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餐具签到天数: 14 天连续签到: 1 天[LV.3]偶尔看看II
本帖最后由 gongyuezi 于
13:36 编辑
不知道怎么样去喜欢一个人，想听听大家的意见。
人与人之间是要沟通的，是要交流的，所以说，我不认为甲喜欢乙，只要告诉乙：我喜欢你。就可以万事大吉了。
所以啊，如果喜欢一个人，该怎么表达，怎么才可以使对方相信，你是真的喜欢他呢？
另外，有很多感情的发生，只是因为人与人之间的不了解，存在一定程度上的幻觉。我的问题是，如何可以使这种感情变得更有现实基础，更有可行性，而不要在一起时间长了，才发现不合适，使很多投入变成无谓的沉没成本。
所以，我认为，在两个人的世界里，沟通和交流很重要。消除信息不对称，找到合适自己的，让情侣间的关系更加亲密融洽。
如何实现这种目标？怎样去喜欢一个人？
希望有知，有志，有头脑的人，可以给出正解。规划出合理的操作路径，让有情人终成眷属。
祝大家元旦快乐
载入中......
樱花下落的速度，每秒五厘米
用心就好吧～先告诉人家看看～～
真诚和用心
写信&&感觉不同
及时表白，多沟通交流以减少沉没成本，最重要的是懂得宽容！
分享他的快乐和成功，分担他的痛苦和失败的沮丧。
美国心理学家曾经以恋爱中的情侣作了调查，结果发现，最终结婚的情侣中，两个人在谈恋爱的时候，各自所处的地理位置较为接近的成功比例最高。比如，居住的地方接近，在同一单位工作，或者在同一写字楼工作，参加同一俱乐部活动等等，这样两个人就会有大量的接触机会。
不仅如此，心理学家还进行了一个心理学实验，给大学生看A、B两个人的照片，两个人的个人魅力几乎相同，但是，照片的展示频率为A：B=2：1，也就是说，主要展示A的照片，实验结果是，绝大多数学生对A更有好感，其实，被测试者根本没有见过A、B两个人，却认为A比B对自己更有吸引力。
男女初次见面都不免会产生戒备心理，见过几次面后，就会对对方有基本的了解，戒备心会越来越少，慢慢地会转成好感。A比B更有魅力的原因就在于，频繁的展示消除了人们的戒备心理，就是戒备变好感的生动体现。所以，煲电话粥、约会见面等等，认准了自己喜欢的人是对方，就要竭尽全力地接近对方。
当然，如果你给对方的第一印象很糟糕，那么你越接近对方就会越糟糕，比如从外貌上判断，就是拿100张郭德纲、1张金城武的照片，无论怎样，结果总是人们选择魅力的对象是后者。
14天后需精神共鸣
仅仅是死缠烂打还是不行的。美国心理学家尤克姆作了这样一个调查，他调查了30名大学一年级新生的择友行为，这些学生是新进入大学，并且搬进了新的宿舍。尤克姆发现入住一周后，物理接近的作用力很强，学生们常常多从邻近的宿舍中选择朋友。两周过后，尤克姆发现成为朋友的两个人则是在价值观较为一致的。这个调查证明了即使消除了开始时的戒备心理，如果缺乏某种程度的共鸣，人与人之间的关系也不会长久。
所以，恋爱中的情侣相处的两个重要的条件是：
1.最初两周以内的物理接近；
2.两周以后需要注重精神的接近和共鸣。
在彼此接近的两周以内，每次约会、聊天和见面，不仅仅是进行自我“展示”，更重要的是仔细收集对方的各种有用的信息，比如生日、喜好、兴趣、理想等等，然后，从中找到和自己的相同之处。
在第14天的时候，把交流的话题集中到你们共同的爱好上来，比如看影碟、旅游、喝咖啡等等方面，从你们的相同点开始扩大交流的范围和话题。这样一来，不但消除了对方的戒备心，对方还会因为共同点的增多而怦然心动。
如果一切都比较顺利，一般两周左右的时间，你们俩的关系会有突破性的进展，当然，如果事与愿违，只能说是缘分未到，重新开始新的接触是明智的。
喜欢你回复
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牵手的10大理由？
心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素：
　　第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
　　第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
　　第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
　　第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
　　第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。
　　第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
　　第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。
　　第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
　　第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
　　第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。相似还是互补？
爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。爱情是追到手的吗？
不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。真正的爱情需要什么？
需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。爱一个人就是毫无保留地付出吗？
不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。外貌和个性哪个更重要？
男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。 （看样子，你老了？：）…）慢工出真爱？
喜欢一个人，太急切了，反而不好。一是因为越想得到的越得不到；二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。细水长流一些，爱情会更长久。相爱容易相处难?
相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。一生可以爱几次？
纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。为什么可以同时爱多人？
我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。爱一个人是习惯一个人？
没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人现实和浪漫哪个更重要？
现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。分手后我们还可以做朋友吗？
不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。
为什么要谈好几年？
恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。如何识别对方是否爱你？
想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱
爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。浪漫是什么？
是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。不必门当户对？　
是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。爱不能失去自我？
持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。不爱了怎么办？
爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。学会爱上痛苦？
如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。爱情能有多少选择？
你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜。很爱很爱的人在哪里？
我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？
所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。是否该相信缘分？
浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗
这么负责的回复，给你评分是应该的
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喜欢一个人就去用心去爱一个人，当然还得注意得留有空间
贴来以前看过的两篇。自己亲身实践一次比较好哈。
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论坛法律顾问：王进律师要怎么去爱一个人？怼他 - 壹心理
要怎么去爱一个人？怼他
发表于 12:59:58
文：剑圣喵大师 | 微信公众号：剑圣喵大师（ID：swordpain）题图来源：视觉中国&&&01&&&公众号的女读者天天都在吐槽自己男友不爱她，懒，贪玩，不务正业。我就得出一个结论：如果一个男人真诚待人，勤劳，无不良嗜好，积极向上，这样的男人一定找不到女朋友。请问这个逻辑有错吗？但这个逻辑真的有错。我们通常认为，假如你爱一个人的话是无论如何都不会和他吵架的，为此还有一些什么“真正爱你的人，不会让你流泪”之类的名句。其实，这是一个误会。情侣吵架的根本原因是，需要被对方关注。女生在感情上有一个弱点就是，她们较少表露自己的需求，总希望其他人来猜中自己的想法。假如你忽视了她们这个愿望，那么你认为的一些所谓“无理取闹”的争吵就开始了。男生总说：“女人心海底针！”我对他们说：其实你根本不用去猜中她们的需求，因为她们也不是很清楚自己需要什么。但你需要不断去尝试，只要你能证明你在试图理解和关注她，你便能打开她们心扉。所以，感情中的每次吵架都必须重视起来，一方面它把吵架双方真正的需求暴露出来，另一方面，冲突是一种机遇。当冲突能够被顺利解决时，它能增强人与人之间的链接。古斯塔夫在《乌合之众》里说：在与理性永恒的冲突中,情感从未失过手。语言总是带来错觉与冲突,的确，我们始终有一种错觉，以为自己是理性的，以为自己的一举一动都是有缘由的。但事实上，我们好多的行为都拥有自己无法参透的动机，而这一切都因为我们有一个极为丰富的感情。不要试图在你人生的一开始，就做一个“与世无争”的人，真正与世无争的人，只是不喜欢冲突，并不是不擅长冲突。有时候“与世无争”只是不敢争，一旦被坏人发现这一点，你会被掠夺的渣都不剩。在任何一段感情中，你无法避免所有冲突，也没法在冲突中完全改变对方的行为和观点。但有一点很重要，我之所以珍惜每次冲突，是因为它能让我更加正视自己的需求，让我自己的思想和价值观有更进一步的梳理，我认为这是爱一个人的关键能力。&&&02&&&我们该如何和这个世界相爱相杀呢？我们要对攻击性言语钝感，并减少自己言语的攻击性。慕姑娘是一个玩王者荣耀段位很高的女生，其实她技术并不好，经常各种千里送人头。但她在游戏中的一些表现，却能让团队团结起来走向胜利，前面还怒骂她的高端玩家，下一刻就千方百计想做她的好友。比如我发现，游戏里经常有这样的对话。“猴子你个沙比，打团的时候你打你M的野。”“你TM更沙比，给对面送成神了，日你M。”“CNM，我就送怎么了，沙比！”于是这两人开始无限谩骂和送头，结果自然毫无悬念的输了，队友只能愤怒举报。要是慕姑娘发现有人不来团战，她一般这么说。“猴子，你要不来和我们一起的话，我担心伤害不够！”这样减少攻击性的语句，队友听话的概率会高很多。即便对方拒绝，她也会使用“假设最佳法”来进一步说服。“对面太凶，你还是来跟我们一起吧，这样我们才能跟得上你的节奏！”假设最佳法是一种以“对方能听取意见并达成一致，最终发挥重要作用”为前提沟通方法，这充分体现了沟通的尊重性。很多时候沟通之所以失败，是因为我们一开始，就把对方架在了不配合或者能力道德低下的位置上。显然，我们这种潜意识倾向虽然能在嘴上过瘾，但绝对会把对方最糟糕的一面引导出来，比如。“你就是个渣男，我不觉得我们的感情还有继续下去的必要！”“是是是，我就是个渣男，你随意，要分就分，我成全你！”即便有一万个女权公众号愿意帮助你抨击前任是个渣男，你心里也很难好过起来，你会忍不住想起，自己为何总是面对别人最糟糕的一面。恨太多的话，只会忘记当初为何相爱。如果你真的恨铁不成钢，你又何必补上那句刺人而又多余的话呢？&&&03&&&当代人在争吵中情感破裂的另外一个重要原因就是：他们总是隐藏真实的愿望，而在达成愿望的计划上大吵特吵，殊不知，首先达成愿望有多种方式；其次人们也许能理解你的愿望，但很难理解你的计划。只强调强硬手段，不表达情感需求导致感情破裂的事情，比比皆是。比如天价彩礼事件，从计划和手段上，冲突是这样的。“想要娶我，你得给我家三十万彩礼！”（女方）“滚，你家这不纯粹是卖女儿嘛，买不起！”（男方）如果从情感需求上，冲突实际是这样的。“我们家生个女儿不容易，万一离婚了会一无所有，我们需要钱来保障这样的事情，只有让你投入了，你才会对女儿好！”（女方）“我爱你女儿，我想和她永远在一起，可是我手上拿不出这么多钱，年轻的我在社会上的压力很多，天价彩礼让我觉得你们势利眼！”（男方）如果从手段层面上来讲，这件事必然陷入僵局，男女双方各不相让，大家都在不断地污名化对方，各自占领着道德山头，感情在其中灰飞烟灭。可是如果情感需求和利益能够明确化的话，这件事不是那么无解。关键是男方需要向女方证明，自己会对女方不离不弃，女方要消除自己是势利眼的误会。那这件事，不一定要用钱证实。并不是说出了三十万，男人就一定会体贴女人，一定会在生孩子的时候照顾她，一定会永远让她幸福。金钱价值和感情价值从来都不对等，也许这三十万还会成为婚后争执的导火索。用手段代替情感，是这代人从上一辈人身上，就学来的坏毛病。妈妈常说：你九点前必须睡觉！这是为你好。妈妈从不解释，这到底为什么对我好，也不关心我不睡觉是因为内心的烦忧。我只看到妈妈和我说话时那种恶劣的语气，让我觉得她不爱我。长大后天天熬夜伤身体，我突然觉得我错怪妈妈了，她是为了培养我一个良好的作息，可是妈妈当年你要说啊！我们总是找出各种理由，为自己的立场争论不休。我们不愿意也不想扩大自己视野去寻找一个满足双方需求的办法。不是对方在我们的心里不重要，而是我们忘记了，重要的东西都是要加上备注的。人们总喜欢把冲突当成一次偶然的不幸，实际它不是，人的一生终将永远活在无数的冲突当中。既然器官是男女摩擦之间获得快感最好的方式，那我们不凡也和这个世界碰撞交织和叠加。如果，有一天世界在吵架中相信了我，那我也就成长了。剑作者简介：剑圣喵大师，高校应用心理学教师，简书签约作者，省心理指导委员会理事，青年学术带头人。微信公众号：剑圣喵大师（ID：swordpain）愿得我心如明月，独映寒夜迷途人。这里有一个你未知的心理学世界。今日讨论在亲密关系中我们常常打着“为你好”的旗号伤害对方适宜的互怼叫风趣，过分了就叫伤害你认为应当如何表达对伴侣偶尔的不满？
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赤子之心.心之赤子
生活中的沟通不缺乏换位思考的技巧，但是缺乏长期换位思考的技巧。总有一些冲突源于一时冲动，也有一些冲突源于考虑不当。
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