宋涵专栏：离婚对孩子的影响究竟有多大_网易女人
宋涵专栏：离婚对孩子的影响究竟有多大
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好合好散的夫妻，即便离婚也不会给孩子留下太多负面影响。
尽管越来越普遍，但它仍然是一件大事。
对夫妻来说，这是一段重要契约的结束，可能还伴随着爱恨情仇的转变。对来说，这意味着原生家庭的分裂，意味着对“家”的理解将要重新定义。
但首先，它对夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。这个重要次序被很多人搞颠倒了，所以我们总能看到，在这样一场分离事件中，两个伤痛、委屈、愤怒的成年人一直在伤害自己、对方以及他们共同的小孩，而不自知。
万事皆有因果，离婚只是时间上的一个点，由这个点，往前回溯，是夫妻两人如何处理彼此的分歧与矛盾，往后延伸，是他们如何评价这段婚姻与对方。这一前一后加起来的言行累积，对孩子的影响，才远远大过离婚这一个“点”。
成为父母之前，他和她都是情感动物
人说到底是情感动物，而不是理性动物。理，是一小部分哲学家的理想，却从未被广泛地实践过。
在所有的神灵中，最能引起人共鸣的，是希腊诸神，因为他们没有空灵的“神性”，也没有高尚的道德（这些都多难做到啊）；他们放肆自己的七情六欲，只图活个痛快，哪怕放纵之后是长久的痛苦。所以希腊神话里，充斥着迷恋、诱惑、、嫉妒、欺骗、控制、杀戮……的情节，而这些情节，无论什么时代，都会在人们最热捧的故事中被一遍遍重复着，证明着它们对人的致命吸引力。
在结成夫妻的两个人之间，常常有无法向外人言传的深情或怨恨、亲密或疏离、忠贞与背叛……也因此能激发出其他人际关系都无法想象的炽烈情绪。当这段关系走到尽头，这些极端的情绪若不能得到有效的平复，就会演变成为口不择言的诅咒、不甘
心的复仇或者绵绵不绝的自怨与自怜。
这样两个人，是红尘中最普通的男女，这些激烈的情绪，也是人世间最常见的心情，只是很难展现给外人罢了。这两个人，无论有过多少温存与战争，当由他们的身体结合而诞下一个新生命时，当他们成为“父母”时，这些温存与战争就不仅仅是两个人的事了。
扔给孩子世界的原子弹
不要以为，一个人在为人父母之后，就从此被催熟为大人，不，你去仔细凝视很多父母，会看见他们内心藏着一个委屈的小孩，当他们以为受到攻击和伤害时，就会像三岁小孩一样失控，耍赖、破罐子破摔、乱发脾气……什么都来。
一个网友说：“在父母离婚整个事件中，最理智最冷静的就是我。他们分居时，每次单独见到我，就会用恶毒的语言诽谤、诋毁对方，对着我哭穷、诉说委屈。这么多年过去了，我父母至今针锋相对，提起对方这么个人就情绪失控，什么乱七八糟的情绪都能倒出来，什么负面的猜想都能安到对方身上。”尽管这位网友以冷静的语气回忆着，我们却不能忽视，在离婚家庭里，对孩子最具原子弹级别的伤害，就是这样恶毒的诋毁和失控的委屈——他们无情地离间孩子与父母的感情，摧毁了一个孩子最可靠的依赖，残酷地宣告了一个事实：在这个世界上，本该最爱你的人，不爱你；不仅不爱你，他/她还是个穷凶极恶的坏蛋。
这对男女在相互厮杀时，全然忘记了孩子的需求，甚至会把孩子当作复仇最有力的工具，把孩子争夺到自己的阵营，灌输仇恨，巩固自己的士气。
如果你去问这对杀红了眼的男女：“你知道你在做什么吗？你知道孩子的想法吗？”他们会生气地回答：“我是为了孩子好，我说的都是事实！”你很难想象，这些人在公司里、在朋友面前却常是温文尔雅、心平气和的。
或许，这段婚姻，这段感情，真的伤透了他/她的心，让他/她变成了一只呜咽着、可怜的、虚张声势的野兽。一个长久地沉溺在怨恨中的人，尽管他/她本身未察觉，怨
恨却已经毁掉了自己的生活，也毁掉了孩子的生活。
父母是孩子早期最重要的安全感来源，一对相互诋毁、相互扔炸弹的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。
好合好散的夫妻，即便离婚，也不会给孩子留下太多负面影响，反而会树立一个妥善处理复杂情感的好典范。然而在我们的现实生活中，好合好散的男女远远少于相互结怨的男女。所以我常常会觉得，衡量一段感情有多美好，不是看它开端的模样，而是看它结束的样子。
因此，离婚或危机中的夫妻需要了解的一个重要事实是：如果你感觉内心有强烈的恨意或委屈，要警惕将这种情爱中的怨恨转移给孩子；如果你在多年后仍然伤痛难当，可以寻求专业的心理帮助，这不仅仅是为了孩子，更是为了自己。情绪失控的大人，往往是另一个悲伤的小孩的故事。
给孩子最大的保护，是诚实、智慧、勇敢地面对自己的情感和生活
离婚事宜一旦启动，两个大人就要处理一系列的实际事务：分割财产，协商抚养权、抚养费，一方的生活城市甚至可能变动，孩子可能需要转学，以及未来的再婚、家庭重组，等等。每一件事都可能对孩子造成或多或少的影响，但是对于父母而言，只有一个核心要把握，就是处理好自己的情绪，而这，也恰恰是最不容易的。
在梳理情绪时，每一个在分手边缘的人都可以问自己这些问题：“我要全盘否认这段感情吗？还能回忆起曾经的心动和美好吗？我还能客观地评价他/她吗？当初他/她吸引我的是哪一点？他/她可能是很糟糕的爱人，但真的是很糟糕的父母吗？他/她或许也没那么糟糕，只是我们尽力了也无法在一起？这些年来我是完完全全的受害者吗？我的婚姻就要结束了，我为此感到挫折或羞辱吗？我是怀着恨意分手还是自由的心态？我还有信心去创造未来的情感和生活吗？”
如果你在回答这些问题时，感受到的不是尖锐的怨恨，而是有几分体谅、豁达与乐观，还留存一份缓和宁静的心绪，那么恭喜你，你的孩子拥有一个内心宽阔的父母，孩子也能从你身上学到这份真诚、勇气与创造性。
我们不要低估孩子理解生活的能力。父母不选择拼命（甚至是通过作假的方式）营造一个和睦无缺的环境，才是对孩子负责。生活是复杂的，男女感情也是复杂的，这并没有一种标准单一的模式，对此，孩子完全有理解的悟性，这是每个生命天生的力
量，因为这样的生活才是真实的。
父母不得不分手，尽管显示了生活的某种不如意，但也是孩
子理解真实生活的重要时机。如果父母在这个过程中是平和、豁达、自信的，孩子就会体现出极高的理解力和接受力。
当我说要写一篇关于离婚的文章，需要一些亲身案例时，一些网友分享了他们对父母离婚的开明心态。
一位网友说：“初中时父母离婚，之后跟着妈妈生活，没有什么负面影响，感觉父母只是选择自己要过的人生。看到他们的经历，我就觉得，一定要跟爱的人在一起，即便不爱了也希望好来好去。”
我问：“父母在分手这件事上是否处理得比较得当？没有太失态过？”
她回答：“对，没见过他们吵架，之后也没听过他们相互抱怨，所以觉得不是一件很坏的事。我表妹父母也是离婚，当时她年纪更小，因为我是‘过来人’，就去问她的感受，小表妹表现得更豁达，表示完全尊重父母的决定。”
另一位网友说：“父母在我幼儿园时期离婚，之后跟随父亲生活成长，节假日或寒暑假会跟随母亲一起生活。因为所居城市并不大，所以即便不是节假日，周末有时也会和母亲一起出来逛街吃饭等。我个人目前工作两年，单身状态，谈过恋爱，对恋爱和婚姻都无排斥或者阴影。对我来说，父母离婚并没有多少负面影响，这还是保守的说法，我很想说父母离婚其实挺好的，因为本不合适的两个人勉强在一起只会更不幸福。”
这位网友更是耐心地列举了身边几个单亲小伙伴的故事，认真地说：“我觉得父母是什么样的人，才是对孩子最大的影响。离婚不过是一次失误，跌倒了再站起来。我这些同学的父母大多都有着稳定的工作、正常的社会关系，私人生活也无不良嗜好。我的父母和我这些朋友的父母几乎从来不去指责离异的另一半，也不特殊对待我们，所以我们这些孩子也就按部就班地成长，并没有因为离异或单亲就有了特殊变化。”
原来孩子并没有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的离婚决定。当然，从他们的叙述当中也可以看出，他们一定在之前就拥有足够的爱和安全感，并不担心离婚会改变父母对他们的意义。
还有一位网友提醒我：“如果你要写离婚，奥巴马的父母就是一个很好的例子哦。”我去查了奥巴马的故事，果然他有一个了不起的母亲：奥巴马的母亲在20世纪60年代就敢和一个黑人（也就是奥巴马的父亲）结婚、怀孕、生子。三年后，老奥巴马要回到祖国肯尼亚，两人离婚。在奥巴马的成长过程中，他的母亲和祖父母，从未对“抛妻弃子”的老奥巴马有任何微词，而总是极力赞扬他的父亲“聪明、幽默、自信&”、“你的爸爸能够应付任何情况，让每个人都喜欢上他”、“你的爸爸为自己是黑人而感到自豪”。这种对孩子父亲的肯定，鼓励孩子与父亲建立亲密关系，对奥巴马建立自我身份认同和自信，无疑是最重要的精神财富。
育儿的本质
我个人很喜欢的一部电影是1980年的奥斯卡影片《克莱默夫妇》，里面涉及了女性对“妻子、母亲、自我”身份的迷惘和挣扎，女性解放思潮与“离婚潮”给传统家庭模式带来的冲击，父母分居对子女养育的挑战，社会性别分工的局限之处……
不过说到底，这是一对普通男女的故事。他们对自己的婚姻，有不满、有埋怨、有伤痛，因为两人矛盾不可调和，最后也离婚，但是，他们都在诚实地面对自己的问题，不逃避内心的困境，也没有以孩子为借口放弃对自我价值的探索。在这个过程中，他们对自我、亲情、生活的理解也愈加丰富而成熟。
当我们说育儿时，我感觉我们常常忽视“生命教育”，我们并没有把孩子当作一个潜力无限的生命。许多父母整天看育儿经，却逃避自己的问题，让自己的生活陷入停滞、呆板和狭隘。生命的成长不是学习加减乘除和微积分，而是要去学习“活着”这件事。生活不是一个人造玻璃罩，生活是波澜壮阔的。
一个生命活着，有许多重要的内容等着他去发掘：如何获得生存的资本，如何辨别美好的事物，如何应对常见的挫折，如何处理细腻的感情，如何调理变动的情绪，如何发现活着的乐趣，如何认识真实的自我……这些才是生活的本质。就像鱼每时每刻都在水中，父母也是以每时每刻的言行，在告诉孩子以怎样的态度和方法去投入生活。
在处理离婚这件事时，有的父母展现了可贵的气度、智慧和真诚，这对孩子是最好的情感启蒙。
孩子并不需要完美无缺的生活，也不需要完美无缺的父母，孩子的潜力是惊人的，孩子可能会看到你的低谷，可能也会伤心和难过，但只要身为父母的你总能不敷衍自己的情感和生活，孩子就会更理解热爱生活和尊重感情的含义。
五、不离婚的伤害
有许多家庭认为，为孩子好的底线就是“不能离婚”，他们认为只要有婚姻的形式，就是对孩子的保护。这也是太低估孩子的情感需求了。
如果夫妻关系长期冷漠、紧张、尖锐、充满敌意，双方也缺乏改善的动力，那么，“不离婚”就只是将孩子囚禁在一个冰冷、恐惧、荒谬、摇摇欲坠的环境里。
离婚处理不当对孩子的伤害，与不离婚但夫妻感情糟糕对孩子的伤害，是同等级别的。这种确切的伤害，在很多人的成长经历中都被证实着，看一下大家发给我的真实案例：
A说：我爸妈离婚的时候，我一点感觉都没有，他们五天一大吵，两天一小吵，全不会在乎我的感受，还不如离婚。后来，幸好他们离婚了，不要觉得我无情。
B说：虽然是长大了才离婚，但是贯穿童年的争吵让我习惯去逃避，不听，不想，不看，可是到头来还对我说我们对你好，熬到你长大才离婚，殊不知，我的心早已经被伤透。
C说：说实话，我巴不得他们早点离，大约小学时候就已经挺貌合神离的了。互相折磨，一个不顾家，另一个怨懑中扭曲自己。分不出精神来关心教育孩子，控制不了伴侣就尝试控制孩子，孩子也不受控制就封闭自己，早就从心理上不要孩子了。
D说：从小我爸就对我妈很冷淡，我妈总说为了我才不离婚，这让我很痛苦，好像很对不起她，长大后，我劝我妈离婚，她还是离不了，我才知道，我不是原因。
貌合神离的婚姻，虚伪空洞的感情，只会让孩子看到对生活的将就和敷衍，体会到情感上的无奈与无力，养成逃避真正问题的习惯。因此，不必轻易挥舞道德大棒敲向离婚的夫妻。离婚的，未必就不爱自己和孩子；从不离婚的，也不一定就爱自己和孩子。为人父母，最重要的功课，还是要回归到自己身上啊。
（本文来源：宋涵&《不可慢待的孤独》，三联生活出版社，本文已授权网易女人频道转载。）
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责任编辑：王晓易_NE0011
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我已起诉离婚要求孩子判给我抚养、因为一直都是我和我的父母在带
内蒙古－包头&09-19 16:45&&悬赏 0&&发布者:ask201…… & 回答:(5) 剩余时间:
我已起诉离婚要求孩子判给我抚养、因为一直都是我和我的父母在带、今年因为孩子辞去了工作、这样的情况我的胜算有多大、如果判给了男方等孩子十周岁的时候还可不可以再选择和我生活？
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您好，对于小孩的抚养权，法院会根据双方的扶养条件、教育背景、小孩年龄以及男女双方是否存在不适合抚养小孩的特殊情形来判决。具体而言法院会综合考虑男女双方的工作时间、经济收入情况、住房条件、与孩子相处的时间、家人能否帮忙一起照顾小孩、学历等情况。
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1、孩子自小一直是你和你父母带大，孩子对你们较依赖，为争取孩子抚养权。2、因为孩子小，你才辞职带孩子，要求男方按月给予孩子生活费。你这边可以从这两个角度来说，但是男方为争取孩子抚养权，可能会主张自己工作稳定，经济条件好，至于如何判决，法官有自由裁量空间，万一孩子判给男方抚养，以后你还是可以提起变更抚养权诉讼，孩子年满十岁，如果孩子表示愿意随母亲生活，抚养权判给你可能性很大。
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7年前我离婚了，原因是因为对方有了外遇。离婚后，儿子由前夫抚养。彼时，我31岁，这件事对我的打击很大，此后几年我一直郁郁寡欢，不想再谈感情。
2007年的2月，正是气温很冷的时候，一个很偶然的机会，我认识了现在的丈夫于军，他长我8岁，在政府部门工作，也离过一次婚，有一个18岁的女儿。关于离婚原因，于军告诉我，当年他是为了达成父母的心愿才和妻子走到一起的。这段貌和神离的婚姻维持了10年之后，最终还是以离婚收场。
通过交往，我感觉于军为人挺踏实，而他也对我的温柔大方、善解人意颇有好感，渐渐地我们就走到了一起。平平淡淡地交往了两年之后，我们结婚了。到现在，我们已共同生活了两年时间。
记者：在这个年龄，互相觉得合适，为什么要等两年才结婚？
玉萍：于军是一个非常内向的人，他离婚后，一个人带着孩子独身近10年时间。因为他的性格原因，虽然我们在一起非常谈得来，但是在交往过程中，他在很多细节上总是瞻前顾后，谨慎得有点过头。也许是都有过失败婚姻的缘故吧，或者说，我们彼此是真心想走入婚姻重新开始，才会拖得这么久。
婚后，我们生活得很幸福，可能是双方都有过一次失败的婚姻，尤其是在经历了漫长的寻觅和等待之后，才再次遇到幸福，所以我们都格外珍惜彼此的感情。
然而，就在我暗暗感激上苍给予我第二次幸福的时候，我和于军之间的不和谐音符开始上演。事情还得从我和前夫的孩子说起。
当时我和前夫离婚的时候，孩子判给了对方。判决规定，作为母亲，每个月我对孩子有四次探视权利。离婚后，我在电视塔有一套自己的住房，我每个周末都会接孩子过来团聚，享受短暂的天伦之乐，这也是我生活中最开心的时光了。
和于军结婚后，他便提出让我搬到他那边去，开始崭新的婚姻生活。婚后，我依然像以往一样，每周把孩子接过来一起团聚，可是，婚前一向对孩子很好的于军，此时却像变了一个人似的。极度厌恶我和孩子在一起，尤其是反对我把孩子接到家里来。
每次孩子一来，他就把脸拉得老长，动不动就训斥孩子，年幼的儿子常常蜷缩在沙发的角落里，轻易都不敢随便乱动，有时候甚至喝杯水都要看他的脸色。这让我们母子的相聚变得气氛尴尬而窘迫。
本来，离婚对于孩子的伤害就很大，也让我这个做母亲的格外愧疚，而现在，于军对孩子的排斥以及孩子表现出的卑怯，更是让我看在眼里，疼在心里。
为此，我和于军进行了沟通。可是，于军的答复是，孩子都已经判给前夫，就让人家好好照顾就是了，以后我们两个人一心一意过日子不好吗？你何必再这样不断地把两个家庭掺和进来。总之，我看到你和前夫的孩子心里就会很不舒服……
记者：你丈夫在婚前对待孩子的态度和现在一样吗？
玉萍：婚前他对孩子和蔼可亲，还经常给他买零食、陪他玩，一切的改变都是从婚后开始的。难道因为再婚，我就必须放弃做母亲的权利和义务吗？难道他曾经的那些表现都是装出来的吗？我想想这些，气就不打一处来。最终的谈话结果不欢而散。
陈焰：男人是目标型动物，在男人的思维意识中，婚姻某种程度上是一个项目，为了完成这个项目，他会做出很多改变，甚至是违背意志的事情。但是当这个项目达成之后，他就会回复本来的面目。所以，也不能说你的丈夫当初的行为是装出来的。
再者，其实你们之间所谓的沟通，并不是真正意义上的沟通。你们双方都是穿着“铠甲”，带着自己的观点进行谈话的。而且，最终的目的都是试图说服对方服从自己的意愿，在这个前提下，沟通必定是以失败结束的。
玉萍：那我应该怎么做，才能和他做到真正的沟通呢？
陈焰：你在前面也提到了，你的丈夫是一个很内向的人，内向型的男人可以把他比喻成充电电池型，他的沟通时间是有点的，一般情况下也就是两三个小时，在这个时间段内，他是放松的，心灵是敞开的，超出这个时间范围，他就会出现烦躁、承受力减弱等情绪，这就表明他需要休息充电。
玉萍：是的，他经常会一个人呆在书房里，玩电脑听音乐，他说这样他很放松，尤其是他说累了的时候。可是，我就不明白，为什么我即使很累，只要见到他就会很高兴，想和他一起聊聊天，而他恰恰
和我相反？
陈焰：这还是和上面的问题关联的。男人是充电型的，有时候坐在沙发上一句话不说看电视，其实他可能根本就没有看进去，他只是认为这样的方式对于他来说，是最好的休息方式。所以，这种时候女人没有必要总是追问他为什么不理我，他是不是不爱我了诸如此类的问题。而女人是释放型的，她在不停地向爱人唠叨的时候，其实就是补充能量的时候。
明白了这些，我们继续刚才的第一个问题。真正的沟通前提是，要先学会接纳对方，尤其是内向型的男人，更需要“先跟后带”。即先接纳对方的想法，脱下身上的”铠甲”，抛开自己心里既定的想法，先和他进行核对。比如说，孩子到底哪些地方让他厌烦，是随意动了他的东西，或者说是没有经他允许进了他的房间？当你和他把这些内容核对明确后，他才会逐渐打开心扉。
而你也只有明确这些之后，你才能找到到底是孩子没有做好还是丈夫吹毛求疵。然后你可以就这些问题，一一向他说出合理和不合理的地方，以及你的感受。
玉萍：就因为孩子的事，我和于军的感情也因此受到了影响，曾经的恩爱渐渐有了隔阂。可是，毕竟这已经是我的第二次婚姻了，曾经的伤痛经历刻骨铭心，我怎么可能再轻言放弃？为了缓和我和于军之间的矛盾，我把和孩子团聚的地点改在了我在电视塔的家中。每个周末我就去学校把孩子接过来，母子二人共度周末。周一的早晨，我会直接送孩子到学校，下班后再回我和于军的家。
可是，即使这样，新的矛盾又产生了。于军对我每个周末都不在家的做法非常不满。他抱怨说，每个周末做妻子的把丈夫独自扔在家里，这哪里还像个家？三番五次地争吵之后，我把探视孩子的时间由每个月四次减少到两次，最后干脆成了一次。
然而，随着我的不断妥协，我和于军的婚姻矛盾并没有因此而消除。我对于军表面上的妥协，却让我的心里越来越不痛快，如鲠在喉，更成了我和他之间一触即发的引爆点。
去年，于军的女儿结婚生子。他们一家三口便成了家里的常客，甚至有时候一住就是一个星期。婚前，我和于军曾经就孩子问题有过约定，双方的孩子每周来家住一天。可是现在，于军不仅不接纳我的孩子来家团聚，反而让他的女儿在家常住，这意味着他根本不尊重我这个做妻子的，无视我的人格和尊严。为此，我们之间又开始战火不断，到了最后甚至互相以离婚相要胁。
陈焰：婚姻中夫妻间是有界线的。很多夫妻之所以会出现这样那样的矛盾，是因为没有让彼此明确双方的界线是什么。只有双方都清楚彼此的界线，在相处过程中，双方才能够自觉地维护它。而显然，你和丈夫彼此的界线都是模糊的。
有些人在婚姻里会选择忍耐，到了忍无可忍的时候便爆发。其实被迫的忍耐还是没有明确界线的表现。
面对父母离异，孩子是很焦虑和痛苦的，只不过因为他还小，很多东西没有完全表现出来。而事实上，这些日常生活中的细节和伤害，特别是对他在心理上的影响是很严重的，几乎是终其一生的。你的丈夫在这其中的确做得不够，边界没弄清，夫妻本应是一体的，而他只把你当作了家外的一个妻子。
记者：你们最后一次提到离婚是什么时候？
玉萍：是在春节之后吧，当时我们又为孩子的事吵得很厉害。最后，我说，如果你一直不肯接纳我的孩子，剥夺我做母亲的权利，放弃做母亲的义务，那我宁可选择离婚！于军说，离就离吧。但是之后，我们都没有再提到这件事。最近的几个月，尤其是我，都尽量避开这个话题，毕竟是第二次婚姻，我不想这么轻易放弃。这也就是我急于寻求女报帮助的原因所在。
陈焰：你这样说话，本身就具有攻击性和功利性，你的逻辑就是因为你付出了，就应该有回报，不是物质上，就是精神上。对方偏激，你偏执，自然就互相掐上了。
记者：你心里所期待的生活是什么样子的呢？
玉萍：我一直都期待着有一天，我能和于军带着孩子一起回娘家过周末，三个人像一家人一样亲亲热热、和和美美。我的父母特别希望，我能和于军带着孩子常回家看看。可是，这个愿望至少现在看上去很遥远。
陈焰：你可能没有意识到，这样的期待只是你自己内心的期待，但是你忽略了一个很重要的问题就是，这是否也是你的现任丈夫和你的孩子的期待呢？
你的丈夫并不期待带着你和孩子一起回丈母娘家，因为如果不是你的缘故，他和这个孩子之间是没有任何关系的。或者说，你的孩子也并不期待与你的现任丈夫在一起和睦相处，孩子可能更希望和你在一起单独相聚，因为在他心里，他更渴望的是和你这个母亲在一起。
所以，在这个问题上，你的误区就在于，把自己的意志强加给其他人，没有明确对方的界线在哪里。
真正的三方共赢的局面应该是你们三个人彼此都能够感到轻松和接受的距离，而不是实现你一个人的期待三个人在一起就是圆满的。
记者：无论是从对孩子的态度，还是对经济的态度，似乎你和丈夫都处在一种割裂的位置，感觉就是你进了他家的门，却不是他家的人，你和他的感情究竟如何？他对你好吗？
玉萍：只要不扯上孩子的事，他还是对我挺好的。但是孩子问题是最关键的，他却没有处理好。和他在一起，我付出了很多，虽然经济上我们是AA制，但我也还能接受，与孩子相比，经济都还是其次的，更何况我的收入还比他要略高一些。
平时，单就我们两个人的相处还是挺融洽的，他对我也嘘寒问暖。抛开孩子的话题，我们在交流上也很通畅，虽然结婚两年了，晚上我们还常常并肩躺在床上，聊到半夜一两点钟。他常说，和我在一起感觉特别好，总有好多话要说。
而对于我来说，我也没有想到，我这个年龄还能再找到一个情投意合的男人。客观来说，如果没有孩子问题上的矛盾，和于军在一起的生活还是令我比较满意的。
陈焰：其实，一个人一生都在和自尊心、自信心、自我价值感的归属这三个方面不断地学习和调整，当你的第一次婚姻失败后，你的自信心受到了很大的打击，而这些负面的情绪会被你无形中带入第二次婚姻，当现任丈夫排斥你的孩子的时候，你的自尊心就会受到伤害，你会本能地做出激烈的反应，认为自己的尊严和人格都受到了侮辱，你宁可以离婚为代价，也要维护它们，其实是要寻求你的自我价值感的归属问题。
当你在这三个方面修复到正常状态的时候，很多事情都会迎刃而解。但这是一个极其漫长而艰难的过程。你要在内心充满希望，慢慢调整。
记者：你是否想过，如果你和于军的婚姻最终因为孩子问题而破裂，以后的婚姻也会出现同样的问题，或者是其他棘手的问题呢？
玉萍：（突然怔了一下，没有迅速做出反应）说真的，我还没有仔细想过这个问题。我只是一再地钻牛角尖，于军对我和孩子这样的态度，无异于蔑视我的人格和尊严，在妻子和母亲这两个角色之间，我宁可为了孩子放弃婚姻。
可是，这样的做法是两败俱伤的，代价也是非常大。你的问题对我有很大的启发，即使为了孩子问题再次离婚，可是下一次呢，没有这样的矛盾，又会有其他的矛盾。我总不能一而再再而三地离婚啊。
陈焰：是的，离婚并不是解决问题的最终目的。如果你始终没有明白婚姻中夫妻相处的界线，没有把自己的情绪调整到位，那么结婚离婚就会陷入恶性循环状态。
在一个家庭里，女人其实是最具有灵活性的，所有人的关系都需要女人在其中连接、调节，所以，首先你要进行学习，让自己变得聪明起来，具备良好的沟通和相处的能力，只有当你自己可以游刃有余地管理自己的情绪、深谙夫妻之道的时候，你才能把灵活性发挥到最佳状态，把生活中的人和事调和到和谐的位置上。
玉萍：谢谢陈老师的指导，通过今天的三方对话，我感觉自己豁然开朗，很多和丈夫相处的矛盾症结，我今天明白了根本问题出在哪里。而且，我现在才明白，长久以来，我的期待根本就是强加给自己和别人的一个负担，其实让我们三方都感觉舒服的距离和相处方式才是最重要的，以前我却从来没有想明白这一点。那我最近就寻找一个合适的机会和丈夫进行真正意义上的沟通，希望能尽早解决关于孩子的问题。
陈焰：你的领悟能力还是比较好的，但是目前，我觉得你可能还做不到真正的沟通这一点。放下内心的“铠甲“，先接纳对方，不带个人观点地和对方交流，这些都需要一个学习的过程。所以，我建议你，解决问题的过程不要操之过急。在没有真正掌握解决的要领的时候，不妨可以“先跟后带”。
玉萍：我会努力的，我有信心把这个问题处理好，把我的第二次婚姻经营得幸福。
在采访过程中，记者和玉萍进行过沟通，希望她能说服丈夫，一起参加这次有专家指导的访谈，因为这样可以更有利于他们双方解决目前婚姻中存在的困境。但遗憾的是，经过再三的沟通，通过玉萍，她的丈夫还是婉拒了我们的邀请。
主持人手记：可以让家庭中的女性力量再强大些
很多时候，明白道理并不表示就能做到深入贯彻。思维和行动之间有落差，它是一种进步，但也有可能成为无法逾越的障碍。相信许多情感求助者在获得专业疏导后会有这样的迷茫和无法下手的软弱，文中主人公可能也无法幸免。
但无论如何，明白道理都是一种大踏步的前进，都是前所未有的收获。
一段关系的最终维护，一定是以彼此的明辨事理为根本，当新鲜、客套、浮华在耳鬓厮磨中消失殆尽，接下来要散发的就该是，以理为本的行为处事和以情为本的个人特质。
幸福女人并非是她真的碰到了幸福的人或事，而是她有转化不幸的能力。她能最大限度发挥自己的女性特质，让别扭的情感状态化险为夷，让有缺陷的男人变得日渐圆满。就像水浸润堤岸，最终坚硬的堤坝被它渐渐浸染，成为别人眼中合二为一的风景。
夫妻间所谓的相濡以沫，指的就是这种暗功之下的和谐与平顺。
所以，可以将家庭中的女性力量发挥得再强大些，离婚当然不是解决冲突的最佳办法，一味隐忍肯定也是于事无补，既然明白走两端都不是最佳路径，那么中间的路有多宽，就在于女人有怎样的柔韧和能量去游走。男人有错并不致命，只要夫妻间的基本感情在，并清楚他是明情理的正常人，想维护一段婚姻的稳固，这个于聪明的女人，并不太难。
夫妻相处中，自己先要做讲道理明事理的女人，以身作则很重要；遇到问题时，有原则有技巧有退让有换位思考，这个也很重要。所谓的女性力量，其实就蕴含其中，相信婚姻中的你，一半有同感一半有触动。
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