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的专辑“记录专辑”
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请输入被圈人的姓名：很多人一定都听过安徒生童话《皇帝的新衣》。在这个童话里，很多人看到那个裸体的皇帝，都说那衣服好看，只有一个天真的孩子，说出了皇帝没有穿衣服的事实，其实在这个故事里，最可怜的角色，就是那个皇帝。今天我想说说，在婚姻中，也有着这样的新衣。很多人不敢面对，当别人看到了他们的“新衣”的时候，他们还在为自己的行为，找着这样那样的借口，来掩饰自己的尴尬。那么我现在就告诉大家，婚姻中有哪些属于这样的“新衣”。 误解一，婚姻时间长了，爱情就变成了亲情。 经常听到那些失败或平淡的婚姻中，夫妻双方解释这样平淡的婚姻时，总说，我们现在这样恐怕是因为婚姻时间长了，感情变成亲情了。 其实这是自己骗自己的谎话。有婚姻专家指出，在中国幸福的婚姻家庭不超过20%。而能够将爱情转化成亲情的婚姻不超过5%。 亲情是爱情的升华，是一种所有幸福的夫妻渴望能够拥有的情感。什么是亲情？想想，我们的父母对我们的感情，想想我们对孩子的感情，那种牵挂，那种体贴。不管我们身在何处，不管我们遇到什么困难，只要我们需要，我们的父母，会不顾一切得来到我们身边，我们的父母从来不会做伤害我们的事情。亲情是一种血浓于水的情感。夫妻本身没有血缘关系，所以要想发展成那种类似血缘关系的情感，是很难的。目前世界上，没有唯一成功的没有血缘关系的亲情，就是那些养父母和被领养子女之间的情感。可是，想想，这个世界上有多少夫妻能够达到这种境界？夫妻离婚以后，都会有自己的家庭，可是从现实的角度上讲，是不可能保持那种兄弟姐妹之间的亲情关系的，最明显的原因是，如果保持这样的关系，会伤害各自重新组合的家庭。而且夫妻在平常的生活中，对对方造成的伤害，是亲情中不可能出现的。很多夫妻间，漠不关心，甚至争吵，打闹，婚外恋。这种关系与亲情相差更是十万八千里了。所以就更不会出现在夫妻中的一方需要对方的时候，另一方能够很快得来到身边，给与支持，安慰和鼓励。很多婚姻时间长，不懂得经营的婚姻，夫妻关系出现了裂痕，夫妻间没有心灵的沟通，没有共同的语言，甚至同床异梦。其实不但不是亲情，反而是无情。如果要想把婚姻中的夫妻关系上升为亲情，前提一定是在幸福的婚姻的基础上。一个不幸的婚姻，夫妻关系只有无情，没有亲情。平淡的婚姻不一定就是亲情，真正把爱情上升到亲情的婚姻其实并不平淡。所谓的亲情是一种亲人在一起的时候的快乐，是一种真正能够双方体谅，思念，牵挂，如同我们的父母对待我们。当一个婚姻中，夫妻双方把平淡，冷漠，无情当作“亲情”来解释的时候，往往说明这个婚姻出现了危机了。
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误解二，婚姻时间越长，夫妻的感情就越深，越应该离不开。 经常听很多在婚姻中不好好经营的女人，一旦婚姻出现了问题，丈夫决意离开的时候，这个女人开始一哭，二闹，三上吊，还要一厢情愿的说，我们结婚这么长时间了，他对我还是有感情。然后还会有很多人对这个女人说，好好和你丈夫说说，你们结婚这么长时间，你们是有感情的。我想他们在这里说的感情，本意是指爱情，那么我就要告诉你们，这样的想法是一厢情愿的。 夫妻长期相处是会有感情，但是并不一定是爱情。很多人把婚姻中的爱情和感情混为一谈。爱情是感情表达中的一种，同样厌恶也是感情，鄙视也是感情。因为人的本性是喜新厌旧的，这也是推动经济发展的动力。那么现实是，婚姻时间越长，如果夫妻不懂得用心经营，那么由于双方肆无忌惮的暴露缺点，很多缺点是夫妻在恋爱阶段所忽视的，那么随着婚姻的延长，当初的神秘感已经消失，那么夫妻间的厌恶情绪会越来越多。人本能的就会用对方的缺点和周围不熟悉的异性的优点相比较。而对不熟悉的人，总会有新鲜感。如果夫妻再不能共同努力，上进，那么相互钦佩的优点会越来越少，随之爱情也会越来越少。比如婚姻中频繁的争吵，一方对一方的抱怨，对婚姻状态的抱怨，对一方的控制，过分的依赖等等，都是造成婚姻中厌恶感情滋生的因素。如果婚姻中的厌恶的感情越来越深，发展到鄙视对方的程度的时候，那么这个婚姻就要走向死亡了。所以说，不要以为婚姻时间越长，婚姻会越稳定，其实正好相反。对于不会经营的婚姻来说，婚姻时间越长，危机的可能性越大。因为这样的婚姻，一定是一方对一方厌恶的情绪越来越深。这样不但不是离不开，而是使得对方想快速离开。只有那些夫妻相互钦佩，相互尊重，相互爱慕的婚姻，才会随着时间的延长，夫妻关系随着不断的更新，才会长久。这样的夫妻，不会发生婚外情，因为他们彼此相互认为对方是最好的，而且能够包容彼此的缺点。对于那些已经发生裂痕的婚姻，一方自顾自的想挽救，其实不过是只能增加对方的鄙视。所以劝那些还没有出现危机的婚姻，不要指望靠婚姻的时间来证明你们的爱情长久，要靠用心，用脑来努力经营好自己的婚姻。
误解三，相爱的人分手了，还可以成为好朋友。因此还可以保持友好的关系。 其实很多有这样想法的人，都是那些对失败的恋爱不死心的人。其实他们说的做朋友，不过是希望对方给自己一个机会，妄想重新赢回对方的爱情。并不是真的想和对方做朋友 相爱的人分手，一定是双方出现了不可包容的矛盾。也许是性格方面的，也许是思想方面的，家庭方面的等等。如果两个人分手不是由于双方自身的矛盾，而是来自外界的压力，那么保持这样的“朋友”关系，对双方以后的生活是非常危险的。因为毕竟两个人相爱过，即使当时有矛盾，但是随着时间的延长，因为毕竟两个人没有在一起生活，所以双方都会把对方进行美化，一旦自己的婚姻出现矛盾的时候，立刻就会想到自己以前的恋人，然后将对方的优点放大，开始对目前的婚姻，恋爱产生失望，然后这个时候，那个所谓的朋友关系就会变得暧昧起来。那么这样对双方以后的爱情，婚姻都是一个潜在的危机。处在这样暧昧关系中的男女，很容易发生婚外情。然后，如果这两个人真正的走到一起的时候，才会发现其实，当时你们感到的美好，不过是自己脑子里的幻想，真正的生活在一起的时候，会发现现在的他，也已经不是当年的他了。到时候双方都会感到后悔。可是后悔管什么用？如果两个人是因为产生了很大的分歧，一般是一方主动提出分手，也许怕对方伤心，会说，以后做朋友。其实不过是个借口，可是不甘心的一方，就会把这样的话，当成是挽救爱情的希望，不断地去打扰对方，纠缠对方，直到对方明确的表明态度。所以，如果两个人真心的相爱过，分手以后，是不可能成为好朋友的。其实所谓的朋友，不过就是一个普通的认识人而已。这样对自己，对对方的未来都是最好的抉择。与其把爱情变成无情，不如把过去的爱情变成美好的回忆，封存在自己的记忆力。而努力珍惜眼前的生活。
误解四，夫妻是最亲密的人，所以可以肆无忌惮的表现自己的缺点。因为对方可以或者应该容忍。 这是很多结婚以后的年轻夫妻最常见的问题。总觉得结婚了，就不用再伪装，掩饰自己的缺点了，因此温柔的不再温柔，轻声细语的也变成了恶声恶气，大度的变成了小气。把自己最丑恶的思想，行为，装扮暴露在自己的爱人面前，本以为，这样是对爱人的信任，在家里是放松的场所。结果是，这一切都会被对方看在眼里，当时可能不当回事，但是一旦将来发生矛盾，这些都会成为夫妻间分手的借口。同时这样的表现，不但不会增加两个人的感情，相反会使对方极快的产生厌恶情绪。夫妻双方的容忍，也是有条件的，也不是无限制的。很多女人不懂这个道理，婚姻以后，无所顾忌的表现自己的缺点，令自己的爱人觉得，这个女人不是当初自己爱的那个美丽，善良的女人。因此爱情会迅速消亡。这就是为什么那么多的婚姻走向破裂。所以听很多男人说女人从女友到妻子的过程，就是从美女到野兽的过程。那么哪个男人愿意和野兽共同到老呢？夫妻间正因为是最亲密的人，所以才应该一直把自己最美好的形象展现在自己的爱人面前。不但应该保持恋爱中那种展示自己优点的状态，还应该懂得站在对方的角度考虑问题。这样才能真正的看到别人眼中的自己？作为一个女人，想想为什么你出门要穿得漂亮？展示给谁看呢？那么为什么反而要让你最爱的人，看到你最丑陋的一面？很多人对同事很好，而对自己的爱人反而恶语相加。因此在爱人眼里，你不再美丽，不再诱惑，反而成为另爱人讨厌的角色。这样的婚姻怎么能长久？
误解五，在恋爱期间，女人往往把男人当时对女人说的话，当成永久不变的诺言。 很多女人当婚姻出现问题的时候，总喜欢说，当初我们恋爱的时候，他是怎么怎么说的，现在他变了。 其实不是男人变了，而是女人把男人追求女人时候说的甜言蜜语当成了永恒的诺言。很多女人一旦结婚就以为进入了保险箱，认为这个社会别的男人都会变坏，只有自己的男人是钢筋铁骨。可能经受各种折磨和考验。因为男人在追求阶段，在求婚的时候，保证发誓过，自己是不会变得。所以女人就相信了。其实这是女人思想不成熟的表现。人都是要变的，因为社会在变，世界在变，人自然为了生存的需要也毁变。这是人类社会演变到今天的规律。所有的人，随着时间的延长，经历的增加，人会变得成熟，会变得更加有思想。当男人经历婚姻以后，对婚姻的理解，对女人的了解和恋爱的时候有了很大的不同。男人随着成熟，随着生活压力，事业压力的增加，对生活各种想法都会发生变化，这个时候更加需要的是，夫妻双方都要做相互的变化调整，使婚姻注入新的内容和活力。如果这个时候女人，还死守着男人当初说的话不放，自己也不思进取，不思改变。并且还以自己的不变作为骄傲的资本，那么这样的婚姻必然会出现危机了。婚姻和工作生活一样，没有绝对的不变，胜利者永远是在动态中找到平衡的人，是在变化中求不变的有思想，有原则的人。如果女人要想让男人遵守当初的诺言，唯一能做的就是，自己也随着时代去变化，自强，自立，自尊，让男人认识你逐渐的成熟，逐渐的独立。另他从心里产生敬佩，他才会珍惜你，才会怕失去这样的珍宝。才会自觉地遵守当初对你的承诺。男人要想履行自己的承诺，一定不是女人要求他做的，而是他自觉地，自愿的去履行的。所以女人要学习做个聪明的女人，不要说什么男人变了，如果他因为变了，而抛弃了你，那说明你得不变正是他讨厌你的方面。也许你也变了，变成了另他更加讨厌的女人。那么你就不要责怪男人的变化，首先应该先好好看看，自己变成了什么样了。
误解六，认为孩子是维系婚姻的纽带。 很多女人总认为有了孩子，不管自己在婚姻中怎么折腾，这个婚姻都不可能改变的。因为男人会因为孩子不愿意离婚。还有的夫妻，明明婚姻中充满了欺骗，可是为了所谓给孩子一个完整的家，双方都委屈自己的维持着婚姻。其实这都是不理智不负责任的想法和行为 父母对孩子的责任是提供孩子一个健康的家庭，让孩子生活在一个幸福的家庭里，同时接受良好的教育。培养孩子成为一个对社会，对家庭有贡献的人。 然而当一个家庭不能履行这个职责的时候，给孩子带来的是什么？恐惧，不安定感，暴力行为，乱交等等。那么即使这个婚姻表面上没有解体，但是实际上已经对孩子没有意义了。这个家对他没有了吸引力，要不就是父母各自都有自己的生活，都去追求自己的幸福爱情，而忽视了对他的培养。要不就是每天夫妻之间恶语相加。让孩子从这个家里得不到丝毫的温馨与温暖。因此很多看似还维持的家庭，孩子会离家出走。那么这样的婚姻还有维持的必要吗？很多女人不愿意离婚，不过是为了自己的需要，可是却要打着孩子的名义。因为他们从来就没有真正的考虑过，什么样的家庭是对孩子教育有利。一个每天争吵，骂骂咧咧的勉强维持的家庭，和一个单亲的但是相互关爱的家庭。那个对孩子的未来更有好处？很多离婚家庭，反而可以使孩子需速成长起来，对承担抚养自己的一方，更加懂得体谅。所以说那孩子来作为维持不健康婚姻的借口，实际上是对孩子更大的伤害。如果一个婚姻要靠孩子的关系来维持的时候，这个婚姻一定出现了严重的问题。
误解七，认为破碎的婚姻是可以挽救的。 我最不提倡的就是挽救婚姻的口号。如果一个婚姻中，没有了爱情，这个婚姻就没有挽救的必要。很多女人在结婚初期不懂得珍惜，到了爱情死亡了，却开始拼命要一厢情愿的挽救。一个所谓经过很多人的劝阻，努力，勉强维持住的婚姻，没有了爱情，这样婚姻中的双方，一定有一方是痛苦的活着。个人认为这种做法非常不人道。婚姻是因为双方相爱而产生缔结的。所以才会有幸福的感觉。如果婚姻中的双方没有了爱情。或者成为了一方对另一方的单相思，这样不管对双方中的那一方，都是痛苦的。付出一方因得不到对方的回应，而痛苦。得到爱的一方也同样痛苦，因为他不爱对方，对方对他的复出，使他备受压力。这样被“挽救”的婚姻，有什么意义？ 很多女人的毛病是喜欢一厢情愿的按自己的想法去考虑别人，不管别人是不是那么想，自己就认为自己的想法是对的。我听到最多的就是，一些婚姻出现危机的女人，总说，那个出轨的丈夫，“还是爱自己的”。这个真是有点自说自话了。因此为了这个自己给自己编的理由，偏执的要开始挽救婚姻。不管不顾的纠缠那个已经对她厌烦的男人，还要用什么婚姻时间长，由感情来试图说服对方。她们忘了婚姻不是一个人说了算的，再说，他们的感情是个什么样的感情？是厌恶，是厌烦，不是爱情。他不再爱你！挽救婚姻，是要两个人共同努力才会有希望的。只有一种婚姻才会有挽救的机会，那就是双方依然相爱的婚姻，没有其他人的介入。因此很多女人经过自己一番“努力”最后还是以失败告终。这个时候才能有时间面对自己当初的想法，才发现自己当初的一厢情愿多么的可笑。自己浪费了很多时间和精力，做了一些白费力的事情。所以我想告诉那些想挽救已经破碎婚姻的女人。不要浪费精力，和时间，把这个时间去提高自己，提高自己的修养和能力，做一个自立，自强的女人。当你真正的会做一个女人的时候，一定有真正属于你的爱情来到你身边。
搬个板凳看直播～～～
很高兴能坐到瘦狐狸姐姐的沙发。姐姐的文章我几乎都看过。我想围城中的女人们，可能都希望在婚姻中能爱情长青，在自己的爱人面前永远是那种恋爱的感觉，婚姻经营有升有色。真正能够做得到的很少，姐姐做到了，所以姐姐是幸福的，是我所羡慕的。
好贴。受盖匪浅
太欣赏lz了!!!!很精辟呀,很有道理,是女人都要来顶一哈
嘿嘿~~留个前排爪印 狐狸姐姐的文章看了几篇,经验之谈呢~~
没理由不顶.
有建设性啊!再写多点来看看.
狐狸姐姐~又发新贴喽~ 姐姐您辛苦了~~祝姐姐永远幸福美满
如果已知道老公在外有情人,但他不承认,还理直气壮,这样男人值得为他守侯吗?
为什么受伤的总是女人,而男人是隔海观火
精辟！！！透彻！！！ 好文！！！ 我今天没上书店，看来收获更大。
瘦狐狸,你太善解人意了,听君一席言,胜读十年书!
好贴!顶
谢谢你，我现在正是你说的那种女人，看了你的贴子我决定不在纠缠，该离的时候就离了。
狐狸姐姐: 你好!我在天涯看了你很多文章,觉得你写得很精辟,很现实! 可是,我现在想问你一个问题,当爱情和金钱在你面前共你选择,你会选择什么呢?
觉得楼主有点理想化,现实的生活总有很多情况出现的!
不要浪费精力，和时间，把这个时间去提高自己，提高自己的修养和能力，做一个自立，自强的女人。当你真正的会做一个女人的时候，一定有真正属于你的爱情来到你身边。
这句话偶支持!!!
作者：蔷薇玫瑰chq 回复日期： 11:36:49
觉得楼主有点理想化,现实的生活总有很多情况出现的! ------------------------------------- 呵呵.........我不认为是理想化.
作者：敏微 回复日期： 11:36:02
狐狸姐姐: 你好!我在天涯看了你很多文章,觉得你写得很精辟,很现实! 可是,我现在想问你一个问题,当爱情和金钱在你面前共你选择,你会选择什么呢? ------------------------------------------------------------ 这不是一个简单的问题。 首先你的爱情是建立在什么基础上的，对方的人品如何？是否是个积极上进的好青年等等，如果选人的方面没有错误，那么这个爱情就是金不换。 如果你的爱情是建立在金钱的基础上的。那么你以后的婚姻中的矛盾一定与金钱有关。而且会成为婚姻危机的主要导火索。因为这个婚姻从一开始就是明码标价的。而这样的商品婚姻，市场走向是，随着婚姻时间的延长，女人是贬值的。 关键是看自己想要什么样的婚姻，以及自己在婚姻中的位置。
瘦狐狸以上几条指证是很精僻和合情合理的，因为是人就具有人性的特点，人性不会因为爱情而改变，爱情本来就是变数。所以，单从爱情或感情角度去思考问题是很感性的，感性就容易造成偏误，如果能从人性的角度去思考问题，当事人就能变得理智些，让自已从一堆乱麻中找到正确的答案，从而去决定自已的正确方向和用正确的手段解决问题。 楼上有人说“现实的生活总有很多情况出现的”，这是很多人存在的“掩耳盗铃”现象，不管众多夫妻关系的演释形式是什么，矛盾的根源是什么，但实质的东西始终是万变不离其宗，兜兜转转最终也还是那么回事儿，不会有侥幸。
呵呵.......... 我坦白,如果价位够高,我想我会动摇.忠诚只是因为诱惑还不够. 如果价位高的几乎让你拥有整个个世界,能让你呼风唤雨.也就变相的让你拥有了权利,地位,名誉时.我想世界上不动摇的人真的没有几个. 至少我会成为的金钱的俘虏了.哈哈......... 狐狸老实回答,这等诱惑你还能抵住? 只许回答:能还是不能.
我的问题刁钻吧!?嘻嘻~~~~~~~~~~ 狐狸不要拍我砖哈!
又看见姐姐的文章，很喜欢，突然发现如果早些读姐姐的文章，也许今天已不是现在的样子了。
狐狸总算又发新贴了，紧跟着
狐狸有没有blog?
狐狸姐姐，偶然看到了你的贴子，感觉句句说到人的心坎上，真的是很佩服。
这段时间心里苦恼得很，总想找个人倾诉。但这些令人烦恼的事情，在现实生活中是不敢向任何人开口的。
我结婚6年了，妻子比我小2岁，儿子也6岁了。我的婚姻给我带来的快乐并不多。妻子文化水平不高，性格冲突、双方价值观的差异等因素，导致两人经常不愉快。但有一点要承认的是，妻子对我的爱是真的。对我来说，维系婚姻的纽带只是责任而已，对家庭的责任和对儿子的责任。
妻子是一个心胸比较狭隘的人，对待我的家人和朋友比较小心眼，这些问题，也是结婚后几年才慢慢显露出来的，这些年来，我们的矛盾也主要集中在这些方面，为这些事情，俩人经常吵架。其实在没认识她之前，我也有过跟妻子分手的念头，但这种念头也是想想而已，因为我根本狠不下心来抛弃她，无法想像妻子离开我之后该如何面对生活。婚后这几年，我们也是同患难，现在日子比以前好过了，我也不希望跟妻子不能共甘甜。妻子对我的爱是真挚的，这些年，跟我在一起也吃过不少苦，默默地奉献了她的青春。对于这些问题，我跟妻子沟通过，也尝试过多种其他方法交流，但效果不明显，有时我总认为很多事情可以通过时间改变，但妻子的行为，令我对今后的生活、对儿子的教育等问题慢慢丧失信心了。
对于爱情与婚姻的关系，我能理解得很透彻。对我来说，生活是一种责任，就像每天吃着同样的饭菜一样，尽管老吃觉着没有什么味道，可是你每天还得做，还得吃，有时甚至觉得它难吃，也得当成任务完成。其实我对生活及婚姻的要求并不高，只想能与一个心心想通的人，一起相伴到老。这种心心相通，是建立在对生活的理解、双方价值观一致的基础上。
去年春天，我部门分来一个刚刚毕业的大学生，比我小四岁。算是领导给我安排的一个助手吧。也许是我目前的家庭状况，也许是上天注定，总之，她的出现，给我眼前一亮的感觉。我在明知不可为的情况下，还是情不自禁地慢慢喜欢上了她。在这一年多的时间里，我曾向她表白过，跟她流露出想放弃目前的生活，跟她在一起的想法，但她严厉地拒绝我了。她对我也有好感，我能理解她的想法，我也知道自己已经是真正的爱上她了，所以，我一直没有放弃，尽管我知道这很不道德。可想而知，因为工作关系，天天在一起，又经常加班，对于一个没有什么社会经验的女孩子来说，是很难抗拒像我这种男人的诱惑的。但到目前为止，我从来没有对她做过什么出格的事情，甚至同住一间房，我也没对她做什么。跟她最亲密的接触也就是亲过她的脸。对于未来，我们俩每次在一起的时候都不敢谈起，其实我很想跟她谈谈这方面的事情，可每次一提起，总会弄得不欢而散，她是一个把声誉看得重过生命的女孩子，她很害怕是因为她拆散了我的家庭，她背负不起“第三者”这个罪名。每每这时，我总感觉心会很痛。
妻子终于知道我了跟她的关系，为此妻子打过电话骂她，还跑到单位去找她（被我提前发现，阻止了）。妻子的做法我能理解，甚至令我感动，因为知道之件事情之后，妻子最终选择了原谅并希望我能回头。可是，我真的做不到了，因为我的心，已经早就远去了。
正在烦恼之时，碰巧看到狐狸姐姐的大作，感觉给自己极大的安慰，所以，才把自己的这些丑事说出来，期待狐狸姐姐的指引。。。
楼上的，婚姻是什么呢 婚外情最差的一种就是把情人扶正 更何况你的情人并不那么喜欢你 与其把时间用在别的女人身上 不如好好爱妻子
另外，我作为一个女大学生，想奉劝你 你太低估女大学生的的能力了 他是不会为了你怎么怎么样的 具体有以下几点 1。他不会像你妻子般照顾好你，反而要你伺候她 2。他不会为你跟家里人闹翻，我要嫁一个已婚男人，醒醒吧，不会的 3。还有你的孩子，你想让孩子怎么办
至于你跟你妻子的问题 我认为一个真正的好男人 是会更大度些的 她小家子气
你不放大家子气些 如果你真想改变你们的关系 总会有办法 就怕~~~~~~~~~~你已经不爱她了
我很赞同楼主说的话。我很受启发。
做个记号吧
作为一个女人，想想为什么你出门要穿得漂亮？展示给谁看呢？那么为什么反而要让你最爱的人，看到你最丑陋的一面？很多人对同事很好，而对自己的爱人反而恶语相加。因此在爱人眼里，你不再美丽，不再诱惑，反而成为另爱人讨厌的角色。这样的婚姻怎么能长久？ 我赞同!!!
作者：让欲望蔓延 回复日期： 12:42:13
呵呵.......... 我坦白,如果价位够高,我想我会动摇.忠诚只是因为诱惑还不够. 如果价位高的几乎让你拥有整个个世界,能让你呼风唤雨.也就变相的让你拥有了权利,地位,名誉时.我想世界上不动摇的人真的没有几个. 至少我会成为的金钱的俘虏了.哈哈......... 狐狸老实回答,这等诱惑你还能抵住? 只许回答:能还是不能. －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 哈哈，你的问题忽略了一个事实，就是这个价位。按你说的如果这个价位，让我拥有了整个世界，让我能够呼风唤雨，我怎么会失去我的爱情呢，失去忠诚呢？如果不失去爱情和忠诚，这个也就不算什么价码了。对吧？哈哈哈。。。。。相反如果你因为这个价码，而失去了你认为最宝贵的东西，爱情，忠诚，信任等等，那么你也就算不上拥有了整个世界和能够真正的呼风唤雨，因为你都不能拥有你真正的爱情，都不能呼唤回来你的爱。那么这个价码你会觉得值吗？所以，你说的情况不可能存在。唯一能够存在的动机是，你所谓的爱人，其实你根本不爱！！因为你能用钱买到真正的爱情吗？爱情多少钱一斤？再说了，人的欲望是无止境的，那么什么样的价位使人的欲望能够停止？ 如果我的现有的生活已经满足了我所有需要，那么价位再高对我又有什么意义？不过是房子更大，车子更高级而已。因为我不是希特勒，我不想控制世界。我是个有情有义，自强自立的女人，我对控制不感兴趣。我这个人喜欢精致，不喜欢过大。给我一个１０平米的，温馨的小屋，有我的爱人，比给我一个大屋子。里面什么可爱的人都没有要让我动心的多。所以我本人就是无价的，因此对我来说，也没有任何能够标价的东西让我的人格丢失。这个世界只有我自己才能够主宰我自己，任何人或者物质都不能。 每个人对物质的追求不同。我认为所有能够标出价位的东西，其实都不值钱。我喜欢无价的东西。比如爱情，智慧，能力，忠诚等等，这些精神的东西，你如何标价？如何购买？ 网上流行的那句看似很有道理的话，什么无所谓忠诚，是因为价位不够。我就觉得说这些话的人，不过是一种无奈的表达。因为自己本身就不懂得忠诚，所以给所有的人也下了这么个结论。这句话就跟说，所有的男人都有外遇，同出一辙。而我对这句所谓的流行句，从来不以为然。因为我听到这句话，第一个反应就是，说这句话的人，不是受了背叛的刺激，就是本人正在背叛。所以比较可怜这样的人而已。
路过... 顺便丢块砖，砸破你那１０平米的，温馨的小屋...
作者：不敢用真名的猪 回复日期： 18:01:03 ------------------------------------------------------------ 看了你的情况，觉得你最好的选择是离婚。否则对你的妻子，以及对你爱的人都是伤害。你想，是你主动勾引人家女孩子，人家拒绝了你，可是你的妻子还要侮辱人家。这样对这个女孩子公平吗？再说，如果你和妻子的婚姻没有爱情。那么你就不要勉强维持了。对一个没有爱情的婚姻来说，双方都是痛苦的。没有已婚女人不向往丈夫的爱的，可是你的妻子，已经得不到你的爱了，那么这个婚姻对于她来说，就是精神折磨。我个人认为，如果你不想维持这个婚姻了，那么你老婆再如何挽救也是白搭。你可以直接告诉她，你不再爱她，而永远也不可能再爱她了。因为她的行为已经造成了你对她的厌恶，这样让他对你彻底死心，然后你们可以平静的离婚，作为一个男人，你应该尽量多地给她补偿。
顶姐姐的帖子:))
姐姐，因为看你的帖子，我和我的缘分相遇了！我曾经不再相信感情，不再相信人间还有忠诚和美满的婚姻！谢谢！我们两个人都是你的粉丝！希望您可以做我们的姐姐！我的msn wenzhi-,qq 请注明是瘦狐狸姐姐，我不加陌生人的！
转贴么？确实精辟，剖析了感情的某些本质。不过话还得说回来，感情最复杂的原因其实还是在人，因为人心好恶，变化无常，才让两人之间的感情错综复杂，难分是非，最好的证明就是以上的每一点都有不少相反的例子哦，盖茨和他的前妻就仍然是很好的朋友。如果有哪种金科玉律能告诉大家对感情该如何如何就能一马平川的话，估计莎翁的罗密欧与朱丽叶也就卖到了尽头了，爱情片也不用再拍了，因为观众一看就知道谁对谁错，谁没按规律办事，全无悬念可言了，呵呵。有句古话可能比较合适放在文章的最后，全信书不如无书，希望对大家有帮助。女人如果能对爱情冷静，只是因为爱的保留。
作者：瘦狐狸 提交日期： 07:48:00 什么是亲情？想想，我们的父母对我们的感情，想想我们对孩子的感情，那种牵挂，那种体贴。不管我们身在何处，不管我们遇到什么困难，只要我们需要，我们的父母，会不顾一切得来到我们身边，我们的父母从来不会做伤害我们的事情。亲情是一种血浓于水的情感。夫妻本身没有血缘关系，所以要想发展成那种类似血缘关系的情感，是很难的。......夫妻离婚以后，都会有自己的家庭，可是从现实的角度上讲，是不可能保持那种兄弟姐妹之间的亲情关系的。......而且夫妻在平常的生活中，对对方造成的伤害，是亲情中不可能出现的。 =========================================================== 狐狸又开新帖了，我又来凑热闹了。 除了误解一以外，其它几条我都无条件赞成，只是对亲情的理解，我和狐狸不同。相信狐狸从小生活在爱的海洋里，见惯了对子女全力以赴又不求回报的父母，这是你的福气。实际上，在贫民生活中，更多的是互相算计的亲戚关系，哪怕是父母对子女，付出也是要求高回报的，至于兄弟姐妹之间人情冷暖、世态炎凉比外人更加不如，血缘关系之间，更加见不得别人比自己过得好，否则一定在背后使坏捅他一刀，当然对方如果遇到大的危难，还是会出来救救急的---见多了生活中这样的事情，我相信亲情就是一种爱恨交加的感情，所以“婚姻时间长了，爱情就变成了亲情”这句话是可信的。
瘦狐狸对不敢用真名的猪的回答，我并不赞同。我不同意瘦狐狸出的主意，是因为瘦狐狸和不敢用真名的猪完全就是两种价值观的人（瘦狐狸认为婚姻种爱情最重要，而不敢认为责任最重要），瘦狐狸出的主意符合她的一贯作为，但未必是符合不敢的实际情况。 瘦狐狸是个精明的人，很容易就能发现真相是什么，也能改变自己提升自己，为自己谋求一个更好的未来。不过，不能因此而推论所有的人都可以这样。实际上，平庸的人是大多数。很多人并没有足够的勇气来彻底改变自己的生活，就算他们有勇气，也不一定有足够的能力。也许在冲动之后，他们都会后悔－－－得到的不过如此，失去的更显珍贵。所以，对于一个普通人来说，在下一个重要决定之前，认真考虑得失才是最应该做的。 我不知道不敢是个什么样的人，但是她的妻子绝对是个普通人，跟瘦狐狸是两类人。瘦狐狸认为，妻子没有得到丈夫的爱，婚姻对于她就是精神折磨。这个观点没有错。但是有一个前提，就是妻子完全清楚她的丈夫是不爱她的。问题是她知道吗？她相信吗？你会说事情都那么明显了，她怎么会不知道。但我肯定，即便如此，她还是认定丈夫跟她有感情的，她也不会想到这个感情是厌恶之情。既然这样，又何来感情折磨？若是不敢真的告诉她不再爱她，永远也不可能再爱她，那么可以肯定的是，她不是解脱了，而是真正的精神折磨才开始。即便她能慢慢接受事实，这种折磨还会延续很长时间。这是肯定的。 离婚对第三方的女孩子是公平的吗？一般认为是这样的。不过我看到不敢说的那个女孩子是个把声誉看得比生命还重的人。不敢的离婚带给她什么呢？她的声誉是不是应此而大大受损呢？毫无疑问。这样一个女孩子，舆论和她自己都只会认为她不道德地破坏了别人的家庭。有这样地包袱，不敢离婚后，可以预见她和不敢地感情不会变好，只能更糟。 不敢既然认为婚姻中责任更重，已经完全表明了自己的观点。我想离不离婚他早有自己的想法，现在这个烦心的时候，与其说要请别人出出主意，更多的不过是想发泄一下，也整理一下思路罢了。 有婚姻专家告诉我们，在婚姻幸福度的测查标准中，没有爱情这一项，因为爱是一种内心的体验，难以描述。婚姻中，实实在在的指标有：双方的价值取向的一致性、生活习惯方面、社会活动和个人爱好、教育孩子、消费等等。不敢看了这样的观点，不知道有何感想？ 要我说，不敢发这个帖子是来找支持的。不过我不支持他。这个局怎么解？我只说：爱是一种内心体验。爱也是一种决定。你决定爱这个人，你决定不爱这个人，只是你的决定。你不是不能爱自己的妻子，你只是一再告诉自己不去爱她。
我现在很迷茫，真的不知道前面的路该怎么选择。 跟妻子也谈过离婚的事情，但她死活不同意。我也暗示过她，自己已经不再爱她了，我们也不可能再回到从前了，但妻子听了以后，除了伤心和难过，没有别的想法了，只要我再跟她多说几句关于离婚的话题，便会拿出“一哭二闹三上吊”的态度来对我。妻子是一个各方面对我都比较依赖的人，有时想到跟她分开之后，她如何独自面对今后的生活？想到这些，心里就很难受。她越这样，我越不敢在她面前提这些事情，但自己对于目前的这种生活，却是一天也不想再过下去了。 对于同事，我不想再给她添加任何压力了。以我目前的现状，让她跟我在一起多一分钟，便是多一份压力。如果妻子答应离婚，我便把所有问题摆在桌面，光明正大地去追求她。再让她自己做选择，至于结果，我不会再去多想了。
现在这种年代很少有真爱,女人往往为家庭付出很多,但得到的是不幸的婚姻.男人一旦变了心就对妻子形同陌路,所有受过伤的妻子们请你们要自信、自立、自强不息！
爱是一种内心体验。爱也是一种决定。你决定爱这个人，你决定不爱这个人，只是你的决定。你不是不能爱自己的妻子，你只是一再告诉自己不去爱她
作者：瘦狐狸 回复日期： 1:11:38
如果你因为这个价码，而失去了你认为最宝贵的东西，爱情，忠诚，信任等等，那么你也就算不上拥有了整个世界和能够真正的呼风唤雨，因为你都不能拥有你真正的爱情，都不能呼唤回来你的爱。那么这个价码你会觉得值吗？所以，你说的情况不可能存在。唯一能够存在的动机是，你所谓的爱人，其实你根本不爱！！因为你能用钱买到真正的爱情吗？爱情多少钱一斤？再说了，人的欲望是无止境的，那么什么样的价位使人的欲望能够停止？ 如果我的现有的生活已经满足了我所有需要，那么价位再高对我又有什么意义？不过是房子更大，车子更高级而已。因为我不是希特勒，我不想控制世界。我是个有情有义，自强自立的女人，我对控制不感兴趣。我这个人喜欢精致，不喜欢过大。给我一个１０平米的，温馨的小屋，有我的爱人，比给我一个大屋子。里面什么可爱的人都没有要让我动心的多。所以我本人就是无价的，因此对我来说，也没有任何能够标价的东西让我的人格丢失。这个世界只有我自己才能够主宰我自己，任何人或者物质都不能。 每个人对物质的追求不同。我认为所有能够标出价位的东西，其实都不值钱。我喜欢无价的东西。比如爱情，智慧，能力，忠诚等等，这些精神的东西，你如何标价？如何购买？ 网上流行的那句看似很有道理的话，什么无所谓忠诚，是因为价位不够。我就觉得说这些话的人，不过是一种无奈的表达。因为自己本身就不懂得忠诚，所以给所有的人也下了这么个结论。这句话就跟说，所有的男人都有外遇，同出一辙。而我对这句所谓的流行句，从来不以为然。因为我听到这句话，第一个反应就是，说这句话的人，不是受了背叛的刺激，就是本人正在背叛。所以比较可怜这样的人而已。 ------------- 非常喜欢！严重赞同！
为什么在第三个人没有出现之前你没有离婚，第三个人出现你就觉得不爱妻子了，谁知道你的后半生中会不会出现第四个人。
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我鄙视这种男人
作者：宛如一阵风 回复日期： 10:04:54
为什么受伤的总是女人,而男人是隔海观火 你是女人，怎么知道难道男人不受伤
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to不敢用真名的猪： 我也是个女孩子，我可以很肯定地对你说，别这么自讨没趣了。你的那个同事既然重视声誉到这个样子，你为了她离婚再来追求她，她会感到极度厌恶的。不是每个女孩子都这样为了所谓的感情发疯的，没有谁傻到背着个第三者的名声嫁给一个离婚有小孩的男人，除非你极为有权有势，那么会有这种例子。 看到现在差不多每个外遇男都说自己老婆没文化、性格差什么的，什么玩艺！ 换了我，我肯定想，遇到这种人真到了八辈子霉！
看了LZ的诸多作品，很佩服LZ的精明睿智！ 个人觉得天涯最好多些这类的帖子，大家一起来创造一个良好的氛围，探讨爱情、婚姻、生活中遇到的问题。 婚外情、第三者、红杏出墙太多，会让很多人逐渐失去是非判断标准，认为这些才是生活的常态，我们生活的世界不该是这样的！！！
同意十年一场梦的说法。如果爱里面没有了责任，说爱就爱，说不爱就不爱了，这还算什么爱情呢？任何一段感情都会从繁荣走向平淡，以前的默契消失，冲突逐渐暴露，这时候你发现和她的爱情并无你想象中的美妙，你就能说原来你已经不爱她了？一个心志成熟有责任感的男人是不会在这个时候以不爱为借口抛弃曾经他说过爱一辈子的女人的。当然，这个社会那么现实和残酷，这样的男人没有几个了，他们都太自私，为了自己不惜让深爱他们的女人痛苦，所以女人不要抱怨，抱怨也没有用，就像狐狸说的“其实不是男人变了，而是女人把男人追求女人时候说的甜言蜜语当成了永恒的诺言”，只有自己过的更好才是对负心男人最好的回应。女人不该抱怨男人并不代表男人的做法就是对的，只是男人太阴暗，女人不懈和他们一般见识。
先顶了再好好学习。嘻嘻
作者：不敢用真名的猪 回复日期： 18:01:03 --------- 如果，如你所说，你的妻子很爱你的话，那么我想，你是可以和她沟通的，只是要看你是不是有一份对她很爱的耐心，想办法让她听进去你的意见。因为从我自己的体验来看，女人爱一个人，是希望对方快乐幸福的，也会愿意为了对方而改变自己的缺点。 你说，你的妻子，只是“心胸比较狭隘的人”，似乎也没有别的问题。其实我也是这样的人，但是，在我的言语行为中表现出这样的问题的时候，我老公会耐心开导我，逐渐的，我慢慢变得心胸开阔起来，也许，这才是，夫妻相处之道，用爱来感化对方，用爱心来帮助和提升对方，在自己好的同时，也要让对方更好。如果你对妻子有这样一份爱心，我想，她会愿意为你所改变。因为做一个小心眼儿的人，日子并不好过。 另外，你也该知道，如果说，一份开始有爱的婚姻，过了几年，到了无爱可言要离婚的地步，请不要只是说对方的问题，自己一定也会有问题，婚姻中应当多反思自己才是。
作者：十年一场梦 回复日期： 13:06:07
瘦狐狸对不敢用真名的猪的回答，我并不赞同。我不同意瘦狐狸出的主意，是因为瘦狐狸和不敢用真名的猪完全就是两种价值观的人（瘦狐狸认为婚姻种爱情最重要，而不敢认为责任最重要），瘦狐狸出的主意符合她的一贯作为，但未必是符合不敢的实际情况。 ------------------------------------------------------------ 我想大家在讨论责任的同时忘记了，责任和爱情一样是一种感觉，是一种愿望。在婚姻关系中如果说爱情不存在了，那么责任也根本就谈不上。很多人把不离婚当成是责任，如果谁提出了离婚，谁就是不负责任。那么我要说，是不是谁提出结婚，也是不负责任？因为结婚和离婚是两个相反的决定。但是确是同一性质的问题。两个人为什么会决定结婚？是因为责任？还是因为爱情？所有事情都是有因果的。如果是为了爱情结婚，那么经营婚姻也会是因为爱情，那么如果经营不好，离婚了，也应该是因为爱情的原因。这叫逻辑。我们能这么说话吗？因为我今天没有吃饭，所以我才要不睡觉。这种因果不相符合的节本逻辑我们都懂，为什么我们很多人要把这种不和逻辑的观点运用到婚姻上？因为爱情结婚，就要因为责任不离婚？这符合逻辑吗？如果你们当初是因为责任而结婚的，那么你才有资格说，因为要讲责任所以不离婚。那么也就是说，维持这个婚姻与爱无关。那么同样，也就不要说什么“他还是爱我的，我们还是有感情的等等”因为当你开始追究责任的时候，这个已经不是爱情了。因为爱情不是责任。 一个幸福的婚姻，夫妻双方履行责任的前提是双方的爱情。丈夫因为爱妻子才会从关心，呵护的角度出发，努力工作，挣钱养家，为的是给他所爱的人一个舒适温馨的家庭环境。这个不是因为责任，是因为爱。同样做妻子的因为爱，也会努力工作，帮助丈夫分担他肩上的责任，使他精神，肉体都得到快乐。这个妻子在履行自己的义务的时候，绝对想到的不是责任，而是爱。不管生活条件是贫穷，还是富裕。人对婚姻关系中，爱的渴望是同样的。人在失去爱的时候，才会强调责任。拿一个不是没有因果关系的理由，来作为维持婚姻 （我说的维持），那么有什么幸福可言？难道每个人活着，不都是想得到幸福的？ 再说，一个靠责任维持的婚姻是什么样子？丈夫不会为了责任而努力挣钱，因为他不会为讨一个不爱的人的喜欢而奋斗。如果是你，你会为你不爱的人，心甘情愿的做事情吗？你会和一个你不爱的人结婚，然后因为责任，心甘情愿的为他挣钱，做饭，替他分担压力吗？如果你回答了这个问题，你就发现，你说的爱情和责任的关系了。这个就如同夫妻关系中的性关系。一个对妻子没有了爱的丈夫，看到妻子都不能有性欲，那么这个妻子依然会觉得幸福？男人的生理反应是能靠责任而激发的吗？如果一个维持的婚姻，一个丈夫不能和妻子发生性关系，而只是负责提供钱，这个婚姻还叫婚姻吗？这个丈夫对这个妻子来说，就是个提款机。可是你能责怪丈夫不履行丈夫的责任吗？丈夫对这个不爱的女人没有生理反应，你要怎么责怪丈夫，不履行责任？说通俗一点。他硬不起来，你强调责任，他就能硬吗？ 所以说当一个婚姻中，爱情死亡了以后。为了责任而维持婚姻，对双方都是不道德的行为。而且也是不合逻辑的。为了爱情结婚，为了责任维持。而这个所谓的责任没有了责任的实际内容。这个责任就是不离婚，至于这个丈夫是否履行真正的丈夫责任，别人就不管了。再说妻子，维持住了这个婚姻，但是丈夫不再对自己感兴趣，不再和自己说知心话。自己在这个婚姻，还不如一个保姆。这个妻子会觉得幸福？我不信！！ 对于不敢的婚姻状况，不管他是否能与那个女孩子结婚，这个与他的婚姻无关。有关的事，他对妻子是否还有爱，他是否还愿意为了爱这个妻子而履行他做丈夫的职责。如果他不再爱这个女人，即使没有出现这个女孩子，他对妻子的爱同样也会消失。这个女孩子不过是一个诱因。 顺便说一句，我并不是在一个你说的充满爱的家庭中长大的。所以我才会看到很多问题的实质。
很多人喜欢用看过的小说，文艺的东西来和现实比较。个人认为是很幼稚的想法和做法。 所有的文艺来源于生活，而高于生活。什么叫高于生活？就是对生活进行了加工。就是把现实中不可能实现的美好，用文艺的形势表现出来。比如艺术可以让灰姑娘嫁给王子，从此过上幸福的生活。可以让离婚的夫妻，仍然做非常好的朋友。 我就问大家一个问题。就是关于分手的恋人关系。我想大家说的朋友一定是好朋友，那么好朋友会有什么表现？在你需要的时候，打个电话，需要朋友过来，朋友会马上来到你的身边，听你倾诉，然后帮助你，当你家庭有困难需要帮助的时候，他也会马上过来。那么如果这个人是你的前男或女朋友，那么你们分手也是因为你们有矛盾不能解决对吧？那么当你有这样困难的时候，你为什么会要给他打电话？为什么想要求助他？如果你真得这么需要他，你为什么要和他分手？如果不是你想和他分手，而是他提出来的，那么你给他打电话的目的是什么？人的思想最经不住分析。特别是人的行为动机。自己好好想想就知道自己真正的内心思想了。所以不要急于否认自己的动机。有些动机是会令自己尴尬。如果是分手以后的恋人可以做朋友，我说了，那也不过是一般意义上的朋友。不会有什么过密的来往，或过深的交流。这样的朋友，就是所谓君子之交了。这样的朋友非常多。而我主贴里面说的，不是这样的朋友。很多分手的恋人希望成为的朋友，也不是那种淡如水的朋友。 文艺作品描述的爱情很多都是理想化的，因为现实中达不到。作者就会把自己的理想通过自己的笔，描画出来。而实现很多普通人的梦。这就是“流星花园”一度风靡中国的原因。但是如果女孩子都按照那里面的人物去找自己的爱人，一定是会失望，或者碰壁的。因为现实和梦是完全不同的。所以当我们讨论现实问题的时候，最好不要用文艺作品来作为例子验证。那没有任何意义。
严肃的话题不一定非要严肃的方式来讨论，呵呵 也许朋友两个字被很多人赋予了各种各样的意义，不清楚你所说的好朋友又是什么呢，如果是能够为你风里来雨里去，需要的时候就能出现在你旁边伸出援手，不需要的时候又会默默祝福你的人的话，我只能说经历才能告诉你事实。曾经有个人对我说最靠不住的人就是朋友，我笑了笑，既然人心有蛊，那么周围的人都是有毒的了，这样的例子是个极端，同样，完全相信友情真能如此为对方尽心尽力无怨无悔，也是件危险的事情。别觉得君子之交淡如水这句话你已经明白了，更不要说&非常多&了，呵呵，你所接触的不过是之交淡如水而已。无所求的交往在当前的功利中已经越来越少了，如果觉得有什么人能够依靠的，除了自己更多的时候可能只有父母了。我不想说谁的想法不成熟云云，没有经历过事情的人很难有清楚的感受，大多数朋友都经历过父母对自己的事情喋喋不休的说教，当时往往会觉得很烦，但若干年后自己经历过了，感受过了，琢磨明白的时候再回头来看，父母当初是如何苦口婆心想让我们做子女的少走弯路。在这里我没别的意思，路都是人自己走的，弯路走多了才知道什么叫平坦，并不指望自己说了两句话别人就能明明白白，只是希望在遇到弯路的时候朋友们能排解下自己，以后不走了。如果曾经的恋人能做朋友，已经很好了，又何必执着于彼此的远近呢
狐狸姐姐你好！ 几乎你的每个帖子我都非常仔细地看过，对你的很深意义上的作的精辟的分析与间接也非常赞同。从内心深处佩服你。你倡导的女人当自强自立自尊自信也真的非常非常有用，尽管做起来有些难度，不过我在每天起床的早上对镜子梳妆的时候就这样提醒自己：我才是自己的主人。我有遇到了件烦恼的事情，恳求姐姐能够为我分析一下，非常感谢。 事情是这样的，小女子在去年也就24岁那年经不住父母的劝导要我去相亲（我排斥这样其实），刚好那个阶段处在我人生的低谷：那个时候自己各方面都很混乱，工作没有做好，自己主动追求的那个男性对自己表示若即若离的让人抓狂的态度，我决定放弃后那男人又死皮赖脸做撒娇状来反追我，不过当我看到这样情况时候我已经对那个男人失去兴趣了。当时感情绝对处于空缺期：不知道是因为家庭父母关系不和睦还是什么原因（我父亲长期有外遇）我非常想要谈个谈得来的男朋友。于是我答应我母亲去相亲。我的家境及我的长相和我的学历等硬件方面都还算中等以上，性格我属于直率善良性的，有的时候会自卑心理发作。不过调整后会好。相亲的对象出乎意料当中的帅气和阳光。狐狸姐姐提到你的爱人是个很帅的男人，我想我所遇见的这个男人应该也差不多，基本上见过他的都对他的外貌赞赏有加。他的学历家境不太好，这些都无所谓其实。关键是人品，交往初期还在新鲜感时期对他还是比较有好感的。当时他的情况时与前女友（一个非常娇气非常以他为中心的女孩子）分手三个月。他的前女友是被一个有钱人追去的。我就称我男朋友为S，S时常说起他的甜蜜时光也经常流露出对那种会发嗲的女孩子的喜爱。我这个人只有在对我好的人面前发嗲什么的，其实我觉得可能当时我的出发点就错了，我和他一起就没有想过要结婚，可S的想法就是抱着要个结婚的人才和我交往。我们之间互相吸引的地方我都说不清楚是什么。因为我没有感觉到他爱我，我也没有做很大的举措去爱他。但是，我们同居了！这样的感觉并不好，两个并不相爱的人在一起有时候会有尴尬的感觉。但是他表现出来的都还是对我好的，可是我心里明显感到他并不爱我，这样的感觉时常让我觉得很胸闷，我想与他分手，每次都不知道是一种感觉又有点舍不得，这样的感觉说不清楚，他时常会流泪，有时候又很强大，但是他绝对没有给过我安全感。我也没有幸福的感觉，我想过要分手，可是一提到分手他就流泪让人觉得心疼。我们之间谁都不会敞开胸怀去交流，他习惯自由阳光的生活，而我需要的是一个能交流的伙伴，我也能玩能疯，可两个人在一起有时候会有最熟悉的陌生人的感觉。姐姐有所不知，我的好多朋友明明互相没有多少爱情可都是奉父母之命去结婚。我的父母也催得说今年要结婚等，S也好几次提到结婚，但是不知道为什么，我对S并没有那种很想结婚的念头。我觉得我不但不能够与他交流，反之一个人的生活更能找到自己。 面对帅哥肯定有心动的时候，唯独让我伤感的是：在他身上我没有发现狐狸姐姐说的那种可贵的品质。哎，好烦！狐狸姐姐说的可贵的品质是上进心和责任心吧？ 我写的比较乱，也不知道姐姐能够洞察到我的内心吗？期待姐姐回复。谢谢！！
..................
又见狐狸JJ的贴子，顶一个：））
网上流行的那句看似很有道理的话，什么无所谓忠诚，是因为价位不够。我就觉得说这些话的人，不过是一种无奈的表达。因为自己本身就不懂得忠诚，所以给所有的人也下了这么个结论。这句话就跟说，所有的男人都有外遇，同出一辙。而我对这句所谓的流行句，从来不以为然。因为我听到这句话，第一个反应就是，说这句话的人，不是受了背叛的刺激，就是本人正在背叛。所以比较可怜这样的人而已。 ------ 说得好！ 最赞这一句回贴！ 创造出什么忠诚与背叛之间的所谓筹码这句话的人本身就存在问题 却可笑地被很多人当真理似的在各类贴里引用！被认可！ 看到你对这句话的感觉，真是感到“爽”就一个字！
喜欢狐狸，每天学习中
................ 回的帖子怎没了.冒火了,不回了.害我噼里啪啦说了那么多.郁闷!
狐狸姐姐，是我在天涯上最佩服的女性了！我强烈建议，狐狸姐姐出书哈！狐狸姐姐，我曾经也遇到过很严重的感情问题，我是在你的文章中找到的答案，让我安全度过，现在我们感情也很好，哈哈哈哈哈
再一次谢谢你，虽然我从来没有见过你，但是我一直很感谢你，^_^
要是狐狸姐姐，可以到我的网址上，给我写几句祝福，我就更高兴了，^_^ /New/PublicForum/Content.asp?flag=1&idWriter=6207359&Key=&idArticle=647619&strItem=feeling 绝对不是广告，就是我送给男朋友的生日礼物，希望可以得到更多的人的祝福，哈哈，希望大家都能给我们祝福！
再一次谢谢大家！
顶顶~ 又看到姐姐的贴~~
看了你的帖子,基本上你所有的帖子我都认真看过了.太赞同你了.发现我的很多观点跟你很相似,但是你更有魅力和魄力一些,对人也看的很准的.我也一直跟你一样都认为婚姻中没有真的没有爱情,努力过了也不能让爱情继续留驻,就不必要为了其它的东西去维系那份爱.自己要经营自己的婚姻,别人的爱对你的爱要珍惜,不能挥霍.我一直也认为亲情是爱情上升到最高境界的表现.而不是亲情是爱情已经到了没有感觉的时候的借口.
很喜欢你.希望你永远漂亮.我知道你会一直都幸福的.因为你的幸福来自于自己,是自己创造的.没有人可以收回你的幸福. 你是我生活的榜样与楷模,虽然我还没有男朋友,但是我很乐观积极.我也很努力积极.很自尊的一个人.相信女人的自信是因为有资本,是因为自己认同自己,肯定自己.会继续观看你所有的帖子.看了你的帖子我很开心的,好象是自己多年的一个朋友跟自己在说话.这样深入自己的心灵.
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哈哈......狐狸不愧是狐狸,回了我那么多话,答案就是能. 佩服你! 不过话说回来,你能抵挡住这等诱惑是因为你现有的生活已经满足了你所有需要.所以再高的价位对你失去了意义.可是,世界上又有多少人过上了满足的生活呢!?那些面朝黄土背朝天一辈子还在为温饱挣扎的人,不也把年轻的妻子送到城里来做小姐以补贴家用,因为年老的双亲看病要钱,养孩子要钱.种子要钱,化肥要钱.也有为了给男友治病无奈的偷偷把自己贱卖的女子.还有更多视目前的爱情婚姻为鸡肋凑合的人们.我想他们会倾更向于选择金钱抛弃爱情.而我能够去理解.因为在我看来,在某种条件下爱情变成了奢侈品,无关忠诚,信任,只为了生存或者狠下心去追求不曾获得过的幸福.金钱才是他们坚强的后盾. 其次,还有欲望,如果说先前的欲望是为了生存.那么还有一种那是贪欲,就是小车,洋房,想凌晨还在丽兹饭店吃早餐,傍晚就在泰姬陵闲逛.夜晚卧榻于迪拜那只巨大而又精美绝伦的帆船之中.呵呵.......我最大的愿望就是想玩遍整个世界.因为人们有这样那样的欲望,所以不介意日后再来&嫦娥应悔偷灵药,碧海青天夜夜心.&. 再者,让我拥有主宰了整个世界,我觉得挺好啊!我要地球不再战火硝烟,医疗养老不再是问题,读大学的学费均已父母所上税的多少来交纳,让贫困的莘莘学子不再困惑于高昂的学费.提高犯罪成本,像新加坡那样随地吐痰都处以鞭刑,看谁还敢轻易犯罪.严惩贪官污吏,不再高薪养廉,高薪给予科学家们.国有企业做到真正的&能者上,平者让,庸者下.&让关系户一边凉快去.卖淫嫖娼既然总是杜绝不了,那就让其合法化,省得某些国家制度掩耳盗铃自欺欺人,不过已婚者嫖娼均处以重刑.学天主教严禁离婚,以使人们选择婚姻时慎重不得儿戏......... 谁来填满我这众多的欲望,我极有可能蠢蠢欲动哦,不过,前提是,我不会依附出卖给任何人,也就是说我可以放弃爱情,但不能是背叛.背叛可不行,太伤人心了.(嘿嘿.....看来,我这笔生意只有跟上帝谈了) 呵呵........像我这种人都这样(嘿嘿.....不介意你们鄙视我,反正这是我心里话.)可见那些抱着本是千疮百孔爱情婚姻的人,肯定是二话不说就把爱情给踹一边去了. 狐狸,你厉害哦,每次回帖都长篇大论,建议你去出书啦,给众人指点下迷津.
作者：十年一场梦 回复日期： 13:06:07 ------------------------------------- 支持狐狸意见,离吧,别出人命案就是.财产最好都给你老婆.其次,下次再想离婚时,记得上来打个报告. 分手了还是朋友这些话简直就是自欺欺人的嘛!绝对有一方心没死想揪住不放,或者当初本来就没什么感情.分手自然不关痛痒. 那句话说得好:&离婚了,就别来找我.&
这是我第一次在天涯发帖子，以前我都是作为一个看客，看别人的悲欢离合，可是现在我自己的感情出问题了，我不知道该跟谁说，我想到了天涯，希望在这里能说说自己的心里话。 上星期对我来说是活到现在最黑暗的一星期了，我发现年初刚跟我领结婚证的老公，去年一直跟一个女孩保持着很亲密的联系。（我们只是领了证，打算今年十一举行婚礼。我去年考上了研究生，我们不在一起生活。）虽然一直都是那个女孩在向他表示爱意，他坚持自己对她一点感觉都没有，只是因为觉得那女孩对他太好了，他觉得愧对她才跟她交往的，而且自从我们领了结婚证后他们就分手了。但是现在这个女孩还是有时给他打电话。我跟我老公是大学同学，在一起已经7年了，能够一起也是经过了很多困难的。大学毕业后我回家工作，他留在我们上学的城市，所以我们真正在一起的时间很少，我考研究生也是为了两个人能在一起。可为什么在我们看到希望的时候，他做出这种事呢。我们的感情一直很好，我一直特别相信他。可难道就因为别人对他好，他就可以背叛我们的感情吗？那到男人真的连这一点诱惑都受不住吗？我现在该怎么办，我真的很受伤，我不知道该不该原谅他，他一直求我，说他们之间什么都没有发生，可我真的受不了别人欺骗我，特别是他。我该怎么办啊？？？
作者：小愚若愚 回复日期： 20:49:19
另外，你也该知道，如果说，一份开始有爱的婚姻，过了几年，到了无爱可言要离婚的地步，请不要只是说对方的问题，自己一定也会有问题，婚姻中应当多反思自己才是。
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同意。
作者：十年一场梦 回复日期： 13:06:07 ------------------------------------------------------------
给你讲个发生在我的两位朋友身上的事情，这两位朋友的父亲的故事如出一辙。我们上一辈的人思想观念和我们的不同，在他们的概念中没有离婚这两个字。这两位父亲在自己的妻子那里找不到温暖和快乐，又没有想过离婚，于是他们做出了相同的举动，就是常年住在单位里，只是每个月给家里带点钱，逢年过节回趟家。退休以后，这两位丈夫也做出了相同的选择，到远离故乡的城市寻找一份临时工作，名义上是为了给儿女赚钱，实际上是为了躲避自己的妻子。
如果按照你的观点，这两个丈夫算是对自己的老婆孩子负责了吧，虽然已经不爱甚至厌恶自己的妻子，但是依然承担着做丈夫做爸爸的责任。但是这样的家庭中没有一个人感到快乐。
爱不爱一个人，愿不愿意和一个人生活在一起，不是凭借理智说我愿意就能够做到的。而是要发自心底的愿意才行啊。这样说不是给那些因为毫无责任心而出轨的男人女人找理由，而是说婚姻里面不仅仅有责任，还要有彼此的爱才能幸福啊！
狐狸JJ，能告诉我你的联系方式么？MSN，邮件都可以，我有非常棘手的问题需要向你请教。 我给你发消息发不出去，没办法，在另外的帖子里面说话又没用得到回应，这个是你的新帖子，你也许会经常来，如果你看到一定告诉我你的联系方式好吗？太感谢了!
我说嘛
谁能写出这么有道理的文字来
原来是瘦狐狸！
真想知道你是个什么杨的人 写小说的作家？记者？
起码是个智慧人！
多谢狐狸的七大误解,看后受益良多.然而个别观点不敢苟同,闲谈一下,大家一起讨论.
误解一，婚姻时间长了，爱情就变成了亲情。
起初以为狐狸的意思是:婚姻时间长了,人就会以为爱情变的象亲情一样牢靠,不需要经营了.心里不禁大大赞同.但是看下去才理会狐狸的真正意思.我不认同狐狸&亲情是爱情的升华&的观点.爱情和亲情是两种不同性质的感情,不存在爱情升华成亲情的说法,拿爱情和亲情相比,似乎给人一种怪怪的感觉.父母给予我们生命;孩子则延续我们的生命.我们与生俱来就有一种感情附着在他们身上,这是天地间的至理.但是对于我们的生命的过程来说,爱情是我们需要的情感依托,它是独一无二的.我们需要赡养父母,但是我们不能和父母过一辈子,对于他们,几十年的感情是最值得回味的生命经历.我们要抚养孩子,但是他们也有自己的路要走,最后也要去寻找自己的爱情与婚姻.只有我们和自己的爱人,才愿意才有可能互相鼓励依赖罗嗦发泄吵闹一辈子,让生命彼此交错融会,不离不弃.所以在我看来,亲情与爱情是完全不同的,他们不能互相替代,转化,甚至相比.
关于婚姻与责任,我同意十年一场梦的看法.狐狸说:&责任和爱情一样是一种感觉，是一种愿望。在婚姻关系中如果说爱情不存在了，那么责任也根本就谈不上。&这里我认为责任和爱情不是一个概念,责任它不是感觉与愿望,是人对待事物的一种态度.婚姻就象一场两个人的游戏,这个游戏要玩一辈子,一开始的时候感觉还新鲜,很好玩,但是时间长了可能你就厌倦了,这时你不能随便退出,因为还有另外一个人,你还要替他(她)考虑,如果他(她)并不希望游戏结束的话,你的退出甚至只是退出的想法就会让他(她)受到极大的伤害.这个游戏考验的就是双方的责任感.每个人在步入婚姻殿堂的时候,都会听到那句千篇一律的问话:你愿意一生一世,永远的爱他(她),保护他(她),娶她作你的妻子吗?&,这是责任的宣言,有多少人能真正做好了准备去迎接游戏,又有多少人能至始至终的履行自己的责任?婚姻如果不需要责任感来维护,那为什么还会受到法律的保护?
对于不敢的情况,我觉得你不应该离婚,尤其是这种情况.第一,你老婆真心爱你,你们的爱还没死,顶多不过是你觉得自己也许不再爱她了.世界上找什么人都容易,找个真心爱你的人却真是不那么容易的.第二,你们有了小孩,为了孩子的成长,你不应该离婚.第三,你自己也说了你同事是十分好面子的人,就算你离婚了,也不一定能和她走到一起.第四,变心的是你,你做好承受内心谴责的准备了吗?
或许,改变一下生活态度,珍惜自己所拥有的,你会作出一个明智的选择.
作者：冬已无多 回复日期： 23:01:11
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误解一，婚姻时间长了，爱情就变成了亲情
你误会了狐狸的意思，她并不是在强调爱情一定会转化成亲情，她是在抨击把夫妻之间的冷漠和麻木称为亲情的观点。至于爱情是什么，亲情是什么，爱情是不是能转化成亲情，我想大家经历不同，仁者见仁，智者见智吧。
关于责任与爱情的看法，你同样误解了她的意思，她并没有说一个婚姻的经营不需要责任，她阐述的观点是，一个婚姻中的人应该在爱情存在的基础上来履行自己的责任，也就是说婚姻的存在是以爱情的存在为基础，以责任感为保障的。我个人认为，没有责任的婚姻是不道德的，没有爱情的婚姻同样是不道德的。
先恭喜狐狸又开新帖子了！！！！！！！！
狐狸，你真应该出一本书了，让更多的人受益～～
十年一场梦,想认识你.QQ:
狐狸说得不错，但是我认为狐狸说的对她所在圈子是有理的，要知道天底下还有不同于狐狸的那５％小圈子之外的人，他们的人生和人性绝对不是整齐划一的，人性是复杂的，同样一个人在一生的不同时期也就具有不同的内在和外在 比如，男人有只爱情人要跟妻子分手的，也有同时爱妻子和情人的，爱着同时伤害着的例子比比皆是，婚姻的时间长了，厮磨得越久，越难分开，除非那个人是不可忍受的
很喜欢这篇贴子，支持下楼主。 要做个睿智美丽的女人。
爱情是什么?
作者：瘦狐狸 回复日期： 1:11:38 “每个人对物质的追求不同。我认为所有能够标出价位的东西，其实都不值钱。我喜欢无价的东西。比如爱情，智慧，能力，忠诚等等，这些精神的东西，你如何标价？如何购买？” 爱情，智慧，能力，忠诚这些精神层面的东西也可以是诱惑的一种，只是区别于金钱的物质形式而已。 你如果读过市场方面的书，对心理学感兴趣应该接触过MASLOW关于人的5个不同层次的需求。中文我解释不好。如果这里有感兴趣的人也可以去下面的网页看一下。 （http://psychclassics.yorku.ca/Maslow/motivation.htm） 正所谓，你现在的对人生的渴求已经不是停留在低级别的，如对生存，房子，车子的追求上，而是进入更高一个层次。 其实就拿一个很简单的事来说，你认为在国外可以获得更好的自我发展，你的孩子可以获得更好的教育，这都体现了你已经在追求处于更高阶段的自我价值的体现和认同上。换一句话说，如果你老公希望你回到国内，回到他的身边照顾他，你肯定也是不情愿的。 我认为，一定有相当一部分人离婚的人也就是在这个方面出现了分歧，即刚才“十年如一梦”网友所说的，夫妻双方的“价值取向的一致性”问题。当然这扯的有点远了。 我的观点还是，其实，每个人对于人生的追求没有什么好坏，优劣之分。这完全是一个人发展阶段，人生追求所在层次所决定的。 所以，我比较认同“十年如一梦”的发言，比较中肯，也很客观。
更正：上文中的“十年如一梦”改为“十年一场梦” 补充一句：我比较认同的是的一段是： “也许在冲动之后，他们都会后悔－－－得到的不过如此，失去的更显珍贵。所以，对于一个普通人来说，在下一个重要决定之前，认真考虑得失才是最应该做的。 我不知道不敢是个什么样的人，但是她的妻子绝对是个普通人，跟瘦狐狸是两类人。瘦狐狸认为，妻子没有得到丈夫的爱，婚姻对于她就是精神折磨。这个观点没有错。但是有一个前提，就是妻子完全清楚她的丈夫是不爱她的。问题是她知道吗？她相信吗？你会说事情都那么明显了，她怎么会不知道。但我肯定，即便如此，她还是认定丈夫跟她有感情的，她也不会想到这个感情是厌恶之情。既然这样，又何来感情折磨？若是不敢真的告诉她不再爱她，永远也不可能再爱她，那么可以肯定的是，她不是解脱了，而是真正的精神折磨才开始。即便她能慢慢接受事实，这种折磨还会延续很长时间。这是肯定的。” -------- 解决之道就在于对得失的衡量了。这样也比较现实。
呵呵～大姐发贴了～小弟要支持一下～
作者：anye1231 回复日期： 19:37:23
狐狸JJ，能告诉我你的联系方式么？MSN，邮件都可以，我有非常棘手的问题需要向你请教。 我给你发消息发不出去，没办法，在另外的帖子里面说话又没用得到回应，这个是你的新帖子，你也许会经常来，如果你看到一定告诉我你的联系方式好吗？太感谢了! －－－－－－－－ 顶一个！
coco_ji 我跟你的情况有点相同,我们可不可以相互交流一下. 我的QQ:,注明天涯
狐狸姐姐，非常高兴在我情绪最低落的时候看到你的帖子。 我是一个20多岁的女孩，从上学以来就有很多男孩子追求我。中学时代有个喜欢我的男孩子，我也喜欢他，可是那时候年纪小，太任性，而且也不知道珍惜。其实我们并没有真正在一起过，这种朦胧的感情维持了三四年的时间，最后在我上大学之后彻底得断了。后来，学校里追我的男孩子也不少，但是就没有一个让我动心的。 随着年龄的增大，身边的朋友都有了男朋友，她们都为我介绍男朋友，见了好几个，人家都同意和我继续发展，可是我就是觉得和他们不合适。说实话，有时候我也觉得自己挺寂寞的，可就是没有个能让我放到心上的人。我不是个玩弄感情的人，我觉得爱情应该是很纯净的，所以我一直没有接受他们的感情。 直到后来，在一次朋友聚会上，我认识了他。外表并不出众，但是很会照顾人，很会办事，不认识的朋友也能照顾得很周到。我对他的印象很好。他和我同龄，毕业于一个不错的大学，在我们这政府机关工作。聚会的时候我们只简单得聊了几句，互换了电话号码。后来很长一段时间我们没有联系，直到有一天他给我打电话。我们才开始了联系。他很少上网，有的时候见到他，他也不主动和我说话。但是一但我主动跟他说句话，他就会滔滔不绝得和我说这说那，而且言语让人感觉很暧昧。他也问过我，有没有男朋友，之类的。他偶尔也给我打电话，有一次我们聊了有一个多钟头。他跟我朋友说，他对我印象很好，想和我进一步发展。可是，这样的话他没有跟我说过。只是在言谈中，透着点这个意思。经常用很宠爱的语气和我说话。其实当时我也想，他这样对我若即若离的，可能并不是认真的，但也可能是因为我对他有好感吧，所以我宁愿相信他对我是有感情的，只是我们了解得不够，他也没必要说得太透明。后来，这样的关系持续了一段时间，我觉得这样下去不好，就主动问了他。那天他来找我，拉着我的手说，为什么不早跟他表白。我问他为什么他不跟我说，而非要等着我跟他说？他没有说话。后来他告诉我他现在有个女朋友，但是他现在觉得很多事都不能确定，什么事都有可能发生变化，他也去见过家里给介绍的别的女孩子，但是没有感觉。后来，他吻了我，虽然我喜欢他，但是当时我很麻木。后来，他给我打电话让我原谅他的冲动，还要和我做朋友，我说我做不到。我问他为什么要来找我，他说他知道我想他，想见到他，我说既然事情已经这样了，见你没有必要了，他说他有他的难处，他觉得现在什么事情都不能确定。我让他给我个痛快话，到底怎么想的，他没说话。当时我说话语气很冲，最后也不记得都说了些什么，就把电话挂了。那天我失眠了。心里很痛。这么多年了，遇上一个让自己动心的人不容易，他却要这样对我。 事后，我也在不断反省我自己，对待感情，有些想法太幼稚了，不该轻信他的话。我现在很苦恼，我想忘掉他，忘掉这些不愉快的事，可是这件事就象压在我心上的一块石头，我心里难受。 他是个很现实的人，他走的是仕途，他做的很多努力都是为了以后当官做准备的。在这一点上我知道我们并不适合，因为我认为他会找个对自己将来的发展有用的女孩，我在这点上帮不了他。 后来，听朋友说，他前一段时间谈了个女朋友，但是那个女孩把他甩了，朋友面前他还不承认。他不让我把那天晚上的事告诉给介绍我们认识的朋友。我明白他很虚伪，但是他始终是我心上的一块阴影
我带父母去旅游去了，刚回来。看到大家的讨论，我觉得很有意义。 我关于婚姻与责任在我另一个帖子里面阐述得很清楚了。我在这里说得这7个问题，往往是在问题婚姻总最容易出现的对自己婚姻状态的误解。恕我直言，“十年一梦”以及支持她观点的人，很有可能是婚姻中出现问题的人，原因很简单，渴望婚姻时间长了以后爱情就变成亲情的，说明是对自己的婚姻缺少安全感，这种渴望，是为了巩固自己的婚姻的一种无奈的期盼。如果是一个夫妻双方相互爱慕的婚姻，你随便为一个人，他们都会告诉你，他们之间主要的是爱情。他们很少会强调他们的婚姻是“亲情”维系的。只有不自信的婚姻才会出现我说的那7种想法。因此这样的婚姻，即使表面风平浪静，一定有隐患，很多女人就是不能够及时发现这种隐患，当危机出现的时候，才会乱了阵脚。很多女人说，说爱就爱，说不爱就不爱。说这样话的女人本身就是对爱情缺少安全感的人。爱情，不是人能够强迫自己就能够产生的。当你做了让你爱的人厌恶的事情的时候，你们可以用很多年建立的爱情，在10分钟就可以消失。所有的美好事物都会遵循这个规律，就是建立非常的不容易，需要几年，甚至几十年。可是要想毁坏，几分钟，甚至几秒钟就可以断送。这个是自然规律，你强行让一个不爱你的男人，马上爱你，他就能再次产生爱情的。所以我看到女人们说，凭什么他们说爱就爱，说不爱就不爱了？那么男人同样也有权利问，凭什么你们说破坏我心中的爱，就可以随意破坏？这样的问话，本身就说明了这样的女人既不会经营婚姻，也不会珍惜婚姻，就想靠时间来“耗”这个婚姻的稳定。责任对婚姻当然重要，可是当婚姻没有爱情的时候，单纯强调责任，只能说明这个强调责任的人，已经被婚姻踢出局了。 再说了，很多人说我的婚姻和别人不同，或者说我对问题的想法和做法不同，所以我的婚姻不同。这个我一直承认，所以我才在这个展示我的思想，和做法。人的事业，生活都是因为有不同的指导思想，才会走上不同的方向。我20多岁的时候，也是个普通的大学生，正是因为我和我们同学在当时想法就不同，做法也不同，所以才有了今天我们的生活，事业的不同。但并不是说他们的生活事业不好。我说的是不同。 我想我和大多数女人最大的不同是，我的生活观，爱情不是我生活中的第一位。事业也不是，孩子也不是.我生活中的第一位，永远是，我要让我自己感到发自内心的快乐。不管我的工作也好，婚姻也好，生活也好。我的总是首先问自己，如果我干这个工作，我是否会感到快乐，有成就感？我和这个人恋爱，我是否真的快乐？因为我知道，只有我快乐了，我周围的人才会受到我的感染，同样的快乐，因为他们才会喜欢和我在一起。这样我的生活才会真正的进入良性循环。我认为做一个人，首先要学会对自己负责，自己要承担起自己对自己的责任，才有权利和资格要求别人承担责任。而很多人，或者说一部分人，自己都没有承担起自己应该承担的责任，却一味的要求别人为自己负责，这样不但得不到希望的效果，反而还会使自己失去自尊，扮演一个令人讨厌的角色。
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