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《做我老婆好不好》 - 网络歌手
做我老婆好不好
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《做我老婆好不好》歌词
- 网络歌手
做我老婆好不好
词曲 徐誉滕（徐歆舜）
演唱 徐誉滕（徐歆舜）
走过多少路口 听过多少叹息
我认真着你的不知所措
这种迷茫心情 我想谁都会有
幸运的是能分担你的愁
能不能靠近一点 能不能再近一点
满足我心中小小的虚荣
其实你并不知道 在我心中你最美
就像风雨过后天边的那道彩虹
如果明天的路你不知该往哪儿走
就留在我身边做我老婆
好不好
我不够宽阔的臂膀也会
是你的
温暖怀抱
如果你疲倦了外面的风风雨雨
就留在我身边做我老婆好不好
我一定会承受你偶尔的小脾气
或许我还能给你
一点意外 一份欢笑
一个简单安心的小窝
陪你日出 陪你日落 到老
能不能靠近一点 能不能再近一点
满足我心中小小的虚荣
其实你并不知道 在我心中你最美
就像风雨过后天边的那道彩虹
如果明天的路你不知该往哪儿走
就留在我身边做我老婆
好不好
我不够宽阔的臂膀也会
是你的
温暖怀抱
如果你疲倦了外面的风风雨雨
就留在我身边做我老婆好不好
我一定会承受你偶尔的小脾气
或许我还能给你
一点意外 一份欢笑
一个简单安心的小窝
陪你日出 陪你日落 到老
如果明天的路你不知该往哪儿走
就留在我身边做我老婆
好不好
我不够宽阔的臂膀也会
是你的
温暖怀抱
如果你疲倦了外面的风风雨雨
就留在我身边做我老婆好不好
我一定会承受你偶尔的小脾气
或许我还能给你
一点意外 一份欢笑
一个简单安心的小窝
陪你日出 陪你日落 到老
陪你日出 陪你日落 到老
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歌曲榜Top10　　结婚七年，小孩快5岁了，有小孩后把父母从农村接来帮我们带小孩和我们一起住，期间老婆和父母其乐融融，有苦有甜，期间有过两次不愉快，但都过去了，好了，总体情况还算好。今年父亲节前一天，父亲因刚动过脊柱手术，稍微能走，说想要个短裤，我就说那我给你送个节日礼物吧，买套运动服的短裤短袖。可自己第二天要出差，只好给老婆说那你给父亲买下。结果，老婆当着父母的面，说父亲的衣服她买不了！而且一辈子也不会给父亲买衣服！狂汗！我哪个尴尬啊，父母憋的说不出话，一句都没说，搞的我一点面子都没有！天涯的朋友们，能出下主意不？我该如何去做？心里特难受，我跟老婆属于农村到城里的第一代人，是白手起家到现在的有车有房。父母把媳妇当亲女儿对待，结果换不来媳妇一颗心。我自己起早贪黑拼命工作，结果这事情弄的，心下想，天有不测风云，万一哪天自己意外了，父母连个衣服都没的穿，真怀疑夫妻的感情还有多少？老婆这样的嘴，我该怎么办？我总觉得夫妻能走到一起那就是千年的福分，那么不管那方的事情，另外一方应当去办，而且要办好！现在心里很难受，离吧，白手起家共患难的夫妻，过吧，老婆的话让人心凉，心里有结啊！我该怎么办？谢谢了，涯友们！这里当媳妇的也多，你们碰到这事情怎么处理呢？
楼主发言：1次 发图：0张
　　你这个人有毛病。　　　　公公和儿媳妇，怎么说也是要避嫌的，你和你妈妈都在，非要儿媳妇给老公公买短裤，你怎么想的来着？就是农村，你见过哪个公公是儿媳妇伺候的？　　　　这事跟孝敬无关，跟礼数有关系。就是到你爹不行那天，贴身伺候是你和 你妈妈的事情，你老婆能协助就是好媳妇了。　　　　别在这里胡扯找借口，孝敬你爹是你当儿子的责任，你先承担起来再说。你老婆，一点错也没有。　　　　
============　　　　
一个伺候过瘫痪父亲的男人留言
　　既然你老婆能说出这样的话，那么肯定是有原因的，你父母真拿自己的老婆当女儿了吗？不管是什么，老年人跟年轻人肯定是有代沟的，如果烦恼为什么老婆这样，那你们还是有必要深谈一下了。你辛苦为了家，那是应该的，女人也付出了不少，大家都平等，
　　2楼的，我父母都是农村人，虽说到城里也几年了，能去的也就是小区外的菜市场和附近，让我妈出去买衣服，老人目不识丁，连路都找不着，更别说坐公交了。父亲节，给父亲送个礼物，儿子没时间，老婆不能带劳吗？外面穿的运动短裤短袖（父亲一辈子还没穿过呢），怎么就跟公公媳妇要避嫌联系上了？？？
　　LZ，这是你的不对，确切的说，是你父亲的不对！你父亲想穿运动短裤，可以，让他自己跟儿媳妇说，或者你母亲也可以跟儿媳妇说！这样儿媳妇感觉自己受到了重视，会给买的。可是你父亲却跟你说了，你转过头来让你老婆去买，你老婆心理当然不舒服。你老婆会认为你父母没把她当回事！
　　@欣怡1-7-1 11:59:00　　　　LZ，这是你的不对，确切的说，是你父亲的不对！你父亲想穿运动短裤，可以，让他自己跟儿媳妇说，或者你母亲也可以跟儿媳妇说！这样儿媳妇感觉自己受到了重视，会给买的。可是你父亲却跟你说了，你转过头来让你老婆去买，你老婆心理当然不舒服。你老婆会认为你父母没把她当回事！　　-----------------------------　　谢谢，说实话我家不存在这个问题的。老婆也不是在这个上有意见。平时在家老婆和父母也是有说有笑，不存在这方面的事情。
　　嘿嘿，那你家存在啥问题？你是不是想说，就是你老婆的问题？你是不是想说，就是你老婆不孝？　　　　告诉 你，这年头，还有愿意跟公婆住的儿媳妇，你就偷着乐去吧，别不知足。换了个，人家第一个要求就是单住，不服你试试？　　　　还告诉你，赡养孝敬你父母，是你的责任，不是 你老婆的。就像你说的，你真有个三长两短，你老婆真没义务赡养和照顾你父母，不服，还是那话，你查法律去。　　　　知足常乐，能忍身安，别放着好日子不过，折腾到最后，你是最倒霉的那个，听过人心不足蛇吞象的话没有？我们看着，你老婆做的够好的了，你别在给人家加码了。
　　我觉得媳妇有点过了，买条短裤很容易吧，如果是我，我会买的　　但是我觉得，既然一直其乐融融，突然这样　　是不是背后有原因　　你应该好好喝你老婆沟通一下　　good luck
　　作者：郎在对面唱山歌
发表日期： 11:27:03　　　　今年父亲节前一天，父亲因刚动过脊柱手术，稍微能走，说想要个短裤，我就说那我给你送个节日礼物吧，买套运动服的短裤短袖。可自己第二天要出差，只好给老婆说那你给父亲买下。结果，老婆当着父母的面，说父亲的衣服她买不了！　　　　万一哪天自己意外了，父母连个衣服都没的穿，　　　　=============================================================　　你还真会把简单事情复杂化。　　　　你出差前一天买了不就行了？　　　　如果你没有兄弟姊妹，　　　　你的孩子又未成年的话，　　　　你想你自己说的“万一哪天自己意外了，父母连个衣服都没的穿，”　　　　而且养老也是个问题。　　　　建议你多关爱自己的父母，不要啥都甩手给你太太----想必你也没管岳父母吧？　　　　给你父母存点养老基金。
　　老婆是直性子，想说什么就说什么，不管对我，还是对父母，说完她是没事了，我也无所谓，可父母就不一样了，毕竟是长辈，虽然也知道媳妇是个嘴上劲大的人，但有些话说出来，对老人来说，是很难受的事情。　　
我和老婆是04年相识，05年结婚的。我们都是大学毕业在同一个城市工作，相识，是通过网恋的，蛮雷人吧，但是我们过的很幸福。她上班在城市的一头，而我上班在城市的另一头。我们两家父母都是农民，很穷的，刚结婚，我们婚房就住我们单位的宿舍，老婆上班要倒两趟车，期间辛苦只有自己知道！辛苦老婆了。白手起家的艰辛，或许只有我们自己知道。我们结婚没要双方父母一分钱，包括婚礼上的双方父母的红包都是我们自己包好，交给父母的。（农村人很穷，我们能上大学出来工作就已经很幸运了）婚房里，一张双人床，一个五门衣柜，一个茶几，一个两人沙发，一台电视。想想都可怜，这大概就是现在说的裸婚吧，婚礼很热闹，双方就家长来了，其他都是单位的同事和我们的同学，一共18桌。婚车是领导的普桑，汗！其他车辆就是我几个在同一城市的叔父们开的车，加上单位的车。但我们很幸福。老婆是把持家的好手，我们痛并快乐者，小日子过的很美满。结婚期间，双方父母都是来了几天就都回去了。老婆结婚第二天就要上班，6点就要出门坐车，我妈5点多就起床给老婆做早餐，婆媳关系很和睦。　　
婚前回了一次我家，第一次领女朋友回家，父亲母亲很重视（我们农村那边，能领回去的就是媳妇了），虽然家里穷，但是，还是10个凉盘，10碗主菜，老妈不太会做炒菜！然后是包的馄砘。老婆很开心，父母也高兴。（老婆家那边不讲究这么多的，饮食方面很简单，没这么复杂，即使是过节来客人）　　
婚后，因我老家房子不好了，那时下雨太多，父亲想着该盖下房子，就把门房盖了，（婚前一年就想盖，总觉得还能搞，所以就拖了一年）老婆把婚礼上收的礼金拿了一万给父母盖房用，超感动。布置房子、结婚办酒席，我们两的衣服等，都是我们自己的钱，这中间还花了老婆4、5000元呢。感谢老婆！这期间，本人工作上曾一度低迷，都是老婆开导过来的，期间回家的时候，老婆和父母聊起来很满足，给了我很大的动力。老家房盖成后，我的工作有了升迁，去了邻近的县城工作。周末夫妻，既痛苦又快乐，老婆说是自己有旺夫像，超感动中。。。 这期间，老婆怀孕了，每周一聚，想法给老婆补充些营养，那时的日子好甜蜜。
08年儿子出生，父母是老婆住院当天接来的，在单位又要了间宿舍给父母临时住。我在医院5、6天没合眼，父母来后轻松多了，父母在医院呆了一天，感觉买饭吃不行，就让我妈回去做饭吃，我妈晕车晕的厉害，医院离住的地方又远，就只好由父亲一天三趟来回送饭了，一直到老婆出院，其中有一次，父亲晚上10点多坐车回单位宿舍时，居然早下了4站，一个人凭着记忆走回去的。后来老婆出院后才听妈讲的，好难过，难为父亲了。（父亲小学都没毕业，一生没出过农村，第一次独自出门坐车）儿子出生后在医院呆了一周，当时我上了个MBA的课程，周末两天要上课，是开班课必须去。好在单位给了陪产假，周末叫了同城的妻姐帮忙了两天，周末丈母娘也来了（给妻姐带孩子，很辛苦，过了周末我回来了就回妻姐家了）。其乐融融啊！在医院凑合几天就出院了，家里有我妈呢，所以也比较轻松。在医院，我是什么也不懂，既要照顾老婆还要看孩子，都是父亲在送饭期间给指导着，怎么抱孩子，怎么换尿布，怎么能把小孩头睡圆。。。父亲心很细，很会照顾孩子，这点我们夫妻都很感激，也很庆幸有个好父亲。美好的生活开始了，一家人很开心，很高兴。（要工作了，回头再续）
　　@1-7-1 13:35:00　　　　作者：郎在对面唱山歌 发表日期： 11:27:03　　　　　　　　今年父亲节前一天，父亲因刚动过脊柱手术，稍微能走，说想要个短裤，我就说那我给你送个节日礼物吧，买套运动服的短裤短袖。可自己第二天要出差，只好给老婆说那你给父亲买下。结果，老婆当着父母的面，说父亲的衣服她买不了！　　　　　　　　万一哪天自己意外了，父母连个衣服都没的穿，......　　-----------------------------　　谢谢你的建议，哪天正好是父亲节前的晚上，也怪我多嘴，明明第二天一大早要出差，还给父亲个承诺。我们夫妻经济是通明的，不管给那方父母钱还是买东西，我们都不会隐瞒，（我的工作收入是有绩效的，工资奖金多少是定数，老婆都知道，绩效就没个数字了，好的时候能占总收入一半以上，所以，我是如数上缴，我们的卡密码也是公开的。她家给多少她说了算，我父母在这带孩子，就是给平时的买菜钱，都是老婆给。我父母几乎不出去自己逛街买东西，也不要零花钱。但老婆给的买菜钱是比较多的，所以父母出门身上也不缺钱花。
　　看你说了，劝你算了，别无事生非的。真较真，你老婆让步还好，你老婆要是跟你卯上，你父母更难受了。到时候你离婚不离婚，你父母的日子都不好过。　　　　你是不是当个屁官有俩遭钱烧得？记得啊，没你的老婆，你没那财命，你父母没地方享福养病，你要做的，就是感谢老婆，多做少说。家和万事兴，像你这样无事生非，只能把你家的日子闹回解放前去。
　　作者：郎在对面唱山歌
回复日期： 14:08:00　　@1-7-1 13:35:00　　　　　　作者：郎在对面唱山歌 发表日期： 11:27:03　　　　　　　　　　　　今年父亲节前一天，父亲因刚动过脊柱手术，稍微能走，说想要个短裤，我就说那我给你送个节日礼物吧，买套运动服的短裤短袖。可自己第二天要出差，只好给老婆说那你给父亲买下。结果，老婆当着父母的面，说父亲的衣服她买不了！　　　　　　　　　　　　万一哪天自己意外了，父母连个衣服都没的穿，......　　　　-----------------------------　　　　谢谢你的建议，哪天正好是父亲节前的晚上，也怪我多嘴，明明第二天一大早要出差，还给父亲个承诺。我们夫妻经济是通明的，不管给那方父母钱还是买东西，我们都不会隐瞒，（我的工作收入是有绩效的，工资奖金多少是定数，老婆都知道，绩效就没个数字了，好的时候能占总收入一半以上，所以，我是如数上缴，我们的卡密码也是公开的。她家给多少她说了算，我父母在这带孩子，就是给平时的买菜钱，都是老婆给。我父母几乎不出去自己逛街买东西，也不要零花钱。但老婆给的买菜钱是比较多的，所以父母出门身上也不缺钱花。 　　　　=================================================================　　不用客气。　　　　像你父母这种情况，　　　　你还是未雨绸缪更好。　　　　我的好友90年代借给朋友20万元，结果那30出头的男子汉突然就去世了----他太太不认账----我朋友失去了20万元，那逝者的父母则老年丧子。　　　　人无远虑，必有近忧，还是为你父母早作打算吧。　　　　我的身体一直很弱，我就经常告诉父母和孩子，即使我不在了，也要好好生活----好在我的父母和孩子在同辈人中经济能力都中上。　　　　防范于未然不是诅咒，而是智慧和必要的。
　　看主帖，小日子蛮好的，孩子生了房子买了父母也接来了，平日里有个小疙瘩也没影响家庭氛围，还算乐呵的　　　　不就是给老父亲买条裤子吗？多大个事啊！老婆直性子随口说一句怎么就成你心结了？至于天塌下来吗？你就不能打个圆场自己去买吗？　　　　好日子不会过，作！
　　楼主，你结婚7年，想必30好几了吧，这点家务事都处理不好真丢人。老父母在你家生活还算好吧？听你说他们买菜什么的手头蛮宽裕，你老婆很大方不是斤斤计较的娘们，你真好福气，可惜不知足。　　　　告诉你，女人是要哄的，吃软不吃硬。你对老婆越好，你老婆就对你父母越好。要想父母晚年安康，该怎么做你自己揣摩。
　　谢谢各位捧场，我是想通过大概我家的事情 ，看看是不是我的想法有问题，碰到的问题该怎么去处理。不是没事找事，不管谁家过日子，夫妻肯定有拌嘴的，处理好了就很幸福，处理不好就难说了，上面说到离婚，也是气话，这话也只是在这说下而已，不是随便说的，再说打死也不会走那步。是想把日子过的更好，矛盾更少。这样的日子谁不想呢？
　　可是就你这样无事生非地，你家没矛盾都能整出事来。　　　　整事整事，事，都是整出来的。
　　楼主别整事，而且管好自己父母别整事，否则就是有福不会享
　　　　“而且一辈子也不会给父亲买衣服！”　　=============　　看了你的全部帖子，感觉非常突兀！　　就像看广电部河蟹过的进口大片一样　　
　　@批量马甲
14:18:00　　　　看你说了，劝你算了，别无事生非的。真较真，你老婆让步还好，你老婆要是跟你卯上，你父母更难受了。到时候你离婚不离婚，你父母的日子都不好过。　　　　　　　　你是不是当个屁官有俩遭钱烧得？记得啊，没你的老婆，你没那财命，你父母没地方享福养病，你要做的，就是感谢老婆，多做少说。家和万事兴，像你这样无事生非，只能把你家的日子闹回解放前去。　　-----------------------------　　假如你老婆当你面这么说你父母，或者顶撞你父母，你是装没听见呢还是给父母宽心呢?还是跟老婆谈心呢?不说事件本身，看着自己父母受委屈，你心里能好受　　吗?一次两次无所谓，时间长了，心里能没事吗?夫妻感情能不受影响么?
　　@批量马甲
13:07:00　　　　嘿嘿，那你家存在啥问题？你是不是想说，就是你老婆的问题？你是不是想说，就是你老婆不孝？　　　　　　　　告诉 你，这年头，还有愿意跟公婆住的儿媳妇，你就偷着乐去吧，别不知足。换了个，人家第一个要求就是单住，不服你试试？　　　　　　　　还告诉你，赡养孝敬你父母，是你的责任，不是 你老婆的。就像你说的，你真有个三长两短，你老婆真没义务赡养和照顾你父母，不服，还是那话，你查法律去。......　　-----------------------------　　关于和父母一起住的问题，婚前是说好的，也是同意做的。何况现在是父母来带孩子的。农村孩子进城，和父母住有他的特殊性。而且我们回家基本是饭来张口，老婆洗碗的次数也是数得清的。母亲连我们的衣服几乎都全洗了。是后来老婆感觉不好意思，把换下的衣服藏起来才没洗的。跟儿子住不是让儿子媳妇伺候，话说回来，老人回农村住，也不会有这么累的，老人的生活费能少一分吗?我就不明白现在的女人不愿同老人住是为什么?衣服不用洗饭不用做房子不用打扫，你还要怎么样?
　　你小子还犟个毛啊。你说女人想怎么样?人家就想有个自己的家，自己当家做主，也不算过分吧。而且女人最讨厌男人不负责任，把什么乱七八糟的破事都弄她身上，不孝的责任她担不起，孝顺你父母不是她的义务。　　　　你家到是不一定，但也不是你说的那样歌舞升平。我呢，现在看到的，是就你一个人感觉跟父母住舒服，你父母你老婆，都不开心。　　　　你家现在的情况是，照顾老婆孩子和家务，你父母去，孝敬你父母，你老婆去。合着你就是个少爷啊？你什么都不用做你当然舒服了，可是 你老婆和你父母，能跟你一样吗？你当少爷心安理得，你老婆当得成少奶奶吗？你父母是当老妈子使唤的？　　　　还这个不用老婆那个不用给老婆，你父母能照顾你一辈子？他们老了不要你照顾？这还没怎么样呢，你先挑老婆不孝敬了，真到你父母需要你照顾那天，你会吧一切责任都推到你老婆身上，就像现在你把家交给照顾一样。小子，你活得真自在，到老了还会指望儿子敬奉 你是吧？　　　　你挑老婆的毛病，不就是觉得老婆这个态度，将来照顾你父母指望不上了吗？你还不想干，所以 你毛了。　　　　告诉你哈，当儿子，当丈夫，当老子，都是需要男人付出的，不是需要男人指责别人的，那是你自己的责任，责任你懂得吗？　　　　当儿子当丈夫当老子，跟当少爷当大爷当老爷，是两回事。现在你家委屈的 不但是你父母，你老婆也委屈，否则不会那么说话。家里有个大爷，大家都得可着大爷啊。　　　　所以劝你放下大爷架子，多做事少挑刺，因为是你父母在你家，你的责任最重。再没事找事，你老婆说伺候 不了了，要分家，你父母会更难受的。真离婚，你再找个愿意跟你父母住得老婆，我看看？
　　大家有记得那个儿媳妇不许生病73岁公公入住的帖子没有？　　　　那个儿媳妇跟楼主老婆一样，一开始也不反对公公，结果公公一来住，丈夫就挑老婆不是，说她不孝，无事生非的，把老婆都气出抑郁症了。最后，公公心脏搭桥，73了，真需要贴身伺候的时候，儿媳妇宁可离婚，也不许公公入住，不要担负照顾不好致死老人的责任。　　　　那个儿子傻眼了。二十多年了，他从来没自己照顾过父亲的衣食住行，什么都不会，就会说老婆不是。　　　　那个楼表面一看，都说儿媳妇不对，可是大家看到最后，全都支持和同情儿媳妇。遇上那样什么都不做光挑刺的丈夫，只能顶着不孝的名声，总比害死公公的名声好啊。　　　　楼主你跟那个儿子非常像，思维是一样的，可惜我找不到哪楼了，要不让你学习学习去。　　　　你说你做儿子的怎么做？告诉你，少说多做，所有的委屈，不是，痛苦，你承担，不要转嫁在父母和老婆身上，这才是男人。男人不是大爷，大爷要有人买账，没人买账还要装大爷，多二啊。
　　楼主，批量马甲6点半就来劝你，热心人那，好好想想吧　　　　　　
　　我没那么热心，我是早上下大雨没法晨练，跑网上玩的。　　　　药医不死病，佛渡有缘人，我估计楼主不吃个亏不会消停，我是可怜他父母老婆，遇上这样不懂事理的楼主，是一辈子的孽。
　　起早发了车货，睡不成上网玩　　　　楼主一时半会转不过弯来的，可怜他父母老婆都委屈着求全，凑在一起别别扭扭的谁都不好过，何苦
　　　　呵呵，楼主，天涯人眼毒嘴狠，尽管你的故事没讲全，也能看出个八九不离十　　　　
　　@批量马甲
6:36:00　　　　大家有记得那个儿媳妇不许生病73岁公公入住的帖子没有？　　　　　　　　那个儿媳妇跟楼主老婆一样，一开始也不反对公公，结果公公一来住，丈夫就挑老婆不是，说她不孝，无事生非的，把老婆都气出抑郁症了。最后，公公心脏搭桥，73了，真需要贴身伺候的时候，儿媳妇宁可离婚，也不许公公入住，不要担负照顾不好致死老人的责任。　　　　　　　　那个儿子傻眼了。二十多年了，他从来没自己照顾过父亲的衣食住行，什么都不会，就会说...........　　-----------------------------　　/publicforum/content/feeling/1/1588739.shtml　　为了支持马甲　　　　特地刨半天吧帖子弄出来了
　　老公应该在婆媳之间充当润滑剂的角色。　　　　背地里，跟媳妇多说说，在父母和外人面前给你留点儿面子，当然你也得相应的多补偿一下你媳妇，你可以说，“在外面你给足我面子，回屋里我给你跪着都行（你媳妇肯定不会真让你跪着，就表明个态度）”、“你对我父母好，我一定加倍回报你父母”。　　　　跟父母，也得多开导，两代人观念不同，说话做事肯定有差异，但是遇到问题不要直接针尖儿对麦芒，私下里去跟你表达不满，不要当面爆发。否则真把矛盾僵化了对谁都不好。家庭关系和睦，你是最大的受益者，无论是父母，还是自己的媳妇，都希望你心情好、工作好，他们不会不理解你的。
　　感谢涯友们!事情己经处理好了!很融洽!谢谢涯友们!但是心理很不是滋味，又是老婆道歉示好而结束!父母倒没什么，早几天前就跟老婆有说有笑了。可自己的老婆呀，老这么委屈心里挺难受。老婆是那种刚道完谦转身又能发飙的那种，心中明明知道错了可嘴上管不住自己的那种。说完她就没事人一样，转身又和父母去聊天!每次不愉快的时候，说有什么矛盾吧，说实话还真没啥说都说不出来。父母也了解她也不去计较，过去就过去了，用父母的话说就一个媳妇还能跟自己娃们过不去?!可要我碰当面，确实难受，为父母!也气愤老婆，完了老婆跟我道歉，心底里又很心疼!心疼归心疼，可老婆就是改不了，顶撞父母还是常有的。老婆心底很好，也能吃苦，更勤俭!家里需要去超市购置的很及时，父母儿子的日常备药也很充足!作为老公，这样的好老婆既使做错了，一边是父母一边是老婆，那边心情不好都让我很心疼!大概生活就是这样吧!
　　事情过去了，我还是想和朋友们探讨下，愿大家都家庭和睦，开心快乐!感谢涯友为我操心!家里的故事慢慢说，先讲下老婆为什么会当面说那句话。　　
也是一次闹别扭（还是对父母的态度上，父母没什么都是我两闹，父母从未给我说过老婆的不是!）我在外地学习，回来那天晚上父母说当天一家子出去买衣服了(当然是老婆带去买），还给父亲买了两条裤子，并拿出来给我看，我就问父亲穿上好吧?父亲笑咪咪地很满足的样子说：搞地能穿!（解释下，农村人不会说话，这意思是比较满意的。另外，父亲自学的裁剪手艺，母亲做衣服很拿手，二人合作做的衣服那在老家方圆几里那是很出名的。所以一般衣服的作工能叫父亲说很好的不多，父亲这么说也是说作工，没曾想这是媳妇买的）这话给在隔壁的老婆听见了，当时就开火了，对父亲说好心给你买衣服还说是搞的能穿!以后再也不买了，一辈子都不会给你买了。狂汗，当时那个场面啊，搞的父亲连连说好!这种当面开火的，这当儿子的该怎么协调啊!
　　你老婆真的可爱到没心没肺，拿公婆当自己爸妈，女儿冲父母是想说就说想骂就骂的，对外人才客套呢
　　忙里偷闲，就婆媳相处，聊聊自己的看法，或许偏激，但请拍砖，或许还有道理。　　
先说婆婆吧，作为老人，既然儿子已经成家，就是成人了，那么儿子媳妇间的经济问题，就不要插手了，不然媳妇没主人的感觉，经济让他们自己做主，也是给儿子媳妇个担子，他们会把日子过好的。不管是城里婆婆还是农村婆婆，手头有钱就行了，没必要要那么多放着，死了又带不走，看那么多行李心其实很累的。再者，若还有其他儿女，那你得注意了，别老尽一个条件好的拖，家家都有日子，救急不救贫。另外，在一起生活，千万别挑媳妇的毛病，有错了，也是你的媳妇，好好谈心，我想没太笨的媳妇；出门也别在外人面前数落媳妇的不是，那只会加深婆媳矛盾；在儿子面前别说媳妇坏话，那样让夫妻之间矛盾会更大，自己不好给媳妇提的，巧妙点提给媳妇，别伤了面子，我想你们婆媳会更融洽。其次，平时在家，儿女媳妇都不容易，做下饭，洗个衣服什么的，能做做点，身体受不了，就歇着了，别闲媳妇懒，拿心换心，人么，总有明白的那一天，何况，能赚钱又有很多闲时间的人不是那么多，咱不是大老板，不然请保姆伺候咱了。最后，最重要的，把媳妇当女儿看，家里就不会有矛盾了，互相容忍，毕竟你是长辈，跟媳妇计较也没意思。封建社会的婆媳关系让你吃苦了，那自己就不做婆婆了吧。　　
再说媳妇吧，结婚了，跟一个毫无血缘关系的女人同在一个屋檐下，还得喊人妈，别觉得你吃亏了，因为人家生了个你爱的另一半。既然爱人家儿子，那就得融入人家那个家庭，用农村话说，你死了要入人家祖坟的。既然这么重要的角色，那就把婆婆从内心去当你的母亲去对待，好多事情就想的通了。进门问候，嘘寒问暖，嘴甜点，没坏事。老人家高兴了，一家子开心，心换心呀，老人会把你当女子看的。队伍站对了，呵呵，万一哪天他儿子对你不好了，老人会跟你一条战线的。老人嘛，图个团圆，想想人家帮你带孩子，帮你做饭，帮你洗衣服打扫卫生，嘴上甜点，你就知道好处多多了。过年过节的，带老人出去下个馆子，买个衣服的，那会记你一辈子好的，而且，这么做，你老公会感激的鼻涕能飞一脸，对你那个好呀，说作牛做马不过分。记住，千万别跟老人摆脸色，千万别顶撞老人，那样没意思，只会让你痛苦，即使老人不计较，可让人家儿子看见了，那心里还能对你没气吗？话说回来，人家不跟你一起住的话，呆农村（或自己单元房）说实话，真比跟你们一起住轻松，带个小孩不容易，做饭洗衣也不轻松，而且，生活费吧（若在农村）你还能给少了一分钱吗？老人有不对的地方，千万别去直接说，人都有面子，可以跟老公去商量，让老公在和父母谈心的时候，提下比较好的生活习惯。另外，给老人办事情积极点，即使老公想到了，那你落个名去办，事情结果不一样，一样的东西，媳妇弄的比儿子弄的不知好了多少倍呢。老人心里会有数的。老公心里会更感激你的，体现在行动上，对你，对你娘家父母怕是做少了他良心难安的。　　
再说儿子吧，在母亲和媳妇间当这把钥匙不容易，你让两个毫无血缘关系的两个女人生活在一起，（大多数人家两个一起的时间比你要呆的多）一个不是亲生，一个没有亲养，磨合有个过程，感情最重要，老妈委屈了，心里不好受，辛苦一辈子了，在自己这再苦点的话，做男人就够失败了，老婆吧，是跟自己要过一辈子的女人，是老了还要一起手拉手数星星的哪个人，她委屈了，心里喘不出来了，那落下病根可是要你去收拾的。首先，平时父母的习惯你很清楚，那就多给老婆透漏下，迎合自己父母，一家都开心，而且老婆在父母心中的地位那是相当伟大，娶了个好媳妇，那面子可都是你的，冒青烟的祖坟那可都是你家的。另外，想给父母的礼物呀什么的，有空的话，自己办好了让老婆去送人情，效果更好，自己没空，交代给老婆，父母觉得老婆更有心，那一家过的可就很神仙了。其次，老婆家的事情，那可要多积极点了，人家父母不在身边，那要让老婆真心对待自己父母，那你得把老婆家事情当事情了，把岳父岳母当自己父母，那一切问题就都好处理了。花钱多少无所谓，态度是第一，该出钱出钱，该出力出力，别吝啬，这些都是男人该做的，别提什么本分不本分，即使人家还有儿子，也别盯哪个，万一娶个独生女，一切负担你还能逃了？两边老人开心了，那就很H了，夫妻感情也会更上一层楼的。　　
说了这些都是我自己的想法，在我家也是这么做的，当然也有不完美的地方，也有矛盾，但我是这么想的，一旦都做好了，那就不会有矛盾，当然，生活就是个矛盾体，因为在乎所以计较，所以，矛盾总会有，都要多容忍，多换位想想。人都说婆媳矛盾，在我家，说实话，除了老婆性子直，说话不过脑之外，会起些小风波，但还真没啥矛盾。告诉大家个秘密，我家是老婆伙同婆婆经常跟我老爸顶着干。老爸脾气不好，经常训老妈，老妈又是个最能忍住不发火的人，而老婆则经常替老妈撑腰，跟老爸争论！呵呵，家丑不可外扬！不知道这算好还是不好呢！说好吧，婆媳都统一战线了，说不好吧，经常为老婆那张嘴也闹的蛮纠结！这也就是我上面说的“买衣服风波”里内心的“火气”，欢迎大家多批评，多指教！我的想法或许还真有点太另类，太完美！
　　　　作者：郎在对面唱山歌
回复日期： 15:48:00　　　　事情过去了，我还是想和朋友们探讨下，愿大家都家庭和睦，开心快乐!感谢涯友为我操心!家里的故事慢慢说，先讲下老婆为什么会当面说那句话。　　　　 也是一次闹别扭（还是对父母的态度上，父母没什么都是我两闹，父母从未给我说过老婆的不是!）我在外地学习，回来那天晚上父母说当天一家子出去买衣服了(当然是老婆带去买），还给父亲买了两条裤子，并拿出来给我看，我就问父亲穿上好吧?父亲笑咪咪地很满足的样子说：搞地能穿!（解释下，农村人不会说话，这意思是比较满意的。另外，父亲自学的裁剪手艺，母亲做衣服很拿手，二人合作做的衣服那在老家方圆几里那是很出名的。所以一般衣服的作工能叫父亲说很好的不多，父亲这么说也是说作工，没曾想这是媳妇买的）这话给在隔壁的老婆听见了，当时就开火了，对父亲说好心给你买衣服还说是搞的能穿!以后再也不买了，一辈子都不会给你买了。狂汗，当时那个场面啊，搞的父亲连连说好!这种当面开火的，这当儿子的该怎么协调啊!　　===========　　　　1，早就说你写的太突兀，果然有过裤子风波　　2，你的设想很好，但是做的已经达到了“过犹不及”了　　3，既然他们都有实话实说的传统，你还是尽量避免他们直接面对面为好　　4，“除了老婆性子直，说话不过脑之外”，这是一个巴掌　　
“笑咪咪地很满足的样子说：搞地能穿”，这是不是另一个巴掌　　想法在两个巴掌之间做好缓冲吧　　
　　@理工理工2
12:46:00　　　　　　　　作者：郎在对面唱山歌 回复日期： 15:48:00　　　　　　事情过去了，我还是想和朋友们探讨下，愿大家都家庭和睦，开心快乐!感谢涯友为我操心!家里的故事慢慢说，先讲下老婆为什么会当面说那句话。　　　　　　 也是一次闹别扭（还是对父母的态度上，父母没什么都是我两闹，父母从未给我说过老婆的不是!）我在外地学习，回来那天晚上父母说当天一家子出去买衣服了(当然是老婆带去买），还给父...........　　-----------------------------　　谢谢，呵呵，我是个追求完美的人，算是个情感方面比较细腻的人吧，或许放其他人家里这不算矛盾，但是总觉得我们都是经历过特贫困的生活才上了大学，又留在城市安家落户的，那么对待父母的态度上，我们应该做的比别人强，有朋友说做媳妇“把婆婆当亲妈看，但别把婆婆当亲妈依赖”这话不错！当然做婆婆的，开明点的，也是把媳妇当闺女看的。因为他们那代人，吃过太多婆婆的亏，更能明白当媳妇的感受。谢谢你，呵呵，过犹不及，我得好好拿捏好啦
　　　　“我们应该做的比别人强”，　　呵呵，也许这也是一个心结　　建议楼主也用“开明点”自省一下，给父母老婆都多些宽松　　
　　　　让家更舒适，而不是更楷模　　
　　有朋友说做媳妇“把婆婆当亲妈看，但别把婆婆当亲妈依赖”　　　　　　---------------------------------------------------------　　别的不说，单纯鄙视这句。　　跟亲妈能顶嘴，跟婆婆能吗？跟亲妈可以随便撒娇耍赖，跟婆婆行吗？照楼主的想法，要把对亲妈好的一面拿来对婆婆，而略不好的方面坚决不能做，也就是说，对婆婆要做到比对亲妈还好啊？可能吗？亲妈生养照顾自己二三十年，感情是血缘和时间浇注出来的，岂是一个因为另一半的原因才结识不很久的女性能比的？我赞成孝敬双方老人，但是对媳妇如此高标准严要求，是否不太现实？双方都客客气气的，关键时刻不掉链子就可以了（如老人生病用人或需要用钱等情况时），媳妇在家也是爹生娘教受万般宠爱的，别太苛刻了！　　　　
　　感觉楼主语言组织的很好，说话也很谦虚，但是一开始我就觉得这件事看起来很假，果然中间的时候楼主承认这件事另有隐情...我猜lz学历较高，把自己看的很重，容易自以为是，做错了还觉得自己占理，不体谅别人...
　　楼猪有毛病
农村人更知道避嫌　　
　　所以就不结婚最好了，楼主
　　好奇楼上那些说要避嫌的,老人啊，长辈啊,给他们买个衣服裤子怎么了？？怎么就需要避嫌了？？而且楼主说了是运动短裤，运动服，多正常啊，买一下怎么就不行了？？　　楼主还是回家问问自己老婆，为什么不能买?如果是因为要给老人花钱舍不得，那就太说不过去了，这样的媳妇儿绝对要教育！！　　
　　结婚七年，小孩快5岁了，有小孩后把父母从农村接来帮我们带小孩和我们一起住，期间老婆和父母其乐融融，有苦有甜，期间有过两次不愉快，但都过去了，好了，总体情况还算好。今年父亲节前一天，父亲因刚动过脊柱手术，稍微能走，说想要个短裤，我就说那我给你送个节日礼物吧，买套运动服的短裤短袖。可自己第二天要出差，只好给老婆说那你给父亲买下。结果，老婆当着父母的面，说父亲的衣服她买不了！而且一辈子也不会给父亲买衣服！狂汗！我哪个尴尬啊，父母憋的说不出话，一句都没说，搞的我一点面子都没有！天涯的朋友们，能出下主意不？我该如何去做？心里特难受，我跟老婆属于农村到城里的第一代人，是白手起家到现在的有车有房。父母把媳妇当亲女儿对待，结果换不来媳妇一颗心。我自己起早贪黑拼命工作，结果这事情弄的，心下想，天有不测风云，万一哪天自己意外了，父母连个衣服都没的穿，真怀疑夫妻的感情还有多少？老婆这样的嘴，我该怎么办？我总觉得夫妻能走到一起那就是千年的福分，那么不管那方的事情，另外一方应当去办，而且要办好！现在心里很难受，离吧，白手起家共患难的夫妻，过吧，老婆的话让人心凉，心里有结啊！我该怎么办？谢谢了，涯友们！这里当媳妇的也多，你们碰到这事情怎么处理呢？
　　唉~~~老哥诶......　　
咱真是同病相怜啊　　
我老婆还骂我爹是老不死的呢　　
虽然只是在我面前骂　　但各位可以想象得出我心里的感受　　
我也是跟你一样的态度　　我总觉得夫妻能走到一起那就是千年的福分　　
可是我越对她好她就越得寸进尺　　
最近回家给我老妈200块钱　　她跟我闹　　
我问她身上多少钱　　
让她给我爹400　　她说你就知道我身上有400　　要是有几千你是不是也叫我全给他　　
擦....什么话嘛　　
回家从来没想过给我家人带点儿什么　　我兄弟刚大学毕业找工作要花钱　　
我说给他500吧　　她居然跟我大发雷霆　　
后来在我软磨硬施下终于给了　　可是她却天天在我耳边唠叨说以后不会再给他钱了　　
我狂晕，这什么人啊　　
我星期天休息和朋友一起吃个饭喝点儿酒　　她晚上要上班就没带她　　
她竟一个劲儿的问我为什么去吃饭　　我说了朋友相聚她还问　　后来我走了她就电话不断　　十分钟时间打了近50个电话　　后来到了朋友家　　吃饭时我关机　　她干脆就直接打我朋友电话了　　呃接了电话怎么跟她说都没用　　
后来她竟一路追到朋友家掀起老来桌子的架势　　
我这是造的哪门子孽啊　　现在都不敢和朋友一起吃饭了　　
很多时候我真想一死了之　　可是想到年迈的父母　　
我还是决定坚强的面对这一切　　继续将革命进行到底　　
　　@马甲共享
16:46:00　　　　有朋友说做媳妇“把婆婆当亲妈看，但别把婆婆当亲妈依赖”　　　　　　　　　　　　---------------------------------------------------------　　　　别的不说，单纯鄙视这句。......　　-----------------------------　　这句也是看到涯友说的，内涵不说是否贴切，但态度是应该学习的。当然，婆婆得有长辈的风范，媳妇得媳妇的姿态。
　　@萧月君
16:56:00　　　　感觉楼主语言组织的很好，说话也很谦虚，但是一开始我就觉得这件事看起来很假，果然中间的时候楼主承认这件事另有隐情...我猜lz学历较高，把自己看的很重，容易自以为是，做错了还觉得自己占理，不体谅别人...　　-----------------------------　　
谢谢你的夸奖，我们两口都是普通大学本科毕业而已，谈不上什么高学历，其实我老婆大学学校比我的牌子还亮。我承认文字功底还是有点，但说的这些家事，那都是真情实感，所以读起来就显得顺口了些。家不是个讲理的地方！没有对错，只有处理的方式而已。
　　@郎在对面唱山歌
11:27:03　　　　结婚七年，小孩快5岁了，有小孩后把父母从农村接来帮我们带小孩和我们一起住，期间老婆和父母其乐融融，有苦有甜，期间有过两次不愉快，但都过去了，好了，总体情况还算好。今年父亲节前一天，父亲因刚动过脊柱手术，稍微能走，说想要个短裤，我就说那我给你送个节日礼物吧，买套运动服的短裤短袖。可自己第二天要出差，只好给老婆说那你给父亲买下。结果，老婆当着父母的面，说父亲的衣服她买不了！而且一辈子也不会给父亲买......　　-----------------------------　　顶一下。
　　@批量马甲
13:07:00　　嘿嘿，那你家存在啥问题？你是不是想说，就是你老婆的问题？你是不是想说，就是你老婆不孝？　　告诉 你，这年头，还有愿意跟公婆住的儿媳妇，你就偷着乐去吧，别不知足。换了个，人家第一个要求就是单住，不服你试试？　　还告诉你，赡养孝敬你父母，是你的责任，不是 你老婆的。就像你说的，你真有个三长两短，你老婆真没义务赡养和照顾你父母，不服，还是那话，你查法律去。......　　-----------------------------　　@郎在对面唱山歌
0:49:00　　关于和父母一起住的问题，婚前是说好的，也是同意做的。何况现在是父母来带孩子的。农村孩子进城，和父母住有他的特殊性。而且我们回家基本是饭来张口，老婆洗碗的次数也是数得清的。母亲连我们的衣服几乎都全洗了。是后来老婆感觉不好意思，把换下的衣服藏起来才没洗的。跟儿子住不是让儿子媳妇伺候，话说回来，老人回农村住，也不会有这么累的，老人的生活费能少一分吗?我就不明白现在的女人不愿同老人住是为什么?衣服不用洗饭......　　-----------------------------　　难道你看不见媳妇和公婆住之间的矛盾么，难道就只是洗衣做饭打扫屋子？现在社会格局越来越注重小家庭，你弄个大家庭一起住，人多自然冲突就多。我二十多岁的人都明白这些，LZ你都三十多了还不懂。
　　互相理解吧
　　@依然0岩桑湾
18:20:00　　　　唉~~~老哥诶......　　　　 咱真是同病相怜啊　　　　 我老婆还骂我爹是老不死的呢　　　　 虽然只是在我面前骂　　　　但各位可以想象得出我心里的感受......　　-----------------------------　　
哥们！坚强些，咱农村人出来不容易，可别胡想干傻事！我觉得你得跟你老婆好好沟通下了，给他多讲讲咱农村人的那种穷法。城里的朋友没受过那种穷，是体会不来的，说出来你也不会相信的。父母为了儿女受了多少苦，多少累，农村的父母更累的。城里长大的涯友怕是没见过9月1日开学时多少家孩子凄惨的哭着不敢去学校，原因是因为没有学费，父母只能偷偷流泪，亲戚朋友家是受尽了冷眼，冷面！农村父母供一个大学生，那是要脱几层皮，还要借的七窟窿八债的，还不要说有几个孩子上学的。农村没有手艺的农民，以2000年的水准，我们那一家子一年能有3000元的纯收入就算干的不错了。涯友们能想象吗？如果你是那父母，你受的了吗？想通了这些，工作后，成家后给婆婆公公钱，跟婆婆公公说话的时候，你就该知道怎么做最好了！农村人供学生，可以说倾全家之力，甚或还有牺牲一个上学的权利而去成全另一个，能一起都上的，那大多需要大的拉扯小的呢。记得02年我刚毕业上班，妹妹刚上大专（比我小10岁，初中毕业后上的），我妈给了我100元，自己上身穿了件亲戚给的那种军用短袖，一双40元的皮鞋，25元的裤子就上班了，到单位后去看了次妹妹，因为妹妹带了一个月的生活费（因为穷，那在外地上学的孩子是按月带生活费的），妹妹又给了我100元，当时那个眼泪呀。。。后来妹妹的生活费，学费我还供了好几年。这样的苦日子中过来的兄弟情、兄妹情，你们城里有钱人能懂吗？所以，多了解下老公家的情况再说给还是不给。庆幸，我家老婆对这些是大力支持的（老婆家情况比我家还能好点，岳父有份临时的工作，但也干了几十年了，老婆上学时，也是她姐资助了很多的）我家事情我说了算，然后由老婆给，她家事情她说了算，当然，是老婆给。我平时很忙的，周末都是留给家里的，至于朋友聚会，那都是同进同出。偶尔有老婆忙的时候，也一定会等老婆来的。所以夫妻之间多沟通，给与不给，好与不好，孝与不孝，这中间没有个标准，没有对错，没有个界限，都是心理感觉而已，夫妻之间心灵相通才能做到步调一致，当然也很难的，能达到一个适中的就不错了。话说回来，也不是太难，想想恋爱时的卿卿我我，花前月下，海誓山盟，那这一切都好理解了。至于好多朋友提到的老公/老婆的父母是谁个人的责任的话，不关另一方的责任的话，那想想当初的海誓山盟还有实际的意义吗？在农村，一个没上几天学的女人，若是守寡了，招个女婿，把孩子拉扯大，替前夫抚养父母的那不是少数（我姑表姐就是这个情况）。再想想咱们，象牙塔里历练过的，高等学府深造过的男男女女，难道就没有一点担当的勇气吗？难道就被现实的物欲横流所侵蚀吗？难道一旦脱离苦海就要忘本吗？　　
朋友，没有过不去的坎，多跟老婆沟通，了解了，理解了，她会支持你！
　　@玉米味
19:19:00　　　　@批量马甲
13:07:00　　　　嘿嘿，那你家存在啥问题？你是不是想说，就是你老婆的问题？你是不是想说，就是你老婆不孝？　　　　告诉 你，这年头，还有愿意跟公婆住的儿媳妇，你就偷着乐去吧，别不知足。换了个，人家第一个要求就是单住，不服你试试？　　　　还告诉你，赡养孝敬你父母，是你的责任，不是 你老婆的。就像你说的，你真有个三长两短，你老婆真没义务赡养和照顾你父母，不服，还是那话，...........　　-------------------------　　
朋友，我们是小孩出生后才把老人接来一起住的，说白了，是要老人带小孩的。岳父岳母年龄大了，还替妻姐带小孩呢（现在近70了），我父母还年轻些（现在也近60了），我两人都要上班的，而且我还出奇的忙。你说不住一起孩子谁带呀？找个保姆？放心吗？自己父母让闲着，然后再找个保姆带孩子？人老了，就图个人丁兴旺，共享天伦，你让老人闲着？住在一起是老人帮儿女大忙了，带孙子不是老人的责任！估计你是城里人，你父母肯定有自己的房子，等你有小孩了，你不要你父母带，请个保姆试试？或者白天你父母帮你带孩子，等你们下班了，你们自己带，再让你父母回他们家去，你觉得合适吗？你就不明白人间真情！
　　楼主是得了便宜还卖乖？出来秀？还是脑子坏了？
　　我觉得这事你老婆做的欠妥，起码说话的方式不对。心里再不痛快也应当关起房门跟自己的老公说，何必当着老人的面那么说？这不是有意伤老人的心吗？之前一直相处的也挺好的，就算这当中有点小误会让她不高兴也不应该当着公婆的面就说这样的话，做人不能光想自己嘴巴痛快，也要理解一下老人的心情。爱老公就该爱老公的家人，他的父母也是自己的父母，既然能给自己的爸爸买这买那公公也是爸爸为什么就不能买？如果是我我就会买，不会想到方便不方便。如果哪天婆婆不在了公公生病了我也愿意端屎端尿，我觉得这没什么。只有对老公的父母好了才能要求老公对自己的父母好。以上仅仅代表我个人观点无意让所有人苟同。鞠躬！
　　留个爪
　　楼主找骂！
　　@郎在对面唱山歌
0:49:00　　　　@批量马甲
13:07:00　　　　　　嘿嘿，那你家存在啥问题？你是不是想说，就是你老婆的问题？你是不是想说，就是你老婆不孝？　　　　　　　　　　　　告诉 你，这年头，还有愿意跟公婆住的儿媳妇，你就偷着乐去吧，别不知足。换了个，人家第一个要求就是单住，不服你试试？　　　　　　......　　-----------------------------　　饭不用做衣服不用洗还要怎样？真是典型凤凰男说出来的话，生活就是这个低级的标准要求吗？和父母在一起住有私密空间吗？可以随性生活吗？什么是家庭，家庭是由夫妻和未成年孩子组成的，不要把你妻子的隐忍看做理所应当。
　　@一生跟党走
21:03:00　　　　楼主是得了便宜还卖乖？出来秀？还是脑子坏了？　　-----------------------------　　秀？没那心情，这个版块都是讨论这个方面，我来自农村，和父母住一起，起码代表了一部分人得生活状况，大家在一起出来聊，我想就是想集思广益，把小日子过好，那在一起讨论有什么不好的呢？我的思想怕是和好多情况差不多的朋友一样的。
　　@爱哭的水湄
21:29:00　　　　我觉得这事你老婆做的欠妥，起码说话的方式不对。心里再不痛快也应当关起房门跟自己的老公说，何必当着老人的面那么说？这不是有意伤老人的心吗？之前一直相处的也挺好的，就算这当中有点小误会让她不高兴也不应该当着公婆的面就说这样的话，做人不能光想自己嘴巴痛快，也要理解一下老人的心情。爱老公就该爱老公的家人，他的父母也是自己的父母，既然能给自己的爸爸买这买那公公也是爸爸为什么就不能买？如果是我我就会买，不......　　-----------------------------　　顶！你是个好媳妇！其实这个版块上，大家的思想可以在一起交流，我老婆也上来看过，起码更明白了我的想法，我不想批判什么，也不想批评老婆。只是从家庭走出去，更让自己和老婆明白了大多数人得思想，会过的更好。谢谢
　　这次不是太同意批量马甲哦。妻子明显情商不高。我以前就是个直来直往的人，但是随着年龄和阅历的增长，觉得一个女人直来直往，简直就像抹布一样令人索然无味，最重要的是不经大脑的说话会伤害到别人，尤其是给周围的人带来困扰。也许楼主的妻子是个好人，但人总要进步，希望她能学习说话和做事的方式技巧，做个聪明女人。
　　@liyuann
22:07:00　　　　@郎在对面唱山歌
0:49:00　　　　　　@批量马甲
13:07:00　　　　　　　　嘿嘿，那你家存在啥问题？你是不是想说，就是你老婆的问题？你是不是想说，就是你老婆不孝？　　　　　　　　　　　　　　　　告诉 你，这年头，还有愿意跟公婆住的儿媳妇，你就偷着乐去吧，别不知足。换了个，人家第一个要求就是单住，不服你试试？......　　-----------------------------　　朋友,什么叫家？小家，大家！你要求的就是娶了媳妇忘了娘的家吗？能忘他妈，也就能忘你妈！有条件的（如父母都有工作，在同一城市有房子），那可以分开住，每周都去看看老人，很好！可没那条件的呢？老人都是农村的呢？有条件另外给老人买套房子吗？从农村到城市的第一代人，估计一般没那能力！即使是城里人，需要老人带孩子的时候呢，你怎么解决这个问题，用老人的时候就想起老人了，不用的时候就要小家，这个不妥吧？即使是城里人，父母退休了，怕是也会很寂寞的。人总是要有担当的，给予老人的不光是钱，还需要精神上的，心理上的。另外，我不知道什么是凤凰男，一家人生活在一起，老人帮着带孩子，夫妻努力赚钱过更富足的日子，这怎么就成低级的标准要求了呢？那你的高标准生活，就是有私密空间，可以随意性生活了？和老人住一起就怎么没私密空间了？自己的卧室不算吗？就不可以过性生活了？难道你每次过个性生活还要大喊大叫呀？还要从卧室到客厅再到厨房把整个家都转遍吗？那这样的高标准生活咱要不起，年龄过了，没那么大体力了！做人低调点，叫几声就行了，声太大就有点假了。AA是需要消耗馒头能的，是需要感觉和享受的，龙套跑多了，就本末倒置了！最后，声明一点，我老婆对和父母一起生活很高兴，不存在隐忍不隐忍的事情，老婆说的，有父母带孩子，我们轻松多了！
　　老大难的问题了
　　好像快300了
　　　　　　“而且一辈子也不会给父亲买衣服！”　　------------------------------　　楼主你和老婆不是一个地方的人吧，那次是不是老婆听不懂你父亲的话误会了？才发火的。　　“父亲笑咪咪地很满足的样子说：搞地能穿”说实话你要不解释我就理解为你父亲说媳妇给买的裤子，只适合下地干活时当工作服穿。你媳妇要是也这样理解，能不生气吗？　　或许是有什么忌讳，运动短裤毕竟也是短裤，有些地方干脆叫大裤衩子，会忌讳的。　　所以你不从全面看问题，单抓住一件事大做文章，不利于家庭和睦的。　　　　　
　　@批量马甲
11:38:00　　　　你这个人有毛病。　　公公和儿媳妇，怎么说也是要避嫌的，你和你妈妈都在，非要儿媳妇给老公公买短裤，你怎么想的来着？就是农村，你见过哪个公公是儿媳妇伺候的？　　这事跟孝敬无关，跟礼数有关系。就是到你爹不行那天，贴身伺候是你和 你妈妈的事情，你老婆能协助就是好媳妇了。　　别在这里胡扯找借口，孝敬你爹是你当儿子的责任，你先承担起来再说。你老婆，一点错也没有。　　============......　　-----------------------------　　你误会了吧···LZ说的是外面穿的短裤，比如沙滩裤，只到膝盖那长　　　　LZ只爆一件事，那别人也不知道好坏啊，平时如何？
　　朋友们，后面的我会慢慢写，只是最近太忙了。我们夫妻是一个地区的，有点距离，我的文章中有的是当地话，“搞地能穿”意思是“凑合着能穿”或者可理解为“可以”或者是“还行”。呵呵，不是那个朋友理解的挖地时候穿得。呵呵
　　@批量马甲
6:26:00　　　　你小子还犟个毛啊。你说女人想怎么样?人家就想有个自己的家，自己当家做主，也不算过分吧。而且女人最讨厌男人不负责任，把什么乱七八糟的破事都弄她身上，不孝的责任她担不起，孝顺你父母不是她的义务。　　　　　　　　你家到是不一定，但也不是你说的那样歌舞升平。我呢，现在看到的，是就你一个人感觉跟父母住舒服，你父母你老婆，都不开心。　　　　　　　　你家现在的情况是，照顾老婆孩子和家务，你父母去，孝敬你父母，你老婆...........　　-----------------------------　　霸道女人就是让你们这些这样的男人贯出来的
　　@爱哭的水湄
21:29:00　　　　我觉得这事你老婆做的欠妥，起码说话的方式不对。心里再不痛快也应当关起房门跟自己的老公说，何必当着老人的面那么说？这不是有意伤老人的心吗？之前一直相处的也挺好的，就算这当中有点小误会让她不高兴也不应该当着公婆的面就说这样的话，做人不能光想自己嘴巴痛快，也要理解一下老人的心情。爱老公就该爱老公的家人，他的父母也是自己的父母，既然能给自己的爸爸买这买那公公也是爸爸为什么就不能买？如果是我我就会买，不......　　-----------------------------　　哎！总算出现一位跟我相同想法的人了···爱屋及乌···既然爱他或她···那为什么不把这份爱扩大点呢
　　楼上的，也许那份爱还没到足以及乌的程度呢？呵呵，我觉得吧，这是不能强求的！强求则生怨，生怨则更难处，你实在想让对方爱屋及乌，你就得先好好表现，感动对方，让对方自发产生那种足以及乌的爱。那个，似乎也有点天方夜谈。　　　　其实，我觉得很少有夫妻能达到爱屋及乌的程度，属凤毛麟角吧。
　　女人多的是，妈老汉各只有一个，自己看着办
　　@郎在对面唱山歌
20:21:00　　　　@依然0岩桑湾
18:20:00　　　　　　唉~~~老哥诶......　　　　　　 咱真是同病相怜啊　　　　　　 我老婆还骂我爹是老不死的呢　　　　　　 虽然只是在我面前骂......　　-----------------------------　　老哥...我也是农村出来的80后　　
个中苦楚我是亲身经历了二十年　　所以我说我们是同病相怜　　再者说　　并不是所有女人都会通情达理　　有些人就认死理儿　　感化不了的　　反正我是认了　　她什么都管的死死的　　我这辈子是没戏了　　　　
　　又一个牛人，顶你啊.
　　你不该让你老婆给你爸买短裤，这个很多人会介意吧。
　　对于楼主的某些观点，我是支持的，　　　　
结婚以后，对自己的父母应该孝敬，　　　　
也赞成父母和自己一起住，　　　　
唯一需要自己做的事就是有时候对父母的孝敬还是要以自己为主，　　
甚至在做某些决定前，也要提前与老婆沟通好，　　　　
同时，如若了解老婆与父母之间如有矛盾，　　　　
要做好缓和，　　　　
做好沟通，　　　　
男人的心要大度包容，　　　　
不能因媳妇说的某些话有点伤人，　　　　
就接受不了，　　　　
一定要了解其前因后果，　　　　
何况自己的老婆什么性格自己最了解。　　　　
祝楼主一家生活幸福！　　　　　　
最后，我说一下，我也是和楼主来自底层的人，　　　　
人不管来自哪里，生活好了是不能忘本的。　　　　　　　　
　　肯定有一些你不知道的隐情，比如我老公他就不清楚，他不在的时候，他父母是怎么对待我的，如果他知道我生病的时候，他们谁也没管我，就不会要求我怎么样孝敬他们了，但是一般情况下，父母在儿子面前都会对媳妇很好，我公公是在喝多的情况下才原形毕露的，正好被我老公瞧见，所以可能这种不给买裤子的事情，他应该会理解。。。。听你说的，感觉你总出差吧，你也一样不知道你不在家时他们是怎么样的相处吧。我觉得你怪老婆之前，可以先和她聊一聊。
　　“搞滴能穿”呵呵，LZ是陕西人吧
　　说实话,是你不对,哪有老婆给公公买衣服的,外套还可以,裤子就尽量不要买,很多人有忌讳的啊,最好你自己去买,
　　清官难断家务事
　　让自己的老婆给自己的爸爸买裤子，这种事情不知道你是怎么想出来的，你能给你丈母娘买内衣吗？　　　　　　男女有别总还是要的吧，就算再孝顺，裤子毕竟有些过了吧~　　　　买个上衣什么的还好说，又不是自己的亲闺女。买裤子怎么想都觉得好别扭啊~
　　没全看完楼主写的东西　　　　但是，觉得这个男人真的不是一般的恶心：孩子你老婆生了养了，家务你父母都做了，你在干什么？当领导？　　　　说什么媳妇不要不知足，要感恩公婆生了个她爱的男人，请注意，前提是她得爱你，她不爱你了你P都不是，她要恨你了，你的父母首当其冲的第一敌人　　　　饭可以多吃，话不要过分　　　　一个女人，离开自己生养自己20来载的父母，去到另一个所谓的家庭，除了正常的上班赚钱养家，给人家生儿育女，伺候人家父母，还有伺候那个所谓的自己爱但是不知道爱不爱自己的男人，到底是为了什么？　　　　不谈什么大道理生儿育女是为人类繁衍做贡献，但是，真的需要勇气是不是？在自己家里是父母的掌上明珠，是公主，到了那个甚至花自己辛苦钱买来的房子里，就是地位最低下的，除了伺候别人还是伺候别人，好不好还要被那个所谓的男人家里骂完了打完了还上天涯恶人告状，如此这般，多少正常女人能承受？　　　　所以，不要说什么都是女人做的不好，你自己到底做了什么？先问自己到底做了什么？呵呵，女人不跟你计较，那是还没有放弃你，放弃你，你就是个P，人家为啥要给你做免费劳工？　　　　家庭，是2个人互相体谅互相付出互相疼惜的互相经营的。　　　　楼主你生的是儿子，你将来还有几乎继续折磨某家人的女儿。多少生养女儿的人，看了你这类人，得多伤心？如果生养女儿，只是为了给人家做老公，伺候人家父母，伺候一个男人，为什么要生养？
　　作者：宝贝猫咪2011
回复日期： 1:27:00　　　　@爱哭的水湄
21:29:00　　　　　　我觉得这事你老婆做的欠妥，起码说话的方式不对。心里再不痛快也应当关起房门跟自己的老公说，何必当着老人的面那么说？这不是有意伤老人的心吗？之前一直相处的也挺好的，就算这当中有点小误会让她不高兴也不应该当着公婆的面就说这样的话，做人不能光想自己嘴巴痛快，也要理解一下老人的心情。爱老公就该爱老公的家人，他的父母也是自己的父母，既然能给自己的爸爸买这买那公公也是爸爸为什么就不能买？如果是我我就会买，不......　　　　-----------------------------　　　　哎！总算出现一位跟我相同想法的人了···爱屋及乌···既然爱他或她···那为什么不把这份爱扩大点呢　　　　==================　　扩大化？。。。。据说文革就是反右扩大化给扩出来滴。。。。开个玩笑哈　　　　不过有地时候，“把这份爱扩大点”就会出现杯具　　比如那个抱孙子跳楼的　　　　
　　多来这里看看我们都是怎么样缓解婆媳关系的吧！　　http://l.blbl.me/sweetlove.php?ycgid=1&ytid=3
　　这里面JP媳妇真多.　　　　 谁不是将心比心.　　　　
楼主就你媳妇这样.你要是早死了,你父母还真别想得点照顾.　　　　 是啊,楼上的不少媳妇早说了,你父母是你自己父母,当媳妇的当然没义务照顾了.
　　@夜不愁
1:42:00　　　　楼上的，也许那份爱还没到足以及乌的程度呢？呵呵，我觉得吧，这是不能强求的！强求则生怨，生怨则更难处，你实在想让对方爱屋及乌，你就得先好好表现，感动对方，让对方自发产生那种足以及乌的爱。那个，似乎也有点天方夜谈。　　　　　　　　其实，我觉得很少有夫妻能达到爱屋及乌的程度，属凤毛麟角吧。　　-----------------------------　　顶一个，我总觉得夫妻之间相处，能做到凤毛麟角的程度，那才是真正的夫妻！当然，太难了，所以有能做到的，便被千古传诵！羡慕。。。努力。。。
　　双重标准
　　感谢朋友们！一块回复了吧，那位朋友真是行家，咱就是陕西人，呵呵。另外，有朋友提到买裤子的事情应该避嫌之类，这个我还真没搞明白。其实当时想买的就是个运动服样的套装。我家人穿衣服很保守，花样多的还感觉穿不出来。后来买的也就是个“喜得龙”的一套，140左右吧。还有，我并不是经常出差，一般是当天都能回家的，基本上没出过差，只是早7点出门（我上班远，城市对角线跑），因行业特殊（学习什么的都在晚上），所以回家晚的时候会到10点、11点。一周就一天假，就这一天弄不好开个会什么的，就没有了。所以家里采购啊什么的基本就靠老婆支撑了，呵呵，看起来分工似乎很明确啊，老婆采购回来，家里就靠父母打理了。感谢老婆！感谢父母！至于有朋友说我以后也有儿媳，以我的性格和想法会虐待人家闺女，呵呵， 我想到我们这代，就不会有这问题了，儿子结婚，给套房，给个车，我们老两口独立过。要我们看小孩了，咱照看，不要了，无所谓，落得清净。当然，人老了，隔辈亲，心理孤独是正常的。这就是目前的两种生活方式吧，农村娃来城市工作娶了城里媳妇的和双方都是城市的，差别还是很的。
　　许多朋友为“婆媳关系”而苦恼，之所以苦恼，是因为我们很多人被“婆媳关系”这个词给忽悠了，以为这就是婆婆和儿媳的关系，实际上，很多时候，这是一个三角关系：即婆婆和儿媳争夺儿子的关系。
　　明白了真相，才能更好地处理婆媳关系。
　　这个词语本身是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
　　并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。
　　这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。＃＃＃＃＃＃＃＃＃因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
　　这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。
　　切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃
　　家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
　　相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
　　1.糟糕的婆媳关系；2.严重的恋子情结。＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃
　　这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
　　于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
　　而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
　　这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
　　不贴了，感兴趣的，《婆媳关系的本质---三角恋》，自己搜索看去。
　　和老人一起住，除了老人和媳妇都是通情达理好相处的人，而且生活习惯差异不是太大。　　　还有一个条件是男人的态度，让女人不能忍受的不是公婆到来增加一堆家务，不能忍受的是女人做家务时背后还有双监视的眼睛，和一张随时发出指令的嘴，更不能忍受的是楼主这样男人手里随时扣下来的大帽子，　　　　会开车的朋友不妨试验一下，你开车出门时，副驾上那一位，一会告你开快点要迟到了。一会告诉你开慢点别出事。不小心遇到个坑颠簸一下就立即上纲上线的扣一堆帽子。　　　　你们试验一下要多长时间你们会产生，把那一位踹下去的冲动，要多少时间会抑制不住真的开门把那一位踹下去？　　楼主媳妇和楼主是一个地方的人，不会像我上面说的因为方言不通出误会，但是楼主总差，老婆总是独自面对公婆，能相处到这样已经不易了。　　裤子事件公公的话，也不是太好听的，闹误会也不能全怨楼主老婆，　　而且楼主老婆说“而且一辈子也不会给父亲买衣服”我理解是觉得公公穿衣服比较挑剔，怕买的不称心，花钱不讨好，并不是太恶意的。　　楼主由此产生那么多联想，真是太敏感了。对妻子如此要求，现在可能风平浪静的过去了，但早晚要出事的。　　年纪轻轻的就担心死后了，有点杞人忧天。有好日子没好过。　　而且说句难听话，要是楼主真的要求，自己死后老婆要守着公婆侍候一辈子，那太残酷了。现在不是封建社会，谁也没权利阻止寡妇改嫁，更没有权利要求寡妇改嫁时带着公婆出嫁。　　要是楼主的工作真的面临一定风险，那就给买点保险吧，万一自己出什么事了，让父母靠保险赔偿活着。　　
　　真不喜欢那些老把节日生日看得重的人，我结婚了，买东西给父母从来不按过年过节的买，我给老人说的是什么时候打折就买，那样划算些，老人们都不计较的，现在的社会又不是缺穿的，什么时候买不行啊。你自己回来了去买就得了。
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