友情流失在时间流里长了，不去联系，真的会变淡…
我始终很这句话！
有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的里模糊…
因为时间，因为距离，因为没有联系…
说，她的手机成了一个闹钟，电话是接不到的，短信只是一个月偶尔的收到…这也是大多数人的现状！
上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见，你隐身着，我亦看不见，很多人宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和的好朋友聊天。( 网：www.sanwen.net )
不知道要聊什么，也不知道从何聊起…时间长了，渐渐的，疏远了，陌生了…
虽然彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂，上见面只剩下一个简单的“最近好吗？”“恩，还好，就那样”，没有下文了…
很多时候都是开着，看着那么多的朋友在线，却只会对着屏幕发呆，因为不知道说什么…
多长时间没和朋友们发短信了？多长时间没和朋友们打电话了？又多长时间没约上几个好友出来聚聚了？
偶尔发条短信息，也是逢年过节的时候，问候一下，祝福一下。
是什么？让大家越来越疏远了。
是什么？让大家越来越淡漠了？
是什么？让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了…
时间、距离、没有联系…是感情最可怕的敌人！
时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远！这是真真切切的…
还记得曾经的好友吗？
他们现在还好吗？这些年来，过得顺畅吗？
怎样了？找到另一半了吗？
改变成什么样子了？还有着以前那些好吗？
还是像以前那样喜欢这喜欢那吗？
对于他的这些，你都知道吗？
这一切，只怕已经离你很远了吧！是不是要随着年月的流逝然后一个个的渐行远去，才会发现身边早已没有他们的踪迹。到那时是不是会难过，原来我把朋友丢了。抑或风轻云淡的一笑抑或满脸无谓的接着过的，为自己的以后着急。亲爱的朋友们，我们曾说天长地久。原来誓言是可以轻易的忘记的，原来感情是会淡的，原来我们也被冲散了。原来我们走着走着就丢了彼此，都落在了的洪荒中。Mydear，Istillremember"weweregoodfriendforever。"Howaboutyou？首发散文网：本文作者的其他文章01-1501-0601-0612-1612-1412-1412-1412-1312-13&审核通过并说 排版注意下。你可能也喜欢这些文章网友推荐的文章最新发布的文章&
sanwen.net[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？_不会变的是友谊-牛bb文章网
[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？_不会变的是友谊
[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？新的一年，翻开日记和通讯录。看到很多朋友，曾经感情那么好，现在也渐渐不联系了。我想如果某个好朋友突然到访，我一定会开心的飞了起来。可是别人却不这么想，嗯，可以感受得到那种冷淡。明明之前那么好。上次和馒头聊天，她说上大学找不到那么好的朋友了，我深以为然。这又是怎么回事呢？下面就看看www.niubb.net小编为您搜集整理的参考答案吧。网友倪一宁对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：为什么没人承认，是社会资源地位见识差距变大，你的苦闷他无法理解，他的彷徨在你而言，是变相炫耀。两个人无话可说，只能叙旧，直到过去被反复咀嚼，淡而无味，又碍于情面，怕被指责势利，还要勉强维持点赞的情分。当然，有很多超越阶级的友谊，但两者的见识和思辨力，一定是对等的。许多年少时闯祸的朋友，只能被拿来怀念，许多因为恩情而结缘的人，也只适合报恩。朋友是需要交换观点的人，而不仅仅是交换感情。我越来越觉得，要从同路者中寻找朋友，而不是硬拽着朋友一道上路。到了分岔口，温柔道别就好，过年时发一句“羊年吉祥”，也好过两个人口不对心地把酒话桑麻。网友莫北对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：朋友，前几名的答案基本可以用下面这张图来总结。图上说的是爱情，友情也是一个道理。你直观感受一下。是的，不一定非要有什么理由，只是因为，岁月在变迁，彼此在成长。请互相祝福。以上。ps：以上图片为漫画家喃东尼的作品。网友瑞恩达蒙对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：我本来是一个坚持在财经第一线回答问题的金融小民工,但介于这个问题实在是深入我心,那我就献丑回答了......首先好朋友是什么?我们理性的去想想,从小学初中高中,你拥有过多少个像题主那些和通讯录里的好朋友,你是不是发现你换了一个学校,你度过了一个高中三年,你的好朋友早已换了一遍,即使还残存那么几个以前的好友,但多少都是一年偶聚几次,每次见面多少还有这么那么几分以前从未有过的尴尬.排第一的美女说的很好,好的朋友渐渐变淡,多多少少是因为资源地位知识观点的变化,抑或是大多数人本能觉得的因为好朋友如果联系的少没了共同,那么自然会变淡.这些说的都没错.但是我要说的是,这个世界上的情感和个人的精力都是有限的,我们谁都没有办法去让一段感情因为曾今达到过好的那个标准,便一定会一直保持曾今的那个热度.就像夫妻来说,很多人在结婚前,因为共同的学校抑或是共同的工作环境,有共同的爱好话题和社交圈,但是一旦结为夫妻后,男人与事业为伴,女人以家庭为主,同样会面临的是因为没有了共同的交集而感情出现问题,出现所谓的变淡.于是就会有很多的人站出来说,我和我的老婆是如何变淡的?那如果按照前面的推论的话,夫妻两人既没有出现资源地位知识观点的变化,更不存在什么联系少了.那为什么也会变淡呢?下面借着夫妻为和友情的比较试着解释一下题主的问题:为何变淡------在我看来终究是因为人天生的独立属性以及很多感情自身属性是不固定的.何处此言呢?首选:独立属性 拿友情来讲:其实任何人在对外交往的时候都是有动机的,例如你要倾诉,你要分享,你要获取知 识,而我们冷静下来思考下,这些所有的需求其实只是为了获得一个更加独立的我.难道不是吗?你倾诉情绪的波澜,是因为你想获得原有的平静.你分享你的成就快乐,其实说白了就是为了满足内心的成就感和虚荣.你获取知识其实真的是为了自己得到进步,虽然的确是好朋友帮你完成了这些动作,你会对他们心存感激,但是我请问,当你拥有一群新的朋友来满足你的这些需求的时候,你哪里有以前只有老的好友能满足的那会的劲头去保持联络和旺盛的沟通欲望.说白了,人是自私独立的,好友的存在替代性太强,因为我们终究是在满足自己,我们其实在这个方面看重满足的结果大于获取的过程.那么什么叫做感情自身属性不固定呢? 先说爱情婚姻.我们去想想,你为什么要结婚?为什么要去履行这道法律的义务.大家有想过么?在我看来如果真的相爱的两个人,如果不是在乎社会眼光的问题的情况下,结婚的目的只是一个,就是你根本没有把握相信自己和你爱人的感情可以完完全全靠感情去维系一辈子,你怕有一天她对你感情变淡一走了之,而你有了婚姻就能获得责任和枷锁,婚姻就是两个人超越感情爱情之上大家像在金融市场签订的合同一样的交易性德东西,那就是我们承诺了,甲方乙方,如若怎样,便怎样,只要不怎样,便怎样?当然我知道,这是两人自愿原则,同样是感情的一种表现,但我只想说,连爱情肌肤之亲这样的情感在现实生活中其实大多数人本能都还是在通过一种契约在保证它的保质期,友情这个仅仅因为以前一起上过学,说过两句心里话的感情真的可以仅凭回忆去保鲜么?在我的评论里面，看到有朋友说：每个人和他朋友的经历是无法改变的，是不能像被我推断的那样可以被需求替代的，但我要说：可是不同的时光的经历在不同的时候你对它们给你带来的意义和价值的看法是不一样的，拿我个人打比方，我现在并不觉得在高中三年那些同学的经历对我很重要，因为我觉得那三年很多人丧失了一个人健康的本性，导致我和他们的相处变的很不愉快.眼中只有竞争和分数，但也会有很多人感受到一起吃苦的乐趣，每个人在成长，思想在变幻，最靠的住的还是你的现在所需，而不是过往的经历。那些经历对你很重要，因为你感受过，而和对你的朋友来说，即使有的时候你觉得很重要，但他们未必觉得，他们现在和你一样觉得，但未必他们一直觉得。最近看节目看到康永哥这么一段话:可能现在友谊这件事情被包装的非常华丽和高贵,如果等渐渐的大家角的朋友多了,人生历练多了的时候,你就会发现你现在的好朋友,学校里面的那些生死之交的好朋友,走向社会以后渐渐走得远了,就疏远了,你自然会有另外一批好朋友出现,然而也许这另外一批的好朋友也只是每天下班去陪你喝酒逛街的好朋友,可万一等你换了一家公司,也会和以前学校的一样渐渐疏远,人生的不同阶段会有不同的好朋友,所以不要把友谊放到那么不可思议的高度去,好朋友其实就是把好东西带到我们生命当中来的人,好朋友其实就是那些能把好的财富和好的机缘带到你的生命里的人.按照这个定义的话,其实好朋友在真正意义上来说本来就是不需要符合这个问题中所说的淡或浓的,如果我前面所说不是那么正能量,那么希望我的最后一句话可以圆满我的全部观点:"其实好友它曾经存在过就够了,因为他们一直在那,从未改变."Ryan Damon /1/5网友匿名用户对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：0交朋友跟谈恋爱差不多的，每一段时间里你都会有不同的需求，能满足这个需求的人就能做朋友。当然有那些能走过一生的朋友，不过那会非常少的。1作为回报，很多时候我们明知道这个朋友这里那里有点问题，比如带他见别的朋友他又爱，让我有点尴尬哎，但是我们既然是彼此有一点真心在交往的，化解这点小尴尬不就是我们该为朋友做的么？2人的需求是在不停改变的。际遇的不同会带来很剧烈的生活变动。这时候原来那个能满足你需求的朋友可能非但不再能满足了，原来那些你愿意为他cover的部分，也因为你自己的变化，你可能不愿意再负担。3然后你就会遇到新的朋友。4能一起走一段，交交心，聊聊天，觉得很放松安全，不用摆出名贵高雅的社交面孔来，不用小心探测对方来意再决定自己要如何反应，真的挺不错的。不要向朋友索求太多，因为我们也不见得能为朋友做到太多。在他作为我朋友的这段时间里，也许我也只是恰好满足了他的一部分需求。5有一些朋友也许我们物理上的关系并不近，但是技术手段的发展能让我们看到对方，比如微信的朋友圈。如果一直觉得气味相投，那就多关注对方的状态。他的朋友圈经常会给出他如今生活的讯息。如果他遇到了什么麻烦，可以去关心一下。6彼此都觉得对方一直能带来启发，本来就难得。那么找机会一段时间就见一次吃顿饭，交换一下近况。7学会和你的伴侣做朋友。8变淡是正常的。不习惯是因为你还太年轻啦。网友对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：二十五岁起，能交上的朋友就屈指可数，或者说在我心中认定的朋友就屈指可数。很多知乎上的“朋友”私信问我微信号，我的第一反应都是，哎，我们有那么熟？微信上还有个东西，叫做朋友圈，在里面我没发过广告，没发过营销，没发过嘀嘀打车红包，不谈工作，不谈政事，只谈生活。大概是我对于朋友这个定义太严肃。固执的认为，朋友圈里的只能发该是给朋友看的东西，不能发浪费朋友时间的东西。所以因为工作等原因加的人总是让我觉得很尴尬，因为工作聊上几句，却要卖掉自己的私生活。后来学聪明了，把微信上的所有人分了十几个组，每次发送的内容都选好分组发送。有些，是发给朋友看的，其他的，给其他人看。听说这世上80%的争论都是名词之争，所以能见到朋友如何变淡这个问题我一点不奇怪。奇怪的只在于，每个人怎么定义自己的朋友。朋友，是呼朋唤友的朋友，是君子之交淡如水的朋友，或是政场、商场同进退的朋友，还是随心而至，兴尽而归的朋友。辛弃疾老早前倒是说过，不恨古人吾不见，恨古人、不见吾狂耳。知我者，二三子。朋友，这辈子，能得两三知我者，足矣，所谓的朋友遍天下，抱歉，那不是朋友，只是社交对象而已，他们可能和你有工作来往，可能有生意来往，可能有其他关系，不过那都不是朋友，社交对象而已。能轻描淡写的谈及自己有哪些哪些朋友，能帮自己做什么，我会陪笑，但我明白，那只是对方的资源，而不是朋友，对方在匡定的，只是自己的势力、能力范围，而不是自我对友情的态度。不过是用了“朋友”这个词而已。在上海工作的时候，D来看我，事前一个招呼都没打，就跨了半个中国赶过来。第一天晚上到，我加班，没去接，他说，没事，我住下了。第二天中午，又忙工作，没空招待。到了第二天晚上，他走了，说还有事情要回去办。后来被人取笑，你去上海干嘛了。他说，去看药师啊。又被取笑，你是去上海睡觉感受大上海的夜生活了吧。他固执地说，我去看了药师啊。他说的可笑，但我却完全明白了他的感受，他来看了我，在同一个城市，然后他走了。随心而至，兴尽而归，就如我也固执的认为，他是我的朋友，虽然我们只能几周通一次电话，聊些无关痛痒的话题。生命漫长，我们会认识不同的人，利益相交，情感相交，可最后能算得上朋友的，其实不多。帕麦斯顿早就说了，没有永远的朋友，仅有永远的利益。国与国如此，人与人，也不过如此。人的时间总是有限，你会把时间分配给工作，生活，朋友。就如我老爸早就教过我的话，朋友在于走动，保持联系，就是保持社交关系的唯一法宝，可我更认为老爸说的“朋友”，只是一种社交关系，而不是朋友。朋友相交，一生两三人即可，联系也可，不联系也可，都是朋友，一直在那里，何来淡不淡之说。于我来说，朋友更像是有共同兴趣的人，有共同三观、情感感受的人，更多时候，突然有了心有灵犀一点通的感觉，只一瞬间，就成了一辈子的朋友。但如果随随便便认识的人就能称得上是朋友，那诸位也太侮辱朋友这两个字了。25岁起，主动断绝了和很多人的关系，因为没必要，因为没有共同利益，因为没有共同社交圈等等原因，在他人看来，算是我和很多“朋友”主动“断交”了，残忍，冷漠。而于我自身来说，恰恰不似他人想的那样残忍，冷漠。于旧物尚且情深，何况诸多故人。人一辈子时间有限，哪可能把时间投入到那么多不必要的事上，社交关系可以随着自身的社会位置改变，断舍离，都是很容易的事。而朋友不会，朋友就只是朋友，同你是谁，我是谁无关。所谓的“断交”，只是减少了些浪费时间的社交关系而已，再换圈子，认识新的人，只是交换着彼此的价值，同朋友这两个字无关。于我看来，变淡的不是朋友，只是些该舍弃的社交关系而已。网友蒙面大侠对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：简单地说，所有的变淡都是因为“道不同”。仔细说来，年轻的时候，一百个变淡的朋友，有一百种变淡的原因。我们的偏见、幼稚、自私都可能成为友谊的杀手。小学时我和两个名字带“伟”的人互为好朋友，好到同吃同睡的程度。和伟甲现在还保持着无话不谈的友好，但伟乙，初中就从我们的铁三角里出局了，只是因为初中之后他打架、恋爱、抽烟，那时我和伟甲都觉得他“变坏”了，于是慢慢少了联系。现在想想，只是因为我们的狭隘错失了一个仗义的朋友。高二时候班里有个姑娘和我特别好，相互带早点，话能说不停，有次我听别人传闲话，说我“看着老实，那么快就把班花拿下了，不简单”，就因为这么简单的流言，我有意疏远了她――后来知道自己有多么愚蠢时，已经回不去了。长大以后，原本亲密的朋友关系变淡的原因无非是因为走上了不同的道路，生活的交集越来越少，于是共同的话题少了，不再相互需要，也不再对对方的事情感兴趣，联系越来越少，感情慢慢也就淡了，再要说话，发现已经无话可说。这些人曾经温暖我的人生，是我生命的见证者，想到他们的离开，我难过到不行。而新认识的朋友亲热一段时间又淡了下去，只是因为感情基础本来就浅得几乎没有，失去不觉得遗憾，拥抱却需要太多额外的付出，所以来去任由之。你来，多大的风雨我都去接你；你要走了，我只会说声珍重，并不会挽留。而那些不曾变淡的朋友，并不是一直一路同行，而是虽然走上了不同的道路，但每次重逢，都还有共鸣，觉得彼此殊途同归，比如我和伟甲就是如此；或者虽然已经你我殊途，但还对彼此的生活充满了好奇和关心，像兄弟姐妹一样愿意和你在一起，比如我和我的另外几个朋友。【推广】欢迎关注微信公众号“你问我答”，搜索A-to-Q即可添加，扫描以下二维码添加亦可：网友你钢哥对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：看到题目时，不由得心悸了一下。曾经一度认定，她就是这个世界上另一个自己，可现在成为了保存着联系方式，但再也不知道该如何去联系的人。她有模特般的身材，模特般的面容，如果我们同时遇到一个男生，她一定会成为女一号。但是人的单纯，就是个傻妞，相比我这个喜欢开黄腔的女汉子，她就是女神一般的存在。她在我心中就是这么美。也许，可能是我现在回想起来她这样美。2008年我们在电视台，以同事的身份相识。也许是因为年轻，本应明争暗斗的关系却发展成了小伙伴。她总是不自信自己的大专文聘，所以性格都比其他同事要谦虚，和善。总会很认真的请教你问题，你会瞬间得到一种优越感，这也是我们能成为好朋友的重要原因。其间我们一起出差，一起加班（通宵），很多日子都是一起抗过来哭过来笑过来的。我们会互相帮助，互相提点。不，其实更多的是我对她指手画脚，她很少会说我哪里做的不好，只有当我向她疯狂吐槽时，她先平息我的情绪，而后指出哪里哪里不太合适。我们无话不谈，从工作到感情，从吃穿到兴趣爱好，从聊男朋友到聊第一次，从小策划到未来的大梦想。我们和其他闺蜜的区别是，我们会互相吐槽，但吐槽过后，都会点醒对方，帮助对方成为更好的自己。我们很注意一起成长。我们会突然很想念彼此，思念的程度不亚于恋爱的思念。不管什么时间什么地点，只要可以接电话，可以回短信，就会马上行动。我记得好像还和她汇报过“床事ing”的经历...我们就这样慢慢渗透进对方的心里，在对方的心里埋下了种子。2011年2月，我去了北京换了公司，她还在老公司，调去北京。我们虽在同一个城市，但不方便见面、非常想念的时候，会煲电话粥，继续以前的动作。2011年9月，我去了上海，她换了一家北京知名的互联网公司，做了销售...我从没预料到，这个时间点成了我们的转折点，转变就悄无声息的发生了。我们由原来每周4-5个电话，变成我很难再拨通她的电话（不是占线不是关机不是没信号，是通着没人接，或者被按掉）。开始我认为一定是她做销售，压力大，在见客户，忙。但是按照以前的性格，她第二天也会回我电话的。可基本上是等不到的。她有次主动打电话过来吐槽，说现在的老大，是她欣赏的女孩。年纪相仿但是已经做到很高级别，漂亮、精干，有气场。她说我也是那样的女孩。我很开心，好像那些之前拨不通电话的负面情绪全部消失了。可是后来，我仍旧打不通电话，慢慢的，也不敢拨她号码，好像有点想欺骗自己她在忙，也不要去想她有了其他的闺蜜。但是内心里是驱不走的落寞，那感觉不亚于一段恋情的结束。其间仅有的几次联络，我们的话题里会夹杂进来一些奇怪的内容进来，比如傍大款，谁谁谁开什么车，那什么包，老公有多少钱...这都是我们以前未曾涉及的领域。我突然觉得她开始变了。2013年她也来到了上海我开心的要死，那是一种“我们终于可以天天在一起了的”满足感但我们之间微妙的变化仍然没有停止。比如，她开始频繁的在我们的饭桌上玩手机，有时候你津津有味的说了一大堆内容，看到她不太合对话内容，低头看手机的笑脸，而她回突然一句“啊？你说什么？”渐渐地，我们吃饭会沉默，不是以前的那种沉默，而是那种会尴尬的沉默。我知道，自从她做销售之后，压力大了，当然赚钱也更多了基本上在那个年龄段的女孩子来说，已经实现了财务独立自由。我也知道，我比不上她了，再也不是那个可以给她指手画脚的人了我甚至连她的电话也拨不通了，也许还不如一个同事吧。内心是真实的没落，失落，沮丧，我不知道还有什么词可以比失落更失落。我们有很多共同的朋友，也曾几次简单的和不朋友见面，聊到她。大家一致认为，她越混越好，接触的人也越来越高大上，成功晋级白富美。可是好像不能像以前那样交流了，说不出来哪里变了。其间，她曾经说过，不知道离开了他，这世界上还会有谁比他更爱自己的前男友，来上海出差。晚饭间，他小心翼翼的打探着她的点滴，说早就被屏蔽朋友圈，拉黑了qq好友了。可恨的是，我看着心疼，但也不知她最近的感情生活，只是感觉她很好，不缺人追，有钱，有事业，有梦想。烤肉的滋滋声也掩盖不住，我们同样失落的情绪。我们都被她拉开了几条街的距离。出国前，我，她，他（男闺蜜，妇女之友）在海底捞玩了一场“每个人说对方一个致命缺点”的游戏她说我的缺点是：有时候说话太强势，强势到有点不尊重人，在探讨一些问题时，眼神里有时会带着轻蔑。其实很多真正高大上的人，都很懂得尊重人，尊重别人的发言权，即便不认同他的观点，也会尊重别人表达的权利。这是她少有的说我的缺点，平时我都沐浴在她的赞赏下。我细细想来，她说的好像真的是对的，我的性格里有时候时会有那么一些不耐烦，特别是对熟悉的亲密的人。然后我好像恍然大悟，是不是她忍我很久了。我才明白，原来我们之间的变化不仅仅是因为她去做了销售，变得现实、市侩，原来她忍耐我的破烂性格脾气这么多年了。很悔恨自己没有珍惜，才造成了今天的田地。原来这一切的一切都是我亲手造成的，可悔恨有什么用呢，我再也不能挽回她，我就这样永远失去了她。出国之后，我们的微信联系仅有3次一次她告诉我，她恋爱了，男盆友自己创业开公司，很幸福；第二次告诉我，他们分手了（究其原因不想谈及），让本想安慰她的我，无从开口；第三次告诉我她领证结婚了，和小伙伴创业了。我为 她嫁了个好人，事业进入了新的阶段，感到由衷的开心，但微信回复祝贺语，语境比递给街边陌生人的铜板还要冰冷。我一直在想，我们分开的根本原因是什么，我想，是从我们成为了更好但不同的自己开始的。她名利双收，愈加闪耀动人，万人追捧，接触的人越来越高大上。而我普通寻常，还时常臭脾气，死钻着牛角尖，喜欢给她吐槽但又希望她骂醒我，坚持着自己看似自由快乐的生活。其实，我们都没有错，只是分岔路口，大家选择了不同的路，这路越分越远，远到我们听不到彼此说话，看不到彼此的身影，但都知道彼此还在那条路上。bojing，我想你，想我们的从前，可我不知道如何找到回去的路。网友伍好少年对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：不久前写的一篇文，放在这，给白三儿，也给那些走远了的朋友。---------------------------那时电视里铺天盖地的播《金粉世家》，白三儿总会在开始唱“当花瓣离开花朵”的时候调台，但嘴里还要继续唱下去，唱一会再把台调回去，以证明她唱的速度节奏和原曲完全一致。白三儿是至今我唯一承认才情超过我的人。要知道骄傲自负的我就算知道别人比我强我也打死不肯承认的。白三儿从小学到初中一直都是一个发育过早的女生形象，个子常年高我们大家一头。在我们还穿着松紧带的童装牛仔裤的时候，她已经能完美的撑起成人版的牛仔裤，前襟是有拉链的那种，牛仔裤大腿根到小腹的部分紧绷在身体上，我羡慕的要死，巴不得自己也赶紧能撑得起牛仔裤。我甚至把我的童装牛仔裤的侧边捏起一块来缝了起来，以期达到她那种紧绷的效果，果然褶皱没了，裤子紧紧勒着我的屁股和大腿，虽然被捏起来的那块裤边硌了一整天还被我妈臭骂，却自我感觉十分良好。记得这些蠢事，却不记得从什么时候开始我也能把牛仔裤穿的很好看了。白三儿五年级来大姨妈，比我早了整整三年。那会儿，大姨妈对于女生们来说还是一个神秘的事物，讳莫如深。我在厕所看她换姨妈巾，像是在观看某种神秘而伟大的仪式。她的习惯独特，把姨妈巾撕好后要先夹在屁股底下，然后再提上内裤，折上护翼，当时我很疑惑的问不是应该先贴好在内裤上吗，她说如果是站着，把姨妈巾贴到内裤上的过程中没准会有血流到手上，没有安全感。强迫症这个词在当时是没有的，当然后来证明起码我没啥强迫症倾向，因为我来大姨妈后并没有效仿她的做法。但直到现在，我每次换姨妈巾的时候，都会隐隐的担心有血流到手上，虽然这种事一次都没有发生过。我只能责怪她的强迫症竟然可以影响我半辈子直到我绝经才能摆脱她。白三儿小学一直都是班长，我是学习委员，有她在我就不可能当班长，因为她比我高一个头，并且浑身散发着“班长气”，嗯那时候也没有“气场”这个词。我俩分工明确互不干涉，唯一一致的是会一起向老师打小报告，报告里的人一定是我俩共同讨厌的。五年级的一天晚上，我们爬上了一个楼顶，俩人趴在栏杆上聊天，从身边的人和事聊起，开始聊喜欢的男生，憧憬的生活，对今后的计划，对未来的向往。那些句子散落在楼顶夏夜的暖风中，经过蒸发，留下了一些难以名状的东西。我们总是在不断长大的过程中不断嘲笑自己当年的幼稚。当年才12岁的我们自以为深刻的聊着某些自以为深刻的东西，而现在的我们，在嘲笑曾经幼稚的同时，开始习惯把真话浸泡在酒精里，把所谓深交的机会寄托在真心话和大冒险里，把我们的心塞进骰盅里，摇出来的骰子的点数随机分布。我们身边的人和事变得复杂，我们喜欢的男孩子变成了男人，我们憧憬的生活变得现实，我们变得成熟而冷静，我们学会了在暖风中封闭自己的心，生怕被风吹散了敏感的神经。反正到现在活了22年，也不算长，但在我记忆里最深刻的对话，却仍然是五年级的那次聊天。白三儿家经营着一个小服装作坊，第一次听说乌拉圭这个国家，就是因为她家常接活做外贸的大白袍子，出口乌拉圭，当时心想还有国家叫什么乌龟的。去她家玩的时候，总伴随着缝纫机的嗡嗡声。纱剪，就是那种剪线头用的小剪刀，在她家到处都是，因为我家见不到这玩意儿，所以每次都好奇的把玩儿半天。后来我学了服装设计，学做衣服，备材料的时候其他都买普通的，唯独纱剪买了最贵的一款，比我的大裁缝剪都贵。同学说我真有情怀，一个剪线头用的纱剪买那么高档干嘛，我说，有些东西买的还真就是情怀。白三的妈妈精瘦干瘪，严肃精明，活像一只纱剪，有一口长期抽烟留下的黄牙和男人一般的烟嗓，说话的时候像一只钝了的纱剪发出嚓嚓的声音。但每次看到我都会很温暖的笑，说你和白三儿天天腻在一块像有绳绑一块儿了似的。我们通常都在捣鼓我俩“共同的事业”，白三儿会说“你不懂我俩有正事要商量“，然后她妈就嘿嘿笑着出去不再管我俩。白三儿是我们班主任最爱的学生，班主任夸她从不吝惜词汇，最常夸的大意是：既聪明又懂事，父母忙于生意顾不上管她，却自己管得住自己，学习好，有组织能力，反正啥都好。不过这些话好像在我以上的描述中都没出现过，在以下也不会有。其实真的了解一个人的时候，会发现并没有什么词语或描述是能完全精准的形容一个人的。白三儿的家庭条件并不是很好。她喜欢读书，她妈妈不识字，别说书架她家连个能放书的地儿都没有。她每次到我家总要借上几本，有很多都没再拿回来，我就也忘了。当时我家有跑步机和电子琴，她对这两个东西喜欢的不行。有一次我在客厅看电视，她在我屋里独自呆了很久，我偷偷从窗子里看，她正坐在电子琴前，摆出弹琴的架势，模仿着电视上那些钢琴家的样子，闭着眼很陶醉的按动琴键，琴并没有插电源，整个场景是无声的，但在我的记忆里这个场景总伴随着不知名的曲子。还有一次，她在跑步机上跑步，我家当时只有我俩在，她让我看好门，自己脱了个精光，就那么全裸着跑了几分钟。现在说起来别人听到恐怕会觉得是个很傻很好笑的事情，可我只想哭。我们的少年时期，就是一段赤裸的奔跑。我们笑啊跳啊跑啊，幼稚而可笑却放肆而疯狂。我们抖动着开始萌芽的身体，跑着跑着，长高了，跑远了。初二的夏天，白三儿被学校勒令退学。自从上了初中，我们不同班，她好像有了很多新的朋友，大都是一些学校里名声不怎么好的混混们，高年级的，甚至还有高中部的学生。小学班主任听说这些，痛心的要疯掉，怎么都不肯相信她口中那个完美的白三儿竟然“学坏了”。我早就知道，随着我也能把牛仔裤撑起好看的形状，一向早熟的白三儿肯定要寻找更广的世界去了。我去她家，她妈妈在客厅一根接一根的抽烟，说小伍你怎么好久都不来找白三儿玩了，你劝劝她。她妈妈嗓子比前些年更哑了，却还勉强冲我笑着。可我从来没想过要劝她。也许不知道该怎么劝吧，也许她的气场逐渐强大到我完全插不上嘴。后来白三儿又经历了两次离家出走，两次转学，一次留级，偶尔我放假的时候我们会联系一下，只见过一次面，她和几个男男女女在某个网吧的门口，抽着烟，在烟雾缭绕中我听她一口一个“操”。我俩也会聊近况，当时的我满脑子都是不变的高考题，每次聊天她的男朋友却都不是上次聊天那个。每次聊天的结束都是一个模版。她：好好学习。我：你跟他好好的。然后下一次聊天的时候我的成绩依旧那样，她的男朋友依旧不是上一个。也许接下来的故事白三儿应该出点什么事，作为一个典型的不良少女，就算不是吸毒被捕，似乎至少也应该打个架堕个胎什么的。但是并没有。毕竟不是，要知道，真实的生活连点狗血都不愿给我们的。也许有什么，但我也已经无从知道了。就这样就没了联系，不是断了联系，就是没了。当年聊天的楼顶，已经随着那栋楼被拆而消失了，现在算算也拆了有两三年了，啊不对，有6年了。不知为什么，想起05、06年的事情，总觉得还是两三年前的样子，其实就连奥运08年都已经过去了7个年头。前年我和前男友分手，从初中开始8年的恋爱走到尽头，前男友是我们共同的小学同学。当时发了一篇日志，很多我们共同的好友表示难以置信，各种叹息感伤责备。白三儿只给了一句：“人生无故变迁该哭还是笑。”那么关于白三儿的事儿，就用一句“人生无故变迁”来总结吧。我们到底是经历了多少无故的变迁，成为现在这个样子。我们到底还要经历多少无故的变迁啊，还将会变成什么样子。跑远了的我们，只需在互相想起的时候，心底默道一句安好。 ------------------------------若转载，需注明出处及作者，并通知我本人网友Sven对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：谢邀。以前听人讲过一个比喻。交朋友其实就像存钱一样：一个人要是把钱存到银行里，自然不会天天去看；要是把钱拿去放高利贷，差了一天没收到利息都会觉得心慌。朋友亦如是，只有信得过的和信不过的两种。信得过的朋友就像银行一样，不用担心他会关了门不理你。所以很多时候我们觉得朋友疏离的时候可以问问自己：我信得过他吗？他又信得过我吗？要是这两个问题的答案都很肯定，那自然就不必多担心。我那个时候还有个问题问他，你说这个社会人和人越来越疏离是怎么回事，是不是信得过的朋友在越变越少？他答我说：不是的，这个社会在变得越来越讲规矩。信得过的朋友都讲规矩，也只有讲规矩的人才让人信得过。网友O小姐对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：私以为友谊可以分为两种。第一种友谊叫做行动一致，比如一起吃饭/走路/逛街/上课/上班/打游戏，甚至被人黑出翔的女生一起拉着手上厕所。这种友谊靠日积月累的相处慢慢培养，两人在生活上逐渐相互依赖。第二种友谊叫精神一致，两人相互欣赏，情感有共鸣，就算不是无话不谈，也能迅速进行深层次交谈。这种友谊通常一见如故，迅速形成。日常生活中，甚至可以相互独立，几乎不交集。行动一致的友谊，通常随着生活的变迁，比如升学工作换地方，慢慢就变淡了。变淡的速度取决于两人念旧的程度以及找到类似替代伙伴的速度。一开始分开的时候，会特别想念对方，很不习惯新环境。可是最终也能渐渐接受生活中没有对方，接纳新生活，寻找新的生活伙伴。友谊的结果一定是变淡。因为这种友谊的根基是共同生活，一起经历浅层次的生活，并且替代性极强。精神一致的友谊，有可能变淡。比如其中一个人变了，另一个人没变，无法相互欣赏了，过去的相谈甚欢逐渐变成今日的话不投机。但如果要寻找不变淡的友谊，一定是这种类型的。因为如果两个人都在认真地生活，都在朝着过去的方向进步，无论何时依然相互欣赏，相互理解，迅速切入深层次交流模式，那么感情无论如何也淡不下去。这类型的友谊可以因为精神不再相合，陷入毁灭，但永不可替代。一个人可以有一堆志同道合的朋友，可是他们没有任何两个一模一样，填补了内心同一块陷落的孤独。前几天去北京，见了一个四年未见的好朋友。碰上面是凌晨一点，两人并肩走在中关村大街，说着话，毫无违和感，好像在接着下一盘前一天意犹未尽而停下来的棋。夜里，身体十分疲累，但精神异常兴奋，说着话，一转眼说到凌晨六点。说自己生命里最深刻的追求，说自己为什么是今天的自己，说自己的青春有哪些悔恨，说自己的家庭，自己的爱情，自己的日常琐细......好像把自己放在一面镜子上认认真真地做了一次透析，活地从来不曾那么明明白白。还见了另外一拨朋友，和他们交流学术，给了自己很深的思考。先是约了两个历史系的朋友吃晚餐，意犹未尽，又约了一个哲学的朋友大晚上聊到一点。我想无论何时，我想到那些新鲜的观点便不由自主地想到他们，只要我还爱思想，他们还爱思考，我们之间还有一些相互欣赏，友谊又怎么会变淡呢？虽然日常生活中我们几乎没有交集。从前有一个朋友跟我说，我不擅长维护友谊。因为友谊需要时间/金钱/精力去反复加热，而我不愿意持续性地和同一个人腻歪在一起。事实上，我确实极度缺乏第一类友谊，任何集体强行加给我的生活小圈子，我都是最游离的那个人，我也一度以为自己孤僻。可即使如此，我也是宁愿一个人走路/吃饭/上课/发呆，活在自己的世界里，也不愿意加入我不喜欢的圈子，听人讨论娱乐八卦吃喝玩乐等我丝毫不感兴趣的东西。慢慢地长大后，遇到越来越多能与我精神共鸣的人。天知道，我多珍惜这些友谊。也知道自己必须把身上那些让他们欣赏的点不断打磨更好，才能和他们继续深层次交流，让他们继续对我所有欣赏，而这个过程自己也更加充实更加开心，甚至认识更多所谓精神一致的朋友。何愁友谊变淡？而人世间最最珍贵的东西，莫过于不会变淡的友谊。网友高龙龙对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：友情里最让人唏嘘的时刻是，一开始我把你当成值得深交的人，后来因为某些事对你有些微的失望，于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的位置，与你维持着表面的和平。这一系列的心理变化过程，你连半分都不知。- -来自网络网友金国栋对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：有些你觉得一辈子都会那样交好的朋友，也会在某个时间点慢慢开始偏移，或者她开始恋爱了，她开始有新的朋友了。我有时候面对朋友会撒骄，会耍无赖，但是这样的时刻，我却只会安静地走开。极好的一个朋友，好得过分的朋友，近来也开始慢慢摆正自己的位置，有一天我突然翻聊天记录，发现又是十几天不联系了。反而是松了一口气。我们认识八九年了吧。她对我真的很好，我对她也不赖，只是有时候心里想，她再这样好下去，再这样因为我而决定人生许多种种，实在是叫我恐慌。还好，她开始有了自己更多的思考，有了自己更大的圈子，也有了自己更多的表情，所以这些新鲜的符号，比如抽烟啊，酒吧啊，不是我喜欢的她，可是又是我尊重的她，我很自私，所以当她改变的时候，我觉得自己也好，她也好，都不那么需要对方了。但是我也很大度，我仍旧，甚至比原先更加珍重她，只是方式不同了而已，而且我相信，人总是不要就为一个人活着比较好。她说要出国了，嫁到遥远的加拿大，我开始觉得我会崩溃的，但是其实也还好，因为这样，我有更多时间，反而得到了先前不那么热络联系的朋友更多的友情。真的，我希望她是找到了生活的本质，那就是无论亲情，爱情，友情，人都不要活在别人的生活里。如果只是从对一个人的依赖转换为到另一个人的依赖，那总归都有抛弃与被抛弃的时刻。人，要有自己的生活，要有自己一个人对抗这个世界的勇气，也要有一个人感受这个世界的心情，基于这样的整理，留下的感情，才能更长久。于是我慢慢觉得，给对方留下足够的空间，其实也是给感情留下许多回旋的余地，如果彼此缠绕太多太紧密，一松手就感觉是老死不再相见，一转身更是恍若隔世。网友Ellysee对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：年近四十的体会是，人性很脆弱，自己的，好朋友的，在时间的流逝里你会愈加体会到这一点。所以一段感情的维系，关键在于这两人本身是否具备足够的力量，性格各方面是否比较完整，个性独立成熟的两个人才能在漫长的人生历程中一起成长，分享分担。这非常困难，说得实际点，只能随缘，不必强求。古人早说过，知音难觅，人生得一知己足矣。简略回答就是，随着年龄增长，时间过去，渐渐的，真相显现，缘起缘落，人，终需学会独处。这才是每个人更应思考和面对的问题。网友Amos对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：这是一个随着年龄增长而不断改变认知的答案，目前我的结论是：随着成长，我们要的越来越多，但是能力的增长却越来越缓慢，甚至遇到瓶颈。于是就只能逐渐舍弃一些已经不那么重要的东西，将资源和空间释放出来，留给新的追求。一个延伸的问题：一般而言，在追求友谊的时候，我们到底在追求什么？信任与被信任、同一个思想层面的交流、有价值的信息、寻求帮助和支持、获得持续的善意与关心、有人愿意无故花时间在我身上、有共同追求的同盟，等等不一而足。类似的结论我可以举出更多，但无疑我们明白这些追求绝不可能在同一个人身上实现，在不同的人生阶段，我们对友谊的追求和判断也不相同。而事实上归根结底，我们只是在追求这两样东西：一个愿意满足我的人，我将这个意愿称为“亲密度”一个有能力满足我的人，我将这种能力称为“互惠度”根据上述结论，我们来对照一下真实的生活。在小的时候，由于活动范围有限，通常我们的好朋友都是隔壁邻居或者是同班同学。而之所以我们会成为好朋友，原因也很简单，两人一起玩比一个人有意思多了。这时我们要的不多，基本上有人愿意陪你而年龄又相仿就差不多满足了我们的需求，况且选择的余地也很小。随着升学，我们要的东西渐渐多了起来，要成绩、要竞争、要“大人的喜爱”。即使有无话不谈的朋友，但是由于要花时间学习准备下次考试，就不得不减少了彼此交流的机会。但假如我是个很聪明的小孩，不需要花太多时间却能有着不错的成绩，或许就能够花更多的时间来维持这段情感。大学是一个过渡的阶段，一般来说，这前后是最容易遇上终身好友的时期。兴趣爱好基本定型，对未来的方向有了模糊的大致判断，更重要的是这个时候我们选择的余地已经变大了，可以开始对社交关系做出挑选和取舍，也明白了以前的朋友很大程度是因为选择范围的限制。但让我们不解的是，明明挑选朋友很慎重了，大家对彼此的关系也非常重视，几年之后，好朋友们之间的情感还是开始变淡了。这时有人会得出结论：大家走上了不同的道路，交集变少，自然就变淡了。再直白一点，相当于是在说：我希望在这个领域做出一番成就来，你却无法为我提供必要的人脉、资源、知识和经验，而与你相处带来的愉快体验相比，我现在更想要的是在该领域的成就，这对我更为重要。所以我不得不将原本与你交往的时间和精力更多花在了追求成功所必要的条件上了。那些被认为是由于道路不同而变淡的友谊，其实本质都是因为对方满足我的能力降低了，“互惠度”降低了。而大家的“亲密度”，本来就没有多少，换句话说，其实我们真正的友谊深厚的好朋友并没有想象中的那么多。心理学告诉我们，成为好朋友可以是因为见面频繁、有相似的生活经历和背景、有着共同的信念，甚至可以因为对方长得好看、品德高尚、乐于助人。这其中的任何一个条件改变了，两个人的友谊就有可能受到挑战。更何况长大了的我们已经形成了属于自己的价值观，清楚什么是对自己最重要的东西，开始尝试舍弃一些不那么重要的东西，好让自己轻装上阵。很多时候我们追求友谊，其实是为了友谊所带来的一些附加产物。当我们看到了这一点，也有了一些额外选项之后，追求利益最大化就变得无可厚非了。当然从本性来讲我们什么都想要，但就像小时候的玩具一样，假如我足够富有，就能够拥有一间很大的房子摆得下我所有的物品，一件也不用丢弃。然而一线城市的房价一平米几万块钱，同样的付出我可以买最新的苹果产品取悦自己、买礼物送给领导争取高升、参加培训教育提升自己。从这个层面来讲，也可以说是价值观毁了我们的友情。最后，也是最重要的是我们自身的局限：没有足够的能力、没有足够的时间、没有超群的智慧，让我们无法维护好所有的人际关系。能力生物学家邓巴曾经有一个研究成果，结论是我们人类大脑皮层的能力上限是同时维护150人的社交关系。这就是著名的“邓巴数字”，在150人的范围内，人和人可以通过八卦和私人关系维护这个集体。此外，人群聚集的地方就会自然的形成阶级，资源会流向上层，这种不均等就是另一个著名而神奇的“二八定律”。所以在资源不均等、自身有局限的前提下，我们会下意识地将所有的社会关系分为三六九等（心理距离同心圆），并用80%的时间和精力去与20%最重要的人们交往。此外，随着资源的流动、自身定位的改变，每个人的社交价值一直都在发生变化，新人会替换旧人，好朋友会替换老朋友，走着走着就有人不见了。连狒狒都是这么干的。时间被当做一种资源时，时间具有供给毫无弹性、无法蓄积、无法取代、无法失而复得的四大特性，有效的时间管理具有非常重大的意义。而确立个人的价值观，是时间管理的第一步。因为假如价值观不明确，你就很难知道什么对你最重要，当你价值观不明确，时间分配一定不好。这是我们的第二个瓶颈，当一个人有很多的选择和更大的自由之后。他可以用同样的时间和老朋友叙旧，也可以宅家打游戏、看电影、去旅游、去运动。因为时间是有限的，所以当做出了选择之后，就无法再回去了。很多时候，特别是现代社会，存在着如此巨量的取悦你我的玩物。当一个人没有长远的规划，试图用本能做出选择时，真的很难想到要为朋友们做些什么。智慧智慧是一种直指本心的穿透力，深远而悠长。当我们在面前摆放了太多选项的时候，你能在选择前看到后面的所有故事吗？“我只是一个普通人”，认清这个现实是成长过程中的重要一课，我与这个世界上99%的人99.9%的基因是一模一样的。但同样是普通人，凭什么在各自作出选择后就没法愉快的做朋友了？因为我们都缺乏智慧，仅有的能力只能盯着眼前的目标而无暇旁顾。这就是我的答案，归根结底还是自己的能力无法让自己肆意选择。我们不是蜘蛛侠，能力很小，只能对身边的人好。----------------------题外话----------------------补充：关于有人在评论里认为我对于友谊的认知过于功利的解答计为表，道为里。我一直认为，想要和一个人成为朋友，首先你必须花时间去了解他。人格、品质、喜好、过往等等，这一切造就了一个人。在了解的基础上，才有可能谈其他，不管双方的关系是什么，同事也好，客户也好，希望得到对方的认可，甚至帮助，花时间去了解对方永远是第一步。在这时，你通过各种渠道收集来的信息，就需要工具来整理和分析，甚至预测并给予推荐。沉睡的关系，仅仅是一个名字。古往今来，社交的第一利器叫做“真诚”，即为对方考虑，替对方着想。那么，假如我们都不清楚别人要什么，缺什么，又如何能够提供帮助呢？功利与否，其实看的是一个人做事的出发点，目的在于损人利己还是追求双赢。社交的本质是“心交朋友钱交狗”，一个工具改变不了事物的本质，和人的本心。最后，我认为一个好的工具，是给那些“有心而无力”的人准备的。我的app，是为那些“希望用真心和诚意去好好经营自己的人际关系，却不知道从何入手”的人们设计创造的。--------------------------------------------------对社会心理、社交行为有进一步兴趣的可以参考我同话题的其他答案：为什么有的人就是不愿意帮助别人？ - Amos 的回答是否也喜欢上知乎是否会成为你择偶时的考虑因素之一？为什么？ - Amos 的回答6度社交理论的朋友是指哪种程度的？ - Amos 的回答如何经营平时较少交集的人脉关系？ - Amos 的回答好朋友之间是如何变淡的？ - Amos 的回答为什么有些人明明看起来友善，却总是独来独往？ - Amos 的回答什么决定了你的阶层 (class)？ - Amos 的回答人为什么会出轨？ - Amos 的回答为什么说「喜不喜欢和合不合适是两回事」？ - Amos 的回答女朋友总抱怨这儿痛那儿痛，让我很抓狂，为什么？ - Amos 的回答网友蒙面大侠对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：友谊就像是信用卡，需要按时还款，等到要用的时候才不会余额不足；友谊就像是信用卡，你的信用度越高，使用起来越方便；友谊就像是信用卡，如果你屡屡透支消费友谊，你就会被打入黑名单；友谊就像是信用卡，如果你长期放着不用，就有被冻结的危险。网友indarf对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：有些老朋友就像童年的衣服，长大了，就穿不上。―查尔斯?兰姆网友朱莎对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：这个问题我狠狠思考过。是狠狠。我看似高冷，不必在乎这个词的表述，其实朋友在心里就如铁钉一颗颗入柱，拔出来就是一个坑。我有几个好朋友，我知道她们是如何流失的。也多了很多朋友，我也知道她们是如何靠近的。现在只说流失。说不到一起去了。就这个。朋友不同于亲人，就在于关系再铁，终究不是血亲，没人有义务一定陪伴你，陪伴到什么时候。何为朋友，可以一起说话，一起做事的人。彼此不生厌。对女人，更多就是可以一起说话。我经历的地方越多，流失的老朋友越多。因为见面确实无话了。有一个朋友，高中也同桌过，每每回家见到我，总是问起生活上的个人问题，我不想回答。回避。但见一次问一次。后来有次我恼了，我说你除了这个就没有可以说的么？他说真的不知还能说什么。我说你可以不说。这个朋友是失去了。有一个女生，也单身了好久。请不要再问我女儿和我单身的关联。不解释。她欣赏并喜欢我的状态，一直和我电话往来。一聊就一个小时。那时我们彼此开解，彼此鼓励。后来她要恋爱，问我建议。我并不太看好。因为她明白的告诉我为了婚姻而婚姻，而那不是她的个性。她说我就是像你说的这么想的，你对我说了实话。然后就断了音讯。几个月后见到她的婚纱照。笑容灿烂。我问她怎样？她说还能怎样？过呗。但再也回不到从前说话的氛围了。很多朋友就这样点点滴滴的流逝了。我几乎是看着他们离开的。我唯一没做的，是在他们离开时，去伸一把手。尽管他们可能希望我伸手。有个朋友极其注重养生。而我事业转型，经常都在励志和自我勉励。她看不下去，多次劝说，要以身体为主。我不敢说我的梦想不同。现在看她发的微信内容，和我妈妈的无异。这是我很珍惜很珍惜的朋友。但你要我如何开口跟她说话？她只问养生和男人。就这两个话题。而这两个我都不想说。朋友不是要勉强才在一起的人。他们都是好人。我也知道他们对我好。只是说不到一起去了。就这么简单。一段时间回头，你会发现身边换了一群朋友。有几个最铁的永远在，无条件信任。其他的是寻着气息而来，悄悄靠近你。关心你。有一天，你发现她对你竟也不可或缺。社交平台的朋友容易交心，却难成酒肉之交。就各取所需吧。朋友，就是可以聊到一起的人。若还可以一起做事，那便是中国合伙人了。那种意义非凡。极其难得。就不求了。惟愿，遇上。我知道这个答案会有争议。我确实是看上去很冷的一个人。我自己说了。但这种冷和没有温度是两回事。有些人看着自来熟，家长里短，絮絮叨叨，关键时刻总不在。有些人沉默寡言，独来独往，关键时刻一个顶两，如果有得选，这两个你需要哪个朋友？没有争议吧。这才是我纵嘴毒，纵独来独往，朋友从小到大几乎都在的缘故。他们知道我的本性。之所以回答这个问题，对几位朋友确有不适。但我想不经历过的朋友无法感同身受。我们都曾经在一起嘻嘻哈哈，在一个小小的空间里无话不说，以为彼此对于对方最为重要且唯一。但总有一天，你留在了家乡，她去了南方或国外，我来到了上海。地方不能改变什么，但经历会。这是个不愿说悲催故事的时代。虽然我发现知乎对于悲催故事比较宽容。但我从不对人展露这些，我只说好的，开心的。后来我发现很多朋友也如此。大学之后，很多家乡的老朋友一年只能见一回。甚至几年只能见一回。见面时都是笑脸。背后是什么，唯有自己明了。有一个我很爱的姑娘，独自去了南方。笑的大大咧咧，我一直以为她快乐着。毕竟经历越多，不可能照顾到朋友的一丝一毫，尤其自顾不暇时，更顾不了那么多。更何况我从不诉苦之人。直到有一次遇到她。她痛哭。我才知道那些年她经历了什么。但她什么都没说。她以为我们不要她。不是，而是我们什么都不知道。就如别人也不知道我经历了什么。见人时都是笑意盈盈，美美满满。朋友不是淡了。是有时即便对方能懂，也不敢惊扰了。知道都不易。看自己就知道了。我如此好强之人都如此，那些柔柔弱弱的姑娘，我更不可能诉苦，都市久了，都养成了自我消化的毛病。这毛病不好。但真实。昨天很惊恐。上海外滩的惨剧。我也去过。人山人海。纵你是谁，不过人海中一小水花。脆弱不堪。有时不与朋友走太近，是人群中的自我保护，也是对朋友的保护和尊重。我对着朋友都是笑脸。若她们需要我，便义不容辞。不像个女人，是么？但这就是我对朋友的态度。而且越来越多的朋友也如此对待我，不分男女。我们的友情也是时代的产物。不远不近，但我会告诉你，我总在。网友婕妤对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：很多人说，道不同了，生活没有交集了，所以变淡了。对，是会变淡，但不会被抹去。我有一个从小一起长大的闺蜜，到现在已经认识了十几年。从高中开始，我们就走上了不同的道路，我越走越远，到大城市读书、打拼，她在家乡结婚生子过着平淡普通的生活。每年我们只有在过年我回家时才能见上一面，去彼此家坐坐，聊聊天。我们都有了彼此的圈子和朋友。即使如此，她生了孩子，第一个想到是让我当孩子的干妈；在她辞职生了孩子手头拮据的时候，我不宽裕也包了一个大红包；我的妈妈生了病，她会上门去探望；我们平时不联系，但在我受了委屈向她倾诉时，她会静静的听着，宽慰我。有时我觉得她就是我的家人。但我伤害了她。她想做网络直销，作为一个互联网人我当然知道这是多么的不靠谱，所以劝她，话说得重了些，她最后说了一句“我想要的是支持而不是打击。”便不再说话。我做错了吗？我劝她不错，但我的方式错。我向她道歉，我说，亲爱的，对不起，在我需要你的时候你无私的支持我，我却打击了你。我实在无法失去她，因为这么多年，即使不联系，因为有她的存在我才安心。我道歉后，她才很难过的说，因为是你，我才这么伤心。伤心的是，好像我们的生活真的已经不再有交集了，已经差得太远。我会更多的联系她，去关心她的日常生活，看着我的干儿子如何成长。虽然没有了那个共处的空间，但总有一些事是可以去做的，那些日常的关心，那些温暖的触感，一点一滴，不就是爱吗？不会让它变淡，因为你最珍贵。网友蒙面大侠对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：因为人的期待心理。相信大家都有这种体会，你会因为偶尔联系的普通朋友做出的一点小事而感到惊喜，却会因为好朋友的一点无心之失而感觉失望。人在成长，生活圈子在不断扩大，再好的朋友也不可能陪你一起经历你所经历的一切，更不要说即使他经历了也未必有一样的感悟，这是肯定的。但是你还是期望彼此能分享一切，能够保质保量地继续友情，对于任何人来说，这都是不大可能的，因为不现实。当现实满足不了你的期望时，你自然就会觉得你们之间的友情变淡了。但是你们之间的友情真的变淡了吗？我觉得未必，能让你视作好朋友的人，必然有和你有过你们的故事，或许是一起长大的发小，也或许你们拥有一样的爱好，无论如何，他都曾经以积极的形象出现在你的生活中，或给你带来积极的体验，才被你定义为‘好’朋友，这就已经足够了，不要总是期望你们维系友情的方式和以前一样，曾经的一周一聚可能变成一年一聚，但这不代表你们的友情变淡了，只是形式不同了而已。好朋友不用天天腻歪在一起，好朋友是即使很久不联系也依旧有默契的人。对朋友不要期待太多，记住你们曾经拥有的快乐，对现在的相聚或火花感到惊喜而不是理所应当，一切其实都挺美好的。网友欧阳云对[不会变的是友谊]好朋友之间是如何变淡的？给出的答复：我在几年前考虑过这个问题。一个人去澳大利亚五年，期间没有回国见过任何朋友。在国外创业并且把项目做起来了，当时我的几个国内的死党们都还在读书。 当时就有一些在澳大利亚的朋友问我，你们那么久不见了，感情不会变淡吗？五年后，坐在回国的飞机上，我还在认真的考虑这个问题，因为死党们都来接我，我还在想象那么久不见的朋友相见会是怎么样一幅感人的场景。结果见到了，什么感人的场景都没有。就是一直都在笑，一直在笑。笑着A那个逗比的发型，笑着B那个一直陪伴他的三角眼，笑着c那幅老头子一样的表情。 很多人都在外界告诉我们，网上的段子也在不断提醒我们，当朋友许久不见时，你们的社会地位会出现不同，你们的感情会冲淡。但是，去他妈的。那一刻对着傻笑时我明白了。如果我自己都不相信我们的友情不会变，他这份友情一定会被冲淡。 所有人都在说朋友很久不见会有隔阂。但是你要相信你们是不一样的。你要坚信友情不会被任何东西冲淡。你自己都怀疑的事情，又如何叫别人去相信呢？谁说有社会地位差异就会有隔阂。 就算全世界所有人都在怀疑的时候，你也要坚信。坚信着友情。作为一个没有家的人，如果再没有朋友，我可能根本活不下去。 朋友和梦想是让我坚持下去的动力。 我身边最重要的人都是和我没有血缘关系的。 所以只要你们都互相信任，珍惜彼此。就不会存在友情变淡这种事。 很遗憾，友情是双向选择的。很幸运，我爱的人一直都在我身边。 好吧最后回到主题。好朋友之间的感情是如何变淡的？是在你们彼此都认为，或者至少有一方认为感情变淡的那一刻起发生的。 文字功底超差，凑合看吧 分享： >