父母离婚了 ，我现在想跟着母亲读书，就跟父亲说要转户口（他也没管过我跟着爷爷奶奶在他也再婚了），可_百度知道
父母离婚了 ，我现在想跟着母亲读书，就跟父亲说要转户口（他也没管过我跟着爷爷奶奶在他也再婚了），可
父母离婚了 ，我现在想跟着母亲读书，就跟父亲说要转户口（他也没管过我跟着爷爷奶奶在他也再婚了），可父亲不同意我转户口 和转学怎么办
打电话咨询一下你们当地的律师，网上随便找个律师联系当时就行。一般都会告诉你的。
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只能商量，实在不行，只能去法院
因为你父亲不想你跟着你妈妈
可以去法院
让她们复婚
这是不可能的，他们都再婚了 ，而且都有孩子了
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出门在外也不愁我爸妈要离婚我想跟爷爷奶奶一起但又舍不得妈妈_百度知道
我爸妈要离婚我想跟爷爷奶奶一起但又舍不得妈妈
我爸妈要离婚我想跟爷爷奶奶一起但又舍不得妈妈
提问者采纳
相信他们大人能处理好这方面的事情，你尽管做好你自己的事情就好不论你父母离婚不离婚，他们都有抚养和探视你的权利义务
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出门在外也不愁孩子的父母离婚了，孩子的父亲没了，如果孩子的户口没和妈妈在一起，是和爷爷奶奶的户口在一起的，那孩子_百度知道
孩子的父母离婚了，孩子的父亲没了，如果孩子的户口没和妈妈在一起，是和爷爷奶奶的户口在一起的，那孩子
子的父母离婚了，如果孩子的户口没和妈妈在一起，孩子的父亲没了，那孩子的抚养权和监护人的身份还是妈妈吗，是和爷爷奶奶的户口在一起的
提问者采纳
孩子的监护人与户口有无在一起没有直接的关系，一般而言父母双方是未成年子女的法定监护人。
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
来自团队：
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其他6条回答
一定是的。孩子还是自己养得好，要回来吧
应该是吧！
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出门在外也不愁母亲一直引导我恨奶奶，怎么改善母亲的心理？
--------------第三轮补充---------------&br&想说的太多 没有办法补充进来&br&我自己回答了自己的问题&br&&br&如果大家对这件事的近况感兴趣&br&请查询我的回答&br&希望能帮上大家&br&&br&-------------------------------------------以下为第二轮补充---------------------------&br&【第二轮补充了，写在前面大家都看得到。这一天我经历了暴怒－冷静－缓和－积极向上的精神转变，谢谢大家。我开始给大家回复都还充满了解释解释和解释，后来再看大家的回复，我已经变回积极向前看了。特别感谢奉献自己故事的人，这是我快速回血的直接原因。祝大家生活都积极起来，没有过不去的坎不是吗。如果你们要问我接下来怎么和好，或者做了啥。我会回来给大家解释一下的。现在这个提问已经不是计较答案了，是希望鼓励跟我有一样困惑的朋友。大家都很棒，再次感谢，觉得在国外也觉得很温暖】&br&另：如果想直接看那些分享故事的回答，选择&u&按回复时间来排序&/u&也许比较方便&br&&br&-----------------------------------以下原文--------------------------&br&这件事想了很久
觉得现在局面是个死局
所以真的很需要一个第三方视角帮助【题注：原文没有改动，对我的主观抱怨感到抱歉，引以为鉴】&br&&br&我妈工作和经济能力都算上乘，在朋友圈也是个成功女性的形象，但是私底下对我的引导就像一个旧社会家长里短的妇女。当然她的内外落差除了我们家人，外人是不知道的。&br&&br&我小的时候，她就有私底下攻击我奶奶一家的习惯。我爸爸很孝顺，所以回奶奶家的频率很高，我妈每次都要说我奶奶做饭如何 家里如何 习惯如何。&br&总结起来就是我奶奶家 菜难吃 人难相处 重男轻女不喜欢我&br&&br&其实我长大以后发现这些事都不是那么严重，事实上我跟奶奶一家相处还算融洽。爷爷对我也很好。&br&&br&后面发生了两件事让我妈跟奶奶家彻底冷战了，细节我就不复述了。公平的说，都做得不好。但是看在我爸的面子上，表面上大家还过得去。但是我妈觉得既然撕破脸了，说起我奶奶更加不避讳。&br&&br&但是这种话题总让我特别难过。小的时候不知道怎么办，她就会一直引导我重复她攻击我奶奶的话。到现在我就很直白的跟她解释，在我心里敬老还是特别重要的，那些骂老人的事我都不会去想，更说不出口，何况奶奶年纪挺大了，也没特别原则上的毛病，揪着小事不放感觉特别小气。&br&&br&当然每次这样她都特别生气，骂我不愧跟她是一家人，反正也没人在乎她。&br&&br&昨天，大年三十，这样的事情又来了一次。&br&我本来就在异地，想跟家里打打电话 开开心心的过年。&br&她直接上来就是今天你姑姑怎么怎么，你奶奶怎么怎么。&br&我就沉默了，然后发了挺长一段微信给她，不算开导，就是重复了我的立场。&br&她回我 忘记你也姓X 呵呵。&br&&br&我现在其他的情绪都弱了
就剩下无奈了。我不知道是我出了问题还是她一个人的问题。但是坦白说我们全家都处得挺好的，除了我妈。&br&&br&补充几点我没有细说的点，我觉得这些也是关键 【题注：当时写的时候情绪波动，我认错】&br&&br&1.我姑姑拿了我们家很大一笔钱做生意亏了，我妈很不开心，但是我爸没有追究&br&2.我妈一直觉得我奶奶重男轻女（其实我没觉得）我姑姑后来生了我弟，奶奶很喜欢小孩， 她就不平衡（我跟我弟差20岁，我觉得没有可比性，反正我奶奶也抱不动我现在）&br&3.我妈觉得全家都拿她当外人，所以骂他们理所应当。我的理解是，就像交朋友，你不把别人当人，还要别人掏心掏肺也太不要脸了。&br&4.当年我爸追的她，我妈直说其实她不是很喜欢我爸，呵呵。&br&&br&我开始也想着好好开导，耐心一点，当她是小孩吧。几年了，每次都以泼冷水，骂我，冷战，离家出走结局。我真的不知道怎么办，也不知道跟谁说。我爸总是不说话，假装不知道，我是她唯一的接受器。&br&有时候觉得她爱我，有时候觉得她当我是她的所有品，也是她在奶奶家的武器。&br&所有人都以为我妈是个家庭和睦，小孩事业都顺利的成功女性。我觉得她就是困在自己认为失败的婚姻里出不来，因为怕被大家知道，她也不敢改变。&br&&br&觉得她这样我快窒息了，如果有人给我一些新的想法能帮助她走出来，我真的非常感激。坦白说这种持续的负面环境让我高中就搬出去了，现在也很少回家，我心理也觉得很愧疚，但是真的不知道怎么面对。&br&&br&&br&&br&---------------------------------------------------以下为第一轮补充--------------------------------------&br&谢谢大家的回复，其实我没想到会有这么多人&br&有中立的也有褒贬不一的，我都接受了，真心的接受。&br&我知道自己毛病挺多，可能也挺重，大家不跟我说真话我又为什么来提问呢？&br&所以还是谢谢大家&br&回头看看，昨天其实写得怨气还挺大，今天补充一点吧，如果还有人惦记这个话题，也许将来能帮助到有一样困扰的人。&br&一条条来好吗？&br&&br&先说贬我的吧&br&我承认我在这件事上自私了，逃避了，让她难过了，没有把这件做到更好。&br&所以我回想的时候也感觉愧疚，因为逃避是躲开这件事最直接的办法，我确实是个怂人。&br&我不是刻意要丑化我妈妈或者把她描述得特别刻薄，当时脑子里只剩下“为什么为什么”，就给大家这种感觉了，真是不好意思。确实也让大家看笑话了，加了注解，是自己的问题自己就得受着，引以为鉴吧。&br&&br&我确实担心我变成我妈妈的样子，我生气的时候照镜子确实觉得自己正在以她的习惯面对这个世界，这是一件可怕的事。因为无形中我也在用我不喜欢的方式对别人。&br&我没有觉得我不要认她了，或者我再也不管她了。她的抱怨我听了这么多年，真的反抗说出来确实有两次，一次是3，4年前，一次是昨天，之前那些说都是好好的谈心，最后她暴走了。&br&你要说我言语过激，我承认我昨天确实太主观；但是你们如果怪我居然连妈都要看不起，对不起，这部分我不受着。&br&&br&说说我外婆家的情况吧。我外婆家跟我家一样有经济往来，我们回外婆家的次数是一样多的（我们家不成文的习惯）。我跟外婆家的关系其实更甚于奶奶家。我妈妈在外婆家是主心骨，大小事都要过问她的。我的苦恼是大家感情都很好，老人也很融洽，但是她陷在负面的情绪里出不来，也抗拒我跟她谈这件事，我有什么新的办法。这件事除了打擦边球扯开，聊聊美容购物，我们真的不能从心底解决了吗？&br&&br&再说说中立的&br&真的谢谢大家发自内心的给我解答，愿意说自己的例子我也很感激。&br&何况还是从我昨天一堆抱怨中准确找到我的困惑。&br&我确实是想解开这个多年的矛盾的 (当然昨天确实有撒气的意思)，不求如何改善我妈跟奶奶家的关系，只求她能少一点对这些的抱怨。&br&&br&最后总结一下&br&大家建议我多鼓励
继续包容 &br&&br&最后提问&br&复述：我有什么新的办法。这件事除了打擦边球扯开，聊聊美容购物，我们真的不能从心底解决了吗？
--------------第三轮补充---------------想说的太多 没有办法补充进来我自己回答了自己的问题如果大家对这件事的近况感兴趣请查询我的回答希望能帮上大家-------------------------------------------以下为第二轮补充---------------------------【第二轮补充了，写在前面大家都看得到。这一天我经历了暴怒－冷静－缓和－积极向上的精神转变，谢谢大家。我开始给大家回复都还充满了解释解释和解释，后来再看大家的回复，我已经变回积极向前看了。特别感谢奉献自己故事的人，这是我快速回血的直接原因。祝大家生活都积极起来，没有过不去的坎不是吗。如果你们要问我接下来怎么和好，或者做了啥。我会回来给大家解释一下的。现在这个提问已经不是计较答案了，是希望鼓励跟我有一样困惑的朋友。大家都很棒，再次感谢，觉得在国外也觉得很温暖】另：如果想直接看那些分享故事的回答，选择按回复时间来排序也许比较方便-----------------------------------以下原文--------------------------这件事想了很久
觉得现在局面是个死局
所以真的很需要一个第三方视角帮助【题注：原文没有改动，对我的主观抱怨感到抱歉，引以为鉴】我妈工作和经济能力都算上乘，在朋友圈也是个成功女性的形象，但是私底下对我的引导就像一个旧社会家长里短的妇女。当然她的内外落差除了我们家人，外人是不知道的。我小的时候，她就有私底下攻击我奶奶一家的习惯。我爸爸很孝顺，所以回奶奶家的频率很高，我妈每次都要说我奶奶做饭如何 家里如何 习惯如何。…
按时间排序
占个坑，有空来答。被这件事情困扰了近二十年的我~
同意某答主的回答，一个女人即使对自己的女儿说心里话，也是需要注意言辞和行为的！先说下我家的情况，我爸不爱说话，我妈又是那种有点儿事儿就要说出来的性格，他们俩的婚姻感觉上是缺少适度沟通的，最后的结果就是，我妈情绪得不到疏解，冲我爸发一顿火，我爸就马上烦了，两人起初的问题不但没沟通清楚，反而都发了顿火大吵一架，然后这种吵一顿就成了他们俩发泄情绪的必经之路，基本上我家的所有问题都是没解决，吵一架，忘了！他们俩的婚姻是他们俩的婚姻 ！可能就因为他们俩很少沟通，在我懂事会交流以后，我妈基本上所有的事儿都跟我倾诉了。而且基本上都是不顺心的事儿，太细节的我就不说了，但基本就是我爸对她怎么不好，我爷爷对她不好，挑她的毛病，我姥姥从小就对她不好。总之从小到大这些事儿基本上经常听，听得都会背了，我妈也是说完就发泄完了，她情绪好了这事儿就过去了~我从小和我妈感情特别好，无话不谈，周围特别好的同学都说你跟你妈感情真好，都不像妈妈更像朋友，我其实也挺自豪这件事儿。但长大了就有点儿负担感了。而且我跟我妈性格必竟不一样，长大后有些事儿我也不太愿意吧啦吧啦说，可能性格像我爸更多。我记忆里有一次我妈又说我爷爷怎么怎么样，我说那必竟是我爷爷啊，他再怎么不好也是我爷爷啊.......我妈就急了，她可能特别特别伤心吧......还有一次我妈说我爸对她不好，我说那其实是你们俩的婚姻，应该你们俩自己好好处理，如果觉得过得真不好可以离婚，我也大了不用担心跟谁！我妈又非常非常不高兴，最后吐槽我爸变成了骂我一顿.........我的感受从起初同情她，因为她的话对长辈产生好恶到，后来根本就是麻木的（因为我妈说完这些话骂完这些人依然转身就该孝顺孝顺该过日子过日子），再到后来其实我对她的这些叨叨都有点儿质疑态度了。她说的都是我的至亲，而且现在我对她的不顺从她也同样会找人去说出来发泄，我的好多阿姨姑姑会经常给我电话说你怎么能这么对你妈呢云云...我的心理活动就是噢前几天我还从我妈嘴里听到说你什么什么来着.....她就是喜欢用这种方式处理感情发泄情绪的人，我又能怎么样呢.......后来我也跟我先生聊过，我先生建议我只是听，其实她只是想说说找个发泄，本质上她也并没想我做什么判断或者改变什么。其实像题主说的想改变妈妈，我觉得很难基本不可能，只能改变自己！最关键的是我也有女儿了，以后和她聊些什么，用什么态度是我最想学习的，希望我也能和女儿做特别要好的朋友，但我想我肯定不能做我妈这种类型的无话不谈。最可怕的是我感觉自己有些方面越来越像我妈了！更可怕的是我先生也完全不爱沟通！
曾经我是像你一样的孩子，承受她的苦，继承她的伤。现在我是一个受伤的母亲，新伤旧伤让我深受其扰。题主，你妈妈向你发泄情绪的做法肯定是不妥的，但还是要看清楚深层次原因。我相信你爸爸在处理家庭问题上有所失职，并且面对你妈妈的负面情绪，他绝大部分时间采取的是不作为的逃避方式。你的爸爸是否经常否认你妈妈的感受，不愿面对她的抱怨和诉苦？一个人的情绪不会无缘无故地累积或消失，被看见、被理解、被接纳才是化解之道，否则这些情绪的累积是很可怕的，它会磨灭这个人的热情，摧毁她的部分自信和自尊，乱了她的分寸…… 所以解决问题的关键其实在于你的父亲，他该直面这些问题了，为了你妈妈，为了你，更是为了他自己。如此，这些老旧的伤痕才有可能会逐步恢复，但据我的经验，改变这样一个父亲是很困难的。尽量做你能做的就好了，不必为难自己，只试着去理解，去看到妈妈的心。难受的时候懂得从这些情绪中剥离，合适的时候试着跟爸爸谈谈。祝你幸福～～
我今年都三十岁了 从我懂事起，我妈就不断向我诉说奶奶和爸爸的不好。说奶奶怎么怎么对她不好。爸爸怎么怎么不好。从小在我心里就种下颗怨恨的种子。我讨厌奶奶因为她对我们不好。我讨厌爸爸，因为她对我妈不好。然而事实是这样吗？也许是吧或者不是。奶奶所有的之女和晚辈都对她很好，过得很幸福。爸爸是天下，所有人都觉得好，只有我妈觉得不好的人。我妈觉得我爸不好的地方在于，觉得我爸对外人比对自己家人好，对外人比对自己家人大方。家里所有的亲戚在困难的时候都受过我爸的帮助。发大水了，也没回家，在单位抢险。是所有同事信任的好领导，是家人敬佩的好大哥。爸爸对我自然很好。可是就是在妈妈的灌输下，高中的时候我对爸爸的讨厌到达了极点。恶意顶撞爸爸。我很后悔。现在的妈妈已经50多岁了，依然过得不幸福，依然把说了几十年的怨恨，依然每天在重复。说实话，我真的很烦，好讨厌这样的妈妈。可是妈妈是爱的。妈妈的错，在于她把自己的女儿当作情感的垃圾桶，任意宣泄。错在，不知道遗忘，太爱计较了。她不知道，她这些埋怨，耽误她自己一辈子。她不知道，她对我的影响有多大。我发现我也像她一样爱抱怨。总是说我性格不好。我想这就是原因之一吧。我也不爱奶奶，没有什么感情，工作了爸爸叫我包些钱给奶奶，妈妈也会阻止我。如果试图和妈妈说，你不要抱怨了，她一定会搬出一堆话，证明抱怨好。如果和她说，从小听抱怨长大，我心理都不正常了，她一定会说，都是我自己的原因。妈妈是永远不会错的。妈妈，我变成今天这个样子，您难道没有责任吗？希望看到这条答案的父母们。一定要教会孩子爱而不是恨。m
题主啊，听到消息本身也要判断。家里的事情你妈见得多了，比你高到不知道哪里去了，你妈说奶奶不好一定是有原因的。
典型的上一代矛盾牵扯下一代，根本不是孩子的错，不是孩子应承担的责任，也不是孩子应尽的义务。敢问你爸做了什么？一边是他妈，一边是老婆，双面胶做得稀烂还把孩子拖下水。家庭关系中有夫妻、婆媳翁婿、亲子、兄弟姊妹，所有关系相互影响。其中最为关键的是夫妻二人，在婚姻中的地位平等，立场一致，不回避矛盾，有矛盾沟通解决，其他关系才会在此基础上良好发展，反之一损俱损。仔细看完你的描述，完全印证了上面那段话。老婆精明能干，是女强人，老公自知地位低，更亲近自家妈，姑姑向哥哥家借钱却还不起，老人更心疼女儿养的小孩子。要知道家中一个矛盾没得到解决，新的矛盾出现后可是利滚利，新仇旧账一起算。女方是有错，但罪魁祸首在男方。1.分不清小家和大家的区别，偏心，拿夫妻共同财产贴补自家妹妹。70后的童年大多在大家庭中度过的，祖孙三代或四代共同生活在一起，刚结成的小家庭是要纳入大家庭的，小家的利益次于大家的利益。秉承此家庭观念，长子天然地担负起更多责任，取代日渐老迈的父母，承担起照顾弟弟妹妹的义务，延续家庭的生命。老舍的《四世同堂》讲的就是很长一段历史时期的家族构成模式，里面的大嫂是中国典型嫂子形象，忍辱负重。很明显你爸和你妈的家庭观不太一样，你妈认为她赚钱不比你爸少甚至更多，她有话语权，应该在照顾小家之余兼顾大家。你爸认为大家是小家的根基，他不追要借款，也是因为他自认为了大家，大家好才是真的好。由夫妻间观念差异引起的矛盾，解决之道只能在夫妻二人身上，但很可惜，你爸回避了。回避矛盾永远是下策，在年轻时没能消弭的裂痕，到了中年时只会加剧。2. 不制止你妈将怨恨向你发泄。比起第一点，更过分的是你爸纵容你妈把埋怨转嫁给孩子，懦弱、自私、不敢当。很简单，一方总要有个宣泄的渠道日子才能继续过下去，你做了你爸的替代品。什么家长啊？牺牲自己孩子。为什么你妈现在还不放过你？就是因为人到中年回想过去觉得太憋屈，眼看又老了，没享受过几日幸福生活。再看你离家读书，逍遥自在，心态更加失衡。所以她需要看心理医生或者自己出去走走，她经济条件应该不错，素质又高，到外面旅游能放松心情，别闷在家里对着你爸，一看见你爸就来气，一来气就找你撒。从小被灌输恨的孩子很可怜，你还好，有自己的判断，你妈已经被怨恨刺激得失去了客观，实际上你奶奶一定会对你好，因为你是她的孙子，姑姑也会对你好，因为你是她哥的孩子，但除了法定关系外她们与你妈没有血缘关系，而且还觉得你妈不懂事、不讲理，一个在外面的工作场合很成功的女性，在家里却得到差评，没几个人能心理平衡。家庭中很多事孩子无能为力，不要寄希望你能开导，除非你爸彻底改了，意识到是自己失责，有勇气面对你妈的责怪，从根本上转变观念，以后才能和你妈两人享受夕阳红，否则一辈子别扭得过下去，人生也是好无趣。没有能力解决自己问题的家长一定会将孩子拖下水，再有这样的情况，孩子心里要清楚地回绝：我可以听，但我不能照你希望的做，我理解你不愿对外人讲，怕丢面子，可你对我讲不解决问题，你们的事不要来烦我，谁的锅谁背。
这事明明是你爹没有处理好的关系……为什么非要改变你妈？
1.小的时候，我做错了事，具体是什么我忘了，反正是很不起眼的小事，我妈突然破口大骂，让我躺在凳子上不许动，她说要拿刀杀了我，我害怕得要命，脑子一片空白，手脚冰冷，躺在凳子上一动也不敢动，然后我听见厨房传来磨刀的声音，吓傻了。结果是我妈拿着刀过来，我以为我就要死了，心里一片冰冷，大概从那个时候起，我就觉得这个世界是灰暗的，寒冷以及不温暖的。即便我二十多年过去了，回忆起当时的那个感觉，我依旧觉得痛苦不堪。。。。2.小时候我喜欢画画，有一次我在桌上画画，突然我妈恶凶凶上来就把我的画全部撕掉了，说是桌子要用来吃饭。那一次我哭了，很伤心。从小她就是这么不尊重我的，不在乎我的感受，一直都是。明明告诉我一声让我把画收起来就好的事，她却会用最简单粗暴的方式解决，从不顾及我的感受。后来我很少画画，但骨子里还是很爱。3.家里从来没有歌声，小时候幼儿班学唱歌，回家会哼几句儿歌，她嫌吵，会破口大骂，让我闭嘴。所以童年没有歌声，也少有欢笑4.有一年暑假，去很远的亲戚家呆两个月，自己不是很想去，她替我做的决定。在亲戚家我很想家，给家里打电话，她直接告诉我不要给家里打电话了，浪费钱。那一刻我真觉得我还不如话费重要，有一种深深的被抛弃的感觉。5.大学后，每次回家都要给我讲奶奶如何不好，几十年前的旧事，极小的事都要翻出来讲上一遍，以及奶奶哪句话让她不满意了，她都要骂个半天。她看待事情很片面，断章取义，只要她认定的，就能把白的说成黑的。她讲的有些事情我也知道，但事情的过程及原因明明不是那样，她依旧会扯上奶奶的不好，全部人对不起她。奶奶有些事对她的好，她接受，但从不记得。以前还会劝她，让她想开点，这样自己也快乐，她完全不听，永远觉得自己是对的。现在不想理她，全当没听见。她就是有一种本事，自己不高兴能把别人也弄得不高兴。6.我爷爷生很严重的病，我寄给家里点东西她都要扣下，说不许给爷爷要给外公，说我不懂事，说爷爷的坏话。这是我最生气的地方，我爷爷人很好，但我不能为他做点什么，我只能给他买点东西尽孝，也要被她指责辱骂。她永远不能成全我的孝心，不明白我的感受。弄得我以后再也不想给任何长辈买礼物了。我爷爷7个月后过世，讽刺的是，她在葬礼上特意披麻戴孝(一种葬礼的形式，以示孝心)，还对邻舍讲自己对爷爷多么孝顺。真的非常虚伪与恶心。面子上的是她很在乎，想要在邻里间博得好名声，但她不明白的是孝心也好，本质远远大于形式。以及很多。。。有时候夜深人静，想起这所有的一切，特别痛苦难受。
姑娘 等你以后当妈 当儿媳妇就会明白你妈妈的感受了，事情没有摊自己身上 不可能切身体会的 现在需要做的就是好好爱妈妈 好好沟通 那可是你亲妈呀
我能理解你，我没出生父母离异，跟着妈妈到继父家，然后他俩打了一辈子。各种具体不言自行想象吧，很混乱，妈妈经常把各种爱恨情仇发泄在我身上，各种为你付出这么多为你活着。说起来、她非常可悲，但漫长岁月我知道你的苦，长期活在她的悲观情绪中，随时是垃圾桶，真的很痛苦，从小到大，慢慢也影响了我们的母女感情。 而当我成了母亲，并且也有了一些苦难委屈，我开始明白，我们需要的是一个出口。帮助妈妈找到出口，让她对往事释怀，帮助自己找到一个出口，不要历史重演。坦白讲，我不喜欢我婆婆家各种。但我开始学着忍耐，让女儿和他们正常相处得到应该享受的亲情，也决心，关于伤痛绝口不提，她并不能帮我解决什么，也不需要知道，当然，等她成年以后为人妇为人母，我可以像说别人的故事那样和她朋友的谈话模式聊聊，都是痛的领悟，吸取经验只要正能量，哈哈。我深深的知道不要妄求任何人的绝对赞同和理解，立场不同。我希望她在爱里成长，简单的说，不想我女儿大了恨我。这需要很多坚忍，我会加油。而对母亲，我学着和她一起成长，交流怎样疏解情绪拥有更强大的内心。我们的关系也有改善。的确，多用虚拟沟通方式效果更好，你也有情绪回旋的余地。所以，妹妹，我完整的理解你。没关系，让我们慢慢来，学着体会和理解，学着坚强和耐心。学会更好的爱人和被爱。等我们老去，回头，时间会给咱们的努力一个结局。加油哦。你在这里提问是因为你深深的爱着你的母亲，对么……
只想说如果我对象弟弟或妹妹拿我们家一大笔钱还不还，我老公还不追究，我也会怨恨他们一辈子的。。。。我想如果我老公一直不追究还觉得我有问题，那我得离婚（微笑）
一边看一边疑惑又不住点头，这世上真的就有这么相似的人啊。终于找到知音了！你和我你妈和我妈～首先个人能力加上父亲的懦弱性格造就了母亲的大女子主义随着时光流逝愈演愈烈。由于自身很优秀心底里看不起丈夫会把这份不满转嫁到丈夫亲近的人。我爸老小爷爷奶奶去世的早小时候妈妈总说我娘（大伯的妻子）的各种不是，十年前她退休后我就莫名其妙地接了我娘的班。不管谁惹她最终都要以我道歉这事才算完。为什莫？因为我不理她任她生气她会说我不管她死活。我劝她，那就如同进了雷区一样一个点踩不对就炸了，惹她的人最终被我成功替代。怕妈妈的骚扰爸爸弟弟都会跟我做思想工作让我去道歉。在我上位的这十年里不停思考着这到底是什么情况？！首先是自大，就像我妈常说的一句话 ‘我吃了那么多苦付出那么多这个家里谁都没资格说我’ 退休后不安于现状心里落差大，总希望孩子能替她找回往日的风光，不断的攀比，比丈夫比孩子比孙子什么都比，比胜了好说，比不过心里的怨恨就开始堆积等积到一定量我就鬼使神差地去引爆了。我和弟弟都算孝顺家里条件还可以孙辈们都很好。原想顺着她过几年就适应了自己目前的生活状态，但没有一点改观。有多少类型的人就有多少类型的父母，只有在这种家庭生活过才能体会那种要被逼疯的感觉。最近我又踩雷了，弟弟劝我道个歉大家就都过去了。我拒绝为欲加之罪道歉。把这十年对妈妈的感受一一告诉弟弟，我声泪俱下，电话那边弟弟也泣不成声。我能感受到母亲内心的怨恨和不甘，哪个人又不是艰难的活着呢？心里一点东西都承受不了都要找家人发泄，负面情绪快把我们吞没了我和弟弟拼命保住心里的那点阳光不要被吞噬。中午我做了一个梦我打电话和母亲道歉了，她很慈爱的一带而过。醒了哭了……什莫时候她可以醒过来幸福地走完剩下的人生。
以前我妈也喜欢在我面前数落过去我爷爷奶奶对她的种种，说他们重男轻女不喜欢我不管我之类，哪些都是事实。但我记事起我爷爷奶奶又很喜欢我对我很好，所以那时候听到她痛诉那些过去我非常的伤心，有时候会偷偷哭，觉得怎么连这么亲的人都这么可怕，现在想想许多性格的缺点，不敢去爱人，害怕受伤害都和这些经历有关。我爸爸很孝顺，一般也是不作声，他能怎样，他也伤心但他总不能一起去批评自己的爸妈，有一次又因为我爷爷奶奶只护着我大伯他们的利益不管我家的，我妈特别伤心在家边哭边发脾气，说嫁过来一直吃苦从没享过福之类的，那时我还很小不能理解为何她一直哭，接连几天，一开始我爸就假装睡觉没听见，有一天放学回家我家大门紧锁我就去爷爷家找我小叔，我小叔把我拉进他屋里给我吃的叫我别出去，我问为什么他说我爸妈在吵架，然后我听到我爸拿着棍子冲进我爷爷家，起初以为他要打我妈我爷爷还上去拉住他，我妈大喊叫爷爷奶奶快跑，说我爸要打他们，我奶奶起初还凑过来说让他打这是犯法的，结果我爸真的打了，我快吓死，我妈就死命把我爸拉住，哭着说我再也不怪他们了。我爸当时已经失去理智了说既然他们不好不配当爹妈我打死他们算了我自己赔命，我小叔才过去和我妈一起把他往家里拉，回去我妈就把他反锁在家里不让他出门。看，这就是语言的恐怖之处，不亚于血淋淋的刀子，我想我爸自己对爷爷奶奶也是有怨气的，只是亲情胜过了埋怨，他也渴望被父母爱。却被我妈一直无情的撕扯他的伤口，一句句怨言又何尝不似在我爸爸心上捅了一刀又一刀，他一定是难过的受不了了才会想出这种一起死的疯狂做法。后来，我妈再很少这样了，只是对我会提起，所以这些年来我和他们并不是太亲密，我成年后我爷爷还因为眼红我爸爸赚了钱没有多给他点过年钱的事诅咒我爸爸，结果我爸爸那年真的受伤了，自此我爸爸才算是真正看清他们，再不奢望他们的爱，才算是放下许多。其实我妈心里虽然不看重他们，但各种礼数都是做到位的，小时候即使家里炖只鸡也会叫我端一碗鸡肉过去，包了饺子还会送一大盘。
你跟我的经历一样，其实你妈你奶奶谁对谁错对你不重要，重要的是你妈是想控制你的思想，这件事情本来是你妈自己应该去面对解决的，但她非要把你拖进来，让你跟她的想法一致，这是极不成熟并且扭曲的。想想你妈是否是这样一种人，永远把负能量带给你，你很小的时候，就把工作，婆媳，和你爸爸的矛盾喋喋不休地宣泄给你，一定逼你站队，如果你不表示坚决地跟她站在一面，她就会转而对你愤怒？你妈妈在生活中不同的情形下会有不同的敌人，你这次支持了她，不代表下次她不会针对你，当她谴责你的时候，她一样会寻求身边所有可以动员的力量针对你。我妈就是这样一个极度自恋，以自己的情绪为中心的女人，她的敌人曾经有我奶奶（很不幸，太早去世，让她把矛头转向了其他人），我姑（后来我们去了另一个城市，相对远离），我爸（打了二十年，最后臣服了，基本改造成功，但她希望把他完全改造地像狗一样听话，没有任何亲人，朋友，包括对我也要边缘化），很多她的女同事，基本上都是漂亮，略优秀，人际关系好的（面对我的质疑，她说：谁人背后不说人？），我（被她打压的惨不忍睹）。基本上只要是你不完全顺着她，捧着她，就不行，我从小的反抗只会遭到更猛烈的压迫，并且一定是带着我爸来的，“***,她敢跟我顶嘴，打她！” 她是很聪明争取身边的力量的。题外说一句，我小时候没做错过什么，就是跟她顶顶嘴，我所有的老师对我的评价都是品学兼优，我是全市的三好学生，60%的时间都是全年级第一，非常上进自律，而她，几乎是个半文盲，因为长相略好，文革被保送上学都不去，她的名言：与人斗，其乐无穷。从小到大，家里总是在打骂，原因开始是奶奶，后来是姑姑，后来是我爸的朋友（男性，我妈不欢迎我爸的客人），后来，就是我。我极度喜欢喜欢在学校呆着，喜欢学习，也喜欢跟同学老师呆着，到最后发展到大冬天，在外面跟同学聊天到天黑都不想回家。我也曾经站在她一面，可是遇到她针对我的时候，她绝不会留情，而且我爷爷家的人还仇视我，因为我比较优秀。说说现在的情形吧，她还是习惯控制一切，由于没法控制我，就彻底疏远我了，我回家的时候，她会跟我爸悄悄说我的坏话，把我边缘化。我爸现在终于一个朋友也没有了，见见我伯父，姑姑，我妈都会不爽，他们两个病态的人终于扭曲地纠缠了一辈子。偶尔，她要骂我姑姑的时候，又给我说这些她们的事情，我就像没听见一样。我不会站在任何人的一面，一这会给你太多负能量；二也没有什么人把你当自己人，只不过是拿你当枪使罢了。生活中那么多美好的事情，那么多有趣的重要的人，去找能让你幸福，丰富的源泉吧
你姑姑为什么借了钱不还呢，我是比较同情你妈的，因为我自己现在就是这个处境，老公在他们家人面前抱怨我（我一直不知道）后来吵架才知道，就是因为他天天在家打游戏而我回家叫他要去找事情做，他们全家都说我在逼他，他妈帮我们带孩子，每个月差不多要用3、4千左右，而且这一切都是我们应该拿的。我老公什么都不说，就当老好人，我一个人不满意全家都不满意我，虽然对我们娃儿是好，但其实还是很自私的，我一出去逛街就叫我给我们家小孩买衣服，买很多，但是回来压根不给他穿，就是想等她另一个儿子生了小孩穿，（我大概一个多月回去看一下我们小孩），你知道看到一箱子没剪商标的新衣服，而小孩还穿的是起球的衣服是什么感觉吗，简直就是讨厌死他们这一家了。
我妈原来也老和我说我爸的坏话，不体贴不关心不顾家之类的，我也超级烦。我说你这么说想怎样，让我恨我爸么？我妈巨委屈，认为只能和我说，发泄下。可是我是很拒绝负能量侵入的人，但是那是我妈，那几年过的可真是相当郁闷，不想回家，一心考大学要考外地。谢天谢地他们现在年纪大了反而夫妻和睦了。
很感谢我离开的这段时间还有这么多人来回答问题我猜大家可能也想看到这件事的近况
更发自内心的希望这些进展能帮上大家1. 我没有妥协,没有所谓的 顺着她支持她的偏激我知道这样大家又要骂开了所谓的支持率最高的回答让我更加意识到
我不愿意这样做。我不为我的埋怨感到羞耻。我首先是一个独立的人，才能扮演子女，亲人，朋友。有同样困扰的朋友应该理解到
感到烦躁/不开心 不是一件没有良心的事。我仍在为改善我们的关系而努力，我不觉得值得任何人评判我的道德。2. 我们和好了因为我过年前就托朋友准备了礼物，虽然后来我在这里抱怨了，可是礼物我还是送去了她之后跟我说了谢谢，然后我们平静的分析了一下当时的情况我承认过年这个敏感时期让我放大了情绪
她也承认了然后我建议她可以跟我说一些具体的 让她不开心的事
而不是攻击所有人事后她试着跟我说了一些她的困扰
我们交换了想法
她承认她的怨气消了不少我也试图让她理解我并没有偏向奶奶的意思，她困扰的事我都是站在她的立场为她开导的她最让我开心的事 是有一天我说 其实我们都在跟传统的家庭束缚作斗争她说
说得好我哭了
3. 跟奶奶一家没有决裂我不恨他们
也没有要帮谁
因为如果只是大家合不来 谁也不需要我帮我能做的就只是希望我妈从负面中走出来
要正视她所谓的问题
不是抱怨然后给我洗脑4.试图让他们拥有自己的精神世界这件事我从4年前就开始做
当时我还在读大学。我建议她去学瑜伽
去新认识朋友现在她也在持续练瑜伽
有了新的朋友圈经过这件事之后
她决定开始跟朋友们出去旅游她说很久没有跟我这样聊天了
一旦说开了
就想把之前想做的事做了现在她正在温泉区渡假 四月底还要去一趟海南。我爸要求陪同
我跟我妈妈都拒绝了她因为一次独立的旅行对她来说有里程碑的意义。不知道你们有没有理解我的做法
但是这确实是我感到开心的进展因为她意识到问题出现了
我们其实可以解决我不愿敷衍她 告诉她其实我跟你想得一样 然后一起抱怨这个世界 或是扯开这个话题我们要正视它 我们要面对它 我们要消化它她不是一个过了50岁就不能改变的机器她跟我一样都还在学习
我愿邀请她一起学习。我在摸索的路上犯了错
希望她原谅我同理我也愿意原谅她这是一条很长很远的路
所幸现在已经初现光辉。如果你也有相同困扰
你可以先参加当地心理小组不要像我一样贸然的攻击她
每个人需要的缓解时间都不一样谢谢给我鼓励的答主
这三个月遇到了很多事
认识了很多人如果不是这次提问
我也不会深刻的反省自己真诚的感谢
没人邀请，深有同感而已跟我家情况超级像。不过我似乎已经被我妈洗脑成功了。其实小时候很喜欢爷爷奶奶的，现在看见奶奶感觉挺复杂的。其实重点是爸爸，跟爸爸站一边就好。奶奶跟你的关系，中间人不应该是妈妈，而是爸爸。妈妈说的话，听过就过了，不要争辩，不服从，过耳不过脑就好。我年少的时候为了这些事跟我妈妈吵的天翻地覆，她甚至生气到想揍我……现在已经好了。她仍旧喜欢发泄怨气，但我们不再争吵了———————————————————————————————————————————————————我爷爷奶奶真的重男轻女，而且我爸爸作为长子并不受宠（从小是由他外婆我的太婆婆养大的）。与父母决裂是爸爸的决定，爸爸挺孝顺的，只是寒心又无奈。其实我觉得他们并不是不喜欢我和我爸爸，只是更喜欢我小叔和堂弟罢了。不过现在爸爸和奶奶的关系回暖了。至于妈妈，你不能指望每家婆媳亲如母女。两方都体谅，然后默默的忘掉她们说的话，忘不掉就消化掉，换种方式理解
我觉得这个事情的根源，在你爸那里。如果他有适时安慰你妈妈，姑姑借钱的事有好好跟你妈商量，该追回的尽力追回，也许你妈的情绪会好很多，也不会跟你抱怨。因为你爸爸袒护了他的母亲和姐妹，导致你妈唯一的情绪出口就是你了。父亲没有做好调节婆媳关系和家庭关系这件事。家庭的传统思想总是孝敬母亲比疼媳妇重要，这是不对的。
从我记忆开始的那个时候，我就遭受到麻麻对奶奶，爸爸的各种语言上的攻击，像，男人都不是好东西啊，你奶奶怎么怎么恶毒啊之类的，而且就像你说的，甚至成为他们吵架的武器，一旦爸妈吵架麻麻就会拉出我和哥哥两个人在前面，然后利用我们对她的爱来把持战场。然后小时候不懂事嘛 就会像楼上其他人那样维护麻麻的立场。。后来渐渐发现事情并不是那样的，越长大越知道，很多事情他们都有错的地方，而不能偏信片面的言语
但是那个时候我发现我已经被她影响的性格怪异，基本不同任何爸爸那边的亲戚小孩儿接触，而且讨厌奶奶，对爸爸厌恶，甚至讨厌一切男生，敌视，仇恨。。。最怕的不是你麻麻对你说奶奶怎么不好爸爸怎么不好 而是她为了让你在这一边 往往切断一切你可能听到的不同版本
然后教导整个亲情观和爱情观的变态。。。但是现在二十多岁长大了
从小笼罩在头顶的阴影慢慢也看开了
楼主要学会自己开导自己，我这么说吧，俗话说 江山易改本性难移，你不能要求你麻麻的态度发生很大的变化，就像不能要求祥林嫂停止重复一样，但是有一点你可以尝试下我现在用的方法。首先面对她的时候尽量转移话题，如果她一次次把话转回过来
你也不要辩解 不然会被说白眼狼
像我每次都是说，好啦好啦，她是旧社会封建女人，你是新时代成功女性，完全不是一个世界的嘛，而且你看她现在这么老了都没几年就半截身子入土了你要是还这样天天惦记她了到时候还会不习惯没有攻击对象觉得空虚呢！有时候麻麻要是老是回忆二十多年前婆婆怎么对她不好的我就会劝说，你现在也是做新婆婆的人了，小心天天念叨念叨对自己潜移默化哦不是约定好了要做新世纪好婆婆了嘛！(我哥年初已婚)。。你看你这二十多年念叨的最多的人就是你婆婆做梦吃饭都在想她你们上辈子肯定是大缘分剪不断这辈子才相互折磨。。（调侃的语气不要气氛太严肃了）解决方法：反正主题就是尽量不要把聊天和做树洞垃圾桶的气氛被她带的僵硬，最好是你来把握发展方向，然后先顺着她安抚，但是也不是要你说她不好让她承认自己错误，这一点很重要！！不管是哪件事上类似我麻麻这种外面成功的女性都很不能接受自己被人质疑或者被揭发错误。。然后其实真的，她们并不需要我们怎么怎么气愤填膺的一起批判奶奶，这只是已经形成了的习惯，你要知道，人总是需要一个假想敌的，想像你少年的时候是不是总有几个看不惯的女同学？这也算一种精神寄托吧。想想你的好朋友平时给你吐槽他认识的人的时候，其实女性大多数时候不需要你开口，只要做到左耳朵进右耳多出，然后说话稍微敷衍一下，其实慢慢的会好点的，当然想根治，最重要是你能离开这个环境！你麻麻没有其他的能信任的垃圾桶，你就勉为其难下嘛~还是眼不见心不烦最好！关于你姑姑，一般来说我还没见姑嫂相处很好的长辈，我现在也算升级了，和嫂子相处的时候妈妈也算每天盯着我教育我嫂子是外来的客要好好待别人，这点我妈还是很赞的！看你描述你爸爸应该好说话，这点你应该做你爸爸的工作，比方和姑姑家沟通下，一般来说姑姑和爸爸关系不错的话
让爸爸去给姑姑做思想工作
你们家庭见面的时候姑姑能够随口一提当年的事情然后顺口说下 当年小不懂事浪费了钱对不住你家里
以后你麻麻再提起这个事情你就说人家不是诚心诚意面对自己错误了吗难不成非要别人把现金放你面前?做人要相互体谅啦
对于我麻麻来说 那口气肯定更重要
说白了就是爱钻牛角尖小心眼
我也是这种人
其实说开了
矛盾没那么难化解
老妈工作做不动
从你爸爸着手也可以但是废话说了这么多
我还是觉得我妈是我生命中最重要的人
虽然她偏爱哥哥
虽然她独裁专断控制我的生活
虽然老妈爱像祥林嫂一样唠叨别人坏话
但是！她毕竟是这个世界上最爱你的那个人之一！等你长大了
到你麻麻那个年纪
你会知道成年人的世界很不容易
成功的女人受到社会更大的压力
而当你妈妈渐渐老了
坚硬的心慢慢柔软
她会开始听取你的建议的
要等。另外千万不要因为父母的思想来确定自己的人生观，影响自己的生活。要学要看身边幸福家庭出来的孩子是怎么为人处世怎么对待恋人朋友的 然后也不要因为父母和那边亲这边疏远
因为父母的矛盾传给下一代是不对的
你的堂兄妹 和你的表兄妹一样都是你的亲人
这是我这几年体会到的 人都是功利的
再好的朋友也有不愿意舍弃给你的那些
所以对亲人少点期望 会更开心。。
突然发现自己写了好多！最后最后我还要说一句，虽然我厌恶麻麻身上很多缺点，但是其实内心深处了然其实我们是很像的！也许将来你会发现你走了麻麻的老路，变成了自己最讨厌的人的个性，独立，强硬，好强好战而且容易树敌哦
但是那又怎样呢
人类不就是这样传承的嘛╮(￣▽￣")╭ 要相信你麻麻在这个世界上是属于好的大多数，而且自己也会成为麻麻一样在很多方面依旧优秀的人。
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