跪求一个搞笑故事
跪求一个搞笑故事 5
5~6分钟的，搞笑的，有3~4人的对话。（其实是班队活动演的节目，本想找小品的，但太长了。）还有对话要多一点的。
不区分大小写匿名
一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚 5块。老汉鞭驴曰：你以 为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭 驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿 地歇脚，驴啃青草，被罚 50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部， 走哪吃哪？ 
旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款 500。 老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢 老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？！！
一只兔子在山洞前写文章， 
一只狼走了过来，问：&兔子啊，你在干什么？& 
答曰：&写文章。& 
问：&什么题目？& 
答曰：&《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。& 
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。 
一只野猪走了过来，问：&兔子你在写什么？& 
答：&文章。& 
问：&题目是什么？& 
答：&《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。& 
野猪不信，于是同样的事情发生。 
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目：&《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。& 

这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播； 
狮子知道后非常生气，他告诉兔子：&如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。& 
于是兔子继续在洞口写文章 
一只小鹿走过来，&兔子，你在干什么啊？& 
&写文章& 
&什么题目& 
&《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》& 
&哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的& 
&我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么& 
小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。 
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章 
一只小马走过来，同样是事情发生了。 
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 
题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》 

随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。 
一日，他告诉兔子：&我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。 
于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼 
&你相信兔子能轻松吃掉狼吗& 
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 
过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处 
这回他碰到一只野猪----&你相信兔子能轻松吃掉野猪吗& 
野猪不信，于是同样的事情发生了。 
原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事 
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 
题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》 

时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大 
因为大家都知道它有一个很历害的老板 
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹 
它时时想起和乌龟赛跑的羞辱 
它找到乌龟说：&三天之内，见我老板！&扬长而去 
乌龟难过的哭了 
这时却碰到了一位猎人 
乌龟把这事告诉了他 
猎人哈哈大笑 
于是森林里发生了一件重大事情 
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅 
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！ 

在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了 
不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感 
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。 
于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。 
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。 
羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章 
题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》


武大郎の创“日”纪
武大郎创造日本记 
想当年武大郎被潘金莲和西门庆毒死后，抛入黄河中漂入大海。大郎命不该绝。冰冷的海水使他清醒过来。 

这时游来一只大乌龟，托起了大郎。&我现在救了你，你以后一定要报答我&。大郎应之，乌龟托着大郎到了一个岛上。这个岛上全是一些矮个子的渔民，渔民看见了大郎大喜，奔走相告，说是岛上来一个高大、英俊、威猛的男子。 

渔民们开会，商量着：&咱们的祖祖辈辈都这么的矮，要利用这位身高优势来改良咱们的人种，就推举他为咱们的国王吧。&于是武大郎就当了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快就有一群王子。这些王子散落到民间与平民女子通婚，于是从此以后当地的居民的身高都有了显著的提高。 

武大郎当了国王以后仍然不忘对西门庆的仇恨，每天想着：&西门庆真是可恶，日来日去，日到本人头上了。&正好一大臣前来求赐国名，大郎随囗道：&日本人。&另一大臣拿出白布求画国旗。大郎随手摸出一块炊饼，大力拍去，想到西门庆，羞怒交加，喷出一口鲜血在炊饼上。就成了日本的国旗。大郎又想，&西门庆和潘金莲想害死我，然而我的运气不错，挺长久。&立即下诏，在国旗上写上：武运长久。意思就是：武大郎运气长久。又想起当初对大乌龟的承诺，下令全国视乌龟为神物。大郎是卖炊饼出身，见人就大鞠躬为本色。全日本见国王如此，无不仿效。 

武大郎作为国王，开头还相当勤勉。每天都是&有事出班早奏，无事早早退朝&。但过了一些日子，他觉得很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲大半天。于是他说：&你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。&大臣们很惊奇的说：&什么叫做写？我们不识字，不会写。&武大郎说：&好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。&于是武大郎凭自己有限的知识给大臣门开了个扫盲班，学习文字。当武大郎是个卖炊饼的人，只认识很少的字，很多字他只记得一些边旁部首，大臣们在学习及往外传播的时候，又忘了一部分字，于是这就是形成一种&假&文字，平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。 

有一天，大郎发现臣民没有姓。于是他又说：&这可不行，得有名有姓才行。这样吧你们住在哪里就姓什么吧。&于是就有了&田中&、&松下&、&山口&之类的姓氏。至于名字，就一二三四五六七的排吧。但老大不能叫大郎，那是我的忌讳，只能叫太郎。老二不能叫二郎，那是我弟弟武松武二郎的忌讳，只能叫次郎，其余的你们就按顺序叫吧，我没有意见。&于是这个国家就有了山口太郎，田中次郎、山本五十六等等名字。 

武大郎当了国王后，老是吃山珍海味，吃都吃腻了。他想起当初在海上漂流时，没有东西吃，只能捉生鱼吃，现在回想起来那味道还是相当不错，于是他叫厨师做鱼时一定要生做，不用做熟。这道菜推广开来，深得日本人欢迎，从此成为该国的一大名菜&鱼生&。武大郎还发现，日本人象中国人一样，睡觉都睡在床上。他很生气，想当初潘金莲和西门庆搞婚外情，西门庆经常到自己家里，搞到自己没有地方睡，只好睡在地上。既然我当国王的都要睡在地上，你们也只能睡在地上！这样子才能不忘夺妻的耻辱！于是他按照这个意思又颁布了一项法令，从此以后日本人只能睡在一张席子上，这就是所谓的&塌塌米&。 

武大郎在中原时被人称作&三寸丁&，有些自卑感，他在日本怕被人看扁。便下令全国比自己高的男子都处死。很多家庭为了让儿子不死，将儿子打成罗圈腿。所以日本人矮而且罗圈腿多。大郎因为潘金莲而痛恨女人，下令日本女人只能在家伺候丈夫，而且要跪着伺候，已示惩罚。漂亮的女人全部处死，所以日本的丑女极多。武大郎当了若干年的国王，无疾而终。他临死之际，仍然为打不过西门庆、报不了夺妻之仉而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜操练，跑到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名&武氏道&，后来因为日本人的文化程度低，加上该国的文字是假文字，结果被传成了&武士道&。因为武大郎白手得天下，这些功夫又被称作&空手道&。 

到了明朝，武大郎的后人便开始派人登上中国领土，寻找西门庆报仇，被中国的英雄戚继光赶下了海，那就是历史上的&抗倭&。进入了二十世纪，日本人在中国自北向南，自东向西跑遍了中国大半河山，还是没有寻到仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的&假文字&，要中国人取他们那样的名字，要中国人在&炊饼&旗子下面实行&大东亚共荣&。这真是让中国人笑掉了大牙。 

最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆躲藏在台湾一带，于是在台湾对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖炊饼了 

?D?D我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。 
1.嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！ 
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对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面
南一个口音很重的县长到村里作报告：
&兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！& 
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：&咸菜请香肠酱瓜！& 
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：&兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！& 
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）&
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。& 
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如&局&，便发音成了&猪&。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：&喂，你人是猪吗？（人事局）& 
对方：&不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。& 
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人：&哪些单位到了？&于是参会者一个个地自报家门：
&我是公阉猪（公安局）。& 
&我叫肉猪（教育局）。& 
&我有点猪（邮电局）。& 
&我是典型猪(电信局) 。” 

为了哄楼主你笑，哄你开心，我查了不久，如果你不笑，那就采纳别人答案好了★\(￣▽￣)/★..

01。（先来个本人即时原创的，个人经历啊，你之前绝对绝对没听过）上个星期，我们全班坐校车去考电子CAD证，经过广州白云区人和镇，我看到一个招牌“人和家狗配种中心”，我呆了一下，即时狂笑。旁边的女生问“笑什么”，我说没事，再次狂笑。同学：“？？...这家伙不是好了吗，怎么又来了”。

02。番茄A和番茄B去逛街。番茄B问：“我们去哪儿？”番茄A不回答。番茄B又问：“我们去哪儿？”番茄A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢，晕”

03。某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***，吓我一跳！！！” 

04。高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去。一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎，真难修啊得。

05。长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了。猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。

06。跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。

07。小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

08。“你年薪多少”。“800万”。“那一个月有80万哦”。“是的，这是基本工资”。“不错嘛，做什么的”。“做梦的...”。

09。辩别人民币真假的方法? 准备一百元，对折对折再对折，放在地上踩几脚，拿起来看一下上面的人有没有被踩得流鼻血了，如果有流的话是真的，没有流的话就是假D。

10。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。

11。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

12。钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

13。生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。汗...

14。猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

15。农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿。公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。

16。京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我靠，这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来。

17。刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”汗，这下可以彻底伤心了。 

18。初中时候的事。两个同学（双方是同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个傻B。”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个傻B!”旁边的一群同学大笑起来。

19。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送。

20。男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧。女：可是我对你根本就没感觉。男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改。女：那你先告诉我我哪一点好，我我～改。 

21。一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，此后听见：***，拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。

22。一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

23。有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想，不想长大。

24。上学一向不安分，大一时第一次上课室，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个漂亮女生，问寡人“现在上自习呢，你怎么跑出来了？”我说：“无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了”。漂亮MM指着我们教室说：“那个班的”。当时我好激动的说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他”。我笑笑，看来也还有坐不住的：“你找他干啥，你又不是他妈”。MM说：“没办法啊，我是他班主任”。我当时就蒙了。一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻”。

喂～，你笑了没有？？如果还不笑，那我去死算了○（＊￣︶￣＊）
电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实.电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个. 
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服 
病人满面愁容地告诉医生：我昨天误喝下一瓶汽油！医生：喔，没关系啦，记得这几天不要抽烟就行了 
男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件! 
丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊！还说便宜？ 
新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。 
妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！ 
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！ 

那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴！
兔子是怎样把狼吃掉有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 
兔子答曰：“我在写论文。” 
狼又问：“什么题目？” 
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 
狼听后哈哈大笑，表示不相信。 
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 
兔子答曰：“我在写论文。” 
狐狸问：“什么题目？” 
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播； 
狮子知道后非常生气，他告诉兔子：&如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。& 
于是兔子继续在洞口写文章. 
一只小鹿走过来，&兔子，你在干什么啊？& 
&写文章& &什么题目& &《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》& 
&哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的& 
&我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么& 
小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。 
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章 
一只小马走过来，同样是事情发生了。 
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 
题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》。

随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。 
一日，他告诉兔子：&我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只 
如果一周之内改变不了局面我就吃你。 
于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼 
&你相信兔子能轻松吃掉狼吗& 
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 
过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处 
这回他碰到一只野猪----&你相信兔子能轻松吃掉野猪吗& 
野猪不信，于是同样的事情发生了。 
原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事 
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 
题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》

时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大 
因为大家都知道它有一个很历害的老板 
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹 
它时时想起和乌龟赛跑的羞辱 
它找到乌龟说：&三天之内，见我老板！&扬长而去 
乌龟难过的哭了 
这时却碰到了一位猎人 
乌龟把这事告诉了他 
猎人哈哈大笑 
于是森林里发生了一件重大事情 
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅 
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！ 

在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了 
不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感 
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。 
于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。 
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。 
羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章 
题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》............
一道观的道长对一寺庙的方丈在一老尼面前说道：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
野牧：你嚎吗？ 

　　天狼：你才嚎呢。 

　　野牧：打错字了，我是说你好吗？ 

　　天狼：不坏。 

　　野牧：哪人呀？ 

　　天狼：西北。 

　　野牧：你那 里也很冷吧？ 

　　天狼：漫天飞雪，冷风如刀 

　　野牧：你叫什么名字？ 

　　天狼：天狼 

　　野牧：我是问真名。 

　　天狼：QQ上有。 

　　野牧：说出来好吗？ 

　　天狼：为什么要说？ 

　　野牧：说出来才好吗。 

　　天狼：怎么好呢？ 

　　野牧：因为是我问的吗。 

　　天狼：你问的就不能不说吗？ 

　　野牧：我不是坏人呀。 

　　天狼：坏人贴标签了么？ 

　　野牧：没有啊。但我是好人呀。 

　　天狼：请把好人证书传来。 

　　野牧：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 

　　天狼：tianlang^_^ 

　　野牧：打汗字好吗？ 

　　天狼：我打字不出汗。 

　　野牧：我是说打你的名字。 

　　天狼：我的名字惹你了吗？ 

　　野牧：没有啊。 

　　天狼：那干嘛打我的名字？ 

　　野牧：我是说打字。 

　　天狼：哪个字惹你了？ 

　　野牧：唉，告诉我你的电话吧。 

　　天狼：塑料的，红色。 

　　野牧：不是，我是要你给我你的电话。 

　　天狼：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 

　　野牧：不是，我是要你把电话说出来。 

　　天狼：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 

　　野牧：不是，我是要你的电话号。 

　　天狼：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 

　　野牧：我是问你的电话号是多少。 

　　天狼：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 

　　野牧：我是问电话号是几。 

　　天狼：从1到9，0在后边。 

　　野牧：我崩溃了！ 

　　天狼：？你哪不舒服？ 

　　野牧：不是啊。 

　　天狼：那怎么崩溃了？绝症吗？ 

　　野牧：问不到你的电话了啊。 　 

　　天狼：那很重要吗？ 

　　野牧：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。 

　　天狼：电话是用来上网的。 

　　野牧：电话还是用来聊天的啊。 

　　天狼：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ 

　　野牧：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 

　　天狼：我说了几十句话了。 

　　野牧：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 

　　天狼：Bye Bye 


吐血~~ 

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`


夏明：停水！停电！无聊！
月晴：对阿！
夏明：电脑不是有游戏吗？
月晴：是啊！
夏月：我们来玩游吧！
月晴：停电阿！
夏月：我们可以用蜡烛阿！就不会太暗了。。。
月晴：·#￥……—%）*……（）—%#%*（—……—￥%%*—）……—
 

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。 
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。 
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
一、都是你的错 
小明考试不及格，被爸爸暴打一顿。 
妈妈很心疼，想安慰一下小明，让他吸取教训。 
妈妈问小明：“被爸爸打，你有什么想说的。” 
小明想了半天，恨恨地说：“当初你为什么要嫁给他！” 

二、父与子 
父亲和索尼一起读一些有关动物生活习性的书籍。 
索尼边翻书边说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。” 
父亲听到这话，立刻紧张地说：“嘘，小声点，孩子，你妈妈就在隔壁房间里，千万别让她听到这话。”
一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚 5块。老汉鞭驴曰：你以 为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭 驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿 地歇脚，驴啃青草，被罚 50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部， 走哪吃哪？ 
旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款 500。 老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢 老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？！！ 

我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。 

第一个:

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？



第二个:

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 



第三个:

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。 


第四个:

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 



第五个:

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 


第六个:

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 

第七个:

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 

第八个:

高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 

第九个:

上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 

第十个:

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 

希望这些笑话能让你心情好一些 

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