哪里毕业，他以前博士做什么主题，这些，其实都是从网站就可以获取，1个小时，就可以写上一张满满的A4纸。而且，谁都喜欢别人能谈论自己，这一点，关键在于用心积累。当然都是也要回想自己自己能拿出来谈的是一些什么东西，可能对方比较喜欢，比较有助于闲聊的进行。当然，记住，对方的话，也是主要的谈论来源。2，小环境小环境，指的是两人眼界所到的地界，比如两人在办公室的转角咖啡机相遇，这个时候，如果对对方本身不熟，比如你是新来的员工，不认识对方，只知道名字，不知道怎么从对方的什么地方谈起，自己又不善于查户口，而且更要命连赞美的入口都没有，那么可以从小环境入手，比如一些新张贴的告示，活动，比如公司的咖啡机，就是你们两现在的小环境之中的一间，“有没这样的想法，在家里也搞一台这种咖啡机，这样晚上加班的时候需要的时候按钮一按，一杯卡布基诺都来了，朋友聚会也能来一杯，不用每次朋友聚会都手忙脚乱”，以咖啡机开始，一些就给了对方好多关键词，多少能点亮对方记忆的某个区域。3，大环境大环境，指的是在眼界之外的环境，一般是指，对于员工来说，公司的运营，一些小道消息，社会新闻，政治事件，等等都是我们共同沉浸的环境，多多少少跟自己与对方有关，这里关联度越大的，越能帮助闲谈进行，比如世界杯来了，嘿嘿，吐槽中国足球队的大好时机，抗日游行抵抗日货开始了，是谈论的好题材，无论是谁，无论站在那边都能插上几句话。五. 闲聊的养成相信看到这里，你自己心里也对闲聊术的提高有了自己的见解，也能理出适合自己的锻炼闲聊术的方法，关键要掌握怎样才能更好地在闲聊中传递好感，如何制造良好的闲聊环境，和怎么积累谈论素材，在这里我谈谈自己的一些想法1，制作一本“同学录”在小学毕业时，很多小学生都会买一本同学录，让对方写上自己的兴趣爱好，QQ号，喜欢的女生，喜欢的老师，但是，奇怪的是，成年的我们，竟然把这么好的技能丢掉，用心观察身边的同学，同事，朋友，记录他们的一些喜好，生日，星座（如果她信的话）甚至是一些特别的经历，引以为傲的知乎回答，从网上扒一些“艳照”，构成一本自己的“同学录”，相信对彼此的了解和关系改善也有帮助。2，掌握和锻炼让闲聊流畅的技巧在之前又谈到一些技巧，但技巧的东西，是怎么列举都列举不完的，关键你知道你在闲聊中要让对方感受你的好意，要让对方觉得“跟他聊天蛮开心”，觉得“聊得来，待会商业会谈估计也会顺利”，基于这些认识，就要练一些“联想法”，如何快速在句子中制造很多关键词，去体会不同类人，需要的谈话控球率的不同3，积累聊天素材针对不同人群的小环境大环境不同，素材兴趣度也不同，那是不是能都针对不同的人群，每天稍微花一点时间积累下可能能在聊天中用到的题材，厚积薄发，这个过程其实也是对不同人群对不同话题敏感度的一个更深的了解。4，反思和总结我们说聊天术是一项技能，那么过程中，一些思考肯定还是要记下来，要像在学习一门科学那样严谨去对待，才能渐渐有所进步。不然，再好的技巧，也不能内化为自己的经验，掌握再多，只是赵括谈兵而已。闲聊，也需要积累和学习，如果单看书籍和别人就想提高，其实也是痴人说梦而已，用心，专心，才是学习一样技巧应当有的态度。最后，祝闲聊顺利。A toulouse
不是很同意高票答案。。没话找话比静默更糟，在不清楚的领域会聆听就够了，或者很默契地各自做自己愿意做的事，如果觉得气氛很尴尬说：“糟糕，好像没话题了”也不会显得很无力反而有种挺幽默的感觉。交流的基础还是对一个领域的积累与知识，就算一个口舌再笨的人谈到自己专业领域都能说出话来。和一个比较强势的人对话经量往自己熟知的领域上靠，如果对方也敢兴趣沟通会很顺利；如果自己擅长的话题对方没有兴趣，试图寻找对方专业或者兴趣点多问为什么就可以继续下去了。都没话题的时候讲点general的问题比如社会上的观点无正误的问题就好。和人脉真的很重要么的问题一样，交流也是要有自己的底蕴才能吸引到人，比如我看到题主问得都是今天吃了么交个朋友好么我关注题主好久了这样的话题，短时间寒暄足够，长时间无价值的对话会让人生厌，不如不说。自身发光了才会吸引到人来。说到不同意的高票答案，个人觉得这不是交流是在做机智问答，下一句不对返回上一道命令么这是；糟糕点觉得上诉行为就是死缠烂打，好听点就是不在有效沟通，文艺点就是讲了这么多话心的距离没有加进一点。具体如何正确沟通可参见妇女之友的自述：自身无吸引妹子的亮点讲再多话都是白搭，例子中举的妹子只在例子中，即使出现在现实中如此对话也起不到加分作用。为了说明说无聊的话是多么无聊我讲了这么多无聊的话真是无聊啊。。
《鲁豫有约》的模式：比较客观！1、说过去共处过的事，怀旧，说正在干的事，手头上的事，聊对方（工作、家庭、脾气、成绩）2、看到别人的变化，谈变化3、聊起劲儿了，捧人4、找一个话题，换一个话题谈5、最好会讲故事6、最后结束谈话的时候记得展望未来哦，如果对方有什么新的值得骄傲的事去做，要表示期待和祝愿啊！《咏乐汇》的模式：喝个儿捧！1、拿吃的套近乎2、拿小二开涮暖场3、聊对方的兴趣爱好，脾气、性格、人缘，展示对方的擅长，谈论趣事4、吃高兴了，场暖开了，聊事业。。。聊对方的成绩，从对方起步的不如意开始，聊到成功5、拿自己开涮，调节一下气氛6、接着，还是夸对方的优点，运气好啊、家庭好啊、朋友好啊7、最后把人家泡在蜜罐子里，晕晕忽忽的录完了节目！把嘉宾的优点都研究透了，聊光了，咏哥功夫下的不浅啊！！
为什么这些问题我都觉得不是问题，（对不起，我又要唱反调了）和性格有关也对有事说事，没事关张相了解啥就说啥，就问啥，直截了当多好都问完了，还没话题，就证明不是一路人，那就该干吗干吗你碰要合适的人，不会没有话题的
曾经相亲一次，对方很优秀，名牌大学高材生，条件各种好，就是闷，闷到家了！（后来想其实是因为对我没兴趣吧）见面之前他的舅舅给我说：“XX他哪里都好，就是比较内向，你性格开朗，你多找话题！”于是乎我带着使命上场了，如果表现不好，我娘就要和我断绝母女关系！（真的！）其实我觉得，男生感兴趣的话题无非那么几个，当时我看到我们前面走了个穿着西班牙国家队球衣的汉子，我想我找到突破口了，无论是篮球足球橄榄球，我都能聊啊哈哈哈哈哈哈！于是我小声嘟囔了一句：“西班牙！”便主动开口问到：你平时看球吗？没想到的是，我话还没说完，他斩钉截铁的回答说：我不运动！第一局，我完败！但是我没有被打倒！我思考着，不爱运动的男生就应该很宅了，于是乎我第二次主动找话题：“那你平时喜欢做些什么？”回答：“看书，玩电脑。”有没有有没有！玩电脑！我就知道你宅！玩电脑代表什么！代表玩游戏啊！游戏！无论是网游还是单机，无论是CS还是LOL，我都能聊啊太棒了！于是我踌躇满志的问他：“那你爱玩游戏么？”得到回答：“我不玩游戏。”二连击……但是我依旧没有被打倒！我是个坚强的姑娘！我又问：“那你玩电脑都玩些什么？”回答：“刷网页，聊QQ。”我去啊大哥！你肯定不是软件工程系研究生！你其实是掐断话题系高材生吧！一定是！当时我内心一万吨草泥马呼啸而过，我怎么知道你刷哪个网页？我怎么知道你聊QQ都聊些什么？三连击。。。一鼓作气，再而衰，三而竭。。。我承认这个时候我有点泄气了，但是我突然想起了我娘，想起了我娘殷切的目光，我不能放弃！我不能被打倒！！电脑不能聊，看书总能聊吧！！无论是武侠，修仙，言情，耽美还是世界名著我都可以啊！能文能武，秀得了下限，玩得了小清新啊我！于是我又问：“那你平时喜欢看哪种类型的书啊？”得到回答：“随便看看，什么都看…”我能不能说脏话？不能？那我没什么可以说的了。。。这种时候我总不能再问一次：“到底喜欢看什么类型嘛～”聊到这里，我们已经坐在了电影院外等电影开场，没有话题的时候能怎么办？题主我废话了这么久之后正式回答你：吃爆米花堵嘴！好了，其实呢，和人聊天，你不仅需要渊博的学识，积极的态度，永不放弃的精神，最重要的，你需要一个愿意和你聊天的人！！貌似跑偏了喂！！以及，不知道那位和我相亲的哥哥上不上知乎，如果看到了的话，哥哥，你当时真的把我弄得好尴尬啊你知不知道！！就算看不上态度也要摆正对不对！大家还是好朋友嘛，你这样真的不能愉悦的玩耍了！以及你都这样了，为何还约了我第二次好费解啊啊啊啊啊啊！！（抚额……
不久之前才答过类似的问题，看来大家都好纠结不会聊天这件事啊看来知乎真的大脑发达但笨嘴拙舌的宅男居多吧。。。可是但是要说的是，没话找话其实更尴尬呀。。而如果对方有兴趣其实是会主动找话题的，找不到话题说明对方没兴趣，这种可能性比较大。。。先泼这一盆冷水。。。看了高票答案的一部分就开始不赞同了，首先作为女性我觉得并不会喜欢被不熟悉的人“冷读”。冷读要求的条件很高，就是你必须一击必中（各位自忖能有这个本领么？如果有的话，就不会有没有话题的困扰了吧。。。），如果打偏了，反而容易引得人反感，“自以为是”是很容易给你定下的标签，“什么人啊这是好像很了解我的样子好烦”，一旦被戳上这种标签，那你就完蛋了，以后人家一定远着你走。冷读的条件，是确定对方不反感你的揣测，而且你一定是留意观察过对方，是确实可以拿出来的结论，这才可以说一说。冷读最加分的时间点，是你俩接触过一段时间，你给予对方沉稳印象，关系在确定与非确定之间，这时你突然间“冷读”一下，效果爆灯！既不落痕迹地表示你在关注她，对她很有好感，而且你对她的判断深得她心（60%的判断+40%的好感加成，说明你既了解她，又愿意恭维她）。其他的不想一一细说了。不过再次说一下，没话找话其实蛮可怕的。没话找话的举动，首先的潜台词就是你无从下手，正在四面撒网，如果对方不是特别愿意被你了解，个人认为这种方式其实并不好。我的建议是，如果你有关注的目标，那么一定要在私下做好功夫，网络时代了解一个人非常容易，不必要从查户口开始吧？如果谁想认识我，先从查户口开始，我会觉得这人没有诚意。首先，Q上有资料，有空间，有签名更新，可以追踪她的心情，喜好，哪怕年龄星座什么的不准确，也可以从这里切入。如果是高冷一族，那么起码有豆瓣吧？以及微博，拿到知乎ID就更好了——知乎其实最容易曝光一个人过去的经历。全方位了解了一个人之后，还怕找不到话题吗？从豆瓣的书单开始都能不停地聊下去了。开场白不必从她所喜欢的开始——如果一开始不熟悉，不要给她你在追踪她之感，你可以结合你所收集的资料，推荐合适的书籍或者电影给她。举个栗子，比如她喜欢看电影的话，你可以以此开场：“昨天看了场电影，觉得你如果在场，肯定会被感动的”。这也属于“冷读”，但其中包含的信息量是非常大的——1，你也喜欢看电影 2，你知道她喜欢看什么电影 3，暗含了可以一起去看电影的潜台词 4，情感方向的论述，更容易打动女性姑且模拟下之后的展开——她：是吗。。什么电影？我：XXX，我看了，真的很感人（可以说说为什么打动你，表示你也是个情感丰富的人，这是针对一般女性，也有不同的，那就聊科幻题材或者推理侦探之类，男生应该更拿手）她：确实不错/但我不喜欢哦我：是吧，我就说吧，我这还有XXX的一张票子，下次我们一起去看呗？/为什么？那你喜欢看什么？（仍然可以继续展开）想说，聊天和做项目类似，都需要深入了解对方，揣摩对方的心理，知道对方想要什么。女孩子和客户一样，如果你主动去问他们需要什么，让他们来帮助你了解他们，他们肯定觉得你不专业，不敬业，没诚意，这就是为什么大家都讨厌查户口。会聊天，前提是必须做足功课，事前的了解，事后的总结，这是最重要的。其他的诸如幽默感什么的都是附加值，而且是属于个人魅力的部分，很难强求，借用昨天看到的张公子一句话，叫做殆天授，非人力。
1、‘确定对方是否在意你如果对方也在拼命找话那就看我第二条如果对方明显表现出不耐烦乘早闭嘴2、仔细观察对方态度是平静，反感，还是不在意除非表现出负面情绪我们都可以继续聊下去3、找话题不要盲目，不要生硬，不要幼稚如果对方是男的，不要显得自己格调太低如果对方是女的，请表现的有点情趣4、保持微笑5、不要吓人有很多人微笑太生硬很容易吓到对方
跟别人聊天，没有话题，主要可能是你平常可能就是个不太爱说话，爱玩电脑手机，又没什么社交活动的人，你在与人交流的机会越来越少，你的能量气场也会随之下降。在这些情况下，你很难刻意的别出有意思的话题。对此，我的建议是1个原则，2个策略。原则:与对方聊天尽量不聊理性话题，比如你工作如何，家住哪里等查户口式的聊天。应多以感性艺术性话题为主，比如多聊娱乐性话题，电影、音乐、明星、娱乐方式、星座等等，这些话题在做细分又可以聊很久。短期策略，立竿见影的方法，就是平常搜集一些上面提到的感性话题，但请不要依赖，因为这些只是素材，不是能和对方聊天热络和产生感觉的决定性因素，只是辅助，至少躯壳，不是灵魂。可以回复“相亲”，查看我前面写过的《相亲时聊什么成功率比较高？》这篇文章，会对你有帮助。长期策略，多和性格活泼的人成为朋友，他们的能量气场一般都很高，情绪和能量是可以互转的，你和他们在一起呆久了，很容易影响你，你慢慢也会变得开朗和说话多。在此前提基础上，经过一段时间的练习与积累，你首先不会在女生面前紧张，在你放松的状态下，利用你平常积累的素材，在遇到觉得有意思内容当下反复说个几次，或者用手机有道云笔记摘录下来，偶尔翻出来看看有个印象即可，在此强烈不推荐死记硬背，切记！在有了前面的准备，接下来会涉及到2个概念，“状态”与“惯性”。这里说的“状态”是指你与对方交流的过程中，是否进入了不需要刻意去想话题，大脑会根据你们当时的聊天情景自然而然的不断自动浮现说话内容的状况。在
状态或进入状态，你就是快乐的源泉，像某些广场的音乐喷泉一样，给路人游客带来赏心悦目之感，每一次的喷薄而出都会带来人们的欢呼雀跃，甚至是人们冒着被
淋湿的风险或直接就想湿身的跑到喷泉中嬉戏，乐在其中。你如果也能做到这点，你也可以像喷泉那样，吸引对方的注意力，并让对方沉浸在你的欢乐中。这
“状态”从生理的角度上，是你体内通过外部的刺激产生了“去甲肾上腺素”，它于是继续反过来刺激你的大脑，让你进入一个很嗨的非常规情绪，这时你的精神是
处于高度兴奋和高速运转的过程，此时的你会变得很本能，你的语言、行为都或多或少不由自主的听从了本能的驱使。极端的例子，你喝了酒，但又未醉的时候，处
于兴奋状态，你会经常做一些你平常做不出的行为，说一些平常不会说的话，甚至会不停的说话，根本不需要思考，具体就不举例了，请各自回忆自己或朋友喝醉后
的各种行为，自行脑补。
“惯性”是指你进入“状态”后，你会不自觉的停不下来，因为你这时情绪、能量都很高，也就是俗称的“嗨了！”，嗨了就是兴奋，你如果每次和别人聊天都能进
入这种兴奋状态，大脑就会自动高速运转，想到什么就会说什么，甚至说的内容可能没什么营养，但依然和对方沟通流畅气氛活跃，因为你不是在传递信息，而是传
递情绪，对方与你聊天之后一般只会记得当下热烈氛围，而不一定记得你们具体的聊天内容。请结合我回到的另一个问题《相亲时聊什么成功率比较高？》进行联系
这也许是和性格有关的。而性格是只能改进不能改变的。外向型的小宇宙往外辐射，长久以来都是这样，他们喜欢交际，像大自然害怕真空一样害怕冷场，不管感兴趣与否都能聊起来；内向型的能量往里收缩，心思没放在交际上，长年如此，只会聊自己感兴趣的话题。如果你是非常内向的，别人问一句你答一句型的，就不要太纠结于不能hold住全场了。如果你试图突然突破自己，只会给人一种没话找话的感觉，效果反而更坏。
所以我现在越来越不喜欢线上的私窗聊天了，因为话容易打岔。相反的，我喜欢当面聊天，因为我已经有了一种技巧，通过技巧会让别人很舒服的向我倾诉，哪怕是陌生人都可以在半个小时内熟络起来，聊天中，我更多的都是“嗯，嗯，嗯”，偶尔插上几句话，引导对方把心里的话说出来，舒服的说。有不少人事后（事后的意思就是，聊天，不是其他事）都会跟我说：为什么每次跟你聊天，都是我在说话，你也可以偶尔说点你的事~题主所提到的聊天，我建议：请不要一直试图探寻你们之间有什么共同语言（这确实是好技巧，但是在某个程度上，我有更好的办法），那就是：让对方说。对方说得越多，对你的信任度就越高。对你好感度越佳。这个办法也是我在培训客服的时候必强调的技巧。只有让客户说，才能获得客户的认可，只有让客户说，才能消客户的火。对方一直说，你一直听，对方高兴，你也高兴，你不需要刻意去探寻什么共同语言，因为对方的话里自然就会透露出来。-----------------------------------------------------------------------------------------关于怎么让别人倾诉的技巧，我们先了解人跟人之间对话的一个秘密，人跟人之间互动的时候，往往会有衔接：对方说话，你听着，接着换你说话，对方听着。那么，我们如果要让对方保持长时间说话，就势必要缩短自己的说话时间，把说话的进程再次转交到对方嘴上。我们一般转交的用语为“嗯”，“是啊”，“我觉得****”，“对”，“那你****”这个一下子很难说得清楚，简单点说，1气场你要让自己具备“无威胁性”的气场，对方认为你没有威胁性，自然会更愿意把话说出来。2微笑有事没事，多沉稳的微笑，别人会认为跟你相处都处在一个很舒适的氛围中。3少说话我们话不要多说，更多的是要精，知道什么时候该说什么话，珍惜自己的话语。4控制谈话进程
男女之间，对你有好感的人，才会无论说什么都可以聊的和happy没有好感，话不投机半句多
其实最简单的话题就是八卦和吐槽，比如说到吃饭，你可以说，我有一个朋友（万能开篇词），特别能吃，一顿能吃xxxx，有一次，他去xxx。或者有一个朋友，女性，特别能吃，关键是人还一直瘦的跟猴似的，xxxx。或者聊电影，聊电视，聊影视明星，实在没了，你可以吐槽政府，这个话题在我看来更加的万能，从生育政策导致的人口现状，到钓个鱼的岛，以及什么道德败坏、有毒食品、物价飞涨等，简直是个话题百科全书。
大自然的搬运工！！！！怎么能少得了我杨哼哼！！！！话不多说，推荐TOPYS神文一篇、、、ps：很长很有用哦~~~~《什么叫“不会聊天”？》下意识的语言模式影响着我们的聊天 ，先看两组追女孩时的常见对话。对话1 男：周末打算怎么过？ 女：在家休息。 男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说xxx挺不错。 女：那祝你们周末愉快了。对话2 男：终于下班了，你在做什么？ 女：感冒了，刚从医院回家。 男：最近是流感高发期，要多加小心，我们办公室不少同事也中招了，今天公司还给我们发口罩呢。 女：没事的，谢谢关心。以上对话的结尾，“周末愉快”和“谢谢关心”是追女孩不顺时经常会遇到的回答，稍微有点儿情商的人都能体会到，一旦女孩说出这样的话，就好像主人要“端茶送客”一样，今天的会客就到此为止了。当我意识到这类口号式的语言有结束谈话的效果时，我曾经打算尽量不用在自己的朋友那里。可是有一次我正准备出门赴约，一个很久没有联系过的朋友突然在QQ上跟我打招呼，他兴致勃勃地讲起了自己的创业计划，我刚开始还挺有兴趣地听，并且问了些简单的问题，但他越讲越详细，话题越来越收不住，眼看时间来不及了，我打算结束谈话，可直觉告诉我如果此刻对他说我要迟到，恐怕会显得突兀，于是我试着不再说话，只用表情符号回复，但这样并没有抑制住他的表达欲，突然间我发现口号式的语言才是这种情况下最好的选择，于是我在他讲完又一段宏伟蓝图时及时插入一句“那就祝你成功了”，朋友的情商倒也不低，他立马回答：“嗯，但愿如此，有空再详聊吧。”于是我这才终于下线。 这次经历让我有一个发现，那就是在交谈的时候，愿意聊天的人总喜欢把话题说得更具体，而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论，言下之意是“我已经都知道，你不用再多说。” 在魔鬼约会学里，我们把概括化的语言模式称之为上堆，把具体化的语言模式称之为下切。上堆就像在对话中升起一个防护罩，拉开了你和对方之间的距离，而下切则能传达出更友好更信任的态度。 需要强调的是，上堆并不一定是因为不愿交流，比如宅男面对自己的女神，内心虽然很想多聊，但由于过分紧张，说出来的话经常却是上堆的，结果导致交流冰冷生硬。所以更准确些说，上堆的原因应该是内心的不安全感。 例子男：你下班后喜欢做什么？ 女：最近在学瑜伽。 男：哦，瑜伽很好。（评价总结式的上堆）男：今天一起吃饭吗？ 女：要加班。 男：哦，那改天再约。（解决问题式的上堆） 反之，人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩，即使面对自己不喜欢的男人，她们也能从容不迫游刃有余的应付，如果仔细分析她们的语言模式，就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。例子男：周末打算怎么过？ 女：在家休息。 男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说xxx挺不错。 女：太羡慕了（下切感受），可惜我还要收拾屋子（下切原因），祝你们周末愉快了。 那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上堆，而在安全感高的时候语言模式就会下切呢？因为上堆属于男性思维的一种，下切属于女性思维的一种，男性思维是人在低安全感（应激状态）时下意识会采用的思维方式，女性思维是人在高安全感（自然状态）时下意识会采用的思维方式。之所以把应激状态时的思维方式叫男性思维，是因为男人的生活多处于这种状态；之所以把自然状态的思维方式叫女性思维，是因为女人的生活多处于这种状态。但是，当女人处于应激状态的时候她也会使用男性思维（职场上咄咄逼人的女人）；当男人处于自然状态的时候他也会使用女性思维。（酒桌上喋喋不休的男人） 所谓应激状态通常都有一个明确目标，或是进攻或是防御，或是获取或是逃避。为了有效地完成任务，我们只关心跟目标相关的事物，并且尽量找出它们之间的因果关系，我们需要经常预测未来的走向，即使关注过去也是为了探寻动机以便进行推理。面对一个现象，我们会马上抽象出它与目标相关的特质，设想它的各种可能性，并且让自己做出相应选择。 作为适合应激状态的男性思维，其语言模式具有如下特征：上堆、抽象概括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否定、目的优先、结果导向，以客观为标准。 所谓自然状态则是一段与目的无关的过程，我们会关注情境中的每一件事物，收集它们的信息，但这样做并不是为了下一步，而是为了保持眼前的和谐。面对一个现象，我们会了解它的细节，以便把握它与整体环境的关系。我们也会关注过去，但那只是为了从以往的经验中获得参照来确认当下的状态。自然状态并非拒绝事物的发展和变化，只不过不去人为干涉而已。 作为适合自然状态的女性思维，其语言模式具有如下特征：下切、具体细节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。同样一个情境，对于有些人可能属于应激状态，对于另一些人却可能属于自然状态，这取决于当事者的生活经验与性格个性。我们既可以通过别人采用的语言模式来判断他们属于哪种状态，也可以通过主动选择语言模式向别人传递出我们处于哪种状态。 以搭讪为例，搭讪对很多人都属于应激状态，所以那些缺乏经验的人往往会表现出典型的男性思维。例子1 男：认识一下可以吗…… 女：为什么呀？ 男：因为我们很有缘（抽象概括的男性思维）【或者，因为你很特别（做出评价的男性思维）】 例子2 男：留个电话可以吗？ 女：这样感觉好唐突…… 男：人不都是从不认识到认识的吗？（防御否定的男性思维）例子3 男：你在等人吗？ 女：在等我男朋友。 男：那咱们可以做个普通朋友吗（解决问题的男性思维） 例子4 男：我想认识你 女：可以呀 男：那留个电话吧（目的优先的男性思维） 接下来再看看有经验的人在搭讪时是如何使用女性思维来传递安全感的。例子1 男：认识一下可以吗…… 女：为什么呀？ 男：刚才在电梯旁看见你，突然觉得如果不过来跟你说句话的话我今天一定会后悔的。（具体细节的女性思维）例子2 男：留个电话可以吗？ 女：这样感觉好唐突…… 男：我也觉得有点儿唐突，但实在很想认识你，找不到其他办法了（表达感受的女性思维）例子3 男：你在等人吗？ 女：在等我男朋友。 男：你男朋友真有福气，能让女朋友等着（就事论事的女性思维）例子4 男：我想认识你 女：可以呀 男：我今天恰好路过这里买些东西，你也是专门来逛街的吗？（活在当下的女性思维）
………… 多数人在交谈时都是通过下意识选择语言模式，并且还很容易受到自己情绪的左右。比如一个单相思男士讲述他的失败邀约，如果只是陈述事实（事实就是：他发出邀请后女孩拒绝了），那么会很容易得出人家不喜欢他的结论，因此为了回避这个倒霉的认知、逃避负面的情绪，他会使用因果关系的男性思维语言模式（他会这样说：“因为上周我约她的时候，她说看看这周有没有时间，所以我昨天约她下班后一起吃饭，但她好像心情不太好，所以最后我只好放弃了。”）——因果关系的语句看似增加了行为的合理性，但可惜当事者只在那些符合自己愿望的事实之间去建立联系，人经常就是这样自己骗自己的。应激状态与自然状态既是我们应对外界的姿态，同时也决定着我们的心理状态，所以语言模式与心理状态也有着一定的相关性。拿缺乏经验的说谎者来说，比如被妻子盘问的出轨丈夫，掩盖真相的目的再加上紧张的心态，会让他们的语言模式呈现出明显的男性思维。妻子：昨晚干什么去了？ 丈夫：跟个朋友吃饭。（抽象概括的男性思维，如果是女性思维表达，会把那个朋友的信息讲得具体一些——“我跟我们部门的xxx一起去吃饭了”） 妻子：真的吗？ 丈夫：骗你我天打雷轰。（转到未来的男性思维，如果是女性思维表达，会回到过去——“真的呀，我们昨晚在yyy吃的”） 妻子：还敢撒谎，昨晚我就在yyy，根本没看到你！ 丈夫：你竟然这么不信任我！（探求动机、否定防御的男性思维，如果是女性思维表达，会进一步针对客观事实进行解释——“亲爱的，yyy最近新开了分店，你去的是哪家呢？”） 需要强调的是，一个被冤枉的好人由于极度紧张会也会导致男性思维，而一个有经验的说谎者因为训练有素却可能会使用女性思维，所以我们并不能单凭语言模式就去断定真伪，语言模式只是我们了解说话者心理状态的一个途径。 名人应对公关危机，同样可以看到语言模式跟心理状态的关系，比如当年韩寒被质疑代笔，在事件爆发的初期，赛车手是这样男性思维地—— 寒：没有作家可以自证（上堆的男性思维） 寒：如果代笔，我看不到孩子长大（因果关系+未来时） 寒：他们就是想搞臭我（动机论）事后韩寒自己也承认当时的表现太冲动了，男性思维的应对方式给他带来了更多的麻烦。不仅名人如此，网民骂架的语言模式经常也有同样套路： ——这个傻x（做出评价的男性思维） ——有本事你去如何如何（因果关系+未来时，完整句式——如果你对，那么你应该如何如何。姊妹句是——如果我错，那么我将会如何如何。但由于这里描述的未来一般是不会发生的，所以——我没错&你不对）
——一看就是为了炒作（动机论）如果一个人在网上经常这样发言，那么同样会泄露他的生活可能比较缺乏安全感。社会学有一派认为，群体心理也具有女性思维特征，应对公众就像应对女人。你看那些老练的政客个个都是下切高手，好莱坞电影经常让总统冒着生命危险去救条小狗。我一向觉得对泡妞最有启发的电影不是言情片而是政治片，外交辞令中经常会有极致的暧昧语言。在对付女性思维的对象时（女人或群体），男性思维也并非毫无用处，不过既然是应激状态的工具，就应该用在刀刃上。我个人十分喜欢的一部电影《福斯特对话尼克松》里有这样一场戏，记者福斯特现场采访尼克松，福斯特先声夺人地质问道：“你承认把美国带入深渊吗？”紧跟着就播放大段灾民流离失所的战地录像，按说如此下切的内容已经把总统钉死在案板上了，但老奸巨猾的尼克松一个出乎意料的上堆——“全都是我们的对手干的，这就是战争的残酷性。”，他把对画面解读完全引向了相反的方向，接着总统又是一个漂亮的下切，他说出了一大堆缴获敌军枪支武器的具体数字，最后再充满深情地讲了一个故事：“我在匹兹堡遇到一个断臂的退伍军人，他用剩下的一条胳膊握着我的手说，如果你们再早一点出兵，我弟弟就不会被那帮暴徒杀死了。”——就这样，政客用上堆下切的组合拳把记者打得落花流水。所以如果是使用男性思维，那么最好要具备鲜明的观点或者独特的视角，而那些人云亦云的道理或者显而易见的结论其实不讲也罢，但宅男跟女孩子的乏味聊天却往往都是在重复这个毛病。比如在找女孩要电话的时候，女孩问：“为什么要给你电话呀？” 即使同样做上堆式男性思维的回答，——“因为我不是坏人”就比较俗套，——“因为你不是坏人”则比较有趣。 作为听话者，语言模式的最大用处是帮我们判断说话者的心理状态，但前提是对方并不打算刻意欺骗，所以这个方法尤其适用于男女关系的初期阶段。因为在没有厉害关系的交往初期，女人没必要对追求者口是心非，尽管她们也经常有话不直说，但那是因为你对她而言还不具备个体意义，你只是她某一种社交关系的成员之一，她要用对那一类人说话的方式对你说话。可是缺乏经验的追求者却往往由于错误定位自己在对方心目中的位置，而曲解女孩所说的话。所以在这种情况下，语言模式是我们进行理智判断的好帮手。 例子 女：不要再喜欢我了，喜欢我会让你受伤，我现在不想伤害任何人。听到追求的女孩这样对自己说话，很多男人的第一反应是表忠心的时刻到了，于是各种赴汤蹈火的豪言壮语外加故作轻松的俏皮话就奔涌而来。但是，还是先冷静地分析一下女神的语言模式： 1，不要再喜欢我了（明确的指令） 2，喜欢我会让你受伤（未来时+警告） 3，我不想伤害任何人（上堆）
显而易见全是男性思维，人家充其量是在跟你坦诚相待有话直说，千万不要以为女神是有苦难言，在用反语暗示你来英雄救美。。。这时候最合适的回应可以是：“好吧，我都听你的，你好好保重，等想伤害人的时候从我开始。” 而作为说话者，恰当选择语言模式可以让我们在交流的时候发挥更好的效果。对此我的粗浅经验是：在没有冲突（或者灵感）的时候，多使用女性思维，至少可以气氛友好；在有冲突（或者灵感）的时候，要使用男性思维，这样才能确保优势（或者有趣）。 最后总结一下：男性思维适合解决问题矛盾，女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活，你会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。西方有句谚语说：伟大的灵魂都是雌雄同体的（西方的表述方式很男性思维）。而咱们古老的东方智慧则是这样形容：男人上年纪后长老太太模样是福相（东方的表述方式很女性思维吧）。……不理解老祖宗的话什么意思吗？去天安门城楼下面往上瞧。 那么，最后。。。
今天和基友聊天，开着玩笑说和名人吃饭的事，于是话题的方向渐渐变成“如何与陌生人有效地聊天”，尤其是聊天伊始的ice break部分。聊着聊着发现今天的对话不是纯粹的无厘头瞎扯，所以决定记下来，以后可以时不时回味一下。随着我和基友一次次饭局的增多，我发现她是个真正的聊天高手。我指的聊天是特指在社交场合有目的的和陌生人拉近距离，或求关系晋升一个层次，或求达成某个目标。先说说自己的感受，小伙伴们看起来我挺外向直接的，在社交场合貌似很吃得开，其实我内心对于陌生人饭局的恐惧不亚于死，生怕一旦没话题陷入无边的尴尬。说直白一点，不是怕没有话题，而是怕不了解对方的喜好乱起话题没法收场，或者是真心没有话题但实在想不出有什么废话可以说。这里不得不提到的是中国人聊天开场的金句“你饭吃了吗？”……或许你认为这句话不怎么高大上，但其杀伤力绝对不容小觑，我们来举个例子：比如一桌小伙伴在吃饭，其中一个没来，为表达思念之情在场的小伙伴致电场外人员，然后大家电话接力。通常这种情况下，如果场外人员和你关系比较熟络那还好说，如果关系一般就会觉得有点尴尬，一桌人都看着你，对方也等着你，说什么好呢～这时一句恰如其分的“你饭吃了吗？”就显得水到渠成。一是自己在饭桌上，这么问显得很自然；二是对方知道你也在吃饭的前提下有一种情境的带入感。对方若是回答“吃过了”，可以立即补充“现在干嘛呀？”以继续话题，若是回答“还没吃”则可以“呀～这么晚了还没吃饭，辛苦了！”表达关切之情。所以，虽然感觉上不是特别真诚，但吃饭这个话题，实在是久用不败之经典句型，小伙伴们一定要传承并继续发扬光大。就我个人来说，我不太喜欢的句子是“你在干嘛？”这个开场，原因其实很幼稚，因为这句话容易被理解为“我想你了”，害羞……基友听后表示搞笑又无奈，因为从我个人行径上来说，一般我给人打电话都是有正事，如果没事也要打那必定就是想念对方，但还偏偏死不承认不用这句。所以，小伙伴们，作为我这种不到万不得已不给别人打电话的人，你们一定要倍加珍惜我的每一次来电啊！聊天是一种能力。对于不熟悉的人来说，聊天需要观察人，需要对人际的把握能力，需要你迅速地过一遍你的聊天对象大概什么背景，大概爱听什么，个人喜好之类的都要在心中有个底，然后才能开始瞎扯。一般来说，人都是一样的，喜欢听好听的，最简单的招数女的就夸夸服装首饰然后切入，男的可以看看手表问问车之类的。对方可能也知道你只是社交场合的客套做法，但这有效并且无伤大雅。可天有不测风云，如果碰到对方服饰真的很难看或者也没有什么重点之处怎么办呢？从年龄来划分，有两个选择。年纪稍大的，可以聊聊小孩，凡是已婚已育妇女，一说到小孩大都两眼放光滔滔不绝，有些男性也不例外；年纪相仿的，更推荐聊聊工作。工作肯定是每个人都涉及的东西，是很保险的一个话题。那如果碰到一个自己完全一无所知的行业怎么办呢？这里再举个和基友roleplay的例子，我们以挖掘机为例，够冷门了吧～基友：你做什么的呀？我：挖掘机。基友：啊？真的么？（注意一定要露出惊讶的表情！）我：嗯。基友：哦，是用在工程上的，还是挖煤矿的啊？（即使你什么都不知道，这点想象力应该还能有的吧？！）我：挖房子地基的。基友：我看过挖煤矿的挖掘机大概有3层楼那么高是不是真的啊？我：此处省略1W字。（对方说什么内容并不重要，反正你也不会去买挖掘机。）基友：国内造挖掘机的公司是不是很多？有没有出口的？我：还好，不是很多。有出口的。基友：出口去哪些国家呀？我：非洲XXX国。基友：是不是通过一个叫中国成套机械进出口总公司出口的啊？我听说这个公司还出口给非洲国家军火呢～（基友真心渊博，虽然她本专业和这个一点关系也没有，但她冷知识超丰富！）我：……（估计大部分人已经这样了……）基友提示：等到你真心聊不下去了，还有一招，反正是你不熟悉的专业，你就卖个萌，然后说：哇噻～好腻害哦！（注意这时要真诚地看着对方的眼睛！）基友表示，她能问出的那些问题其实都是基于她也很好奇那些设备倒底去哪里了？干什么用了？怎么出口的？零件出口再组装呢还是直接大家伙就那么运出去了？用什么船来装？说到底，只要你保持旺盛的好奇心，把每个工作流程拆分开来，或者把整体和局部拆分开来，工作话题已经足以是一个很好的开端，可以问出10W个5W1H来。中国人还有个特点就是喜欢在饭桌上谈事情，于是菜品也会成为一个很好的话题。比如问问菜合不合口味，看看对方喜欢什么再顺着往下。如果对方和你不是来自同一个地方，则更简单，可以聊聊对方的家乡特色菜，表示出兴趣盎然的样子。如果都来自同一个地方，看看对方是不是吃货，如果是，那再好不过，就聊吃过哪些好吃的哪些餐厅值得推荐，去过哪些地方尝到过哪些特色小吃等等……如果对方对吃兴趣索然，那就赶紧闭嘴，脑子里挖掘一下有哪些时事新闻可以拿出来侃侃的，再不行退一万步向英国人学习聊天气也行，比如雾霾。聊天最痛苦最累的其实不是找话题，而是要就着对方的思路和喜欢的事物去聊，但往往可能这样东西你自己没有任何兴趣或者完全不了解，那就彻底悲剧了，所谓的话不投机半句多，但这种情况往往很少发生。尤其如果在场的人数在2人以上，那一旦其中一人没话了，另一个还可以接上继续聊。所以小伙伴们，和陌生人聊天千万多带一个好基友助阵啊！2个不熟的人尴尬才是真尴尬，10s以上没话就……不能看对方，不能闷头吃，只好喝饮料看窗外，碰到天杀的没窗只好看白墙，或者看其他顾客，再或者看走来走去的服务员。聊天这门技能其实是后天逐渐学习并培养的，并不是脸皮厚就可以达成，尤其当你需要聊得深入，技巧掩饰不了一切，空空如也的脑袋会是最终的破绽。但无论如何，我还是真心敬佩那些天生自来熟家伙。不过我最终归纳了一下，其实这么长篇大论只要三个字概括就好了：萌，且，贱。
此文献给妹子！（因为我是妹子啊！）这里讲的只是我的感受，或者从我之前不经意的做法中总结的。不一定generally applied，但是抛砖引玉吧。和妹子聊天：妹子聊天一般打开话题比较难吧。于是：看看浑身上下的服饰，总有一个是亮点（好看，或者可以看出明显精心挑选或者装扮过的，是在不行就选耳环，这个绝对没错），看这个亮点有什么特点你也比较喜欢或者不讨厌（这个特点就是对方在意的啊），赞美的说出来啊！（要真诚啊，不要明明很难看你一定要说美啊，这样你也讲不出来好看的理由啊，而且聪明点的对方就可以发现你就是在敷衍啊）保证你说出来了之后她一定会欣喜或者和你聊两句这个！比如在哪买的，什么时候，什么质地，然后就可以跟着聊下去啦！先纵深聊这个东西，然后聊完了就横向比如你很喜欢耳环什么的呀，一般都在哪买啊。。。女人一般应该都爱聊这个吧哈哈对方很得意的东西而且时机适宜可以拿来比划两下这样表示你是真喜欢啊！被人认可总是得意的感受不是嘛！和男生聊天：如果还没有聊起来，就可以讲讲自己的近况啊，干了点儿啥，关注了什么热点（热点一般总能聊起来吧，就比如最近的马航），感觉对方宅就聊看了什么电影，什么剧，或者对方年龄段必定关注的话题就像现在我们要毕业了聊聊各行各业的工作总是不错（但是请不要直接问找到工作了没啊，找到了的话聊着工作自然就说了，没找到的话，你们现在还不熟啊，这样太唐突了不好吧！）不要和男生聊足球游戏什么的除非你也懂。不然他们说你一点不懂就无趣了。或者找找你们相同的境况，经历。和男生聊工作或者妹子一般效果都不错。男生一般都会有感兴趣的或者得意的那一个方面，只要找到了就听着他们滔滔不绝吧啊哈！就很好聊了呀！还有可以捡着无伤大雅的地方稍稍损下男生（但是注意一定不可以是他们真正自卑的东西，找不准就不要尝试了）。然后哈哈大笑起来天也就没有那么难聊了。当聊起来了之后，为了让对方（男女都有）有个好印象要注意一点呀：如果对方很激动的在讲一个事情，不要打断呀！稍稍认真的听，附和（惊奇了：“哇”“真的吗！”“天啊”“这么神奇”，好笑了：笑，认真了讲道理或者讲感受了：“嗯嗯”“对”“真好！”“我也这么觉得”“这点说的非常好”）。对方停下来的时候，稍讲下听了之后的感受（“这个人太好笑了吧”“你们旅行太有趣了啊”“那边风景肯定超级好吧”“你对这个懂得好多啊”“你太厉害了啊，我都不会。。呢”“我也想。。。”），然后抓住之前讲的一小点稍稍提问，讲到的人，地点，物品，（“后来怎么样啦”“那个人后来去哪儿啦”“那你接下来准备怎么办呀”）这个就是表下你很感兴趣的衷心，给他们个继续讲下去的引子。激动的讲的事情一定是对他们印象深刻，值得骄傲或者希望分享的事情。所以他们一定会对也对这个事情感兴趣的并且一直耐心倾听的人印象好的呀。暂时想到这么多，以后有空再补充哈！最后，请真诚。真诚用心的听你们的聊天的话题和内容。因为不真诚（不屑一顾，不耐烦）很难完好的掩饰啊，而且一旦暴露了需要用很真诚（还是真诚）或者很巧妙的道歉才能弥补啊！让我们的生活在天南地北的聊天中丰富多彩发光发亮吧！
首先啦，你的心理上就要放轻松。紧张会造成脑袋”短路“，从而容易出现聊天时间轴”裂缝“，以至于一有裂缝就尴尬，一尴尬就更尴尬。。。从而恶性循环；其次不要抱着“聊天而聊天“的想法，聊天的目的是为了互相了解。稳抓”互相了解“这个中心点，伴随”你“的经历，想法等等一条主线，伴随”TA“的经历，想法等等另一条主线，积极丰富，拓宽了解面，则话题会不自觉的涌上你的脑袋；最后，要抱着”打冷场“的基本防线。尴尬会断断续续的穿插在你的聊天过程中，你必须要接受并承认该事实。而且，我建议在冷场的时候，以”我讲个故事吧“，”我最近碰到一件比较XX的事也，我跟你讲讲“等等以”我“打头的语句来新开一条聊天内容线。因为我个人感觉这样比较不会让女生感到有压力。