最近在跟一个有关抑郁症的贴子
媛子妈妈 发表于
我当时还好，当时就觉得宝宝第一个月特难带，我觉浅，媛子白天睡不醒，晚上就不睡了，母乳喂养，一个晚上 ...
做妈妈真的很辛苦的..好在熬出头了,媛子现在长大了..不会太累人了.我还在熬,我现在唯一盼的就是我宝宝赶紧上幼儿园
麦地网 maidi.me
mikihouse 发表于
做妈妈真的很辛苦的..好在熬出头了,媛子现在长大了..不会太累人了.我还在熬,我现在唯一盼的就是我宝宝赶紧 ...
我女儿下半年上幼儿园
看看到时在哪上
在婆婆家那上方便些，中午可以接回来吃饭，
如果放我这儿中午不知道她在学校吃什么。
还小，吃方面要注意些
麦地网 maidi.me
继续贞观女史的产后抑郁
产后两个月——三个月：从杯具到餐具
与婆婆的这次“孩子VS房子”之争，就像压垮骆驼的最后一根稻草，让我的抑郁全面爆发。从那以后，抑郁的发展几乎不以我的意志、不以周边环境为转移，越来越严重。具体表现的症状就是：
1.抑郁与失眠交互作用，白天抑郁、晚上失眠，日日夜夜凄凄惨惨。大部分的抑郁都会失眠（虽然大部分失眠并不会抑郁）。失眠其实不光带来生理不适，更重要的是心理上的无力感。有了轻度抑郁的新妈妈很容易这样想：如果连自己的睡眠都控制不了，又怎么可能带得好孩子？。。。特别是左哄右哄总算把孩子弄睡之后，自己躺下来，压力就特别大：哎呀，好不容易孩子睡着了，我得赶紧睡呀，否则孩子起来我没有精力带呀！显然，越有压力越睡不着。
2.一点一点封闭自己，正如我刚才回复一个妈妈的疑惑的时候所说，从这段时间开始，我看到任何负面的信息都会设想它会发生到我或宝宝身上，这样一来，任何外界的信息输入都是危险的，我不上网、不看电视、不爱出门，最后，甚至不愿意和LG聊天。我只是机械地重复喂奶带孩子的工作。现在回过头去看，那段日子真的过得像“行尸走肉”。
3.宝宝出现的任何一点小问题在我眼里都夸张了几倍（何况旁边还有一个最擅长“小事化大”的婆婆），觉得自己的孩子这里不正常那里不正常，觉得别人的小孩什么都好。我记得宝宝50多天的时候有点发烧（其实不高只有38度，但那可是我第一次孩子发烧呀，婆婆急得不得了，要我送医院），我急得到处打电话，在下楼买药的时候就像祥林嫂一样见人就说：我宝宝发烧了。而且边说就边哭。（这个场景让而今宝宝烧到39.5仍然淡定地给她喂白开水的我情何以堪呀，哈哈。）
麦地网 maidi.me
产后两个月——三个月：从孤军奋战到亲朋总动员
前面一段看来，我的经历真是越来越无望。但是，正如我在题记中写道，上帝在给我安排一场“承受极限”的磨难的同时，也给我安排了amazing grace，我强大亲友团。
日（香港回归十周年，哈哈），我们按照计划要搬入新家。搬家过程中自然会无比忙乱，而且刚搬过去一两天内不可能开伙做饭。已经处于抑郁中的我，实在不敢面对这样的挑战。这时候，我一个怀孕期间认识的、见面次数不多的老乡（她的孩子比雪儿小13天）盛情邀请我去她家住几天，等新家收拾妥当之后再回来。因为我们的孩子差不多大，我们两个人可以交流的地方很多，老乡推心置腹地劝我，好几次我们两个人说着说着都抱着哭起来。我的心情舒缓了不少，而且，还欢欣鼓舞地发现：原来我一个人完全可以搞定孩子！
带着难得的放松，我回到零乱的新家。在婆婆眼里，我才是家里的主心骨，家里有什么事情总是想到找我（大概她不舍得让自己的儿子操心）。即便是搬家期间我躲到朋友家，婆婆也打电话过来：哎呀，电扇丢了一个。哎呀，洗衣机坏了，你找海尔来修一下。我无比郁闷：妈妈，我不在家，手头也没有洗衣机保修卡，你让我怎么找海尔？！
在我回来之前，LG、婆婆和王阿姨已经尽力把家收拾的比较像样（至少卧室能住，但其他房间仍然堆满了杂物）。第一个晚上LG还和我谈了很久，说到了新家就收拾新心情，我也对未来有了信心。第二天，LG上班了，婆婆开始吧一桩一桩搬家过程的烦心事向我报告，然后就开始找各种各样的东西。不是这个丢了，就是那个丢了。我得再次感谢王阿姨，她按照婆婆的指示尽力去找那些其实并不重要的东西（比如我婆婆在老家给孩子准备的棉尿片，其实从来没有用过一次，但婆婆表示，哎呀，这可是我的一片心意呀，找不到我可怎么办呀，我胸口疼呀！最后王阿姨居然找到了，我对她真是感激涕零呀！）
其实，婆婆从我产后开始，同样饱受心理问题的折磨。不同的是，我意识到自己患病，而婆婆拒绝承认自己心理出问题了。所以，在我们“孩子VS房子”大争执之后，婆婆开始间歇性的声称自己胃疼、胸闷（我这里写“声称”，是因为我LG带婆婆去过好多次医院，做了上千元检查，每次都完全正常，医生说老太太身体非常健康），每次看病回来，婆婆会高兴几天，但过不多久，又声称胃疼、胸闷。其实，婆婆大概是想以这种方式将心理疾病夸大成生理疾病以获得我和LG的理解与关注。可是事实，我自己都管不过自己了，哪里心情来关心婆婆呀。LG接连好几个周末（工作很忙，周末基本上只能休一天）都带婆婆去看病，看不出所以然来，也就对婆婆的抱怨左耳朵进右耳朵出了。
在这种情况下，让婆婆回老家休息可能是最后的解决办法。我自然不敢主动提出，LG向婆婆提了，婆婆就开始哭了：我不放心你们呀，孩子这么小，媳妇身体又不好，而且你们马上就要搬家，我还是留下来帮一下吧。婆婆的好心我们怎么敢拒绝？于是，当我熬了半个晚上的失眠起床的时候，或带孩子去医院体检回来的时候，就看见婆婆躺在沙发上说：我不行了，我感觉胸口很闷。
搬家之后，我期待婆婆也能够心情好起来。但看见婆婆这样找东西的疯狂劲，我就知道没可能了。接着雪儿开始14天的拉肚子，我郁闷，婆婆更郁闷，婆婆对我和LG产生了强烈的依赖。有一天晚上，好不容孩子睡了，我和LG正打算睡觉，婆婆突然推门进来说：天气太热，没有必要开两个房间的空调，我到你们房间打地铺吧！各位姐妹可以想象一下我当时听到这句话多么难以置信？！明明有自己的房间而且有空调而且我们不在乎婆婆开空调的电费（相信婆婆自己也不是在乎电费），为什么要到我们房间打地铺？我们怎么可能心安理得自己睡在床上让妈妈打地铺睡觉？我真的无语了。可我婆婆自顾自的躺下，很快打鼾了（婆婆有一个让我羡慕的本领，不管是不是前一秒刚刚吵过架或者生过气，只要挨到床，就了可能睡着。所以，现在有的时候婆婆向我说自己身体不好的时候，我都会劝她，妈妈你看你睡眠那么好，身体肯定不会差。）我又不敢大声和LG说，于是收拾铺盖到楼上去睡，当时真的起了跳楼的心，我还仔细想过从7楼往下跳会不会S得成。正在我辗转反侧的时候，我LG上来，默默躺在我旁边。我说，你别过来，你还是陪你妈妈去吧。LG说：你是我LP，我怎么可以不陪你？！LG这句话，我一直铭记于心，谢谢他，出现在我最艰难的一刻
麦地网 maidi.me
产后两个月——三个月：从孤军奋战到亲朋总动员
从这一刻开始，我终于把LG认同为我与产后抑郁斗争中的战友。其实，新爸爸和新妈妈一样毫无经验，所以，除了少数比较成熟的爸爸，新妈妈不要奢望LG能够拯救自己。LG和我们一样，都必须在和抑郁的斗争中成长。
我和LG都意识到，有必要把婆婆送回老家休息一段时间。LG再次向婆婆提出，婆婆垂泪：我的身体真是不争气呀，我也想回去了，可是现在孩子拉肚子这么严重，媳妇情况也这么糟糕，我真的不放心呀！我其实真的想告诉婆婆“你走了我们可能会更好”，但我不敢说出来，我知道婆婆很爱面子，这句话对她伤害会很大。
在这样的纠结中，我伟大的娘家亲友团终于上场了。虽然我幼年丧母，但我从父兄那里得到的关爱却非常非常多。可惜我爸爸是百无一用的书生，我的兄嫂又要上班，知道我的情况后，他们也心急如焚。终于等到我大哥大嫂放暑假了，他们在小侄子考完期末的连夜买票赶到深圳，同时我二哥、姨妈、舅妈、表姐组成的浩大亲友团也来从广州出发来到深圳。写道这里，我开始哭了。我还记得自己看到酷似妈妈的姨妈的时候，泪水立像决提的江水一样涌出。姨妈含着泪到厨房给我煎了一个麻油荷包蛋（她说这样我的奶水就能止泻），我也含着泪吃完。我在妇幼保健院工作的二哥则抱着孩子说：我就知道你的孩子一定带得很好，你看她长得多好呀！
大部队亲友团走后，大嫂特意留下来常住（为免打扰我的恢复，大哥带小侄子先走了）。大嫂做的第一件事，就是和婆婆谈心，代表娘家感谢她这几个月的辛劳，请她回家休息一段时间，等孩子大一点再过来。大嫂说话比较艺术，我婆婆是一个吃软不吃硬的人，虽然有些惆怅却也算是带着“没有功劳也有苦劳”的安慰回家了。
麦地网 maidi.me
看完别人写的心里充满无尽的感激
感激我的婆婆和公公，他们真的把我照顾得很好，永远不会忘记婆婆在月子里每天用艾叶烧水给我洗澡
不会忘记每天公公把冷却好的洗澡水提到楼上（因为我住二楼，不能下楼洗澡，公公每天帮我提水）完了又帮我提下去
永远不会忘记一日三餐公公把饭菜端到楼上。。。真的很感激他们
麦地网 maidi.me
三个月-六个月：起起伏伏中逐渐好转
大嫂陪了我将近一个月，真的是长嫂如母。大嫂天性乐观（其实我也天性乐观，但抑郁期间失去了乐观的能力），总是能发现宝宝搞笑之处。比如宝宝几天没有拉臭臭，如果过去是我婆婆，早就发愁并在我耳边唠叨了，大嫂却能把宝宝放到摇篮里，假装是一个“产妇”躺在产房里一样，给她喂水，说：咱们打催产素啦。然后用手揉动宝宝的肚子，说：用力，用力，再用把力就“生”出来了，来，妈妈快点来接生。原本可能会让我抑郁加重的事情，反而变成给我带来欢乐的良药。我真切的体会到换一个角度带孩子，一切都不同。
对于产后抑郁的妈妈来说，身边需要的就是这样“小事化大”“苦中作乐”的陪伴。其实，对抑郁病人的劝导，也需要艺术。我那时候很不愿意听别人这样劝：你没有什么好操心的呀，你看，你不愁吃不愁穿，还有保姆和婆婆帮忙。或者：你看，当初我也是这样把孩子带过来，带孩子不难的。这些话虽然都是实话，但是对于抑郁病人来说，可能会起到副作用：我不愁吃不愁穿怎么还抑郁，我这是怎么了？！别人都能带好孩子，我怎么一无用处？！
以我的经验，我建议抑郁病人的家属或朋友这样劝，可能效果更好：对，孩子是很不好带，当初我的孩子也。。。（罗列各种自家宝宝出现过的问题），哎呀，我都愁S了，可是你知道吗，后来就好了。或者：是呀，有了孩子你少了很多自由，当初我也。。。。（罗列自己曾经遭遇的苦难），不过，等到孩子伴随会咿咿呀呀和我说话了，一岁可以和我牵着手散步了，我觉得一切都值呀！我大嫂就举了很多自己带我小侄子时候遭遇的苦难，告诉我，一切都会过去，我所经历的她也曾经经历过。
大嫂还做了一件“釜底抽薪”的事情，王阿姨正好家里有事要回去一段时间，我大嫂满口答应。然后花了一周的时间，培训我在没有阿姨的帮助下自己完全搞定孩子。产后抑郁的一个重要因素就是妈妈们觉得自己搞不定孩子，而产后抑郁妈妈的自我救赎，就是要从心里认同自己带孩子的能力。道理虽然很明白，但做起来一般很困难。原先，婆婆和保姆看见我的情况，自然是想尽一切办法分摊我的工作，所以，我主要是给孩子喂奶逗孩子玩，晚上也不用带宝宝睡。大嫂借保姆放假婆婆回家的机会，“强迫”我承担起几乎所有的带孩子的工作，实在是看见我不行的情况下，才出手相助。你还别提，虽然我最开始战战兢兢，但后来就越来越顺手了。
麦地网 maidi.me
产后三个月-六个月：起起伏伏中逐渐好转
但是，拖了几个月之久的产后抑郁并不可能这么快彻底好转。大嫂的陪伴虽然让我生理和心理都恢复了不少，但给我带来最大困扰的失眠问题却毫无起色。与此同时，我一边感恩于大嫂的陪伴，一边又担心大嫂走了之后我怎么办。产后抑郁就是会这样，把什么事情都往最坏的可能性想。
大嫂毕竟还有自己的家，还有小侄子要操心，所以，她分别和我、和我LG和王阿姨语重心长地谈过心后，带着些许担心回家了。我和王阿姨合作，带孩子倒不是很困难。这时候，我的抑郁主要不是来自于孩子，而是失眠。所谓白天不懂夜的黑，没有长期失眠的朋友是不会明白“迟迟钟鼓耿耿星河”的夜晚对于我们来说是多么难熬。身边，孩子LG都呼呼入睡，只有自己像困兽一样睁眼等天亮。如果我能像大嫂劝导的那样“不在乎自己到底睡了多久”就好了。我做不到，因为我担心睡眠不到会影响到母乳质量，进而影响孩子的健康。
LG认真和我讨论断奶的问题，说断奶之后，我可以接受西医治疗，吃抗抑郁的药和安眠药。我们也尝试着断奶，但宝宝完全拒绝奶嘴（也是我们决心不够，坚持一天就放弃了）。此时，我处于两难之境：不断奶，就不能吃药，抑郁会加重。但如果断奶（我知道只要坚定地做，最多三天宝宝一定会投降），巨大的心理负罪感（正如前面有妈妈之处，我对自己的要求太高了，顺产失败之后，母乳喂养成了我的寄托，如果做不到，我就觉得对不起孩子。抑郁之后，这种患得患失的心态更加强烈。回过头来看，以我当时的情况，断奶可能是更加明智的选择）也有可能让我的抑郁加重。既然无论断奶与否，抑郁都有可能加重，我决定还是继续坚持，实在不行了再断奶。
十一期间，LG出差国外，离家十天，走的时候可谓忧心忡忡。我也非常担心自己会不会在这段时间扛不下去。我记得大概是第5天的时候，我给LG发了一条短信：我决定等你回来就给孩子断奶，然后去治疗。LG表示支持。我大嫂也打电话过来，说：你不用担心自己如果需要住院疗养孩子没有人带，实在不行送回来，我帮你带。而平时很少联系的二嫂也在电话里哭出来：我和你哥哥最担心你了，如果你不好了，我们会愧疚一辈子的，你比孩子更重要。这两个亲人的电话突然给我注入了巨大的力量，我知道有这么多人在乎自己，我也知道自己并不是没有退路。我突然感觉心安了不少。我觉得自己能够承受失眠并接着喂奶的挑战。其实，我一天还能够睡着4个小时，有一些妈妈（比如我妈妈）没有人帮忙自己带孩子（甚至不止一个孩子），睡得还没有我多呢。她们的奶水质量并没有下降，孩子都健康成长。我也能行。我开始自己劝自己，这真是难得！
麦地网 maidi.me
写到这里，我想插播一下关于母乳喂养的思考。这都是从我个人经历（甚至可以说是血的教训）中的来的反思，未必适用于每一个人（甚至对于大部分人来说都不适用），但对于一小部分经过各种努力仍不得不放弃母乳喂养的妈妈来说可能会有共鸣。如果和我喜爱的斑斑全球鹰（虽然我们只匆匆见过一面，大部分时间只是文字神交，但在我心中，你像一个老朋友）的观点相左，还请见谅。
生孩子前，我有两大宏远：顺产和母乳喂养。这可以说是大部分妈妈都有的愿望，而且我还看过那么多鼓吹顺产和母乳喂养的书（比如小巫的一系列书，事实上，在我产后抑郁初期，就是因为看了小巫以及孙瑞雪的书，而感觉压力更大，抑郁加重。所以，养孩子与其照书养不如照猪养。别人的育儿经验只能作为参考，一定要相信自己做妈妈的天赋不会比别人差），感觉如果做不到顺产和母乳就对不起宝宝。顺产与否，虽然取决于主观努力，也受到客观条件限制。顺产失败对我虽然是一个打击，但却不是心理负担。但是，母乳喂养，我认为是可以通过主观努力达到的，于是一步一步把自己逼到绝境。虽然，我最终幸运地从绝境中走出来了。但我真的不敢想象，如果没有当初的顿悟，我会不会沿着不管断奶还是不断奶都是死胡同的绝路走到生命的尽头，造成无法想象的悲剧。我真的很后怕。
所以，每当看到各种毫无条件地鼓吹一定要母乳喂养，并且认为只要妈妈努力就一定能做到母乳喂养的言论，我都大为担忧。尤其不敢想象那些因各种原因而未能做到母乳喂养的妈妈们看到这样的帖子的感觉。我想对你们说的是：你们已经尽力了！不要因此后悔，更不要因此感觉对不起宝宝。你们肯定以自己的方式给宝宝传递着爱，爱，未必只能通过母乳传递。
同样的，看到各种鼓吹孩子一定要在身边长大否则心理有阴影的言论，我也表示担忧。万事因人而异，随遇而安。妈妈们，如果我们努力了，却还是做不到给孩子最好的，就请不要自我责备。
麦地网 maidi.me
产后六个月-八个月：王阿姨走了，我也“脱敏”了，我要“重装上阵”
我刚才提到，大嫂来了之后，我对大嫂产生了依赖，担心她走了我可怎么办。大嫂走了之后，我和王阿姨结下了宝贵的战友情谊，我把她当作自己的姐姐，她也把握当作自己的妹妹，我对王阿姨产生了依赖。可是，在宝宝五个半月的时候，王阿姨家里出了事情，她必须要回去。但是看到我的情况，她又不忍心走。于是，一直在家里陪着我，说：我在坚持几天，等你找到放心的保姆再走。
在宝宝半岁的时候，我们总算找到一个合适的阿姨。那天正好是我的生日，LG把新请的彭阿姨带回家，让王阿姨给她做培训。然后我破天荒的，第一次把孩子留在家里，和LG出去吃饭！王阿姨和彭阿姨一起祝福我：去，开心地吃顿生日餐，孩子我们一定照顾好。等我回来的时候，彭阿姨已经对家务安排很熟悉了，孩子也很喜欢这个新来的阿姨（雪儿很奇怪，从小就认人，一般人根本不可能抱她，一抱就哭。这也是我们找阿姨特别困难的原因。我请过的5个阿姨，都是雪儿一见就愿意让她们抱的，这大概就是缘分吧）。第二天上午，王阿姨走了，走之前，她到雪儿摇篮旁，看着熟睡的宝宝无声的哭了。我送她出门的时候，眼圈红了，提醒她以后常联系（后来，雪儿周岁生日的时候，王阿姨还回来看她了）。
王阿姨走了，我并没有像预期的那样手足无措，我知道，自己终于“脱敏”了，不再是那个时刻需要依靠才能面对生活的抑郁重症患者了。新来的彭阿姨和王阿姨不同，她心直口快，爱唱歌爱说话，做得一手好菜（哈哈，王阿姨是河南人，菜做得相当一般，不过，那时候，吃什么菜对我来说不重要，物质粮食比不过精神安慰）。我们家成员简单，事情不多，而我因为抑郁得到单位特殊照顾产假延长了几个月，可以帮助彭阿姨一起带孩子，所以大家都过得很开心。
虽然我的失眠一如既往，但我开始通过许多方式来“重装上阵”：
1.因为阿姨是新换的，我没有必要和她讲过去六个月的苦难（她也不会有兴趣），所以，我不再开后闭口回忆。而我和彭阿姨虽然相处愉快，但毕竟不像对王阿姨那样把她视作姐妹，所以，我也就不可能向对王阿姨那样向她倾诉失眠的痛苦。这起到意想不到效果，说的少了，事情就变得没有原先那么糟糕了。
2.天气凉快了，我出汗没有原先厉害，也就更多的带孩子下楼玩，和其她妈妈交流，大家都夸我家雪儿长得很好，我还真没有想到在婆婆眼里看来这也不好那也不好的孩子在别人眼里看来这么好。尤其有一天，我在小区碰见一个从美国回来的妈妈，她看见我女儿凸起来的后脑勺，说：你真聪明，把孩子的后脑勺睡的这么好，当初一定是让她侧着睡吧？！你们能想到听到这句评价对我是多大的解放。要知道，我婆婆回家之后还不停叮咛孩子后脑勺的事情，我和王阿姨不不得不做了一个米枕头，固定了一个弧形的边界，让孩子睡着后不可能侧过去，后来发现影响孩子睡眠，我才彻底放弃。
3.我开始记录雪儿成长中的各种趣事。生孩子前我就喜欢写东西，尤其喜欢写关于孩子的东西（我曾记录了很多小侄子的趣事，我大哥大嫂超级喜欢读）。那时候我还混迹于亲子乐园，参加了很多腐败，首页上置顶的《写给亲子的歌》就是我作词的。所以，我早就想着要仔细记录自家宝宝成长的每一个瞬间。然后，前6个月，我完全失去了这样的兴趣和能力。终于，我重新写博客，第一篇文字写下之后，我真的有再世为人的感觉。为了让博客有东西可写，我更细致的观察宝宝，更充分的与宝宝互动，除了文字，还要拍照拍视频，宝宝在我眼里成了一个魔力玩具。我终于体会到做妈妈的乐趣了！
麦地网 maidi.me
Powered by(可在服务器上查看具体错误信息)