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脑子感觉不正常，不知道该怎么办
状态：就诊前
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病情信息：脑子感觉不正常，不知道该怎么办，有时正常有时不正常，自制力很差。不知道该怎么办
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用户反馈：A
状态：就诊前
我最近在筹钱过来额侯医生，最近家里面实在已经拿不出那么多钱来看病了。我真的人好难受啊，人如行尸走肉一样，好痛苦
状态：就诊前
头顶部好像血管堵住了一样，好难受啊
状态：就诊前
什么都感觉不到，像个傻子一样的
状态：就诊前
现在天气有时候好的时候人是感觉稍微好一点，平时基本上都不是太正常，自从去年喝了那个调理激素的药以后整个人就像个神经病一样的，好后悔，真的是早知道宁愿断手断脚我也不会喝那个药的，现在弄的我生活好惨好惨，过着没有白天黑夜的生活，根本没有思想，无法思考任何事情，完全是凭着本能在做事情，我现在每天都坚持在上班工作挣钱，家里面也在筹钱，等愁到了那1万2千块钱我就来看病额候医生，现在人真的很痛苦，身心都饱受煎熬，
状态：就诊前
你好，还在吗侯医生。最近情况越来越不好了感觉
状态：就诊前
您24号以后就不在门诊了吗
30日上午有门诊。
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
状态：就诊前
你好，侯医生，我最近情况很糟糕，有时候自己做些什么事情自己也不知道，等人反应过来了就非常后悔自己做的事情，真的是对自己无语了，感觉自己现在脑子有问题了。现在情况非常糟糕，我一定尽快过来
状态：就诊前
现在天气好的时候感觉稍微好一点。人脑子稍微清楚一点。但是平时还是觉得大多数时间都不正常额
尽快来看病吧。
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
状态：就诊前
我现在感觉自己就像是活在另一个世界里一样，做事也根本无法考虑后果。跟现实世界中想的完全不一样
状态：就诊前
一天到晚的想法不知道有多少
状态：就诊前
每天早上爬起来那种感觉就来了。我感觉自己现在就像是活在另一个世界中一样，肚子里面也一直咕噜咕噜的叫。有时候叫了以后会感觉人脑子清楚一点。
状态：就诊前
5。1以后您什么时间在的啊？
状态：就诊前
我5。1过后就来找您侯医生。
状态：就诊前
我现在自己做些什么事自己也不知道
状态：就诊前
状态：就诊前
现在感觉自己神经症很严重，头顶部一直刺痛，自己不经意间做一些事情自己根本不知道
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
侯也之大夫的信息
抑郁症、精神分裂症、老年精神障碍
侯也之，女，北京安定医院主任医师、首都医科大学副教授、科主任。
1983年毕业于北京医科大学后一直从事...
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提现时的密码不知道怎么办？
发布时间： 16:03:52&&&|&&&来源：爱回扣网&&&|&&&点击：81798
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现在的工作不温不火，重复工作，跟公司领导谈了谈，领导说，如果你内心安于这份工作，这辈子也就这样了，需要你自己去学。 我想学，可是我明白自己不想干这一行，但是又不知道自己该从事什么行业，不知道学什么，有前进的动力，却没有前进的方向？ 很多回答的人都觉得我就是在空想，其实我已经在尝试了，我已经买了书，报了个班，我现在在尝试发现自己感兴趣的行业，以前大一大二的时候自学过不少自己感兴趣的东西。非常感谢各位耐心的回答。收获良多。
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297 个回答
前天在quora上看到大神写的一篇文章，有点受启发。现在你可能需要这碗鸡汤，所以就翻译了一下。里面可能有很多错误，翻译不准确的地方，希望人看了可以帮忙改正一下。谢谢
的指点。我们的大脑就像一个装满蜜蜂的沙滩球，数百种不同的力量让我们前往不同的方向。人们绝不会专心于一件事，我们总是想去完成所有事情。我们想去锻炼的同时又想去学西班牙语，又想出去吃披萨。欲望是无穷无尽的，这些不受约束欲望，总在把这个球推向他们想要的方向。但是通常来说，那个球哪也去不了。它里面的着这些欲望没起到什么作用，而关键却在于地形。人们绝不会专心于一件事，我们总是想去完成所有事情。我们想去锻炼的同时又想去学西班牙语，又想出去吃披萨。欲望是无穷无尽的，这些不受约束欲望，总在把这个球推向他们想要的方向。但是通常来说，那个球哪也去不了。它里面的着这些欲望没起到什么作用，而关键却在于地形。这是大多数人度过人生的方式，这些欲望在无休止地冲突，我们永远没有足够的时间去实现。结果就是我们没有能力去战胜面对的困难。这是大多数人度过人生的方式，这些欲望在无休止地冲突，我们永远没有足够的时间去实现。结果就是我们没有能力去战胜面对的困难。让我们来解决一下吧！好点子的诅咒想象一下，假如20年以前，你是一个同时有开创google，facebook，amazon企业想法的天才。你刚刚有了上个世纪三个最佳的商业想法，如果你开办了其中一家，你现在身价就是数十亿美元了。但如果你决定同时开创这三家企业，你绝对会毫无结果，默默无名。有好的点子还不够，很多人有好的点子，问题在于太多这些想法在一起，就会相互抵消了。这也是为什么一群由聪明人组成的委员会被叫做傻瓜，领导力不是按人数来计算的。你想去越多的方向，你前行的距离就会越短。这也是为什么一群由聪明人组成的委员会被叫做傻瓜，领导力不是按人数来计算的。你想去越多的方向，你前行的距离就会越短。人们怎么实现不可能呢？替你自己想一个疯狂雄心勃勃的目标吧。例如要写一本书，或者要登上火星。如果你真的想实现这个目标，如果你的生活还有你关爱的人们的生活都取决于它，你会怎么去做呢？你能怎么做呢？你只能把其它的一切都放在一边，变成一个大黄蜂，朝一个方向努力，你会移动地非常非常快。偏执狂只专注于一个目标，这大概是最终成功的策略吧。这是一个从每个成功人士身上都能发现的一个模式，无论爱迪生还是爱因斯坦。当你能连续地专注于一个目标时，你的成就就能取得它们理论上的极限。偏执狂只专注于一个目标，这大概是最终成功的策略吧。这是一个从每个成功人士身上都能发现的一个模式，无论爱迪生还是爱因斯坦。当你能连续地专注于一个目标时，你的成就就能取得它们理论上的极限。大多数人并不是因为他们的潜能多少而失败，而是因为把他们的潜能都分散在太多的方向了。大多数人并不是因为他们的潜能多少而失败，而是因为把他们的潜能都分散在太多的方向了。怎么去驯服这个蜂群呢你总是想实现更多的目标，但遗憾的的是想去很多方向是让自己失败最快的方式，而专注于一个方向却是一个最快能确保你成功的方式。所以尝试一下这个：定大志。如果你的抱负都很小，那么很容易就能实现了，然而高远的志向反而会让你去坚持，因为你会把周围的小目标都忽略了。在三个方面设立目标。为你生活的不同方面列三个清单，比如说“工作”’、”家“，”周末“。每份清单都设立一个目标，如果你想要添加更多目标，你必须知道目标越多，实现的可能性却越小。学会推迟。任何不是最重要的事情，都最好放到后面去做。马克-扎克伯格很聪明地先去开创了facebook，然后去学中文。你的目标也一样，只是你通常太过于专注太多目标。小心你的虚妄之想。要注意你的这些想法，虽然看起来都是很美妙，有益的，但它们却都是致命的。记住，每增加一个目标，都会减缓你完成其其它目标的速度。集齐你的大黄蜂。你可能不会同时创立下一个google，发明治愈癌症的妙药，登陆火星。但是你可能可以同时成为一个成功健壮的CEO。成功和健康是可以互补的目标：一个更健康的人可以成为一个更优秀的领导。它们就像是两个大黄蜂，朝着同一个方向，加力向前推进。那些成就一番伟业，用一生来改变世界的人绝不会分散他们的目标。他们都有大志，把大黄蜂都集齐在一起，奋力向前，拒绝生活当中的其它机会。那些成就一番伟业，用一生来改变世界的人绝不会分散他们的目标。他们都有大志，把大黄蜂都集齐在一起，奋力向前，拒绝生活当中的其它机会。如果你想要有力量追求你的梦想，你必须拒绝其它的小目标。这并不容易，但至少对你来说，你知道要付出的代价。大神Oliver又有新作了，下面是我的翻译，感觉比这篇更好，可到现在还是零赞，各位看官，如果觉得好的话，就点个赞呗。
题主的感觉我想我能明白，就好像，想买一件东西，进了大卖场之后，一下子晕了，因为一看有那么多个品牌，那么多种型号，这个说自己这个好，那个说自己那个好，还互相拆台，说对方标榜自己的那个优点在实际中根本用不上。你会因此就逃离卖场，不买这个东西了吗？这就叫因噎废食。先说一些我自己的经历。我现在就是30岁，就是碌碌无为。但是我觉得也没事儿。现在30岁的我没有shame，反倒挺开心，因为我终于开始成长了，终于懂得了那些别人20岁的时候就懂得了的事情。20岁的时候，我没有自己的目标，看到别人学英语也去学英语，看到别人准备考研也去考研，但终究一事无成。我在20岁时也忧心忡忡，但是也没有逃过30岁碌碌无为不是吗？成长无法拔苗助长，就是有的人开窍早有的人开窍晚。30成家立业，是大众的平均速度，我低于这个速度，但是我现在很坦然，我只要比前一个月的自己好就可以了。可能别人30岁就能达到的目标，我要40岁才能达到，但是只要能达到，我不在乎早晚。“闻道有先后，术业有专攻，如是而已”。能够直面现状，在劣势的时候，去做一些真正有可能让你的处境好一些的事情，比整天总是诚惶诚恐地看着别人越来越好 而抱怨自己跟他们的差距越来越大 要强多了。心里追求什么，就一直做些什么，不管大事小事，去离那个方向更近。别人的教导，就只看大师的和有亲身经历的，反复读，心里有疑惑或者觉得自己稍微有点提高了的时候，就拿出来重读。要学会有分辨能力，不要看那些似是而非的东西，不要看那些观点很吸睛、论据只有单一来源、论证逻辑其实有漏洞的东西。多跟朋友接触，多了解别人的思维模式，多了解朋友们的生活和工作是什么样的，多学习朋友的优点。心里凡事往好的方面想，正向思维。挑一个你最可能上手的方向，去尝试，不要害怕学了也产生不了实际价值，不要害怕浪费，不要害怕浪费时间，不要害怕浪费金钱，因为你即使不浪费，你现在无事可做，你的时间和金钱也产生不了其它价值。试了之后，你就知道它适不适合你了。我学过很多东西，也考下来过很多试，那些东西现在对我来说都没用，但是我知道，那叫“必须要走的弯路”。没有不走弯路，只有少走弯路，而能够少走弯路的人，就我所观察到的，通常具备以下这些点中的几点，父母积累了较多的正确的人生经验，家教较好，个人智商能力较好，比较有勇气，社会实践较早。其实这样都属于幸运儿，而我想题主会有这样的困惑，显然不属于幸运儿。所以没有人能够一开始就找到最适合自己的路，转过几次行太普遍了。不知道自己不适合什么，不知道自己永远也无法做来什么，你就也无法知道自己适合什么，自己强烈热爱想做什么。总是成天去问这个问那个，到底什么是正确的路而无果，不如就自己去趟几条路，不要过多地考虑结果和收益，勇敢地多闯一闯。25岁还很年轻，年轻人没有老家伙的金钱，没有老家伙的经验，唯一能跟老家伙抗衡的就是时间，时间，就是让你用来多试错的，船小好调头啊。所以，回到开头的问题，我的建议是：销量排行榜上卖得最好的那个，或者你能承受的价格里最贵的那个，随便挑一个，带回家。在使用过程中，它确实如广告宣传一样，有那些那些优点给你带来很多方便，但是也有好多你之前没有想到的缺点，给你生活带来很大不便。所以等你下次再买时，你就不会在大卖场里再犯晕了，你就知道了，要挑什么什么样的，就可以有针对性地挑选了。请参照这个回答的第9点和第13点ps心态好不是什么值得夸赞的品格，只不过能让你少在哀伤上花些时间，并不能直接帮助你走出困境，还是得好好想办法。
知乎答题第一次过3000，有点受宠若惊。非常感谢大家的厚爱，可惜匿名不能显摆。。。看到好多朋友留言说从我的故事里得到正能量，我感到很惭愧。我马上29岁了，其实现在一样很迷茫，去年还在为三四十万的年薪沾沾自喜，今天跟同学聊了下发现这个数已经低于平均数了，做得好的同学有过百万的……我静下心想一想，最让我郁闷的是，你给我一份年薪百万的工作，我也不敢去。因为我觉得自己不值那么多钱。。。补充一个小故事吧，刚刚想起的。我一直很喜欢看rss阅读器，以前是google reader，现在是有道。这几乎是我最主要的信息和知识获取来源。但我一般都是浏览，遇到好的顶多收藏一下，过后也很难再去温习。只有一个阶段不同。就是我写管理小课堂的时候。因为要找很多小故事和案例来说明观点，所以我会带着目的去读rss阅读器，看到好的故事或者句子，就复制下来，贴到onenote笔记本里，大概就是这样的：现在想起来，收获最大的就是那个时候。有目标和没目标在努力程度和成效上还是差很远的。如果战略方向确定不了，不如多给自己制造一些小的战术目标，比如报个考试、跟几个朋友一起捣鼓个项目啥的，也许慢慢就知道自己喜欢什么、擅长什么了。正文也做了一点修改，补充了一点细节。故事都是真实的，所以只好匿名，抱歉各位。————以下为正文————真实信息太多，这个问题想匿名答一下。我是在北京念的大学，专业是市场营销。毕业时选择了去广州一家国企，结果阴差阳错被分到了郊区分公司，在番禺上班。老实说和我心里的落差非常大。而且工作内容是在综合部，也不是我喜欢的市场部。其实这个offer一开始我是拒绝的，但是考虑到我有个亲姐在广州工作，这家公司已经是广州非常好的选择了。而且我在大三的时候去番禺分公司市场部实习过（这也是后来被分过去的直接原因），领导对我非常好，我本身也有点“士为知已者死”的傻气，就去了。当时工作很清闲，有大领导过来调研就写个PPT，陪领导开会，自己闲的没事，把公司的一个咨询项目的教材改写了下，加入很多小故事，用简单的语言来描述管理学的相关知识，让它变得通俗易懂。谁知道老板看了第一期非常喜欢，于是我就坚持写了十几期。不过他的赏识没啥用，8个月之后就调走了。这件事对我打击很大，开始考虑离开这里，去市公司发展。现在想来非常的运气，老板调走后的第二个月，我误打误撞的去申请市公司的一次内部招聘，成功去了市公司的某市场部门。工作略微好转，毕竟市场部门是我比较对口也比较喜欢的，但也忙起来了，有好几个月都是朝九晚十。没过多久又开始迷茫起来，不知道接下来该怎么办。工作重复性很高，自己成长不多，每年都降薪，公司里一堆年轻又有才华又拼命的领导和同事，根本竞争不过，上升通道很窄。我想过跳槽，可我当时从事的行业非常狭窄，除了去合作方，几乎没别的出路。于是我开始学英语。每天早起背单词，考GMAT和托福，打算出国。中间又有一个比较运气的机会，顺利去了省公司。在省公司呆了半年多，北京这边集团公司招人，于是我就回了北京工作。当时月薪才七八千块，每个月房租就要3000多（在广州低房租养成的坏毛病，比较注重居住质量），想想帝都的房价，没房没车没户口没女友的我，经常在深夜加班回家的路上绝望到不行。回北京后的第二年，愚人节那天，我当年刚工作跟过的那个老板打电话给我，问你现在工作开心吗？不开心的话有一份比你现在薪水至少多一倍的工作你愿意去吗？去给某优质企业老板当秘书。他是我好哥们。故事到这里告一段落。下面是鸡汤时间。毕业六七年，我最大的感悟是：1、功不唐捐。我后来感谢给我推荐这个工作机会的前老板，他说，我跟你其实不算熟，毕竟才共事不到一年，我之所以推荐你，是因为觉得你有才华。擦，谁知道当年随手写的那个什么XX管理小课堂那么有用？所以在你迷茫的时候，一定要认真多做一点事情，要相信，所有的努力都不会白费的。2、善待身边的人。我家里没有任何背景，在国企的每一次调动都是因为遇到了贵人。能从郊区分公司去市公司，是因为我组长的大力鼓励和推荐。她把我当弟弟一样看待，对我很好。当时市公司有一个竞聘机会，我正好在外培训，等我回去已经是截止那天了。正打算报名，发现居然要以团队的名义才可以报！都这时候了有意向的同事早就组完队了，于是我就打算放弃。我组长坚决不肯，鼓励我给市公司市场部发邮件，看有没有团队愿意要我，结果正好遇上有团队缺人，急得不行，就把我要进去了。然后这个团队就竞聘成功了……能从市公司去省公司，是因为当年市公司的某个同事先我一步去了省公司这个部门，并向领导大力推荐了我。我的竞聘PPT材料也是她根据对这个岗位的理解，提了很多修改意见。国企内部竞聘，常常会有所谓内定的黑幕，但不要抱怨，如果你本身工作做得好，有人推荐你，也许你不拼爹不送礼，就能成为那个内定的人。至于从省公司来集团公司，就更诡异了。。。我和合作方关系都还不错，从不以甲方身份欺负人。有一次去某合作方公司喝茶，意外发现他和我们某个领导很熟。当时没多想，谁知道一年多后这个领导调到集团分管人力。。。我看到招聘告示第一时间联系了那个合作方，他立刻帮我做了引荐。我把身边的同事领导，划分为三类人，贱人、路人和好人。贱人路人不提了，所谓好人，其实就是对你好，你也欣赏和喜欢的人。这种人就不单纯是简单的同事关系了，我会努力和他们成为朋友。常有职场攻略说同事没有朋友，不知道啥时候背后黑你。我觉得没那么严重，职场又不是战场，输了大不了离开呗，犯不着为了那么一点利益背后捅刀子。我现在玩得很好的一帮朋友就是以前的同事，离开广州这么久了，我要买房借钱，群里一问就纷纷响应了。。。不过最好不要抱着得失心和他们来往。享受成为朋友的乐趣，能帮到最好，帮不到心态也很平和。我好些所谓的“贵人”都是意外出现的。3、迷茫并不可怕，怕的是无所事事工作这些年来，我的工作轨迹和方向发生了好几次大的改变，好在最后的结果还算不错。现在想起来，看似我反复试错做了很多无用功，但我比当年那些一条道走到黑的大部分前同事都要过得好。不要怕转型，不要怕方向错误，大不了从头再来嘛，毕竟还这么年轻。我在看不到未来的时候，做了很多的准备和努力，有些用上，有些没用上。例如我到现在基本放弃了出国的计划（好吧其实是因为GMAT考得太烂……），但学英语也不是完全没用的，帮我在MBA入学时拿了免修，在繁重的课业和工作之余，争取了好些休息时间。人生最痛苦的事情不是没有机会。而是当机会来到的时候你把握不住。看不清方向的时候就要眼光向内，不断充实提高自己。要相信冥冥之中，自有安排。略鸡汤了点，但我真是这么觉得的。共勉。加油。——————10月31日更新————补充一个小故事吧。我大二下学期的时候，突然有同学给我推荐一个暑期实习，是去菲律宾的某个美国机构（AIESEC的实习活动），每天的工作比较简单，日薪大概十几刀。我看了图片，办公室前面就是海，很漂亮，工作内容简单有趣，当时非常想去，可惜口语太差，第一轮就被刷掉了。所以蔡康永有一段话，我觉得心有戚戚焉： 15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。人生就像一张长长的画卷，你很难一眼看到尽头。当下的努力很难找到一个明确的目的，但却能让你变成更好的自己。既然迷茫，索性就不要东张西望，找找自己喜欢的事情做，练好本领，然后，等风来。—————关于转载———————感谢@麦田边的孩子 的提醒，
智联招聘无耻的转载了这篇文章。而且把我的最后一段原文公然改成所谓的”智哥说“，真恶心。我理解某些公众号因为我匿名联系不上我的痛苦。因为都是真事，我不想传播太广，所以在这里郑重声明，谢绝任何转载。—————6月9日更新————智联招聘微信公众号团队电话联系我了，态度挺诚恳，让我对这个企业好感大增。
2008年我24岁，在美国硕士毕业后实习，同时找全职工作。2008年美国金融危机，互联网的工作非常难找，特别是对没有工作经验、年轻的外国留学生而言，简历投了很多，消息却是很少。当时都准备回国找工作了，突然接到一个面试机会，到硅谷的雅虎面试，老板觉得我虽然没有经验，但是做事比较诚恳，就给了我offer。老板是德裔美国人，有着德国人的严谨。对我要求比较严格，跟他工作两年，他基本没有太多夸奖过我，即使是我的工作出成绩的时候。但是我很感激，因为那个时候给我工作机会，让我能到硅谷从事设计工作。我的设计基本技能、思考方式、工作模式，很多是学习了老板。老板比我大14岁，比我多工作16年。后来老板创业去了，我回国了。回国前去老板家吃了一次饭，互相道别，我送了老板一瓶茅台。回国3年多，没有和老板太多联系，都是简单的Facebook问候。今天收到老板的一个邮件，估计是他看到我的Linkedin，然后发出的：突然很感动。这6年我从初入职场的年轻人开始，也慢慢成长起来了。以前的老板，还会关注我、关心我。其实不要在年轻的时候太多彷徨。因为那个时候你还年轻。有热情、有上进的心、再有运气遇见一些能教会你本事的人，一切都会好起来的。：）谢谢阅读。thanks,yoyo
要么静下心来读点书，要么去赚点钱昨天晚上收到约稿邮件（一直给某杂志写职场专栏）“二胎放开后对女性职场发展影响”，这个我真是写不了呀！果断就拒绝了！虽然拒绝了约稿，但是作为一个打算生三个孩子的职业女性，我还是想写写我对职业发展的看法，在我结婚的时候，连单独都没有放开，我们就打算要三个孩子。我生完第一个孩子，休了一年产假，想换工作，刚把想离职的话放出去，就接到四个猎头的电话。这四家在我明确表示，隔一年要老二，休一年产假就要老三的情况下，有三家欢迎我去工作。说实话，女人生孩子的确是会分散时间和精力，但是我没觉得像其他人说的那么夸张。我和我身边的女性，也没有因为生孩子事业受到多大的影响。先说一下实习，实习非常重要，直接决定以后你能否从事你喜欢的职业。我学历特别低，一个工科院校的大专，到现在我都没有学士学位，但我非常想做自己喜欢的工作，于是我非常努力。我建议每一个咨询我职业规划的年轻人，大一就开始找机会利用假期去参与各种兼职、实习、活动等等社会活动。在这个阶段认识更多的你有兴趣的行业、职位的人，这一方面为你以后找工作打下基础，另外一方面也开阔了眼界。当你找到了你喜欢的工作，那就意味着有人付你钱，让你做你喜欢的事。忘了谁说的，当你找到了你喜欢的工作，就意味着你不用工作。在这说一点，你是新人，没有工作经验，不代表你要被同事随意使唤，你给老板打工，领老板的工资，为工作付出是应该的。如果举手之劳能帮同事，那是可以的，比如午饭时顺路给同事带个饭，领文具的时候帮同事领。凡事都有个度，当你占用工作时间替同事处理私人事务的时候，你耽误的时间和精力必然影响你学习和工作。作为新人，你的首要任务是以最快的速度学习，掌握工作技巧，做出工作成绩，公司发给你钱是让你来工作的，不是来帮同事处理私人事务的。作为职场新人，直接拒绝可能会影响你的人际关系，巧妙的用一些方法就需要个人的智慧。作为新人平台和带你的领导，这两个因素直接影响你未来的职业发展，可是在选择的时候一定要想想自己兴趣在哪儿，未来想做什么？你的选择是否对于你的职业规划是否真的合适？所谓选择，无非是选择最合适的。我是学物流的，我毕业的时候有过国内知名物流公司的机会，可是我的职业规划是做文案、撰稿人。这机会很好，对我来说却不合适。我工作几年后，所在的传媒集团副总跟我吃饭的时候叫我去他新组建的部门，他当时的原话是“老*（带我的领导）的管理能力，全集团的领导大排队，他不排倒数第一，也得倒数第二，你跟他怎么可能有发展！”带我的领导绝对是好人，但是管理能力，怎么说呢！必须得说副总的评价，还是很客观的！！！当时来讲跟着副总真是个能升职以后做管理层的好机会（跟着这位副总的几位都已经是高管了）！可是我的职业规划是做文案、撰稿人。我领导在文案、写作方面的能力，真是非常强，很多次，我去外面参加记者、编辑的培训，案例都是他写的稿子。跟副总开始做新项目的机会很好，对我来说却不合适。很多人觉得迷茫，我都会推荐儿童哲学启蒙读物《聪明的渔夫》，你没看错，就是儿童哲学启蒙读物，正确的说是幼儿哲学启蒙读物。大多数人没有认真思考过自己想要什么，或者说没有这个意识，这本书是本激发哲学思考的书，不过激发孩子，也激发大人。我的领导总是告诫我“不要管别人，你只需要把你擅长的发挥到极致。”鉴于思维逻辑不是一天能养成的，大家可以慢慢来，不妨从自己手头的工作开始思考。我在做文字工作的同时，是个全职打杂的，我的第一份打杂工作是给全公司人分奖金，算全公司人的奖金，让各部门领导签字，然后让领导签字。我的前任，前任的前任，前任的前任的前任，大概三个月换一个人，她们都是整个月就干这一件事，先分，然后各部门领导协调，签字，各种撕，撕完重新分，好不容易领导们都签字了，发完之后，然后全公司范围内开始各种不满，然后继续撕。我接手后，请教了领导，财务总监，人事总监，三方碰头开了个会，做了两个表格，每月财务给我上个月的收入数据，成本支出数据，剩下利润数据，我输入表格，表格按照函数算出各部门的贡献百分比，按照百分比分各部门奖金。我把数字给各部门领导，各部门领导自己分好奖金，给我表格。我汇总成报表一。另外一个表格，是根据财务给的每个人的业绩贡献额度（非盈利部门按照各部门自己的考核百分比核算，比如纸刊编辑部就按照编辑们各自负责的栏目的受欢迎程度、稿件质量等），算出全公司每个人的奖金，生成报表二。两个报表都出来以后，给领导修改，签字。忙活了半个月之后，就开始按照这个方法发钱，试行两个月之后，奖金制度就这么确定了。前任们以前需要忙活一个月的事，我大概一个下午就解决了！其实就是这种小事，你琢磨透了，漂亮的完成了，就能给领导留下好印象，让领导看到你的能力。你工作能力强，你可发挥的空间就大，你的机会就多。对于说自己不好相处、性格不好的人，我的建议也是加强自己的能力。我特别不爱开会，每次开会我就设置一个闹钟15分钟没开完，闹钟响了，我就假装接电话回办公室干活！有次开会刚开始领导说“你把你那闹钟先关上，我有正事说！”你能力更强，领导就更宽容。无论男女，每个人的职场都不是一帆风顺，既有机会做自己喜欢的工作，也会有机会做自己不喜欢的工作，全力以赴，多思考，多行动，总会有自己的一番天地。每个人的生活理想、角度、思维方式不同，看问题的角度不同，会得出不一样的结论。至今都有人嘲笑我做了七年打杂的，没资格说什么职业规划。我开始也会反驳，后来就干脆回董事长我给您磕一个，其实这些都不值得争吵，他们觉得做当管理层是他们的目标。我可能一辈子都没机会当高管，一辈子都没机会像他们一样出人头地，可我却觉得我这样写稿、做书、跟朋友讨论讨论自己的书、看书写书评、看电影写影评、看剧写剧评就是我想要的生活。当有人说他迷茫，我喜欢送他们熊培云的话“当有的年轻人向我感慨不知道将来做点什么时，我会给他们两个建议：如果不想浪费光阴的话，要么静下心来读点书，要么去赚点钱。这两点对你将来都有用。”
找一个初创公司，保证虐得你欲仙欲死。每天都睡不够的时候，抑郁都无药自愈。离开「安全」，北上深，美英德，总有一款适合你。经历三餐不继，穷和饿。你会明白拼命的意义。潜力总能大于想象。改变总能超过预计。希望再回首时，欣慰欢喜大过悔不当初。
1.不要向空洞的未来做太多的努力。2.不要向定型的过去做太多的怀念。3.做好当下，让自己做的每一件事，都成为自己成长的砖头。至于30岁成什么样，不由自己完全控制。而每一次做好当下，都使得自己变得更好的概率更高
很多人说不用担心，因为最后肯定会碌碌无为。虽然概率上来看，绝大部分人都是碌碌无为，可是这样说不太好吧，毕竟题主问这个问题是想要做出一些改变的。咱不能因为最后反正都得死，就不好好活着了啊。近几年新出来两个表达1. 25 crisis. 25岁危机。2. 30 is the new 20. 我解释一下。1. 25岁危机。和以前的中年危机不一样，25的时候会经历人生第一个危机。大部分人刚毕业工作没多久，开始迷茫。题主应该属于这个情况。2. 30岁是新的20岁。因为社会发展了，寿命延长了，结婚年龄都比100年前延后了，教育普及率又上来了，所以受教育的时间也比以前长了，所以以前20岁人做的事情，现在很多人都30岁做。这两点也是时刻提醒我自己的话。我和题主有过类似的感觉。我毕业后开始做英语培训，做了3年，这是一个我能做的，但是却不是我喜欢做的工作。之所以坚持了3年，就是因为有以下顾虑1. 换行业的话，从头开始，没有经验的话，面试都成问题，即使得到了工作机会，工资也很低。2. 3年经验已经让我工资很可以了，无法想象从工资2000开始，连基本生活都保障不了。3. 培训不可能做一辈子，并且我不喜欢，总觉得每天在混日子。4. 换行业做自己喜欢的又害怕失败。这些想法大概时刻伴随我，后来我意识到，不能再在培训行业里越陷越深了，否则换行业会更困难。所以我就下了狠心，准备从头开始，借了一些钱，直接空降上海，找了几份糊口的工作先稳定下来：教英语，教汉语，当翻译，剩余时间做自己喜欢的写稿子，我用了一年才缓过来，经济负担很重，外债信用卡欠了很多，身体也很累，3份工作，基本每天只睡6个小时，其他时间都在工作和奔波中，没有休息日。现在情况好很多了，有固定的约稿，并且有固定的全职，现在还偶尔当翻译，赚外块。(现场翻译挣很多哦，曾经有一个机会，China Joy某展位通过朋友的朋友联系到我做翻译，3天3千，都答应好了，结果头一天晚上发烧，嗓子发炎说不出话，打了4天吊瓶，那时候感觉自己倒霉死了。)但是我现在还是觉得自己离理想的生活差太多，依然有些迷茫，但是大方向找到了，收入也不太令我满意，这个我觉得是可以通过努力而改变的。总而言之，如果你意识到自己有危机，就赶紧去改变，既然大家都说，最后反正都得死，最后反正都是碌碌无为，那为什么不做点自己喜欢的事情再碌碌无为呢，这也比做不喜欢的事情而碌碌无为要好吧。
嘿，宝贝，我好久没答题了。来说下自己的故事吧:快26岁，虚长你一点。18岁进了大学，填专业就为好找工作，就为离家近，想学万能专业会计，但没去成，阴差阳错学了畜牧兽医，心里倍受打击。不甘心啊，不甘心的我又没有寻求改变，大学该玩玩，该睡睡，dnf，dota，赤壁～只要是游戏我都要沾一点，以前的女朋友（现在的老婆）老批评我，说游戏害了我的大好人生，其实我可以认真负责地告诉她:没游戏，我发呆都能发一天的。说实在的，就是心里空虚，寂寞且冷。但是在老婆的敦促下，幸好无挂科，过了四六级，大学毕业生标配毕业。工作了不知道干啥，以前励志想去干选调生，其实就是85后跟风考公务员，我也没啥想法，大家考我也考，我学的专业也算对三农有益，瞎弄，没考上，一次失败就让我开始怀疑自己的智商和能力是否有问题了，85后的我们普遍比较顺没遇到挫折。但这只是我操蛋工作人生的start:没考上就没考上～该工作了还是要养活自己，凭借家里关系去了一家单位做临时工，一做两年，这两年我居然还是没有转性，依然玩着自己的游戏，熬着夜玩着，老婆也和我老吵架，觉得我不上进，但我自我感觉良好，就这么过着也不错，我家给我们买了房，她家买了车，就这样过下去也不错啊。直到我见到了更多的人，经历了更多的事情，看了更多的书，生活好像有那么一点变化了，虽然自己很挫很胖甚至有点虚，但我文笔还不错，对工作还比较负责。在干临时工的时候，有很多关于党建的工作要写文章，我发挥了自己的特点，别人不愿费脑细胞的，我去做，别人不愿意编纂的，我去写，别人觉得烦的，我来解决，竟然我的文章被领导推荐发到了党建网上，我也获得了参加全省演讲的机会，第一次演讲，下面全是国家几级艺术家为评委，我准备练习了一周还是被吓着了，我胖我虚我紧张我普通话不好啊，旁边有其他厅局美丽的女神，有阳刚的汉子，有玉树临风的公子，wo一屌丝怎么就显得那么格格不入呢，但是我还是鼓足勇气上场了，结局是我上去腿就开始发抖，中途忘词并翻着白眼想词，我们领导不忍直视直接就走了，稀里糊涂演讲完毕，时隔一个月我还在听到其他单位的人说xx单位有个娃好二，这单位居然派出这样的人参赛。当时我面子思想重，恨不得打个地洞钻下去啊，但是俗话说得好，好死不如赖活着，事到如此，也没其他办法，逃避没法解决问题，我本着实用主义的想法，认真总结了经验，自己哪方面强哪方面弱，其他人演讲比我强在哪儿，我突然有了一种想要让自己变强的欲望，难道这就是虚荣心？so 我开始了自我改造，对我人生影响很大的第二件事情发生了，4-20芦山地震发生了，我们单位作为应急部门第二天就要上芦山，初生牛犊不怕虎，第二天晚上我和三辆货车一起就去灾区了，为了执行公务，想尽一切办法到了灾区，就在凌晨二点雅安到芦山的路上，一块落石掉下来就砸到我们车子的前方五米处，当时我的第一反应是tmd这石头别耽误我的任务，几天没合眼，最终安全回到单位完成任务。现在回想起来，当时如果自己被砸伤砸死抑或砸成植物人也就那么回事，人生就毁了，因为我是临时工，我连社保都没，谁来负担我，父母，老婆咋办，但我从来没告诉过他们这次任务的事情，我害怕他们担心。第三件事情是单位的风波。不提也罢，涉及到一些人和事，不方便写出来，只是通过这些事情发现一个人有能力是多么的重要，父母不可能养你一辈子，不具备一定的能力别人提携都没什么用，男人要承担一个家庭的责任。第四件事情临时工干完之后我通过考试终于考到另外一个单位成为了正式工，正式工也干的不轻松，为什么？老员工的欺负啊，也许谁都会遇到，但是我还是发扬了阿q精神，打扫厕所我都打扫得不一样，把肮脏的厕所打扫得干干净净，别人不干的活，我去干，别人嫌烦的事情，我去做。所以我现在得到的机会，认识的人，做的事情也比他们多。靠着自己的奋斗和一些外部条件，我到了25岁快26岁的年龄，就在这一年没日没夜还投钱的网游变成了偶尔的单机，工作的任劳任怨变成了尽量做创造性的活动，能对工作中的某些人说不，空闲时间拿来看书（今年54本，和大神相比定然很少，但是对我来说是个不小的进步），之前的体虚体胖变成了体壮（81kg到66kg，骑车跑步游泳重力训练，腹肌也出来了），在职刚刚考完，执业证照也考了，想换个环境继续准备考试中，认识了行业国家队的教授专家，发表了论文到期刊上，在回答楼主问题之前刚刚还在准备讲课ppt。怎么说呢？楼主可以多经历事情，多想，通过经历思考实践读书来改变自己的人生，就如同我以前上班就上班，但是现在上班路上就会听听书，或者看看别人在干么，看看周边开了什么新店，为什么要开这样的店，什么时候的空气会好一点，为什么会出现早晨这样大的雾霾？地球是个球，是拿来玩的。这样想之后，我的一天变得有趣了，同时我也对自己每天要做的事情用番茄工作法大概算了时间，每天做任务刷番茄挺好的。我认定了我不会成为一个庸碌的人，我在着手改变中，就如同减肥，大家都知道管住嘴迈开腿，但是又有几个人做到呢？能做到的，最后都成功了。不想庸碌，那在这个年龄段干好本职工作，养活自己的情况下，做好以下几个事情：1锻炼健身，好身体是一辈子的财富，我身边还有因为身体原因没竞聘上中层的，好身体变相的给你赚钱了；2看书阅读公开课演讲，往死里看，看的自己吐，相对于其他方式，功利一点说，阅读是成本最低的方式；3提高自己专业度，不喜欢自己现在的专业和工作，那就不断尝试不断调整，寻找自己最喜欢的，以我们畜牧兽医为例，你不喜欢大动物，你可以选择小动物，你不喜欢猫，可以选择狗，你不喜欢养猪，我可以搞猪场设备甚至猪场设计，这些都不喜欢，我还可以编畜牧杂志做下畜牧ppt，再不喜欢，自己建个公众号或者搞搞饲料配方，都不喜欢，我还能去做电商卖猪是吧，只要喜欢就用尽全力取奔跑，这样你才不会后悔，否则你只是自怨自艾，没有一点改变和尝试；4提升学历学位，根据实际情况而定；5赚钱，怎么赚，知识就是财富，帮人写过论文，投稿赚过钱，讲课赚过钱，我没见过其他行业的大神，但我们行业的大神有讲课40min2万的，还是很可观的，或者摆地摊，开网店啥的，我现在是把钱拿来投资自己了，我相信30岁后我的自我投资会给我带来极大的财富；6做到以上五点估计你也没什么时间干其他事情了，陪好家人，照顾好自己。以上，谢谢。
与题主类似，不过答主在25岁前已开始有类似的困惑，并且持续了好几年，半年前豁然开朗，目前状态良好。故事就不说了，直接入题。首先，题主有这样的困惑是好事，至少说明题主主观上是个求上进的人，这点需要肯定。其次，题主会觉得工作不温不火，重复工作，说明题主不是一个具有耐心的人，甚至是有急于求成，希望一蹴而就的倾向，这点题主需要反省。再次，题主觉得自己想学，但明白自己不喜欢干这一行又不知道自己该干哪一行，学什么，说明题主是一个喜欢待在自己心理舒适区的人，这点题主需要认真反省。最后，题主认为自己有前进的动力，但没有前进的方向，说明题主是个对自我认知有偏差的人，属于过分高估自身能力，这点题主需要深刻反省。总结原因：题主的困惑来源于高估自身能力，缺乏行动力，喜欢空谈大过于实干，对工作态度敷衍，对自我预期高却又有欠踏实。如果题主想问为什么，可以继续看下去，如果觉得不需要了，下面就不用看了，看了也是浪费时间。题主工作时间应该不算太短了，那认为长期重复的工作有没有什么地方需要改进的？怎么才能更好的提高原有的工作效率？有吗？题主在原有的工作中有发现自身工作能力存在不足以至于影响到自己更好的完成工作的？有吗？题主在原有的工作中有没有学到或者归纳总结出一套自己的工作方法？有吗？题主在原有的工作中有没有遇到过自己解决不了的问题，思考过为什么解决不了吗？有吗？题主在原有的工作中有没有思考过自己为什么觉得这份工作不合适自己？哪些方面体现出这份工作与自己的不相适应，还是只是凭感觉觉得不适合？没有吗？如果这些问题都能明确回答，相信题主不会再有太大的困惑，也能明白你们领导让你学是学什么，你自己想努力该努力什么，你一直在寻找的方向也会逐步明朗。即使慢一点，相信25岁到30岁这5年的时间也足以改变很多，至少不会让你觉得这5年自己碌碌无为了。真的不要觉得自己会努力做好合适的工作，少想了，不踏实，什么工作都觉得不适合。有些人一开始就知道自己该从事什么行业并为之不懈奋斗，他们是及其幸运而聪慧的少数。作为大部分普罗大众中的一员，踏实点没什么不好，少点好高骛远，那些看似虚心勤勉，实则虚有其表的工作态度是要不得的。你在浪费的只是你自己的时间而已。题主，最后再说一次，做人，踏实一点没什么不好！
我就拿我自己经历说出来作为参考。我本科就读于南开大学软件专业。毕业后第一份工作是在创业公司酷讯负责垂直搜索频道技术业务。人生的第一份工作，自然受益匪浅。我后来在百度工作，在一个技术驱动型非常强的公司学习实践云计算技术。在国内工作的时候，对技术有着狂热的追求。当时大学刚毕业，学习的热情非常的高，玩各种开源技术，编程语言，框架，工具。但从酷讯到百度让我知道，正规的互联网公司在做到一定规模以后，还是需要挖掘技术上的深度。我意识到了自己在技术上有广度而缺乏深度的问题。举例，百度云计算非常讲究高性能，对代码的要求和质量把控非常严格。当时的工作对自己是一个非常好的训练，让我懂得不能因草率和贪图一时的hack，而牺牲了产品长远的稳定性和可维护性。百度文化就是简单可依赖，我们开玩笑，早上起来第一件是 就是上百度，不是要搜索什么，而是检查网络是否可用。在我第一份工作时，因受金融危机和其他一些因素的影响，工作中出现了一些不顺利。如一些IT人一样，我对硅谷这样一个集人才，技术和资本于一体的肥沃土壤有着异常的渴望和憧憬。带着这样的硅谷情节，在当时工作上没有合适外派机会的情况下，我选择了出国读书。在杜克读书时候，刚好我的导师就是在大数据方面做一些实践，我也很欣喜可以把研究和最新的工业实践Hadoop平台结合，当时做出了很好的结果发表在VLDB，SOCC国际数据库和云计算大会上。在硕士期间，有机会去了Amazon实习，参与Amazon Web Services EC2的基础架构建立。亚马逊云计算是全球领先地位。这与我当时的大数据研究项目有很大的相关性。在技术的广度和深度有了一定的积累以后，我把更多关注放在了互联网产品上，我个人对消费者互联网一直都非常感兴趣。在杜克大学毕业以后，去了职业社交网站LinkedIn工作。选择LinkedIn有一大原因是因为我一直是它的深度用户，自身对探索不同人的成长轨迹和职业发展历程非常感兴趣。LinkedIn就提供了一个很大的职业社交平台，让用户主动上传简历并很方便搜索到，让榜样的力量在这个平台上发扬光大，我也看到所有名人都不是一夕成名，一步步成长的履历。另外它是一个比较开放式的公司。不管是对待员工，还是工作的自由性上都很好得体现了硅谷典型的管理模式。加入公司后我在广告部负责首页Sponsor Update的技术构架搭建。此类技术和我们熟悉的Facebook及Twitter的投放广告非常类似，但当时是LindedIn的一个新产品。这段经历让我对产品的开发流程，特别是技术架构和广告系统有更深入的把控，也成功帮助公司赢得巨大移动收入，完成了一个很关键的战略布局。很快就晋升为了资深工程师。因为自身对创业公司氛围的喜爱，决定去寻找其他的机会。决定离开LinkedIn觉得当时的工作被限制在广告领域，我认为广告行业是发展较成熟的行业。当时除了跳槽之外的另一选择是转换到其他的部门，但这样就是不够挑战，我一直希望自己Step out of your comfort zone，于是开始了自己的面试之旅，借面试这个渠道去了解LinkedIn外面的世界。很有幸拿到过很多公司的offer，最后选择Coursera主要是非常认同在线教育的社会意义。虽然从事这一领域报酬不一定很优渥，但是它的社会价值可以一直激励我前进。我希望可以通过自己的努力，改变世界，哪怕是提高微小的一点也是令人振奋的。还有Coursera公司规模也是比较合适，当时100人左右，我觉得还有很大的成长空间。从大的教育行业角度说，不管是公立还是私立大学，在学习效率和学习方法方面与几百年前的教育方式依旧大同小异。对比一些相对成熟的行业，在线教育有非常大的发展空间。在它还没有到达到成熟的时期，希望自己可以为它埋下一个伏笔。我相信移动互联网的大潮一定会颠覆很多事情。不管是在选择职业，还是选择跳槽上，要结合个人兴趣爱好和行业发展规律去把握机会，并用一种阳光乐观的心态去面对变数。我相信每一段经历，不管成败都会为我们的下一段旅程提供更成熟的判断。
我与你同样，今年25岁。不过我并未和你一样那么迷茫。我选择了这样的一条路：在保障自己生存的情况下，去接触更多我所喜欢和想了解的东西。每天花更多的时间在读书和锻炼身体上，玩着以前不曾挤出时间，却一直想着的滑轮。其实，很多时候我都是迷茫的，迷茫该怎样走下去，迷茫去抉择。也正是因为迷茫，我学会了去了解分析，只有在仔细的考虑之后，你才会知道怎样走。所以说迷茫并非坏事，而关键在于你怎样去对待他，是恐惧、逃避、还是去面对。我定义的成功和大多数人认为的不一样，我所认为的成功并非是很有钱，也不是很有权，唯一的标准是是否开心，每天所经历的是否能带给自己快乐，是否喜欢这样做。今天的我，比昨天更开心，比昨天更优秀，比昨天知道的更多，那我就是成功的。努力去尝试新鲜的、以前想做却未做过的事情，你会发现，其实人生并不迷茫！
我来分你一碗鸡汤。这鸡汤不是我熬的，是临床心理学家Dr. Meg Jay。还在上学的时候看过她的Ted演讲Why 30 is not the new 20，最近正在看她的书The Defining Decade: Why Your Twenties Matter。那一集的简介是这样的：Clinical psychologist Meg Jay has a bold message for twentysomethings: Contrary to popular belief, your 20s are not a throwaway decade. In this provocative talk, Jay says that just because marriage, work and kids are happening later in life, doesn’t mean you can’t start planning now. She gives 3 pieces of advice for how twentysomethings can re-claim adulthood in the defining decade of their lives.其中有一个比喻有点震撼是说二十几岁的人就像刚离开洛杉矶国际机场的目的地在西边某地的航班。起飞之后，航线的一个小调整就是落在阿拉斯加还是落在斐济的区别。简介里有提到的三个建议当时我有做笔记：
1.忘掉身份认同危机，获得一些身份资本。去做一些可以增加你自身价值的事。对你以后想成为什么样的人投资。
2.不要坐井观天。20多岁的人如果只和想法相同的同龄人交往，限制了他们的交际圈、他们所知、所想、所讲和他
们工作的地点。新事物来自于我们所谓的弱关系，我们朋友的朋友的朋友。
3.选择爱情要像选择工作一样积极。选择你的家人就是要理智地选择你要和谁过什么样的生活，而不是为了应付或是消磨时间才和一个正好选了你的人在一起。现在题主面对的问题是第一个。二十多岁的之后为什么会迷茫，像是在大海的中心一样，什么都看不到，但是向着一个方向游一定会到岸边，那么问题来了：向哪个方向游？有一个心理学实验叫果酱试验，是斯坦福的一个研究员做的，大致过程是在超市做果酱试吃，一个摊位有6种果酱口味，一个有24种。24种的摊位吸引了很多人，但是最后只有3%的人买了果酱；6种的摊位没有吸引到那么多人，却有30%的人试吃之后买了果酱。也就是说，选项越多我们越难做出选择。这时候重要的是排除掉无关紧要的选项，让选项尽可能的少，也尽可能的接近自己真正想要的，做出一个选择。接下来就没什么好迷茫的了。共勉。??(*?????*)??
你看大街上那么多人，“碌碌无为”的是大多数如果30的时候变得碌碌无为，恭喜你！只是很正常的成为了大多数人之所以有梦想成为那一小搓成功人士，是把自己看做世界的中心讽刺的是，很多的成功人士，却似乎并不把自己看做世界的中心还有5年，你尽可好好的努力，不把自己看的那么重要放下脸，拉下皮，当然不是恬不知耻，只是放下可悲的自尊心自尊心就是这种怕混得不如别人好丢份的蛋疼才能真正为自己而活，才能通过努力获得自尊自尊就是通过努力达到自己为自己设定的评价标准从而获得别人的尊重比如：认为世界上最伟大的人掏粪工，努力成为最厉害的掏粪工，也能获得三观正的人的尊重到30岁如果还没有走出你所谓的碌碌无为那就这样呗，生活本身就是美好的有句话说得好：“中国人就是太不把平淡的幸福当做人生的成功了”
终于等到一个可以回答的问题真心不容易，手机党答一个~我跟题主情况一样一样的，今年本命年，接下来是一个迷茫女青年的2b故事。我小时候（大学时期）还是个有远大志向激情四射的好青年，最大的愿望就是有一家自己的公司，买一栋漂亮的房子，然后让父母过得舒舒坦坦的不用想事儿。我大学学的旅游英语（就一破专科），当时别人要么在熬夜考证要么在翘课打工的时候，我还在寝室里迷迷糊糊的躺着，心里却想着票子房子。可那时候我却从心底认为我仍然是个积极向上前途一片光明的人。后来上到第二年，我爸给我找了一关系到首都机关服务局，天天给人做会议服务（请自动脑补无知少女被骗端盘子）。端了半年后，我觉得自己的性格实在不适合这种点头哈腰看人脸色的地方，就擅自做主回了长沙，考了个cet6（求别鄙视），跟学校去酒店实习了三个月（不然拿不到毕业证），然后等着混入毕业大军。正在乱投简历的时候，我爸又给我找了个事儿。当时他一朋友的儿子在深圳一家做智能操控的公司当总经理，正在准备回长沙自己做，我爸一看这是个朝阳行业啊，现在打进去那肯定发啊，就怂恿着我跟他做了。过程我就不多说了，简单概括一下:因为对行业不了解，对产品和技术不熟悉，公司主要技术支持常年不在，都没钱没背景的，剩几个外行天天网上找资料外边跑楼盘，一年到头啥业务都没找到。最后撑了不到两年就散了。要说学到什么东西没有，虽说当时只是一腔孤勇，但毕竟弄了两年，还是零零碎碎学了点东西进去的。在完全没有经验的情况下创业，就损失点时间和数目不大的金钱已经非常庆幸了，但是当时给我的打击还是不小，主要是认识到自己其实真的只是一傻逼，原先想的那些票子房子都太遥远，在梦里活久了一下醒来是很难接受现实的，当时想着再不开公司了，还是踏踏实实找工作学经验吧。于是12年的时候通过朋友介绍我就进了一家比较大的红木家具店，在一家长沙的分店当导购。后来外派到重庆上了一年班，又调回来长沙。这中间真的真的看到很多学到很多真真切切的认清了自己。我刚进这公司的时候，公司上上下下几乎都是刚毕业没多久的大学生（出除了高层），而且都是女大学生。我们公司一直走的就是奇葩路线，招导购不看销售经验看身高年龄，销售不折不扣按斤论价（...求别百度），底薪高出同行一大截——也因此留住了很多人，即使严重拖欠工资。刚毕业嘛，又是女生，能在长沙找个这样工资的工作不错了，上班轻轻松松没压力，同事关系又好。总之虽然我从进公司没多久就看清楚了公司领导层价值观和晋升空间，但是被工资和工作氛围吸引着一直到前段时间才决然离职。我那些念叨了几年要辞职的同事，大多数现在也还在公司混日子。我的离职托词有很多，为什么说是托词呢？因为以我那种工资（月均6K）,又没压力的，要辞职重新找工作，周围亲朋好友都觉得是我脑子有病，家人都觉得我这年纪就应该乖乖结婚嫁人生孩子，工作上老折腾干嘛。朋友觉得长沙工资低物价高，想再找个这种工作难啊。所以我只能找尽借口，以求不被鄙视。当时决定辞职的时候，还想着得先看看以后找什么工作，找到落脚地了再走人就不那么狼狈了。但是我前前后后想了有个把月吧，一直都没想好自己能做什么。于是今年中秋的时候，干脆裸辞回家过节，为了省事，都没跟家里讲。——————————重点来了————————我九月初辞职到现在，有近两个月了。除了拿到驾照，其他时间就是晃着飘着。但就是这两个月时间，让我想通了好多事情。关于我这个人。从前从前，一直陶醉在别人“老好人”的赞誉里委曲求全。现在重新审视自己，觉得缺点多如繁星，时常替未来的另一半担忧。也看到了一些进步，比如再也不会轻易扮演老好人委屈自己。关于事业。九月中旬的时候跟一朋友打算开旅店，就是学校周围那种小旅馆，后来考察行情才知道做这个挺没出息，尤其女孩子做旅馆不太好，就没弄了。然后玩了半个月，回来还是网上找工作。发现出来混了这么多年，居然连个介绍工作的人都没有？不过工作满地是，只是不愿受委屈罢了。但是说委屈，除了委屈了这年纪，还能有什么委屈的？自己要本事没本事，要脸蛋没脸蛋，要背景没背景，如果只是找一个不满意的工作，凭什么是“受委屈”？而且当时七七八八的钱凑一起也就三万吧，能干什么大事？何况自己这智商，真不能去干什么大事，免得死无全尸。所以，要么安安静静找个喜欢的工作从底层做起（得能接受工资从6千跳水到3000以下），要么找人合伙做个小本生意。关于人生。自从彻彻底底地接受了自己三无（没本事没脸蛋没背景）的事实，我从一开始的绝望到后来的顺其自然，感觉豁然开朗了。其实一直都是这么个混日子的人，明白点说就是没出息。但是我就这么个人啊，其实没指望能过上夜夜笙歌穿金戴银的日子，就希望做点喜欢的事情，跟一个喜欢的人，过着踏实的小日子。以前那些壮志豪言都是从小被家里“熏陶”出来的，结果反而把自己蒙蔽了那么久。就在前两天，机缘巧合我一个堂哥计划开个托管和培训班，拉我入伙，我一姐还有一婶也是做这个。我考虑了下，觉得投入也小，刚好自己英语也能派上用场，就答应了。（申明:刚好前前些天在我姐那“实习”了一周，知道自己不会祸害祖国未来的花朵^O^这个确实很重要，如果想踏入教育行业的话）。现在我们已经租好房子准备做广告了。其实我堂哥刚开始劝我加入的时候，我一直在想我就要离开这么喜欢的室友和房子了，很犹豫不决的时候就想到了知乎那个关于跳出心理舒适区的问题，然后想到老这么混日子老本都要吃完了，于是就下决心了。手机打字好累π_π，啰嗦这么多，其实我要说的是，绝大部分人都是一边迷茫一边各种机缘巧合走过来的，20多岁能很清楚自己方向的人少之又少（看看周围就知道了，除了知道自己要赚很多很多钱，他们还有什么实际点的想法么），所以关键其实要先看清楚自己是个什么样子的人，是雄心壮志要事业的呢，还是觉得平凡也罢快乐最重要。但是不管怎样，都要消除自己的惰性，毕竟平凡和消糜不是一样的生活。
我从23岁就开始操心这个问题！现在27了，我仍然没有想明白
虽然迷茫很痛苦，但我从来不觉得迷茫是件坏事。迷茫，证明着自己还有着无限的可能性，毫无选择与机会的人，是不会迷茫的。坐下来想一想，如果今天是生命的最后一天，你会觉得遗憾吗？如果可以给你个机会多活一天，你打算怎样安排这一天的生活。虽然这样思考很难让你知道自己想要的具体是什么，但你肯定已经知道自己不喜欢什么。在保证自己生存的前提下，尽可能的去了解自己感兴趣的职业，去尝试、体验不同的工作类型，至少要知道这个职业的特性和日常的工作内容。试着梳理自己的生活，每天都学一点东西，这样你的眼界越高看事情也更透彻，很多现在迷茫的事情，慢慢也就有了自己的答案。健身、读书、多赚钱。如果你不知道该怎么办，按照以上三样努力绝对不会错。任何时候都不要给自己设限，尽可能的尝试，十年之后你的人生也许就和现在所设想的完全不同。最后，一定要跟随自己的心活着，永远前行，一生无悔。共勉。
刚刚25，这迷茫从23岁开始到现在。去年从深圳回来就开了个小店，做个小本生意再找个当地对象就这么一辈子下去得了，后来亏本了，在本地找不到合适的工作就跑去武汉，起初的工作让我压抑焦躁了三个月又换了家公司做回老本行到现在，然后做着做着又不想干了。越大越不想凑合日子，越来越明白自个到底是个什么货色，越来越懂啥样的生活是我想要的。所以我又决心明年去深圳。折腾啊，近乎三四年的时间里每半年搬家一次，而且一三一四这两年竟然奔波了二十多个城市。中午跟人事部的美女吃饭，说听佩服我一女孩子还能到处出差驻外，一般公司无论单不单身的女孩子都不愿被调出去。唉，听后就觉得自己苦逼，我也不是很情愿到处跑，但也不厌恶，貌似我还挺适合奔波的，只是太累太累。姐妹们陆续在老家结婚了，找个本地的土豪高富帅男神，看起来日子一切安稳幸福的模样，但愿她们一直无忧幸福吧。本以为我也能定下来居家相守过日子了，可猝不及防分手了。这几个月来我那个作呀，那个疯癫那个痛苦，TMD还是得靠自己消释。又单身自由舒坦了，没了情感束缚，这次再把工作辞掉整理下就走掉。以我目前的心态要是让我在一个地方活到死还不如让我立马死，可又森森的明白作为一个女人最终的宿命，我也老大不小了，25岁的关口，生理的下坡路，没脸蛋身材可拼，也无一技之长，却想着把日子过得再无忧再慵懒一些，可悲啊。要不，按标准要求找个合适的对象结婚生子过一辈子？极其可悲啊。这是件两难的事情，25岁的男人还有奋斗拼搏的岁月，而25 的女人这时候无论爱情事业婚姻的选择都是风险。我想活我自己，更纯粹自然的活在大众成功标准之外，又怕被时间摧残被岁月搁浅在大众的失败标准之内。我是凡人，我怕世俗，即使25岁又怎么样。如果不出意外，我会活很久，也逃不了迷茫与无措。
刷出来这个问题真是缘分，毕竟我刚刚递交了辞呈。虽然已经有很多答案了，从中也汲取了力量，但还是想说一说我自己想说的。我恰好比题主多走了一步，刚刚好正处在转折的那个点上，对于此时的我，也是很需要各种或鸡汤或非鸡汤的鼓励 的^_^我现在做的工作（辞职尚未完成）怎么说呢，事情不多也不难，工资待遇满足温饱之外居然还能有不错的盈余，最好的是老板（上司）居然也是难遇的好领导，且还蛮赏识我，简直说得上是天时地利人和了，眼见的房子车子几乎都已经在未来的路上等着我了，可惜我却转弯了。为了这个决定，简直不能犹豫地更多了……从今年三，四月份犹豫到前一段儿时间，半年多的时间，可真是够长了，毕竟我和男朋友从认识到决定相守也就用了一个月……可过了这半年，你说我想清楚了吗？我知道自己想要的是什么了吗？我能确保自己以后不会碌碌无为吗？没有，其实还是没有。但是有一件事情却清楚了，过了半年的时间，我还是不接受就这样生活，可过了半年的时间，我还是什么改变都没有，做着和半年前一样的事情，想着和半年前一样的从未着手的开始……过了半年，我居然还是半年前的样子。如果我在那个时候就开始改变，就算每件事情都去做上一个月尝试一下，我现在都该经历过六种不同的行业了吧？就算去准备考研现在都该已经踌躇满志了吗？不管我变了还是没变，这六个月都过去了啊！如果再给我六个月，让我去想，我还是会想不明白的。而且，可怕的是，这样舒服的环境，让我越来越没有气力去打破，去改变。沉浸在这种安逸的环境中让我丧失了斗志与勇气，拖得时间越久我就会越贪恋这种舒服，就越没法儿去冲破它。因为清楚了这一点，我终于知道，现在已经不是想就能解决了 。真是想的太多而做的 太少，这大概是我们的通病吧。后来，就那样推入绝境想一想，觉得有什么关系呢？会饿死吗？不会；会冻死吗？不会。这样想一想开心了好多。有什么关系呢？我相信我自己，可以找到更适合我自己的那些事情，我相信我找到以后可以做的足够好！在这之前让我贫穷一下吧，
在这之前让我辛苦一下吧，为了那个更想做的自己，为了那个更自己的自己，这些要付出的成本都是值得的。我也相信，没有哪一个选择可以让人一生都高枕无忧，没有哪一个选择可以让人一下就万劫不复。就算走了弯路又怎么样呢？起码我在路上，我在朝着目标前进，我每迈出的一步都距离我的目标近了一些，我没有停在路上就此止步不前……共勉。
先交代一下我的身世，我于八十年代初期出生于湖北东南地区一个偏远农村，祖上全部以务农为生，太爷爷是县里的秀才，十九世纪末在我们县城小有名气，不过四十出头就死了，爷爷在土改时期被错划为地主，以至于父亲的兄弟姐妹无一人上过高中，基本都是小学或者初中水平，但爷爷奶奶是他们公认的榜样，父母从小受过非常正统的家庭教育，他们的基因里流淌着聪明的血液，我爷爷这个支分到目前为止没有一个犯罪的，没有一个离婚的，家庭的传承算是健康，而我在这个基因的传承里当然也是健康的。然后简单梳理一下我的成长轨迹，我打算分几个阶段介绍我的坎坷而曲折的经历，也想告诉大家其实没有什么苦难是过不去的，风雨过后定会有彩虹，你要你真心愿意付出，自然会有意想不到的效果。一、青少年阶段（）小时候在农村读的小学，然后是初中，波澜不惊，再然后1994年走出了人生的最重要的弯路，初中毕业上了四年中专，其实我在初中的成绩一直都是佼佼者，毕业的时候父亲认为中专早点出来可以赚钱，高考录取率低，担心考不上大学，所以没必要受高考那个苦，而我也觉得高考升学压力太大，也信心不足。刚开始去中专的时候还没什么，等到了97年的时候与我同届的很多同学高中毕业了，与我成绩不相伯仲的许多同学都考上了好大学，心理落差可想而知，那时候我是如此渴望上大学，而命运就好像跟我开了个玩笑，我只能选择没有大学的生活，中专四年基本都是浑浑噩噩，无所作为，除了玩就是想法设法勾搭女同学，因为手头一直很紧吧，中专期间勾引女同学的愿望落空，只能选择两手空空的毕业。顺便交代一下家庭情况，家里很穷，上中专的那点生活费都相当不容易，每月我就花掉200块钱，中专毕业期间老头和别人合伙做小砖窑，直到中专毕业时亏得一塌糊涂，欠债5万多，那时候的压力可想而知。二、第一段工作经历（）98年那时候经济形势极其糟糕，中专毕业找工作压力非常巨大，因为没找到工作，半年在家务农，陪老爸经营小砖窑，生活还是很艰辛。99年经老爸朋友介绍，去了一所私立学校去做保安，月薪约800块，这一做就是两年半，学校做保安的地位可想而知，我自认为我是文化人，但我发现那些文化人好像不太愿意和我做朋友，幸好在这里也结识了几位好朋友，至今仍然保持联系，后来由于人事变动就辞职了。2001年秋天就去了一家工厂做工人，月薪400块，一月上班30天，请假还要扣钱（我去，现在想想真尼玛是黑心工厂），实在太辛苦干了两个月就撤了。然后去了当地一家颇具规模的模具塑料公司做工人，月薪700块，干了两月又撤了，实在太无趣了。然后就去了一家工具厂做技术工人，干了四个月就撤了，在这期间还把手砸伤了（疤痕至今还在），工伤期间的医药费还是我自己出的，连工伤假请假都扣工资，直到离职的时候还欠我一月工资。2002年4月经发小介绍来到北京，在首钢集团下面的一个孙公司做技术员，说是技术员，其实也没啥技术含量，月薪一千多点，一直干到2004年底，接近三年，在最后工作的期间由于一点工作失误最后导致了我的解雇，被扣发了1000块（一月三分之二的工资），非法解雇还没有给补偿金。顺便交代一下，在此期间我自学了法律大专，2004年秋天参加成人高考，考入政法大学专升本，在此工作期间劳动权利多次遭到侵害，但由于我的无知选择忍让，请各位千万注意用劳动法保护自己。99年的时候父亲的小砖厂破产了，欠了大约7、8万块，沉重的债务负担让我们家一蹶不振，每年的腊月期间就是坎，债主成堆，家里有没有太多的收入来源，生活异常艰难，天无绝人之路，父亲后来去了县城做点小生意，那时候生意出奇好，到了我上政法大学的时候外债居然不多了，生活也算是慢慢的恢复了正常。顺便交代一下，这期间交了我的第一个女朋友，家在北京，和我这样一个北漂在一起的结果自然是意料之中，一年多就结束了，但由于是第一段感情经历，对我影响非常巨大，也为我下一阶段的全心全力学习打下了坚实的基础。这个阶段是我最为黑暗和孤单的时期，那段生活实在很太艰辛，我是一个想法很多的人，但完全不知道怎么去改变眼前的状况，生活毫无希望，未来完全迷茫，家庭生活压力巨大，那时候最大的想法就是赶快把外债还清，沉重的债务压力让我们整个家庭在相当长的时间都抬不起头。三、第二阶段学习经历（）2005年终于开始了我的不太圆满的大学生涯，这段学习经历是我人生的第一个重要转折点，此时仿佛看到了一些生活希望，法学功底的薄弱让我非常珍惜这期间的学习过程，旁听法大名师的授课，图书馆看书，教室学习，如饥似渴，别人玩我看书，别人泡妞我看书，别人睡觉我还是看书，对于知识的渴求完全让我几乎忘记了玩乐，生怕光阴的虚度，哪怕是周末的时间我都不会轻易让他溜走，基本就是这种亢奋的学习状态中度过的，光阴终于开始不虚度。2006年报考司法考试，也许是老天爷的眷顾，我的努力终于得到了回报，那一年记得我们一起六百多人报名，最终十几个人人通过，而我是其中的第四名。法学的思维的培养，对于法条的解释，理解现行我们国家的法律体系，解读各类案例，都是在这个期间得到了全面的提高，这段学习经历对我来说非常宝贵，这两年过得很快乐，也很充实，也开始慢慢的有了点生活的希望。四、第三阶段工作经历（07年至今）（一）律师生涯本科毕业之后便开始了我的法律职业生涯，2007年开始在一个小所做实习律师，一月一千块，生活费都不够，生活可真够凄惨的，后来实习结束了，开始当正式律师收入稍微多些，但一直都很紧巴，后来换了个所，生活状况稍微好些，一月有三四千块，再后来收入就更多一些，直到2011年离开律师行业的时候一月有七八千收入了。（二）金融民工生涯2011年开始从事金融行业，先是去了一个民营投资公司，说是集团公司，其实就是个皮包公司，没太大实力，当初带我的领导是原来德隆集团的高管，跟他一起学了很多知识，也做了很多项目，这段经历还是非常愉快，不过干了一年由于人事纷争就撤了。2012年去了另外一家公司，写一些分析报告，这份工作着实无趣，收入也不太高，干了不到一年就撤了，头脑发热跟同学一起创业，赔了4万块出局，又开始老老实实的上班去了。13年初开始从事现在的工作，这份工作是我第二次重要的转折，因为终于进入了资本市场的核心领域，这期间让我更深层次认识和理解了资本市场，对于上市公司的资本运作，股票二级市场的运作，债券和非标融资，房地产企业融资，实体制造业的经营分析，财务知识的学习和分析等基本都能掌握操作要领，在此期间身价也得到了相应的提升（月入约两万），目前收入虽然不算高，但相对稳定。顺便交代一下个人家庭及感情着重说一下我的父亲，我跟父亲感情很深，从小对我很好但也很严厉，父亲很年轻的时候就有慢性支气管炎，由于家里一直很贫困，一直都没有很彻底的治疗过，到后来越来越严重，慢慢的就成了肺心病，再后来就发展成了心衰，后几年一直都承受病痛的煎熬，但他总是说没事，终于08年奥运会期间在一个没有太大征兆的时候离世了，父亲的离世对我的影响非常巨大，我有近两年的时间没有哪一天不想他，有将近一年的时间天天梦到他，时常偷偷以泪洗面，我实在太想他了，后来就我妈妈一个人过，我们对她很好，经常回去看她，让她安度晚年。后来一个偶然的机会接触到了佛学，对于人生的意义有了更深一层的思考，对于的生老病死看淡了很多，慢慢的就不那么难受了（我现在是一个虔诚佛教徒，藏传佛教宁玛巴传承）。08年那时候还比较落魄，交了一个小女孩作为女朋友，一直伴随我6年，女孩很好，很漂亮很善良也很会持家，但文化水平不是很高，到后来确实没有共同语言就和平分手了，这段感情确实很让人心痛刻骨，最终没有走到一起主要原因还是在于我对她不够好。跟前任分手之后就认识了现在的女朋友，我们现在感情很好，也即将成为我的妻子，很贤惠，很有文化教养，硕士毕业在北京做医生，户口也迁过来了，工作很稳定。计划等本轮牛市快见顶的时候清仓股票，在北京通州入手买一套属于我们自己的房子，北京这一待就是13年，慢慢的就开始融入了北京的主流生活，慢慢的就会告别了北漂一族，想想时间过得也是真够快的。后记暂时的落魄不可怕，可怕的是希望的丧失。人最怕的就是完全的绝望，哀莫大于心死，生活的困境都是暂时的，我们一定要有耐心，一定要始终对生活充满信心，做自己应该的事情（注意不是想做的事，定位自己非常重要，做想做的事固然很美好，但大多数人不一定是这块料）。持续的努力付出，为美好的生活而不断前进。我的故事讲完了，这就是一个中专毕业生、一名保安的身份最终蜕变为一名律师、一名金融行业从业者和一名佛教徒的故事，个中的艰辛和曲折也只有我自己知道，相信你们比我的经历要顺畅许多，那种长期一个人孤单的坚持真不是一般人能够承受，虽然在许多比我成功的人面前有些板门弄斧，但我想以自己的经历鼓励还在徘徊的各位朋友们。全文完