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　　鲜花对婚礼气氛的调节起着举足轻重的作用。雏菊对于一个传统婚礼来说，有点漫不经心;而丰盛的深红色玫瑰，对于一个海边婚礼就太正式了。所以，重庆渝北婚庆公司一定要根据场合来确定婚礼用花。
　　如果是细心的新娘，一定会将相同品种，不同形状、颜色的花有秩序的放在不同的桌子上;而婚礼上的鲜花也一定与桌布很搭调。另外，您还可以充分运用自己的想象力，使用不同的饰品给婚礼增色。比如，一场海边婚礼，可以准备一些水仙、紫丁香之类的花，再加上一些石头看起来会觉得很优雅，可以把这些东西放在一些明亮的玻璃桶中。
　　如果是农场婚礼的话，乡村野花配针织柳条编的篮子看起来更合适一些。而且把它们里面放满藤类、野花、或者草莓。如果是在葡萄园里举办婚礼，要把很多串红的或者绿的葡萄放在玻璃盘子里。
　　婚礼用花最新流行趋势：
　　色彩鲜明：越来越多的新娘手中捧着的是色彩更加鲜明的花束。采用醒目的色泽，或是采用多种的颜色搭配会令你的花束看起来更时尚。近年来捧花色彩 愈加鲜艳，只有颜色跳跃的、明艳的、闪亮夺目的颜色才能与洁白高雅的婚纱相搭配;而场地用花则是以淡雅为主，白色和绿色的搭配将大行其道。
　　自然花束：越来越压抑的生活和工作让现代人越来越崇尚自然。重庆渝北婚庆公司许多艺师都认为：花茎所显示的自然美要远远超过塑料的花束支撑物或者缎制手柄。
　　多样性：新娘们正变得越来越敢于尝试，并且在花材的选择上有了更大的自由度。比如：向日葵这样的花材在以前被认为不适合使用在婚礼上而现在也流行起来。
　　配饰趋于简单化：家人亲属所佩带的鲜花(如纽孔花、胸花)，造型简单了很多，设计更趋于个性化。 她们要么只在肩上戴很少的几枝花，要么就只是在手中拿一束只有很少几枝花的简单花束，或者干脆用可爱的小束植物茎杆作为装饰物。
　　异国情调的中央花饰：目前最流行的趋势是，在一大束的各色鲜花中添加各种极具异域情调的婚礼成分，如豆荚、水果、浆果等。
　　眸然婚礼主义隶属眸然文化传播有限公司成立于2014年8月，重庆渝北婚庆公司是一家新起的多元化的服务机构，公司主营：婚礼庆典，寿宴庆典，商业庆典，礼仪模特，婚纱租售，婚车租赁，婚庆道具租赁，大型活动演唱会策划，广告制作。
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　　公司：眸然文化传播有限公司
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　　联系人：牟女士
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（共有6个回答）
已经很好了，偶稍稍改了一点哈~人员（预约台、医生、女郎、孕妇、孕妇老公、老人、年轻人）医生登场：妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，妹妹你大胆的往前走，不回头，（唱歌）女郎：嘿！表哥，我在这呢，今儿个心情肿么那么好呐？医生：嘿嘿，表妹！昨天刚发年终奖，心情好，发一年工资都没有这么多，一年就盼着这个时候啊！女郎：哇塞！发年终奖了？发多少了？最起码有20万了吧？医生：（惭愧、不好意思的表情）3万多一点哈~女郎：（瞧不起的表情）每天都泡在医院，晚上二、三点还经常出急诊。那么辛苦，一年才这么点啊！怪不得表嫂要跟你离婚呢！要不转行吧？我开服装店，准备开分店，给你打理，每月最少赚3万多哦！医生：哎，你都跟我提N+1次了，拯救病人疾苦是我们医生的天职，我热爱这个职业！女郎：还热爱这个职业咯？前段时间不是有很多病人杀死医生的案件吗？你们那么辛苦为病人着想，到最后还把命给搭进去了，图什么啊？医生：哎，医患关系紧张啊，医患沟通很重要啊老人：（咳嗽……），6:30等到现在才你才上班，还在那闲聊，什么服务态度嘛！预约台：医生，我来的时候这老人就在这了，他昨天排的是1号。医生：哦，老爷爷，别生气，请问你做哪个部位的彩超啊（边穿衣服）老人：（愤愤的说）哼！我腰痛，可能是肾结石复发了，都等了你们快两个小时，你说我火不火？医生：好，马上帮你做彩超检查。女郎：哎哟，表哥！昨天不是打电话说好了，今天早上憋尿，给我做妇科彩超的吗？给我先做吗？我从昨晚憋到现在呢，快尿裤子了。医生：表妹啊，这老爷爷排的第一个号啊！让她先做，等会就给你做哦。医生带着老人去做检查了，女郎很尿急的样子，跑去排队区。（这时候一年轻人捂着下身进来）：哎呦，疼死我了，哎，早上想跟女朋友亲热亲热下，结果被女朋友踢到了，疼死了。医生我要做急诊彩超，我那里痛，赶紧了预约台：你哪里痛啊？年轻人：我不好意思说。预约台：在医生眼里，你们都是赤裸裸的，有什么不好意思啊？年轻人：我就是左腿的右边，右腿的左边，屁股的前面，肚脐的下面，就那里痛哦！预约台：那叫睾丸痛。年轻人：对对，搞完痛。不对，不搞完也不痛啊？今天还没搞呢！医生，你们的思想怎么那么龌龊？预约台：我说的是睾丸痛，是蛋疼，你明白吗？年轻人：哎呀，我都疼死了，下一个就我做吧。预约台：医生在里面忙，等这个检查完了就到你吧年轻人捂着下身到后台等候去了。这时一男子挽着大肚子老婆登场~孕妇：老公，人家怕痛啦，人家不要自己生，人家要剖腹产啦。老公：好好好，咱不自己生，咱不自己生，咱叫人家给咱生。孕妇：什么啊！你外面有人啦！孩子在我肚子里，你怎么能叫别人生呢！老公：啊，不是，你生。孕妇：怎么还不是我生啊！你是不是外面有人啦！老公：我说的不是别人生，是你自己生，你剖腹产。孕妇：老公，别忘了我要横剖的，以后我是要穿露脐装的。老公：好好好，露脐就露脐，啊？露脐？不行！不能露！孕妇：老公……（见老公不理睬，一跺脚，头一扭，生气了。见老公仍不理睬，假装肚子痛）“哎哟哎哟哎哟……”。老公：怎么肚子痛？才5个月啊，就要生了？孕妇：被你气的！老公：好好好，露就露吧。孕妇亲了老公的脸一下：谢谢老公。老公：不知肚子里是个啥？孕妇：啥？是小猫小狗那还是我肚子吗？老公：我只想知道是男是女。孕妇：你知道能怎么的，要是女孩你还能往她身上加点啥把她变成男孩啊！老公：别胡说，要有信心，你爸、你妈、我爸、我妈、爷爷、奶奶、外公、外婆对咱是咋说的，这个医院技术水平好，肯定能检查的出来！孕妇：哎哟哎哟。疼死我了。（医生和老人出来了，老人很感谢医生，拿着检查单走了） 孕妇：诶哟，下面好像出血了，女郎：真是的，老婆都出血了，可能要难产了，还楞着干嘛?赶快进去做彩超检查，快快，预约台：恩，快点，给你先做检查蛋疼的跑出来，不是到我了吗？我都疼死了，预约台：蛋疼的，要不你先让这孕妇先做，她肚子疼，又流血，搞不好要小难产了，老公：是啊，上一个生的是女孩子，如果这个是那孩子因为诊断不及时难产掉了的话，你负责的起吗？年轻人：我家可是四代一脉单传，医生说是睾丸痛，如果不及时诊断，以后就不能传宗接代啦，那要谁来传，你来传呀？孕妇老公：我跟你讲，你要是不给我老婆先做，到时候可出什么事可是一尸两命，你们陪的起码？知道我是干什么的吗？我的小弟排队可以从你们医院一直排到福鼎，预约台：好了，你们别争了，孕妇先做，人命关天，你蛋疼，没准就死不了，女郎：哎呀，哦憋不住了，快要尿裤子了，预约台：胎儿检查比较久，你要不先去拉掉一半小便，再喝水（医生正在帮孕妇检查）老公电话铃响：喂，妈，嗯，在做彩超呢。老妈：一定要医生检查是男是女，前面已经是个女孩了，再不是男孩，就把她流掉！老公：好的，好的，一定，一定！老公挂电话对医生：医生，这小孩是男是女啊，医生：对不起，B超是用来医疗和孕检的，做性别鉴定是犯法的，老公（不甘心从兜里掏出一碟钱来塞给医生）：求求你了，拿去喝茶，（一边说一边往医生兜里塞，医生赶忙推开），医生：对不起，做孕检可以，做性别鉴定是不行的老公：你若是嫌少，我再多给点，你就高抬贵手吧（从兜里又掏出一碟钱）医生：（严厉地）这是干啥？你给再多也不管用，这是职业道德，一查出女的你们又去流掉吧，那可是生命！再说，那也是犯法的，都什么年代了，现在男女平等！老公：(电话铃响)妈，医生不给检查男女。妈：我就想抱孙子，你再想想办法，我不管！老公：不行的，我都拿出三万了，医生都不允许，顺其自然吧，生啥都好，我这几天忙，过几天我回去好好孝敬你，我挂了啊。（过不久）医生：好了，这是检查报告，拿去给fk医生看预约台：下一个准备做彩超了年轻人:哦！总算到我了，好像越来越疼了，疼死了！女郎：我快憋不住了，又急死了，该到我了吧？预约台：额…………医生跑出来，：等半天都没人进来，人呢？女郎：表哥，我刚拉掉一半，又喝5大杯水了，你不能让他等一下，要先来后到，我都憋尿憋得快要尿裤子了！！！医生：表妹，让他先做，你再去拉掉一半，再憋尿，下一个一定到你！女郎：还是不是我表哥了？哎只能再去拉掉拉~
很好了，不应该
表妹，昨天刚发年终奖，心
哥你真是文化人
这么长的文章，让人修改，还没有犒赏，兄弟，你想好让别人帮这个忙了吗？
这已经很好了啊
1.理想很丰满，现实却很骨感。2.不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。3.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。4.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！5.
双簧 洗脚城我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧！！ 我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩？ 老
百度搜下 搞笑西游 一堆 不过要抄一下台词。 /programs/view/MgBEqfTZDuY/
在这个充满仇恨和贪婪的世界，真爱仍然在令人意想不到的地方出现：英国新任的单身首相爱上一名美丽的女幕僚；一位遭受失恋打击的作家前往法国南部疗伤，却在湖畔找到真爱；
d点：某个模特公司的办公室里人物：应聘的模特： 小南 小东 模特公司的老板王总 秘书：小黄 专业模特：小灵 小华 （注意人物要男的）“老板，有两位模特来应聘了”
这个得自己编，要有生活的小品才能表演起来自如，能得到观众的共鸣啊！
演最新的最奇特的最搞笑
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