大学生的恋爱还剩下什么？
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大学生的恋爱还剩下什么？
昔昔萌萌哒
宝宝1岁7个月LV.15
谨以此文献给曾经的日子与可能留下的脚印
　　爱情有很多种，每个人经历的都不尽相同，我所经历的这种，叫
　　大学爱情
　　导言：
　　大学是干什么的？严格说来，现在的大学就是学校挣学生们钱的工具&&也许说挣家长们的钱更确切。学生在里面都干什么？有人说反正不学习，我不大同意。临考的磨枪也算是学习了吧。其实正经点说，大学里确实有少数把学习放在第一位的，但是用在学习上的时间也绝对不能跟中学的时候比。其他的无外乎那么几种：游戏族、爱情族、边游戏边爱情族&&其实很多人是从大一到大四这么一族一族过度来的，我就是这样。没经历过大学爱情的大学生不算完全体验了大学生活，而体验了大学爱情的一群，却又继续糟蹋着爱情。有一句话：现在小姐都打扮得象大学生，大学生都打扮得象小姐。你认为，现在在大学讲爱情，算不算找小姐呢？有些人算吧&&但是我觉得我不算，至于原因么&&
　　闪念一：
　　我就读的这所师范大学，男女生比例是一比五&&男少女多，严重失衡。有人说这里是天堂。那么，我于2002年，正式上了天堂。
　　我有一个同学，某工大的，那里自然是僧多粥少&&还是说僧多尼少？曾几何时，他最爱干的事，就是夏天到我们学校来，于下课时分站在教学楼至食堂的马路上看景。加上艺术类学生某些男生，长发的占压倒性优势。其实也有一个原因是男生也不怎么爱上课。几千近万的女生打你身边过，你什么心情？我也陪看了两回，养眼&&
　　但是一开始，我没那么大胆，那么直率，甚至可以说有点胆怯。刚报道时，爸妈一路护送到了学校。没想到接待我的是一位高挑的漂亮学姐。她领着我满校园走，办卡，领被&&转了好些圈，我竟不敢抬头仔细看她一眼&&唉。而后的一年，有一回男女寝室互相搞什么联谊，也不知道是谁想出来的，就是电话互聊。当时我一拿听筒，听见一声好几个加号的&你好&，顿时觉得一阵晕，憋得脸由红到紫也居然没有说出半个字，不知道这是不是就叫&腼腆&？反观另一位室友，同出一地的老乡老继，追女孩子的时候攻势如潮，汗颜。同寝的另一位与我相当的重量级人物炮哥，也有过雪夜楼下送花的记录，而寝室老幺的我&&我不知道为什么会这样，因为我长得胖没有自信？我没想过，因为我觉得想这些事很无聊。
　　我也受到过朋友的教育。炮哥有位同乡李哥，别的系的，住我们楼下，和我们关系相当的不错。一次我上选修课，天黑了很久才下课，教学楼里人不多。我正往回走。走到二层的时候，看见一个MM在楼到里打IC电话，惊艳&&瞟两眼走人&&出了楼在路上遇见了李哥，也同路，我就边走边说起刚才遇见一个PLMM的事。李哥拉住我就要和我折回去，让我追她。我吓一跳，死活没干。李哥劈头一顿骂：&窝囊废，这样怎么追女生&&&云云。我笑一笑。我也知道我条件和他们没的比：李哥街舞一流，老继小伙比较帅，我算啥？
　　虽然我一直没谈上恋爱，但是我居然也庆幸。庆幸没有象有的哥们换了好几次对象？还是庆幸没有找一个周末就有车来接的靓女？我自己也说不清。
　　不知道一般人认为怎么算初恋。我觉得双方都正式谈了才算吧&&其实认识她之前我也追过一个女生，时而打打毫无回音的电话，却象抻面一样抻了很久才放弃。她说我长情，她喜欢这样的男生。我觉得不尽然。按我的想法就是，那时候懵懵懂懂的，加之我岁数小，成熟的晚之又晚，就象有些中学女生喜欢男老师一样&&胡闹。只是没想到这段我都想不大起来的回忆也成了她拿来跟我吵嘴的所谓&口实&。
　　其实能想起来的也只有一件事：这个另一个城市的师范大学的女生居然跟当时老继正在追的一个女生是一个寝室的。这件事是我跟老继夜半聊到兴奋处对电话号码知道的&&笑翻。不过就跟老继的电话卡厚度跟我的形成鲜明对比一样，我们俩的结果也是截然不同的两种。
　　就这样的，我跟寝室老大的主要生活，在奇迹、剑侠、魔兽、天堂II什么的中就一天一天过去了。不过老大有对象，还跟他一块玩。这样的女生很少见，我也曾经很羡慕，直到他们分手。
　　闪念二：
　　曾经的曾经，我叫她小乖，她叫我脑公。我们稀里糊涂的认识，闪电般相爱了。那是那年的七月初七&&
　　我们学校分南北区，相隔挺远。我住南区。北区有我一个女性老乡，雪。雪是个性情豪爽的女性，那阵子她大概是总忙着跑外地见对象，就不怎么爱上课。她是外国语的，我是法律的，我们本来没有机会一起上课。可是居然出现了一门叫形势与政策的课，全学年的人一起上，几千人，安排在文体馆。她又想浑水摸鱼了，就来找我。可是上课的那么多，我也不知道他们外国语的都在哪坐着，她就给了我三个同寝室女生的电话，让我到时候联系她们，人就又蒸发了。于是我给这三个手机号发短信，可是只有一个人回了，就是她。
　　上课那天，人挤人。大家都在文体馆外面等开门。我拨了她的电话，一个怯生生小孩子一般的声音告诉我，她就在文体馆外面，不过怎么也说不清楚是在哪。我四下张望，找这声音的主人。也不知道是为什么，原来人密密麻麻得要踩踏了的广场上出现了一小块空地。空地的中央，一个穿圆点子衣服的女生也拿着手机在四下张望。我说你别动，就挂了电话，朝圆脸的小眼镜走了过去，果然是她。我们就这样认识了。现在想想，不出现一块空地，我累死也找不到这个也许一米六也不到的豆丁一般的小个子。
　　后来，我们就有了短信联系。
　　再后来我发现她很了解我的过去。估计是雪常提我吧。为什么呢？雪不仅是我最好的异性朋友，还有一段高中时候用椅子砸我的笑话可讲。她就是从雪那，得知了我的脾性，还有当语文课代表的风光，竞赛如何牛X&&什么什么的，还有就是我爱画画。我喜欢画画，漫画，很狂热。她说她喜欢剑心，让我给画一张。我也喜欢剑心，常把名字的&健&写作&剑&也是这个原因。没多久一张画就画好了，我就送到北区去。不过当时我有点害怕，老毛病了吧，底气不足，就约同寝室的帆子同去。到了她楼下，电话把她叫下来了。她一看穿着黄布杉子作民工状在马路牙子上蹲着看她的帆子就吓了一跳，我就后悔领他来了。画送了，我们走了二十分钟回了寝室，当时对她没有什么太特别的感觉，就是觉得朋友有求，应当尽力而已。
　　又后来聊得深了，我的本性显露无余，直言她的圆点子衣服没品位，后来她竟然再也没穿过，我这时候才觉得她是有点喜欢我。
　　又再后来竟能开涮了。一天晚上，涮他，问我追她她干不干。过了许久，一条长信过来了，拐弯抹角的。不过我再傻也看懂了，其实就是一个字：干。
　　可怜我就懵了。我把这事跟老大、老继、帆子都说了，也不知他们怎么想的，劝我半宿，让我跟她处。老大还讲，跟她处还能学外语&&TMD！不过我最终决定和她处处看看。后来约好了周五一起吃饭。事后才知道，那天晚上是七夕。
　　周五居然下雨，不过不大。她如约来了，看的出来她精心打扮过。我很惊讶，我居然一点也不紧张，很反常。不过，她却连路都走不明白，推自行车把车子推倒了，现在她小腿上还有一块当时磕的小疤。她回忆说她当时忍住疼才没有哭出来。我却清楚的记得我是强忍住才没有笑出声。她那时候象是呆了，都忘了扶车子。中国人的交际永远是吃饭，我请她在附近最实惠的一家饭店用的中饭。后来回忆这一天，我清楚的记得吃的是什么菜，她记得穿的是什么衣服，其他的两人都模糊了。不过有一件事肯定，我们就从这顿饭开始了正式的恋爱。我现在还想努力想起来我吃饭中说过什么，却什么也想不起来了。我认为因为我老了，所以记性差了。
　　闪念三：
　　我们俩每天粘在一起。我另有一个住北区的中文老乡，说我现在跟对象走路的时候看见她都不打招呼。我说我没看见。她说这就叫有异性没人性。
　　那段记忆是混乱的，学校里到处都有我们的影子。一开始我们总在南区操场边的亭子里呆着，聊天。后来发现这个地点靠近马路和南区宿舍，经常有很多人路过，也有认识的，看见了很不好意思。于是就想转战他处。图书馆我们也考虑过，不过最终决定把位子让给那些为了学习来的同学们。图书馆一楼咖啡厅也考虑过，不过那里人很多，座椅也密，不好说话。最后就把地点选在后来的靠近东区的教职工食堂侧面的一个人工湖边上。有的时候，我们上午去看湖里的鹅和鸭子，一直看到晚上寝室都快关门熄灯了。有的时候不小心过了十点，我们只好出学校去网吧包宿，不过她不喜欢上网，多数就是在椅子上睡觉，我就让她头枕在我腿上睡。有一回，在网吧，她睡着了，我就发生了一些越轨动作。不过她过一会就醒了，瞪我。没得手，我就继续假装玩游戏。网吧昏暗的光线让她看不到我头上渗出的汗。
　　在湖边上，十步一对。居然也得早早的去占地方。不过哪里都一样，我只要能见到她跟她说话就行。我们在一起就互相谈。谈自己、谈家里人，没多久，就已经达到相当了解的地步了。说啊说的，我渐渐觉得她跟我有某些地方相似，或者是觉得她言语中表达的品行被我所接受，又或者是什么别的&&反正我不自觉的就不知道什么时候开始就把她当成了我生命的一部分，常言叫另一半。不过可以肯定的是这不是一时间的决定，而是一个&&量变到质变的过程？
　　她那时侯就开始跟我一起吃饭，我也就不跟寝室同学一起吃饭了。她后来说我那时侯是装出来的，每顿吃很少，掩盖我能吃的假象。其实她不知道，那是我为了不浪费粮食，每顿都打扫她剩的饭底子，把胃撑大了。
　　再向后发展，就越来越亲密了。有一回，我送她回寝室，半路上她问我还喜欢原来追那个女生不。我就说我都想不起来这事了。然后我把手搭她肩上，怎么鼓起勇气放上的不知道，这就是我们亲密接触的最开始。到了寝室楼下，我们又照例在楼下说到九点半。这时候女生们都回寝室，她的室友们也回来了，远远看见她，就故意大声招呼她，她小圆脸通红的，埋头在我胸口。后来，我们也再没在寝室楼下长聊过长时间。不过我总觉得那时候感觉不错。
　　天是一天天凉下来了，在湖边晚上也觉得冷了。我就开始搂着她说话。在一个黑灯瞎火的晚上，天很凉很凉。我越搂越紧，然后就不知怎么的就亲上了她的嘴唇。现在想起来，觉得大概是甜的吧？那个时候，我真真切切体会到了恋爱是怎么回事，为啥让那么多年轻人前仆后继的往那个深坑里跳。我当时也没想那么多，也没看清我走了一条不归路。
　　天冷了，就无奈转战。一次在咖啡厅，我对她说，跟你谈恋爱是我走运了。她是个挺优秀的女生，人品学习都不错。我说我不知道自己还能走运多久，走运一天我就珍惜一天。如果你要是不想和我在一起了，那就提出来，我不会首先和你分开的。我还没说完，她就流泪了，梨花带雨的，很让人可怜。我就想，这辈子，我要好好保护她。
　　我很为我有了她而高兴，也很自豪。于是我就带她上我的课。二百多本系同学都看见了，我觉得他们都在说什么，可能在说他也有了对象了，他对象怎么怎么样。甭管他们怎么说，反正我高兴的很就是了。不过后来我不怎么带她上课了，我自己也不怎么上是一方面，另一方面是我发现她上我的课好象比我明白了的还多的多。她也带我上她的课，我就说别给你丢人了，我不想去。她说没事。然后我还是跟去了。外语的都是小教室，人少，四十多人吧。在这种地方被很多女生盯着看可不舒服。不过我还是很高兴。外带她们老师也高兴，还以为自己课讲的好吸引了一个外来听课的，殊不知我一句她们的鸟文也听不懂。
　　忍受了几回鸟文，她也看出来了，她也发展到偶尔不上课跟我黏糊着。我就说你可不能象我似的逃课啊，她就含含糊糊的糊弄几句了事。
　　这时候，我觉得我们真的是象用胶粘上了。其实，用胶粘的也扯的开，扯开了，就是一层血淋淋的皮。
　　闪念四：
　　她问我，你怎么知道应该那么办，我说我是在寝室看毛片才知道的。她生气说我早知道你们男生都爱看那东西。我说我就是再不爱看也看得见，天天晚上十来号人在我们寝室看，跟录象厅似的。我又说我不总看，她死活不信。我就说你少来这套，我知道你们女生也有不少看的。她就没话了。
　　对于那事，我没有什么过深的想法，因为也就限于看了两回片子而已。看的多了，各个寝室的也都不同程度的觉得腻。毕竟那再激烈也是假的，摸不着的影儿，要不也就没有那么多的人准备高倍数望远镜了。奇怪的是有的女生寝室也有那东西，有的还是什么红膜什么蓝膜的&&
　　从什么时候开始的呢？我只记得是天气越来越冷了，也找不到了合适的地方独处。总不能俩人在外面迎北风谈恋爱吧&&我一咬牙，打车把她领到了火车站。在旁边超市逛一下午，吃了大餐，就借口不想回去了，住进了附近一家旅馆。一住三天，什么也没有发生，在屋子里跟湖边一样，还是那个进度。
　　本来我是想极力保持克制的。我清楚的很，如果我做了那种事，那麻烦就来了。要是出事了，学业成问题。而且这对她的伤害更大。万一我们以后不成了，那她再找就相当困难了，找到了的也不一定是能对她全心全意好的。那不就害了她么？我忍啊忍。不过，我后来知道，我这么想，才真正是没有跟上时代的潮流。不过我仍然固执的就这么想。直到冲动最终战胜了理性。
　　而后是经常的住旅馆。在旅馆，总是我出去买饭。一回吃完了饭，看了不知道多久的电视，发现暖气停了&&征兆不好啊&&我们互相搂着取暖。就这样，魔鬼打跑了天使&&再往后，我三下五除二，挺了进去。一阵阻碍过后，畅通无阻。我忽然从脊背上涌上一阵寒意，知道是冲动了，坏事了，于是也没有心情继续下去了。又怕这样会有问题，毕竟没用套子，于是赶快叫她洗洗。我在床上想啊想&&最终打定主意：我养她这辈子。
　　有了开始，后面的就收不住了&&也不可能收得住。保险套这东西，彻底撕破了现代人的脸皮与道德尊严。我也知道了那么多哥们是怎么沉沦的&&确实，很舒服&&吸毒是怎么上瘾的我不知道，但是这种事，也居然令我上瘾&&
　　旅馆与打车真正是浪费钱的事，我越来越明白不能这样用爸妈的钱，我们开始冷静，想想别的办法。我也开始回寝室住，有了时间彻底的考虑一些问题，想想我们的未来。老继又换了对象，虽然我知道他对每一个都是那么的投入和用心，对每一个都付出很多，到了分手时也很消沉，也很痛苦，不过我也看的出来，他开始有点麻木了。我觉得，这种事，是慎重的选择与长久的坚持。还好现在的老继好象是明白了。
　　我最最庆幸的最后的一点是我把避孕措施做好了，这避免了很多要命的问题出现。她没有象她有的同学那样去打胎，那样既糟蹋了身体与精神，又浪费了大笔的钱。最重要的是，让你的事不再保密，人人皆知。后来，不知道她从哪知道的，买了一种叫妈妇隆的药吃，这样就更保险了。其实，套子戴与不戴在感觉上还是有相当大的区别的。我知道，她在照顾我的感觉。
　　我们的感情很深了，谁也离不开谁吧？我强烈得想把我们的爱情既平平凡凡又轰轰烈烈地进行下去，我知道有一种说法，离开学校就意味着分手，这就是大学里的爱情。但是我想把我们的感情继续下去，就那样用最平凡的浪漫继续下去，这就是一生一世，不，世世不分开。我积蓄着小小的力量，准备着抗争一两年后转眼就将到来的绝望。我用最最善意的心，一心一意地执行着我的理想，我当时什么也没有，只有她。我还想，两地算什么？最不好听的说，生米也成熟饭了。但是我实在想不到，也不敢想事情的另一面。古龙说妓女与杀手是最古老的职业。既然妓女古已有之，就表示从古到今女人们就未必全都把那东西看那么重。可笑的是我，一个男人，把女人的东西看得比她们女人自己还重。
　　闪念五：
　　我回寝室卷铺盖卷。炮哥回来了，呆。老继也呆，帆子也呆。老大不呆，老大在网吧。炮哥问哥们怎么了？老三一边熊他：他让学校开除了。炮哥不知道用什么话安慰我，几次欲言又止。我笑笑：这你也信？我租房子了&&
　　其实我租房子搬出去是违反规定的，我清楚。但是租房子的很多，抓的只是倒霉的。而且我退寝学校不给办，人家指着收你的钱呢。寝室的条件差是一方面，我们阴面的屋子，放大假回来被褥居然长绿毛？太潮了。我想和她一起生活是一方面，我是那么的爱她离不开她。还有就是我和寝室老三关系奇差无比，我烦他到要死，你TMD不走我走。其实我们其他人都不同程度的烦他，但是他们能忍，我不能。我不知道这是不是从一方面反映了我的人际交往能力差？更何况我一直怀疑他偷了我的第一台GBA。吃两个月泡面，你试过么？我现在一见方便面就恶心。
　　于是我就算有了我自己的家，我也就用极大的热忱来布置我的家。我买来了不少日常用品。这个家将会给我和她带来温暖，我一直是这样认为的。从窗帘到马桶抽，都寄托了我的什么&&这个家是我心的真正的家。我一直认为它不会崩塌，结果却也是事与愿违。
　　我为什么那样强烈的想要有个属于自己的地方？现在的我试图给我自己剥皮，看看我到底是什么瓤的。很多人租了房子，他们也都有自己的想法，离开什么，创造什么。我呢？我又说不清了。有人说家是心灵的港湾，是生活的寄托。我想我是想要有个依靠，想要有什么东西支撑我，我不得不承认我那时候确确实实是脆弱的。
　　朋友们都来看看我幸福的小家，他们好象也想有个这样的类似的地方，不过哪一个那时侯都没付诸实施。
　　租金给我们带来的是巨大的郁闷。我明知道借钱花是很不好受的，但是有时候也不得不去这么做。好在我一向是信誉好的。就象我曾经拿八千学费借给哥们救急一样，朋友们有时也无私地援助了我。反正从那个时候开始我们的钱就在一起用了。我们也商量过到底由谁来管钱。一开始先是她管，结果几天就光了&&我就提议我管。没想到的是坚持了一阵也光了&&她就说我没这个能力，我反驳说至少我管还能比你管多活一段时间。后来怎么争辩的就模糊了，隐约记得谁说了什么五十步笑百步的话。不过再往后就是我来管钱。
　　总算过了一段时间我们的家有了相当的起色，还添置了DVD。我那时侯经常搂着她看深夜档的电视，也经常看碟。虽然DVD机器有时候不争气自己给自己降格为VCD，我们也看得不亦乐乎。那时侯的日子，时而上课，时而去吃饭，再就是溜达、网吧什么的。经常也有来串门的同学。我觉得我真的成了一个主人，一个自己的空间毫无保留的属于我了，我好象过上了我向往的生活，即使不是也很类似了。那段时间，是一段晚上做梦也会笑出声的愉快时光。她后来也跟我说，那段时间是她最高兴的最怀念的。
　　炮哥和老继经常说想我，帆子也总说要找我打KOF，虽然我知道他是想找人来虐，我还是总跑去和他们联机。好在不打KOF，其他的我都还蛮强。从打3C开始，我就开始极端讨厌老大的剑圣。把别人放倒会产生什么成就感？也许你见了炮哥的架势和嗓门心里就会明白。这个曾经把旁边女生吓跑的男人，曾经兴奋到把椅子压撅的男人，夸张的体现了我们当时的心情。随后我就花了点钱，买了台二手车南北穿梭。
　　有时候玩一阵子，她来了电话，我就和他们说，兄弟们我得走了，我老婆在家等我呢。虽然有时候舍不得，还想再杀两盘，但是心里的美，他们早从我的嘴脸上看出来了。
　　有了家，真的很奇妙。现在想想也许这不算是个真正的家，但是它给了我的，是任何别人任何别的东西在那段落寞的时间里无法给我的，我觉得那就是幸福。
　　闪念六：
　　女生的逛街和男生的游戏是一回事，都是一种人的活动。它们都是这两个群体所必须的，但是不知道为什么却又是不可调和的。每个人都从某一样东西上找到了什么。我不知道别人这么做是为了找寻什么，又找到了什么，但是我清楚的知道我自己想得到什么，又真正的得到了什么。
　　我实在不知道为什么女人都爱逛街，曾经认为那就是花钱。不过后来我也有一点明白了她说的几句话，她说上街就是不买什么她看看也高兴。不过我觉得这让我难以经常做到。我的个性就是那样。一回文体馆放电影，我们去了。一连三场的电影，我们只看了第一场，2046。虽然她的室友，美，看得叽叽喳喳的，那种是令我莫名的一种高兴的状态，我还是很郁闷。她问我怎么了，我说我讨厌人多的地方。
　　因为她喜欢去的商业街，人异常的多。从小县城出来的我，根本没见过那么多的人。我喜欢清静，有点接近老年人的心态吧。就这样，一见人多我就烦乱，也就偶尔莫名其妙地发一些脾气。她知道我不喜欢，也就不怎么象刚认识的时候总提要上街的事。不过也是因为后期学习忙了，就没有那么多时间去干别的了。
　　其实也可能是想法上的差异。我上街是有了想要的东西有目标的去找，去买，这样很快就解决了问题。而女孩子的逛街多半是漫无目的的瞎走。我之所以有些反感总上街，还因为一上街就得带上一顿大餐。天知道她为什么那么馋嘴。她什么都想吃一吃试一试，可每种都吃不多。我也很苦恼为什么她喜欢的都是我认为花钱多还吃不饱的东西，就好象KFC&&奇怪的是很多人喜欢这东西，我认为那是有钱没地方花的表现。也可能我就是从小县城来的中低收入群体的意识。后期她又找到了比KFC更高档的东西，比如好利来和高档咖啡厅。不过我没有欲哭无泪的感觉了，她乖巧地体会到了我的心思，试试就作罢，满足好奇而已。
　　我实在不明白我为什么讨厌人多，不过我隐约觉得这和我喜欢玩游戏分不开。正是我有时候偏激孤僻的想法，导致了我不想更多融入社会，这会让我看见丑恶，我会抑制不住我的愤怒。于是相应的，我想在游戏里扑腾。我曾经觉得在游戏里是要找什么，最后我明白了，在游戏里是在逃避什么。逃避现实？我想很多人玩游戏都是这样。有人说上网上瘾，我觉得不是。至少我不是。我清楚地知道我是不需要那么多的游戏的。但是不游戏我不知道去干什么。把多余的时间用来陪她？我觉得这也是应该的。不过为什么没有更多地陪她呢？我觉得我矛盾了。我现在唯一合理的解释是，游戏也是程序，也是问题的集合。我既然在游戏里可以解决更多的问题，为什么要在现实里面对那么多解决不了的问题？游戏给了我，我相信也给了那么多那么多的人解决问题的成就感。
　　不过再说来，其实也是闲的。临考的时候就很少有人去玩，都在背题。有正事要办还要去玩，是心智不成熟的表现。就象玩H游戏不一定非要去真那么干。
　　不过她就是很讨厌我玩游戏，认为游戏夺走了我应该给她的东西。有时候我也忍不住要在陪她的时候玩GBA。她就说我：不爱老婆爱游戏，不疼老婆疼GB。整得跟顺口溜似的。她下辈子也不会理解的，玩游戏跟谈恋爱是两种感觉，这两种感觉，男人都要有。
　　她还是那么喜欢逛街，喜欢品牌店，虽然撕了牌子有些东西比五爱的地摊强不哪去。她也依然反对我玩游戏。不过爱一个人，我爱她的全部。包括她喜欢逛街，不喜欢我玩，这些，我都愉快地幸福地喜欢着，接受着。
　　有时候我也想为什么就是逛街和打游戏成了要死要活的冤家？为什么有的女生对男朋友说过：你要我还是要游戏？我认为还是时间的问题。有时间玩就没时间陪女朋友逛街，有时间逛街就没有时间升你的级了&&韩国泡菜害死人啊。一开始，我是协调不好这两方面的问题，不过到了后来，我认为我把这两方面协调得还算不错。她有时候也主动要求跟我上网了，我知道她努力让我觉得她体贴，我也知道她一看电脑屏幕就困。
　　就象原来有个哥们失意了就跑大道上唱歌剧一样，谁都有令别人难以理解的地方。我不知道我什么地方让别人难懂了，我却知道她有些地方我确实难懂。难懂就难懂，我总是试着去懂。你不想懂就永远也不会懂的，这一点是肯定的。但是就现在，我也不确定我究竟一共懂了她的多少。因为世界上的事情，总是不如意的多。不过你也不能太在意，过分在意了，短命。
　　闪念七：
　　恋爱是两个人的事，是两个人变成一个人。要么就两个人向中间发展，要么一个被另一个同化。我很高兴，我们为了彼此都有了不少的变化。但是最后究竟会变成什么样子，我心里没底。
　　她喜欢逛街，我爱玩游戏，这跟很多很多的大学情侣一样。很多情侣为了这些而吵架，我们也吵过。吵过之后，我发现事情的发展还算不错。我有我的爱好，她有她的想法，人总有自己独立的时候。我们也都开始互相尊重双方的独立时间。她有她的朋友，我有我的哥们，我们也需要和自己的其他社会关系人发生关系，好在我们都相互有了了解，相互给予了尊重。
　　她喜欢去的地方，无非就是那些大商业街上的品牌店，还有高档一点独特一点的饭馆、餐厅什么的。一开始我不认同这样的消费，我们就经常为这些吵嘴。但是大学生的消费大家都知道，没钱你别来念大学了。虽然钱在手里花着颤，但是消费的刺激和痛快掩盖了内心深处的不安。钱，就这样一点一点流失掉了。
　　后来我也看到了什么，雪经常买高档的化妆品、衣服，连平日不怎么消费很节俭的美也开始奢侈起来，这不仅给了我刺激，更多的是给了她刺激。我并不认同攀比，但是人活着么&&怎么说的？人要脸，树要皮&&什么的。我即使作为一个没有经济实力的男人，也想让自己的女人在外面是风光的，吸引人眼球的，就是最起码，也是体面的。我努力想想我以前都给过她什么物质的东西，很少。
　　记得认识之后的她的第一个生日，我订了花束早早到她寝室楼下等，别人跟她说很羡慕。我一开始觉得生活和爱情就是这样的内容。不过后来在拜金的社会里我明白了有钱能使鬼推磨不是说说而已，雪说的有钱能使磨推鬼也真的就是一种无奈的真实。但是我们的感情毕竟不是建立在钱上的，校园的感情相对纯洁就在于情侣们是在脱离了经济基础的情况下自愿结合的。反正无论怎么探讨，我开始想给她买东西，尽可能满足她的要求，起因很单纯，让她高兴。
　　这样慢慢地我就认识了很多的牌子，什么贝蒂什么OLAY什么ONLY什么达芙妮&&说起来絮烦，而且有很多都模糊了，反正方方面面的产品都有。我也明白了女生化妆到底多麻烦&&水，霜，粉底，面膜&&美白的，滋润的，补水的&&反正，女人的美是钱堆的我清楚了。不过我也认识了更贵的东西。就好象化妆品，有一百二百的，有一千两千的，也有更贵的。从一方面你可以想，一个学生，也没有经济实力，花这么多钱去干这个，是完全的彻底的浪费与错误，就是花一分钱也是多余的。但是你也可以这样想，女生就是这样的动物，她们爱美，并不是什么错误，钱也是可以去慢慢攒的。虽然我们买的都是相对便宜的化妆品啦衣服啦什么的，但是我也看得出来她在看那些高档的商品的时候小圆脸上的大眼睛是有光彩的。同时我看的出来每次买了什么她的高兴是发自内心的。不知道别人会怎么想，反正我想到这里，我觉得我对她是一种亏欠。钱包在流泪，我也在流泪。
　　我就没有什么大笔消费了，除了买光碟。虽然我清楚她一个小瓶瓶能换我二十张D9的碟，但是在她埋怨我买碟买得多的时候，我还是尽量不去和她争论什么。但是我也不是没有欲望的。我想要高配置的本子、PS2、PSP、NDS&&这些，我从来没在她面前系统地阐述过。一方面，这些确实也是很贵的。
　　曾经我很喜欢上网，但是与她认识后，时间、次数就慢慢地少了。我还记得初期她从网吧找到我的时候气鼓鼓的样子，很可爱的。不过后来&&有这么个数据，距离毕业最后一学期我的上网玩游戏充会员卡花费不足100块。这个数字在某些网虫来说肯定难以想象，老大都有过四天三宿不眠不休，有的人甚至接近住在里面&&盒饭那里也有的卖。我认为这是我为她改变得最多的地方了罢，虽然没有完全放弃游戏，但是毕竟&&至少我认为&&至少某一个时期吧&&我是陪她的时间多的。有一段她试着跟我一起玩点什么，最终由于我总说她笨而作罢。
　　她看得出来我有时候闲得难受。她于是跟家里要钱买了电脑。虽然前后有种种事情也闹得不愉快，可我心里明镜一般知道，她是为了我。我在她身边从来没承认过，我的性格就是死犟，不松口。可能也是这性格最终坏了事吧。她后来也后悔买了电脑，认为我玩游戏的时间又多了。我也没太当回事，继续轻松愉快地享受我跟她之间的小日子。其实这就是随性的冲动的无拘束的生活。
　　最后想想，给她花钱最多的一回，也就是趁某商场拆楼打折的时候，给她里外换了身新的，几百块。现在我认为，这好象是远远不够的。但是后来，也就再没有了给她更换武装的机会。至于吃饭，她还是继续着她&吃好吃的&的饮食理论，还有小食品比饭多的饮食结构，还有吃一点就饱，过一会还饿的饮食习惯。我还是继续打扫饭底子&&一年后，我又胖了20斤。
　　闪念八：
　　吵架，每对情侣都会吵架。就是结了婚，也都会经常的拌嘴。其实这就是再简单不过的生活。这会改变一些什么？其实也就在于你怎么去看它。有的人把它当作了感情的积累，两个人磨合的契机。而有的人，把它当作破裂的沉淀，走向灭亡的开始。男人在这里是无助的，女人，总是那么的难以捉摸。
　　现在一回想，我们俩吵架也很多，相当的多。我是什么样的性格？我说过人多我烦。我其实真是寡言沉默型的。但是也有例外，就是在遇见知己的时候。所以我又想是不是我真的性格分裂。
　　有的时候吵架真的不知道从哪里来的，莫名的，奇怪的。我最初认为吵架伤感情，所以就想把每件事情说清楚。一开始，我的策略很成功，我们很快就说得开。但是越来越不好说了，我在吵架后的话就越来越多了。这个时候我发现，我真的很能讲的，至少比一般人能讲。
　　又后来，我改变了策略。既然吵架想说明白也费劲也说不明白还急，我就索性不管它吧，让它自己产生或者消失。但是我不可预期的是一旦我不管这小小的苗头，那千里之堤溃于蚁穴的事情也就真的上演了。
　　我实在不明白怎么去处理吵架了，因为无论我怎么处理，她都是不会高兴的。我真的不明白，我想到脑袋出血也想不通。我真的相信那时候她是想跟我搞好关系的，我也是发自内心的想和她搞好关系的，那为什么却互相把关系慢慢搞僵了？所以现在回想她的一些话，确实很对。她说过有的时候无所谓对错，只不过两个人的看法不一样而已。现在想想，虽然她表面看起来脾气很好，却也是内心很有主意的那种，难以说服。但无论我怎么说啊骂的，我怎么做，最终目标只有最终极最简单的一个，那就是和她搞好关系。很可惜，她一直认为我吵架之后说的话完全是为了跟她分个对错。
　　吵架把我们之间的关系一度弄得很不好。我不想也从没想过处分责任，但是我们确实都有责任。我有的时候自我矛盾，时而急，时而缓，确实脾气有时阴晴难料，这很不好。不过她那种不交流的方式却是更大的错误，毕竟我一直在尝试着交流。人与人，确实沟通是很重要的。
　　有的时候我非常困惑了，为什么俩人都是好心还能吵个不可开交。一次她想买个包，我认为钱不宽裕，把这个提议否决了，我们吵了一架。第二天我想还是满足她这个要求吧，拮据点也就是一时的，就要领她去买包。没想到她又不买了，想来是为了让我高兴吧&&不过我当时坚持认为她是在和我赌气，于是死活把她拉上街去买，却也没买成，回家又吵一架。第三天，包买了，她高兴了，我也高兴了，但是在内心深处，那种买了东西就能让她高兴的想法生根了，我被表面蒙蔽了。我有的时候真的分不清她是真高兴还是装出来让我看的高兴，我傻。
　　我不明白我们的吵架是不是两种人生活方式的碰撞，两种原来不相干的人在一起时的思维的摩擦？以前她喜欢发短信，见不见面都发。放假回老家了，我高峰期基本每天能收五十至六十条。话费不是什么严重问题，严重的是手指头会抗议，而且在等短信发短信中，什么也干不好，有时候就是什么也干不了。我原来的中兴Z88信号奇差，看见她为了我没及时回短信而向我问责，我一怒换了MOTO的L7。我不止一次说过我脾气急，短信发得慢，我的话不能及时说出去，我就生气上火。但是她没听，沉溺于这种聊天方式，于是文字的吵架时时发生。痛苦的是她把原因归咎于我不爱搭理她。后来短信少了，我们居然随之距离远了。我实在不明白我们是在谈恋爱还是在谈短信。
　　吵架的内容多种多样了，我也从来没认为吵架能怎么样，只是摩擦么，正常的。我把这也当作生活，也愉快地面对着。是我过于乐观了么？我没当一回事，她却认为很重要。吵小了就是小伤，吵大了就是大伤？反正她令我不可理解地认为我们的感情在吵架中会破裂掉。我说过我的解释如果你不听以后我就越来越没耐性解释，而后我真的没心情过多解释，不过我也没认为这样会对我认为的我们铁打不动的爱情产生什么影响。但是从她偶尔的绝情和冷淡中，我慢慢就产生了我付出的爱比她给我的爱要更多的想法。
　　就象雪对她说的：以后说分手了别来找我，我都听腻了。
　　闪念九：
即将到来的毕业好象增添了大家的躁动。一些闻所未闻的事，或者从来没亲见过的事。就这样的发生了。不知道为什么，很多人都急于在这个当口作出一些决定，或者又是为了一些什么别的？反正是为了迎接即将改变的生活，很多人迫不及待的改变了现在的生活。
　　有入学，就有毕业。大学里的恋爱，到了毕业就是到了尽头。我清楚地记得我们导员给我们讲的：你们在大学还是以学习为重&&我就在大学谈过恋爱&&一段撕心裂肺之后&&分手了。我们导员当时也是才毕业不久的大学生，这应该很有现实意义的教育，却没被我多当回事。我们导员后来闪电嫁了个高干子弟，我毕业的时候，她也怀孕大肚子了。我最初也没觉得这是怎么大不了的事，后来，到了现在，才发现，这也很具有教育意义。
　　她那个打过胎的朋友也是她最好的朋友之一，这一对我都认识，也都成了我的朋友。他们要死要活地就那样过着。跟我们最大的不同，他们打架，真打。不过打完了也象我们吵完一样，马上就好了。我曾经认为女方不止一次的打胎，男方怎么也得负起男人的责来，象个纯爷们一样。不过我错了，男的在通过某种关系留校之后，他们就分开了。
　　她还有一个从小就蛮好的老乡，就在这个城市的另一所大学读书，叫莹。挺不错的一个女生，我们也见过两回。莹义无返顾地就随着她那个男友跑过大半个中国去了广州，在那里为了性命与爱情而打拼。在仅仅几天的异地生活之后，那个男的就为了一个门当户对的没见过的有钱女人，跑回大半个中国把她甩了。
　　美的第一个对象好象条件不错吧？但是后来好象把她上过就委婉的把她甩了。后来那个原本开朗的美令我难以理解。她先是不知道为什么就搞了一次一夜情，后来又搭上了一个没有性经验的研究生，把他上了&&不知道为什么，总觉得她心中是悲哀的。现在的美，又有了对象，我不知道这回他们是否能长久。
　　雪高中的男友在上了大学后就被她甩了，我惊讶于她的狠。她又跟一个外地的好了不知道多久，就好象忘记了曾经的情分，就又干出了踹人的事。后来就是那样的慵懒，那样的令我接受不了的随性，处，黄，处，黄&&我们是好朋友，我不愿意看到她这样，但是事实证明我河里冒泡&&多余（鱼）了。我惊异性的开放，但是我拦不住，那我说什么做什么就等于吃饱撑的。最后，现在，她没了男朋友，她成了中学老师。我也不知道她什么时候能找到真的幸福。
　　还有她寝室的月，处了个南京的，更是远得不着边。我祝愿这些曾经找不到方向的女生找到真正的幸福，希望我的想法不仅仅是肥皂泡，一阵风就碎了。
　　无论是谁，老继都肯定是有个对象在身边的，但是，现在他就没有了，很奇怪，他也会单身？但是我清楚他受的伤。他冷静了？老继真的是个重感情的，别的我不说什么，至少他是&够意思&的那一群的。浮躁的老继需要稳重的老婆。
　　老大就那样失踪了。最后我听说他上外地去找他的新对象了。一个连毕业也不看重的人，平时寡言的人，他内心封闭着什么？希望这回是最后一回，生活，才是人生的全部。特立独行的他，也希望他走好。
　　炮哥是个感情深的人，但是不会表达感情，跟我挺象。无论是辽西北还是大西北，这样的计划，欺骗了很多人，炮哥也中招了。帆子看起来乱七八糟的，但也是比较实惠的，我知道讲义气的男人就是最好的男人。男人们会选自己的路。
　　她突然选择了回家工作。我真的是太放心她了，以为有些东西真的能冲破一切，我没管。浮躁的情绪使我变得暴躁了，我索性就真的什么也不管了，虽然不解决问题，但是却能得到短暂的舒心。
　　大家都浮躁，我也很浮躁，不知道怎么解释这情绪怎么来的，反正，就一下子来了。大家的脸上更多的是死气沉沉，大家的心里更多的是阴霾一片。但是，无论什么时候，我们都应该对某些事情保持理智，尤其，是感情。
　　闪念十：
　　世界杯期间，我象大多数人男生一样，看球，吃烧烤，喝酒。没有酒，谈什么人生呢？我于是发现，其实因为人是有感情的动物，人是靠感情来支撑的。就象攻壳里说的，人就是躯体和GHOST而已。但是我又认为，支撑人的感情是多种的，缺少了一些感情，人还是无法支撑自己，就需要找寻另一种方式去支撑他。而且从某种角度来说，缺少了某些感情的人，他也一样是孤独的。
　　在最后的崩溃来临之前，来了一场PARTY，转移了我们的视线，宣泄了我们的感情。男人和女人真的不一样，男人的感情表达和女人也不一样，男人的友情和女人的也不一样，但就有一点一样，他们互相需要。
　　经常听说有的男女结婚了就互相管着。但是其实男人应该有男人的空间，也应该给女人自己的空间。女生们经常说无法理解男人之间的事，有的男生们打架了，喝顿酒就又好了，好的什么似的，女生就肯定做不到。当一个女生试图给一个男生一个世界，却又希望把他就困在这个世界里，希望这男生能在这世界里找到他所需要的全部的时候，她就不止是在感情上走了弯路而已，她已经不明白了做人到底需要什么，至少是做男人需要什么。这种事就象放风筝，有放有收才对，太紧了，也就断了。
　　她回家了，办工作的事。我知道凭她自己找不到好工作，就是凭谁自己，也找不到好工作。谁叫人家家里安排了？我把朋友们叫到家里来，就只是看球、喝酒而已。这时候我发现SHE的半糖主义说的挺对，小别胜新婚的话也不是一天总结的。那时侯发现真的离不开她，就象有时候放大假都回家了那时候一样，希望她一下子就在我眼前出现。
　　人的感情是丰富的，围着一个人转，就变成单一的了。她离开的两天，我明白了两个人在一起究竟应该是怎么个在一起的方式，那就是既要亲密无间，又时而保持距离。
　　我还是不明白我为什么有时候那么矛盾。有时候我想，人不能没有朋友，别人对我好，我就对他好。所谓人敬我一尺，我敬人一丈。没有朋友的落寞，没有知己的憋屈，难以想象。但是有时候我又想，人就是要为了自己而活，自己最了解自己，也只有自己最关心自己。时而的孤独使我感到一种快乐，我享受这种快乐，我觉得任何人的介入都会破坏这种快乐。我又需要朋友，又需要孤独，我不创造朋友，我只创造孤独并自我愉快。&&我有病？&&不知道。我认为对的就是对，你认为对的是你的标准，我有我自己的标准。
　　我的矛盾，始终还是没有解决。
　　在乱七八糟的想法和黑白颠倒的日夜中，世界杯落幕，毕业博命上演。
　　闪念十一：
　　人要想活着，就需要钱。没有钱，谈什么理想、人生？钱从哪里来？即将走出校园的大学生，需要一份工作。工作又从哪里来？有钱的和有权的每到这个时候就带着笑意看着某些人的沉沦，也许的发迹，再有就是更多的人在最底层的为了性命的挣扎。
　　钱和感情是什么关系？我今天和一个好哥们探讨了一下，结果谁也没说服谁，也没探讨出个什么结果。他认为，作为男人，应该给女人经济基础，让女人有依靠。我觉得挺对。但是他认为感情是依赖于经济基础产生的，我就认为这不怎么正确。他说应该有了经济基础再谈感情，我理解为有感情之前，创造经济基础是一种准备。我说不出来这种观点怎么不对，但是我认为这种观点的依托是他的男女关系的基本看法。他认为，男人是要找寻一种感情，是给予女人依靠的给予者，女人找男人是为了找寻一个依靠，是被男人给予关怀的受众。从某种程度上我觉得他的话近乎无懈可击，但是仔细想想，也有不通的地方。离婚的多发，是不是就是基于这种观念产生的婚姻的潜在危机的破裂呢？具体哪里令我感到不对我也说不好，我只是觉得，志同道合的人走在一起会一同创造价值，如果你找到了一个你认同的有能力的人，哪怕他现在经济没有基础，那他迟早也会用自己的双手去创造这经济基础。
　　所以我就认为，两个人在一起是要看感情的，有了感情，俩人再去创造经济基础也不晚。我也不是反对结合之前要有经济基础，有感情又有经济基础那就更好了。什么叫可遇不可求呢？现在学校里男生还都是浪漫的吧？他们爱找漂亮的女生。嘴上浪漫的女生还是现实的吧？她们爱找家里有钱的高干。谁会按我这种唯感情至上的理论来寻找爱情呢？有，少，而且都会象我一样受伤。
　　我还是偏执地要贯彻我的理论，我要找的一定是认我这个人的而不是先考虑我有多少钱的。我也坚持认为看钱再结婚的，一定是虚假的爱情与幸福，那是那么的脆弱。有钱的不一定总有钱，你没钱的时候，婚姻的不幸一定也接踵而来。就算有的人没有抛弃你，那也仅仅是基于一种责任，而在现在这个不信任蔓延的社会，一个动辄崩溃的社会，责任能持续多久？就算是一个感情薄弱而责任心强的女人，现今社会也难找了吧？
　　钱不是万能的我还不确切，没钱是万万不能的我深有体会。很多人为了工作，房子，倾尽所有。至少我的爸妈就为了我的这些付出了毕生积蓄。挣多少钱，也是得拱手送给别人？我深刻地痛恨这个社会。但是，钱我们还需要，我们就要挣。怎么挣？还是工作。
　　大学生找工作，差不多就象卖菜了。现在的大学生，连民工都不如。国家看留学的多，让大学就不负责任地扩招了，这带来了社会问题，这叫什么？让我告诉你，叫决策失误。大学就是为了挣钱，这毋庸置疑。学生们什么也没学到，因为你们教的东西本身就是无用的。工作用不上的东西，生活用不上的东西，怎么能被称为有用？更多的工作根本也用不着那么多年的学习，看看都八九十岁的快进棺材的人还在高位上，你就明白了为什么年轻的更多的是沉沦。
　　有人会说我有病。但是你不如说是中国人是有病的。
　　她毕业会当老师，定下来了。我那时候没发现我错了。我错在两点上。一是我认为我坚持这样的感情与钱的理论是正确的而她也会跟我一样坚持这样的理论，从而也会这么去做。二是我没发现几乎没人坚持这我称为人性基本善良的理论。后来我又得出一套理论，具体是说如果世界上没有钱这东西的话那么世界上的人八成就都是善良的。
　　闪念十二：
　　中国式的婚姻，是两个家庭的结合，两个家族的结合，你必须费劲讨每个人的欢心。有个性在这里也变得没脾气。但是你必须得一辈子看别人脸色生活么？我觉得人生最大的快乐就是自己干自己想干的事。我曾经坚定地认为她了解我，我走我自己的路，她会合拍跟上我，但是&&人人都高尚，早共产主义了。
　　我曾经把她领回老家。我爸没意见，我妈觉得她个头有点矮。但是他们都很高兴是的了。爸妈领她出去玩了，小县仅有的名胜，也挨家亲戚都走到了介绍到了，挨家吃了大餐。我也跟所有认识我的人都说，我有对象如何如何。我老家就一个那一辈的亲戚，我姥姥，她认为在她活着的时候又要见证又一代人的出生了，高兴，总念叨。
　　一年后我才去了她家，就是毕业后的事了。她爸妈心里高兴与否我不知道，表面还算热情，毕竟那老远来的。她的亲戚么，她爸家那边的我一个没见到。她妈那边的亲戚我见到的么，也就是不冷不热。那时候迟钝的我居然很敏锐地察觉到，所有人的话题都是：你们家交通不好、你们家医疗不好、你们家&&这不好那不好。我那时侯为什么没有一点不满？我觉得是因为我处于极大的信任中，我信任她会和我在一起，别人我没在乎。所以没人问我的情况，都在问我爸妈工资情况，我也没感到有多大意外。我花所有钱给她买套衣服，留下路费和在沙发睡觉带来的感冒回家了。
　　为什么出了校门我还跑那么远把这关系挂着，我坚持我的感情路线而已。
　　我就第二次去了她家。这次去是为了考公务员去的。我爸妈支持我，为了感情，去就去吧。我很感动，带了点钱就去了。我明白养几十年的儿子走了是什么心情，我于是更加感动。没想到的是碰巧她奶奶去世了。我爸汇来五百块让我赶礼，我就给出去了。我一开始并不明白为什么他们家人没让我参加葬礼，后来结合钱的事我明白了。第一次去她家她爸给我二百块回家，这回临走又给回我三百块。我还想为什么？要不收礼金就全退，收二百退三百是怎么回事？当时怎么就没想到二百加三百就是五百？人啊&&
　　我就没考试我就回家了，我病了。我牙肿了不说，精神也极其不好。特别是牙，在床上自己翻腾两宿，我打定主意要回家了。本来我没工作，我想在她那个其实也算不得怎么的的市里找个工作，离她近。后来她妈跟我说了：我过两天办补习班，你得给我让地方。原话。临走我哭，别的不哭，哭感情。一想起她爸妈的人就得当人上人就得挣大钱就得拿钱买权就得怎么怎么有钱就牛逼带踹了就又什么给她介绍的都是什么高干什么哪的局长某长的公子的什么说了好几天的让我都烦了背得下来的话，我在心里念叨：请爷爷也不回来了。
　　做人，装，就恶心了。一样的人，一样都是孩子，你要非分个高低贵贱。那她还没毕业证呢，还要求人呢，我还不愿意说我们平等呢，你就装&&装的资本在哪里？在TMD哪里？
　　最可悲的还是我。那个地界的人没人挺我，她也不挺我。她说了，人家看不上你你怎么不努力一点让人家看上你呢？我一时间没找出好话驳她，但是我心里清楚，做人不能那么贱，我就是努力了成功了也不是为了曾经的势利小人的表扬。
　　认识两年的，住了一年的，也当不认识一样不是？人啊&&
　　最令我感动的还是我爸妈。我爸在最后一次给他们家去电话之前跟我说：&人家家的孩子，你看上了我们就没意见。她来了我们就拿来当自己亲生的好好养，多个女儿我还高兴。就是那时候她没工作，你有工作，我们把她接来养活着也没什么，工作可以慢慢找。也不能让她觉得受委屈了受歧视了。这个事，重要的是感情。要是拿钱来衡量在不在一起的标准，就是戴有色眼镜看人，那样的人我看不起。你弄清楚她什么意思，不许给她充电话费。&其实那时候，她电话停机好几天了。我真的想过给她充值，但是我克制住了，我知道她都工作了还跟我说没钱充值绝对是骗人的。感情能容下欺骗？
　　我爸妈一致的观点和路线就是，她有工作我可以去她那，要是他们家不满意我干临时的，就帮忙找个好点的工作，钱我们拿。他们不同意我去，那她来也行，工作我们负责调，钱也我们拿。房子我们买，家具我们添。我很难过，两位老的一辈子的积蓄，干了这些，棺材本都没了恐怕还得贷款。
　　他们全部不接受。意料之中？意料之外？反正我想到了。我忍住一句话没说：你们找有钱的去吧。我跟她爸说了这样的话：跟她在一起有感情，有责任。她不把感情当回事，我也没必要当回事。你们不用我承担责任，那以后有问题别来找我。我还对她本人说：&我看走眼了&。
　　我的初恋结束了。我爸说&好马不吃回头草&，我笑笑，&知道&。
　　闪念十三：
　　我，是一个怎么样的人？我不明白我自己了。我为什么没有哭？我认为应该哭的。她对我重不重要，看我的心情就知道了。但是我现在到底想些什么？我觉得我很混乱。我仔细地找寻一些散落的回忆，还会发笑。奇怪的人。不过最终我算是明白了，我不是没哭，我的心在流泪&&
　　我真的觉得我应该哭。他们对，为了自己哪里不对？我们也对，善良错了那世界就TMD叫地狱。但是我觉得我生气了，痛苦了，悲伤了，什么感觉都有啊。本来我觉得我不应该再考虑他们会怎么样的。但是我不由得去想她已经不是完壁了以后会找到好的归宿么？又自己笑自己，干什么这么傻？人家都不重视还轮到你去重视？善良大了就叫傻B，世界上了人都这么善良么？
　　有一次我坐出租车，遇见红灯，车窗伸进一只小黑手，要钱，我给她五块。司机开车了，说你不应该给，他们都是有人组织的。我说她要不够了还得挨打。司机说世界上那么多这样人你关心得过来么？我说我见一个我帮一个。
　　我不算十分善良，也没能力做更多的事。但是世界上的善心再多点，世界就不会这个样了吧？
　　我肯定是有受刺激的。我吃不下饭，得靠辛辣的刺激才能吃点。我睡不着觉，睁眼了就瞎想。我不知道得持续到什么时候，什么时候是个头呢？
　　其实也不值，她最后一次电话的声音那么冷，显然算计好了的。我爸说的太对了：她真那么忠贞不渝，她妈两句话就能说动她？
　　于是我就这样完全进入社会。于是我不相信海誓山盟。
　　痴念终：
她曾经说过她喜欢惊喜。我也不知道给没给过她。希望曾经的她是高兴的吧。不过我总有那么点解不开的东西，萦绕在我心头的一些说不清道不明的东西。曲终人散？事在人为？混乱的思想&&不过结局既然来了，就看你怎么去面对了。是坦然的接受？&&还是&&选择是说不清的多的。人总要活着，还要吃饭睡觉。无论怎么选择，我依然选择我曾经理想的路，从未改变。换句话说，我贯彻我的理想，人生的，爱情的，谁也别想动摇。
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