网络改变了我的生活_百度文库
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网络改变了我的生活
​ ​网​络​,​是​集​科​学​技​术​与​人​类​勤​劳​智​慧​于​一​体​的​完​美​产​物​。​ ​ ​我​&​a​m​p​;​m​d​a​s​h​;​网​络​&​a​m​p​;​m​d​a​s​h​;​生​活​,​看​似​没​有​什​么​关​系​,​但​他​们​都​亲​密​无​间​,​而​正​是​网​络​改​变​了​我​的​生​活​。​ ​ ​起​因​：​N​年​前​,​偶​从​f​r​i​e​n​d​那​儿​知​道​了​网​络​这​个​东​东​,​于​是​引​发​了​偶​的​好​奇​心​,​也​在​此​时​我​与​网​络​结​下​了​不​解​之​缘​。​ ​ ​经​过​：​ ​ ​动​画​&​a​m​p​;​m​d​a​s​h​;​&​a​m​p​;​m​d​a​s​h​;​ ​ ​最​初​,​动​画​是​我​最​喜​欢​的​,​《​灌​蓝​高​手​》​,​《​多​拉​A​梦​》​,​等​多​部​日​本​动​画​片​,​让​我​领​略
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你可能喜欢男朋友对女朋友说你有你的生活方式,我有我的生活方式.这说明了什么?_百度知道
男朋友对女朋友说你有你的生活方式,我有我的生活方式.这说明了什么?
你好，他意思是，希望你别太干扰他的生活方式，即他的生活习惯，处事方法等。别疑心他可能不喜欢你，你们只是生活习性不一样而已，建议你别管他太宽，否则就真出感情问题了。 很高兴为你解疑。(小米，哥用你账号替你答题了哦，记恩哦)
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这个问题有点难解答哟，但是我还是把我的想法告诉你。
我爱我的男朋友，和他在一起安全踏实。我也决定非他不嫁。因为觉得他才是适合真正可以过日子的男人。
但是和他在一起没有多少激动和心跳。因为男朋友是个有点内向的男人。而我是个好动外向的女子。所以和他玩多多少少有点沉闷的样子。
生活中没有完美的事，但是我们可以过得完美啊。所以我也有很多异性朋友，我们常在一起玩，聊天，这样我很开心。因为有我自己的生活圈和朋友圈，所以和男朋友在一起也不会感觉乏味和枯燥。我会告诉男朋友我有哪些玩得好的朋友，并且告诉他我们只是朋友。给他看我们的聊天记录，告诉他我们在一起谈了什么，怎么玩的，还有哪些女性朋友也在一起。而且有时候也主动带我男朋友一起玩。所以这样他对我很能够信任，并且更加在...
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出门在外也不愁如何从男女闺蜜关系变成男女朋友关系？
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过程如下，拿我刚刚发生的事现身说法。同班同学四年闺密四年，毕业一年了，十天前，我们在一起了…一切要源于一年半以前我的一次撕心裂肺的分手开始。那时我的英文名还是Kristin，现在已经换掉新生了。那是我第一次动了真感情谈恋爱，一年多的时间不长，却因为校园恋爱的朝夕相处爱的太用力，我们好似爱了十年那么久。结果我被伤害的体无完肤，无数次分分合合，始终没有勇气离开。电话里提出分手的那一刻就像是射了一支回旋箭一样，心里再清楚不过，却用尽最满的力量，眼看着它直直插入自己左胸口，痛到快要死了，可是我必须忍着。我以为我们爱到融化在一起的感情分开起来一定会很不容易的。曾经一次我说分手之后他甚至站到了学校二楼露台上，在电话里问我，我要是跳下去应该摔不死，但是腿残是肯定的了，我如果跳下去是不是就能证明我爱你了？我们就不会分手了？可我没想到人心也可以如此善变到不给对方留下任何情面。两天后回到学校时就已经察觉到了他身边有新的追求者，是我们分手那晚和他一起在出租车上的学妹，虽然心眼圆滑一点能力稍差一点，但是也还算是优秀，连才艺都是和我一模一样的小提琴，我俩曾一起在社团晚会上演奏二重奏，他也有一点喜欢她。这一次，为了不让以前的分分合合重演，我甚至变态的撮合他们俩在一起，爱一个人就是应该给他幸福吧，我给不了至少可以找到一个和我像的代替我照顾他保护他一辈子，也算是给自己积德了。可是我自己在不为人知的角落里却过着水深火热的日子。我的生活里都是他的影子，我一想到眼泪就要流，不出声的哭，一哭就是一整天眼泪流干眼睛被擦的红肿鼻头也擦破掉。躲在屋子里不想被任何人看到我落魄狼狈的样子，那么多人认识我们，现在要怎样去面对？（事实上人们都只关注自己的生活而已，当时的情绪里想太多了…）想过要死，又犹豫不愿意因别人的过错让爱我的父母承受痛苦。我开始酗酒，不是烈性酒，但是每天不停不停的喝啤酒吃好多鱼小吃保持一种晕晕乎乎的状态，那个状态里会稍微觉得心态放宽了许多。但是稍微喝多一点就会断片，有时记不清是还在今天还是我已经在第二天了。清醒的时候我每天都睡不了觉，眼睁睁的看着太阳从窗边升起来借着有安全感的曙光才能勉强休息两三个小时。最好的女闺密也在忙出国忙前途，以她独立的性格或许觉得这都不叫事儿，所以她确实没有太当回事。我也尽量让她看起来感觉只是小小的失恋伤感而已，后来甚至连她我都躲着，我不想看见别人一丝丝笑容。那时我最想做的就是把全世界都变成和我一样的凝重氛围里甚至更悲伤一点才好。那样我就不用忍着了可以放心的做悲伤逆流成河里最不悲伤的一支船，说不准我还能划来划去安慰一下那些更严重的患者。可是事实上，这世界还是像往常一样运转着，日升日落，吃饭学习。只有我一个人，出离了轨道，落进无边的黑暗里。我认识现在的男朋友Robin的时候是在大二。他是刚刚转到我们班的转校生，第一次选教课他坐在我旁边，貌似是没带书。下课了他说忘记了自己下一节课选的哪位老师了，反正哪个老师都差不多，于是Robin潇洒的跟着我上了一天我老师的课，上课途中知道了他也是北京的，在我们班只有寥寥三人是北京的，其中一个是我闺密上学期已经转学去美国了，他在身份上的补缺让我觉得格外亲近。一路上Robin的话不多，脸上一直挂着阳光的笑。我觉得，这哥们性格挺大气的，又是老乡，以后会是一个讲义气的朋友。父母从小把我当男孩子养大，我大学才蓄了长发，对男生女生都只有一个评判标准，你讲义气不？不讲义气不跟你玩，呵呵。我上学年纪小，本身又是属于比较晚熟的人，说好听了是单纯，刺耳一点就是傻。所以许多次许多事情等我反应过来时都已经是一年后了，嗯，基本上就是我到达同年级的同学在事发当时的岁数了就明白当初发生的事情了。很无奈，老天爷就是不给这碗饭吃，我吃亏一般都是这个原因，以前会抱怨，但是我意识到即使这样我也安全健康的活到二十多岁了这个事实之后就慢慢释怀了，已经习惯了。上大二时…也是类似的事情了，男朋友是外校的学长，自己开公司，很优秀，跟我表白时超级给力，大超市里表白，给我跪了…当时我们才第二次见面。后来在一起了一两个月，见了一两次面，而分手的消息是我在他失踪三个月后他生日那天自己悟出来的……我…他的这种分手方式比起他当初的表白简直弱爆了。分手后我专心学习专心社团工作专心在自己的生活里营造一种没你我过得更好的气氛里，果真，我的失恋在社团工作里找到了出口。我提出抛开冗杂的大团队做事，我自己选人组team分包项目，把不温不火的社团做出了知名度。学弟学妹都乐在其中，加班做事也是痛并快乐着。后来慢慢总结才发现，我团队里的人不论同一届的还是下一届的，通通比我大一两岁，现在复读的人那么多，不说出来还真看不出来。幸亏我打扮成熟一点还算能Hold住场，队员们一口一个学姐叫的我也以为自己就是大姐范儿了，可惜关键时刻我的娃娃脸和孩子气总会出卖我。有一个队员B就这样以'学姐小妹妹'的称呼慢慢变的和其他人不同。在一个大项目结束的那一天，我们的地下恋情开始了。他很体贴，很包容，很接纳，知道我朋友多，我从未要求过他怎样，但我的朋友们一起吃饭他如果在的话一般都会很给面子的去买单，即使他有段时间因为生活费花光了私下里吃了一个月的馒头咸菜也从不对我讲，我很久之后才知道这些，那天我陪他去吃了一顿好的，然后没收了他的银行卡不准他再花卡里面辛苦兼职赚来的钱。B虽然不是二代出身，却很有生活的品味，但对我来说，他最重要的是，他帅到爆表各种小花暗慕的眼神我都能感觉的到可是他却对我好到爆表呼之即来挥之即去千依百顺目无旁人。我就这样疯狂的恋爱了。Robin和我和我每天都在一起的女闺蜜Y的铁三角就这样见证着我爱情的甜蜜，以及之后血淋淋的结局。虽然B对我很有安全感，从不限制我和异性朋友的交往，我也很自觉的如果有异性在场的团体活动主动跟B汇报，如果B不愿意陪我同去那我自己也就推掉不参加了。可是我始终是挡不住B身边的小花的，地下情曝光后处理了一两次苗头之后我也有点累了。有时觉得为什么我就不能像B一样大气一点，如果他能离开只是说明他本来就不是你的，我为什么就这么害怕失去他呢。于是当我决定下次再有人来和我争抢时，我愿意把我的宝贝B让给他，果然这件事就真的发生了，我不禁要感叹我把男朋友调教的太完美了是不是做错了什么。我只是希望我们都在进步，我们只有比同辈人进步的更快，才能一直保持相对的优秀。我的立场退的像潮水一样快，宝贝B已经在犹豫。我的不争不抢让小花没了主意，她甚至连挑拨都没有立足点了，于是神经质的给我发短信打电话在社交网络给我留言骚扰我搅乱我的生活，我一概不理会，我自己安静的生活，和Robin和Y一起每天上自习，我开始和那些我一直以来有意疏远的追求者约会。就这段时间里我人生中第一次和自己的好朋友发火了，没错，那个人就是Robin。在社团里我还是那个女王，开会前B常会笑着过来今天有没有吃晚饭，要不要一起去做XXX之类的话，我只是意味深长的笑笑。直到有一天，只有我和B两个人独处，B带着哀求的语气问我，宝宝，我是不是就要失去你了……我才觉察到，或许再这样下去，我就真的要失去他了。我问B，你喜欢她吗？他说，说实话的话，如果你不离开我，我确实挺想尝试一下的。我说那你去吧。来和我抢宝贝B的小花因为迟迟得不到宝贝B的芳心，以为是我在争抢，言语里许多不雅词汇，殊不知我在觉察到的第一刻就已经放了B自由，我只是在看到实在没有修养的短信时转发给B一同分享一下。而Robin，或许是太想要保护我了，他看不惯我被人这样诋毁，在我上厕所时，用我的手机回复了小花一条短信，内容我记不清了，是以Robin自己的口吻发的，大意是作为我的朋友，叫她不要再来骚扰我了，B要不要答应她那是B自己的事，我不跟她计较不代表她可以一直这样任性下去。作为朋友他实在看不下去我这样被欺负，劝姑娘不要再打扰我们，我已经很忍让了，大家都要好好珍惜生活。我回来时又收到姑娘新的信息，还在感慨她为什么总是能换着号码突破我专门为她下载的黑名单软件时，看到了Robin的杰作。我忍了那么长时间为自己筑造的自以为安全的堡垒就这样因为他的一条短信失去了所有保护色。我长久以来的沉默因为他的自以为是的保护而暴露了立场，我终于要被小花嘲笑了，呵呵，原来我也在怕。我发起火想不起来什么新鲜的词语，翻来覆去就是骂Robin多管闲事我不用你管什么的，实在想不出词儿了我就自己闷着声音哭。Robin就承认错误然后沉默然后承认错误。那两天的电话短信吃饭Robin一直都不忘承认错误，害得Y一直在问到底怎么了，我给Robin留面子，两个人谁也不说。两个星期后，宝贝B约我在图书馆见面，说他试过了，脑袋里全是我完全没有办法控制，他问怎么补救我能回到他身边。我说我不喜欢旧玩具。他又和我专心谈判了三四天，各种问我是不是已经有新男朋友了，爱他怎么舍得放手呢一直到把他这两个礼拜在做什么和小花见了几次面都做了什么这些话都谈尽了没有进展，又打着人缘好的大旗找我俩共同的朋友们来劝我，跟我各种客观利弊分析，各种帮忙送花帮忙递纸条，谈得我精疲力尽。我说那你重新追我试试吧。暑假了好朋友过生日邀我过去，我大老远从北京赶过去，结果看到宝贝B抱着超级好看的一大束玫瑰在那里等我。社团里一起去电玩城玩。我在一只泰迪熊上花了好多钱都手气差的狠，我说你要是能抽出那只玫瑰色的大熊我就答应你，丫的只用了两次机会就给我把一人高的熊抱出来了，大家都沸腾了，他走过来说，这事儿估计废了他一辈子那么多的人品了，老天爷帮了他，我说话要算数。没办法，这是命，我们又罪恶的在一起了。开学升了一个年级，褪去主席光环的我更是没有以前的自信了。为了能有更多的时间和B在一起，我放弃了出国的计划，开始准备考研。只有这一条路了，虽然我的社会能力已经具备，但如果我甚至不能和他同时保持着学生的身份，那我们今后的路会更难走。在我在爱里甜蜜挣扎甚至改变了人生规划的时候，Robin和Y的关系也如我所愿的一天天更好。Robin和我同班，Y是隔壁班，虽然我们小课分班上，但是我们依然有大把大把大课和午饭自习时间可以在一起玩耍，带着我的宝贝B一起。Robin是我在学校里关系最好的异性朋友了，但是B不担心我们会暧昧或怎样，因为一直有Y在，我和B在每次私会时如果远远看见没有我的铁二角一起吃饭打水上自习的画面都会感慨，她俩到底什么时候才能在一起啊。事实上Y是个超级理性的女人，她永远都清楚她在做什么，这点我相当佩服。所以当她告诉我她交男朋友了对方是她高中同学时，我有点惊讶，问过后得到了这样的答案：毕竟大学是会毕业的，既然她的规划里是没有以后留在北京的想法，那么跟一个以后有大把时间在一起的高中纯真小伙伴在一起开始一段异地恋，应该是最好的选择了，为了以后着想。我说她果真想的很明白。Robin也没有失落，只是和我开玩笑说，你看吧我就说你想多了，我和她跟和你的关系一样，都是纯洁的姐妹友谊。这句话被一个有络腮胡子的男人说出来总是觉得有点作，即使他把胡子刮的就像他们不曾存在过。Robin不是没有感情生活的。他大一时也有过短暂的校园爱情，后来有过一个异地恋在北京老家的初恋女友，是他初中暗恋的女同学，后来被女孩子劈腿了。又在学校里开始了那段最平凡的校园爱情，又因为转学到我们学校而感情变淡了，终究是上一段恋情失败了的替代品，没什么感情可言。其实他心里挺喜欢那个初恋的，只是劈腿这种事情就像是湿疹，抹布一样附着在皮肤上，不碰会痒忽略不掉，狠狠抓两下皮肤更是好不了了。总之劈腿这种事情在我们这种不分是非只讲义气的人面前，和朋友背叛一样都是斩立决的，因为我们处理不了心里的感觉。就算杀掉对方的同时自己也是成倍数的心痛，反而解脱了的对方应该只是难过两天就好了吧。这是我们最致命的短板，一旦发生必中枪。Robin坚持了两年，沉沦了两年，他自己疗伤，通过网路陌生人倾诉，通过没日没夜的游戏，通过那个貌似已经分手了的校园爱情的姐姐，通过和我们在一起看我们没心没肺的笑和闹。这些我一开始都不知道。只是觉得他有时心里好像有事，但是他不讲我们就不问。是陆陆续续把他讲的碎片串连起来的。后来我分手后难过，我们有关感情方面的聊天内容也渐渐多了起来。经常是三个人在一起时嘻嘻哈哈我突然就开心不起来了自顾自的吃饭，Y的神经太不走感情线感受不到，又或者她的心思全在上海的男朋友那里分不出来，Robin总是细微的察觉到我的慌张，吃饭时偷偷给我发短信叫我吃完饭别回宿舍了跟他出去。我们逛超市看电影打游戏，和他在一起的短暂时间里总是能有办法暂时忘记悲伤。有一次在他家，Y不在，我俩人喝得有点多，他完整的把女友劈腿整个过程连同女友劈腿后才知道自己被人家耍了一直生气抱怨，Robin还不知情的安慰了她一个多月这件秘密告诉了我。他说，我把我这么秘密的不开心都拿出来给你听，就是希望你能开心一点。那时我一个人撑着谁也没告诉，又是转校生没什么好朋友，多亏了你们玩的时候总是带着我，我已经好了很多了。你现在就和我当时一样，但是你看看我啊，没有什么过不去的，我们都爱着你的。你如果想放纵想喝酒就来我这里喝，我给你买回来，你若一个人在外面喝，肯定不会叫我一起，这么貌美如花的姑娘出了危险我救不了你啊，回来我陪你喝多好，想喝多少喝多少，保证不灌你也不拦你。你要是在宿舍睡不着觉也别强迫自己非要躺在那儿胡思乱想，明天拿两件换洗的衣服过来，我家床多，洗面奶洗发水什么的我这里都现成的，睡不着还能上网，只要你想上网我就不玩游戏把电脑让给你，你要实在想睡我就哄你睡着了再玩。最重要的是我现在挂科了啊，我很需要你诶，你不能见死不救吧，过来给我补补课吧。那一晚我喝的尤其多，把他的那一份也喝了好几瓶，我很想喝到醉死过去。我15岁就离开父母一个人在外地上学，18岁上大学第一次情窦初开，19岁到20岁经历着自己的初恋，那年我21岁，我的伤心证明我曾经深深的爱过并且现在依旧不愿意放手。这是我听到过的最暖心的话，竟是来自一个我19岁就认识的不是我男朋友的受过伤的男人。直到晚上两点了我还哭闹着睡不着觉，他大概是以为我反正是喝多了，明天不上课，大不了喝断片了睡一整天也没关系，过来又陪我喝了一点，帮我盖好被子，在床边拍我的肩陪我说话哄我睡觉。慢慢的我有点睡意了不再说话，睡梦中这个我最失意时依靠着他肩膀支撑自己的男人吻了我的唇，我回应了。我叫了他的名字，他竟然嗯了一声，解开了我的内衣。我应该是没有喝多，这是真的。他除了亲我，没有做更多出格的事。那个长长的亲吻，让我一个多月以来的难过不安和焦虑都消失了一个晚上，我睡了失恋以来最安稳的一觉。第二天起来我很想承认自己断片了，但是那个长长的舒服的亲吻我就是忘不掉。终于开始想正经事了，现在该怎么办？这一吻我们俩以后该怎么面对对方呢？我们会在一起吗？他应该最清楚我还没有从上一段感情中抽离出来。那他吻到底是几个意思呢……老天爷始终不会给我一个能站在年龄比我大的人的层面想问题的好脑袋，我还没有想明白，他就醒了。隔着过道问我的第一句话就是，'昨天晚上…'害怕他说出来我实在不好处理，我慌忙的打断了他，'发生什么了吗？我好像喝多了?'他也不再往下说了，留下一句'呵呵，你又喝断片了啊?起床吧，咱们是出去吃晚饭去还是你想吃外卖全家桶？听你的'就这样逃过了这尴尬的一劫。其实我也不是故意要装不记得，按理说应该是不记得的，因为除了那个长长长的亲吻其他的我们说过的话吃过的东西我都不记得了，可能是自己想要记得的事情吧，所以没办法忘掉。可是记得又怎样呢？记得了，就很尴尬，就无法继续做好朋友了；他如果想要和我在一起也是不可能，我再珍惜他也只应是作为仗义朋友，我觉得我的心里腾不出地方给他，我对他也做不出那种随便就拿他当个新欢来帮助我忘记旧爱的替代品，Robin的珍贵不只在于他本身的优秀，对现在的我来讲，他是我最温暖的好朋友，有他在身边，我才不会冷。过了两天，Y也忙完自己的事回归到大阵营中来，我们几个好朋友约在一起去唱歌。Robin向来不管什么活动都参加的，他其实去KTV从来都不唱歌，他说唱情歌心里难受，一起去吃饭的时间他一般正好都要打一个很重要地电话，等他回来我们都吃饱了，可是他就是要出现，给我们掏份子钱甚至买全单，其实Robin家境是比我们要好一点的，但是小康和小康之间好的那么一点点都可以忽略不计了，他就是乐此不疲来掏份子钱，我们也不愿意玩闹之间少了他的参与，所以他愿意摊一份我们也不反对。这一次去KTV，他问我喝饮料还是酒，我说酒最好啦，算了还是忍一忍喝饮料吧。他点了一打饮料酒，又是饮料又是酒，呵呵，然后他破天荒的点了一首歌，《爱如潮水》。今天这个场子他看起来是要完全Hold住了啊，可是我不好的预感也来临了。看起来有人动情了。我知道结果，可是怎样才能让他也提前知道这个结果呢。我不想走到那一步必须伤害到谁。果然，他今天是要唱歌了。他的声音真好听，以前还真以为他是怕跑调所以不唱呢。唱道'我不愿看见你在深夜里买醉，不愿别的男人见识你的妩媚，你可知道这样会让我心碎'时他站起来了，眼睛直勾勾的看着我，我大感不妙，假装上厕所跑出房间了。我没去上厕所，不知道为什么眼泪就流了下来，我就站在房间外面流着泪听他唱完了整首歌，然后去厕所抽了一根烟，对，失恋后我甚至学会了抽烟。我爱的如此真切，在失去后把自己折磨的也如此真切。我想不出办法跟他表达我的想法，我又想到了躲。回到房间的时候一切都正常了，大家也没有察觉出什么，毕竟我一直躲着不见人，我买醉的事也只有Robin知道。我和Y打打闹闹些有的没的，我发现，有Robin陪在身边之后我终于能笑了。晚上回宿舍路上，Robin又叫我，可是我玩的很开心，今天应该睡得着觉了，便谢谢了他。后来Q同学要去网吧玩游戏，我也有兴趣想一同去看看，Robin说他在旁边陪我等我累了他再回家，我很想躲。他看出了我的意思，于是不再要求，自己回家了。那一晚，我以为我这么快就好了。事实上我确实好了许多，除了不能听B的名字不愿意和我们共同的朋友交流聊天，我应该可以开始新的生活了。Robin也安静的退回到了好朋友的位置，一切就像没发生过一样，它确实除了一些意图和心动和暗示，什么也没发生过。快毕业了，我们的实习证明还都没有盖章，Robin的父亲出差了，我找我父亲联系了当地一家跨国贸易集团的朋友答应给我们开证明。虽然我们是学金融的，但是时间挺紧的，只要和经济相关的都算沾边了。我让Robin打印好两张证明写上我俩的名字去找那个公司老总，我已经联系好了，可是我没空去。他用他最不擅长的交际能力圆满完成了任务。到毕业那天了我俩都还没收拾东西，他父亲又不知从哪里搞来一辆崭新的中巴车，我俩用实力把一辆中巴车装的只剩下仅供我们几个坐下的位置了，把他妈妈惊的吖，她也憋着不敢随便说出来，笑了好半天。我一直在犹豫要不要坐车一起走，因为我爸爸也打算来接的，后来觉得他应该是想还我一个人情那就给他个机会吧。后来证明果然他是对的，除了这辆中巴车，没有任何一辆车能装下我的东西……不过看到没见过的同学家长我还是会紧张，最后我的自行车忘记拿走了。卸行李时在我家楼前路口堆了一地，我爸的表情那个复杂的啊，就和Robin他妈一模一样。在此期间还发生了一件事，有一天Robin很开心的晃着手机，我和Y问怎么了，他说初恋给他发短信了。我们觉得分分合合的他还是爱她，不如给自己一个机会。他默许了。可惜了他那个甚至千里迢迢从西南来北京看他和他父母的姐姐，又一次被牺牲了，这次是我给他擦屁股，安慰了那个姑娘好几个月，她总在打听他的近况，我边心疼那姑娘边帮她骂这个忘恩负义没良心的小孬种，可是事实上我们又天天在一起快乐的玩耍。没办法，我心疼姑娘是真，可是仗义护短也是真，况且我觉得他终于不拧巴了，他在做对的事情，和初恋会不会在一起他都不会再有遗憾了，不然把事情全都怪罪在劈腿上好像也不太公平，有时候也不全是因为劈腿才分手，也可能是因为不合适又舍不得分手所以不小心才会劈腿，万一是第二种情况呢。后来他们就在一起了。我的故事却还没完。姑娘法力果然高强，我们能想到的在她那里就只是一丢丢而已。我只是做好了Robin跳火坑要是觉得太热了要上岸那我准备好绳子拉他一把的准备，Y用她理性的脑袋思考后也是觉得，满足一下遗憾，不要再像以前一样太动情应该不会太伤心，毕竟能爱到想爱的人是一种幸运。没想到姑娘惹到Robin的父母都不愿意见她，转攻朋友，非要和我们也做朋友，Y回老家了躲过一劫，我实在是不要和这种不忠不义不仁不孝的人做朋友啊…我怕玷污了我孤傲的灵魂（用词过分了，不过意思是这个意思，我不想学坏，和坏孩子交朋友坏了人品和气质那都是补不回来的），可是Robin鬼迷心窍了非要我答应和她做朋友。事情的结束是这样的：我工作的单位有将近一年的培训，在一次和Robin一起吃饭他将我送回学校的路上他再次提到希望我同意那个姑娘的加好友请求，我以我爱护短，和她成为朋友之后我便不能站在Robin的立场在他需要我的时候去保护他为理由拒绝了，我们激烈的争吵过后，我哭了，他依旧没有让步，他说那他也有办法，最后我还是平复下来说了再见。之后他再也没有联系我，我们好像突然之间就断了关系。我们分别和Y还保持着联系，说起这件事的时候，Y说我做的没错，不过他这么坚持的话应该还是有他的苦衷吧，如果是Y的话或许最后会让步。毕竟最初都是想让Robin开心一点才会发生这一切的，我们不应该成为他的困扰，自己把握好自己就好。可是Y没有想周全的是，我手上还有Robin的前女友等着安慰，难道他现女友和他感情不和吵得天翻地覆也要等着我来安慰吗？我也很累，没有那么多正能量帮他擦屁股了。Y还想说什么，到底还是没说，我感觉应该是觉得我是不是心里也动了情才会做这么绝的事一类的，但是这种话不轻易问的，问了还怎么做朋友，呵呵。五月，Robin生日。我照例发了一条短信，愿他一切都好。他说谢谢。他还活着，语气不好不差，那应该就没受什么大伤害，他应该还在火坑里跳舞呢。此时距离我们吵架已经半年多了，我有了新的男朋友交往了也有几个月。工作之后认识的男生不像学校里那么单纯，他很忙，他对我好时很好，对我不好时就好像我这个人不存在一样，还有好多以前家里教的社交规矩都派上用场了，每天我都不是素颜了，淡妆是必须的，比在学校里活着累多了。他一眼就看透我眼神，可我十眼也看不透他在想什么，我感觉不到他炙热的爱我，只是觉得一开始的时候他对我挺好的，就这样维持着交往下去应该也还好，生活不温不火的。直到一次我在王府井苹果店熙熙攘攘的人群中的时候，接到Robin的电话请我吃饭。寒暄了好久，Robin觉察到了我忙，我说改天我请你吧，今天要陪家人。后来短信，他说需要我时不要忘了我，我说你那么怕我忘了你吗。我还不知道他发生了什么事，只是感觉他向我低下了头，我应该原谅他的无理取闹了吧，其实在心里早已经原谅他了。七月某周末，我正好晚饭空闲，约Robin赴两个月前的约会，可是直到晚饭时他还在加班，改约。下一个周末某天晚上Robin又加班了，下班的早，一条短信把我约出来了。匆忙的擦了点BB霜，套了一件紫色真丝连衣裙，用黑色包裙打底，丝袜也来不及穿，安顿好家里的小表弟我就往电影院走，还是晚了好多，看到他时他正在电梯里，可能是等久了下楼去买了水上来。Robin没有变，情绪里透露着轻松。可是我变了，我不再是放肆的哭放肆的笑素颜朝天牛仔裤白T恤了，踩着高跟穿着小连衣裙画着淡妆，我开始讨好这个世界了不是吗？开场前的聊天很客套，我们都尽量轻松起来，只聊过往，不问感情的事。《盲探》，还是和爱情有关，为了爱情不要命。散场时下了大雨，一起等出租车先顺路把我送到家然后再送他，我买了路边一把彩虹伞撑着一起在路边等车，Robin终于开玩笑似的问了一句：你现在的感情生活怎么样？交了几个男朋友了啊？我说咱俩能不谈感情的事么。他没有再问。打车到我家我下车时司机师傅没搞懂我们小区的路牌，害怕找不到路出去，Robin抢过我的话，说你放心吧，我知道路。我一下子想起来我们没吵架之前的日子他常送我回来，好像又找到一点旧时的感觉了。之后的联系有点频繁，但我不问他发生了什么，Robin和我在一起的时间越来越多，工作日我们各自忙工作，周末都腻在一起，有一次我们竟然进行了看电影吃饭陪他加班送我回家这一整套活动，我知道他一定是遇到什么事情了现在分手了。可是我还是不想问，万一他说出来会难受呢，万一他不说就是想忘记呢？我只想陪着他，就像他当时无私的付出给我的那些爱一样，我也想用我的爱温暖他，帮他一起忘记或者接纳那些不愉快的经历。或许是我们关系进展的太快了，有一次周四下午，Robin出差回北京了，班上没什么事，我单位距离北京市区有一百公里，他说，要不我去接你？以Robin的性子我赌他最后一定会因为有事不会来，我说好啊。他叫我把地址发过去，说一会儿忙完就过来。听到这句我已经诧异了，一个多小时之后我真的见到他时，更佩服他变的神奇到不可理喻。回去的路上开的有点慢，他说他除了自己一个人开车到边境玩跑过一次长途，第二次跑长途就是送我去学校我俩大吵一架那次，这次是第三次，他来接我回家。我只负责把给他买的吃的喝的慢慢吃掉，顺便陪他聊天谗谗他。我虽然变了装扮，但是我的生活又找到了久违的了乐趣。在他面前我就是我，从不做作不用考虑后果。顺便，我也在做一件大事。我拉黑了那个分不清爱不爱我的男朋友。7月26日中午又接到Robin的电话，我说我忙完了自己的工作请他吃饭，报答他去接我回家这件事，他说吃饭他请就可以，我要来点实惠的，我说那还是老样子我帮你分担工作吧，他说好啊，正好今天有两个报告，那忙完去他家找他。我有一点不敢去，虽然以前也去过他家一次，但是以前都是他把电子版发过来给我我做完发过去的，还是第一次在家里工作。他说我说帮他太假惺惺了，说我越来越不仗义了，家里没人他都是在家里工作的，没事。我说，好，忙完就过去。我本以为我工作时他一定会玩游戏的，没想到我还没完成第一项工作，他就已经做好了可口的饭菜，太让人惊讶了。做的真的很好吃，我吃光了一碗米饭和几乎一大盘西红柿炒鸡蛋，Robin切的肉丝炒青椒也挺均匀的，嗯，居家好男人的一面超级棒。他说这是他第一次做西红柿鸡蛋，我真给面子，可是确实是好吃嘛，他自己可能感觉不出来。做完一样工作之后我实在不想做了，工作一个礼拜了好想休息。他说那就看会电视吧。后来我就休息了。醒来继续工作。他怕我睡不好，哄我睡着之后自己去书房的地上睡。我发现了之后叫他上床睡没有关系。他哄我睡觉的小情绪和节奏依旧那么让人着迷。或许这世上除了我那严肃的老爸，只有这个男人曾经在我睡梦中如此用心的陪伴了吧。其实他并不傻，隔壁屋的床是空的。我和他说话，聊我小时候总喜欢牵着妈妈的手睡觉，后来家里做生意了妈妈太忙了我就只能自己睡觉了。大大的双人床我自己睡一个角。黑暗中我吻了他，我说，时间是证明一个人的最好方式，我们认识这么多年，你一直这么心疼我，我知道你爱我，我也想对你好，我们在一起好吗？他没有回答，而是把这一年来他的经历给我讲了一遍，他说他做了不好的事情，他觉得他没有信心再像以前那样飞蛾扑火一般的爱一个人了，这对我太不公平。而且，他告诉我这个吻不是我们的初吻，一年前他就亲过我了。我依然装傻，他问我是不是当时就知道，见我没说话，他自己又说，没关系啦，你当时虽然和我在一起，嘴里喊的却是你宝贝B的名字。可是我明明记得我唤的是Robin。如果换作他人应该觉得，Robin已经被伤害到不可能再爱了，我们两个就这样错过真可惜。我当然知道他的无能为力，他对曾经伤害他的'爱情'已经没有一丁点的信心，可是我看见他正在做的却是很用心的在每件大大小小的事情上讨好我。或许我可以选择离开，继续过我不温不火的日子，但是我离开后他就必须又要一个人面对孤独和寂寞了。不论他做的对与不对，我不愿意看见他有一点点难过。第二天早上我离开了，也在想现在应该怎么办才能走出这个死胡同。我是有一点难过的，我从来没有问过他，所以完全不知道这一次他被伤害的这么惨烈，他整个人都完全被这个我不认识的女孩打败了。他曾经爱一个人却被伤害，鼓起勇气再爱却被伤得更惨，如今再想爱一个人，做了能做的所有讨好的事情却怎样也爱不起来。可是我做不到像他一样进一步不行就退一步，我的感情永远都是热烈向前推进的，我没有想过怎样让自己退一步。刚刚走到楼下，他打电话过来说听到了关门声问我怎么走了，追出来带我去吃早饭然后送我回家。我看着他把两个人的早餐吃完，然后我俩在自然博物馆看了一上午恐龙，算是我给自己最后的时间来决定接下来该怎么办。回家后我妈和我爸告诉我她俩要出差马上走，我没管他们，给Robin发了信息告诉他我爸妈出差了，然后叫他安全到家好好睡觉，他叫我去他那里，我说睡醒再说吧，十几个小时没有休息了，然后就累的躺在床上睡着了。7月27日就这么过去了，我累的就跟喝酒断片了一样，好像睡在天堂一样的白昼里，阳光刺眼，可是就这样沉沉的睡过去了。7月28日凌晨1：47，Robin的短信把我叫醒了，没有文字，只有一个' ？ '我问怎么了。他打电话过来说以为白天是约好了晚上我会去他那里的。我说我又没有说一定要去，我有我自己家的。然后他就哦了一声，半晌，他说那你休息吧。我挂了电话。你看，就算是等到快半夜两点他也不敢打扰我睡眠，发个短信在不吵醒我的情况下让我看到，就算是失望也忍着自己的性子迁就着我带着一点愤怒的回应，他这个西北大汉直到现在都还在做着这些细心的事情。我知道他爱我，这就够了。花两分钟起了床，冲着镜子里的自己笑了笑，给他发了短信：'来接我吧，跟你回家'他说'好'后记：现在我们在一起11天了，在一起除了肢体更亲密一些，其他一切照旧，周末约会，工作日工作。我们约好下周开始要去上自习，因为我还是要考研究生，到那个时候差不多他也可以换一个部门不用每周出差了，我们就可以结束这种周末聚的异地恋了。他总说不习惯我现在对他这么好，他还是习惯我发脾气忽略他备胎他虐待他的样子，可是我是从内心里真正感受到我爱他的状态的，我心疼他心疼的要命，一点都舍不得他再委屈，我要把他受的伤一点一点都治好。前两天晚上睡觉前给他发了这样一条长长长的短信，他后来说，要是不是短信而是说出来的就更好了，他从来都不信我会真的把注意力放到他身上去了解他，但是这次他觉得我是真的懂他了，我对他的不自信表示了十二分的不屑。原文如下：'你应该懂得，你每次提起你还在失恋的伤心状态中没走出来时，我的心痛就正如当初你眼中看到的那个伤心的我一样。我想与你分担，想做所有我能做的一切只要你能恢复过来。不管你怎么称呼这种为你狠心痛的感觉，我管它叫爱。谢谢你曾经无私为我付出的爱，是它让我在抑郁的情绪中活了过来，当时冒出过无数次想要自杀的念头都是因为在你的怀里睡去才带来了安稳。也是你的爱它成为了小种子在我心里发芽，为了现在的你制造出源源不断的爱，所以现在不是我在爱你，是你自己在爱你自己。虽然我恢复的时间也不长，这份稀薄的爱有时会透支的让我精疲力尽，但是我会努力让它重新填满然后供养你。或许直到你健康了我的任务也算完成了，到时候即使你有了新的选择我也不会后悔，因为至少现在，我在做一件对你对我都是完全对的事情。我错过过许多人，伤害过别人，也被别人狠狠伤害过，却在错过你之后重新遇到，才发现只要知道你还在我身边守护，我就可以躲在你身后什么都不怕。我什么都不怕，只怕爱得太晚不能和你终老。-----------K.V.附上这封长信作结尾，这就是我们由闺密变亲密爱人的全过程，或许有许多我们自己才有的属性在里面，但是一定是有一些共性的东西可以提炼出来自己理解的。闺密变爱人真的是要缘分的，缘分深的认识的时候就肯定不会成为闺蜜，缘分浅的更是互相看不上，只有这样缘分不深不浅时间不早不晚（或许晚点更好）才有可能迈出这一大步。
表白吧，只要不后悔
先声明，我是男性，年纪25-30间。所以下面我是站在男性角度分析这个问题的，请注意，以下只是我个人的观点：我有过两个可以称之为闺蜜，或者说关系紧密的异性朋友。一个我想要改变关系，最后失败两人从此再无交集，自己也很受打击；另一个我从来没有想成为男女朋友的想法，只是想做朋友，所以至今依然是无话不谈的好朋友。因此我的直接建议是，不要改变这种“闺蜜”关系，人一生中不可能只有基友，你也需要异性朋友的存在，无论你是男是女。闺蜜的存在，比单单一个女朋友珍贵的多。当然，如果你已经动情的话，我只能建议你冷静处理掉自己的想法。如果你处理不掉，解决之道是去表白，然后听天由命吧，成功当然好，不成功你也别纠结了，慢慢看开吧。关于男女间的友谊，我的看法是，能在一起长久并有结果的男女朋友，一定是从朋友做起的。因为一段恋爱中有很多事情，包括两个人的为人，想法，对待事物的态度等等一定是需要时间考证检验的。所以，在一起之前如果就是朋友关系，会对两个人感情健康发展有很大的帮助。但是，当朋友有个度，这个度就是，你要是她的朋友，但不要过度亲密。原因有三个：第一，一段成熟稳定的感情开始的前提是需要男女间能做到理性层面的互相欣赏，可是原始的冲动仍然很重要，感动而在一起的不叫爱情。如果你们过于亲密，会让这种冲动变淡。第二，你可能会看到一些关于她的事情，让你对她失去了兴趣。不要讲什么爱她就要包容她，记住你们双方同意开始一段感情前，你们只是朋友，别毅然决然的为对方牺牲什么，没人会领情。第三，每个人都有自己的私人空间，情侣之间可能这个界定不是很明显，但是朋友之间是要注意的，你渴望亲密的意图会让对方不适应。我不否认有些人希望和身边的朋友保持零私人空间的生活，但是这样极度缺乏安全感的人我觉得很难成为理想的伴侣。所以，如果你想要和一个姑娘走到情侣这一步，记住一点，保持你们之间的距离。记住，这不是让你装酷，有过一些经验或者对于男人有些了解的姑娘，只要脑子不是蠢到极点，或者已经喜欢/爱上你了，都可以看清楚你是在装还是真的酷。你要做的是让自己和她的生活有交集，你们可以一起玩的程度就行。别心急，控制住自己的热情，去了解这个姑娘。这个过程中，应该让她知道你对她有意思。这样如果她对你印象也不错，你就有机会了。对于以朋友身份相处的过程，我有另外一个小建议，就是别为了迎合对方而去做什么或者说什么，做你自己。如果这姑娘想跟你在一起，她不愿意你是在扮演另外一个人。最后，记得我说的是成熟稳定的感情，如果你只是个学生还没什么社会经验，或者只是想走肾，这些建议可能还不适合你。
从推倒开始。
泻药……直接灌醉，扒裤！SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEX!也许多做几次你就不想要他了也或者，他就想跟你晋级关系了！———————————————————————————————————————————以上是开玩笑！事实是，无论你干了什么，只要你干了，不管你成功不成功……你肯定会少一个朋友！
不可能的，省省吧。如果能做男女朋友的话当初就不会变成闺蜜了～
你要一直等如果可以等到女方年纪越来越大，而且身边的追求者越来越少，质量越来越低的时候她蓦然回首，就会发现原来你还是可以的如果你那时还喜欢她那就机会来了。不过你还是必须求神拜佛她身边不要忽然有高素质追求者出现（这个机会发生概率随女方年龄递增而递减）简单来说就是备胎上位啦～～～你说为什么她年轻貌美纯洁无暇的时候轮不到你？因为你配不上她。#人艰偏拆#
等着掉粉......
强吻，表白。成的话就是了，不成的话就只能说明你是个好人了。
我觉得尽量避免吧，我和前任就是所谓的闺蜜。后来在一起了，反而没话说了，分手了，更僵…那种失去一个挚友的感觉比分手更难受
参考《我可能不会爱你》 程又青和李大仁的故事
男闺蜜只会让你有自己只是一个振动棒这样的挫败感
我和我男朋友在高中曾经也是好哥们儿呐！高三毕业的暑假，经历了一个五人行的旅游，回来就“被告白”了。说实话，当时他跟我告白的时候我挺懵的，虽说出门在外的十几天闺蜜都提醒过我这个男的对我不一般。在束河客栈的时候发现牙刷丢了，他12点多了还跑出去帮我买牙刷；3个朋友当时在昆明等我们，我跟他2人坐火车去的昆明，一路上他帮我提包很照顾我；在香格里拉很冷，我们都没带够衣服，他还把自己唯一的长袖给我穿，他们用太阳能热水器晚上洗了澡好冷，他还帮我捂脚（感动~）；第二天他感冒了，都知道在高原感冒了很麻烦，还依旧陪我们一起去玩儿，玩儿完回来去医院打吊针，等等。我还是一直跟闺蜜解释说我们关系很好，行为语言一直都很不拘小节，肯定没那方面的意思的啦~结果回家以后的持续聊天高频率的联络中，他就说他暗...恋...我...很...久...了.......我才想起高中时候他经常借故跟我一起去吃饭（我是身在理科班的女汉子，经常跟三五个男人以前挤食堂吃饭，对性别差异都比较模糊了...囧）；以前高三突然降温爹妈不给我送被子，他还借了他的被子给我盖了几天；经常欺负他整他，他还心甘情愿主动让我刷他的饭卡吃宵夜吃鸡腿；曾经因为我跟班上一男同学关系特别好而突然不理那人了，等等这个突如其来的告白把我吓了一跳！（因为我还没谈过恋爱...）然后他就步步紧逼要我答应他，害得我马上关掉手机电脑都不敢跟他说话了，我说考虑几天，紧接下来的几天由于高中同学们要前往各地准备开学了，就整日的聚会呀，我都躲着他觉得好尴尬！3天期限到了，我继续躲他呀，他就来提醒我了问我考虑得咋样。发短信“我们就在一起吧？”（连续发了好多条....我犹豫呀！！假装没看到，都不知道怎么回他，）紧接着我洗完澡出来再看手机，“要不咱们在一起吧？你不回复就是默认了哦？”就这样我们就由好朋友转化成恋人了...----------------------------------------------日更新---------------------------------以为曾经是闺密会很懂事能理解，现实没那么美好呀，年龄不够，关键时刻责任担当都不够。已分手??
我一个很讨厌的角色，李大仁就做到极致了，别再懦弱自私，勇敢地去表达，你就知道答案，或者对方也在同样的苦恼
闺蜜当久了，想转正了？哈哈
在十分钟前和一个异性闺蜜掰了，就是因为答应在一起（其实就四天）。以前我们无话不说，现在感觉朋友是没得做了！
更害怕失去一个挚友。
好长的故事，我绕晕了。。情伤表示很着急