[ 19:25:04]
9:19:34]&&搬家了&0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" title="" alt="" src="http://comment.blog.hexun.com/img/emotions/01.gif">&
有空来坐坐&0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" title="" alt="" src="http://comment.blog.hexun.com/img/emotions/03.gif">&&(字节数: 376) [原创
13:16:13]&&还有十几天我的小宝贝就要来到我们身边，有些恐慌又兴奋。
怀孕十个月感受只有自己知道，不过想到她马上就要到来就什么都值得，呵呵趁准爸爸不在上一下，等宝宝出生后再来……
想你们，等着我……&0 && image.height>0){if(image.width>=700){this.width=700;this.height=image.height*700/image.}}" title="" alt="" src="http://comment.blog.hexun.com/img/emotions/03.gif">&&(字节数: 204) [原创
9:13:10]&&近来少写博客,不是没心情,而是心事太多又无从说起~~~~感觉不到自己是快乐还是悲伤,日子象囫囵吞枣一样没啥滋味！
有个朋友说要和我合伙做生意，一下子又勾出了我埋在饭菜深处的欲望和梦想，就连身体上的各个细胞都变得兴奋起来。三十岁了，而立之年，再不拼搏一下，人生也就快成为句点，想到这我就更加激动，或者说是害怕，害怕这样的自己，害怕这样的结束，害怕饭菜的堆积，梦想在翻腾我要为幸福而战，欲望，欲望，欲望……心在呐喊。
特羡慕我的先生，他总是能找到自己的方向，认真的做每件事，而且一定会坚持下去无论是什么到他那里都会成功。我就相反，3分钟的热度总是半途而废，讨厌这样的自己，却也无能为力，因为我真的真的是太懒散，懒惰，懒洋洋的让人生气，嘿！我很惭愧……
我的网友都很可爱，然后我就会对他们喊叫着变态变态，其实我只是不知道怎么样表达对他们的爱，只是不知道怎么让他们感觉我的快乐自在，呵！我很幸福……
怒放的青春，复杂的人生！
&&(字节数: 498) [原创
23:59:06]&&又结束了一份工作,本该放松的神经却变得越加焦虑不安，心闷的发慌找不到喧泄的出口.。这个冬天似乎过于漫长……
夜深人静，翻来覆去的睡不着，索性爬起来，煮了些粥喝下去身体变得暖洋洋的，心也似乎得到了温暖。打开电脑朋友们一个都不在线，这么晚应该都睡下了，他们的梦是不是能快乐？工作的时候忙碌的没时间胡思乱想，累得只盼着能早些吃饭睡觉，日子就过得很简单没有奢望，那样也是种幸福。人就是贱骨头儿不能给她太多的幻想，幻想多了欲望就多了，痛苦也就变多了。
谁说春天来了？那么冬天怎么还在呢？什么花儿都没开，什么绿色都没看见，只是灰蒙蒙的一片又一片，把我原本明亮的眼晴都弄模糊了，可我要告诉你们，我的心还是亮堂堂的，谁也别想有胡弄我。本想做一个特狠的表情来证明我是个特牛B的人，可你们都看不见，想想就算了，还是平和的对你们说：我真的真的真的挺牛的，在任何方面。就象我这样牛的人也会有不快乐不如意的时候，所以你们不必理会，该吃饭吃饭该睡觉睡觉，这样就好。
现实里，虚拟中认识我的朋友都说我快乐，其实我也不知道自己是不是真正的快乐，也许每个人都是这样吧，不能想的太多，还是去睡下吧，睡着了一切都会好了。晚安，亲爱的们！&(字节数: 702) [原创
12:37:16]&&回乡下参加表妹的婚礼，在她家院子里逗弄一只小狗的时候被老公拍了下来，看见照片中的自己还是挺快乐的，真的挺快乐，也胖了很多，被表妹称之为萝卜型了，呵呵，多少年从来没这么胖过还真是新鲜，希望自己永远这么胖下去，这么快乐下去。
乡下的人太热情了，即便只是刚刚的认识，也能聊的热火朝天，我们进城久了各顾个的，各忙个的，都感觉自己没有人情味了变得自私自利，没有乡下人的质朴，寂寞的时候孤单的时候去乡下吧，那里人都是亲人。
乡下的空气很清新，即便山上树上都变得秃光光的，看着仍是挺美的，我和老公想着老了的时候就回到乡下去养个猫啊狗啊猪啊鸡的再种点菜，多幸福的生活啊，对了我们说好了还得买两台手提电脑拿到山顶上网去，嘿嘿，同志们都等着我们山上聊啊！
乡下的山好，水好，人更好。&(字节数: 362) [原创
9:20:02]&&黑皮靴，黑短裤，红色的紧身夹袱，一头短发，在阳光下有一些淡淡的金色。当又一次回归到人间的时候
，我就这样婷婷的站在人群中再次微笑。早知道自己是个乐观向上的人，流过泪伤过心醒来时依然可以笑的很美。街上来来往往的人很多，他们依
然匆匆忙忙没有停留；小摊贩的生意看起来很冷清，叫卖却依然起劲；偶尔遇到几个熟识的人，问的问题
依然和从前一样；街道两侧的大楼，依然直挺挺的站着，一切都似乎没有变，依然如故，我又怎能不再次
微笑。好友发来短信，说她快要疯了，一听音乐就想哭。我骂她是神经病，其实我何尝不是和她一样，或许更像
个神经病，常常为虚拟中或现实中别人的遭遇流泪，甚至有的时候会没有原因的自己一个人就那么突然的
泪流满面，有时也以为自己是疯了，可老公对我说这样挺正常，我就不去想太多，想哭就哭吧，反正都说
女人是水做的，流不干就好，只期盼着阳光在身上流转，等所有业障被原谅，那样我会变得更坚强。
&&(字节数: 647) [原创
17:32:47]&&　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 原来是个天使
十月的北方也可以这样温暖，阳光照的大地一片祥和，连心痛也变得有气无力。一个人的时候目光呆滞在
一个地方越来越没有焦点，我的孩子原来是个天使，如今已然离去，我是否该一起离开？我不知道要
做些什么，也不知道自己在做些什么，只知道自己仍然活着，能吃能睡会哭也会笑，只是不想思考……也
许这样最好。
初知那个小生命的来临时，我和老公异常的兴奋，没等到医院确诊就按不下激动的心情给亲戚朋友打电话
，发短信，然后两个人躺在床上相对傻笑，已过三十而立的年纪第一次做准爸爸准妈妈的感觉可想而知。我的身体一直不太好，花了许多钱看了许多家医院就在我们放弃了的时候，她却不知不觉的来到了，这对
我们来说是多么的感动。
老公变得更加紧张兮兮，什么也不许我做，买来大包小包的营养品，水果之类，堆成小山，虽然我们的条
件不限，他却尽可能的满足我，只要我想吃就能给我弄出来，好东西他一口也不敢吃全留给我，还笑着对
我说，他要减肥所以不能吃高营养的，我知道他只是想省下来给我多吃些，他原本就是个很拮据的人，有
时我就故意说不爱吃了，扔掉算了，他才肯吃下去，说是浪费食物有罪。呵呵，很多时候对于他对我的好
，我都是感动的，常常对朋友们讲，我有一个好老公。
老公喜欢玩电脑，自从知道我怀孕，他每天晚上都会伺候我躺下喝过牛奶，再陪我聊聊天，直到我困了想
睡才去外面玩电脑，这种感觉仿佛又回到了初恋时，被小心的呵护着。我就常常的抚着肚子对宝宝讲，要
健康的生长，有我们的爱，她会成为世界上最快乐的小孩儿，我们一家三口一定肯定会幸福的。
可是，世界上总有那么多的可是，就在我们还沉浸在幸福中时，孩子却意外的流掉了，她在我的肚子里只
存活了整整８０天。一切就象做了一场梦，眨眼间梦醒了，什么都没有了。我们甚至还没给她起来响亮的
名字，没能看见她到底长得象爸爸还是象妈妈，也没能给她更多的幸福，她就匆匆的离开了，眼泪象断了
线从身体里奔流而出，我以为自己也将死去。肚子里突然变得空空的，脑袋也空空的，听不见老公在对我
说些什么，只是任性的固执的死命的哭泣，为那还没成形的小生命，为那触手可及的幸福，为那期盼已久
的心愿……不管我怎么的心碎，她都离去了，难道是我们给她的爱还不够吗？
孩子流掉的那个晚上，在医院里老公买了扑克牌，陪我玩分散我的注意力，想起小孩子的一种牌法“金勾
吊鱼”我们脸上都有着笑容，却不知到底在玩些什么，我知道老公一定也很伤心，只是不能象我一样的发
泄，我也要忍耐些，即便已疼的不能呼吸。老公劝我说，想开些，这个孩子不是我们家的只是投错了胎，
我们的孩子还没到来，还是有希望的，总会有希望的，我竟然也可以笑着说，嗯，她不愿意来到我们家是
她的不幸，她会后悔莫及的。我们面带笑容的相互劝解安慰着，我不知道他到底有多难受，也不知道自己
有多难受，关了灯，四周一片的黑暗，我眼晴睁的大大的，看不见老公，却似乎看见那个孩子的脸，耳边
传来婴儿的哭声，我明知道那是隔壁病房里的孩子，却宁愿相信那是我的孩子在哭，也许她是在后悔这样
的离去，想回来却找不到回家的路，我甚至有些许的安慰，看吧，她没能坚持一下如今终于尝到苦果了；
我又有些心疼，我可怜的宝贝将要何去何从？昏昏沉沉，我以为自己除了流泪不会思想了，可各种各样的
念头却在这时冒出来，折磨着我的脑袋，让我分不清哪个是真哪个是假，眼晴空洞疲惫的睁着，我也找不
到回家的路。
我的宝贝离开我们已整整１５天，我突然想到一直没能给她起好的名字，现在我知道她应该叫什么，她叫
安琪儿。据说安琪儿是童话里美丽的天使，天使误入凡间，所以她必须的离开。这样想，我就安心了。不
是她闲我们的爱不够多，不是她闲我们的幸福不够多，只因为她原是个天使。虽然她的存在是那样的短暂
，虽然我们的心仍在痛着，即使这痛会一直跟随着我们，但我仍感激这三个来月为人父母的感动，感激天
使带给我们的幸福和快乐，终其一生都不会忘记。&(字节数: 3524) [原创
16:57:21]&&
刚刚去一个朋友的博里,看了人家写的文章,赏心悦目,一件简单的事也可以写的那么美好,而自己呢?每每写出的东西除了抱怨就是泄气,什么时候自己变成了一个粗野不懂情趣又不温柔的愤青,而且还是个老愤青呢?这一发现让我真是很害怕,对着电脑屏幕努力的看,看看是否能倒映出自己的真面目,或者说原本我就是个粗俗的人?我有些光火和懊恼,却只能欲哭无泪了,这全怪自己有多重性格的结果.
我也想做个高雅的人,可怎么才是高雅?怎样才算高雅?这问题又难倒了我,或许现在的我不是真实的我,我不过是在经历一场梦境,等梦醒了才能看见那个真正的自己到底是何面目.因为有了这样的想法,我也略感宽心,嘿嘿,没准我本就是个高雅有格调的人呢.想到这里我又开始偷笑^^
哇,看看窗外,原来天是那么的蓝,云是那样的洁白无暇,阵阵微风拂过,象情人的手抚过我的肩头,幸福就象小河流淌淌的流是我的心中……这美丽的景象不是用我的眼晴看到的，而是用心感受到的，这就是生活。&(字节数: 569) [原创
16:26:09]&&今天终于有些凉风吹来,太阳也象是过周末去了,天气总算不那么让人发闷了,心情也变得清爽干净。
活着的每一天都充满希望，支撑着能看见明天的太阳又在散发热量。这个暑假还没找到工作，也许是根本没有真心的想找工作，就这么拖拖拉拉的，给自己N个借口。不知道这样的自己是不是已经废了，养成了好吃懒惰不求上进的心里？心里面有两个声音在拉扯，一个说“快起来吧，人生没有等待，只有付出才有收获”另一个说“趴着吧，怎么舒服怎么呆着，人生不过如此”旁边还有许多的观众，他们就那么看着袖手旁观……我被这两种声音折磨的快要疯掉，如果让我选择可不可以还有第三种，因为我斗志激昂的时间不超过三分钟，象我这样没有恒心的人注定成不了什么气候，而我本人对这样的自己也抱着可有可无可好可坏的态度，那样我的人生原则就成了：“过一天算一天，凑和活着吧。”这样也就真的心安理得似的快乐起来……
活着的每一天都充满幻想，这幻想让我开始胡言乱语把自己也当成太阳。即便是睡梦里也会羡慕自己如此之厉害，厉害的除了沾沾自喜还有狂想，以为这世上的人都会为我旋转，只要我愿意只要我喜欢。
活着，活着……我总是强调活着是怎样，其实我有时也害怕死亡，害怕死去后再也见不到最爱的人们，害怕死去后吃不到好吃的东西，害怕死去后穿不了好看的衣服，还有……有那么多的舍不得，因此我得努力的好好的活着，在希望和幻想里守住我的一切快乐和幸福，这样就好了。
&&(字节数: 718) [原创
16:15:14]&&青春依旧在这里怒放着
我却不知去向何方
这个夏天热的让人抓狂儿
我不知道日子是怎么过来的,又将怎么过下去,只是这样顺其自然的发展着
总有股莫名的热气搞的我内心充满了伤悲
伤悲些什么又无从知道这让我真的很恼火
身边的人总是羡慕的对我说你怎么如此快乐?
我却常常问自己 快乐吗?有没有因此而幸福?
不可否认我是幸福的
幸福中也有许多的不为人知的苦闷
昨夜和高中的几个旧友又小聚了一次
那些逝去的日子才是真正的快乐
只有这时我们都会放下被现实社会传染的病毒
回到那纯真干净的世界里
那时的夏天从来没有这么热
唯一感觉热就是心
如今很难有那样的快乐心情
即便是幸福也是参了太多的磨难和苦涩
滋味就不一样了
夏天里的热来自内心
只有心静 自然凉了
我深吸一口气再呼出来
放松我的四肢
有点点微风拂过
我将继续努力的活下去
&&(字节数: 626) [原创
18:04:23]&&象是一个世纪那么久的没来上网,原来的那种狂热也慢慢冷却了,没有网络的世界也照样的过着,一切都还正常^^或许不正常的早就是不正常了,没有前因后果。
做一个家庭主妇没有我想象中那么轻闲自得，或许这也因人而异吧，我知道自己的疲惫不堪全是自找的。我不是故意却是有意的把自己逼到一个境地里，反复的折磨自己，直到身体变得麻木精神变得慌乎儿，轻飘飘的象在云端，这样的感觉也是种幸福。
早就发现自己越来越爱生气。该气的不该气的只要我想，就会找个借口渲泄，最舒服的方式就是大声的哭泣，不能说惊天地泣鬼神，却也达到了一种乃至，有时也想或许潜能中有没被发现的神奇东西在我的体内滋长，让我的身体和精神常会无端失控。
嘿，嘿，别怀疑我的精神是不是出了问题，我百分百的肯定自己不是神经病，只是不知道是不是正常人，这也不能怪我，这一切都是生活造成的困扰，让我在渴望和绝望中艰熬，向前向后向左向右……不管是哪个方向，都找不到出口。人们批判自怜的人，自贱的人，自以为是的人，自视清高的人……不管是哪一种人，都只是在自欺欺人，不是在欺骗别人而是欺自己，只有把自己变成一种人，才能够继续生活下去，不然就是个死人。
心有余而力不足……生存！&(字节数: 575) [原创
17:39:32]&&&
每天入睡后都会进入一个梦境。醒来时分不清是梦还是现实，那梦中的情景仿佛就在昨天发生过，而我也会为此快乐和忧伤。
梦中的自己和现实中的自己，时而相同，时而不同。
往往过去了许多年的往事也会清晰的出现在梦中，那么真实，抬起手就可触摸到：自己孩提时的模样，少女时的天真，还有现在苍白失落的面孔，被清晰的刻出来，然后又被放大了几百倍，几千倍，甚至几万倍，让你醒来后仍无法忘记。
梦里的人们，那些曾在我生命中重要的人们，那些已离我而去的人们，那些某年某月某日还一起欢笑快乐抱头痛哭的人们，又一次在梦里相逢。
梦里的故事，总是忧伤的居多，那些曾经错失的美好在梦中得到渲泄。
很久很久之后，也曾把梦里的故事当成真实的故事记在心底，常有种似曾相识或刚刚发生的事出现在眼前，梦与现实已让我分不清，或许也不愿分清。
梦境之于我，成了一种药。每日必须饮下，药引就在梦中。闭上眼，走进我的梦想世界。&(字节数: 658) [原创
18:40:17]&&&
…　…　折腾出来的快乐　…　…
天底下最痛苦的是不工作时的遐想。
为了减少这遐想，我每天都让自己过得很忙碌，甚至是疲惫。
居住的仅仅５０平米的小房子，每天我不厌其烦的挪动家里的摆设。床的位置，沙发的位置，电视的位置，冰箱的位置，甚至连卫生间里的垃圾桶我也每天放在不同的方位。
有时候我会把房间弄的整洁干净。把零乱的小物件全都收起来放好，塞到柜子里面，如果实在没地方放，我就干脆扔掉，地板被我擦的光可照人，走路要是不小心就会滑倒。
有时候我又会把房间弄的乱七八糟，而且是越乱越好。把布娃娃，小饰品,抱枕,靠垫,随意的扔在地板上,墙上贴上世界地图,中国地图,也贴交通地图^^床头上再粘上几张大头贴,各种小说,杂志,漫画随处可见,不管我是躺着,坐着,还是卧着或是在上厕所都能随手可拿。
实在没有事情可做的时候，我就洗衣服。把床单，被套，枕套，窗帘等所有的东西从头到尾的洗一遍，然后换上干净的，颜色不一样的，这样为了配合房间里的色调，东西又要从新排放，就又有事可做了。
这样折腾也会累，有时想躺在床上休息一会，可突然想着哪个东西得要挪动一下，哪个东西得找出来看看，就得马上去完成，即便明天我又会有新的想法……
每天都有不同的想法，不同的心情去忙碌着，很快乐，即便有人骂我傻……
&&(字节数: 917) [原创
18:47:42]&&连日来总会从恶梦中惊醒,那些仿佛只是幻觉的往事又清晰的浮在眼前。
那年他刚刚大学毕业还没能分配工作,为了结束那种磨人的等待,我们不顾家人的反对和亲戚朋友的眼光,在小城里租了一间简陋的民房。房子属于门房又是新盖不久，在那样一个冬天，可想有多么的寒冷。屋子里面是空荡荡的，没有人气，还能感觉到风从四面的墙壁钻进来，咆哮。我们就用手里仅有的几百块钱添购了必备的碗筷和窗帘之类的生活用品，这样在付了三个月的房租三百元钱时已所剩无已。这里已被我们从心里称之为家，有爱，有自由的地方，后来，我们也了解这个家里还有泪水和苦难。不管是好的还是坏的，却是属于我们俩个的，只属于我们俩个。房子是租下了，现在最重要的是要找份工作来维持这个家。他是学艺术的，想发挥他的特长招收些学员。我们印了许多的传单，然后冒着寒风在大街上四处粘贴，可招学员也不是一时半会就能完成的事。我必须马上找份能见到钱的工作。高中毕业我在一直是半攻半读的念自考，不知道念出了什么学问，打工的经验却积累了不少，什么活都干过，除了违法的，年少时的清高和骄气也被磨的差不多了。第二天，我就在离租的房子不远的小饭馆里找了份差事。那在心底深处的卑微的自尊总是让我不愿提起我所打工的地主,其实全是小饭馆或是售货员之类的,就算是今天再忆起时也有种说不出的酸涩。小饭馆如它的名字一样，很小。但因靠着学校的边上，生意非常的好。我每天早上四天就要起床上工，得赶在学生们上完早自习时炸好油条和豆浆，偶尔我们也烤饼。弄好一切，我就站在门前等那些高中的学生们进来，然后大声吆喝点东西收账。虽然很累，但我还有一点小小的快乐。看着那些孩子们，就想起当初的自己也曾和他们一样，有青春有热情有骄傲。我能看的出那些孩子的眼里是有优越感的，当他们看着我的时候，我就感觉到了。我的外表总是会骗人的，他们以为我可能比他们还要小一些，或许他们同情我的处境，不能象他们一样的享受青春的美好。我不和他们解释，只是乖巧的故做天真的笑。年轻总是美丽而骄傲的，他们还对梦充满了幻想，而我已长到不能再做梦了，对于他们我是羡慕的，不该用我残缺不全的梦打碎他们的美好。人生是种历练。因每个人的不同，练出的东西也会不同。我知道自己不会成钢，甚至不会成为铁，但我想至少我得做块石头，坚硬的秉直的生活。日子还得继续，生活不是因我的不如意而有所改变。我得拼命的干活，吃饭，再沉沉的睡着。这年的冬天特别的寒冷。房子里掉下一滴水就会马上结成冰。我们没有多余的钱买煤生火。晚上睡觉得时候我们就紧紧的偎在那张吱吱作响的单人床上取暖，床是铁做的，我们总是小心的别让脸碰上那上面的铁栏杆，因为怕早起时发现脸被粘冻到上面拉不下来。屋子里会上霜会结冰，甚至比外面的天气还要冷，我们的心却一点也不寒冷。他的身体总是那么火热，包裹着我们，在那样的怀抱里我怎么感觉到寒冷？而且我们还有两颗滚烫的心，让这苦难的生活也能似火燃烧着。那个冬天，我的手一直红红肿肿，我的眼泪也特别的多，可却都是热的，温暖的。生活上的苦总是能挺过去，精神上的伤却痛的不能呼吸。我不明白，为什么明明简单的事总越弄越复杂？为什么两个人的事到最后总会加入许多的不相关的人？我象受到惊吓，有那么一段时间，就傻站在那里任别人宰割，这样的自己是我所不认识也不认同的，可那时我却无力反击。至到今天，那些可怕的事，可怕的人，还是重现在我的脑海里，时不时的跑出来吓唬我。然而，我已不是当初的那个傻孩子，我会拼尽我全身的力气，一巴掌把他们全拍回我的肚子里，之后会在早起时让他们和屎一起拉出来，不会再有谁能伤害我。你们看吧，我也可以得意的笑。
突然会写下这段文字，是因为又见到那些曾伤害过我的人。他们现在都开始在冲我微笑，对我搂搂抱抱，我也和他们微笑，只是心里还有防卫和抵抗。我不知道他们会不会在下一刻又冲我尖叫挥舞，但可以肯定，我不会再无力反击。&(字节数: 1763) [原创
12:55:30]&&&　　　 (一)　文字之于我是生命
在绚烂的季节里,本应该忙碌的我,却每每闲散难奈。偶尔，因兴起，提笔写下零乱的几行文字，光洁
的白纸上跳跃的全是自己百无聊赖的身影。
文字！在我的笔下，曾是欢快的繁华：青春的梦想，凄美的爱情，珍贵的友情，还有感人的亲情，清
彻透明，没有暇污。如今，它却成了我疼痛的渲泄和无声却悲怆的哭泣。
文字！在我的心里，曾是幸福的圆舞：青春的舞者，爱情的舞者，人性的舞者，还有生命的舞者，热
情洋溢，没有缺点。如今，它却断了腿只能用残存的手颤抖的挥汗如雨。
文字！在我身体里，是不可缺失的血：它有过繁华，它有过悲壮，它有过快乐，还有过伤痛哭泣，真
实可亲，没有虚假。如今，它要抛弃我的身躯那么我已失去了生的意义。
&&&&&&&&(二) 希望与绝望
我的心分外的孤独。然而我的心也很平静，即便脸上面的表情很复杂。我大概是疯了。明明是伤透了心却笑的花枝乱颤，明明是阳光明媚却泪流满面。如果说这样很正常，那么心停止了跳动赤裸在外，算不算是种疯狂，可这就是我的渴望。鲁迅先生的散文里有这样一句：绝望之为虚妄，正与希望相同。然我的希望和绝望又是什么样呢？青春正茂的时候，我也有希望：天是蓝的透明，树是绿的透明，人是美丽的透明，世界是炫目的透明……一切都是透明的美好。连人的心也干净洁白，像天像树像人像世界。希望，希望，希望，幸福的象花儿，燃尽了我的激情。这是多久以前的事了？不无反抗的我们成长了，陷入这孤独的绝望中：天是灰色的，树是漆黑的，人是脏乱的，世界是复杂的……一切都是乱七八糟。连人的心也支离破碎，像天像树像人像世界。绝望，绝望，绝望，滴血儿的利刃，耗尽了我的力气。我早已知晓希望与绝望是孪生兄弟。他们就站在我的面前或怜惜或嘲讽，即便是睡着的时候，即便是天堂或是地狱，他们也不离不弃。希望成为一种虚空，我就不再为之牵扯；绝望成为一种结局，我就不再为之幻想。绝望之为虚妄，正与希望相同。我的心也归为平静。
&&(字节数: 1527) [原创
15:22:48]&&&
年过完了,过完了年,我却没有重生的感觉,仍在晕晕郁睡,不想挣扎,不愿挣扎
天空总是很晴朗,明亮亮的,找不到伤心的理由,我机械的做饭,吃饭,起床,睡觉,这样的生活似乎成了自然定律
我用了半天的时间画了一张接吻的铅笔画,把它贴在电脑桌的墙壁上,这样我坐在电脑前就能看见梦想一样,纯白的墙纯白的纸纯白的一个梦
日子越来越简单明了,脑袋瓜子却越来越沉重,那些叫做思想的东西早不见了却留下了一堆堆垃圾找不到归处,我屁颠屁颠的张望着,想寻得一个出口,不想早已是死路一条
妈说好好的生活好好的过日子爸说好好的吃点好好的喝点儿我说好好的好好的都歇歇儿吧
每个人的日子都得自己过,好也罢,坏也罢,都得 一点一点 一步一步的 走过去,这就是生活&(字节数: 682) [原创
19:59:09]&&&&&&&&&吃饭,睡觉,看影片,这个寒假我们就象两只猪一样,懒在床上,房子里,没有目的,没有想法,没有理由的生存着,不知道这算不算是浪费生命或者也是一种幸福?
&&&&&&&柔和的床头灯把室内烘托的暖暖的,大红的带有玫瑰的窗帘挡住了黑夜,妖娆的似真实的绽放，空气里残留着排骨的清香，晚餐吃的是排骨炖白菜。其实我只是喜欢吃用排骨汤炖出的大白菜，汤上面飘着些排骨炖出的油儿花，清清爽爽的，白菜切成大块大块的，炖的时间久一些，烂烂的入口即化，到了肚子里面就成了一种幸福。喜欢这样的夜晚和心爱的人相拥躺在床上，闭着眼，什么也不去想，什么也不需要想，只要舒展着身体安静的睡去。
&&&&&& 我是个幸运的人也是个不幸的人，所以说老天爷是公平的，给你多少快乐就会给你多少忧愁，在这些快乐和忧愁里面找寻出口，日子就这么飞快又磨磨蹭蹭的过着……
&&&&&& 我一直在病着，那是一种因为幻想而诱发的病，每天在里幻想里面挣扎又想找寻真实，病却越来越严重，我总是怀疑别人，然后又自责自己疑心重，我的灵魂脱离了我的身体，我对别人吹捧自己，心里又在嘲讽自己，我想我是神经了，可三十年里却从未被哪家医院诊断出是精神病患者，这让我有些庆幸却又怀疑那些医生的能力是不是有问题，我又开始一个人傻笑，笑那些傻子,也笑我自己，真的是病了。
&&&&&&&我在我自己的房子里面吃喝拉撒睡，不见人也不让人见，就这么平静平庸平凡平淡甚至贫瘠的活着,谁也管不着,谁也不会管,挺好,真的挺好.&(字节数: 1073) [原创
14:51:34]&&&那时我还是个小露珠（一）欧阳青风那天以后，晴儿再也没来这个石阶，我每天仍会来这里，看着那些晶莹的小露珠在阳光下闪亮、滚动、滑落、最后消散……仿佛又看见我的公主，一身白衣的站在那里，婷婷玉立，晶莹而美丽，她的眼晴里也有一颗露珠在滚动，我努力的想伸手接住，太阳却在这时刺进我的眼里，那小小的，晶莹剔透的珍珠就在我眩目的瞬间滑落消散，突然想起第一次和晴儿的相遇……我是欧阳青风，我不知道自己为什么会来到这个小山村，这里没有游乐园，没有好看的水晶宫，也没有我喜欢吃的糕点和甜美的糖果，那些破破烂烂的小房子，泥污而不平的小路，还有那些脏的乱七八糟的小孩，都让我无法忍受，只因为父母的工作关系我不得不被寄居在奶奶的家里。不理那些山里的泥孩子们的热情招唤，看着他们在地上滚的一身泥巴，又嘴吐脏话的打架，然后又会转眼玩在一起又跳又笑的发疯，我就会不屑一顾的哼着鼻子，看着眼前绵绵的大山，盼着爸妈快些来接我，这样就可以离开这里，回到属于我的位置，那里才是我应该呆的地方，这些山里孩子是不能和我比较的，更不愿和他们为伍，象个高傲的王子一般俯视着他们，或嘲讽或厌恶……总之不是欢喜，那时觉得自己是那么的高大神气。当有一天，一个小女孩抢了我的童话书，称自己是书里面的白雪公主并让我做她的骑士时，我震惊的发现，原来我到这个小山村里的真正目地是来拯救落难的公主，我要带着她飞过那些大山，和层叠的树木，坐在白云上面去一个又大又美丽的王国。小学开课的时候，我知道她的名字叫晴儿，和我是同班同学。即便当时只有7，8岁，我仍感受到莫名的诡异，和兴奋，在后来她终于成了我的劫难。那么小的时候我就知道自己逃不掉了，而且满怀期待……可小公主早已忘记了让我做他骑士的事情，她的身边总有许多的骑士把她包围着，而我终没做她的骑士，只因我不想，更不愿，我是个王子，一个和公主真正匹配的王子，总有一天会把公主唤醒，然后一起牵着手离开这里去那美丽的王国。那以后我的生命里有了另一个关注，看着我的公主仰着她小小的漂亮的脑袋走过我面前，感觉就很幸福，而那些骑士们仍就让我觉得脏兮兮的，而且看着他们围在我的公主身边我的心就闷闷的，象吃撑到了一样的难受，用我小时候最喜欢的一个词形容，那叫“厌恶”。我知道也有许多的小女生喜欢着我，我却总骄傲的不理她们，因为王子是纯情的，只忠于我的公主，其它的都看不见，不管那些女孩子是快乐伤心还是期待失望。我耐心的守护着我的公主，看着她快乐的健康成长，越长越美丽，小学六年，我们的交集少之又少，她身边的骑士仍有增无减，我告诉自己别担心，公主只是忘记了她的真实身份，有一天她会醒过来，去我们共同的王国。时间飞舞，我们清纯的少年时代就这么走过来了。小时候的王子公主梦随年纪的增长越来越清晰，可我的公主却一直不回头，她看不到王子期盼的目光。升初中时，父母想把我接回城里受更好的教育，我却固执的要在这里读完初中再走，其实只是不想离开我的公主，要守望着她，直到她醒来，然后和我一起走。新的学校里，我仍幸运的和我的公主在一个班级，而且坐在她的后面，每天看着她的背影，或坐或卧或看书或发呆的样子都让我觉得幸福，经常就那么看着她不眨一下眼晴，有几次碰见她的目光，就装做漫不经心的闪开，其实那时心就要跳出我的喉咙，吓得我没有呼吸的力气，原来王子是如此的胆怯。我知道她在新学校不快乐，为不能和她的朋友在一个班而难过，也知道她每天都会去那个围墙后面的石阶，我却从没勇气去给她安慰。那个午后的阳光很好，我就鬼使神差的走进了她的王国，看着她的心型小脸，长长的睫毛，长发披散在石阶上，美丽如天使，我就不由自主的直直的看着，在她睫毛颤动的瞬间我慌忙的躺下，闭上了眼晴。我感觉到她迷茫的睁眼，呆呆的想着什么似的，然后突然的跳起来，我就有了想笑的冲动，但决不会让她看穿，我的公主真的很可爱。当她嘟着嘴赶我离开的时候，我竟然可以平静自然的直视着她的眼晴，抬头再看着面前那片草地和树木，有泥土清新的味道，真象个美丽的王国。她最终没再赶我走开，我们就静静的躺在石阶上面，让阳光包围着我们，暖暖的，有种甜蜜的幸福。每天我迫切的在下课时奔去那个王国，王子和公主并不怎么讲话，只是或坐或躺，自然的象这个王国里的主人一样，快乐就象冒了泡儿在身体里滋长……树影摇曳，小草吐着芳香儿，我以为这一切会成为永恒可童话终究是个梦，当我看见她白衣似雪的站在我面前时，我突然有种害怕的感觉，她告诉我，她是小露珠，会在太阳出来时消失掉，那时一束阳光正刺进我的眼里，我看见有个晶莹剔透的东西在滚动，滑落，消散……从些我开始痛恨阳光，因为它带走了我的公主，我们的王国也破灭了，只留下孤独的王子。公主再也没来这个石阶，王子却仍呆在那里，他并不等候什么，只是想这样守护着他们的王国，守望在她的身边。新的学期再开学时，公主却再也没有出现，就那么象露珠一样的消失掉了。王子突然从梦中醒来，毅然绝然的离开了那个小山村，回到父母的身边，回到了本就应该属于他的位置和那个小山村再没任何联系。他明白，其实他们都是小露珠，这是成长必须经历的过程。从此以后王子和公主的故事真的成为一个永恒的童话。（一） 晴儿我没再去那个石阶，那个王国却一直出现在我的梦里，折磨着我，我努力的做我的公主，每天对着身边的人微笑却并不真的快乐，我不知道该怎么办，总感觉那双黑眼晴盯着我，让我呼吸困难，半学期就那么昏昏然的过去了。新学期开学时，家里为了让我接受更好的教育把我转去了一个城市里念中学，走的时候很突然，我没来的及和任何人告别，也让我有种解脱的感觉，这样离开也好，省得增添更多的愁肠。就这样我这个大山里的公主，走进了一个真正的富丽堂皇的殿堂，成了一个没有玻璃鞋的灰姑娘，不再幻想王子，更不需要王子来拯救我。因为我知道王子和公主被永远的留在了那个有石阶的王国里。在这个城市里我不再是个疯丫头，而是成了一个真正的淑女。我不会抽疯似的笑，也不和任何人来往，不管是男生还是女生，我的功课名列前茅，在又一个新学期开始时又被选为班长，而我却推辞掉了，老师和同学都说我傲的象个公主，我却只是微笑，从没告诉他们，以前我的确是个拥有美丽王国真正的公主。独来独往的日子看似平淡无波，我们以为自己就这样顺利的升高中，大学，平静的过日子。但总会有许多的“可是”发生了，中考时，家里有许多不好的事，这些都是客观的原因，可就是这些客观的原因，让我在担忧和长久的压抑中崩溃了，距离中考一个月的时间里，我夜里总是睡不着觉，长久长久的睁大眼晴，却什么也看不见，头象炸开似的痛着，我真怕自己会神经错乱，一个人走在空荡荡的街上有种无处可去的茫然不知所措，又想拼命的跑开只是跑没有方向……不用说中考考的一塌糊涂，跌破老师和同学们的眼镜，父亲说重读吧，我不出声只是拼命的落泪，躺在自己的小床上面，蜷成一团，发觉原来自己竟然那么的小，那么的微不足道，在这个世界上也是可有可无的，如尘埃一样。我无声的哭泣也折磨着深爱着我的父母，他们用那深沉而怜惜的眼光看着我，我就更用力的把自己蜷曲起来，真想就那么消失掉……沉浸在自己的失败里，伤痛的无法自拔，我没去看那些儿时的伙伴，突然觉得以前公主的梦有多可笑，那个曾经美丽的绿色城堡一下子压在我的身上，而我却不想挣扎早已放弃了呼吸。那个假期很漫长，再开学时，我没去重读，而是上了一所普通高中，那年我16岁。再也不做公主也不当淑女，成了一个叛逆的偏激的少女，我趴在我热爱的的文字里仇视这个世界，嘲笑象傻子一样的努力学习的同学，发现山村里的那个奸子班和傻子班的化分有多可耻，激讽书本里面的那些无聊的X、Y，感觉这个世界到处都不平等，就那么成了老师们眼晴里的问题学生，天不再蓝的象海，灰蒙蒙的全是尘埃。我穿破烂烂的牛仔，站在空旷的天空下呐喊时，那颗很多年前掉进眼眶里的泪珠终于流了下来。我拼命的写那些忧伤的小诗，用冷冷的目光去打量身边的一切人和事，仿佛我是个局外人不属于这里，只是因为无处可去才不得不呆在这里。但总有那么一天，我会离开，回到应该属于我的位置上。我倔强的在我本应美丽的花季里横冲直撞，无意识的伤了别人，更多的是伤害自己。我不知道该怎么去生活，不知道怎么去改善我的生活，我也会大声讲话，笑的满不在乎，只有自己知道心口上的伤有多么的痛。很多时候越来越频繁的想起那个山村城堡里的公主和他们平民朋友们，那些可爱的骑士，还有帅气的有着黑眼晴的王子。我却从不肯写信给他们，其实早在我中考时就已经知道他们的出事的消息，那个令我肝肠寸断的消息。他们都没能念完初中就退学了，早早的进入了社会去外面打工，我就更加怨恨那个奸傻班的分化，它就那么不管不顾定了别人的前途和命运。安安和强强真象国国说的那样相恋了，他们比我大两岁，那时正是美丽的18岁。强强告诉安安在家里等着他，等他去外面赚钱回来就娶她，让她成为山村里最美丽的新娘，让她过上幸福富有的好日子。可就在他走后的第三天，他却被父母用一个小小的盒子带了回来，因为一次意外的煤气中毒，强强就那么走了。别人说他死的时候眼晴睁的大大的，身上到处是挣扎留下的伤口，他一定不甘心就那么的离开，他还有许多的事要做，还有个美丽的女孩儿等着他回去娶她，可老天却拧笑着夺去了他的一切，原来人竟然如此脆弱。安安哭的死去活来，她说强强骗了她，说要给她的幸福就那么快的消失了，她要永远的恨他，直到死。午夜会见到强强带血的脸和瞪的大大的眼晴，他难受的在地上爬着，请求我救救他，我却只是站在那里一动也不能动，我恨自己，连最好的朋友也救不了，原来公主也不是什么事都能做的……醒来时眼角的泪还挂在上面，我任它们滑落在我的脸颊上，枕头上，满床满室的伤悲……我明白，原来强强也只是个小露珠，太阳一出来就消失掉了，此后我就常常在太阳没出来的清晨去寻找那个是强强的露珠，告诉他，不是不想救他，而是没办法救他，公主也有做不到的事。17岁那一年，我燃尽了我所有的力气和眼泪，和所有的男孩女孩一样进入了雨季。只要睁着双眼就能看到那一切，仿佛就定格在那一年，那个青春的日子里，我们的欢笑，还有我们的眼泪，纯真而美丽。不管我们怎么伤痛和难过，还是慢慢的长大了，学会了承受和珍惜。小露珠也明知道见光就死，也易无反故的在阳光下闪耀它瞬间的美丽。&(字节数: 4823) [原创
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16:56:10]&&今天早起的时候心情很好,因为老公今天过生日,中午他甩给我10元钱,很大气的对我说"随便去花吧,想咋花就咋花,剩下的当小费了,晚上回来开Part^^",
我就想着怎么把这么这么大的一张票花出去，最后决定给他买个大大大的生日蛋糕，让他可以长命百岁。
离晚上他下班还有几个小时的时间，想着可以上上网，即使被抓到他也会龙心大悦不计较，其实这段日子我都在偷偷的背着他玩，就是因为每天都很轻闲，觉得玩一会也不会影响太大吧。
如果我知道有事情要发生，昨天下午的时候我一定不会上来，如果我知道就在老公生日的这一天会让我对网络感觉难过，那么我一定在这一天开始和网络断开，可世上总没有那么多的如果，我来了，有些伤心有些恼火也有些冤枉和复杂的心里，我不知道原来这些日子里我竟然也给了别人这样的烦恼，我不知道我苍白无力的解释是不是可以被了解，更不知道失去的友情值不值得我落泪或者说根本就从没有存在过，只是我们大家都被网络欺骗了，有愤怒，有伤害，只不过对着一个空虚的网络世界。我以为生活很庸俗，人们太过计较，我以为网络很神奇，一切都会不一样，人们都变的高大而不平凡，可还是错了，其实都一样，都并不简单，只是我的头脑太简单而已，我真是个傻瓜，无聊的，痴心妄想，不可一世的笨蛋而已。每次都是被迫的禁网，这次我自觉的退出了，我想有段子日子我会厌网了，不，也许只是害怕，原来网是可以让人受伤流泪的，我是个有“屁”不放会死掉的人，所以在我离开的时候还是想和大家说说真实的感觉，或是告别吧，以前的对与不对，都请大家原谅，即使无意中伤了谁也不是故意的，因为从来就没有想过争什么，抢什么，得到什么，只是想无聊的日子会坐在电脑前对着你们微笑而已。上网有两三年了，网友来来去去也交了不下其数，因为各种各样的原因失去了许多的朋友，但不管是哪种原因，离开的时候都是快乐的，平各的，友好的，保有美好回忆的，这其中就是没有伤心离开的，只这一次我在莫明其妙的混乱中背上了伤害的罪名，只这一次我也被伤害了，仅仅是一个误会，仅仅是一个没收到的信息，所有的解释都那么苍白无力，或许能不能明白这个误会已不重要，这份友情早已失去了，就在误会象屁一样爆开的时候，炸断了缘分，炸断了关怀，碎了一地的美好，相互间的信任如此脆弱。网络是虚拟的，人也是虚拟出来的吗？以前的快乐欢笑都是假象吗？夜里睡得很不安，上网本是为快乐，却也受了伤，而且它左右了我的心情左右了我的生活，所以我必须在再整理好自己之前退出来，干净的退出来，这样看来现实并不太坏，因为我们早就知道它的残忍做好了心里准备，却以为网络是可以被我们自己把握的，没想到它也如此变化莫测，更残酷无情。这也让我得到一个教训明白一个道理：做人要谨慎小心，不能太张扬，言多必失。有屁也得憋着这样才会不伤害别人也不会被伤害了。道理明白了却做不了这样的人，所以必定犯错误，那么我不适合这个世界，等有一天我能从容面对的时候再回来混吧……今天的天空很蓝，我开始大声歌唱：“这世界真奇妙，屁也变得津津乐道，街上是奇奇怪怪的通道，你我过的并不比他好，人们只是向左向右的奔跑……”再见了，网友&(字节数: 1466) [原创
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不知道从什么时候开始，我们也学洋人过起了圣诞节，而且是越演越烈，花样百出，让我混乱的以为圣诞节就和中国人的大年夜一样根深蒂固的存在着。十八九岁的圣诞是浪漫的，五彩包装纸不仅装着苹果和巧克力糖还有一个童话，装点着纯真年代的缤纷色彩，坚贞的友情，不朽的爱情，快乐的笑容……幸福总是那么的多，溢了一地，青春总是在燃烧不尽。三十岁的圣诞是落寞的，懒得再去摆弄那五彩包装纸，即使再包出一个童话，也不知要和谁一起分享，浪漫成了浪费脑细胞的事儿，躺着就好……给朋友们发了E―mail，每看见发送成功的提示信息就会反射性的微笑起来，不知道他们会不会有时间在圣诞夜打开邮箱查收？也不知道那天自己会不会收到同样的祝福？面无表情的装着不在意却又似满怀期待……Q里的人越聊越少，网恋也不再时髦已成为人们打发时间的广告和笑料，可能是话说到尽头再聊就没意思了，看着那亮晶晶的头像挂在上面也无动于衷，能一起看着同样的电脑屏幕，这样就好……做了一组圣诞图片，思绪是混乱的，我不知道自己要表达一种怎么样的思想，一直以来我都了解自己是缺乏创意天赋的，只是耍些小聪明，乱抹乱画，外行人称我为天才，内行人叫我痴呆，不管是天才还是痴呆都是对我的一种赞美，因为我实在不想做个庸人，扒了皮和肉炸干了骨头我也咬牙切齿的不愿承认，即便我确确实实，叮当三响的是个大庸人。同学录里冷冷清清的，我把班级宣言的歌曲换成《忘记》，听起了却是那么伤感悲泣，又勾起旧时的回忆，自言自语又有些语无伦次的在里面留了言，坐在电脑前的自己已泪眼婆娑，朋友说我是一个人在房间里呆久了，闷的，其实不是，只是感觉到自己越来越能证实“庸人”的定义，没了浪漫，没了激情，没了想法，一层不变的日子周而复始却仍过的满不在乎甚至津津有味的，突然很害怕起来，这样的自己不是痴呆更不会是天才，天才和痴呆都被庸人淹没了或者说从来就没有那两种人的存在？不过全是我自己的假想和幻觉？我打了个哆嗦，头也变得昏沉沉的，仿佛听见雪车滑着地面的声音，是圣诞老人来了吧，这个圣诞节他会给我带来什么样的礼物呢？我哑着声音拼尽浑身的力气对自己说：圣诞快乐！&(字节数: 1206) [原创
8:39:09]&&十二月份过生日的人真多，忙着给朋友们送礼物，翻看日历，才发现老公的生日也要到了，向来对节日周年生日没啥概念的我，好在还有先见之明，把自己和老公过生日的日子用红笔圈在日历上，这样就不会错过了，呵呵，没办法总是这么的聪明，自己都不得不自夸几句~~~~说到生日礼物突然想起很多年前送给老公的第一份生日礼物，那是一只绿毛小龟布偶，深绿色的背上还有些黑色的斑点，象豆豆一样的眼晴似乎冒着坏主意，呵呵，样子其实有些象我自己，然后还附上一张很大很大的白纸，却只写上这么一句：千年王八，万年龟，八年的兔子没人追，猪你活上千年万年，快乐快乐再快乐。记得那会有个女朋友还对我讲：真搞不懂你，竟出“妖娥子”――意思就是怪主意，坏心眼儿。当时老公收到礼物时的样子还异常兴奋似的，开心的不得了，所以说恋爱中的男女都是神经病，别指望他们有正常人的行为，十年来由于生活的变更我们不停的换地方搬家，扔掉了许多旧的多余的东西，却一直把这只小龟保留着，我是个特别喜爱小玩偶的人，家里新添了许多新的小玩意儿，但那只小龟一直放在电视机的上面，我并不特意的去摆弄它，却总在无意间看见它的时候会微笑，也许不仅仅是在对它微笑而是在对过去甜蜜回忆的微笑吧。老公送我的第一份生日礼物是一张录音带，里面是他自己唱的歌曲，那时他每个周五都去学音乐，就趁着老师不在的时候悄悄的给我录歌，一张录音带足足录了一个月，让我记忆最深的就是那首：《生日礼物》心中有一束花是我青春的那棵芽浇过泪水绽放着微笑慢慢张大陪你度过阳光和小雨陪你走过悲伤和甜蜜现在我将它永远种在你心房永远有一句话写在岁月的旅途上用那真情雕塑的光阴让你珍藏不管未来需要多少年不管期盼还有多遥远现在我将它深深刻在你心田每个人都拥有祝福每个生日都有礼物如果没有昨日的知己明天的梦依然孤独无论你有多少个愿望不论你有多少个梦想我的礼物是我的心陪着你成长录音带还在，再听起来那时的声音，有些稚嫩奶声奶气的感觉，但却纯真干净，象我们向往的不朽的爱情一样……又是老公的生日，我就想着要好好的大吃一顿，然后用老公的钱给他买些平时我特想买而又被老公禁止买的东西，送给他，其实最终结果也就是等于送给我自己，夫妻嘛，我的是我的，他的也是我的，不分彼此，这叫相亲相爱，用他的东西表一下我的心意就好，老公的生日我来和他一起分享快乐。晚上睡觉前我要列个清单出来，看看都要买些什么……唉，唉，唉，要买的东西真是太多了，要是一周过一次生日该多好啊，至少一个月一次吧，吼吼吼，生日礼物，等着啊，我来了~~~~~&(字节数: 1229) [原创
8:41:27]&&自从鸭子写了那篇“笑谈网恋”她发现一件好玩的事情儿，许多平时都叫她丫头丫头的网友们都开始改变对她的称呼，或是鸭鸭或是鸭或是丫丫或是别的什么，反正没人再敢叫丫头，呵呵，是怕惹是生非还是作贼心虚亦是怕引起误会呢？这件事情值得研究一翻，哈哈，鸭子总是唯恐天下不乱的，她横冲直撞不理世人的烦恼，没什么奸心，却冒着坏主意儿，让人头痛却也无可奈何，嘻嘻，因为蠢而更显的纯，这就是鸭子本色，不知可不可爱但一定不会可恨。人类的心里变化是微妙的，你们要是仔细一看，就会发现这其中的趣事，让你乐不思蜀，你们要是郁闷了烦躁了就来观察一个人或一件事，总会发现这样那样有意思的地方，生活也变的简单快乐起来，鸭子最喜欢观察每个人，看他们的表情或是对事物的评判，从中就能得知这个人的心里变化和情感波动，这时那个被鸭子研究的人就会变成没有水的鱼，任你再跳再折腾也逃不出鸭嘴，呵呵，你们知道嘛，鸭子喜欢吃鱼，各种的吃法，煎的，炸的，炖的，煮的……嘴巴一扁就剩下一根光秃秃的刺儿，那些被鸭子盯上的人类也是一样，就那么赤裸裸的暴露在鸭子的面前无处可逃，呵呵，是幸运还是不幸，全看个人的感受和造化……看到这里的时候，你们会不会感觉到害怕？哈哈哈，别担心，向鸭子起誓，我们真的是善良的一族，因你们快乐而快乐，因你们幸福而幸福，这就是鸭子，这就是我―― &(字节数: 761) [原创
8:53:08]&&&&&&&&& 没上网的时候，我还是个正规的人类，不会晕人更不知道是不是被晕了，就是活得很直接挺自我感觉良好的人，大白话称这种人为：直勾的人。
&&&&&&&&可如今在网上却沉浸在晕与被晕的快乐中，这已成为每天生活中不可缺的一部分。这样生活了两三年，日子过的也挺快乐的，有时在现实里也会不自觉用了网络生活的言谈举止出了很多笑话，想起那会自己出丑的样子就想把脸盖上然后藏在被窝里面笑，不管怎么样都是快乐的事，没羞没臊的人活得都开心，呵呵呵……我本来就是个诙谐的家伙，总会在不明所以的情况下出状况，让人头疼也是没办法，对着电脑发誓我不是故意的，当然有时我也会坏心眼儿的有意去那么干，但旁人是绝对不会看出来的，哈哈哈，小心点，你们别轻易的惹我，不然会被晕的……
&&&&&&&&象我这样的人活在现实里面也挺不容易的，常给自己带来不便和麻烦，他们都认为我要么是个傻瓜要么就是个最聪明的人，这两种人都是让人躲躲闪闪的，他们不喜欢傻瓜是怕被传染了傻气，不喜欢聪明人是怕被设计了还帮着数钱，那么我到底是哪一种人呢？连我自己也说不清，但可以肯定的一点就是“我不是个坏心人”不去伤害别人也不肯被别人伤害，就是这样的一个人，也许大家都是这样的人，所以也不足为奇，如鹤立鸡群能突出表现与众不同而我不过是只鸭子，鸭立鸡群就称不上新鲜事，不过全是家禽，只是叫声不同罢了，我就爱做只鸭子，自由的快乐的微不足道的，只要还能欢叫着就好……
&&&&&&&&这几天，晚上天天和老公一起听郭德刚的相声，看看人家那才叫晕人呢，羊上树的水平咱是没有，好在没事能偷着乐会就行了，这样的生活就已经很满足了。晕与被晕其实也是门学问，过了就影响快乐的感觉，怎么样是恰到好处呢？这得好好的学习一下，和大家一起努力，好好学习天天向上。&(字节数: 1091) [原创
13:34:32]&&在网上闲逛一转圈，感觉有些干枯，去了好久不去的论坛，把主页的回贴全变成我的专用名，无聊的有些虫子在往外爬，没事就做了几张图片，突然想起在网上认识的一个网名为指尖烟草的制图高手，是我在一个叫悠然村的论坛认识的，他做得一手好图，很潇洒很浪漫的一个人，我还曾拜他为师学了两招做图技巧，在那些日子里疯狂的迷着做图，论坛回贴一概不回，任Q上的好友吵坏嗓子也不理会，聊天扯蛋不概不理，没日没夜的捉摸怎么做出这样那样的效果来，那会总会有种喜悦的感觉，只是单纯的想着把这个图那个图的做的美美的水水的，就有种成就感，不象现在上网做什么都提不起精神来，做图也找不到感觉，写文章也懒得动笔，常常呆呆的对着屏幕走神……“指尖烟草淡淡的味道，很美也很虚幻，跳跃着的每个音符都是迷人的旋律。”那时候就是有这样一种感觉，不管是男人还是女人，在我认为能做出美图的人一定是个很美很有个性的人，我因图对人而迷着，常常在想起这个名字时敲击着键盘的手指就不自觉得跳跃起来，象在唱一首欢快的歌……说起做图，就是很喜欢，没受过专业的训练又很懒散更缺乏创意，至今也没弄会点什么样子来，只是仍旧喜欢着，随心所欲的迷恋着，特别喜欢浪漫的卡通人物，看的心情也不自觉得浪漫起来，心也根着变得软软的，把自己以前做的图片从头看了一遍全是这一类型的梦幻色彩，也许这是我在现实社会里找不到的情感，而在这里宣泄了吧。不管怎么样，没创意也好没水平也罢，自己却仍是喜爱着自己做的图片，每一张图片里都象灌注了我的每一份情感，鲜活在我的世界里，让我平凡的人生不再平淡。深深的吸口气，空气里又充满了淡淡的烟草味道，指尖跳跃着最美的诗篇。&(字节数: 766) [原创
9:36:00]&&&&&&&&& 这个周末又是雨又是雪的下个不停，老公唉声叹气的说不知道怎么了这两天提不起精神来，感觉到自己就这么突然间变老了，我也象被传染了一样，做什么都没了精神，有气无力的，婆婆见我们俩这样就说：你们现在正是好时光呢，还愁啥呀，要是我们这把年纪了就不用活了。我和老公相对无言，只是又长长的叹了一口气把头垂下，真象天要塌下来的感觉……
&&&&&&& 也许是这雨呀雪的闹的吧。有些愁苦有些郁闷，看着自己这么一天天老去，许多梦想还来不及实现就着急，梦想和现实就是让人如此感觉。老公说三十岁了再活个三十年就结束了，这也太快了，让人措手不及呀，爷爷奶奶，姥姥姥爷，都离去了，爸爸妈妈有一天也会离开，就剩下我们可怎么办呢？有一天我们也会离开，那我们的子孙后代又将怎么办呢？想的头大，说的烦心，越想越感觉难受……
&&&&&&& 我突然想哭了，好久没哭了，努力的回想过去的苦日子，回想婆婆公公对我们的不好，回想和人吵架时的愤怒，回想工作时受的委屈……想着想着却笑了起来，才发现原来的那些怨恨情仇全随着时间的变化而淡去了只留下快乐的记忆……
&&&&&&& 日子是在向前，一天天的好起来，我们也该庆幸，即使变老了变丑了变的要和时间赛跑了，但大的方向是美好的，我们应该更加珍惜现在的生活，努力的快乐的幸福的活着……
&&&&&&& 心不老，情难绝，心似又丝网，化作幸福结！&(字节数: 857) [原创
8:39:32]&&“网恋”提起这两个字就有气，还有种深深的挫败感。上网两年多了，一次也没恋上过，不是我不想恋而是别人都不和我恋，常被朋友们笑话，戏说如果我把自己的性别改一下准能一恋再恋，什么意思？他们哪只脚趾头看见我男性化了，5;…没人性的家伙们。一个女性朋友说她恋了好几次了，让我千万别好奇的去尝鲜，，很痛苦的。我听了更是好奇的要死，不过对她那种恋了好几次的事也很纳闷，不说是生死恋也得有个原则吧，恋一次就够了，而且要把网恋进行到底，那才叫真恋呢，不然这也恋那也恋不是假了嘛，如果都是真恋那未免也太多情了，呵呵呵，那个某某人看到这段记得闭电脑思过啊，争取再好好的恋一次。小别胜新婚的热度还在着，我就登鼻子上脸的不知死活，天天在网上疯玩也玩够了，就和老公宣称：我得网恋一下，不然太没面子了，而且也特别想知道网恋是啥滋味又到底有什么不好了，痛苦也比天天无聊的好吧。吃饭时和他讲，睡觉时也和他讨论，弄的老公烦了急了就对我讲，恋去吧，要恋就真恋，反正我也不认为会出啥事，只是别人看不上你别和我来哭啊。我就是得寸进尺的人，还搬着他的脸问：你想恋吗？说吧，我都要恋了，你要是恋了我绝对不生气的。他说有时也挺好奇的，就是不会恋，不知道真要是恋上了说些啥，平时就不爱说话的人，在网上恋了咋和人家交流呢。末了还很自恋的说他要是想恋屁股后面一堆的美女呢，也就是他定力好顶的住，换别人早就一恋再恋了，他就要摆着高姿态永远做女人们的梦中情人就好了。哈哈哈……我就说嘛，不是一家人不进一家门，我们俩半斤八两还真是一家大棚扣出来的，没办弄了。可能真是没事闲的，闹的慌，这两天在网上就对一个聊了很久，关系不错的网友说：让我恋着你吧，你坚绝的不许反抗，可以忍受着但又却不可以接受。我还是这样一种人“你要是追我吧，我就逃的远远的，让你做火箭也追不上；你要是不理我，我就非得征服你不可，想逃那是死也逃不了的。呵呵呵，看着有点变态吧，别害怕只对事不对人，一般情况下都是很理性很正常的。倒，话题扯远了，还是来说说我这个网友吧，我暂称他为咖啡先生，认识有段日子了，聊天的次数不多但每次聊的都很开心，他是个很上道的家伙摸清了我的个性似的，早早的就事先声明，打死了再打死了也坚决不会和我网恋，这也是我胆大包天要恋上他的理由，嘿嘿嘿，还坏心眼的想考验一下他的定力是不是真如他自己说的那样百毒不侵了。咖啡先生总是喜欢叫我丫头，我让他改改称呼，叫我靓妹或是美媚都行，不然叫我小美妮子或是大美妞也不错，可他就是死也不肯叫，丫头丫头的叫的我火气上涨，让我感觉自己一点美感都没有，我猜这个家伙一定网恋受了伤才这样的，不然想我虽不是美的冒泡儿，可也不丑的吓人还自感天生丽质的小有本钱，对着电脑屏幕左照右照还是感觉良好呀，吼吼吼，现在的人尤其是男人欣赏水平咋这么错位呢？同样生活在一片蓝天下的人和我老公的眼光没法比，不可理解呀，不可理喻……没关系，我就这样慢慢的泡着磨着，世上的事很难讲，世上的人也很难明白，我就这么自得其乐的活着，恋上也好，不恋也罢，重要的是得快乐着幸福着，咖啡不能喝多了，偶尔品尝才有乐趣，网恋易如此！&(字节数: 1391) [原创
8:47:41]&&在同学录里看见一组同学结婚时拍的照片，新娘子穿着婚纱的样子很美很幸福，回想起自己结婚那天没穿婚纱甚至没带婚戒，订婚时是有个戒子在我们生活艰难的时候卖掉了，说这样的话感觉象是旧年月的事情，可却是生在新时代的我的真实经历，有点苦涩有点无奈就是没啥想哭的冲动。都说做新娘那天是女人最美的时候，我不知道自己那天美不美，早上起的很早，天气很晴朗，生平第一次也是唯一的一次自己化了妆，还把头发盘了起来，上面还乱七八糟的插上了些玫瑰花和满天星，穿上一身大红的衣服，我平时是不喜欢红色的，只爱黑和白象我的性格，还穿了高跟鞋，是花了４０元一双在地下商场买的便宜货，一直是运动鞋和休闲鞋在脚的我，只等着婚礼完了把鞋扔进垃圾桶里，看着这样的自己挺好笑也挺好玩的……老公来接我了，接新亲的是一辆大客车，我们那里叫这样的车为花牛车，可能是因为看起来笨重的象老黄牛吧，这车还是好说歹说才来接亲的，不然公公说新亲得自己来，我当时就想如果不来车接我的话就走着去吧，让他们等着我们，不就是１００多里地嘛，了不起什么呀，饿死他们先。车看起来挺大的，可因为亲戚太多，七大姑八大姨的不好不让人家去，我和老公还有几个要好的朋友不得不坐在车前面的机盖子上面，我问老公我今天漂亮吗？先把眼晴瞪的挺大的，要是他敢说不漂亮就马上跳车，当然得拉着他一起跳，老公只是笑着，眉开眼笑的样子我想生气都生不起来，又问朋友，咋样啊？我自己弄的造型不错吧？朋友也是笑，那种怪怪怪有点象奸笑还有点象公鸡打鸣却坏了嗓子的样子，我自己也笑了起来，嘎嘎嘎……象母鸭子下蛋了，是幸福的快乐的开心的笑吧，谁知道呢，反正那会没有啥不开心的感觉，路途很远，朋友们就开始搞笑寻开心，不知怎么说着说着竟然扯到我妈妈的头上，一个朋友就讲了一笑话，本来是鹦鹉的故事，却讲成了我妈妈的故事，故事内容就不再提，当时大家都笑的眼泪直流，连我都忍不住笑的肚子疼，真担心早上的妆冲出一条沟来让公公婆婆们见了吓的晕倒在地，呵呵呵，现在想想还想笑呢，这同学可真够损儿的，一边笑一边看妈妈那边，妈妈就坐在离我们不太远的地方，想来没听见我们讲什么，还看着我们这边笑呢，我们就瞧着她，笑的更来劲，那天天气真的是很好，太阳晒的暖洋洋的，没有婚纱，没有钻戒，没有排场的婚礼，只是坐在花牛车的机盖上一路笑着……敬了酒点了烟吃了饭把家人们送走总算完事了，真是累人啊，剩下一个好友没离开等着明天我们要自己办酒席招待同学和好朋友们，我们三个也没啥事就想下去租点片子看，不想走在路上我和老公因为一些闲事吵了起来，我的脾气很倔强，要是认定了一个理，十万头牛也拉不回，咋哄也哄不好我，老公有些急了，第一次也是唯一的一次当着好友的面推了我两把，韩国不是有个电视剧叫做看了又看嘛，我那天是哭了又哭，刚结婚也不能跑回娘家去让爸妈担心，可又举目无亲无处可去，还是回了我们自己的窝里，朋友也急了说：“你们俩别这样了，这么多年了好不容易走到一起因为这个伤了心不好，我去买点酒，咱仨喝酒吧”那晚上朋友没走，我们喝了好多酒，又哭又笑又唱又跳的，他们俩还趁我发酒疯时给我拍了许多照片，说得留个证据，那些照片后来被我洗了出来收藏着，有时拿出来看看还笑呢，我当时的样子就是一个小红人，红着眼晴，红着鼻子，红着脸……我想要是脱了衣服连屁股都是红的，满脸的泪水和鼻涕还在笑着，洗照片的人一定也捉摸半天搞不清楚咋回事，嘎嘎，嘎，不知道别人的洞房花烛夜是咋过来的，我的就是这样刻骨铭心的永远也忘不掉的，这也应该叫个性吧，就是想忘也不行，因为还有证据呢。怎么样的婚礼怎么样的洞房都是不重要的，只是现在想起有些后悔，不后悔别的，只后悔当时太任性，退一步也许洞房花烛夜会更美好，那天我们两个都伤心了，对彼此又都心存歉意，老公和我不停的说对不起的时候，我哭的更厉害，不是因为委屈，而是因为即使他什么也没能给我，还让我如此伤心，可当他拥我入怀的那一刻我还是感觉那么的幸福，那幸福竟然让我如此的心痛，所有的遗憾不快乐甚至怨恨全不见了影，反而开妈反醒自己的任性和过错，他把他所拥有的最好的一切尽最大努力的给了我，我该好好珍惜，不该和任何别的什么人来比较，爱是不需要来攀比的，也是独一无二的，只有相爱的人彼此能感觉到的。洞房花烛夜，哭也好，笑也好，醉也好，累也好，请别睡了就好，大好时光珍惜最好！&(字节数: 1883) [原创
8:33:03]&&&&& 回娘家住了小半个月，这是我和老公几年来分开最长的时间了，开始在家呆着的时候和爸妈兄妹还聊的兴奋根本没想起老公来，可过了三四天后，晚上就开始睡不着觉了，做梦也全是老公的微笑和拥抱，思念成了一种思绪，要不是为了等参加完表妹的婚礼再回来，我一定会迫不及待的飞回老公的身边。&&& 有时自己一个人的时候幻想着我们见面时紧紧拥抱在一起时的样子，就不自觉的傻笑起来，呵呵呵……以前在一起的时候我还抱怨他对我不关心不热情，感觉自己象个怨妇一样，可现在却想的要死要活的，本来怎么也睡不醒的夜也变的如此漫长，人就是这样犯贱型的~~~~&&& 婚礼终于结束了，我不顾家人的挽留，拦了一辆计乘车直奔回来，100多里的行程我坐在车上想着见到老公第一件事要做什么，想的太入神连司机问我到哪里下车都没听见，脑子里全是见面时的幸福情景，呵呵呵……又在不自觉得笑出声来，我想那司机一定很害怕，以为遇见了疯子，管不了，把我拉到家就好……人在路上，心已先飞到了家。&&& 终于到了自己家的楼下，我带着钥匙却懒得翻出来开门，那天是周日，我知道他一定会在家里等着我，于是在下面狂按门铃，门就在我按的第一声时就打开了，他也没问问是哪位，我家是四楼，我大步跑了上来，屋里的门是敞开的，老公就那样直直的站在门口，看着我傻笑着，我也傻笑起来突然我想起什么问了一句：“你傻呀，也不问问是谁就开门？”他说：“我就知道是你回来啦还用问嘛。”门还没关严呢，他就把我抱在怀里还发出呵呵呵的傻笑声说：“下次别回家啦，有啥意思啊，看看咱们自己家多好啊。”我问他想我吗？他笑而不答，就一下一下的亲我，然后还是抱着我不放手，我们就这样傻呼呼的在门口抱了半天……我是下午一点到家的，他本来中午12点半到2点半有两节钢琴课去学生家里上，为了等我要迟到了，我让他先去上课，我要洗个澡然后休息一下，等他回来我们就出去吃饭，他象有点依依不舍似的，弄的我又高兴又可乐的，总在一起时烦还烦不过来呢，就十多天没见跟分开很多年似的，真应了那句话“小别胜新婚”，等以后感觉到被冷落时就离家些日子，回来就有热情了。&&& 洗了澡，躺在床上，头晕晕的，因为在妈妈家就感冒了，一直没好，嗓子痛的厉害，又加上坐车很疲劳，有点晕晕昏昏的感觉好象不一会的时间，老公就回来啦，笑眯眯的看着我，问我现在去吃饭嘛，我说想躺会儿，他也脱了衣服躺在我身边，把我抱在怀里，那一刻是怎么样的幸福，我无法用言语表达出来，我闭着眼晴，他就开始给我讲这些天他是怎么过的，以前我在家时常常是两个人为了抢电脑而生气，我不在家啦，他却什么也玩不下去了，游戏也变得没吸引力了，夜里总是睡不着就在网上听相声，要是以前早上总是起不来，觉怎么也不够睡，平时不爱吃米饭，就喜欢吃面食，这下自己天天买包子馒头面条什么的吃也吃够了，说今天得去吃点米饭和炒菜……平时都懒得和我说这些琐事的家伙，变得这么多话，磨磨叽叽的说个不停，我偷偷的在心里笑着，表面上还很正经的样子，这感觉真是不错。&&& 回来已经三天了，中午他休息一小时回来吃饭，就那点时间也要和我躺在床上温存一会，一起看看电视，听听音乐，说说话，上班走的时间也会抱抱我，亲亲我的脸蛋，嘴巴，说老婆我走了……弄的热情洋溢的，让我有点受宠若惊的，男人有时也是满可爱的，呵呵，为这小别胜新婚而幸福！就不知道保持期是多久？不管多久哪怕一秒钟只要有感觉就好。&&& 幸福无处不在，幸福分秒必争。&(字节数: 1695) [原创
9:15:10]&&&&& 我的亲爷爷在他28岁的时候就因病去世了，那时奶奶已有了三个孩子，当时的情况奶奶不得不带着孩子们改嫁，开始的时候爸爸和两个姑姑都是跟着一起嫁过去的，爸爸7岁了已懂事，知道那个人不是他的亲爸爸，即使后爷对爸爸和姑姑很好，爸爸却总是闹情绪跑回太奶家哭闹，后来就被太爷太奶留下了，两个姑姑一个三岁一个两岁不到，她们都还不明白是怎么回事，那个爷爷对她们也真是很好甚至比亲生的孩子还好，她们就把他当成自己的亲爸爸，接连着奶奶又生了三个孩子，也就是我的两个叔叔和一个姑姑，小时候大家都玩在一起分不出远近来很和协，爸爸虽然在太奶家可和奶奶的新家就隔着几个门口，他也总是长在那里，兄弟姐妹们就这样快乐的长大啦……&&& 一晃都各自成了家，日子苦的时候还互相帮助，相亲相爱的，生活越来越好，矛盾就出现了，姑姑们还好，毕竟嫁到了远处见面的机会少，磨擦小，两个叔叔和爸爸都在一个村子里，本来都是跟着爸爸做事的，吃爸爸喝爸爸的，小孩子也是长在我们家里面，婶婶们和妈妈也相处很好，可什么事关系到利益就变样啦，看着爸爸妈妈赚钱了，他们总想着多得点，私底下就开始动手脚了，越来越严重，有一天被妈妈发现就生气啦，奶奶就和爸爸讲，你兄弟们没能力你把这些事业都让给他们吧，你再去做别的，不然他们的日子咋过呢，爸爸不管妈妈的吵闹还是把生意交给了他们，和妈妈又重新开始新的计划。&&& 叔叔们也做的不错，几年下来越来越富裕，条件比我们家还要好，可就是和我家的关系一年不如一年后来竟然到了碰头不说话的地步，后爷爷也去世啦，就剩下奶奶一个人，爸爸想把奶奶接回来住，可两个叔叔死活不让，说奶奶归他们，以后什么也不用爸爸管了，奶奶本人也乐意归他们，为此爸爸还大哭了一场呢，从小就没爸没妈的孤苦一个人跟着太爷太奶过日子，想着奶奶要是能回到他身边该有多好，可人家都不愿意，尊重奶奶的意见就放弃了。&&& 叔叔们有钱，却开始不走正路，他们把奶奶一人扔在农村搬去城里，什么都干折腾的厉害，把钱挥霍一空，也不管奶奶的吃饱穿暖死活什么的，回来还管奶奶要钱花，奶奶的钱也都是姑姑和爸爸还有我和妹妹给的几个零花钱，平时舍不得花，都赚着给他们，说起这些奶奶真的很偏心的，我和妹妹见到她总偷偷的给她钱，五十的，一百的，总是份心意，可她却总是想着那边的孙子孙女，把我们的钱都给他们花了，他们却从不给她一分钱，都成家立业了却还要花老太太的钱，让人很生气，可想想，只要她老人家高兴，我们还能说什么呢，算了，每个人有每个人的责任和义务，我们尽了就好，不管别人怎么做。&&& 这次姑姑家的孩子结婚，我们都赶回去随礼，叔叔们也都回来啦，在外面混不好却要面子不肯回老家来，不管怎么说，爸爸还是惦记着这两个兄弟，喝酒的时候就忍不住说教他们，开始叔叔还能听着，可爸爸越说越气，骂他们不走正路，将来把下一代都误了，叔叔面子上挂不住啦，也开始还嘴，到后来竟然说不要奶奶啦，他们养不起啦，还给爸爸，这下爸爸受不了了，大哭起来啦，爸爸想奶奶这一辈子也挺苦的，没享受着什么，即使跟着他们兄弟两个也没受到应该有的照顾也是爸爸管着，姑姑们照看着，他们竟然还张口说不要啦，奶奶也不是什么物品，想要就要，想退就退了，大家越劝爸爸越伤心，叔叔也哭，我想他们也不是不想要奶奶只是自己混的不行了，也恼火吧，说说而已，好好的喜事被这么一闹，大家都不开心了，奶奶一着急还撞在了门框上，脸都出血了，都75岁的老人了还跟着儿女们操心，活得可真不容易，奶奶说她谁也不跟，自己过挺好的，我不知道该说什么，只是跟着哭，哭奶奶可怜，一堆儿女却一个人拾柴做饭过日子，身边没个靠头，也哭爸爸可怜，孤单一辈子对自己的母亲也尽不到孝心只能看着难受，更哭叔叔们可怜，他们不知道他们的妈妈还有哥哥有多爱他们，他们不知道同母异父的兄弟姐妹也是最亲的亲人，他们不知道这些年自己错过了多少亲情，他们不知道……他们什么都不知道，他们只是以为自己混的不好别人就瞧不起他们啦，他们总以为不是一个父亲的兄弟就不是亲兄弟到头来只会看他们的笑话，这是他们的可怜之处……&&&&&&& 奶奶她说不想跟着大儿子，因为觉得这么多年没照顾着他，对他就有亏欠，到老了不能拖累他去，跟着小儿子们是担心他们生活不好，她要看着他们不让他们出事，有她一口吃的喝的就不能看他们饿着了。都是自己的孩子哪一个不心疼呢，可回头看一看，孩子们有几个在心疼老人呢……爸爸说他对不起奶奶，没能给奶奶最幸福的晚年生活，可爸爸也没弄明白奶奶要的幸福到底是什么？在我看来奶奶要的幸福不过是他们兄弟姐妹们相亲相爱，好好的过日子，不要让她担心害怕，即便是吃糠咽菜也是幸福的。&&& 奶奶就应该在我们每个子孙后代的心里，那是她能感觉到最幸福的地方，也是她最想呆的地方。&(字节数: 2219) [原创
17:04:09]&&我的爷爷其实应该是我的二爷也就是我爸爸的叔叔，我在写妈妈和爸爸的故事里没有提到他，那是因为我要把他单独拿出来讲给大家听，让你们知道他是我生命里最亲最重要的人。
我的亲爷爷是个才子，写一手好文章是城里一家报社的编外记者又是村上的会计，在家族里有很高的威信，相比我二爷就差多了，脑袋瓜子不太灵光，却又很较针儿的一个人，因此在家里很受排挤，只有我太奶偏心于他，太爷爷是最看不上他的，因二爷的性格和在家里的待遇一直让他倍感压力，在19岁那年终于因一个事件造成精神分裂，医生说主要是从气上来的心病，发病的时候他心里总幻想自己是个将军，骑着大马扛着枪威风凛凛，很是厉害……好在家里条件好，冶了两年总算冶得差不多了，但性格更偏执，和正常人还是不同的，很特性，一般人他都看不上眼，很干净甚至有种洁癖，他的东西别人不能动，怕他再犯病别人也不敢惹他。太爷太奶在世时也帮他娶了一门亲事，可新娘来了一个月就被送走了，因为娶的妻子也是有病的而且比二爷更严重，吃喝都得让人盯着，要是不给吃喝自己根本不知道吃，太爷太奶想着自己年纪大啦，要是丢下他们俩日子没办法过，要是二爷一个人姐妹们也好照应着点，养一个人总比养两个人来的容易，又是自己的亲兄弟应该会照顾，就这样二爷一个人孤单的过着日子……太爷和太奶相继去世了，给二爷留下两间半破房子，好东西都被姑奶子们分走了，那时姑奶他们都相继进了城，这大家庭就剩下二爷一个人了，太爷太奶本有五间房子卖了两间半给二爷留下两间半，后来那卖掉的又被我爸妈买了回来，这样爸爸妈妈带着我们就和二爷住在一个房子里面，走一个外地，但却做两样饭，二爷自己单过的，因为二爷很特性又有病所以和爸妈总是有矛盾，全是鸡毛蒜皮的小事，可每天都得有问题存在……
我们家后园有许多果树，种了很多年都结果实了，那时哥哥总带着我和妹妹在上面用绳子和凳子绑成秋天来玩，二爷就不让我们玩，一天生气了就拿着锯把树全给放了，说这样我们就谁也吃不着也不能玩了，这让爸妈很生气，可也不敢和他急，怕他犯病了，就是这样，二爷一个人做饭一个人洗衣服一个人睡觉，住在一个房子里却不象一家人……在我们三个孩子里面，二爷最疼我，什么好吃的好玩的都留给我，连哥哥都不给，妹妹更让他看不上了，他总说：生一个男孩再生一个女孩就正好了，妹妹是多余的早就应该用大石头压死，省多少粮啊……妹妹就总是跑的远远的不和他呆在一起，而我却常和他呆在一起，偷妈妈做的大饼子或是家里的鸡蛋给他吃，跟他讲话，帮他洗衣服，也和他耍赖，磨他给我买零食吃，要是犯错误被妈妈揍了也躲他那里去，记得有次妈妈生气了就说：你天天和他在一起吧，别回来了，这样你和他一样傻了。我嘴上不敢讲心里却说：他才不傻呢，你们才傻呢，我们俩是最聪明的。哥哥总是带着妹妹，去哪里都是他们俩，而我这个做姐姐的却从不带妹妹玩，就和二爷呆在一起，当时我心里就一个想法，他对我好，我也对他好，我们俩吃啥都得一人一半，我让他给我讲打仗的故事，讲日本鬼子的故事，也讲我的亲爷爷亲奶奶的事，还要讲他为啥得病的事……有时他高兴了就和哥哥一人拿一把扫帚当冲枪，在院子里喊呀叫的，有时也弄根木头当马骑，让爸妈看了都笑了，说我们都有病了，那些日子虽然总是发生矛盾，可真的是挺快乐的，吃饱穿暖，天天好心情生活单纯而幸福……后来城里的姑奶接二爷进城说给他找个工作，吃好喝好的去，二爷就去了，这一去就是两年多，这两年多里，我们家也发生了变化，原来的五间老房子翻新了，家里生活条件也好多啦，那天接到城里姑奶的电话，说二爷要回来了，他回来的那天我就骑着自行车去离我家十里地的乡里接他，那时我们那里不通汽车，坐车必须去十里外才能有，那会我刚刚会骑自行车，小时候长的挺高比哥哥妹妹都要高，但也只会就着下坡路往下面遛，那自行车太大了我根本够不着大梁，我骑车就为了帮二爷骑点东西，然后我们俩推着车子走着回来，还记得那天二爷穿着一身中山装那时很流行的，头发弄的很整齐，手里还提着一个黑色的包，看着很精神象个城里人，我是很兴奋的，想那个包包里面装的肯定都是好吃的，回到家就全是我的了，我们边走边说的很快就到家了，正是吃晚饭的时候，妈妈特意做了几个好菜，日子好过了也就不想着过去的不愉快了，这点我觉得妈妈真是个善良的人，不管有多大恩怨，她都不会给人当面尴尬，二爷这次回来也不一样啦，对妈妈很客气，把包里的东西拿出来，真的有许多好吃的，有糖还有我最爱吃的麻花和面包，这让我们三个孩子快乐了发疯，城里的东西比村里小卖部的东西好吃多啦，等明天和小伙伴们炫耀去……新房子二爷还没看过呢，妈妈早给他准备房间还有被子也是新做的，根他讲和我们一起过吧，省得自己做饭啥的不方便，我也最乐意了，劝他就和我们一起过吧，没想到他竟然一口答应了，要是以前他准不会同意的……这样我们又象一样，一起分享好东西了，后来我就问他在城里好吗？那么好问啥回来呢？他就对我说：你姑奶给我找个打更的工作，一个月300块钱，要是我自己花还够用，可你姑爷非让我交火食费每个月200块，还总闲我吃的太多看不上我，他们的孩子也总根我要零用钱，磨我买吃的，我也吃不好睡不好，想想还是在自己家里好，呆着舒服，不用看别人脸色，你爸你妈也挺好的。我至今仍对那个姑奶家很是讨厌的，他们当我的二爷是个傻子呢，其实他不傻比任何人都聪明呢，想想回来也好，回来我又有伴了，这样我们又生活在一起了。二爷回来后真变化很大的，他会看妈妈的脸色，会说妈妈爱听的话，会看着桌子上菜少不敢多吃一口，我想这都是在城里被他们吓出来的，也就常常偷偷的背里家里的其它人和二爷在炉子上用壶煮鸡蛋吃，和妈妈之间的矛盾是少了，但他还是会看不上妹妹，还是会和哥哥拿着扫帚棍子当马骑，向着冲杀，还是会被着他们偷偷和我分好东西吃，这对于我的童年来说是最幸福的，那是亲爷爷也没能给我的爱，让我到今天每次吃麻花和面包时都会想起他，想一起偷东西吃的样子，那快乐的笑容是一辈子也忘不掉的，那情感是幸福的点心。时间总是在你不知不觉中飞过，我要读初中了，爸妈动用了关系把我送进了城里面读书，那段日子总是很想家，想爸爸妈妈哥哥妹妹，更想二爷，我告诉他要把好吃的东西偷偷的留给我，要是给哥哥和妹妹吃了我就永远不理他了，他说：你就放心吧，全是你的，他们别想吃着，每次放假回去，二爷总会偷偷的给我好吃的东西还会给我一些零用钱，完事还告诉我，别让他们知道了。我是当然不会说的，那时是很自私的，才不会分给哥哥和妹妹呢……小时候的大半时光是和二爷度过的，和家人们反而冷淡些，每次走的时候二爷都问下次啥进回来，眼巴巴的望着我，当时我根本没明白，他是多么的想我舍不得我。
一年又一年，回家的次数越来越少了，有了男朋友后更少了，那时很少想起二爷，只是提起回家会惦念起来，生活的奔忙让我忽略了对二爷的思念……那年二爷的66大寿，而当时我正和家里发生一些矛盾，我知道他那天办寿，那天早上我也是坐立难安的，想回去又不想回去，当时还没结婚呢，订婚了，老公也在放假我们俩在婆婆家里，快到9点钟时我突然忍不住了和老公说：走，咱们去买个蛋糕，再去我家。他家离我家有100多里地，我们为了赶上过寿就打了辆车，到家时也是晚了些，大家都吃上了饭了，不过还不算太晚，姑奶姑爷们带着孩子们还有村里的一些人都来了，家里摆了十来桌儿，很是热闹，车停在门口，爸爸就开始骂我：你还知道回来呀？真是想打你一顿，有家都不回了。姑夫就说：快看看你二爷去吧，一早晨就站这里望着你，问你咋还没回来呢？二爷出来了，看着我们俩，笑呵呵的眼晴却红了，让我的心也一颤，真的庆幸自己还是回去了，不然二爷一定会伤心的，他最疼爱的孙女要是不回来为他庆寿，他会多伤心啊。我也是后悔的，应该第一个到场的人却最后才回来，多不应该呀。临走的时候二爷跟我说：我不想办这个寿，咱们村里面的老人要是办了66的都死的快，这是给阎罗王挂号呢，哪天小鬼就来拉我去了。我告诉他别瞎想了，这么结实想死也死不了啊，好好活着吧。那天照了许多照片，那照片至今还放在我的像框里，看着照片里的我们，是那么幸福的微笑着，没想到今天已是天各一方了。就在二爷做完寿的三年后他走了，他走的那天竟然是我和老公登记的日子，我们打算登记后等有时间再办婚礼，上午和公司请了假去登记，忙完已是中午，就想回家吃点饭再去公司，妹妹却来了电话问我咋还没出门呢？电话里声音很惊慌的样子，我的心就跳了起来，不知道家里出了什么事，妹哭着说：你公司人没告诉你吗？快点回来吧，二爷不行了，再不回来就见不着面了。那一该我不知道怎么办了，脑袋一片空白，我冲着老公喊着：怎么办，怎么办？我得回家，我得回去，我要回去，那眼泪在眼眶里面怎么也落不下来，我给和我同在一个城市的姑奶打了电话，就奔下楼找车接姑奶一起回去，一路上姑奶一直在掉眼泪，一会絮絮叨叨说她的哥哥真是命苦啊，一辈子一个人，孤单可怜，一会又说他也算幸福了和我爸我妈对他不错，没受着多大罪……说了很多，到最后我不知道她在说些什么，也没有和她一起掉眼泪，只是发着呆，脑袋瓜子乱蓬蓬的，想这车快点到家，快点再快点……进了家门，许多人都站在我家门前，有人和我说话，我谁也没看就奔进屋里，姑姑们都回来了，还有别的城里的外地的亲戚们也都回来了，我看见二爷躺在炕上，眼晴睁的挺大的，不象有病的样子，可旁边的人都说：不行了，不行了，唉，真的不行了。二爷的眼晴看向了我，我的泪一下子奔出来，怎么也止不住，别人让我别哭，怕二爷看了着急，可我就是忍不住，即使现在把故事讲给你们的时候，我的眼晴还是热热的想流泪，二爷的眼晴象是看着我又象是没看着我，自言自语的说：这是我的孙女吗？不是，哎呀人家太忙了，那工作可好了一天得挣七八百块钱呢，哪儿有空回来呀。又说真是我孙女回来了，坐啥车回来的？没听见车声呢？现在几点了？……妈妈告诉我，昨天白天就拿出一百块儿给妹妹让他去集市买点菜，说留着给别人吃，下晚时就把所有的钱都给我妈说他没用了，让我妈拿着买点好高粮米吃，大米吃多了对身体不好，要是平时里二爷的钱除了给我花，任何人他都不会给一分的，妈妈就有点担心了，这些日子二爷身体就不好了，一直在挂药，他又不怎么吃东西，到最后不要打针了，说他痛的厉害，要是不打针就舒服了，然后晚上就一直问我们现在几点了，也不睡也不吃，我就给所有人打电话了，就没给你打，怕你急，想你工作刚开始要是没啥事也不让你跟着着急了，人都回来了，他还问几点了？几点了？今天通汽车了吗？我就想他一定是盼着你回来呢，就想着你，刚刚都已经没气了，又缓过来了，也许是等着见你最后一面吧。我的心一下子疼的要死，我再次后悔，咋就不早点回来多陪他几天呢，我为了生活连亲情都顾不上了，有了再多的钱也买不回和二爷在一起的日子，那些个日子啊……我要怎么找回来，我一个劲的哭着，拼命的，往死里的，二爷却显提很清醒了，他叫大家都散了吧，去吃饭吧，他没事了，大家都守了一天一夜了也有点累了，饭也好了就都去那个屋子吃饭了，我说我和二爷呆一会吧，顺便看着他点，看他有啥想要的，二爷让我也吃饭，我就盛了一碗酸菜汤，坐在二爷的边上想着喝点，省得冷，那时正是冬天正冷的时候，一会屋子里就剩下我们俩个人啦，我问他想不想也喝点汤，他突然就问我：我穿什么衣服呢？屋子里开没开窗户吗？又说我得走了，东摸西摸的，不知道在找什么，我想他在是找拐杖吧，想去上厕所，正巧爸爸过来取酒，我就告诉他，二爷要起来，姑姑也过来了说帮着扶起来，爸说你们别动他，可我和姑已帮着二爷坐起来了，这时二爷显得很慌张，嘴里喘着气，好象很急的样子，爸说快别动，可是已经来不急了，我感觉到二爷的头一下子勾住了我的胳膊，他的胳膊一下子也变僵硬了，我有不好的预感，还来不及想，爸和姑就说完了，完了，不行了，没气了。我开始喊叫着，抱着他的头，没觉得害怕，只是哭喊着不能让他就这么消失了，大家都没来得及吃上饭呢，又都奔了过来，这时屋子里全是哭声，即便有其它的声音我也听不到，在我的脑海里就剩下了哭，我死也不想放手，不知道是谁把我拉开了，说必须弄到地上的板子上面去，不然魂魄会没地方去，我不知道在二爷死后停放的那三天三夜是怎么过来的，我只是在哭着，去火化的时候我看着别人把二爷的尸体一点一点向火里推进的时候，我用头撞着拦着我们的栏杆，心碎的要死去，我象疯子一样的喊着叫着，感觉那火烧疼了二爷的身体也烧疼了我的，别人说：这老爷子也挺有福的，这侄子孙女和亲生的一样，甚至比亲生的还孝顺。可听在我的心里却不是滋味，活着的时候也没能孝敬他什么，死了才来哭两声这算什么孝顺啊。我真是后悔，一直以来我都想着以后结了婚条件好点就把二爷接来住，想吃啥给买啥，可没等我有钱有能力的时候他就走了，后悔自己总是空着着怎样怎样，却总是来不及去做，要是能从新来一次，我一次好好的和他多些时候在一起，哪怕是吃不着好东西，他也一定会感觉到幸福的。
当我发现自己的爸爸妈妈也在慢慢变老，有一天也会离开我们的时候，我就心慌慌的，不知道会不会也会象对二爷那样，对他们留有遗憾呢？我不知道，只是尽我最大的努力去让他们多感受些幸福，有时在梦里总梦见二爷没衣服穿，没饭吃，又冷又饿，没有一个亲人在身边，我却不能在他身边陪着他，这让我很难过……我想告诉大家，也时刻提醒我自己，趁着活着的时候多给自己的亲人们一些关心和爱，即使物质上没有能力达到，从感情上也要多些时间去陪陪他们，别等人离去的时候，再想补偿都来不及……如果二爷还活着，我要多些时间陪他在一起，一起分一块糖分一个面包……我不相信鬼神，却在二爷走了之后相信这世上有灵魂，因为他会常常会出现在我的梦里，会跟我说他的快乐忧伤，也会和我一起重温快乐的童年，那骑着马扛着枪的日子~~~&(字节数: 6231) [原创
11:27:14]&&连续下了两天的雨，天气直线降温，冬天就这样来了……这时候就盼着晚上老公回来搂着我躲进被窝，不用言语只相互依偎着，那温暖是一万件棉衣也比不了的，冬天来了真好，有幸福的感觉！想给妈妈打个电话，问问她们庄稼收完没？今年的秋天丰收了吗？却总是迟迟提不起话筒，想着当我躲在幸福的温暖里时，她们还在地里面忙碌，这么冷的天仍在流汗甚至因为秋收的不理想而流着泪，我的心就变得慌乱，冬天来了不好，即使把自己弄的象狗熊一样仍然觉得寒冷，爸爸妈妈都老了，冬天真的来了……妈妈总对我说：你会写东西，就写写我这一辈子吧，绝对是个好故事，你一定要写写。然后她会给我讲她一路走来的故事，今天我就先来讲一讲，她和爸爸年轻时的故事，和我的爱情是完全不一样的，浪漫在她们那个年代是奢侈的，幸福也是靠苦和泪靠双手拼来的……
妈妈是个很漂亮也很能干的人，能言善道又很善良，要是赶上好时候再年轻几十年一定是个成功的女性。妈妈生在一个贫穷落后的小山村里，四面全是山，家里子妹十个还不算半途夭折的，那年月也没啥办法女人只能一个劲儿的生，想想都