如何理解「我爱你，我只是不再喜欢你了」？
按投票排序
2463 个回答
我会想起我们的过去，却不会再去想我们的未来。
《One Day》里安妮海瑟薇的一句台词 我无法控制自己对你的难以忘怀 可是我关于你的一切已经再也没有了期待
很简单，我们可以把爱当做一种情感，把喜欢当做一种行为，这样就容易理解了。人在很多时候无法控制自己的情感，就像我们明知道那人没什么好，却偏偏不由自主的爱上他。可是，人是可以控制自己的行为的，这就是为什么两个人明明彼此相爱却没有在一起。明白了吧？如果还是不懂，我再举个例子。看过《笑傲江湖》吧，你觉得令狐冲为什么没跟岳灵珊在一起？令狐冲要娶任盈盈，任谁来阻挡，他都会勇往直前，可若是小师妹呢？我想他不会。因为他知道，自己并非小师妹想要嫁的人。如果她身处危险，他可以为她放弃生命。但若她幸福快乐，他愿意衷心祝福不再出现。这不就是爱吗？所以啊，做人还是潇洒一点比较好，与其死死霸着那个不合适你的人，不如放手。
“我爱你，我只是不再喜欢你了”前半句是肺腑之言，后半句是失望透顶后逼自己做的决定啊。说出再见很痛苦，不回头太难了。
你是我的白金用户，但是刷光了信用额度。
谢邀关于这句话，我最早看到应该是电影《一天》中安妮·海瑟薇的一句台词：I love you, Dexter. So much. I just don't like you anymore.我从很早之前就爱上了你，无法自拔；而如今，你的行为，你的想法都与我的生活格格不入。我们之间的隔阂，让我厌恶现在的你——可是我依旧如此想念你，哪怕每次都会失望，都会痛苦。爱你成了我的习惯，刻在我的骨子里；不喜欢你，只是我的一种自我保护意识。这是一场关于感性和理性的战争，而我难判输赢。所以，要么我们一起朝着美好的方向改变吧！要么，从我的世界滚蛋吧！完。补充：1、不知是哪个大大戳了一下，两天获五百赞，受宠若惊。2、看了所有一百多个答案，尊重所有反驳这句话的答案，当然更喜欢解释和我相似的答案。3、本文感想纯属个人真实感受，当然也是个人对电影中该句话的理解。4、关于电影，我认真负责地不剧透。5、叫我剁手的，可不可以不要那么残忍。-_-#（≧?≦）6、最后，并无干货，随意转载。干货在这里。
若你死了，我愿跟你埋在一起；但你活着，我却不想跟你过了。
分享一篇去年在落网看到的文章，题目《我依然爱你，只是不喜欢你了》，作者小岩井。一. 金庸小说中，我最爱《笑傲江湖》，众多人物中，我最爱令狐冲。但由于初读年纪小，每逢读到令狐冲对小师妹的念念不忘就匆匆跳过。这点也始终让我觉得令狐冲的潇洒不羁之余，感情上有种张无忌般的优柔寡断之感，不甚舒畅。 话说《笑傲江湖》第二十六章「围寺」情节中，得知任盈盈为救他被困少室山后，令狐冲率江湖群雄围攻少林寺。此时讲到众人被困陷阱，情况危急，生死只在顷刻之间。突然天降大雪，顿时风声鹤唳，万籁俱寂，群雄只等令狐冲一声令下群起而攻。而此刻令狐冲看着山花野草，飞雪漫天。心中突然一柔，想起了岳灵珊：“小师妹这时候不知在干甚么？” 小时候看到这一段非常膈应，紧张热血的情绪被莫名寒了大半。还觉得令狐冲真不是东西，人任大小姐为了你连性命都不要了，你还在这危急关头想着抛弃你的小师妹，脑子坏特了啊。 虽然这短暂的膈应很快就被后面的剧情冲淡忘却，但令狐冲在我心中的潇洒形象也带上了阴影。直到不久前，我看到一部爱情电影《one day》中的一句台词，顿受触动： I love you.Dexter.So much.I just don't like you anymore.（我爱你。德克斯特。我只是不喜欢你了） 如果单独看到这个句子，我会觉得非常难以理解，爱不就是升级的喜欢吗，怎么会存在只有爱而没有喜欢呢？正在我琢磨这句话的时候，记忆这个神奇的抽屉，自动跳出了令狐冲想起小师妹的情景。 “小师妹现在在干甚么呢？” 那一刻，豁然开朗。 二. 两年前参加大学好友梁锋的婚礼，前一晚我们一帮男生喝酒唱歌，回忆往昔放浪形骸。喝多了我去上厕所，出门看到梁锋在外面抽烟，招呼我一起。氤氲中，我当时也是喝多了，没话找话，多嘴说了一句：以前我一直以为你肯定会跟王杨璐结婚呢。 梁锋看看我，又看看天花板，沉沉道：谁不是呢…… 梁锋和王杨璐认识在刚进大学的十佳歌手比赛上。当时我也参加了，王杨璐在台上唱歌的时候，梁锋突然狠狠拉住我的手，大喊糟了糟了。我一囧，问他你是拉稀了还是要出柜？他神色紧张道：这完全是我梦中情人的款啊，不去认识我会撞墙而死的！ 我白眼，那你他妈就去啊。他说可是我不敢，要不你帮我去问号码吧？ 我去，那你他妈就去撞墙吧！你的梦中情人干嘛要我去问？ 你脸皮厚啊！兄弟，靠你了，事成我请你吃大餐！ 才认识一个月，我就被他发现了我最大的优点，嗯……于是我就去了。 后来比赛我和梁锋都被刷下了，王杨璐进入了决赛。决赛之后，两个人就在一起了。原来两个人早就互相注意到了，真是看对眼了。那次大餐我吃得很开心，其实当月老也蛮好的。 两人相处得很好，兴趣爱好也很一致，始终很甜蜜。几乎身边所有人都认定，将来肯定是要吃他们的喜糖的。 那后来为什么分手了呢？我问梁锋。梁锋回包厢拿了两瓶啤酒递给我一瓶，一起坐到了大厅。 梁锋说，你出国那年我们同居了，起初一切都很好，我们也想过早点结婚稳定下来。不过一起生活后，琐碎的矛盾就渐渐多了起来，我是个什么都漫不经心的人，而她很有主见，更喜欢生活有条不紊井井有序，甚至有点强迫症。其他生活中零零碎碎的事，原来没发现，但天天在一起，问题就逐渐积累，甚至一根烟头都能引发争吵。 虽然有时候会吵架，但是我也不怎么往心里去，哄哄就好了。慢慢的，她开始担心未来，想要考研，想要去大城市发展，而我就想回到家乡小城平淡过日子。对未来的规划使我们的裂痕越来越大。 随着毕业临近，我们之间越来越冷漠，经常一言不合就闹得不愉快。 后来他们认真沟通了一次，达成了一致，。最终她决定去上海，而我留不住，也只能祝福。 毕业就分手，我们也没能逃过这个魔咒。 我想我那天真是醉了，又傻乎乎地问了一句：那你现在还爱她吗？ 梁锋一口干完了瓶中酒，苦涩道：感性上，我的确爱她，但理性上，我知道我们在一起对谁都不好，只会越来越多的争吵。所以爱并非什么都可以呀，就算我们彼此妥协，心里也谁都不痛快。让彼此都不痛快的感情，又何必死死不放？ 我问他，那你喜欢现在的嫂子吗？ 他眼睛亮了亮：她很好，她喜欢我，我也喜欢她，但我很难说，那是爱。不过没关系，我们可以很好地生活在一起，像喝一杯温水，平淡自如。 两年过去了，如今的他又有了可爱的女儿，家庭和睦，生活得简单而知足。 都说相爱容易相处难。我自己又何尝不是如此，虽然很清楚自己确实是爱那个人，可那个人的言谈举止却又让自己难以接受。爱可以增强对恋人的包容，却无法改变双方的思维行径。彼此在互相折磨中证明是否有爱真的什么都可以，真的很累。 可惜，我想说，真的不是有爱什么都可以。因为生活还有太多细节与琐碎，比爱更坚不可摧。 爱的时候，谁都想不顾一切去爱别人，可是回到生活，又免不了更倾向保护自己。在这种纠结的感情中，有人选择了温水煮青蛙，任由生活顺水推舟，缝缝补补彼此煎熬；也有人选择好聚好散，在故事还不最糟糕的时候退场。 无论哪一种，都无可指责。 三. 《笑傲江湖》结尾，任盈盈扣着令狐冲的手腕叹道：“想不到我任盈盈，竟也终身和一只大马猴锁在一起，再也不分开了。”说着嫣然一笑，娇柔无限。 这个时候，小师妹已经香消玉殒。而此刻的令狐冲，是否还会心念一动，想起凄苦死去的小师妹？ 对于恋人深爱前任这件事，任谁都会不是滋味。可是爱就是爱，怎么可能因为不在一起了，就完全不爱了。感情不是水龙头，想来就来，想去就去，若真是如此，那才叫没人性。 人无法选择是否会动心，但至少我们该懂得是否该放弃。这正是成长的代价。 令狐冲可以为了任盈盈将生死置之度外，若是小师妹呢？我想他也会。 令狐冲要娶任盈盈，任谁来阻挡，他都会勇往直前，可若是小师妹呢？我想他不会。因为他知道，自己并非小师妹想要嫁的人。 如果她身处危难，他可以为她放弃生命。但若她幸福快乐，他愿意衷心祝福不再出现。这不就是爱吗？我想起了另一位金庸人物——郭襄。郭襄如此爱着杨过，却又衷心希望杨过能够和小龙女在一起快乐生活。 后来郭襄创立了峨眉，为她的嫡传弟子取名风陵师太。风陵渡，是她最初遇见到他的地方。 站在峨眉山上的郭襄，看着峨眉金光云雾飘洒，是否会想起，十六岁夏天绚烂的烟火。 我知道我已离开你的世界，也知道，彼此不再有交集，然而心中某块地方，始终无法抹去存在的痕迹。 很多时候，不正是这些莫名涌上心头的柔软，才让我们觉得没白活过吗？ 我依然爱你，我只是知道，自己不能再像以前那样喜欢你了。依然祝你，平安幸福。
我还会为你心痛，却不会再为你欢喜。
就好像你爱吃辣，但是胃肠不好，吃一次拉一次，吃一次拉一次...........怎么吃药都不管用，朋友也拦着你吃辣，可你总说“吃一点没关系的” 然后接着拉得一塌糊涂........最后你的胃终于在反复折磨下脆弱不堪。有一天，你终于决定以后不吃辣了。可是即使你点了满桌没有辣味的菜，也发现了其他菜味道不错。但即使在你吃得很饱的时刻，你也知道，你爱吃的依旧是辣。再多珍馐美味，你总记得曾经入口那样舒畅的辣味，知道曾经有个快乐地大快朵颐的傻瓜……喜欢是保留着选择的余地，而爱是一种被注定的宿命感。昨天一朋友截图给我说她在推荐里看到这条答案，才知道我玩知乎，所以就把我照片和那些跟他有关的话都删了。谢谢大家的感谢和认同，点赞的也许也曾经伤心心碎过，谁没犯过傻呢。希望每一个怀着伤感读这些话的人都爱，也只因为爱和身旁的人厮守。更希望那些被爱着的人懂得拒绝与珍惜。——————————————————巴黎被袭击，接下来据说是伦敦和罗马，这三座城市我都留下那么快乐美好的回忆，如今却要被袭击的恐惧笼罩。 新闻上翻到了这样一条截图，看到kings cross的一瞬间还是条件反射想到了你。 希望你平安顺遂。 你的岁月与我无关，但也衷心祝福你安然。不用再去喜欢你，我像个溺水的人大口呼吸的轻松畅快，仿佛再次拥有了生命，可我还爱你，以后的每一口呼吸都会让我痛。———————————————————刚刚看到一句话，很难过。“不在一起就不在一起吧，反正一辈子也没多长”（在的回答里看到的，不知道这样算不算盗走啊，如果算的话我就删掉）
就像罗茜和孟云，丸子和莉香。我爱你：我们不再是情侣我的 【早安晚安 】你的
【我爱你 】都不再属于彼此，但我仍然珍惜那段美好记忆，和曾经青涩的自己。我仍然把你当做亲人。我希望在你人生面临低谷和绝境时，能想起我，也许只是聊一聊，只希望能分担一些你的忧愁。我爱你不参杂一丝男女之情，像爱一个老友一样，曾经把彼此植入各自的生命里，用力爱过，恨过，珍惜过，争取过，等待过，释怀过。我爱你，翻译成人话→ 衷心希望你过得好。希望你而立之年能成家立业，不惑之年夫妻和睦事业有成，知天命儿孙满堂，花甲福寿安康，古稀回望一生无憾事。我不再喜欢你了：我不会再希望和你重归于好。我脑海中的未来蓝图里，不再有你。我不再深夜想你到失声痛哭，辗转难眠。走在街上我不会担心和你遇见我手该放哪里，该不该冲你微笑，你会和我说好久不见还是擦身而过。不会再幻想一百种和好的场景。甚至，一整年都不会想起你的名字还有你这个人。你对于我来说，是青春记忆里最浓烈的酒，我醉过，但酒早已醒，只不过是酒劲儿略大而已。很高兴遇见你，但你早已走出我的生命里。
这让我想起了我上一段感情……去年的秋天，我跟往常一样塞着耳机听着音乐坐上了回家的公交车。过了几站后上来了一个女孩子，在我的对面坐了下来，玩起了手机。 棕色的长发，白皙的脸，黑框的眼镜，一件白色的外套和一双灰色的高跟鞋。她微微低下头的样子美极了，当我听见加速的心跳声后就再也听不进去音乐了，摘掉耳机，时而瞄一眼她时而瞄到一边。到站了，车里很拥挤，我被挤在了后面，透过车窗看到她已经下了车，我迫不及待的挤了出来。看着她即将消失在人群中的背影，我犹豫了一会，此时的我突然想到如果再拖一会就可能再也见不到这个女孩子了……不管了！追！终于，我在前面的十字路口追上了她，带着略喘的呼吸，我开口了，“你好，我想认识你！” ……从那之后我们就开始聊着微信，我还约了她出来，晚饭后我送她回宿舍，一路上笑语不断，到了楼下我们互相挥手告别，我还记得在回去的路上每一步都踩着节奏……我带着她去了很多的地方，吃过很多的美食，隔三差五的就会跑到她的学校去看她有时还带着零食。渐渐的，我们牵手，相拥……记得有一次我心情不好，我拉着她去了一家清吧，昏暗的灯光下，我们聊了好多事，喝着1664听抱着吉他的小伙子弹唱《董小姐》，即兴时还会一起摇着身子跟着唱一段，我起身到吧台拿了朵纸玫瑰，轻轻的敲着她的鼻子跟着驻唱唱出来最后一句，跟我走吧……董小姐……她开心的笑了并收下了我的纸玫瑰，那天我送她到宿舍楼下，我抱了她很久。透过玻璃门目送她回去，就在我转身离去时，我依依不舍的回了下头，发现她刚好也回过头来看着我，我们相视一笑，再次挥手……那天我以为她是喜欢我的……那段日子我过的很开心。她说她喜欢猫。有一天我偷偷的跑到她那，拉开了上衣的拉链，一只30多天的小加菲窝在我的怀里，露出个小脑袋喵喵地叫着。那一刻她看小猫的眼神温柔到我心动，我们坐了下来，辣条趴在她的腿上睡着了，我把她搂入怀里，她亲吻了我的脸颊。那一刻我突然觉得不用征服世界也仿佛拥有了一切……（那一刻我特么真是蠢到家了！）哦，对了，那只小猫叫辣条…… 入冬了，我们学校放假早，假期也长，我和室友商量好要出去闯一闯，很快我们就订了去魔都的机票，走的那天她没去送我……找到工作后，我联系了她，她说照顾好自己……工作很累很忙有时要熬夜一宿，有空时就发微信给她，她时而回，时而不回……她说她也在她的城市里打了份工，工作很忙很累，下班后回到家躺在床上就睡着了……有一次我生气了，我说“我知道你最近不愿意理我，而我只想在我身心疲惫的时候和你说说话，我今天还要上夜班了，现在要补觉，你不用回我了！”第二天她回复了我，发了一个哭泣的表情，说家里没网没看见。我说没事，聊了几句以后，就又是沉默……工作了一段时间后和上司、同事发生了一些矛盾，我一气之下拎行李就走了，和室友打了招呼，他们继续留下来工作，我决定离开……我记得她说她实习要来魔都，我就在魔都四处转转多逗留了几天，我还找到了几家很有意思的店，想着她来的时候带着她去逛逛，我还在田子坊寄了两张明信片，一张寄给她，一张寄给一年后的自己。之后我就去找我爸妈，和我妈出去玩的时候还在太平山顶写了两张卡片，一张写给了爸妈，一张写给了她，我把这两张卡片都挂在了一个大大的爱心上……后来我要回去了，她说她要到机场来接我，我说太冷了，我怕你冻着……于是我就偷偷地回来了，我想再过一段时间就告诉爸妈我恋爱的事，这段时间我还有一些自己的私事要处理，万没想到就在这个时候出了事……我无意间在她的微博下面注意到一个人，头像是只猫名字还挺萌，点开一看我心里咯噔一下！好几条都是@她的肉麻话，还有他们的互动。我愣了好久，打了电话过去……“我回来了”她冷冰冰的回了一句：“回来的挺早啊……”“你在干嘛？”“在和朋友吃饭”“哦……xxxx（那个萌萌哒的网名）是谁？”……我能感觉到她愣了，我们互相沉默了好久，她说：“我晚点回你电话……”我坐在椅子上望着窗外，心情有点复杂，拿起手机在那个萌萌哒的微博下面留了一句言：“她有男朋友了，你没机会了，祝你重新找到幸福。”一会那个萌萌哒回复了我：“嗯，谢谢。”她的短信发过来了：“抱歉我一直没告诉你其实我有男朋友了，我也从来没承认你是我的男朋友，刚开始我以为我们只是交个朋友，可后来你追我追的太紧，我不知道该怎么拒绝，所以，抱歉，把那条微博删了吧”。我感到胸口像是中了一枪……我迅速的在输入框中打了个字：“滚”！当我正要发出时，我忍住了……我瘫坐在椅子上，很久很久，之后删掉了那个字……看了一下今晚到她城市的火车 ，能赶上的半夜才到。我订了明天一早的火车，没给她发任何一条消息，只是沉默，等待着明天……那一夜我彻夜未眠的吸着香烟……我要把她抢回来！第二天我到了她的城市，但我并不知道她住在哪里？只知道上次寄给她明信片时留下的她打工的地址。我揪着这条仅有的线索找了过去，问了在那的工作人员，说她在月初就不干了……我打给她电话；挂掉……再打挂掉……再打对不起您拨打的用户已关机，sorry……我发了微信；拉黑了……发私信，发qq……等了几个小时，没有一点动静……眼看天就要黑了，我心如死灰……订了晚上回去的火车，就在这时她回复了我……“还在吗？”“嗯”“两个小时后我从驾校回来，你能等吗？”“好”漫长的等待了两个小时后我跟着她的提示上了她回家的那班公交车，上车后我没说一句话，人还是很多很拥挤，急刹车时我还是会下意识的搂住她的腰……下车后她买了菜，我就一言不发的跟在她的后面，路上说了一些有的没的，我也是有一搭没一搭的回着。跟着她上了楼，她说她姥姥在家，我虽然毫无准备，但也毫无紧张之感，就像回自己家一样。进门，叫了姥姥，她带我参观了她的卧室，还叠好我乱丢在她床上的外套，看着她忙来忙去的做晚饭，我突然有了成家的感觉。她还吵着要喝可乐，让我去买，姥姥批评她自己不去还使唤我去，我说“没事，我能找到”……下了楼按照她给的提示，出门直行、直行再左转。进了一家很小的超市，拎了个框，拿了桶可乐，两瓶酸奶，一瓶杏仁露，一盒辣白菜还有一个桃罐头。出来的时间有点长，她打了好多电话，问我找到了吗？路太黑能找到回来的路吗？生怕我丢了似得，那一天她给我打的电话比之前打给我的加起来都要多。路确实很黑，黑到我抬头就能看到星星，比我以前看到的任何一次都多……她看到我买了很多东西，说：“你怎么知道我想吃辣白菜还有罐头的？”，我笑了笑没回答……用热水把那瓶杏仁露烫了烫，打开递给了姥姥，姥姥很开心，连忙说谢谢，我笑了笑……就好像之前什么都没发生过一样，在她的卧室里我们靠在一起有说有笑，我还讲了很多我在魔都的故事……很晚了，我出去找了一家宾馆住了下下来，很冷，我蜷缩在被子里，看着她发来的消息。她之前的那个男朋友是她的高中同学，姥姥和她妈妈都不同意，以为她们俩黄了。之后她就把我的事告诉了她家里人，于是就有了她带我去她家的这件事，她还说姥姥对我印象挺好的。她说她以为我再也不会理她了，还问我为什么能鼓起勇气来找她……“因为我爱你！所以我选择了原谅，不过这现在与你无关。姥姥喜欢我，我很开心，但即使是你妈妈和你姥姥都喜欢我，你不喜欢我我也一样没有办法。我这次来其实只是想跟你说说我的心里话……后来我把在太平山顶写给她的卡片发给了她看，她说：“我觉得现在说什么都好无力。”“看完了就删了吧”我释然了……她说：“我也不知道该怎么选了，一个是他，一个是对我好的人。”她还说：“求你不要把我带你去我家的事告诉他，我不想让他知道”“我懂……”此时的我已了然了这一切，没再纠缠……第二天上火车前，她执意要带我去吃她们那出了名的烤肉。然而我却没有任何胃口，她还不停的往我的盘子里夹肉，我说“别夹了我吃不下……”她还说夏天你再来的时候我带你去野外烧烤，我笑了笑说：“如果还有机会的话”这次她送我上了火车……在火车上我想了好久，拼了拼之前的记忆，就好像是一觉醒来……后来，我删除了跟她所有的联系方式，把她的照片从我的钱包里拽了出来，附上我去时的火车票，装在了信封里，托朋友交给了她，里面还有一封信，只有短短的几句话：其实还有很多话想对你说写到最后就只剩下了一句我走了 后会无期-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------更新：写了这么长，谢谢你看完了，可能你会问：“这和我爱你，我只是不再喜欢你了有什么关系？”，我不太会抽象的概括这句话，我只是觉得这仿佛就是我的过去……现在的我已经不仅不喜欢，也不爱了。仅仅把她当个故事讲出来。虽然我写的很烂……还有那难看的字迹……哦对了，从那以后我再没吃过烤肉……-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------二更：不知不觉的得到了这么多的赞，有点受宠若惊。其实一开始写下来是为了倾诉一个憋在心底的秘密，被当成了备胎很不光彩，被骗了还念念不忘，自己都觉得很丢人。写出来也花了很大的勇气，毕竟是时候放下了。渐渐的我也明白，让我念念不忘的是因为不甘心，并不是因为爱。这几天看了大家的评论，非常感谢大家对我的祝福，很温暖。还有让我千万不要放弃烤肉的，我真的被逗笑了，你们真的好可爱。就在昨天晚上我跑出去吃了一顿，事实证明，还是烤的半熟的牛肉口感好！。也有把自己的故事写出来共鸣的，我也祝福你们早日走出来，去迎接新的开始。至于辣条去哪里了，在这里我统一说一下，去她家的时候我并没有看到辣条，据她所说是因为姥姥对动物的体毛过敏就让她的同学去养了，其实她说的那个同学就是微博上的那个萌萌哒。我翻过那个萌萌哒的微博，看得出也是个有爱心的宅男，辣条比我刚抱给她时胖多了，我相信他能把辣条照顾得很好，毕竟辣条是送给她让她开心的礼物。说到辣条我还要插一句，刚抱出来的时候辣条还没断奶，消化也不好，总是拉稀。为了去给辣条买药和优质的奶粉，特意跑到宠物用品店去买，大冬天的来回做了四个小时的汽车，还打听到了这个城市最好的宠物医生。想想那时的自己也真的是爱她吧。后来我也看了一些关于情感类的书籍，确实提高了不少，理论知识充实后，我也能理解她为什么能做出这样的事，这里涉及她的隐私我就不透露了，但是理解不代表原谅，不代表这么做是对的，也希望她有一天自己能明白这些吧，这算不上祝福，就当是宽恕自己原谅她吧。至于我，这算得上是一段个人成长的经历了，也是个教训。分辨出对方是否真心喜欢自己是种能力，提升自我并拥有爱的能力却是我一生的修行。最后，我是名地地道道的工科生！只是知识学杂了而已……-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------半夜三更：很多朋友问了我看了哪些情感类的书籍，对不起为了不必要的麻烦我不能在评论区里回复你。不过也不乏聪明的朋友礼貌的私信问了我这个问题，这样的我都回复了。也有私信向我倾诉的，还有特意私信发给我感谢的，我都很感动。相信你们也经历过跟我一样难忘的事，共勉！我并不经常上知乎，能回复的都是缘分。其实全文都可以当成是我在扯皮，这不重要。重要的是生活中的我还有很多事要做，我还要专注于我的专业，所以有能力的话我会分享一些关于我专业知识的干货，即使是只有寥寥无几的赞同。这一切都只是属于我的故事，现在故事翻片了。本文未经允许禁止转载
如果有人必须要杀了你 我一定会代替你去死 只为，你能活下来。但如果我们都还活着 这辈子，我已经不想和你在一起了。
爱难自持，喜欢可控。
居然有人私信叫我回答这个问题。估计就我俩看。那就随便说两句吧。 现在已经有200个赞，没想到写给我俩看的，居然得到200个赞。谢谢大家。个人认为，这句话是病情好转的表现。为毛说是病情好转，是假设说这句话的前提已经虐心好几遍了。那么如果一个人让你如此痛苦难受，百爪挠心，你还各种跟他/她各种纠缠，必然是这个人身上有你想要的感觉。不管是痛苦还是绝望，甚至是被拒绝，被伤害，这些感觉或许都与你早年的生活经历有关。这里的早年或许是0-3岁，或是更长的时间，在这段时间里，你与你扶养者在关系互动中，所形成的感觉，会让你长大不自觉去重复，去体验，去营造这种相同的情感氛围。举个简单粗暴的例子，比如一个孩子，早年在与父母的互动关系中，在情感方面总是被拒绝，他可能非常渴望得到父母的情感关注，但是因为种种原因，父母只关注他们自己，孩子在父母身上得到的是索求关注不成功的，被拒绝的痛苦，。那么长大后，这个孩子也许会对一定会拒绝自己的人，特别的有兴趣，一眼就爱上了这类型的人。得不到的，被拒绝的痛苦，就是这个孩子在这份情感里，需要重复体验的。而能够在一份强迫性重复的模式里，明白了，我虽然会无可救药的爱着这个人，但是我终有有力量有勇气来去拒绝这份我最熟悉最需要的情感模式，本身就意味着这个人已经学会开始自救，明白这份对他有致命吸引力的恋情，其实并不能给他带来他想要的幸福，所以才会有这句话。因为只有喜欢一个人，才愿意跟这个人在一起待着玩耍。我没法控制我爱你，（也就是我没法控制我的病情），但是我能控制我不和你在一起玩耍。（也就是说我能控制自己不在你这里犯病，不在你这里展示病情）这和之前无法控制的飞蛾扑火相比，无疑进步了很多。对了，我是站在心理动力学的角度回答的这个问题。还有，虽然我觉得没人会转，但是为了表现我的高大上，我也加一句。如需转载，请注明出处。
我依然爱你，可这么多年，我以友谊的名义一直陪着你，你却假装不知道我的心。这样的爱实在是一种煎熬。你是我的期盼的未来，我却只能是你过去的回忆，我依然爱你，只是不会再喜欢你了，不会再像之前一样，义无反顾的贸然去爱，我懂了爱要收敛深藏。要不然我的爱就是你眼里的过度索取，
突然想到一句歌词：我对你仍有爱意，我对自己无能为力。我刚才在回答一个问题的时候，想到怎么来充分解释这一句话：我没有看过这部电影，我也没有看其他的人的答案，如有雷同，不是抄袭。反而我很想认识你。这句话一直在我心中，我一直在慢慢体会，体会到说这句话的人，他内心到底是什么样的情感，何故要说出这样的话呢？我说：喜欢是一个人天生的行为，我们天生就会喜欢，而且喜欢就会想要拥有，想要得到，想要获得，喜欢这是一个很感性的行为，获得的更多是生理上面的感受，更多是被生理而趋势，很难控制，几乎不能控制。而爱呢？爱是后天学习的行为，我们天生是不会爱的，我们天生是不会付出的，我们天生就是索取，从我们出生那一刻的抓取就决定了。爱是一个很理性的行为，获得的更多是精神和心理的愉悦，更多是被理性而趋势的，很难修炼，甚至很难理解。喜欢和爱好像就是两个同根而生，极其相似，又大有不同，截然相反的两个兄弟，很难分清，很难辨别。如果我们这样去理解爱和喜欢，那么这句话，就很好理解了。我们喜欢一个人的时候，总是希望得到对方，拥有对方，一起聊天，一起散步，一起生活，我们喜欢一个人，就是想拥有，想得到，想要对方的付出。但是这只是喜欢，不是爱，爱就是付出，爱里面本身就没有回报，爱里面没有拥有，没有得到，也就没有失去，更没有什么痛苦。我爱你，我只是不在喜欢你了，我爱你，我对你有不舍，我对你有感情，你遇到困难我愿意帮你，但是我不想拥有你，不想得到你，而且我也不需要你为了我付出什么，你过得开心，幸福就好，平安，健康就好。我爱你，我非常爱你，我只是不想拥有你，不想得到你。我愿意祝福你，愿意帮助你，愿意成就你，看到你的开心快乐，我的精神和心理都是愉悦的，但是我不想拥有你，我不喜欢你，我们的一起的聊天，一起散步，一起生活，不会让我觉得很舒适，我可能会很难受，我并没有对这些有什么期待和向往，这些事情不会让我有兴奋和热情。就是这样的一种情感，我爱你，我只是不喜欢你了。我们生命中应该都会遇到这样的人，爱她，希望她好，也愿意付出去帮助她，但就是不愿意和她一起生活，一起拥抱，一起接吻。就这样吧，我也没有更多的语言的去描述了，也不想写得像科普文章一样。点开专栏有惊喜：完
没想到这个回答得到这么的关注，总有人鼓励我说出我们之间的故事。现在我人在上海，一个人来的，有点想跟过去画清界限的意思，今天刚到，这几天准备面试没什么时间，毕竟我的文笔并不好，叙事能力也一般，这几天我会考虑大家的建议。不知道能不能过自己这关------------我也有机会画分割线咩-----------------对于这句我想我是深有体会的。跟他在一起时，我感觉生活毫无希望，处于奔溃边缘。他一直说喜欢我，所以我们在一起了。坦白说我并不喜欢他，但却给了我这一生以来最暖的感情。其实他是个很生活的人，每个人身上都有优点的，我也曾因为那些优点喜欢他。后来我毕业了，那段时间情绪波动很大，他也对我失去了耐心，加上他本来就很大男子主义，我们吵得很厉害，一天吵三次一点不夸张，每每都是歇斯底里，他也根本不愿意跟我一起解决我们之间的问题。可能男的都讨厌这么做吧。身边的人一直不支持我俩在一起，加上吵得太厉害双方都非常疲惫了。后来他来找我，说聊我俩的问题，可那个时候我已经不愿意说了。但是我还是简单说了一下，他的反馈是“我听不懂”，总是这样，最后我们也没有做到沟通二字。很久之后见面，我躺在他怀里说了这句，“我爱你，非常爱，而且依赖，但是我不喜欢你了”，那时候我并没看过这部影片。后来，一个寒风的夜晚，我加班独自回家，那个时候已经没有公车了，我觉得很冷，想起他的呵护，他温柔的眼光。我问自己，现在和他继续在一起你还愿意吗？——不愿意。答案在心里，坚定果断。不是他不好，他很好，不是我 放不下面子，不是没有可能，我当然也还爱他。只是我们真的不合适，两个人在一起，不是有爱就够了的。第一次回答，题目让我有了答题欲望，突然很想说出我们的故事。
“不介意孤独，比爱你舒服”
用我老板的话来说：都tmd是借口！