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出柜拉拉长文：为何出柜与如何出柜
日一群男同女同非同朋友来到广州某江边私家果园，为同志母亲吴幼坚提前贺67岁生日。阿坚我当天拍摄的照片大多已发表，但@卡卡俞立平
的只发了若干，本文题图插图均为他的花卉摄影。我欣赏平凡细微而蓬勃向上的生命。
出柜拉拉长文：为何出柜与如何出柜
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同志向父母出柜一直是难题，但很多人无法回避，无论主动或被动出柜，读点相关文章增加了解总有好处。我要推荐一位已离婚有孩子的出柜拉拉，通过自身实践、调查研究及学习心理学，写成的长文《为何出柜与如何出柜》，作者网名叫“无人领取”。
一、吴幼坚与拉拉“无人领取”的通信
妈妈，被您看到我的文章真的是很惊喜的，不知道您还记不记得我就是那次您在歪歪做访谈的时候被绣绣拉去做绿叶的嘉宾？您一直是我的楷模，我现在学心理学最大的动力是想做同性恋群体的研究，希望能帮到更多的人，您就是我的精神动力，只是一直奔波生活没机会去见您，希望以后可以有机会。好了，激动的心情表达完了，您可以忽略我了。
若不是网友艾特我，我也不知道你发表了这样有用的文章。读过便想推荐出去，供更多人参考。毕竟你站在儿女角度说的话，儿女们觉得更符合遇到的情况；而希望了解儿女的家长们，也可冷静地换位思考，明白该以何种态度对待孩子的出柜。绣绣邀请我去做电话访谈我有印象，但连与她也至今未谋面，与你更没有具体交流。你在哪里，做什么工作？我5月17、18日在武汉，6月26日在北京，6月27日至7月9日参加中美彩虹之旅，是中国LGBT旅游首发团团长。不过因时间、财力、胆识、职业、身份等等限制，我没能成功动员到一位拉拉参团，报名的几位同志有两位因年过40未婚被拒签，还有三位不知可否通过。但即使只有几位同志妈妈、异性恋友人，首发团也一定出行。希望有机会见面交流！祝好！
我现在在☆☆，目前是自由职业，网络写手，一边在考二级心理咨询师的资格证，还有个孩子要照顾，所以总是抽不出身。不过想见您已经很久了，看您在微博上说过几次拉拉参加活动的少，我就想我要去多好，可惜我现在只有寒暑假可以带孩子去玩。有机会一定要见见您的，也祝您身体一如既往地好。
我按数十年做校对、编辑的职业习惯，逐字逐句逐个标点地看你关于出柜的长文，将拖泥带水的句子弄清爽，一一改正错别字，终于完成编辑工作，将发上博客向网友推荐。我未必赞同你文中每个提法，但主要观点立得住，对他人会有启迪帮助。现在不少中青年语文学得比父母辈马虎，的得地混用，哪那不分现象严重。若作者如此编辑也如此，会影响作品质量的。我从父亲、自己到儿子都与文字打交道，有种文字“洁癖”，看不得夹杂错漏的东西。凡经我转发到博客的，都先做一番编辑，这增加了自己负担，但无法不如此。希望今后细心一点，力求改进。祝你和孩子快乐幸福！
二、为何出柜与如何出柜（作者：无人领取）
上篇 &为何出柜
其实出柜这个话题一点也不新鲜，经历过的人虽然还较少可也有先例可循，网上也有很多人愿分享经验，但如果详细具体地形成一个教程式的文章还是很费脑筋的，大概要分好几篇来写，在这里我就先抛出几个出柜之前的基础问题说说。需要注意的是，如果你还未成年，经济没有独立，还是先不要考虑出柜了。当然如果父母非常开明包容，可以顺利接受你的性取向，你到底几岁出柜都不是问题。不过你即便目前还不打算出柜，看看这个对你以后也会有帮助的。另外那些还在纠结于“我喜欢男人还是喜欢女人还是双性恋？”这个问题的人，你们需要考虑的不是出柜，而是进一步解决自我认知。
基础问题有如下三个，我会逐一做具体分析。
一、为什么而出柜？
为什么而出柜，这是同志群体大多数人都还没看清楚的问题。很多人总认为有伴侣才有出柜的理由和动力，这些人的认知是“我为xx而出柜。”其实这个出发点根本就错了，出柜不是为了任何人，而是为了获得心理自由，这是个老生常谈的问题，因为我关注做同志公益的同志妈妈爸爸的博客很久，发现他们也一直在强调这个问题，可是看不清楚的人还是很多。
“我为xx才出柜”是个很糟糕很软弱的借口，如果你真的抱着这样的心思去出柜，那么你会发现不仅父母让你失望，“xx”也会让你失望。有些人也因为还没找到“xx”而心安理得地把头埋在沙子里，让自己不用去面对现实。
出柜只能是为自己，为获得更多自由。当你在身边伙伴们谈论男朋友或女朋友的时候，也可以坦然地加入八卦阵营，谈论与伴侣之间的温馨和琐碎，倾吐一下情感烦恼，你的感觉会无比的好。你可以在感情问题上向父母求支招求安慰的时候，你和父母之间的关系也会进一步加深。那些处在深柜中的压抑感、绝望感都会随着心扉的敞开而消失。
注：我之所以想要做出柜帮助，除了自己的经历引起对这个问题的关注以外，还因为许久以来看到那些叫人难过的数据，尤其这次为考心理二级做论文，收集的那些数据看得更难过。我在网上搜集了大量国外同志公益组织做的研究——国内不是没有，但很匮乏。随便哪个拿出来都告诉我这个群体不仅自杀率远高于主流群体，同时也是心理问题高发群体，并且自杀的同志年龄基本集中在十五六岁到三十岁以下这个年龄段，而引发这些问题的原因与自身长期压抑，得不到外界情感支持有很大关系。
为什么要出柜，就是为了自由。“不自由毋宁死。”许多人以为自己压抑绝望是因为性取向，实际上，同志的痛苦不是性取向引发的，而是因为不自由，如同把你关在斗室你会痛不欲生一样，把心灵关在狭小的空间里，也会痛不欲生。
在我还没有出柜的时候，平均一个星期就要认真思考自杀这个问题一次。也曾经有人问过现在的我，你这样义无反顾，真的不怕以后下场不好吗？我答：“我以后会怎样我不知道，但我已经把最糟糕的结果都想到过了，即便我会有最糟糕的结果，也不想再回头，宁可死也不回头。”
当然现实并不如我臆测的那样可怕，当我走出第一步之后，现在越来越觉得柳暗花明了，外界其实也没有想象的那样可怕，许多人还是抱着友善包容的态度。而很多人在没经历过长期压抑自己，没经历过逼婚，没经历过婚姻的时候，总认为这些事情是自己可以接受的，实际上，如果你真走出妥协的第一步，地狱模式就开启了。恭喜你开始地狱历程，所有的经历都会让你觉得像是在经历一场噩梦，“痛不欲生，生不如死。”——这是从同志妈妈的博客上摘抄来的，绝对不是我原创，也并不是我一个人的体会。并且在经历完以后，还会觉得不堪回首。实际上，在现在，在很多人还都没有逼婚压力，没有婚姻体验的时候，就只因为隐藏自己便觉得压抑不堪了，我们整个群体都透着一种今朝有酒今朝醉的绝望和颓废气息，你以为结婚就没事了？不，在这种情况下再加上婚姻压力不怕你不崩溃得想自杀。
同时你也需要认识到一个问题，那就是你性取向的问题其实并不比那些被父母逼着与不喜欢的人结婚的异性恋更特殊，因为你们的痛苦并不是因为自己本身有什么缺陷，而是家庭和社会共有的控制欲造成的。
有很多人总拿不想伤害父母来为自己的软弱做借口，竖起一个道德的挡箭牌，别人当然就无法指责你了，可是你真是怕这点不想出柜的？自己捂着胸口好好想想，当你与父母隔阂越来越深，几乎不和他们交流，甚至见到他们就压抑憋屈想逃离的时候，你以为你的父母不会痛苦？我们有许多人考学然后在外地找工作，尽可能地远离父母，以寻求自己的一点自由，一个月可能连电话也打不到两个，你以为这对父母来说不是折磨痛苦？而且这种冷暴力的折磨，是比热暴力更糟糕的，因为冷暴力会让人觉得是没有止境而且是绝望的，你以为你绝望的时候，你父母不绝望？
有人说结婚吧，为了父母，结婚生个孩子他们就安心了，真的是这样吗？你错了，结婚只会是一切灾难的开始，那些鸡零狗碎的矛盾，男方父母的控制欲都能让你生不如死的同时还把你父母折磨得夜夜难眠。如果你说：“我妈妈心脏病，我不敢刺激她。”我只能告诉你，你可以怕刺激她发病而不告诉她你的性取向，但是婚姻生活中那些冲突你却无法隐瞒，随便哪点事情都可能刺激她发病，比如你接受不了性生活，导致婚姻伴侣的不满，引发无休无止的吵架，甚至打架，而拉拉在婚姻中吃亏的可能性大一点，你的拒绝可能会引发肢体暴力，婚内强奸。而在中国，婚内强奸法律是不会管的，只要你不离婚，这些激烈的矛盾冲突就会无休无止地发生，而且随便哪件事都能让你父母心脏病发，跟着你焦头烂额。要是生了孩子，问题更多了，婆媳矛盾，爷爷奶奶和外公外婆的夺孙大战，随便哪件事，都会让你很想一头撞死。你经历了置之死地而后生这样一个绝望痛苦的境地之后，幡然醒悟决定离婚时才发现你遭尽了罪，受够了苦，到最后一无所有，甚至你连那个流着自己血液的孩子都有可能留不住，而且这场灾难从你隐瞒性取向开始就犹如滚雪球一般越滚越大，问题越来越扩大化，最终把双方父母也卷了进来，然后让所有人都崩溃。
&&&&所以你究竟有没有想清楚你是为什么出柜的？出柜的理由只能是为了自己活得自由坦然，为了能够与父母心灵上贴得更近。
二、准备好出柜了吗？
不要盲目地出柜，那样只会激化矛盾，让出柜过程变得异常艰难。出柜准备工作要做到以下几点：
1）做好心理建设，除了清晰的自我认知外，还需要明白以后将要走的究竟是怎样一条路，这条路可能崎岖不平充满荆棘，你有没有“自己选的路，跪着也要走完”的觉悟？
2）经济独立。（也有经济不独立但是父母非常开明善良而出柜成功的例子，但是你别去赌自己是那个幸运儿，而是要对父母进行观察和判断才可以作出决定。）
3）储备大量的相关知识，在父母提出任何质疑的时候都能应答。
4）心态要成熟，要有耐心爱心细心。
三、对父母有客观认知吗？
出柜对于家庭关系越好的人来说越是困难，反而对于亲子关系很差的人来说很容易解决，为什么呢，因为他们没有感情牵绊，不必考虑父母的感受，关系好的人却不一样，他们很怕伤害到父母，即便有些出柜了的人也会想：“是我破坏了家庭的和睦，是我让父母痛苦。”其实没必要，因为压抑中的和睦是冷漠，只会积累成更大的矛盾，而痛苦是因为父母自身的认知出了问题，并不是你的错，所以这种时候应该考虑的不是你做错了什么，而是怎样帮父母解决问题。
要知道哪怕是最好的父母也会有自身的问题，也许你首先要面对的问题就是打破幻想，认识到很多父母的爱并不完全是爱，很多时候这种爱里还是会有非常多的杂质，会有父母自己的心理投射，可能是把自己的希望寄托在孩子身上，让孩子完成自己没能完成的愿望。可能是父母早就从他们的父母那里学来错误的应对方式，然后继续用错误的方式对待你。也可能是文化造就了的根深蒂固的控制欲，在他们眼里你不是一个独立的人，而是他们身体的一部分，他们意识深处一直觉得指挥你应该如同指挥自己的手脚一样自如，所以你一旦脱轨，他们就会像断了手脚一样痛苦焦虑。当然还有更多人自己也能明白意识到的浅化亲情的那些情绪，比如重男轻女的父母，比如面子大过天的父母，又比如本身就心理有问题，偏执，充满恶意的父母。
还有就是真的是为你好，但是认知又非常单一的父母，脑子里人生只有一条线，就是男大当婚女大当嫁，然后生儿育女，颐养天年，对他们来说任何变动都是巨大的挑战，而这种父母往往有个明显的特点就是别人口中的老实人，实质上他们是软弱的，谨小慎微，拒绝任何可能引发危险的方式，哪怕这种方式在别人身上已经证明并不危险，而且能获得巨大收益，他们也会本能地拒绝。
所以在这种时候，需要意识到的是，你们的真实身份其实是掉了个的，你才是真实意义上的父母，而他们就是心理上又回到了童年的，满心都是不合理理念的幼稚的孩子，你需要一步步去教导，就像他们在你很小的时候不厌其烦地教你怎样走路，怎样吃饭，怎样过马路，怎样穿衣服一样耐心。在他们情感受挫的时候耐心地给予安慰，在他们发脾气的时候充满爱意地包容他们，总之他们对你怎样做过，你就怎样去回馈，而不是在他们发脾气的时候你也跟着发怒，在被骂了的时候痛哭流涕，赌气摔门。
而且有一个很重要的问题需要认识到，那就是你们以为极端开明的那些同志父母是很少的，比如现在网络上很活跃的为同志们呐喊加油的爸爸妈妈们，那只能是别人的父母。是的，这个认知其实没错，只是这个认知很片面，要是这样开明的爸爸妈妈极少极少的话，那就意味着极端恐怖偏执的爸爸妈妈也不会比这些开明的父母多（能量守恒定律），我这里所说的极端偏执恐怖的父母是指那些宁可开枪打死同性恋儿子也不接受他的性取向的父亲，或者是把女儿绑进洞房帮助别的男人实施强奸的父母，又或者是一知道孩子的性取向后，就对孩子拳脚相加，并且把孩子关起来的那种父母。这种父母也跟那些开明的父母一样都是个案，仅仅是极少数。（如果不幸你的父母就是这样的，那你需要的压根不是出柜指南，而是赶紧想办法逃命，想办法向外界寻求帮助保护自己。)
大部分的父母是保守稳定的，这里的稳定指的是他们人格上的稳定，只要你也给他们时间耐心及爱心，他们最终都会慢慢走出来的，这个过程可能很痛苦，而且时间比较长，但是你要是去做了，会发现所做的一切都是值得的。
我大致总结了一下父母们在接受过程中的规律，从知道你的性取向开始，最初他们会拒绝接纳，这是第一个阶段，这时候只要你有耐心，并且继续做工作，这个阶段其实维持不了多久，但你要是没头没脑地去激化矛盾，那么这个阶段就会无休无止地继续下去。你的工作如果做得够好的话，他们的态度就会转变，会开始试图说服你，这是第二个阶段。第二个阶段应该是最漫长的，但只要你有耐心，继续做工作，他们就会无可奈何地妥协，这就进入了第三个阶段。发展良好的话，经过第三个阶段，就会进入第四个阶段，就是父母开始主动为你挡箭，给你打掩护，如果这种良好趋势继续发展下去的话，父母可能会为了你正视同志这个群体，设身处地地为你考虑。不过一般父母到第四个阶段就停止了，可是这已经非常难得了，这个过程中的一些细节我会在后面具体讲到。
下篇 &如何出柜
如果你已经做好了上面所说的准备，那你就可以开始出柜了。
一、他人的介入
&&为什么首先提到的方法就是这个呢？因为即便在你做到了上述所有的一切之后，因为你的立场问题，也会造成说服力大打折扣。立场是个非常重要的东西，在说服他人的时候，影响说服力的最大因素之一就是立场，当你站在自己的角度为自己说话的时候，比较多的情况是引来父母呵斥一句“胡闹！”当有别人站在你的立场为你说话的时候，父母反而更容易听进去，所以他人的介入就显得尤为重要了。以前我总是建议实在没办法的人带父母去看心理医生，但是看多了那些心理医生的反面例子以后，我也开始对中国现在这些心理医生产生了怀疑，但是又怎么去找能理解自己而且靠谱的人介入这件事情呢？
我在自己出柜的过程中发现的最好方式就是从拉拢身边的平辈亲戚或者发小开始，可能会有意想不到的效果。如果这个亲戚人稳重，你父母对ta的信服度就增加一分，恰好这个亲戚又和ta父母关系良好而且民主，ta可能就会在闲谈中不经意地说服ta的父母帮你说话，而ta的父母因为没有关系切身利益而不会过于焦虑，就可能会在与你父母聊天时帮你说两句，千万不要忽略这随便两句话的功效，它可能盖过你自己千言万语带来的效果。当然你也可以拉拢年轻的小长辈们，多向与自己谈得来的小姨小叔小舅舅们诉诉苦，哭一哭，虽然ta们对你可能不如父母那样对你关切，但这样的小长辈对你的关心不会少，他们心软了，你的压力就减轻了。但肯定不是只要他们介入一切就没问题了，他们只能起促进作用，而不能解决所有事情，大部分的功课还是要自己做。
当然这样的小标题是夸张了的，但在出柜过程中好的说服力是如此重要，而要有非常的说服力你就要有非常充足的知识，这个知识不是指你学校里学来的死东西，而是处理人际关系的手段，以及经得起质疑的知识量。大部分家长在这种时候也会试图说服你，会提出非常非常多的问题让你瞠目结舌，如果你回答不出来，就成了你幼稚不成熟的把柄，所以这件事情绝对不可以发生。我大致归纳了一下家长们可能会提出的质疑。
1）同志究竟是怎么一回事？（这个请自己考虑怎么回答，要是这个都回答不了，你应该考虑是不是出柜出错了。）
2）能改变吗？（当然是天生的。）
3）孩子的问题，他们会问你不结婚怎么生孩子，人生一世怎么可以不生孩子？（如果你其实也想要孩子，可以告诉他们你计划要个孩子，并且有怎样的打算，比如人工授精。）
）这是紧接着的问题，怎么生这个孩子？你要知道不仅是怀了孕就能生了，还要准生证，还要上户口等等，还涉及到父母会不会认为单亲就有孩子是件很丢人的事，尤其是拉拉，在我们的社会里单亲妈妈会被嘲笑，单亲妈妈的父母也很难做人，所以就又涉及你如何替父母着想，怎样维护他们的面子，在满足双方意愿的前提下还能维护共同的利益，相信我，只要你肯替父母着想，而父母也能替你着想，办法总归会有的。人要为自己活着，但是不能只为自己考虑，你要考虑到父母的感受并且想办法安慰他们，这是你的责任。
5）你老了谁来照顾你？
&&& 晚报讯
“最近这段日子，总感觉楼道内有股怪味，但一直不知道是从哪里飘出来的。”谈及老人的死亡，邻里们唏嘘不已。昨天，位于长阳路2121弄小区一民宅内，一名独居家中的60多岁老人被发现已经死亡多日。
据居民介绍，异味在楼道内出现已经有一段时间了，由于大家进进出出比较匆忙，也没太在意。近日气味越发严重，大家四处查找，发现源头是一楼的一户居民家，担心出事的居民立刻报警并通知了居委会。民警赶来后，将房门打开，发现居住在此的户主身穿羊毛衫和牛仔裤，躺卧在地板已死亡。邻居告诉记者，这名老人今年应该有64岁，是上海人，孩子就住在附近小区。
独居老人张大爷的黯然离世，引发了众多市民的思考。记者在采访中了解到，截至2011年底，乌鲁木齐地区60岁以上老年人口32.77万人，占户籍总人口的13.12%，这也意味着乌鲁木齐已进入老龄化社会，他们中的独居老人也不在少数。独居老人身体条件差、起居生活无人照顾，长期一人独自生活，更需要生活上专业人员的照料、患病后的照顾和心理上的关注，这些老人的起居安全值得全社会共同关注。“孩子不在身边时，一个人待在家里感觉空落落的，我就常常出去转转看看。”76岁的刘淑卿老人是沙依巴克区雅山街道办泰裕社区的独居空巢老人，她虽然有三个子女，但是都在外地工作，刘淑卿也不愿意成为孩子们的负担，坚持一个人生活，她生病的时候最多求助的，还是自己门对门的邻居。
上面两段是我随手百度来的，在网上你随手一搜就有一堆孤寡老人去世无人发现的新闻，他们还都是结过婚有儿有女的人，怎么样呢？老了依然是老无所依，所以这个问题就是个伪命题，你永远不知道以后会怎么样，所能做的只能是把握当下。如果你想要笃定而圆满的回答上这个问题，还要先问问自己有没有想通这个问题，只有自己想通想透了，回答出来的话语才能让人信服。
&&&&当然上面的例子只是为了反驳这个问题，而在反驳的同时你还要给出解决方案，你是如何为自己的以后打算的？投资理财拼事业存养老钱？你和你的爱人是不是会坚定地相扶到老？如果没爱人你又是否能单独把自己的晚年生活安排好？这个问题是比较繁杂的，不是你回答一次他们就能相信的，所以说服的同时还要拿出行动来，用事实证明你可以把自己的生活安排得很好。
当然还有一个问题是，你用那些结婚生儿育女的老人最后孤老而死的例子反驳他们，他们可能会纠结你以后也会这样对他们的问题，这个时候你要笃定地告诉他们：“我是你们的孩子，现在尊重你们爱你们，你们老了依然会尊重你们爱你们。”大意如此，具体该怎么说自己视情况而定重新组织语言，但是一定要把这个中心主旨表达清楚，因为这句话除了为自己辩解以外，还有一个重要作用，就是让父母知道你是同性恋他们也并没有失去你，你的心还是向着他们的。
6）为什么你就不能结婚？（坦白告诉他们，你接受不了异性性生活。对于上一辈的老人们来说，这句话还是比较有杀伤力的，所以说这话的时候要淡定温和严肃认真，不能嬉皮笑脸也不能怒气冲冲。）
7）建议你先结婚，不行再离婚。（很多父母认为离过婚的人也比从来没结过婚的人强，你千万别试图扳正他们的观念，你最应该做的是和他们算算结婚离婚的成本，房子，车子，结一次婚，房子总要有的吧？你们家拿得出来多少钱？如果你们离婚了，分割财产又该怎么算？结婚对象狮子大开口怎么办？不想离天天闹怎么办？问问二老想好对策没有？)
&&&&8）父母会在生气的时候说不认你这个儿女了，让你滚，或者别再进家门之类的话，你要知道这句话就如同情侣吵架就说分手一样，谈过恋爱的话你该懂，这时候你要较真，就极可能真分了，你要是不想分，耐心哄着，赔笑献殷勤，生气的那一方就不会再生气了，对方要的不过就是个态度，你态度好，自然就不会分。但你要较真吵架，还觉得他们说话太狠伤到自己的玻璃心，那就幼稚了，要知道人生气的时候发脾气说狠话是正常反应。而且父母说不会再认你这句话也如同情侣吵架一样，越是把分手挂在嘴上的人越是不想分，他们越这样说，越说明他们心里最怕的就是发生这样的事情，这个时候你绝对不能赌气走开，更不能因此吵架，你应该笑笑，然后表达自己绝对不希望有这样的事情发生，但同时也要表明自己不惧怕这样的事情发生，如同情侣间那样：“我爱你，我不想分手，我想好好对你，但是你一定要分手，我不会留恋过去，只能往前看了。”
9）如果你想要孩子，父母可能还会用这样的话来打击你，他们会说有了孩子，孩子以后也会恨你的，其实孩子只要你给予足够的关爱和正确的教导，他们是不会有太大问题的，除非你只教给孩子偏见和仇恨，你教给孩子什么，孩子就是什么样的。我自己的孩子现在长这么大，和我一起面对那么多别人眼里另类异常问题，他依然健康活泼开朗，还比别的孩子大胆，人缘也好，无论是我离婚还是告诉他我的性取向，他过渡得都很平稳，也许我这些心得以后有空也会详细写写。不过现在说的是出柜的问题，你要和父母讲这些道理吗？还是算了吧，对你这些道理他们是听不进去的，只能以毒攻毒，多找点社会新闻，把那些双亲健全的熊孩子的新闻讲给他们听，同时把那些单亲家庭出来的优秀孩子也讲一讲，把世事无一定的道理讲给他们听才是最靠谱的。如果他们用宿命论来讲人生必须结婚生子，那你也可以用宿命论来告诉他们人生什么事情都可能发生，不是你结了婚生下的孩子一定就不会恨你，也不是你不结婚生下的孩子一定就会恨你。
10）女人要是没男人照顾怎么行？这是大多数拉拉父母都会问的，也许全面阐释清楚这个问题要从女性独立，女权主义等等方面讲起，但是他们基本听不明白的，所以做论文也没必要，还不如直接问妈妈：“我爸爸怎么照顾你了？”大部分妈妈会因为这个问题沉默，少部分妈妈会因为这个问题恼羞成怒，只有极少部分妈妈会一脸甜蜜地说：“你爸爸把我照顾得很好。”但不管是哪种妈妈，你最该让他们明白的是，女孩子嫁人是巨大的负担或者：“你把我养得四体不勤五谷不分，哪个男人找我这样的？”还有：“你把我惯成这样，脾气烂人又懒，他打我怎么办？”
三、父母情绪
在最开始你告诉他们性取向的时候，父母基本都会有激烈的反应，但是你要知道这种激烈的反应是正常现象，他们这样激烈的情绪其实在异性恋的父母身上也常见，家庭矛盾是如此常见，没有这个问题就有那个问题，你性取向的问题绝对不会比异性恋们谈了要分的事情更严重，父母会激烈地骂你，表示对你非常失望。父母说话时一致程度最高的大约是下面几句话：“把你养到这么大算是白养了。”“你太让人失望了。”“我们不再认你这个女儿（儿子）！”“滚出这个家门就不要回来了！”或者“我打死你，就当没你这个孩子！”这种时候一般肢体暴力很有可能发生，不过我觉得你完全可以忍了，被扇一巴掌，被踢两脚，被抽几鞋底或者一顿鸡毛掸子（虽然是在实情描述，但是写着还是觉得喜感，这个时候保持看别人挨了几鞋底的那种喜感心情就好，别跟父母生气，而且忍一忍其实也疼不死你，但要是发展到非常严重的程度恐怕是你对父母的偏执性格做了错误判断，你父母恐怕就是极少数中的那些人，不要谈了，快逃吧，或者想办法求助。）还有些家长会骂粗话，妈妈会哭，父亲会铁青着一张脸用不说话来给你情感施压，这个时候你一定要调整好自己的情绪，不恼不火，淡定以对，在他们生气的时候给他们做饭，嘘寒问暖，这不仅是关心他们，同时也为营造一个你没和他们分离的氛围，这会给他们心理上很大安慰。
在接下来的几天里，他们会继续骂你，妈妈会继续用哭的方式来给你情感施压，父母可能会因为你的事吵架，但你千万不要背负心理压力，要知道孩子发生问题，夫妻吵架是非常常见的，孩子的任何问题都可能引发夫妻矛盾，而不仅仅是你的性取向。你可以从他们的夫妻关系中判断对你性取向的接受进展。一般情况下，最开始父亲会指责母亲，母亲表现出心灰意冷，转而向你施压；如果他们的矛盾缓和，说明已开始冷静下来了；如果夫妻关系变好，说明已开始自我调整了；如果感情比以前更好，说明他们在心里已经开始对你妥协了。
但是别着急，即便他们妥协了，嘴上还是不会承认你的，还是会想尽办法给你洗脑，提出我上面列举的那些问题。你也许会穷于应付，但要知道，这是进入良性循环的开始，说明他们开始试图用他们的思维来理解你了，所以你要继续耐心地应对他们很多问题。他们的情绪是会反复的，可能第一天刚和你好好谈完，第二天就又把你骂得狗血淋头，这不奇怪，因为任何事情都是要有一个过渡期的，别因为他们和你好好谈了就松懈轻敌，也别因为刚觉得关系亲密了，突然又被骂得情绪激动莫名其妙，你只要告诉自己，这一切是作为人都可能有的非常非常正常的情绪。你需要更多地与他们沟通，关心他们，不在身边也可以多打电话，或者送点礼物。之前我让女朋友送礼物给父母，她说父母不要，我说：“不要也要送，不一定送值钱的，但是你要是能得点什么好东西都想着他们，哪怕不送也要跟他们说一说，父母会非常受用的。”
《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》每套两个共150分钟，共50元（不另收邮寄费），扣除工本费后余款支持我做公益。内容含2005年以来电视采访：南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等，对同志和父母都有启迪。需者来信
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