想请教已婚人士，你遇到现在另一半的时候是否有某一个瞬间让你觉得“就是ta了！” 具体是什么样的感觉呢？
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为什么答题的都是女人？
牙套妹一个，压马路的时候老公买了份臭豆腐（在下对臭豆腐欲罢不能），一句话没说把外面的皮咬掉把里面软软的喂给我~（戴牙套有时咬合力为零…）
那都是忽悠女人和自我催眠滴，这玩意就是看你想达到什么目的，不过你要是觉得跟她不可能就是本身抵触，跟别的没关系。
第一次见面，刚坐下还没点菜，还没开始聊，我就把餐刀掉地上了。。。我捡起来拿桌布擦擦放桌上（请叫我女汉纸），他把他的餐刀递过来说我跟你换一个吧～说真话，那是我认真看他的第一眼～
我老公有两个瞬间让我很难忘。我曾经在另一个回答里说到过，那个回答过了2k赞。概括一下就是，我得了一种不太好治的慢性病，需要长期治疗，我对他说我们刚认识不久你要分就分吧，不想拖累你。他回答我，只有你不要我，我不会不要你。他的存在可能真的改变了我的人生轨迹，如果没有他陪我照顾我，我不会好转那么快。说说普通一点日常一点的。有一次我感冒了，喉咙不舒服。他没有简单敷衍“多喝点水”完事，而是主动买了梨子和冰糖炖冰糖雪梨给我吃。在并不宽敞的小厨房里，我从后面抱着他，踮着脚，下巴靠在他肩膀上，看着他仔细地给梨削皮，切片，装盘，撒上冰糖，烧水……全程我们之间没有说什么对话，但我迄今仍然记得他穿着粉色条纹的衬衫，以及衬衫上的薰衣草金纺的香味。那一刻突然就想嫁给他。就如同举个栗子说的那样，那种感觉就是，那个人无论如何都不会弃你于不顾，无论发生什么，他都会和你一起走下去，共同承担。
闪婚，因为在一起没多久就发现怀孕了，孕周计算起来的话，基本和我们认识的天数是一样的。曾经深度恐婚，就算结婚也没有要孩子的打算，两人都一样，只想单纯的恋爱，顺其自然看走到哪一步，谁知就走到了啪啪打了两人脸的这一步。也没有那种就是他了的感觉，但是看到他就觉得他和别人不一样，从一开始整个发展就没有受过控制，甚至没想过去控制，后面就进行得自然而然合情合理，丝毫没有瞻前顾后患得患失，而且有一种难以解释的相互信任，在一起两天却好像已经一起过了两年。在知道自己怀孕以后为人生的突变害怕过，第一时间打电话告诉他，第一反应是我们有孩子了，冷静后也为现实纠结过一段时间，但后来想到这是我们的孩子，就决定一起面对人生巨变了。说起来，这一切都是运气吧。
之前一个已婚的好友告诉过我 在遇到那个会结婚的人的时候是有感觉的。我问她是什么样的感觉 她说 就是一种 你觉得以后不管发生什么 你们都可以共同承担共同面对共同走下去的感觉…… 今天就是想来看一下大家的那个“瞬间”老婆曾和别人同居过，丈夫会没有隔阂吗？第一次不是给老公，会把法律婚姻里丈夫当做生命中最重要的另一半吗？
一般意义上我们知道二婚的男女之间都有一点隔阂，大家都会把利益分的更清楚，其实就是没有把对方当成完全的自己人。而二婚无孩和婚前同居的区别可以说就是一张纸的差别。这个问题就是双方都是法律上的初婚，但是老婆曾经和别的人同居过，丈夫会真的把她当自己的女人吗，把她当做生命中最重要的另一半，没有隔阂？同样第一次不是给老公，和其他男人同居过得的女人，真的会把法律婚姻里的丈夫当做生命中最重要的另一半吗？这个问题很残酷。。。
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你是男方？你这个心态不是已经有异心了吗？
丈夫有没有隔阂要看这个丈夫本身是如何想的，至于第一次不是给老公，会把法律婚姻里丈夫当做生命中最重要的另一半吗？当女性决定走进婚姻的时候，她当然就已经把丈夫当做生命中最重要的另一半了。她把第一次给别人，说明那个时候她最爱那个人，愿意付出，现在她和你结婚，把未来的日子都给你，说明现在，今后，你便是她最重要的另一半，两者并不冲突，人都有过去。
那好，这么说，女人第一给别人的时候，或者同居的时候，难道没有想得是“把未来的日子都给你，说明现在，今后，你便是她最重要的另一半”，这样来说的话，那不就是二婚无孩和婚前同居一样的性质么然后你还得解释，为什么二婚的家庭互相信赖程度很低，按你所说，只要踏入婚姻，那就是托付一辈子，把对方当做最重要的人。二婚同样也是法定婚姻，不是么。为什么心态就不同了呢
现在女生之间不都有一句话么 和最爱的谈恋爱和丈夫过日子 如果对方实在没把丈夫放在第一位 是不是同居又有什么不一样？趁早散了 各走各的路吧　　语文是体育老师教的，又是第一次发帖大家莫怪。简单介绍下，跟男友认识五年在一起四年，大一认识。见过家长，近年结婚，感情很好，男友老实。 我是玻璃心。因为是大学同学，他的同学我都认识，感觉处地都不错，不过平时跟他的朋友接触也少。但是感觉他的朋友也比较正常，基本都有女朋友，也都比较不是乱搞的人。但是去年男朋友出国啦。暑假放假回来。月初发现过一次，刚才又发现了。就是我男朋友在美帝朋友也不是很多，关系好的基本男生也就那么几个。然后，草泥麻，其中两个老是让他去美国之后接学妹，注意是单身的美丽学妹，然后常开其中一个妹子和我男朋友的玩笑，那妹子有男朋友。我男朋友今年换房子要找人合租，其中一个一直给我男朋友介绍单身妹子，还把妹子微信发他怂恿他加。我男朋友在微信里说了不跟女生合租，因为两室一厅的房子，我和男朋友还是比较保守。卧槽然后那男的在只有我男朋友和他以及另一个人的群里又发了一遍，两个人又怂恿我男朋友加她微信。不是我想太多，只是言语里面还是有些猥琐的意思。。。。然后我想问大家怎么看，这种男的是不是很欠揍，没想过别人女朋友看到会怎么想吗。还有许多类似的带上我男朋友一起找妹子的做法，本人比较没安全感，所以对这种做法愤怒加厌恶！请大家发表下看法加支招。
楼主发言：7次 发图：0张
　　这。果然瞬间就沉了
　　把标题看成往别人身边塞袜子了??　　
　　@lucky小蜜蜂
18:52:49　　把标题看成往别人身边塞袜子了??　　-----------------------------　　表酱紫人家还在郁闷中，语文不好，形容不出来。。反正觉得他们这样做很不好！
　　唉大家发表下看法出出主意啊
　　直接对那两人发飙！太坏了！　　
　　他朋友觉得你配不上他，他应该要更好的。是非常贱，必须和男朋友摊派，表明态度，他怎么想，他没意思就要他明确言词拒绝警告朋友，否则不来往了以后　　
　　直接发飙，可能对你有意见吧　　
　　@拉卡宝贝
18:59:32　　直接对那两人发飙！太坏了！　　-----------------------------　　我根本都没见过，我一直在国内，但是那两人明确知道我的存在。我就在想要不要跟男朋友说，我很在意他朋友的做法。但是觉得男朋友在美帝背景离乡有几个朋友也不容易，也怕男朋友觉得我小气。
　　@龟毛的盐酸
18:59:48　　他朋友觉得你配不上他，他应该要更好的。是非常贱，必须和男朋友摊派，表明态度，他怎么想，他没意思就要他明确言词拒绝警告朋友，否则不来往了以后　　-----------------------------　　要是这俩人在国内我肯定发飙骂人。可惜就是他们是我男朋友在美帝为数不多的朋友。以后在国内见到我要是给他们好脸我就不是人！
　　这事要看PO主男朋友的意思。基本上留学生圈子里，只要另一半在国内，基本身边人也都当你单身没差别的。所以应该不是你男朋友的朋友对你有意见，而是他们觉得你的意见不是意见……还有，你确定不是你男朋友流露出了什么意思所以他的朋友才会给他制造机会？还还有，异国恋确实不容易，需要双方都心智坚定=。=
　　@summer_oak
19:24:02　　这事要看PO主男朋友的意思。基本上留学生圈子里，只要另一半在国内，基本身边人也都当你单身没差别的。所以应该不是你男朋友的朋友对你有意见，而是他们觉得你的意见不是意见……还有，你确定不是你男朋友流露出了什么意思所以他的朋友才会给他制造机会？还还有，异国恋确实不容易，需要双方都心智坚定=。=　　-----------------------------对的，我感觉留学圈子稍微稍微比国内要开放一些，听男朋友说好多男生在国内也有女友的。谢谢层主的回复，我会好好反思，会努力的
　　我也看成塞袜子　　
　　让你男朋友跟那朋友少来往吧，不然你要悲剧，所谓近朱者赤，近墨者黑，那男的这么猥琐，小心被带沟里去了
　　@龟毛的盐酸
18:59:48　　他朋友觉得你配不上他，他应该要更好的。是非常贱，必须和男朋友摊派，表明态度，他怎么想，他没意思就要他明确言词拒绝警告朋友，否则不来往了以后　　-----------------------------　　+1
　　楼主握爪
我也是苦逼异国恋ing
有4年了 我时刻提防着潜在敌人呐 目前没有发现这种情况
我呢趁男票回国期间让他邀请他在国外的朋友（中国人）到我们这里玩 表面邀请实则为了认识他们 拉近关系 谁知还真有个朋友比较聊得来 现在他已成为了我安插在男票身边的眼线
要是有人给我男票介绍妹子 呵呵 杀无赦。。。
　　也是醉了 看了楼主这帖子有感 我就问男票是不是女票还分国内和国外的 谁知他回我四个字。。。。少看天涯！醉。。。。。。。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规相亲时，男方和我见一面之后，男方发短信对我说，你对你未来另一半有什么要求？？？我该怎么回答他？？？_百度知道
相亲时，男方和我见一面之后，男方发短信对我说，你对你未来另一半有什么要求？？？我该怎么回答他？？？
其实俩个人能不能在一起！不是说你掩饰了~！不想回答的不好而出现不好的现象吧~。性格是很重要的~我想你对男方应该比较的有好感吧~！！。做在多的掩饰！其实你i应该做的是顺气自然的！！就能在一起的~不是么~
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哈哈&#128516！夏天是凉神，冰棒式的，他都不知道怎么回答了，棉袄式的。把困难给他！让他回答冬天是暖男;望采纳
对他有意思，就说出自己真实想法，如果不真心以后一起也不开心
如实相告。毕竟如果连最真的你都接受不了的话，那又何必谈未来
你喜欢他就说他拥有的
你不喜欢他就说他没有的
自己的事自己决定，何必多问，有些事别人永远代替不了你
他想和你有所发展。发展成结婚的那种，我相亲也是这样的。
把自己所想的告诉他，然后看你们能不想进一步发展
对他满意，就朝他那个方向说，不满意就往别的方向说
他想中了你，想看看你是什么意思。他是不是你喜欢的类型
如实告诉他啊
你就说要求长度大于身高的！
就说说你的原则啊
实话实说阿
如实回答，必须是心里话，或许牵扯到未来
对我好，求上进
小暖阳说的好，＋1
懂的爱就行
条件能保证以后生活没问题
你有什么要求尽管跟他说
该说的说，但不要过分
得是一个男人
刚才开个玩笑反客为主啊让她说说她的对另一半的要求
说出你喜欢的类型就可以了
说出你当时想的
相亲的相关知识
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出门在外也不愁给对方想要的，而不是你想要的，你的付出才有价值_张小娴经典爱情语录-爱微帮
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为什么在情感关系中一个人的付出，换不来对方的感激，也换不来对方同等的回报，而且有的时候这个付出还让彼此的关系出了问题，变得更加疏远呢？有的人因为有过这样的情感经历而得出了一个结论：这段感情失败就是因为我付出太多了，我输就输在全心全意地付出。事实真的是如此吗？令人怀疑。前段时间男友推荐我看一个小品——《情感快递》。它主要讲一对夫妻感情出现危机，两个人分居，一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚，两人通过热心的快递员进行传话，修复了彼此的关系。这对夫妻矛盾的焦点在哪里呢？妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，弄得他不得安宁。这跟大多数夫妻矛盾没什么两样。故事中，女人委屈又愤怒地让快递小哥发一份MTV格式的快递给丈夫：“咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过，我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住，能不能！”丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因，他们给予对方的东西，不仅不是对方想要的，甚至还让对方深恶痛绝。快递小哥为了修复他们的关系，讲了一个老掉牙的故事：“有这么一对老夫妻，在一块生活了六十年，老两口特别爱吃鱼，老头给老太太夹了一辈子鱼尾，老太太给老头夹了一辈子鱼头。有一天呢，他俩就约定好，说这回谁也不给谁夹，自己吃自己的，鱼做好了。老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里，而老太太则夹了鱼头。两人是边吃边笑，其实老太太一直爱吃鱼头，但却吃了一辈子鱼尾巴，而老头爱吃鱼尾巴，但却吃了一辈子鱼头。就这样两人生活了六十年，忍让了六十年，这是什么啊，这是爱！两人都把自己最爱的东西让给对方。哥，姐这不像你俩一样，我姐爱吃枣，我哥爱吃梨……”在快递员讲这一段话时，配上了非常煽情的背景音乐，许多观众看到这里都感动流泪了，小品以这对夫妻重归于好，相互依偎着，妻子吃着丈夫爱吃的梨，丈夫吃着妻子爱吃的枣而结束。为什么我要花这么多文字描述这个小品呢？不是我对这个小品有多欣赏，恰恰相反，我是想要批评这个小品传递了一种关于爱的错误观念，而很多人正在用这样错误的观念经营着亲密关系。这个小品让我看到人们是如何定义“爱”的，并且这个关于“爱”的定义是如何破坏了原本美好的关系。妻子爱吃鱼头，却因为伴侣吃了一辈子的鱼尾，丈夫爱吃鱼尾，但却因为伴侣吃了一辈子鱼头。厌恶吃梨的妻子因为丈夫吃了十年的梨，不喜欢吃枣的丈夫因为妻子吃了十年的枣。这哪里叫“爱”，这简直就是人间悲剧，而且是自己制造的悲剧啊！如果这叫“爱”，我只能说这是愚蠢的爱！家庭治疗大师，国际著名的心理治疗师萨提亚讲过一个菠菜的案例。一对夫妻来与她做咨询，他们对婚姻感到不满意20年了。在咨询过程中，萨提亚要求他们坦承地说出怨恨对方的事时，这位丈夫情感大爆发，大哭起来，“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜！”妻子听了之后震惊不已，回答说，“我憎恨菠菜，但是我以为你喜欢，我只是想让你高兴。”萨提亚问丈夫：既然你憎恨菠菜，为什么没有对此做出任何评论而继续吃菠菜呢？丈夫说，他不想伤害妻子的感情。无论故事里的内容换成鱼、梨，还是菠菜，其实本质都是一样的，即我们对伴侣的付出并不是他真正想要的。我自己在婚恋咨询中也遇到这样的夫妻。他们爱着自己的伴侣，但是两个人却没有好关系，好婚姻，也没有本应该拥有的幸福。非常具有代表性的夫妻就像文章开头提到的那些写信来抱怨自己付出没有回报的男人和女人。丈夫拼命工作，努力挣钱，每天应酬到很晚才回家，以为每个月给妻子几万块让她买买买就是爱她，让她快乐幸福。可是他的妻子其实并不是那么看重物质的人，她需要的是丈夫的关注和陪伴，丈夫能陪着自己一起吃晚饭，一起散步，她就会感觉很快乐。结果，丈夫回家常常看到妻子怨声载道，就觉得很生气，两个人为此经常发生口角。妻子努力做家务，每天都辛苦做做做，将家里收拾得一层不染，她以为自己付出了很多。但是丈夫需要的并不是干净的地板，整洁的鞋架，而是妻子和自己一起看一部电影，听一听音乐，两个人一起聊聊天。丈夫下班回到家，不换鞋子，弄脏了地板，妻子就跟在屁股后面清洁，一边打扫一边唠叨丈夫，两个人为此经常争吵。“爱”并不是像小品中说得那样，一个人把自己最爱的东西让给对方，而是给对方他真正最爱的东西。让爱吃鱼头的人吃鱼头，爱吃鱼尾的人吃鱼尾，两个人在一起开心地享受这一条鱼，没有所谓的忍让，也没有所谓的牺牲和奉献，只有相互尊重彼此的差异，相互给予对方真正需要的东西，两个人能在一起自由快乐的做自己才是爱。我们每一个人都是不同的，每一个人在情感中的需要也都是不同的。别执着于用自己的方式去爱另一半，而是要学会给对方他想要的爱，而不是你自己想要的，这样的付出才真正有意义有价值。
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所有错过的，会变成遗憾，有的可以填补，有的不可以。哭过、笑过、爱过、恨过，爱曾经有多甜，也有多苦，我们最终学会的，是不要错过自己。
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